Люди, которые все время жалуются на жизнь

[Шена 798]

рыжий бес

Я не мазохистка, я просто очень уважаю и люблю свою подругу

У меня была такая подруга. Придет, весь негатив мне сольет и уходит.

А у меня потом мозги набекрень, все заморачиваюсь, как же ей помочь?

Прямо до дипрессии, хотя понимаю, что у меня своих проблем хватает, так нет ее-то важнее оказываются.

[Кузина Белошвейка 22]

рыжий бес

Вы - спасательница. Можете с этим спорить, но у меня документ в виде Ваших постов.

Я просто спросила у людей, как ей помочь, как сделать так, чтобы у человека началась нормальная жизнь, без затяжных депрессий.

Мы в ответе за тех кого приручили...

И я вместе с ней страдаю, и я вместе с ней, в данный момент мысленно.

Как только, так сразу приеду. Пока успокаиваю ссылками из Интернета - как пережить расставание с парнем, и предлагаю комнату у себя дома, на время депрессии.

Нет, не устаю... Если начинаю ограничивать наше с ней отношение, становится стыдно и первая пишу ей. Узнаю как у нее дела и чем ей могу помочь.

И так далее. Не буду дальше цитировать.

Может, крамолу скажу, но в отношениях одностороннего движения не бывает. Вы не только отдаёте подругам, Вы ещё и получаете. Что именно - я не знаю, надо у Вас спросить: что Вы получаете в этих отношениях в обмен на свою помощь?

Кроме того, знаете... запросы у Вас не мелкие. Подруги-то хоть в курсе, что Вы намерены их жизнь "нормализовывать"?

[глупая кошка 8 390]

Кузина Белошвейка

рыжий бес

Вы - спасательница. Можете с этим спорить, но у меня документ

Ес!

Вам это уже доказали?

Да, собственно, вы не возражали... Вам же правда хочется помочь!

А "помочь", для вас, это - что-то сделать! (вы же человек действия!)

Что-то, что прекратит нытье и депрессию!

Вот вы и звоните, заполняете, отсылаете, убеждаете!

Не получается?...

Ну так делайте что-нибудь!!!

Ну, я не знаю! Уступите свою работу! Отдайте мужа! Переоформите ребенка!

Пусть она "наиграется"!

Ведь она же продолжает ныть!

Значит - чего-то хочет от вас!

Чего?

Либо - просто вынимает вам мозг, вампирит и вгоняет в депрессию вас... (Нет, она - не такая ! Она - ваша подруга!)

Либо - вы недостаточно для нее сделали!

Так доделайте!

Только, прежде, чем доделывать (за нее ее жизнь), ответьте себе на вопрос: "А вы кто?".

Вы - мужчина ее жизни? (Папа, муж - все равно. Мужчина, который берет на себя ответственность за жизнь женщины-ребенка-того, кого приручили!)

Вы уже настолько вошли в роль! Что она приняв первоначальную помощь, не только ничего не делает дальше...

Помогла ей резюме рассылать, попросила своего мужа отнести на завод (на котором он работает) ее резюме в кадровую службу... и всё, и тишина. Там не позвонили - опустила руки.

Она скоро придет к вам с претензией, что "сделала ты недостаточно!"

Сами! Первая! Уйдите с роли мужчины! Это - противоестественно! Вы - не одинокая лесбиянка! Эта роль вам не по силам и не нужна!

Теперь по их мужчинам....

Ну мы не хотим обычного мужчину, там кто-то сказал ей, что она звезда и мужчина у нее будет только звездный...

Если вы будете продолжать объяснять им, что пора "спуститься на землю", "откажись от прЫнца"... Разговор неизбежно зайдет о вашем муже!

Причем, ругать его (за то, что не принц) они не будут.

... Ну как же... Чай наливает, спать в доме позволяет, весь такой терпимый к ним, когда они несчастные...

Они часто бывают у нас дома, да они ...это наша семья в какой то степени

И семья эта уже ваша! Не ваша лично, а ваша с мужем семья уже включает ваших подруг!

Да?

Осталось только за чаем начать обсуждать его достоинства!

Еще немножко, и ваши депрессивные подруги согласятся с вами : "Да, не принц! Но взять было можно!"

