Муж выпивает в компании малолеток

[Юлона 0]

Несколько раз писала на форуме о своей проблеме, может, кто-то и помнит...

Уже год в семье бардак, у мужа случился кризис среднего возраста. Т.к. человек он слабохарактерный, он ринулся самоутрверждаться в компанию малолеток, каждый день выпивает, врет.

В Новый год он бросил нас с сыном и укатил отмечать праздник туда же. Гулял там до второго числа. Тогда что-то переломилось у меня и я сильно захотела изменить свою жизнь. Уходить мне некуда, поэтому я сменила сферу деятельности, обучилась новой профессии, похудела и (т.к. муж пьет) совсем отказалась от спиртного.

Мне казалось, что эти, хоть и маленькие перемены, внесут разнообразие в мою жизнь и изменять мое отношение к ситуации в семье. Но все оказалось не так... Я по-прежнему психую до дрожи в теле, не верю мужу, все время подозреваю.

Муж же наоборот, увидев перемены, стал стараться наладить отношения, реже бывать в своей компании, не создавать ссор. Я же не успокоилась и продолжала психовать. Так продолжается до сих пор. Я уже сама понимаю, что ЭТОТ мужчина мне не нужен и истерю я из-за внутренней дисгармонии, что менять надо все, включая место жительства. Но здесь у меня 16-летний сын, а это опасный возраст. Оставить я его не могу, но и жить в такой обстановке невыносимо.

Секс давно сошел на нет... Муж что-то еще хочет, но я вообще потеряла к нему интерес, как к мужчине.

Пыталась абстрагироваться и жить своей жизнью, но это не получилось. Квартира двухкомнатная, иногда сплю у сына в комнате, иногда и с мужем.

Муж старается оказывать знаки внимания, дарит цветы, готовит вкусную еду, заботится. Я перестала это замечать. Я только потом вспоминаю, как много он для меня сделал. Раньше мы подходили друг к другу, обнимались и целовались. Теперь я заметила, что я вообще не подхожу к мужу, а если он пытается обнять меня, не отвечаю ему на ласки. Ужас, но я действительно понимаю, что перестала быть внимательной...

Он раздражает меня, но тем не менее, я бешусь, когда он уезжает, когда ему кто-то звонит или шлет смс.

Я поняла, что проблема во мне, но это не выход, т.к. я не в силах справиться с собой. Мне нужен психиатр???

Я схожу с ума, я постоянно нахожусь в стрессе. Пожалуйста, посоветуйте мне, как вытащить себя из этого болота? Спасибо. Завтра я весь день буду на работе, а вечером приду и прочитаю все отклики и советы.

[marine 4]

Юлона!

Уже год в семье бардак, у мужа случился кризис

Я схожу с ума, я постоянно нахожусь в стрессе

Ну это можно понять, Вы длительно время находитесь на пределе, нервная система истощена.

Во-первых, нужно, конечно, восстанавливать организм. Сходите к специалисту, хоть к психоневрологу (принимает в психоневролог.диспансере), хоть к психотерапевту. Вы и выскажитесь, и назначенные препараты начнете принимать, они поддержат истощенную нервную систему.

Во-вторых, и это даже важнее. Вы пока не приняли решение, и от внутренней нестабильности, неопределенности Вас лихорадит. Душа как будто разрывается на части. Приняв решение, порой тяжелое, человек приобретает "почву под ногами", цель. И это даст силы.

Психологически же Вы определились :

Я уже сама понимаю, что ЭТОТ мужчина мне не нужен и истерю я из-за внутренней дисгармонии, что менять надо все

теперь осталось принять осознанное, трезвое решение, без оглядок на эмоции и обстоятельства.

И еще одно - замечательно, что Вы использовали кризис для личных перемен, но, очевидно, они не принесли Вам радости. Постарайтесь найти "отдушину" для души, т.е. то, что доставит лично Вам положительные эмоции, то, от чего Вы отдыхаете и наслаждаетесь жизнью.

Удачи Вам и твердости!

[Тория 12]

Юлона

Наверное, без помощи психолога не обойтись, потому как всё внутри отравлено обидой и недоверием к мужу.

Насколько я поняла - уйти от мужа вы не решаетесь, но и продолжать отношения не в состоянии - соответственно, подобное состояние будет мучить вас очень долго. Правильно говорят "Сам себе не поможешь - никто не поможет". Один раз вы уже пытались переломить ситуацию. Как выяснилось - не зря

Муж же наоборот, увидев перемены, стал стараться наладить отношения, реже бывать в своей компании, не создавать ссор.

