Что может заставить отказаться от ребенка?

[Тория 12]

Обычно и первая сигарета и наркотики и алкоголь начинаются в том возрасте, когда авторитетом является друг или подружка (в общей сложности компания), а никак не родители.

Беседка

Родители не смогли вложить именно то, что бы отпрыск помнил, что у него своя голова на плечах. Не подняли самооценку на должный уровень, чтобы нге пришлось самоутверждаться такими способами, как курение, наркомания, алкоголизм. А то еще за компанию и ограбить кого либо сходить.

На самом деле, люди отличаются друг от друга не только темпераментами, но и характером. И не всегда возможно справиться с самооценкой дитя - для этого нужно быть профессиональным психологом. К тому же, как вы заметили, не очень "радужные" дети вырастают и в полных и благополучных семьях. А в семье тех же алкоголиков - (где и не думали заниматься его самооценкой) - человек стремится к другим целям и проходит мимо друзей-товарищей со шприцем в руках. Отчего так происходит? Не оттого ли, что мы можем помочь и подкорректировать, но никак не изменить характер того же ребенка?

У меня, например, очень большие проблемы с самооценкой помноженные на кучу комплексов - и все это тянется из детства. Но представить себя наркоманкой или алкоголичкой не могу - ну пустая это трата времени и непрезентабельный вид. Настроение я себе поднимаю другими способами, и адреналин в купе с эйфорией нахожу там же. А расположенность к алкоголизму у меня генетически очень высокая. Но не могу я пить больше одной вечеринки - скучно

И курить я начала при некурящих родителях. Хотелось быть постарше

Сын в этом году пойдет в первый класс. Отправилась я к психологу, чтобы выбрать учителя (ребенок у меня очень чувствительный, чуть что - слезы). Так вот, психолог предупредила меня, что отправившись в школу - ребенок сменит авторитет: не я буду главной в его жизни, а учитель. Переживать не надо - это нормально. Всё это оказалось для меня новостью. Но теперь хоть знать буду.

И речь моя не к тому, что от родителей не зависит. Зависит. Но приходится еще учитывать и характер самого ребенка.

Идиот неместный

Но никто не превращается сразу в наркоманов с 5-летним стажем или опустившегося алкоголика. Это всегда НАЧИНАЕТСЯ. Периодически вести с ребенком нудные беседы о вреде, а когда полностью деградирует с облегчением вздохнуть рукой? Нет. Попыталась бы вместе с родным человеком найти причины НАЧАЛА (и желательно это делать как раз в начале) - что не так пошло в жизни, что, пьяный угар, например, заставляет уйти от реальности? И в том духе. Мне кажется, что если найти причину и попробовать устранить её - все может сложиться иначе.

Что касается убийц и насильников. Здесь именно тот случай, когда отказалась бы и сердце не дрогнуло. Я не из тех мам, которые оправдывают детей-убийц (настоящих убийц, а не в следствие самообороны). Не думаю, что убийцу можно "воспитать". Или насильника.

Думаю, что смогла бы НЕ помогать ребенку, которому нравится не работать, а выпрашивать деньги. Содержать взрослых детей не собираюсь. Но это не значит "отказаться". С другой стороны, если деть найдет содержателя (ницу) и нам не о чем будет разговаривать - значит, сведем общение к минимуму. Или вообще закончим.

У меня странное чувство - будто не детей своих рожала, а просто людей. Пока маленькие - помогаю. Вырастут - и это уже настоящие Личности. А я мама? Не знаю... Друг, наверное...

[девушка-из-моря 3 674]

Вопрос из серии "беленьким меня все любят, а кто ж полюбит чёрненьким"... Способными и вежливыми детьми родители привыкают "хвастаться" еще с их раннего детства: кто лучше стишок прочтет, а кто всегда "спасибо" говорит, - и все умиляются, а родители повышают свою самооценку. А за "двойки" и шалости ребенка только шпыняют, позорят и оправдываются перед роднёй: ну, в семье не без урода, и в кого он (она) такие? Типа, мы все хорошие, а это так - ошибка природы...

