Родители/родственники мужа и жены. Их отношение друг к другу

[Хотится пройтиться 0]

У нас между мамами хорошие отношения. Жаль только, что моя мама живет далеко и видимся мы очень нечасто . Но свекровь всегда интересуется, как у мамы дела. Жили бы рядом, точно бы подружками стали...

[Лари 0]

У моей мамы девичья фамилия та же, на которую я перешла после замужества.

Ещё в те времена, когда "женихались" мы с будущим мужем, мама провела расследование. Она у меня детдомовская.

И выяснилось, что они с моим мужем какие-то там семиюродные брат и сестра.

Таким образом благодаря моему браку у мамы появилась "своя" родня.

...Ну и соответственно мой муж мне же является дядей, хи, хи. А своей дочке - дедушкой.

Взаимоотношения? По большей части родственные. Нам с мужем, упаси боже, пожаловаться друг на друга! Все сразу такие нервные становятся!

Вот и решаем мы сво семейные дрязги исключительно друг с другом, не посвящая родню. А то однажды было пожаловались... Так собрался весь их огромный клан, прибавились родственники со стороны моего отца и его матери и как наехали на нас танком. Отутюжили во всех направлениях и отлакировали прицельным минным обстрелом!

Мы потом долго с мужем "обтекали", обессиленные валялись друг у друга на плече, заботливо стряхивая с волос ошмётки баталии...

Зареклись навсегда!!!

[Пульхерия 0]

У моей двоюродной сестры горе. На свадьбе её старшего брата родители устроили драку.

Как оказалось, их отец долгое время спал с матерью невесты. Свадьба не удалась, о ней до сих пор судачат в городе. Сын встал на сторону отца. Не общается с сестрой и матерью. Отец развелся и через суд отсудил одну из комнат, где на данный момент проживают квартиранты. Так-так мать по инвалидности сидела дома и не работала, большую часть имущества забрал он. У сестры и у тетки ничего теперь нет. Сестре пришлось уйти с института и пойти работать. Мать весь день проводит в борьбе с соседями - алкашами. Здоровье намного ухудшилось. Разменяться не возможно. Теперь сестре в голову приходят страшные мысли, и как ей помочь, мы не знаем. Слушать она никого не желает.

[naivnaya 99]

А я не знаю, как поговорить со СВАТЬЕЙ. Я на ее дочь не ругалась по поводу не сделанной домашней работы. Мы 2 года жили вместе - один раз вымыла пол на кухне, несколько раз - посуду. Да, готовила часто она и мой муж. Потом он чаще. Но пеленки стирала в основном я.

А вот теперь они живут отдельно и сватья с ними. Полный командир над моим сыном. Ни фига себе, она на него ОРЕТ. За то, например, что он уехал за камнем для стройки, а ей пришлось самой телку загонять. Она еще и не ту загнала.

А поговорить с ней - не знаю как. Мама моя ей выговаривает иногда, окорачивает.

[Николетта 17]

naivnaya

А в чьей квартире (доме) они живут? В собственном или у тещи? Странно, что сын то Ваш молчит, ответил бы ей. Ну и Вы могли бы с ней поговорить. А может у нее характер такой скандальный. И дочит почему молчит? Сын может молчать, а потом прорвет его и закончится может все разводом.

[Маковка 586]

У нас родители очень разные. Но мамы ладят, да и папа мой тоже очень компанейский. Встречаются крайне редко. Отец мужа очень тихий, нигде ни в чем не учавствует, на праздниках не пьет, не ест, только с внуками возится.

Мой папа обычно зажигает и отмачивает все приколы. Мама моя искренне завидует свекрови, что та "вся в семье". Моя так не может. Вот, только из Турции "прилыла", теперь подбирает, где провести вторую половину отпуска осенью. Попросила недельку у неё, чтобы с малышом моим посидела. Ни в какую! Ей же 45! Жизнь уходит.

А свекровь, наоборот, прикалывается, что опять будем сессию мою сдавать дружно

[Booka 34 077]

Мои родители с родителями мужа виделись всего дважды: на свадьбе были все четверо и к рождению внука мама приехала мне помочь, а свекровь привезла дочь устраивать в институт. Мама с папой сватьёв на "Вы" называют, свёкор моих - тоже, а свекровь кроме "ты" обращения не знает.