А может в церковь сходить? Лично я сама не пробовала, но уверена, что есть в этом нечто лечебное. Тем более, если с батюшкой пообщаетесь.

[Овель исс Тамай 16]

Юлона

Я практически согласна с marine, но посоветовала бы вам не рубить окончательно, ведь всё же он вам нужен, да и сын, вы и сами понимаете. Хотя жить с нелюбимым - это очень тяжело и противно, да и чувство вины постоянно мучит - я тоже это пережила, знаю...

Думаю, что вам стоит взять какой-нибудь отпуск и уехать одной в санаторий, недельки на две, например. Ходите там на процедуры, на массажи всякие, делайте себе релакс и одновременно представьте, что мужа в вашей жизни больше нет совсем. И прислушайтесь к себе - как вам это? Если вы от этой мысли только радуетесь, то тогда, скорее всего, прийдётся делать то, что советует marine , только продумайте, как меньше всего ранить ребёнка в этой ситуации.

Просто понимаете, есть, конечно, случаи, когда семья сохраняется ценой мучений ради ребёнка, но насколько в такой семье по итогу солнечно.....

А если вы поймёте, что хоть капля хорошего в вашей душе к нему осталось - попробуйте всё вспомнить: начало вашей любви, всё самое хорошее, что было, представьте, как ему тяжело видеть ваше равнодушие, может быть всё вернётся?

[Дорожная карта 1]

Может, Ваша любовь к мужу прошла из- за его измен? Понятно, что Вам не хочется его прощать. А может,и не надо? Попробуйте познакомиться с мужчиной. Знаете, новая любовь многое меняет...

Не берите в голову его выходки, налаживайте свою жизнь. И Вы совершенно не виноваты в том, что вас бесят его ласки, хорошим мужем надо быть всегда, а не раз в неделю. И сын, он же взрослый, должен он видеть, выходки отца и как Вы из-за него страдаете?

[AnitaBlond 0]

Вы молодец, что можете не зацикливаться на этом и делаете что-то для себя, это уже огромный плюс. Продолжайте так же.

К сожалению мужчины живут не только с теми кого любят, но и с теми с кем просто удобно. Вы видимо являетесь для него условием комфортной жизни, и если он укатил от Вас аж в Новый Год, значит уверен что не потеряет Вас.

Когда он увидел что у вас появилось новое направление в жизни, вы изменились, сразу проснулся интерес, но не обольщайтесь, возможно он просто боится что Вы можете зайти дальше и начнете устраивать личную жизнь, бросите ,а куда же ему деваться после своих гулянок? Да вот так банально...

Вам хочется сейчас обособиться от него? не ломайте себя, делайте как чувствуете, не хотите секса - значит не будет. Он ломал Ваше достоинство, а щас подлизывается. Нет мстить не нужно, это не детские игры.

Если жива Ваша с ним любовь, она вернется, она возвращается и не после такого, проверено на собств. опыте, а насиловать себя не надо.

Общайтесь ровно. Развод это вообще крайняя мера. Живите своей жизнью насколько это возможно в условиях совместсного проживания.

Меня в таких вопросах мужчины "восхищают" , они в "никуда" почти никогда не уходят (если они инициаторы разводов), это женщины у нас только бросаются в неизвестность.

Тут на моих глазах разваливался брак одноклассницы, двое детей, старшей 16 будет, муж гулял страшно, даже развелись один раз, потом опять поженились, ну любит она его. Так его больше всего пронимало, когда он уходил, она как птица феникс, новая работа -новая прическа, и слухи что новый ухажер у нее. Его невероятно это все раздражало... как же так она кому-то нужна. В результате она карьеру таки сделала, а он так себе... Ну это не главный пример жизни. лирика.

[marine 4]

Как раз не факт, что будет принято решение расстаться.

Говорила-то я вообще о необходимости принять, в конце концов, решение.

Юлона!

Можно представить и наоборот, что Вы остаетесь с ним! Вот почувствуйте разницу, как говорится! Иногда и мысленно проиграть ситуацию бывает полезно.

Юлона! Приняв решение остаться, Вы будете знать, что это - Ваше решение, а не просто обстоятельства так сложились. Вам не хватает внутренней твердости, понимаете?

Отдохнуть было бы замечательно! В нейтральной обстановке и решение принять легче, да и отдохнете.