Вспоминается фраза матери из фильма "Шумный день": "Все ваши победы - только ваши, я на них не претендую. Все ваши ошибки - это и мои ошибки..."

Вся закавыка в том, какой смысл мы вкладываем в понятие "отказаться"? Допустим, отправить того же наркомана в спец. клинику - это отказаться или, наоборот, сделать максимально возможное со своей стороны? Ведь одно дело, когда человеком занимаются профессионалы, а другое, когда истово бьют себя в грудь со словами: "Я сам (-а) справлюсь, на ноги поставлю!", а этот порыв ничем не подкреплен. Это всё равно, что сказать человеку, сломавшему руку: "Не ходи к врачу, "моей огромной любви хватит нам двоим с головою"..." Надо привлекать специалистов.

А вот человеческой поддержки лишать, по-моему, последнее дело. По крайней мере, важно знать, что хотя бы для одного человека в этом мире ты чего-то значишь (ну, это при условии, что не произошло личностного распада и психологических деформаций, когда человек, к сожалению, становится эмоциональным трупом).

Не знаю, как других, нам родители в детстве сказали фразу, которая помогла не наделать "всяких глупостей" : "Дети, что бы ни случилось, помните, что у вас есть дом, где вас ждут любыми, независимо от ваших побед и поражений".

Многое из асоциального поведения формируется как раз от чувства ненужности самым важным людям - родителям, либо возникает "реактивное сопротивление" (ага! любите только хороших - а вот фиг вам, буду только плохим!).

Это своего рода протест, попытка привлечь внимание, показать, что ребенок - не придаток родителей, а самостоятельная личность,потому что хуже игнорирования нет ничего. А внимание, как говорится, ничего не стОит, но многое дает. К сожалению, привлечь внимание многим удается только таким способом...

[Леннон 2]

девушка-из-моря

Многое из асоциального поведения формируется как раз от чувства ненужности самым важным людям - родителям, либо возникает "реактивное сопротивление" (ага! любите только хороших - а вот фиг вам, буду только плохим!). Это своего рода протест, попытка привлечь внимание, показать, что ребенок - не придаток родителей, а самостоятельная личность,потому что хуже игнорирования нет ничего. А внимание, как говорится, ничего не стОит, но многое дает. К сожалению, привлечь внимание многим удается только таким способом...

Именно об этом и речь, верно! Когда мы хороши, пушисты и румяны, этакие ангелочки с рождественской открытки - нас любят и нами гордятся. И это же заставляет нас задуматься:

"беленьким меня все любят, а кто ж полюбит чёрненьким"...

Жизнь в постоянном напряжении, боязни "не потрафить" кому-то, чтобы нас не перестали любить... Это заставляет порой говорить не то, что думаем, лицемерить, делать не то, что хотим, а то, что от нас истошно ожидают, и ломать так же своих детей... Замкнутый круг. Все мы хотим, чтобы нас любили. Но начинать нужно всегда с любви себя к себе же.

[Золотая Осень 58]

Для меня, например, единственное, что безусловно заставит отказаться от любого человека в этом мире, включая и самых близких - наркомания и алкоголизм..

Ого, как круто. А по мне пусть лучше пьет, чем гомосексуализмом занимается. Вернее, вру я. Ниче не лучше, но отказываться все равно не буду. Могу предположить, что если вдруг возникни какая ситцация и будет трудно понять, что ж - буду искать решение, чтобы ПРИНЯТЬ своего ребенка таким, как он есть. А просто так суету наводить, кабы чего не вышло, кто бы что ни сказал, точно не стану.

[Снатка 5 763]

Мать моей подруги до своих 50 лет свекровь в глаза ни разу не видела. Они, свекровь с сыном ( отцом моей подруги) много лет не общались и не стремились к этому. Семья вполне благополучная, отец подруги - не пьяница, не наркоман и не зэк. Просто мать от него почему-то отказалась. Или не знаю, как это называется, но не общались напрочь. Только когда у нее уже старческий маразм начался, в 80 лет, вся семья ее впервые увидела.