Поначалу мама пыталась письма писать, с праздниками поздравлять - без ответа. Вот и плюнула на это дело. Свекровь стала мне претензии предъявлять :"Они нам не пишут!" После вопроса "А как часто Вы им пишете?" отстала.

Несколько лет назад свекровь стала расспрашивать, как к моим ехать. Оказалось - собираются теперь лето у них проводить. В маленьком городе лучше, чем в большом, да и её внуку там побыть полезнее... Спрашиваю:

- А они Вас приглашали?

- А чо? Там же лучше будет.

- А хозяев Вы спросить не считаете нужным?

- А чо? У них же большая квартира...

Тут уж я упёрлась: пока мои родители не согласятся на гостей - никаких объяснений! Не хватало ещё такое "счастье" на них вешать. Свекровь звонить и спрашивать не стала, мне это и вовсе ни к чему. Так до сих пор мои родители у свекрови во врагах ходят... Только это их не беспокоит.

[Марбод 72]

Ну что сказать об отношениях со сватами?

Я - тёща. Свадьбу делала и оплачивала я, живу без мужа. Платье невесте, костюм жениху, кольца и всё-всё тоже оплачивала я. На свадьбу сваты не приехали, прислали своего младшего сыночка. Он напился, подрался с другом зятя, хорошо хоть уже под конец свадьбы.

В тот момент старшая дочь (невеста) заканчивала техникум и надо было проплатить добавку к диплому. Вообщем, подзалезла в долги. Свадьба конечно была скромная, но всё же денег потребовала.

Сейчас сват сидит, и уже былого величия у сватьи к "голодранцам", я не наблюдаю. Нормальная тётка, приезжает, по возможности везёт детям продукты, внукам одёжку покупает. Вообщем, как покушала каково это без мужика в доме- сразу спесь-то улетучилась.

Я, конечно, не о чём не напоминаю. Живут дети ну и ладно. Бог всем судья. Хотя особо близких отношений нет. "Привет-привет, как дела? Хорошая погода. Пока-Пока." Вот и всё. Дочь со свекровью в нормальных отношениях, та довольна.

[Скоропаника 23 345]

Я уже давным- давно в разводе, а мои родители со своими ( уже бывшими ) сватами общаются. хоть и живут друг от друга за 350 км.

Мама с бывшей свекровью моей постоянно созваниваются. У них свои темы, огород, здоровье и т. д.

Ну и внучка конечно.

[Жанна Жанна 2]

У моих родителей и родителей мужа отношения хорошие, благодаря бесконечному терпению моей мамы..

Она терела и терпит все закидоны моей свекрови, уговаривает, ублажает, убеждает её, разруливает все конфликты.

Сколько слов, терпения, такта, нервов и здоровья..бедная мама..

Я говорю ей, да наплюй ты - она отвечает - нет, не могу - мы же с ней целую жизнь прожили-куда ж нам теперь её девать - я за неё в ответе..

[Вешка 0]

У моих родителей со свекрами хорошие отношения. Хотя видятся они очень редко, потому что мои живут далеко, в другой стране. Но когда приезжают, то встречаются с удовольствием. Но общаются на "Вы".

А вот с прежними свекрами отношений, практически, не было. Родители БМ не любили меня и всю мою родню, вместе со мной. Такие отношения сразу сложились, с самого начала.

[Ral 152]

Наши родители были знакомы друг с другом задолго до нашего рождения (если бы совпала смена, то моя мама могла бы принимать роды у моей свекрови). Поэтому отношения у них всегда были хорошие (особенно у наших мам). Сейчас у нас только моя мама осталась (всегда принимает сторону мужа).

[Лигия 11 374]

С моей первой свекровью и свёкром отношения у моей мамы -прохладные. Да, она их уважает, но никаких отношений нет. И я понимаю всех. Моей маме -стыдно за то, что первую свадьбу ( так скажем, торжество) полностью оплачивали свекровь и свекор и за то, что родители мои там не появились. А их я тоже понимаю -как можно иметь хорошие дружеские отношения с женщиной, которая с самого начала ненавидела их сына всеми фибрами души?

Папа у меня великий дипломат и живёт по принципу, по которому живу и я ( и сына мой, кстати, тоже): "Ласковый телёнок двух маток сосёт." Поэтому у него хорошие отношения со всеми.

Со второй свекровью отношения нейтрально-доброжелательные. Но в принципе, таких отношений, чтобы в гости друг к другу ходить, дружить -такого нет. Да никто и не страдает.