Муж, конечно, интересный! Год жена страдает из-за него, а как он пошел на мировую, так значит - переключите рубильник и давайте жить по-прежнему! Здорово некоторые люди рассуждают! То есть все должно быть в зависимости от их настроения? Не понимают, что у другого человека тоже есть настроение, нервы, душа, и кидаться из состояния страдания в состояние счастья (оттого, что он дома и с цветами пришёл) нереально!

Что можно сказать? Конечно, это говорит о его несмышленности. Ну да ведь мужики - те же дети, чего с них взять! Прощения просить если в детстве не научили, то люди и до старости этого не умеют делать.

А самоутверждается он не зря... Дозрел к сорок годам! Присмотритесь, что если это у него проснулась тяга к лидерству, к наставничеству. Можно посоветовать попробовать себя в работе с подростками! Тогда и бегать не надо, это уже не блажь будет, а призвание!!

П.С. AnitaBlond, пример отличный! Так, может, эти мужики не за ускользающую комфортную семейную жизнь цепляются (всё равно ведь подберут!), а жаба жмёт, самолюбие щемит - как это она, после моего к ней охлаждения, не в инфаркте валяется и не на коленях ползает, а посмела

"восстать из пепла", цветёт и пахнет???

Я думаю, что второе.

[Золотая Осень 58]

marine

жаба жмёт, самолюбие щемит - как это она, после моего к ней охлаждения, не в инфаркте валяется и не на коленях ползает, а посмела

"восстать из пепла", цветёт и пахнет

Это точно подмечено. Буквально вчера случайно состоялась встреча с моим другом. Это сейчас он друг, т.е. после, когда то, любовных отношений, теперь как бы друг, но правильней сказать - просто мирно расстались, сохранив благостные воспоминания друг о друге. Вот он мне рассказывает о своей личной жизни в самых радужных красках, виидмо, ожидая и от меня какого-то рассказа.

А мне совсем не хочется ему ничего рассказывать, нет у меня душевной потребности с ним сейчас делиться. Вот у него есть, а у меня нет. Закусило, стал провоцировать, даже в какой-то степени, на говно исходить. Вообще-то он не говнистый, но тут, видимо, не стерпел. Как же так, я ведь по сценарию жанра должна жаловацца на свою горькую судьбу, стареть, чахнуть. Извини, дорогой друг, что зарочаровала тебя.

[FOG 3]

Юлона

Хм... Все ошибки и вся боль прошедших лет не могут быть перечеркнуты, стерты из памяти, из старых ран не уйдет весь яд в одно мгновенье. Но это нужно время. Много времени в лечении. И работы в построении новых отношений. Кропотлива работа над собой и отношениях. Нудная, долгая. Для обоих из вас. Работа обоих, во благо двоих.

Либо никогда не видеть и не слышать. Дать ранам самим зарубцеваться... .

Задевает самолюбие? Значит не все прошло, что то да есть. Хоть какие то чувства. Страшнее всего полное равнодушие, когда хоть ты один, хоть ты с кем то иль тремя. По барабану. Вот тогда действительно, все в прошлом и на всегда.

[Сильная 0]

Юлона

ОН:

Муж же наоборот, увидев перемены, стал стараться наладить отношения, реже бывать в своей компании, не создавать ссор.

Вы:

Я же не успокоилась и продолжала психовать. Так продолжается до сих пор.

ОН:

Секс давно сошел на нет... Муж что-то еще хочет,

Вы:

но я вообще потеряла к нему интерес, как к мужчине.

ОН:

Муж старается оказывать знаки внимания, дарит цветы, готовит вкусную еду, заботится.

Вы:

Он раздражает меня, но тем не менее, я бешусь, когда он уезжает, когда ему кто-то звонит или шлет смс.

Я схожу с ума, я постоянно нахожусь в стрессе. Пожалуйста, посоветуйте мне, как вытащить себя из этого болота?

Юлона

Прочитайте сами свои противоречия. И без него не могу - и с ним плохо!

Понимаете. Я вижу что вся проблема Ваша в том, что сидит внутри червячок и не позволяет Вам забыть прошлое.

Примите ситуацию. Да, пил Ваш муж с малолетками. Ну что теперь казнить его? Он старается, он что-то делает, чтобы заслужить Ваше доверие. А Вы не делаете ничего. Сделайте ему шаг навстречу, помогите ему пережить это кризис вашей семьи. Вспомните как хорошо Вам было.

Если не можете - уходите. Начинайте новую жизнь. И не терзайте ни его, ни себя!

Если получится смириться и принять ситуацию как факт - то сделайте это! Вы же, как я вижу, сейчас делаете все, что клубок разногласий в семье нарастал.