Еще у меня есть знакомая пара, вполне нормальные люди, не асоциальные личности. Там тоже свекры от сына отказались, т.е. не поддерживают никакого контакта и дочь их, свою внучку за 5 лет ни разу не видели. Невестку тоже видели только 1 раз, еще в качестве знакомой. На свадьбе их не были, мотивируя это нехваткой денег, и затем вообще перестали переписываться и ездить в гости. К себе тоже не звали. Никакого преступления их сын не совершал, не наркоманил и не спивался.

Так что иногда без всяких трагедий дело обходится.

[КорниШрекс 536]

Леннон

Все мы хотим, чтобы нас любили. Но начинать нужно всегда с любви себя к себе же.

Легко сказать. Но если ребенку в детстве постоянно твердят, что он ничтожество, никудышный, его не за что любить. И говорят об этом самые близкие люди, не верить которым у ребенка пока нет оснований.

Как же он сможет себя полюбить?

[Жабеныш 0]

Идиот неместный

Для меня, например, единственное, что безусловно заставит отказаться от любого человека в этом мире, включая и самых близких - наркомания и алкоголизм

Как писал, по - моему Локк или Руссо, ребенок - это чистая доска, что на ней напишешь, то и останется...

Я считаю, что если ребенок - наркоман или алкоголик, это, в-первую очередь, вина родителей.

Единственным исключением здесь может служить наследственность, ярко выраженная, которую не выбьешь. Или вынужденная наркотическая зависимость (У меня во дворе парнишка жил, семья была обеспеченная. Его в подъезде товарищи на иглу посадили: двое держали, третий укол героина ему сделал. А пацан родителям ничего не сказал, а мать не заметила! Через пару дней подловили - еще укололи. И все, сел парень на иглу..)

А так, не представляю, какая может быть причина, чтобы отказаться от ребенка.

[AT&T 2]

Для меня критерий отказа- если этот человек начинает разрушать МОЮ жизнь.

Я не говорю про ребенка несовершеннолетнего. Вырастить и дать "удочку" в руки долг, и отказываться от него- это отказываться от своих принципов, от себя же самой.

А биологическое и социальное взросление подразумевает уже партнерские, а не долговые отношения.

[Леннон 2]

КорниШрекс

если ребенку в детстве постоянно твердят, что он ничтожество, никудышный, его не за что любить. И говорят об этом самые близкие люди, не верить которым у ребенка пока нет оснований. Как же он сможет себя полюбить?

Да, это огромная ошибка родителей. Да, большинство наших проблем родом из детства.

НО. С возрастом ребёнок неизменно начинает понимать, что, кроме родительского, существует ещё масса других мнений, не говоря уж о том, что у него самого оно тоже есть - собственное. И что он вовсе не обязан себя считать "ничтожеством", даже если считают его таковым окружающие. Что даже мнение родителей - не истина в последней инстанции.

А непреложная истина - это то, что любви достоин каждый, ибо сам Бог, создавший нас, - есть Любовь. И я не устану это повторять. А если бог за нас, то кто против нас? Я не религиозный фанатик, я просто предпочитаю жить счастливо и дать жить другим.

Знаете, наше мнение о себе транслируется в окружающий мир. В этом жизнь меня убеждала не раз.

[КорниШрекс 536]

Леннон

НО. С возрастом ребёнок неизменно начинает понимать, что, кроме родительского, существует ещё масса других мнений, не говоря уж о том, что у него самого оно тоже есть - собственное.

Я бы с этим поспорила. А именно по поводу - неизменно.

Если у человека сильный, независимый характер, он, возможно, скорее всего будет руководствоваться своим собственным мнением.

Но сколько в нашем окружении людей, часто внешне весьма успешных, которым для поднятия собственной самооценки просто необходима поддержка, неважно как она будет выглядеть.

И вот тут мне кажется, если родители в детстве восхищались своим ребенком, поддерживали его - такой ребенок и вырастет независимым от чужого мнения.

Это, кстати, относится и к гомосексуализму.

Восхищаться этим, конечно сложно, но поддержать своего ребенка, не отвернуться от него - это много для него значит.