[Июлия 10 023]

: "Ласковый телёнок двух маток сосёт."

Меня, когда замуж выходила , моя мама тоже так учила. "Доча,запомни..."А я и не понимала - как могут быть плохими отношения с ЕГО мамой ? Я же её сына любить буду?! А потом поняла - эта пословица к моему случаю не подходит - моя свекровь -не молочная...

Наши родители не виделись ни разу (по причине расстояния), моих не было даже на свадьбе...Поэтому отношений между ними быть не может. Но даже "за спиной" свёкор умудряется сказать о моих родителях что-нибудь обидное...С мужем приехала "на край света" - и рай в шалаше у меня тут, но для родителей финансовой возможности приехать вслед за мной не было , а папы как не стало - так и подавно...

Когда езжу навещать маму - обязательно расспросит о здоровье , жизни свёкров, передаст привет...Только не нужны им её приветы - там всё измеряется в денежном эквиваленте - привет не купюрами ?- тогда не надо...

[Лелена 588]

Начну по порядку. С мужем вместе мы 8-ой год, моему сыну 6 лет. Я сама девушка из области ( поселок городского типа в 10 км от города). Муж городской.

Начали жить мы у меня, сразу отдельно в доме перешедшем мне по наследству, но мама живет в своем доме по соседству, т.е. почти вместе.

Сынулька родился слабеньким, плохо ел, не прибавлял в весе, мы не вылезали из больниц. Мама на тот момент была всегда рядом, спали по очереди и тп. Сложный период, я тогда стала меньше на 7 кг, чем до родов. ( 47 кг, страшно вспомнить!!)

Тяжелое было время, я до сих пор вспоминая это - до слез благодарна маме, если б не ее поддержка, не знаю как бы справилась и что бы получилось.

Со временем жизнь стала налаживаться, сын подрастал, я устроилась на работу. Ему было тогда 1.9 мес, а в садик его взяли (на очереди с 4 месяцев стояли) только в 2.9. Подстраивались все, чтоб сидеть с ним, но не отдавать посторонним людям.

Через какое-то время появилась возможность переехать жить в город. Квартира - тоже наследственная. но там вопрос стоял в том, что или мы туда сразу переезжаем и начинаем обживать, или ее продают и мы ее теряем.

Конечно город - есть город. Там больше возможностей и найти хорошую работу, и образование лучше, более доступны и разнообразны детские кружки. Мои родители и муж - были обеими руками за. Я честно, головой все эти плюсы понимала, но прожив 26 лет в своем доме, да рядом с мамой, что-то менять, начинать с нового листа в новом месте - не очень хотелось. К тому же вставал вопрос с ребенком. Чтоб устроить в детсад - без прописки и без очереди - нужны были не маленькие деньги, а все деньги шли на обустройство квартиры. Да и график работы был таков, что забирать/отводить его в детсад - было б не кому.

А там мама у которой работа - напротив детского сада, график очень подходит, и никаких проблем! Было решено, что в садик он дохаживает там, а в школу уже с нами, в городе.

Деть на 3 года остался с бабушкой. Точней мы забирали его на выходные к себе или были там с бабушкой, но в основном - всю неделю он с ней. ( Она настолько привыкла, что порой называла его моим именем - т.е. получается подсознательно она его считала своим ребенком?)

Не скажу, что я полностью довольна тем, как сложились обстоятельства. Во-первых я скучаю по нему сильно ( особенно после совместных выходных), во-вторых бабушкино воспитание, бабушка балует, многое прощает, бабушка в авторитете!

В садик он дохаживает последний год. В этом году у меня появилась возможность забирать его к себе чаще, он с нами теперь живет по 4 дня, по 3 с бабушкой. Мы ходим на подготовительные курсы в школу здесь, в городе. Приучаю его к жизни со мной.

Ну а теперь о свекрови.

Я уже писала, что мама моего мужа - многодетная, но жила всю жизнь для себя. Дети, как трава у дороги, росли сами по себе. Трое ( в т.ч. мой муж ) росли в интернате. Каждый из них доживая до определенного возраста "сваливал"из дома и строил свою жизнь где угодно, только не рядом с мамой ( о чем-то ведь говорит, правда?)