Никто не оправдывает его, и не говорит что все его поступки - в норме вещей.

Но это его ошибка, каждый человек имеет право на ошибку! Он за нее будет отвечать, а Вы - за свои!

Поэтому мой совет - найдите баланс и умиротворение внутри себя, и Вам станет легче!

Искренне желаю удачи, надеюсь, что Вы поняли мою мысль!

[Джина 10]

Юлона

Я полностью согласна с Овель исс Тамай

Думаю, что вам стоит взять какой-нибудь отпуск и уехать одной в санаторий, недельки на две, например. Ходите там на процедуры, на массажи всякие, делайте себе релакс и одновременно представьте, что мужа в вашей жизни больше нет совсем. И прислушайтесь к себе - как вам это?

Просто ваш муж стал для вас сильным раздражающим фактором. И что бы он сейчас ни делал - это вас РАЗДРАЖАЕТ.

Нужно разорвать этот порочный круг. Вдалеке от дома и жутко надоевшей привычной обстановки (два скорпиона в банке ), вы посмотрите на ситуацию по-другому, со стороны. Где-то слышала такое высказывание - "Нельзя решить проблему, находясь внутри самой проблемы. Нужен взгляд со стороны"

Так вот - нужно выйти из проблемы. А для этого вам надо на какое-то время кардинально сменить обстановку, не принимая судьбоносных решений.

Дорожная карта

Попробуйте познакомиться с мужчиной. Знаете, новая любовь многое меняет...

Не знаю. Вряд ли в таком состоянии, в каком находится сейчас Юлона в этом будет какой-то позитив. Ничего хорошего из этого истерического метания и попыток "быть счастливой назло всем" не выйдет.

Мужчины, в подавляющем большинстве, тоже погрязли в рутине, ищут счастливых и беспроблемных подруг, и не готовы утирать сопли и решать психологические проблемы женщин на распутье. Они преследуют свои (чаще не бескорыстные ) цели.

Не это Юлоне сейчас нужно. Ей нужна ЛЮБОВЬ. Но быстро, да еще в таком раздрайном состоянии ее не найти. Нужно успокоиться. И возродиться к жизни. Действительно возродиться, а не судорожно "пытаться быть счастливой".

[Юлона 0]

Спасибо вам за советы, внимательно читала мнение каждого и везде видела верные подсказки. Я чувствую, что надо учиться абстрагироваться в жизни от этих проблем и заниматься собой, тем более, что начало положено. Сегодня я написала окончательно заявление о приеме на работу администратором Российско-Германского медицинского центра. Работа новая, ответственная и интересная. Чувствую, как отвлекаюсь от всего, уходя с головой в нее.

За год семейных проблем я тоже была во многом не права. Зачем-то стала делать все назло, уезжала к подруге в гости, на дачу с ночевкой. чего добилась? да ничего! Меняться стало все только тогда, когда я на самом деле занялась собой.

Теперь муж все время говорит, что любит меня и не хочет расставаться. Но я чувствую, что ДОЛЖНА сейчас заниматься только собой. Это поможет повысить самооценку и заслужить уважение мужа (любить и уважать разные вещи).

Повернуться "к нему лицом"? Уже несколько раз было так, что я "распускаю крылья навстречу", а потом получаю "по всей морде". Как-то не хочется уже... Держу дистанцию...

Уехатьпока не могу. Новая работа, сегодня окончился испытательный срок, повысили зарплату, да и сессия в институте с 12 числа!!!!!!

Спасибо всем огромное!!!

[AnitaBlond 0]

Юлона

Держитесь!! Солнышко и Весна Вам в подмогу, хорошего настроения не смотря ни на что, направление выбрано правильно!

[Юлона 0]

Муж изо всех сил старается мне угодить. И так, и сяк... Вот такие бы действия раньше... Иногда так накатывает на меня, думаю, все, не могу больше. Только уйти некуда... К маме не пойду ни за что. Слушать ее истерики. Она очень нервная и невыдержанная, чуть что, сразу хамство и гадости. Ради жилплощади хотела меня вообще в комнату на окраине выселить...

Получается, что кроме моей семьи у меня никого нет... И тут такое...

[Одесситка 59 802]

А я не умею прощать, потому что хоть и верю в раскаяние, но не верю в перемену характера или привычек. И человек сделавший мне больно раз, скорей всего повторит рано или поздно свой поступок. А семья на вулкане мне не нужна.