И согласятся взять! Более того, они уже подсознательно готовы к этому "компромису"!Терская казачка

Мы тоже всей семьёй одной такой страдалице помогали. Теперь мой бывший муж живёт с ней.

Это очень важно - помогать "всей семьей"

Только вы готовы к такому финалу?

Если готовы, то имейте ввиду, что мужа отдать можно только одной подруге (не факт, что это избавит лично вас от ее нытья), но остальные подруги так и будут у вас дома "депрессовать"

Только вам все равно не удастся вставить словечко по поводу своих трудностей ! Не те у вас с подругами роли!

[Лелька 20 611]

но в отношениях одностороннего движения не бывает. Вы не только отдаёте подругам, Вы ещё и получаете. Что именно - я не знаю

Вот тут можно порассуждать.

Обычно решать чужие проблемы с энтузиазмом бросаются в трёх случаях:

- Своего драйва нет в жизни - попросту длать нечего;

- Чтобы отвлечься от своих проблем, и которые на фоне чужих кажутся второстепенными;

- Чтобы чувствовать себя нужной.

В первом случае - если эта проблема, то вообще всё идеально - просто нужно найти себе полезное занятие, хобби, переключиться на свою семью, на лыжах покататься... И т. д.

Второй случай тяжелее: глаза открыть и задуматься, а почему проблемы подруги раздражают? Может в её проблемах отголоски своих? Только глубоко закапываться не советую.

А вот третий случай наиболее типичен, но... тупиковый. Не скрою, когда я переехала в другой город, у меня большинство приятельниц появлось именно такой направленности. Что объяснимо - у них устоявшееся общение, и я должна бла чем-то их заинтересовать.

Причём стоило мне хоть раз сказать "не могу" - ко мне интерес теряли мгновенно.

Но это в моём случае объяснимо, "взрослые приятельские отношения" складываются первоначально по интересам: знакомство, общение, взаимопомощь, совместное времяпровождение.

А рыжий бес, судя по посту, молода, подруги из юности. И я присоединяюсь к Кузине Белошвейке с её отнюдь не праздным вопросом

что Вы получаете в этих отношениях в обмен на свою помощь?

[Солярис 9 983]

рыжий бес

А Вы не пробовали вот прямо в лицо сказать:- Не нравится, меняй, ищи, делай. Только не ной!

Моя сестра двоюродная очень любит по ныть и когда мне это надоедает, я ей просто все высказываю, что думаю. Меня конечно обвиняют в жестокости и вообще, что она и я и рядом не стоим. Я то вон, с тремя детьми выживать умудряюсь, а она то слабая. Ничего, надуется- пару месяцев не звонит, а потом опять все нормально, общаемся. Зато она уже по пустякам не ноет, знает что только в тык от меня получит, за глупость, трусость и лень. Но помощь в трудную минуту конечно получит, по мере возможности и если она действительно нужна.

[Дончанка 967]

Уэльс

Как только начинает жалобщик виснуть на ушах со своей песней, спросить: "Чем я могу тебе помочь?"

А правда, я вчера прочитала этот пост, и вечером испробовала на своей сотруднице.

Она ответила, что пока помощи не надо, может, и само все наладится.

Значит, не настолько это была серьезная проблема, а я с пятницы слушала ее нытье (а вот мне так плохо, а тебе хорошо), и после этих разговоров чувствовала себя как выжатый лимон.

[Lunar_Cat 0]

Ох, была у меня подружка с такими замашками - чуть что, сразу в нытье!

Поначалу я старалась помочь, бегала, исправляла ею наделанное, поднимала свои связи, чтобы как-то устаканить ситуацию. Не раз, не два, не три.

А потом надоело.

Теперь сразу ее отшиваю, одной фразой. Обычно вот так проходит разговор:

Она - Привет, у меня все плохо.

Я - Привет, у меня тоже.

После этой кодовой фразы она тут же исчезает, и надолго.

А зачем позволять кому-то на вашем горбу в рай въезжать? Я понимаю, что иногда помощь действительно необходима, и если это действительно так - я помогу, чем смогу. Но на каждый истошный вопль не набегаешься, нельзя воспринимать подруг как постоянную помощь в виде "01,02,03 в одном флаконе".

