Добились ли вы того, чего хотели?

[Мышик 6]

Можно считать, что не добилась. Мечтала быть великой художницей (я вообще поздняя, по этому и мечты детские). Мечтала о доченьке и сыне, о дружной семье в большом доме. И что бы животные, конечно, тоже были: собака и кошечка.

На поверку:

В наличии только художественное образование (средне-специальное). И лапочка- дочка 14 – ти лет. С нею и живем по съемным квартирам. Плюс опыт! За который не переплатишь!

Школу окончила в 90 году. На встречу с одноклассниками не ходила не разу, они все в другом городе живут, где бываю редко. И не тянет. Наш класс, слыл одним из самых трудных и жестоких за всю историю школы.

По поводу старта в жизни:

Папа-водитель, мама-секретарь. Оба приехали покорять город из двух разных глубинок. Покорили, как могли. Двушка и работа. В итоге папы в 40 лет не стало.

Училась я в школе не важно. Так что, светило мне только ПТУ. Его и закончила по профессии исполнитель художественно-оформительских работ. По профессии не работала. Поступала после этого в институт, но не поступила. Там же и познакомилась с будущим мужем. Отцом моей дочки. Поженились, и через пару месяцев нам было уже ясно, что учебы не выйдет, надо семью кормить. Через 4 года – развод. Через 3 года попытка еще одного брака (гражданского).

Второй раз семью не отстроила, зато повзрослела, и зажили мы с дочкой самостоятельной ни от кого не зависящей жизнью. Устроилась работать менеджером по полиграфии (работаю им и сейчас). Мне было 28 лет.

Тут в Москве, нашлась с парочкой девчонок-одноклассниц. Вроде мило посидели весь день кафе, осадок, правда, остался. Девочки обеспеченные, живут за не бедными мужьями.

У одной (инициаторши встречи) нет детей, зато есть отличная машина и путешествия заграницу. У второй девушки есть дочка маленькая, и муж желающий иметь много детей.

На их фоне я странно смотрелась в обычной, одежде. Одинокая мамочка из Подмосковья. Зависть наверное,загнанной лошадки.

Хоть самооценку девчонкам подняла, иначе зачем был им встречи добиваться?

Поговорили, никто особо из класса в люди не выбился. Так все середнячки.

Больше с девочками не встречалась .Нет желания не у меня не у них. “Сверили часы” и ладно

[Нихао 21]

Сложно сказать, добилась ли я того, о чем мечтала, просто потому, что не помню, о чем именно мечталось 10 лет назад.

Думаю, заоблачных мечт не было.

Ну, не знаю, получила 2 высших образования, вышла замуж за достойного мужчину, растим сына, живем в собственной квартире, машина есть, хорошая работа есть, что еще нужно? Вроде бы всего хватает.

Буду считать, что всего в жизни добилась.

[Майра 4]

После школы прошло всего 6 лет. Но все равно отпишусь.

В принципе, я довольна тем, что сейчас имею. Работа бухгалтером, любимый сын...

Хотя в школе мечтала о другом. Хотела выйти замуж "как все", в белом платье с фатой, лет через пять после замужества родить ребенка...

Профессию тоже хотела не ту, что у меня сейчас. Хотела быть следователем.

[Таис Сияющая 6 998]

20 лет как ушла из школы.

Я и не мечтала о том, что окончу 2 института, у меня будет замечательная дочь. Я довольна. Еще есть впереди перспективы, есть куда расти, есть любимый мужчина, впереди в планах рождение еще ребенка. Все замечательно!

[Сталис 2 019]

После школы прошло уже 17 лет. Когда заканчивала, больше чем на 2 месяца вперед даже не планировала. Все мысли были о поступлении куда либо. Вообще грандиозные планы на несколько лет вперед не делаю - максимум на год, полтора. Но результатам очень рада. Любимый муж, двое долгожданных деток, работа, нормальный достаток. Жилья только нет. А так я вполне довольна жизнью.

[Аска 7 018]

Я смутно помню свои юные мечты. Надо было записывать!

Точно помню лишь то, что хотела иметь очень много детей (не менее пяти).

Нет, не добилась, остановилась на двух.

[Шигелла 4]

В старших классах планировала стать серой мышью. Тому свидетель дневник тех времен, недавно перечитывала. Представлялась мне скучная работа от и до, маленькая уютная квартирка и ожидание старости. Семья в планах как-то не фигурировала. Вот такой вот подростковый депрессняк.