[Золотая Осень 58]

КорниШрекс

Восхищаться этим, конечно сложно, но поддержать своего ребенка, не отвернуться от него - это много для него значит.

Поддерживать своего ребенка надо всегда и везде. Не отмазывать, типа, все шито-крыто, а именно поддерживать. Если родитель не может гордиться своим чадом, то он несчастлив, а такой предок никогда не сможет сделать счастливым своего потомка.

Взять тех же наркоманов. Они что, изначально были какие-то ущербные? Вряд ли, и мама с папой в младенчестве наверняка гордились первыми шагами ребенка, радовались его первым словам. Почему возникла потребность сесть на иглу? Почему возникла идея ваще попробовать это? Улица, окружение виноваты? Фигли, каждый сам источник своих бед, увы, порой несознательно.

Я считаю, раз уж мы взяли смелость родить ребенка, то и надо все радости и трудности пережить до конца. В концк концов, это мы, родители, ему дали то, с чем он пришел в нашу жизнь. И дело не только в воспитании, хотя и в нем тоже, а еще и тот багаж, что достался нам в наследство от наших предков.

[Сандал 11 652]

- наркомания и алкоголизм..

ДЛя меня еще преступления против личности... такие как убийство, изнасилованаие.

Насчет наромании.. есть у меня махонькая поправка.. Это если на иглу подсадили по принуждению. Есть не мало таких случаев, когда человека похищают и специально подсаживают на иглу. В этом случае отказаться не смогу. Во всех остальных, когда сознательно перешагнет границу дозволенного моя дочь знает, как я поступлю, мы об этом с ней говорили неоднократно.

Видела много и всякого в жизни.. Чтобы вылезти из наркоты надо иметь колосальную силу волю, а вовсе не деньги. Еще в советское время, когда вроде бы в стране не было наркоманов.. Они были... Знаю лично людей которые выбрались из того кромешного ада.. видела какой ценой.

Мне такого счастья не нада.

Захотел - пошел = пусть отвечает сам.

Жестоко да, но лучше предупредить..

Женщина будет бороться, верить и надеяться.

Женщины разными бывают.

Когда работала в суде, видела как отрекались матери от сыновей насильников и убийц.

Страшное это зрелище...

[Queen Midas 14]

очень просто - меня легко заставит отказаться от ребенка только одна вещь -смерть. Моя или ребенка - неважно. Более ничто. Жаль, что вы автор темы(вы, по вашему признанию, не любите своих детей) и вы не спрашиваете, что может заставить меня отказаться от мужчины хотя легче спросить, что меня может подвигнуть на совместную жизнь

мы с вами просто в этих вопросах полярны, поэтому мне забавно

[Кошара 0]

Хм, очередная тема о том, виноваты ли родители...

Нет, не виноваты,ИМХО, потому что выходя из родовых путей и делая свой первый вдох в роддоме ваш "кукленок" уже некая личность. Личность на 20 процентов всего, но все же она приходит в этот мир уже с чем то своим. Многое, очень многое дают родители и они могут быть виноваты. Но они никак не виноваты, что не нашли подход к этой новой для них личности. Совершая какую то индивидуальную ошибку(не стандартную, мол не говорили "пить плохо. Алкаголиком станешь", вот и стал пить), которую предугадать невоможно.

Что-то горячее и протестующее поднялось в дуще от прочтения первого поста ИН. Но спустя минуту поняла, что по сути сама "отказалась" от родной матери. Она пила. И сейчас еще бывает... Открестилась от нее: Раз не понимаешь, что убиваешь себя и других, не хочешь остановиться - я тебе ничем не смогу помочь. Ведь я могу только помочь, а не поставить свою голову на ее шею...

Мне не хватило веры в нее. Веры в то, что она одумаеться....

ОТ родного ребенка, и от любого человека, даже самого близкого, отказалась бы, если узнала бы, что он оставил СВОЕГО ребенка в роддоме. Такого не смогу понять никогда. Ни понять, ни простить. Даже дочери.