[polyachok 0]

Я живу с мужем, у нас двое детей и с нами недееспособная бабушка 86 лет, за которой нужен круглосуточный уход. И вот у бабушки остался один сын, мой дядя. Про него и хочу расказать.

Приходит к нам домой садится за стол и начинает "ныть"! "как я на работе устаю.." "Дети меня напрягают.."(обе старше меня) "здоровья никакое.." Я устала его уже слушать, мне своих зобот -полон рот.

И решила - хватит, теперь когда приходит начинает стонать, я сразу подсаживаюсь и начинаю ему "подвывать" как мне тяжко живется и вываливаю на него все свои проблемы. Разговор быстро заканчивается на эту тему и он идет сидеть с бабушкой, что намного полезней.

[Lunar_Cat 0]

И решила - хватит, теперь когда приходит начинает стонать, я сразу подсаживаюсь и начинаю ему "подвывать" как мне тяжко живется и вываливаю на него все свои проблемы. Разговор быстро заканчивается на эту тему и он идет сидеть с бабушкой, что намного полезней.

Кстати, очень интересная тут же реакция на взаимное "подвывание". Нравится мне, как тов. нытики тут же исчезают с горизонта Рецепт на все времена.

[Индиго 8]

polyachok

Lunar_Cat

Это точно У меня приятельница такая: как начнёт ныть, фиг остановишь. Начинаю подвывать, она: ага, но у тебя это есть и с этим легче, мне всё равно хууууже ":cry:

Но и я не сдаюсь: а у меня ещё это, это и это

Скучно ей становится. Надо, чтоб я слушала и сочувствовала а я мало того, что не слушаю, так ещё и о своём жалуюсь Тупик для таких вампиров.

[Таса 0]

Я считаю. что каждый человек имеет то. что он хочет. Если он ничего не делает. чтобы изменить ситуацию. значит ему так проще. На подсознании он ничего и не хочет менять.

[Уэльс 46]

Человеку нужно выговориться. Не более.

Такое с каждым бывает. И после "выговаривания" становится полегче и мы начинаем как-то выходить из затруднительной ситуации. А есть просто профессиональные нытики. Они будут выговариваться постоянно. У них проблемы всегда. Решать их они не будут. Но как только находят готовые уши, так и начинается бесконечная жалоба.

Именно таким (а подруга, не пытающаяся изменить что-либо, именно так и выглядит) и нужно задавать этот вопрос: "Чем я могу тебе помочь?" В помощи нуждается тот, кто собирается что-то предпринять. Нытику его "жалисная" песня как пропуск к вниманию к его персоне. Он именно за тем, чтобы привлечь к себе внимание, вызвать жалость, сочувствие и скулит бесконечно.

Если же он-таки и попросит в чём-то помочь, то и разговор станет конкретным. Есть возможность что-то сделать - можно и предпринять какие-то действия. Нет - значит извиниться и сказать, что хотела бы, но такой возможности нет. Только жалобщику нужна постоянная подпитка в виде сухой жилетки и развесистых ушей. А также времени и сил, затраченных на выслушивание, сочувствие и сопереживание.

Значит, не настолько это была серьезная проблема,

Как правило, так и бывает.

я мало того, что не слушаю, так ещё и о своём жалуюсь 

Тоже весьма действенный вариант: перевести разговор на "свою" тему. Жалобщика это не устраивает. Он свою энергию и время не готов тратить ни на чьи проблемы. Ему говорить надо чтобы слушали. Нет ушей - нет жалоб.

[Сумерки 2]

Хорошо когда подруги поплакали вместе пожаловались друг другу на несправедливость в жизни и дальше живут себе спокойно. Для этого подруги и нужны.

А если эта подруга начинает тебе завидовать.

"Вооооооооот, ты второй раз замужем, у тебя есть ребенок, а я никому не нужна, никто меня не любит""

И у меня была такая. Я тоже её слушала и сочувствовала. Только она на мужа своего жаловалась. И внимание ей не уделяет, и зарабатывает мало.

А вот у меня такой замечательный и с мамой я со своей как с подружкой общаюсь, а она со своей и дня не может спокойно разговаривать.

Я позитивный человек, не могу когда долго воют. Вот я ей прямо так и сказала хватит достала своим вытьем, другим намного хуже чем тебе.