Скажи мне кто тогда, что из меня получится "классный выездной специалист" (слова моей начальницы), вжисть бы не поверила. Но, хоть и невысокую я себе планочку ставила, перепрыгнуть с запасом все-равно приятно.

Не сказать, что жизнью довольна на 100%, но на встрече одноклассников комплексовать не стала бы. Не хуже них, а в чем-то и лучше.

[Тутти-Фрутти 4]

Наверное, это закономерно - перед днем рождения обдумать, кто ты и чего добился в этой жизни.

Прочитала ветку. Да, вот оно. Вроде и легче, как всегда, форумчане дали дельные советы, стукнули по мозгам, чтобы на место стали. Но все-равно, тошно.

Итак, пореву и я. Скоро мне 25. Есть муж - люблю его, дорожу и все такое. Квартира? Нет, не наша, свекрови. Работа? Ищу... уже есть варианты. Правда график - жесть, а что делать? Но при этом... Оглядываюсь я и что вижу... Сколько всего я не сделала! Сколько было шансов, а я упустила, сколько боли я причинила другим, сколько разочарований.

До сих пор перед глазами жадные глаза соседа, когда он набросился на миску супа, которую я ему принесла. Он был исхудавшим, тощим. А у меня одна мысль - лишь бы вши ко мне не перескочили или еще что... мало ли чем он болел... Через неделю-полторы, он умер. Ну почему? Почему я его не кормила раньше, почему презирала? Потому что алкоголик? Но он же раньше таким не был, всегда чистый, хозяйственный, первые овощи - у него и он с радостью делился с нами, еще маленькими ребятишками с улицы.

А потом его сын... Тоже опустившийся алкоголик, ходил по улицам и просил хлеба... закусить. Я тоже его презирала, мне он был противен. Иногда давала ему еду, а иногда и отказывала именно из-за омерзения.

Вовка... Вовочка... дружок... Это мой сосед. Я уже писала о нем, но именно перед днем рождения я вспоминаю его все чаще. Почему? Да потому что, вот уже как на 4 года я стану старше его, хотя раньше, я была младше на 2. Как же мне было страшно приходить к нему, смотреть, ЧТО болезнь сделала с милым лицом. Как он пытается сфокусировать взгляд и не может! И не чувствует, как тоненькая струйка слюны катиться с уголка рта, ведь его уже наполовину парализовало. Как же я могла, идя с работы, не зайти к нему?! Я все говорила, завтра-завтра... Так целую неделю... А потом пришла... с венком...

Боже, как же стыдно... как не по-человечески... Он ждал, а я предала. Конечно, я могу списать, что парни вообще к нему не приходили... Но в последние его дни я тоже струсила. Прости меня, друг...

А мама... моя милая мамочка. Я злюсь на нее, считаю ее жизнь неправильной, прикрываясь тем, что она не следит за своим здоровьем. А на самом деле... Мне всю жизнь было стыдно, что моя мама - полная. Одноклассники смеялись надо мной, ведь я тоже "большая корова". Мне было стыдно, когда мама, придя на родительские собрания, садилась не за парту (знаете, были такие, с приваренными стульчиками), а на учительский стул, так как за парту она не влезала... Да и сейчас это чувство не пропало, став раздраждением.

Но она же... Со шкуры вон лезла, чтобы воспитать нас без отца. Нас трое, помощи - нет, бабушка считала, что надо самим пробиваться. Я понимала это, не просила ничего, и после 9-го класса, как и мои старшие сестра и брат, поступла в училище, хотя мечтала об университете.

Я училась хорошо, чтобы мама мной гордилась. Она даже грамоту получила. Потом я поехала поступать... Понтно, без денег на бюджет я не попала, пошла на заочное отделение. Проучилась два курса и... влюбилась. Учеба убежала далеко, денег платить за экзамены и зачеты не было. Меня исключили. Я обещала возобновиться, но... так и не сделала это. Отмазок много, но самое страшное - я разочаровалась в выбранной профессии, я не хочу быть учителем. До сих пор у мамы в глазах слезы, когда мы говорим на эту тему... я же мечтала, и что теперь? Она старалась, а я...

Конечно, я все же надеюсь, что у меня... у нас все образуется. Наладится. Я и маме смогу помочь, и университет когда-нибудь да закончу. Но вот как стереть вот эти воспоминания? Как заставить себя не издеваться над собой? Научиться жить без них?

Все-таки... как жаль, что нету волшебства и не вернуть время назад.