[kuksi 54 572]

Буйное помешательство, при котором он (она) стал бы социально опасным и не узнавал бы родных и знакомых. То есть полное и окончательное ОПАСНОЕ для окружающих разрушение личности. По любой причине. Тогда в клинику и помощь (лечению) деньгами - а что ещё сделаешь?

А разве лечить в специальном лечебном учреждении-это отказаться?

Многие болезни дома вылечить нельзя, а в больнице запросто ,или не запросто ,или не лечатся, но попробовать надо(и это не только психические заболевания, алкоголизм и наркомания,операции тоже дома не делают)....

А отказаться , по моему ни от какого не получится...Ни от алкоголика, ни от наркомана, ни от преступника...Он ведь сын( или дочь)...Это от мужа отказаться можно, а от сына (дочери)нет.Опять же чьё воспитание? Да и

Любой дебил матери мил.

[Скриптура 6]

Моя бабушка (мамина) родила троих детей. Старший сын красавец, кудрявый, чем-то похож на Есенина, водитель грузовика. Потом вторая дочь - шизофреник, причем в очень тяжелой форме. Пока была младенцем, есть фотографии, и не заметишь, что что-то не так, но как начала подрастать...

И третья - моя мама, младший и очень поздний ребенок. Жила в постоянном кошмаре. Старший брат вырос и жил отдельно, а мама с сестрой и родителями вместе. Из ее рассказов могу привести только, что никого нельзя пригласить домой, потому что уже взрослая сестра измазала весь дом дерьмом, простите за грубость. Или бросается на людей. Не разговаривает, очень буйная была.

Но бабушка от нее не отказалась, никак не могла. Хоть, может, лучше было бы все-таки поместить в больницу? Не знаю, и судить не берусь. Но молодость моей мамы все-таки была испорчена...

Когда этой моей тете было около 40 лет, ее все-таки отдали в больницу, но там она прожила около года, и умерла... И бабушка всю оставшуюся жизнь себя за это корила.

Вот не знаю, кто прав, кто виноват, как бы поступила на ее месте я? Однозначного ответа нет, поэтому категорически сказать, что никогда не смогу отречься от своего ребенка, не могу. Всякие ситуации бывают.

Применительно к моим детям - не смогу, это точно. Потому что кроме таких тяжелых патологий, приму, пожалуй, все...

[Чмурзик 7]

очень просто - меня легко заставит отказаться от ребенка только одна вещь -смерть. Моя или ребенка - неважно.

Аналогично!

Наркомана и алкоголика буду лечить, с гомосексуализмом смирюсь. Преступник...оправдывать не буду, но буду ждать и верить, что оступился. Тунеядец - буду кормить, поить и одевать... Может я и не права, но по другому не смогу.

[kuksi 54 572]

Применительно к моим детям - не смогу, это точно. Потому что кроме таких наследственных патологий, приму, пожалуй, все...

Они наши дети, у них наша наследственность,как можно не принять своего ребенка из за его же наследственных патологий?

Если есть риск, лучше проконсультироваться с врачом до родов и уж не рисковать, но не обрекать своего ребенка, который "виноват" только в том что болен на отверженность от семьи...Больному забота и любовь еще нужнее.ИМХО

[Скриптура 6]

kuksi

Когда 60 лет назад рожала моя бабушка, никаких анализов по этому поводу еще не делали...

Это во-первых.

Во-вторых: если человек невменяемый очень тяжелый шизофреник, который опасен для общества, то здесь нужно сто раз подумать. Но это все равно каждый выбирает для себя сам.

Я не знаю, как бы поступила, говорю честно. Вполне возможно, что не отказалась бы. Я это допускаю. Но однозначно сказать не могу, потому что это не будет правдой, это будет желанием показать всем какая я вся идеальная и замечательная...

А я предпочитаю ответить честно.

[Queen Midas 14]

Это от мужа отказаться можно, а от сына (дочери)нет

я бы тоже не сдалась и не опустила руки никогда.

Кошара

спустя минуту поняла, что по сути сама "отказалась" от родной матери.

знаете, родителям, как существам высшим, я тоже легко предоствляю свободу их мыслей и решений, нравятся они мне или нет. Не моего это ума дело, хотя в моей семье не пьют. Но отец - курит, а ему нельзя. Но он сам решит, что и как и когда ему делать. Дети - другое дело...