И подруга как то сама собой ликвидировалась.

[Хитринка 1]

Как же я не люблю с такими людьми общаться.

Придут, весь негатив сольют, да еще и тебя же виноватой выставят. Мол, "Даа, у тебя все хорошо и муж хороший, работает, и ребенок и работа......... А я бедная несчастная..... "

Будто я виновата в ее несчастьях. Или действительно

Уступите свою работу! Отдайте мужа! Переоформите ребенка!

Я считаю что такие люди просто энергетические вампиры сливающие свой негатив на вас. А ведь этот негатив-то просто так никуда не девается и продолжает "работать" но уже у вас.

Не зря же говорят "Хочешь быть счастливым общайся со счастливыми людьми"

Так это на все сто работает. И лично я хочу заряжаться положительной энергией. а не "работать сливной ямой", пусть даже для близких подруг.

Хотя, на сколько они "близкие"? Вот в этом то и вопрос. Ведь как правило, такие люди рядом с человеком пока ИМ нужно, а когда у этого человека проблемы все подруги так вдруг растворяются в пространстве.

Лично я с негативщиками общаюсь только на уровне привет-пока и стараюсь не пускать их в свою жизнь, а на их вопросы отвечаю односложно "Нормально" "Везде свои проблемы"..... Да ну их

[Лентинка 0]

рыжий бес

Я Вас могу понять - вы свою подругу любите, выслушиваете ее плачи Ярославнины,

пытаетесь с ней решить ЕЕ проблемы. Судя по предыдущим высказываниям Вы девушка сильная, целеустремленная, с жизнью на "ты" но, что интересно: а Вы не разу не задумывались - а подруга Вас любит?

Она сливает на Вас свой негатив, отнимает Вас у Вашей семьи. И, наверное, считает, что так и нужно. и вы ее по гроб жизни должны волочить за собой.

То время. которое Вы могли-бы потратить на мужа, на ребенка, на родителей, на прогулки, да на любое приятное Вам дело Вы, даже не скажу - тратите- гробите на Вашу любимую подругу. Есть старая поговорка: в двадцать лет ума нет и не будет, в тридцать лет жены нет и не будет, в сорок лет денег нет и не будет. Не подходит ли под это определение Ваша подруженька?

Пока еще в Вашей власти гулять и общаться с ребенком сколько душе угодно, куда угодно и когда угодно. Дети растут так быстро, что мы и мявкнуть не успеваем, а когда вырастают - мы и рады бы с ними пообщаться, да хоть в ту же киношку сходить, ан нет, золотое времечко было убито на любимую вампирку. Подруги приходят и уходят, а родные останутся с Вами. Работа по сплочению семьи - сама тяжелая работа, она на всю жизнь.

Про вампирку - не шутка. Она же из вас энергию тянет: подпиталась и дальше хренью страдать.

И еще: я бы не рекомендовала ей в успокоение сочинять какие-то проблемы про вашу семью и про Вас, мысли, как показала жизнь, еще как могут материализоваться.

Извините, если высказала что-то неприятное для Вас, опыт - сын ошибок трудных.

[Альтер Эго 89 267]

Уэльс

Как только начинает жалобщик виснуть на ушах со своей песней, спросить: "Чем я могу тебе помочь?"

Так повелось, что подруги нам подчас психологов заменяют. Выслушивать "нытье" не хочется никому, но чаще всего человеку от нас нужна моральная помощь. Поддержать, ободрить, вытереть слезы (ну пусть мы выросли, но в душе все равно дети!)

На вопрос "Чем я могу тебе помочь?" подчас можно услышать ответ "Пристрели меня ". И чу? Встанете и уйдете?

Крюшон

Наверное практически у всех есть такая подруга. У меня тоже имеется. Поначалу я ее тоже рвалась спасать и вытаскивать, но потом поняла, что делаю только хуже.

Инициатива - она наказуема. Лучше советом помочь. И поддержать в том, что

Ой да сапоги то порвались! Дети неслухи, муж тоже еще та скотинка!"

Бедная! Муж-скотина на сапоги жене заработать не может! На кой черт ты с ним вообще живешь? Как же мне тебя жалко, сил нет. Давай, оставляй детей-неслухов мужу и найдем тебе какого-нибудь олигарха для покупки сапог!