НДП

[Лелька 20 611]

Тутти-Фрутти - вам двадцать пять, у вас муж, есть где жить и уж есть работа! Это здорово!

Вас свекровь не выгоняет, вы не мыкаетесь по углам! Это замечательно!

До сих пор перед глазами жадные глаза соседа, когда он набросился на миску супа, которую я ему принесла.

А потом сын.

Вы водку в них силой заливали, вы заставили их опуститься? Значит проходим, откладываем.... Не всем удаётся быть сильными.

Вовка... Вовочка... дружок...

Здесь согласна, можно поплакать, нужно вспомнить и помянуть. Добром. пока о человеке помнишь, он жив ("Синяя птица")

Мама.. У вас, как я понимаю, есть ещё возможность показать уважение и любовь. Так зачем плакать о том, что слёз недостойно?

Мало ли кто как в детстве относился к родителям, ошибался в переходном возрасте? На то он и переходный, что понимаешь, и осознаёшь, и есть возможность наверстать..

Но вот как стереть вот эти воспоминания? Как заставить себя не издеваться над собой?

Просто. Перешагнуть и жить дальше.

Зачем ковыряться в том, что поправить не сможешь. Нужно помнить, и учиться на ошибках (Это, конечно, совсем не возможно, но опыт пмогает не сделать новых ошибок).

как жаль, что нету волшебства и не вернуть время назад.

И снова не наделать других ошибок? На то молодость дана, чтоб понять, что правильно, а что - нет.

А перд днём рождения плачут почти все: вспоминаешь, что сделано, что не сделано, а что сделано не так.. А потом мелькает следующий год... и.. следующий.

Береите себя, не копайтесь в прошлом и цените каждый миг.

Ужасно по-писаному, но оно так и есть! Держитесь.

[Археоптерикс 75 747]

Тутти-Фрутти

Наверное, это закономерно - перед днем рождения обдумать, кто ты и чего добился в этой жизни

Меня тоже колбасит перед днями рождения. Но, учитывая опыт своего папы, который умудрялся в знаменательный день испортить настроение всем окружающим, я держу себя в рамках.

Лелька правильно вам все написала. Самокопание без правильно сделанных выводов деконструктивно. Вот вы плачете об умерших алкоголиках... Вы собираетесь пойти и начать помогать подобным людям?

Боже, как же стыдно... как не по-человечески... Он ждал, а я предала.

Вы пойдете работать в хоспис?

Если вам это не под силу, то зачем жалеть о чужом кресте? Не вам его нести. Займитесь тем, что вы сможете: устройтесь на работу, поступите в вечерний или заочный институт на бюджетной основе. Думаю, сдать ЕГЭ вы сможете.

[Тутти-Фрутти 4]

Спасибо... Нет, конечно, я ничего изменить не могу. Но просто ужасно от того, что кто-то нуждался, а я отвернулась. При этом, я могу с удовольствием кого-то попрекнуть бездушием. Хотя... сама такая.

Наверное, самобичевание - у меня в крови. Ласково могу назвать себя мазохисткой. Ну люблю поковыряться, разъятрить, выдумать то, чего нет, помечтать, что было бы, если бы...

Относительно квартиры... Это отдельный разговор. Это пока мы не мыкаемся, а дальше - все может случиться. А учеба... Да не хочу, не вижу надобности. Насмотрелась на эти "прелести", когда ты знаешь ,а тебе - нет, не знаешь, и пишут сумму.

Соседи... Да, они были алкоголиками, сын споил отца. Но дело даже не в алкоголизме, а в равнодушии. Ведь все может случиться в нашей жизни, а я вот взяла и переступила, не смотря на то, что мне давали они, когда могли.

Правда, согласна, всем помочь я не смогу.

А друг... тяжело, когда за полгода не стает самого дорогого тебе человечка, с которым рос, играл, жил. Вот так просто - заболела голова, а через три дня он не смог стать с постели. Рак. Я много слушала его признаний, о чем он мечтает, я знала, что он хотел, чтобы к нему пришли на день рождения, он очень боялся остаться один в такой день, он вообще боялся быть ненужным... "Я же страшный... я больной..." А ты смотришь и радуешься, что он не видит, и ты можешь украдкой реветь. И вот, как и все остальные (не считая его родных) я тоже его бросила... Не успела сказать "прости и прощай", когда он еще дышал, жил, пусть такой... но все же родной.