ОТ родного ребенка, и от любого человека, даже самого близкого, отказалась бы, если узнала бы, что он оставил СВОЕГО ребенка в роддоме.

а вы? Вы тут умываете руки? А я бы забрала себе, как родственница имею право "первой руки" . Дети могут совершать ошибки, но они должны знать, что мама рядом.

[Пума Марковна 40 984]

kuksi

Больному забота и любовь еще нужнее.ИМХО

Прекрасно понимаю Ваши чувства и эмоции, но... Физически больному - да, безусловно. Домашний уход и забота иногда творят чудеса, но даже если ребёнок безнадёжен - лежачий, колясочник, - дома ему, безусловно, лучше. Это если не затронут мозг.

В противном же случае - наследственные тяжёлые умственные расстройства- ребёнку, к сожалению, всё равно. Он просто не умеет чувствовать, понимать, ощущать. Мы смотрим в его глаза и приписываем ему несуществующие чувства и эмоции. Ему будет лучше в специализированном учреждении.

Оставив его дома, Вы превратите в ад не только свою жизнь,но и всех своих домашних. И, что самое страшное, Вы не увидите и не почувствуете никакой отдачи. Разве что сами себе будете внушать эти чувства -"вот он мне улыбнулся, вот он меня узнал". Нет. Вы обманываетесь - он неспособен на эти чувства. Олигофрения неизлечима. . А тяжёлая форма олигофрении - идиотия -это просто растение. Не человек.

Что ж, Вы посвятите такому ребёнку всю свою жизнь -это же естественно для матери. Муж, скорей всего уйдёт, к сожалению, так показывает статистика - больной ребёнок остаётся вдвоём с матерью на нищенском пособиии по инвалидности. Ведь материнский уход за тяжело больным инвалидом детства не признан нашим обществом работой, а со своей работы Вам придётся уйти - такому ребёнку нужен постоянный уход и надзор.

Вряд ли Вам удастся уговорить кого-нибудь побыть с ним добровольно - на случаи своего отсутствия придётся нанимать очень недешёвую сиделку. И так до конца своих дней, зная, что после Вашего ухода его всё равно поместят в специнтернат.

А теперь представьте себе, что это Ваш второй или третий ребёнок. Вы посвятите всю жизнь ему, забыв о старших? Или, если он - первый, Вы навсегда откажетесь от мысли завести ещё детей?

Простите, если я показалась Вам жестокой. Но, к сожалению, это жизнь. И какой-то период моей биографии у меня перед глазами был такой пример - соседи по даче. Мальчику было уже 18 лет. Это был 24-х часовой кошмар. Добавлю ещё, что сексуальность у больных олигофренией не исчезает, иногда она даже повышена.

Очень трудно принятьь решение в таких ситуациях. Но мне кажется, надо взвесить всё. И если вы жертвуете только собой - что ж. Но если ещё и другими членами своей семьи - не знаю.

[Кошара 0]

Queen Midas

а вы? Вы тут умываете руки? А я бы забрала себе, как родственница имею право "первой руки" . Дети могут совершать ошибки, но они должны знать, что мама рядом.

Дело не в том, что буду делать я. И не в брошенном грудничке. Дело в моем ребенке. НЕ смогу понять, а значит не смогу простить. Я понимаю, что люди могут совершать ошибки. Я могу многое понять, поддержу, если принесет в подоле в 15, пойму, если наркоманкой станет(ТТТ, большой большой типун мне на язык), помочь постараюсь, воровкой, игроманкой, двоечницой, да не зню что! Вообщем многое смогу понять и простить.

А это - нет. Никак.

знаете, родителям, как существам высшим, я тоже легко предоствляю свободу их мыслей и решений, нравятся они мне или нет. Не моего это ума дело, хотя в моей семье не пьют. Но отец - курит, а ему нельзя. Но он сам решит, что и как и когда ему делать. Дети - другое дело...