Ну как-то так

Знаете, ко мне обычно подруги после этого с ерундой не суются.

[Подруга друга 5 409]

чаще всего человеку от нас нужна моральная помощь. Поддержать, ободрить, вытереть слезы

Я, вообще, не против, когда я выступаю для моей подруги в качестве "жилетки", привыкла уже за все время нашего общения, иногда помогаю ей советом.

Но что делать в том случае, если она снова и снова начинает мне, извините, канючить, что у нее с мужиками все плохо, и всех нормальных и ненормальных разобрали, что у нее возраст "критический" (я, причем, ее старше) и так далее...

Слушать ее невозможно уже. Я, несмотря на всю свою интеллигентность, бывает, срываюсь (мол, достала уже своим нытьем). У меня тоже никого нет, но я же не плачусь никому "в жилетку".

Не могу, так и хочется ей постучать по кумполу

[Пирожок с начинкой 0]

Может правда стоит, по кумполу-то настучать? Вдруг поможет...

У меня есть такая подруга. Красивая, молодая девочка, умная. Общаться близко начали года полтора назад и с тех пор я постоянно слышу о том как она хочет замуж, детей, полноценную семью. Живет с молодым человеком уже 3 года, а ему ничего этого не надо, и так удобно. Последние месяца 3 мы почти не общались, и вот приходит она в гости, и рассказывает мне в сотый раз что Антон не хочет свадьбу, ребенка, а ей уже хочется реализоваться как женщине. Я ей говорю - ну ты же понимаешь что он не изменится? Либо тебе это принять либо уходить!

В общем пришла я к выводу что раз она так живет значит ей нравится. Иначе что нибудь да поменяла бы.

[Лелька 20 611]

У меня такое ощущение, и не в первый раз, что все здесь люди не имеют душевных слабостей и поступки их, как у революционеров, описанных Бонч-Бруевичем.

А слабых нужно расстреливать! Или хотя бы изолировать, чтоб картину всеобщего благоденствия не нарушали.

Я сейчас как очередную книгу Донцовой читаю, в которой на первой странице "скажи мне, кто твой друг... ", а потом на триста страниц, как очередные друзья оказались подонками и используют "честную Дашутку".

Да, есть люди, у которых "всегда всё плохо", но при ближайшем рассмотрении оказывается, что у них "жемчуг мелкий" - сглазить боятся. Остальные жалуются от случая к случаю, и если уж ты подруга, то

подруги нам подчас психологов заменяют. Выслушивать "нытье" не хочется никому, но чаще всего человеку от нас нужна моральная помощь.

А те, кто ждёт лозунгов, просто случайные люди в жизни. Не один раз убеждалась.

Что это за подруга, с которой постоянно нужно "фильтровать базар"?

Подруга друга а вам не кажется, что она этих ваших срывов ждёт, чтоб самой найти в себе силы и сорваться?

В общем пришла я к выводу что раз она так живет значит ей нравится

Пирожок с начинкой, а "любовь ", которую отрывают с кровью, вам незнакома?

Никак не пойму, неужели настолько трудно выслушать человека, которого вы считаете подругой?

[глупая кошка 8 390]

Была у меня такая подруга...

Моральный вампир. Я просто терялась: для чего ей это надо?...

Девушка она искренняя, и, когда возникла в ее жизни безработица (Разве бывают люди, у кого она никогда не возникала?), она четко сформулировала свои требования к работе:

"Хочу работу, с зарплатой, как у тебя; и, чтобы работа - в центре; и, чтобы офис красивый; и, чтобы я туда ходила в красивой одежде; и, чтобы начальник (директор) со мной считался; и, чтобы нервотрепки не было!"

Класс! Аргументы типа: "А кто не хотел бы такой работы? Кем именно ты собираешься работать? Ты не пробовала для этого учиться? На высокий оклад приходят люди либо с зашибическим резюме, либо специалисту приходится месяцами (годами) докозывать свое право на заработок", не принимались.

Она не желала компромиса ни по какому из своих требований!

И все же, это был единственный конструктивный диалог за все время нашего общения!