Сама я , за нашу совместную жизнь с мужем, виделась с ней несколько раз, и то приезжали всегда мы и по моей, кстати, инициативе. Поздравлений с праздниками не было, у них это не принято как-то. Даже вот, вспоминаю первый день рожденья мужа при жизни со мной и его ожидания телефонного звонка ( от матери?), которое заставило меня саму позвонить маме и между делом напомнить ей, что ее сын сегодня празднует.. мама удивилась, а потом вспомнила, что "да, и правда!"

На знакомство моих и его родителей она приехала слегка под "шофе", наобещала золотых гор, но обещания ими же и остались. Больше моя мама и моя свекровь не виделись. Моего сына она видела один раз, из окна роддома. А ему 6 лет. А живем мы в 40 минутах езды друг от друга.

Ну и дело в чем. У мужа младшего брата совсем недавно забрали в армию. Он был любимчиком для мамы, да и жил с ней до последнего. Переживает она очень. Муж ведь к ней заезжает время от времени. Меня не берет, я не напрашиваюсь, да и особо не хотела.

Везти ребенка знакомиться с бабушкой желания не возникало. Во-первых, когда он был совсем маленьким, я принципиально не хотела его куда-то вести, потому что бабушка не старая, тогда еще работающая женщина могла и сама приехать посмотреть на кроху ( машины не было тогда, а в общественном транспорте малыша возить лишний раз не хотелось). А когда он подрос - такой вопрос уже не стоял.

И вот муж на прошлой неделе завел разговор из далека, как матери тяжело и одиноко после того как брата забрали, она плачет и переживает и тп. В этот же вечер она позвонила ( или он ей, неважно), попросила поговорить со мной ( чего не случалось лет 5 уже), расплакалась, просила приехать, показать внука. Что-то екнуло у меня.

В принципе у меня нет к ней какого-то негатива, я могу ее не понимать, не понимать ее жизни, ее отношения к своим детям, внукам, но это ведь мое дело, мое мнение, а это ее жизнь и корить ее, упрекать я не имею права да и желания. Просто вот у кого какие свекрови, а у меня вот такая.

Согласилась, что приедем. Муж был рад, хоть старательно скрывал это.

Увидев нас, внука, она плакала, суетилась - чем накормить, куда посадить. Антоху не спускала с рук, задарила его игрушками и сладостями. Уезжали - она так плакала и просила приезжать чаще.

Мне стало очень жаль ее. И постарела она здорово за эти годы, и не пьет совсем уже, и искренне рада была нам, и казалась правда несчастной. Обещала, что приедем еще не раз. Муж в машине старательно прятал глаза, но я видела, что они блестели.

Приехав к моей маме. Мой драгоценный сынуля первым делом сообщил бабушке радостную новость, что у него оказывается есть еще одна бабушка!

Маме это не понравилось, весь день я слушала ее бурчание и упреки, доводы того, почему не нужно было этого делать. И как это так, столько лет внук ( и сын ) был не нужен, а сейчас решила изобразить заботливую бабушку. Когда ребенок подрос, многие тяготы позади, сын и сноха вроде крепко стоят на ногах - и ничего не попросят - самое время проявить родство.

Обижается на меня, не понимает моего поступка, упрекает в " мягкотелости". Слышать не хочет разговоров об второй бабушке, о том, что мой ребенок собирается ей подарить на новый год. Напоминает мне первые трудные годы, когда бабушкино участие было бы намного нужней и важней., но его не было, а теперь появилось вот. ( Были еще разные не очень красивые моменты, которые тоже ставятся в упрек).

Вопросы "как ты могла, зачем ты это сделала, неужели ты и дальше будешь ?)

Как же мне успокоить мою дорогую, любимую маму и примирить с тем фактом, что мой ребенок имеет право на двух бабушек, пусть даже вторая и появилась на 7-ом году его жизни? Как не испортить отношения с мамой из-за того, что я все же решила общаться со свекровью, и хочу, чтоб мой ребенок тоже с ней общался?

Извините, что много написала, хотелось описать полную картину.

[Сталис 2 019]

Лелена

А может сделать акцент на том, что ваш сын не только внук вашей мамы, но и внук мамы мужа. Ведь для вашего мужа тоже оказалось важным, что его мать обратила, наконец, внимание на вашу семью.

Конечно, у мамы обыкновенная ревность, но ведь от того, что появилась вторая бабушка мальчик не стал любить первую меньше. Вы многое можете объяснять своей маме, но унять или не показывать свою ревность сможет только она сама.