А мама... Да мне стыдно от того, что я до сих пор чувствую дискомфорт рядом с ней! Я стыжусь ее и как не стараюсь, не могу что-то изменить. Даже не могу сказать, как сильно я ее люблю... Она этого не любит и всегда отмахивается.

Мне просто сейчас некомфортно с собой. Чувствую себя... ну... цензура такое слово не пропустит. Но ничего, поревела вот, написала, поделилась... легче стало немного.

[Археоптерикс 75 747]

Тутти-Фрутти

А учеба... Да не хочу, не вижу надобности.

Ну и позвольте тогда себе не учиться. Вы вступили в противоречие с придуманным сценарием своей жизни. То есть вы думали, что будет все правильно: престижный институт, хорошая работа, замечательный супруг и собственная квартира. И вы - вторая мать Тереза. А вышло немного не так. Вы оказались обычной девушкой, не склонной к подвигу, жизнь - не идеальной.

Но вы решайте сами, как вам удобнее: плыть по течению или бежать на баррикады за достойной жизнью. Только не занимайтесь самоедством. День-два себя пожалейте и заканчивайте.

[Лелька 20 611]

Мне просто сейчас некомфортно с собой

Вы знаете, это "хроническое состояние современной женщины". К этому нужно приспособиться.

Нам вечно с собой плохо, мы не соответствуем своим ожиданиям: то худые, то полные, то мало зарабатываем, то неорганизованные, то .. недостатки всегда можно придумать - и всласть нареветься.

И это - правильно!

Ибо чем нам, без недостатков, объяснить наши минутные слабости?

Если постоянно не прокручивать свои недостатки, то к ним привыкаешь, и они могут показаться достоинствами. Или "изюминкой".

Рост, вес, забывчивость, трусость - "я - это я", "принимайте меня такой, какая я есть".

Я "вылечила" себя так: женщина может изменить прикус и получить красивую улыбку. Но для этого ей нужно вырвать здоровые зубы, или мучаться с брекетами.

При этом кривые ноги или прячешь, подбирая по себе фасон юбок или брюк, или перестаёшь обращать внимания и надеваешь мини..

Так и с недостатками.

[Тутти-Фрутти 4]

День-два себя пожалейте и заканчивайте.

Обычно, всегда так и бывает. Ведь раньше вообще такого не было. Длиться это на протяжении 4-х лет, после смерти друга. Когда я поняла - умирают не только старики или незнакомые люди. Она забирает и родное.

После этого, перед каждым своим днем рождения, я начинаю осмысливать свою жизнь: какая она была, есть. Почему я поступала так, а не иначе? И так... каждый год.

Ой, пойду немного проветрюсь, а то совсем уж...

[Aica 351]

Тутти-Фрутти, в тот момент, когда у Вас не было потребности помочь, и сегодня, когда Вы страдаете по этому поводу, происходит одно и то же - Вы не помогаете кому-то, кому это нужно именно в данный момент. Раньше оно было обусловлено честностью по отношению к самой себе. А сейчас-то почему? Сейчас та же честность требует иное.

Ситуация всегда одна и та же, изменилось лишь Ваше к ней отношение. Это не повод для терзаний, скорее наоборот. Используйте во благо. Не может быть, чтобы не нашлось возможности. Ну, только если Ваше место жительства, действительно, Фантазия

[Тутти-Фрутти 4]

Aica

При возможности, я помогаю окружающим. Я не прохожу мимо, когда просят помощи. Если я могу что-то сделать, я это делаю. Поэтому, я, оглядываясь назад, и корю себя за те моменты, когда я могла, но не сделала.

[Эвансия 38 823]

Тутти-Фрутти

При возможности, я помогаю окружающим. Я не прохожу мимо, когда просят помощи. Если я могу что-то сделать, я это делаю.

То есть вы делаете всё, что в ваших силах... Зачем же корить себя за то, что вы не сделали потому что это было не ваших силах?

Так бывает. Мы иногда не можем помочь кому-то. И что, всю жизнь себя корить? Да нет. Жизнь, как ни пошло и глупо это звучит, она ведь продолжается, несмотря ни на что. И небо всё таке же голубое, и трава всё такая же зелёная, и цветы и деревья всё такие цветущие. Надо только увидеть красоту внешнего мира.

Поверьте, мне это тоже трудно, но именно в таких масштабах я сейчас пытаюсь увидеть красоту мира, и пытаюсь выбраться из своих проблем.