Нытье, вампиризм и слив негатива по остальным пунктам... Я даже объяснить не могла... Зачем?

Лелька

Никак не пойму, неужели настолько трудно выслушать человека, которого вы считаете подругой?

Совсем не трудно! У подруг бывают и разводы, и болезни, и безработица!

Но это же все проходит! (Если не проходит, то приходится с этим жить! Жить! А не ныть или вампирить!)

Кстати, вы не замечали, что в комплекте с таким общением идет негатив на того, кто слушает.

Либо тебе прямо говорят: "что ты можешь знать о борьбе сцеллюлитом(предательстве мужа), у тебя вон у самой брюшко висит (ты была в разводе)!"

Либо, ты сама, утешая подругу говоришь что-нибудь вроде: " Принцев на белом коне (абсолютно здоровый детей) не бывает!"

Подруга-нытик тебе возражает: "Да-а?! А вон у тебя..."

И ты сама(!) добровольно говоришь что-то вроде: "Ну какой же он принц (здоровый)!"

А то еще и начинаешь рассказывать о недостатках мужа (болезнях ребенка)!

Ты этого не хотела, тебе это несвойственно, но из тебя это вытянули!

Всегда потом плохо, когда сделаешь или скажешь не то, что хотел!

Так вот о моей подруге-нытике.

Мы забавно расстались.

Сидели в кафе, я слушала нытье...

И вдруг поняла, что меня сейчас высосут, как пакетик с молоком...

Я вышла (не попрощавшись и не предупредив), расплатилась и поймала такси.

Было ощущение, что если я не эвакуируюсь сию минуту, через 10 минут мне будет нужна "Скорая".

И дальше, не брала трубку!

Сотовый - не брала! Домашний - не брала совсем! На работе говорила чужим голосом!

Мне было так стыдно! Я спряталась даже от общих знакомых!

Я не могла объяснить свой поступок!

Я ведь, к тому же, струсила?! А чего я испугалась?!

И я бросила подругу?! В беде?! Да не было у нее беды?!

А через полгода я встретила нашу общую знакомую. И на вопрос о подруге-нитике я, пряча глаза сказала, что мы больше не общаемся, и я не могу объяснить - почему...

Знакомая захохотала и сказала : "Что? Тебя наконец достала эта "Бедная Маша"? Долго ты, однако, слушала этот "плачь Ярославны"!"

О, как!!! Я слушала-устраивала-знакомила-рассылала-кормила-учила!

И страдала, что не смогла помочь!

А помогать и не надо было!

Человек просто так живет!

[Winterborn 19 356]

глупая кошка

А по-моему Вы поступили правильно. Вы не столовая для энергетических вампиров.

Человек действительно ТАК живёт. Это его зона комфорта.

У меня, слава Богу, таких подруг нет. Уже. Потому что сразу даю понять: так, хватит сопли распускать, чего ты хочешь конкретно от меня в данной ситуации? Ничего? Какого икс ты тогда тут мне нюнишь?!

[Пирожок с начинкой 0]

Лелька

Почему же трудно выслушать? Просто когда полтора года все одно и тоже, и даже нет попыток что либо изменить, то начинаешь думать что видимо человеку так нравится. Раз он ничего в своей жизни не меняет!

Не думайте что у меня нет простых человеческих слабостей. Я тоже могу поплакаться в жилетку, и всегда побуду жилеткой для подруг. Но если меня в корне не устраивает ситуация, то я ее как то меняю. Если же не хочу менять то меняю свое отношение к ней. Ну не могу я долго ныть или жить с недовольством в душе! Неужели я одна такая...?

[Лелька 20 611]

глупая кошка, а вы не замечали, как мы в форуме общаемся, рассматривая проблемы? Рассказываем свои истории.

Что мешает именно так общаться в жизни?

Либо, ты сама, утешая подругу говоришь что-нибудь вроде: " Принцев на белом коне (абсолютно здоровый детей) не бывает!"

Подруга-нытик тебе возражает: "Да-а?! А вон у тебя..."

И ты сама(!) добровольно говоришь что-то вроде: "Ну какой же он принц (здоровый)!"

А то еще и начинаешь рассказывать о недостатках мужа (болезнях ребенка)! 

Зачем? Мне это ни разу в голову не пришло.