[Лелена 588]

Сталис

Да, Вы правы, теоретически конечно можно сказать это маме, но именно это ее и выводит из себя. " Кака-така бабушка еще" - ее не было столько лет, а теперь ей стало плохо и она вспомнила, а я все простила и полетела ее быстрей знакомить с внуком.

Но мне то, по идее прощать нечего, ну да были моменты которые меня злили или не нравились или я не понимала отношения. Но это все было давно и уже для меня не существенно. Она преподносит это чуть ли не как предательство по отношению к ней.

Она категорически против, чтоб мы продолжали общаться, и отношения с ней мне портить не хочется, хотя решение общаться я уже приняла.

И я говорила ей, кстати, что Антоха ее все равно любит больше всех на свете, даже больше меня наверняка, но она в этом и так не сомневается. В результате у нее молчаливый бойкот по отношению ко мне, а меня это напрягает.

[Уэльс 46]

Очень понятны чувства Вашей мамы, Лелена. Похожая ситуация и у меня со старшей дочерью была, пока я вовсе не уехала. Очень был тяжёлый период, когда им жить было негде. Мы все в моей 1-комн. хрущёвке жили, если это жизнью назвать можно. Утром после бессонной ночи мне на работу, днём надо помочь, приготовить и т.д. У родителей зятя большая 3-комн. квартира, но они не предлагали помощь, а молодые и не просили. Знали, что ничего хорошего не будет.

Ну, про то, что с внучкой сидела, ездила к ним (2 часа в один конец), потом и у меня моя внученька любимая жила периодически, и не говорю. Они уже в новой квартире жили. Очень было тяжело, но надо ведь! А когда дочь с мужем разводиться решили, им надо уже врозь было жить, он 2 месяца у меня жил, спал на диване, я его подкармливала. Это дочь же меня и попросила его приютить. Т.е. не к родителям, а к тёще, уже почти бывшей.

Но, что характерно: если моей доче приходится общаться с теми бабушкой и дедушкой, она никогда не позволит себе разговаривать так, как со мной. С ними она безупречно вежлива, со мной обращается по-хамски. Сейчас те бабушка и дедушка, не признававшие ни дочь, ни внучку долгие годы, не дураки выпить, не желающие ущемлять себя ни в чём, берут иногда внучку на пару дней, если дочь просит. Конечно, я всегда была только за добрые отношения. Но мне очень обидно за отношение дочери ко мне. Я этого не заслужила.

И, как мне кажется, Вам надо поговорить с мамой, сказать ей добрые слова, как Вы ей благодарны, что, в любом случае, именно Ваша мама - самая любящая и любимая бабушка и Вы это знаете, и внук это будет знать всегда.

Но запретить общаться с другой бабушкой Вы не имеете морального права, Ваш ребёнок да и Ваш муж Вам потом этого не простят. Попробуйте это маме объяснить по-доброму. Ей, я думаю, нужно Ваше понимание и тёплое отношение прежде всего.

[Сталис 2 019]

Лелена

Знаете, я бы попыталась объяснить это с той стороны, что для мужа это тоже очень важно, чтоб ЕГО сын общался с его мамой. Да помощь вашей мамы неоценима и вы это понимает, но что теперь - сводить счеты со старым человеком? Тем более, теперь мальчик узнал и вторую бабушку и если запретить ему общение с ней - он этого тоже не поймет.

Только что бы вы не говорили - бесполезно, вы и сами это понимаете. Никто кроме самой вашей мамы не сможет повлиять на нее. И тут ваши слова бессильны, к сожалению. Просто ей нужно привыкнуть, должно пройти время.

[Уэльс 46]

Только что бы вы не говорили - бесполезно, вы и сами это понимаете

Разговаривать и говорить добрые слова - бесполезно?

Здесь веточка появилась о взрослых дочерях, потерявших мам. И все (или почти все) со слезами о том, что осталось чувство, что недосказали, недолюбили, недодали тепла.

А представить на минуточку, что .... не дай Бог, конечно. Тогда как себя чувствовать будем?

Привыкать маме долго надо будет. И если при этом она будет в своих мыслях, без тепла и поддержки, вряд ли это хорошо. Кстати, большую роль в разруливании ситуации может сыграть муж. Вот он-то именно, и обязан просто, сказать самые важные слова своей тёще, которая столько сделала для них всех. Это если он хочет, чтобы жена отнеслась по-доброму к его матери, жалея её, а не потому, что она им помогла.