[lata 25]

Тутти-Фрутти

Знаете, наверное у всех более-менее чувствительных натур бывают вот такие моменты. Главное, не западать в это состояние надолго, а то и до депрессии недалеко.

И еще. В конце концов недостатки - продолжение наших достоинств. Как когда то говорила моя подруга - Ты не солнце, всех не обогреешь. И помочь всем реально действительно не реально. Каламбур какой то.

И все таки успокаивайте себя. Вспоминайте, что все таки доброго сделали. А то еще через ......надцать лет вообще накопите груз немалый, что тогда? Составлять список и над каждым получать инфаркт? И по поводу мамы. Простите, что осмеливаюсь дать совет.

Женщины, даже о-ч -е - н - ь полные, но одетые к месту и со вкусом скорее привлекают внимание именно тем, что с такой комплекцией так могут прекрасно выглядеть, чем женщины средней комплекции одетые так же.

Купите маме что то очень красивое и современное. Дорого конечно, ну так и ей, а главное себе радость доставите!" И пусть все завидуют, вот Ваша полная мама - а такая эффектная и красивая дама! И плакать перестанете.

[Энрика 0]

А у меня одна мысль - лишь бы вши ко мне не перескочили или еще что... мало ли чем он болел... Через неделю-полторы, он умер. Ну почему?

За что вы себя вините, вы ясновидящая, вы знали, что он умрет? Ну были там ваши знакомые алкоголиками, вы их спаивали? В чем ваша вина? В том, что вы не обладаете даром предвидения, и не знали, что они умрут? Да, они скорее всего были хорошими людьми, но они сами выбрали свой путь.

Потом ваш сосед, вы не Господь Бог, вы не могли его вылечить, ах, да... не навещали, но опять же, за что себя винить? За то, что желали ему долгой жизни и даже не предполагали, что он может умереть? Не навещали часто... ну уже ничего не исправишь, молитесь за него, если чувствуете свою вину перед ним. Молитвой за его душу вы ему быстрее поможете, нежели сожалениями о несделанном. если не верите в продолжении жизни после смерти, то тем более непонятны ваши терзания, им уже все равно, что вы там делали или нет.

Потом... не факт, что тарелкой супа, или добрым словом вы могли сделать доброе дело... могло стать еще хуже. Алкоголик почувствовав заботу начал бы еще больше пить, и в порыве угара кого-то убить. А ваш сосед вообще мог в вас влюбиться и умереть в страданиях. Да еще и вас бы замучил.

Учеба... вы проживаете свою жизнь, а не мамину, вам 25 лет, еще можно три вышки получить. А то, что вы стеснялись маму... ну все бы наверно, как-то испытывали неудобство, сейчас же вы её принимаете такой? Сейчас вы можете уделить ей кучу внимания и любви. И эта любовь стоит дороже и намного важнее института.

[Алмарин 14]

Тутти-Фрутти

Это называется не мазохизм, а эмпатия (такое глупое слово!). К сожалению, это врожденное качество - всё переносить на себя и чувствовать себя во всем и перед всеми виноватой. И чтобы Вам не писали и не говорили, отбросить этого Вы не сможете, как и жить по принципу "Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!"

Я в такие припадки стараюсь себя переломить и вспоминать хорошие моменты. То, чем я радовала близких и чем планирую радовать дальше.

А самое смешное, что близких радует не дорогие подарки, а наша улыбка, хорошее настроение, само присутствие на земле. Так-то...

[каспер 3 037]

Я не одна такая, и то хорошо...

Я хочу сказать вам, что, к сожалению, ничего не сделаешь с нами.

Состояние будет длиться несколько дней, потом отпустит... И так волнами.

Многим кажется, вот дурочки то, думают о фигне какой то, заняться чтоль нечем..\

а вот невозможно нормально ничего делать, пока "не отпустит"

Я уже год знаете по чему страдаю на полном серьезе?

В Турции на яхте плавали с маленьким сыном. Это плавание вывело меня из себя и ребенка. Все время была невозможно громкая музыка и везде курили. (мы не знали, что поездочка будет такой)...

А вечером, когда приплыли, турки стали предлагать фото сделанные ими. Ну, знаете, они фотят, а потом предлагают, хошь бери, хошь не бери.

И мне и мужу фоты понравились, они были ОЧЕНЬ КЛАССНЫЕ, но мы их не взяли...

Потому что хотелось поскорее свалить и вывести ребенка на свежий воздух, в тишину, потому что злость разбирала на них, ну и т.д.