Конечно, когда приходится выбирать между двух вулканов, тогда надо заранее определиться, какой круче

Я вообще гордая, мне одной жить было бы проще, чем с самым любимым-прелюбимым, но предателем...

[Gabriel Chanel 0]

Я поняла, что проблема во мне, но это не выход, т.к. я не в силах справиться с собой. Мне нужен психиатр???

Если Вас рядом с этим мужчиной ничего не держит - уходите. Но мне кажется что Вы ему не безразличны, он же пытается наладить отношения, уделять больше внимания. Если этого мало, чтобы Вас вернуть в семью - так и скажите ему об этом, что надо больше стараться. Может тогда он задумается и над тем что если он не перестанет бывать в компании малолеток и пить горячительные напитки, то он Вас потеряет.

[Альтер Эго 89 267]

Юлона

Муж изо всех сил старается мне угодить. И так, и сяк... Вот такие бы действия раньше...

Получается, что кроме моей семьи у меня никого нет..

Простите его! Или хотя бы попробуйте простить. Уйти никогда не поздно, ломать - не строить. Дайте человеку, с которым вы прожили годы, шанс все исправить. Наверно у каждого в жизни бывают свои заскоки и косяки: у кого-то относительно безобидные, а у кого-то - чуть ли не смертный грех...

Но ведь даже Бог прощает тех, кто раскаялся! Может и не удачное сравнение, но проявите и вы милость к тому, кто искренне хочет сохранить семью. Не ушли сразу? Что после времени кулаками махать?

Уехатьпока не могу. Новая работа, сегодня окончился испытательный срок, повысили зарплату, да и сессия в институте с 12 числа!!!!!!

Так тем более, есть повод и время подумать. Сами обстоятельства говорят в пользу сохранения семьи. Надеюсь, вы примите правильное решение. Удачи!

[marine 4]

Юлона!

Хочу поздравить с новой интересной работой!

Решения все же нужно стараться принимать на холодную голову, чтобы потом не пожалеть и локти не кусать.

Ситуация складывается так, что территориально Вам приходится оставаться в тех же координатах (у мамы еще хуже)..

А между прочим, у многих ли из нас спрашивали, где нам будет лучше жить, и кого иметь в родственниках. Кто обещал, что будет легко?? Так что не всё и не всегда складывается так, как мы того пожелаем. Муж когда-то Вами выбирался собственноручно из всех вариантов.

Мне хочется еще раз обратить Ваше внимание на причины его тусовок с малолетками. Мужчина проявляет свои лидерские качества, на том уровне, на котором способен. Хочется ему быть авторитетом в глазах молодежи, так он себя реализует.

Вот попробовать бы ему себя в работе с молодежью, организации турпоходов, спортсекций, ремесленных кружков (в зависимости от его специальности. Не только ведь наливать умеет наверняка).

Тогда и поуспокоится, остепенится, приобретет внутреннюю стабильность.

Раз пока что уехать нет возможности, что, если пожить как соседи? Ну, как бы предложите понарошку (слегка) развестись, а жить вместе. Так многие вынуждены жить. Пусть эмоции улягутся - у Вас - обиды, у него - чувство вины.

Повернуться "к нему лицом"? Уже несколько раз было так, что я "распускаю крылья навстречу", а потом получаю "по всей морде".

А это что? Еще один садомазо? Из форумских историй можно сделать вывод, что это очень часто встречающийся тип мужчины обыкновенного.

Некоторые люди не способны к близким душевным отношениям, с ними необходимо держать дистанцию, не нарушать зону их неприкосновенности, комфортности - так им спокойнее. На него это похоже?

Можно сказать одно, что он явно был в состоянии внутренней неудовлетворенности. Человек ищет себя, поймите. А тут Вы со своими обидами.

Возможно, даже и такое - его поведение не имело целью Вас обидеть, и не Вами и семьей он не доволен был, а своей жизнью, искал себя!

Мужчины всю жизнь могут искать себя. Это женщина может так - муж есть, ребенки пошли, стало быть, жизнь удалась! А мужчины глубже копают...

[луна-луна 0]

Вы утратили доверие к своему мужу, а оно так просто не возвращается.

Нужно время, много времени и терпения. У меня тоже так когда то было, ну не совсем так, но доверие к мужу у меня не было. Я на кухне готовлю ужин, муж в комнате за компом, а мне мерещится что он опять с кем переписывается. Или если кто-то звонил по телефону или присылал смс, то мне казалось что это любовницы.На работе задержался-значит изменяет. В общем крышу срывало. Ругань и слезы были постоянно.