Детей и родителей объединяет одно- они близкие люди. Самые. И когда видишь, что близкий человек идет в пропасть и вот вот прыгнет....Не малодушее ли отпускать его со словами- ты уже взрослый, сам решишь....

Ведь порой и взрослые дети совершают ошибки. А чем они отличаються от родителей? Те же состоявшиеся личности, знающие, чего хотят от жизни.

[Золотая Осень 58]

Пума Марковна

Я вот наглядно представиал себе ситуацию, о которой вы поведали. Действительн, бр-р-р-р. Но с другой стороны. Представьте, появляется младенец. У него ж не сразу определяется диагноз. Сперва какие-то подозрения. Уходит время на обследование, наверняка, и надежды какие-то есть.

Все это время ребенок находится рядом, в глаза ему заглядываешь, заботишься о нем, какой, никакой, а свой. Легко ли так запросто родителям взять и отдать ребенка в спецучреждение? Я согласна, что, видимо, так было бы лучше в итоге, но сперва-то как решиться на этот шаг?

[Смолянка 3]

вот интересно, те, кто не сталкивался в своей семье с патологиями (душевными), обычно пишут, что не возможно отказаться никогда. У кого в семье были случаи "тяжелых", пишут уже с опаской. У моей прабабушки родилась дочь (младшая). Она не буйная, но остановилась на уровне 3-4 лет. Всю жизнь прабабушка посвятила ей. Но при этом она была ТОЛЬКО с ней. После смерти прабабушки Светлану забрал ее брат (мой дедушка), после смерти дедушки она осталась в семье и только пару лет назад бабуля отдала ее в интернат. Светлана стала агрессивной, да и у бабули уже сил не было обихаживать еще и другого пожилого человека. Должны ли мы были перенять эстафету? Ни у мамы, ни у меня желания принять ее в дом не было. Мы оплачиваем интернат, она там среди своих. Правильно ли поступила прабабушка? Не знаю. Так же как и не могу ответить на вопрос, как бы я поступила. У мамы более категоричное мнение, если не дай Бог, то отдать сразу. Но она со Светланой больше времени проводила в детстве.

Возможно ли отказаться, если ребенок оказался преступником? Наверное, только смириться и молиться, чтобы Господь простил его. Гены могут передаваться не только от родителей, но и от таких дальних родичей, о которых давно забыли. Знаем ли мы свою родню хотя бы до 5 колена? Наркоманию, алкоголизм - буду лечить, если вдруг придется, но из дома выносить ничего не дам, денег тоже не дам в руки. На шею сесть не позволю. (хотелось бы надеяться).

[Золотая Осень 58]

Гены могут передаваться не только от родителей, но и от таких дальних родичей, о которых давно забыли

Про гены не знаю, а вот семейно-родовая совесть (есть вот и такая штука на свете) может передаваться черз очень-но много поколений. Поэтому забывать, а уж тем более, скрывать информацию о предках никак нельзя - чревато.

В давние времена вождь племени не посадит рядом с собой человека, который до 7го колена не знал свою родовую историю. Да и случаев душевных растройств в то время было мало (по крайней мере, не распространено).

Б.Хеллингер в одной из своих книжек приводил пример удачного лечения шизофрении в очень тяжелой форме. Дело было в Бразилии.

Оказалось, что у больного было сложное переплетение с судьбами предков еще со времен, когда предки это несчастного владели плантациями и очень сильно обижали своих рабов. Мало кто знает, что к семейно-родовому полю относятся не только кровные родственники, а также их жертвы и палачи, если они имели место быть.

Так что, к счастью, психологи и психотерапевты сейчас владеют техниками по расплетению таких семейных "тайн". Просто надо не просто держать такого ребенка рядом с собой, дабы успокоить свою родительскую совесть, а что-то делать для его лечения. Ведь в такой ситуации на пользу всем пойдет даже длительная ремиссия.

А у нас, порой, ребенок не знает, как зовут дедушку и бабушку только лишь потому, что маме со свекровью не может ужиться на одной кухне, или папу постоянно третирует теща. Раз Бог послал нам таких детей, то для того, чтобы мы с ними прошли какой-то урок.