Точно так же, как в форуме, говорю, или "Я так справилась с подобной проблемой.." , или "Я с таким не сталкивалась, но..."

Да и мои подруги, если они подруги, в курсе моих проблем, и "Да у тебя.." я слышала однажды, в юности. Сосед моего друга по общаге вдруг выдал: "тебе хорошо, у тебя папа есть.." Я сказала, что претензии пусть предъявляет не ко мне - к маме.

Всегда потом плохо, когда сделаешь или скажешь не то, что хотел! 

Я думала, что подобные поступки только под пытками совершают...

[Солнышко 3]

У меня была такая подруга, до вчерашнего вечера.

Всегда ныла, рыдала и отчаянно завидовала своим подругам, всем причем.

Жалели ее, так как она рано осталась без родителей. Помогали и морально, и материально. Помогли и с работой, и с покупкой квартиры, и с личной жизнью. Все наладилось. Вроде радоваться надо.

Но человека перемкнуло на другое. При общении она теперь свою зависть ко всем маскирует тем, что просто поливает грязью, все мое (да и у других подружек тоже) окружение.

Живу то я оказывается неправильно. Мама моя (которая раньше помогала ей деньгами и продуктами) страшная, ужасная женщина. Детей нарожали (все подружки, кроме нее) а любить и воспитывать не умеем. Ну и далее по списку в том же духе.

Все объясняется просто. Она посетив множество тренингов стала "просвященной" и "продвинутой", а мы темные забитые люди, ничего в жизни настоящей не понимаем!

Звонит теперь исключительно по делу, когда нужна очередная бесплатная консультация по фэн-шуй (консультирую я много лет, все работает, результаты у нее замечательные)

Апофеозом наших отношений стал вчерашний вечер. Пригласила она меня в гости. Приезжаю, мне с порога говорит, пока никто не слышит:

- Так, забудь все что ты знаешь. Ты сегодня молчишь, никому свои знания не распространяешь и ни о чем не рассказываешь.

Честно говоря, я опешила и от фразы, и от тона высказывания. Думаю, нафига я вообще сюда пришла? В гости хожу оочень редко, в исключительных случаях, не люблю я это дело. Хотя сама люблю гостей.

Попала я короче, люди спрашивают что то, а мне же велено молчать. Молчу, улыбаюсь и про себя решаю, пожалуй, это наша последняя встреча.

Честно говоря, сначала было недоумение и обида даже. А потом дошло. Вспомнила, как она недавно говорила. Раньше ей всегда было обидно, что мы (я и вторая ее подруга) в центре внимания, она же себя всю жизнь чувствовала на вторых ролях.

Рассказывала, что в институте начала со мной дружить, потому что на меня мужчины обращали внимания. И ей очень хотелось научиться быть женственной. Вот она и училась. Научилась! Ни сметь никому теперь рядом "конкурировать", когда наконец то стало получаться.

Ну а я, я удаляюсь в тень, чтобы не мешать. А вернее в свою "звездную жизнь" На душе облегчение...

Так что девочки, отправляйте лесом таких подруг, любительниц поныть и пожить за чужой счет.

[Flemeth 0]

У меня тоже есть такая родственница. На стандартный вопрос:"Как дела?", отвечает: "плохо". Дальше начинается рассказ о том, что плохо всё, а если напоминаешь о светлых сторонах жизни, то тут же все оспаривается. Например, сделала она хороший ремонт, начинаешь хвалить, а оказывается денег не хватило на то и на это (а их у меня тоже всегда не хватает на все что хочется); дочь замуж выходит! Нет, зять будущий такой ..., что лучше бы она еще в девках посидела. Ну и так далее.

У всех бывают неприятности, при необходимости просишь помощи, совета, иногда просто хочется чтобы тебя выслушали, даже пожалели. А так чтобы все время плохо, так не бывает.

Просто когда полтора года все одно и тоже, и даже нет попыток что либо изменить, то начинаешь думать что видимо человеку так нравится. Раз он ничего в своей жизни не меняет!

Может некоторым нравится ощущать себя жертвой, что ли? Или нравится , когда их жалеют все и всегда

"Я так справилась с подобной проблемой.." , или "Я с таким не сталкивалась, но..."

Правильный и практичный подход