Муж потом понял как мне тяжело, и если ему кто-то звонил, он мне говорил что это тот-то. В общем отчитывался о каждом своем шаге, реально мне стало легче.

[Альтер Эго 89 267]

marine

Раз пока что уехать нет возможности, что, если пожить как соседи? Ну, как бы предложите понарошку (слегка) развестись, а жить вместе. Так многие вынуждены жить. Пусть эмоции улягутся - у Вас - обиды, у него - чувство вины.

Позвольте с вами не согласиться. Начать жить как соседи - это запрограммировать себя на "соседское" житье. Кровати в разных комнатах и суп, приготовленный в разных кастрюлях, в конце концов превратят квартиру в коммуналку, а супругов - действительно в соседей (со всеми отсюда вытекающими).

То же самое относится и к "пожить у мамы месяцок". Этот месяцок и все решит: с глаз долой - из сердца вон, особо с предпосылками, что жена уже год на мужа обижена.

[marine 4]

Начать жить как соседи - это запрограммировать себя на "соседское" житье.

Да почему?? У них взамные эмоции не те... Как раз противоположный результат вероятнее всего. А то у автора, как со стороны видится, такое чувство, что её силком заставляют жить с этим мужем. Вот и пусть ощутят, понарошку, как будет порознь.

Всегда нужно брать данный конкретный случай, а не как там в большинстве случаев происходит. Юлоне, видимо, требуется дойти до нижнего градуса отношений, чтобы понять, а чего она на самом деле хочет и добивается.

[Юлона 0]

Он сейчас начал восстанавливать отношения, но я успела уже "поставить" между нами барьер. Этот "барьер" помогает мне не так болезненно воспринимать все его выходки. Он продолжает ездить на свои встречи, но старается делать это тогда, когда я на работе и всегда ночует дома. Раньше он мог укатить на все выходные. Всегда с субботы на воскресенья он не ночевал дома. И продолжалось это много месяцев подряд. Я ревела ночами, устраивала скандалы, пока, после Нового года (когда он нас сыном бросил) не поняла, что потеряла себя и живу ЕГО жизнью.

Нет, я должна сейчас делать все, чтобы У МЕНЯ было все в порядке.

Дело в том, что все члены этой компании играют в одну же он-лайн игру, а мой муж просто живет в ней. Компьютер работает постоянно, он не выключается даже на ночь. Бред. Муж говорит, что в этой игрушке он нашел то, чего ему не хватало в жизни (и девок, и поездки на дачу, и пьянки на квартирах).

Я видела фото- и видео-съемки с этих пьянок. Грязная квартира с порванными обоями, провисшим ковром. Компания пьяной молодежи, девки целуют друг друга в засос и он... Позорище... Зато он "нашел себя"!!! Вместо того, чтобы развиваться и общаться со сверстниками, он самоутверждается за счет лидерства в игрушке.

Это говорит о его инфантильности... Конечно, если столько лет он пьет алкоголь каждый день...

Я и сама признаю, что жить с ним, соблюдая дистанцию, мне удобнее сейчас.

У меня стало постоянно меняться настроение, я ужасно выматываюсь из-за этого. То мне хорошо и я спокойна, то вдруг что-то накатит и настроение моментально портится... Я никак не могу начать РЕГУЛЯРНО пить успокаивающие препараты. Я попросту забываю вовремя их принимать!!! Уже и записки писала, и крестики ставила...

Мое состояние сильно мешает моей работе. Поделюсь. Я работаю администратором в Российско-Германском медицинском центре и, как понимаете, в течении всего дня координирую работу всей клиники. Работа ответственная и если я допущу ошибку... Перепроверяю себя по несколько раз, все пересчитываю. Ошибки все равно есть... Я училась всего 5 дней и сразу стала работать самостоятельно. Конечно, так быстро не оставляют работать одну, но в клинике была такая ситуация и мне надо было, во что бы то ни стало, научиться и работать. Слава Богу я не сделала ни одной серьезной ошибки, только мелкие! Но я постоянно в стрессе, даже коллеги заметили, что я нервничаю... Ужас, мне так стыдно...

[marine 4]

Юлона!

Не-е-т, так не пойдёт!

Раз Вы

успела уже "поставить" между нами барьер. Этот "барьер" помогает мне не так болезненно воспринимать все его выходки.

то баръер этот должен быть не только внешним, но и внутренним. А то получается, что в общении баръер есть, а внутри гложете себя сами.