Придётся общаться много и со всеми. Молчанки здесь не на пользу семейным отношениям. Ну, это моё, бабушкино мнение.

[Сталис 2 019]

Уэльс

Разговаривать и говорить добрые слова - бесполезно?

Не выворачивайте мои слова. Я всего лишь имела ввиду уговоры мамы, чтоб она нормально отнеслась к общению внука со второй бабушкой. Именно это бесполезно. Про слова благодарности маме, которые бесполезны - в моем посте ни слова нет. Более того, считаю что автор в данной ситуации не должна ощутимо сокращать время проводимое внуком у ее мамы. По крайней мере пока какое-то время (по обстоятельствам, конечно).

[Лелена 588]

Спасибо за отзывы. У моей мамы есть еще такое мнение на этот счет, что у второй бабушки это - временное озарение. Что человек всю жизнь жил для себя, и сейчас у нее трудный жизненный момент, осталась одна - просит поддержки, ей надо общение. Но пройдет время, она войдет в колею и не нужно ей этого будет.

А Антон - ребенок привязчивый, и вот "ты потом еще сама замучаешься ему объяснять почему он стал не нужен своей второй бабушке и будешь еще локти кусать и меня вспоминать". И вообще - напомнила она о себе, только по тому, что что-то ей надо, небескорыстно. Что именно я должна вскоре узнать и в очередной раз согласиться с тем, что мама права. Поэтому "прекрати дурить мозги ребенку".

Не знаю как ее убедить, что в этом нет ничего плохого, и о том, что все будет плохо не нужно думать. И знает она, что я и сын, и зять - мы все ее очень-очень любим и ценим все, что она делала и делает для нас.

Не знаю, возможно, действительно все на свои места расставит только время, но пока очень тяжело ощущать ее недовольство и осуждение, слышать упреки и предсказания, что это плохо кончится.

[Военная тайна 1 281]

Лелена

И я говорила ей, кстати, что Антоха ее все равно любит больше всех на свете, даже больше меня наверняка, но она в этом и так не сомневается.

Вы попробуйте кроме этого, рассказать маме, что знаете и чувствуете сами. Я имею в виду, что жалко её стало, что хотите приятное сделать для мужа, который, как бы не было, всё равно любит свою маму и тоже в душе наверное переживал о малом вкладе своей мамы к уходу сына и вообще.

Ведь вы приняли решение скорее всего именно из-за этих причин.

Кстати, когда родилась внучка, получилось почти также. Одна бабушка на пенсии и проживает с молодыми, вторая, т.е. я - работает и может "вносить свой вклад" только по выходным.

Внучка, когда совсем была крохой, тянулась всегда к другой бабушке, и я считаю, что всё правильно! Сваха вложила в внучку больше, нежели я из-за своей занятости.

За то сейчас, когда внучка подросла и будет дальше взрослеть, я уже смогу с ней больше общаться. Уже сейчас внучка заявляет, что хочет побыстрей вырасти, чтобы самой приходить ко мне, а то приходится ждать, когда и кто из взрослых согласится отвести её ко мне в гости.

[kfuen 0]

Лелена

Я понимаю вашу маму и скорее всего она окажется права, но...

Вашему мужу очень важно, что мама наконец вспомнила не только о внуке, но и о сыне. Пусть даже через много лет, но он ждал этого момента. Попытайтесь объяснить это своей маме.

что хотите приятное сделать для мужа, который, как бы не было, всё равно любит свою маму и тоже в душе наверное переживал о малом вкладе своей мамы к уходу сына и вообще.

[Лана 17 169]

Лелена Мне кажется, надо попытаться донести до вашей мамы, что она прежде всего помогала ВАМ, а не внуку. И для ВАС она - ЕДИНСТВЕННАЯ мама, родная и саааамая любимая, другой не может быть в принципе.

А у внука - есть еще родня, и от этого никуда не деться. Плохая или хорошая - но есть, и ничем это не затмить. Да, он конечно же будет любить больше бабушку, его вырастившую - но и другая бабушка, если захочет - будет иметь право на свое место в его жизни.

Пусть ваша мама это поймет. Это - право ВНУКА, чтобы его любили (насколько хотят и могут) родственники с двух сторон, ведь он имеет родственников со стороны мамы и папы, у него есть папа.

Она настолько привыкла, что порой называла его моим именем - т.е. получается подсознательно она его считала своим ребенком?

Да, поэтому она и не дает вашему сыну право на вторую "старшую маму".