А потом я начала себя есть поэтому поводу, и ем до сих пор..., что такой я урод, блин!

Со стороны кажется - ну и фигня! а для меня важно...

Так что..., Тутти-Фрутти, долго не загоняйтесь, а то затянет надолго...

[Пламя 5 925]

Тутти-Фрутти

Ну, это же здорово, что Вы умеете сочувствовать другим людям. И даже помогаете по возможности. Совсем хорошо, если Вы делаете выводы из того, что Вы сделали неправильно.

Хорошо бы ещё научиться отделять действительные свои ошибки от мнимых, т.е. когда реально ничего исправить нельзя.

Я вот тут на форуме начиталась и насмотрелась картинок про женское обрезание. Потом спать не могла. Мечтала, как была бы моя воля, я бы всё это отменила. Увы, ничем я реально не помогу. Но иногда, как заноза, всплывает.

Кстати, о Вашей маме. У моей дочери есть подруга с очень полной мамой. Я её увидела в первый раз, когда ей было около 30лет. Подумала, вот ведь молодая женщина, а как распустила себя. Потом одёрнула - может, она чем больна. Когда познакомились поближе, оказалось, что она и не думает комплексовать по этому поводу. Может приподнять свою грудь и весело сказать:" Ну, что - Памела Андерсон отдыхает!"

Вам надо самой на заметку взять и другим сказать, что высмеивать можно только те недостатки, которые человек может исправить. (Так сказать, в целях воспитания, для его же блага). Всё, что исправлению не поддаётся - это не смешно, этому можно только посочувствовать.

[Бельканто 22 803]

Тутти-Фрутти

Знаете, не надо брать на себя больше, чем можно реально вынести. Вы убиваетесь от сознания, что и того не сделали, и этого не смогли. А есть ли у Вас силы это делать?

Переоценка своих возможностей - род гордости, это не очень хорошо. Вы не мать Тереза, поэтому и смотрите на себя соответственно. Вот, отношение к маме исправить - это Вам не только по силам, но и необходимо. Мама-то чувствует Вашу критику. Ну и что, что она полная? Разве у неё были возможности следить за весом и вообще внешним видом при такой жизни?

Попробуйте маме помочь любовью и заботой. Это куда полезнее, чем убиваться по поводу соседей и друзей. Главное для Вас - мама, она жива и Вы можете ещё исправить Ваше отношение к ней.

[Тутти-Фрутти 4]

Спасибо всем, еще раз убеждаюсь, что Моя Семья - это МОЯ СЕМЬЯ.

Сегодня я проснулась уже совершенно другой. Прочитав все сообщения, я поняла, что толку-то над собой издеваться. Я уже ничего не измею. Нет у меня силы воскрешения. Надеюсь ТАМ они на меня не обижаются и простили.

На данный момент, буду пытаться не совершать подобных ошибок, не зависимо от того, кто просит помощи - алкоголик или больной человек - я не буду отказывать. Ведь у меня отец тоже пил, у него не было жилья, нормальной одежды. Все, что я могла ему дать на тот момент - это еду и общение подальше от посторонних глаз. Опять же - не хотела, чтобы кто-то видел КАКОЙ он у меня. Но это все прошло, когда я узнала, что его не стало. Ведь не стало не очередного алкоголика, бомжа, "изгоя общества", а не стало МОЕГО ПАПЫ.

Вот, наверное, этого я и боюсь - не сделать что-то, в чем люди нуждаются (близкие мне люди), не протянуть руку помощи.. ведь жизнь - она такая непредсказуемая, и потом может стать уже поздно.

[Лия 1]

Тутти-Фрутти

Не успела сказать "прости и прощай", когда он еще дышал, жил, пусть такой... но все же родной.

Так сделайте это сейчас, сходите к нему на могилу, поставьте свечку за упокой его души в храме.

Все мы любим стенать, а как доходит, что бы что-то изменить, исправить находим кучу отговорок.

Ну, а насчет мамы, так это от вашей неуверенности в себе. У меня мама тоже была очень полная и одноклассники то же подкалывали меня. Но видя, что меня это не задевает, отстали. Ни когда мне не было стыдно пройтись вместе с мамой.

А мама... Да мне стыдно от того, что я до сих пор чувствую дискомфорт рядом с ней! Я стыжусь ее и как не стараюсь, не могу что-то изменить.

С себя прежде всего надо начинать, со своего отношения к миру, к окружающим людям, а не пытаться изменить окружающих под себя.