Забудьте Вы, отпустите ситуацию!

Что же Вы раньше не написали, что он "подсел" на игру, это же кардинально меняет картину. Раз человек впал в зависимость, это уже болезнь. Игромания лечится еще тяжелее, чем наркомания, если вообще лечится.

Думайте о работе, о новом месте, новых обязанностя и первых маленьких успехах. Хвалите себя за них! Получайте от них удовольствие.

Ну а в семье... Сначала отстранитесь от ситуации, абстрагируйтесь, будто Вас это уже не касается. Вам необходимо "остыть", чтобы решение принять твёрдо и на холодную голову.

Пусть впереди Вас ждут новые горизонты!

[Zireael 6]

Юлона

Долго думала перед тем, как написАть Вам.

Дело в том, что я попадала в практически идентичную ситуацию в первом браке.

Было все - и уходы из дому в компанию малолеток, распивание с ними пива (в основном, за мой счет или за их родительские денежки, если угощали, он сам в тогдашние свои 26 не работал). Было "распускание павлиньего хвоста" по части его начитанности и эрудиции, был "буддизм" под марихуану - "расширение горизонтов сознания" с детьми, которые только - только закончили школу...

Конечно, он был для них кумиром и Гуру, они ему поголовно заглядывали в рот и в полный рост восхищались им.

А я была для них для всех - сволочь и гадина, стервозная злобная жена, "пятое колесо в телеге", но при этом говорили со мной в лицо - уважительно, потому как могла и "за жизнь рассказать"...

Как дошло до такого, когда и где я что упустила в отношениях - не знаю, да и сейчас, по прошествии пяти лет, мне это и неинтересно. Все уже отболело и отошло. Сделаны необходимые выводы, у меня давно уже совершенно другая жизнь, со мной рядом мой любимый человек.

Может быть, мой опыт хоть немного поможет Вам.

Во - первых, человек всегда ищет себе подобных. Зачем? Потому что ему необходимо признание в кругу "своих". Возможно, по характеру он и "лидер", но вот каких - то личных достижений и качеств ему не хватает, и в кругу ровесников он не так популярен и уважаем, чтобы это признание иметь в полной мере. Что проще - поднимать свой "личный статус" или опускать планку требований к самому себе - понятно, конечно же.

Вот откуда берутся эти "бородатые дяди" в кругу малолеток, эти "гуру", принимающие из потных ладошек прыщавого "собеседника" бутылку пива и прикладывающиеся к ней... затем под "умнячок" пускающие ее по кругу... Ведущие с подростками разговоры "за жизнь" на "ты", хотя и годятся им в папы...

Потому что в определенном возрасте, чтобы быть принятым во "взрослую стаю", нужно что - то собой представлять на самом деле, а не на словах. Предъявить какие - то достижения, чтобы было о чем разговаривать. А подростки - публика непритязательная. Особенно те, которые из неблагополучных семей и с соответствующим образом жизни.

Я не говорю сейчас о доморощенных Макаренко(есть и такие), которые действительно своим общением и неравнодушием делают очень много добра таким детям. Уж они - то точно пива с ними пить и косячок по кругу пускать не будут!

Так что полный инфантилизм, как Вам уже говорили, налицо. Это первое.

Второе. Такие товарищи бегут в компанию малолеток не только из адекватного общества, но и из семьи. Потому что там тоже такая же "петрушка". Жена, естественно, резонно полагая, что она "за Мужем", требует хотя бы элементарного участия в жизни семьи, как морального, так и материального, хоть мало - мальской ответственности. А это неподеццки напрягает. Потом, перед женой - то уж точно хвост не распустишь - она его знает, как облупленного, и его очередные "замуты" и "инсинуации" видит, как правило, насквозь. Так что и жена тоже переходит в разряд "усложняющих жизнь" факторов.

Постепенно при таких раскладах человек деградирует, у него просто разрушается адекватная человеческая цельная личность.

Юлона, это просто побег от реальности. Пусть в виртуальную "линейку", пусть в компанию малолеток - все равно побег. И Вам решать, жить ли дальше с "дезертиром", нести ли эту ношу - или отпустить в свободное плавание.

Я отпустила.

Просто не думала о том, сохранится ли моя семья - или нет.

Сначала я жила только прошлым - вспоминала те положительные моменты, которые были с ним у меня, потом стала жить будущим - представляла, как найду ему хорошую творческую работу (он музыкант, возможности были), и все восстановится...

Страшно жить с человеком, который не хочет ничего... кроме такого вот времяпрепровождения, и когда пытаешься что - то до него донести - получаешь в ответ оскорбления и обвинения в "мещанстве" и "низменности помыслов"...

Потом просто стала жить сегодняшним днем. Ни о чем не думала. Просто жила. Можно сказать, функционировала.

Ушла с головой в работу (их у меня на тот момент было две).

Но это после того, как из - за безуспешности попыток достучаться до "гуру" - БМ потеряла нерожденного ребенка и свалилась с тяжелой пневмонией - всё чисто на нервной почве.

Даже это не повлияло на БМ никоим образом. У него в этот период в этой же компании появилась любовница.

Юлона, решать все равно Вам, вполне возможно, что Ваш муж перебесится и возьмет наконец себя в руки. Мой единственный совет будет созвучен со словами marine - занимайтесь собой, работайте, пусть все идет как идет. Не спешите рвать по живому. Смотрите на мужа если не как на чужого человека - то по крайней мере, без иллюзий и прикрас. Перестаньте его ругать. Действительно успокойтесь. Уделяйте побольше внимания себе, радуйте себя почаще, делайте себе подарки.

Но ни в коем случае не спонсируйте его деньгами! Не надо покупать ему пиво, сигареты, оплачивать его расходы!

Наблюдайте за мужем как бы со стороны. Возможно, заметив Ваше спокойствие по отношению к тому, на что Вы раньше реагировали бурно, он задумается?

Ситуацию Вы понимаете трезво и правильно.

Удачи Вам!

[Юлона 0]

marine

Zireael

Очень точно и верно описываете мою ситуацию. Я и сама вижу свои нынешние ошибки. Причиной тому есть то, что я еще не до конца "отпустила ситуацию". Но сейчас ситуация развивается следующая. Уже месяц он сидит по выходным дома (правда, не отходя от компа), ему почти никто не звонит, он старается не допускать конфликтов и почти не перечит. Дарит цветы (всегда дарил), выполняет многие мои прихоти. Но... он по-прежнему много выпивает. И выпивка уже идет не как причина или побег от жизни, а тяжелым алкоголизмом и невозможностью отказать себе в спиртном хотя бы на день. На лицо начавшаяся деградация... Он сильно краснеет, когда выпивает, стал пить больше тайком, прятать спиртное, придумывать отмазки, чтобы сходить еще за пойлом.

Думаю, я все же своим поведением сумела показать ему, что я все больше отдаляюсь и он теряет меня. Недавно я заметила, что не уверена, что поеду с ним отдыхать летом. Это смутило его не по-детски...

Тем не менее, он все еще пытается мне что-то доказать и горда заявляет, что если бы ему захотелось, он бы поехал бы в компанию! Думаю, ему, конечно, хочется поехать, попаясничать, выпить (я не поддерживаю его с выпивкой)

Ту на самом деле уже есть большая проблема. Я медик и мне видно, что он серьезно болен алкоголизмом. Уже поражен мозг, появились все признаки алкоголизма. Он явно чувствует, что зависим и хочет избавиться от этого, но как только он представляет, что ОН НЕ БУДЕТ ПИТЬ, его охватывает настоящая паника и любая тема о проблеме алкоголизма вызывает у него дикую агрессию. В любом магазине, за чем бы он ни зашел, он ищет, где продают выпивку

и покупает ее. Это чудовищно!!! но он не понимает (и не хочет понимать) этого, потому что ОН ХОЧЕТ ПИТЬ!!!

Да, я знаю, что самое разумное сейчас целиком заняться собой, карьерой, внешностью, сыном, учебой. Но что-то мешает мне окончательно выкинуть все из головы. Может, мне просто не хватает романтики и влюбленности, чтобы попросту "потерять голову"?....

Вот сейчас он сидит у компа, хотя я сегодня работала весь день и он мог бы поехать в свою компанию. Но он встретил меня с цветами и остался дома. Но под столом у него стоит пиво. И много, у него уже красное лицо, он оправдывается, что покраснел, потому что волнуется за игру. Ох, но я-то знаю, почему оно красное...

Знаете, мне его жалко (когда мы не ссоримся и он не обижает меня). Ему все хуже и хуже. Я серьезно...

Я понимаю, что пока мне все равно предстоит с ним жить и вариться в этом болоте. Квартира маленькая и я сижу с ним в одной комнате, а значит не могу не общаться... Он постоянно смотрит на меня задумчиво и говорит, что до сих пор любит меня. Я верю в это... Люблю ли я? Сильно сомневаюсь...