Место свекрови в жизненных планах невесток

[Анел 20 250]

Домовая

Брак накладывает на обоих супругов определённые обязательства, в какой - то мере ограничивает свободу. Приходится думать не только о себе, но и о партнёре. Тут определяющим является обоюдная готовность к компромиссу, умение мирно решать вопросы, брать на себя ответственность.

Мне ближе позиция Ланы, где взрослый сын - это взрослый человек, сам умеющий выстроить свои отношения так, где у него, грубо говоря, для всех хватает времени и внимания.

Примеры, что у Сики, что у Жакони выделяют то, что есть практически в каждой семье - это проведение досуга вне семьи и вот здесь... Здесь уже вопрос: Мы разве выходя замуж или женившись, разом лишаемся свободы?

Зачем мне, например, нужен был бы тот союз, где всё мною ранее любимое должно было бы в срочном порядке, уйти на "второй план"?

Разве перед заключением союза, мы не в силах узнать о пристрастиях и предпочтениях своих избранников?

Ну, не знаю, кто и как, но в нашей с мужем жизни изначально было заложено то, что наши отношения с родителями и родными для нас очень важны. Также важны были и многие те предпочтения, где если не компромисс, то нашей семьи просто бы не существовало.

Поэтому и речи быть не могло ни о каких "поводках" или ультиматумах, ибо в нашем случае, да при наших характерах... Нет, это явно бы даже до регистрации мы бы не дожили...

В одном я с вами, Лана, не соглашусь - в том, что любовь только матери к ребенку безусловна. Не соглашусь в силу того, что сама познала ту любовь к мужу, где с первого мгновения приняла его таким, каким он есть. Приняла, полюбив и по сию пору люблю, да и далее только уже и черпаю свои силы в этом.

При этом и на любовь его к маме не только не посягала, а уже сейчас и время само показало - нам теперь хоть чуток полегче от того, что мы можем просто поддержать друг друга в том, что хоть чуточку нам дает еще возможность просто говорить о том, кого мы любим обе... Не деля его и не выделяя любовь к нему... Просто любовь и без всяких условий и условностей...

[Самочудо 75 786]

Лана

А зачем маме куда-то втискиваться? У нее свое место рядом с сыном есть

Не, ты что Света! Тут как раз пришла Крылья Советов как всегда с мыслями про инцест.

Сейчас придумает, чем там мама с другого бока занимается с сыном.

Анел

Не деля его и не выделяя любовь к нему... Просто любовь и без всяких условий и условностей...

Согласитесь Леночка, что это всё таки разное. Любовь матери к сыну и любовь жены к мужу.

[Winterborn 19 356]

Безусловная любовь не определяется степенью родства.

Что, не существует на свете матерей, которые любят детей только за какие-то их достижения или хотя бы не хуже чем Какулюдей?

Да полно.

Этому надо учиться, любому человеку. Хорошо, если такое понимание есть изначально, что у жены, что у матери.

[Солдат Джейн 415]

Самочудо

Тут как раз пришла Крылья Советов как всегда с мыслями про инцест.

Да думают многие, я просто озвучила Потому, что борьба ведется не на жизнь , а насмерть, словно мужика у свекрови отбивают, а не сын женится и строит семью. Конечно, тут попахивает инцестом, уж теоретическим - абсолютно точно! Практически мешает только общественное мнение, а так бы некоторые "тока в путь".

[Милада 12 584]

Winterborn

Этому надо учиться, любому человеку. Хорошо, если такое понимание есть изначально, что у жены, что у матери.

Так вот к моменту женитьбы сына, его отношения с родителями уже выстроены. Это уже как-бы результат воспитания. а с женой отношения еще выстраиваются.

И глупо поступает та жена которая пытается самоутвердиться через власть над мужем.

Мы рожаем детей не для чьего-то гипотетического счастья и не для рабства. А для того чтобы они были счастливы. В неволе мало кто бывает счастлив, нельзя полностью подчинять себе любимых людей, ломать их.

[Анел 20 250]

Самочудо

Согласитесь Леночка, что это всё таки разное. Любовь матери к сыну и любовь жены к мужу.

Сама любовь - это просто любовь.

Я любила и люблю своих родителей - это столь естественно для меня, что они мне даны были при рождении.

Я любила и люблю своего мужа и здесь мне был дан выбор судьбой, где выбор в моем случае мог быть только тем, где даже и речи не могло быть изначально о том, что ранее сложенные мною отношения в жизни могли уйти на "второй план" или вообще на "задний фон".

Направление любви - в этом может быть разность, а вот выражение самой силы любви... Для меня мои родители и мой муж столь любимы, что степень любви не выразить по отдельности, а есть только одно - я их любила такими, какими они были и есть для меня. Благодарна судьбе за то, что мне было всё это дано и я познала, как любовь со своей стороны к ним, так и от них к себе.

Самое главное в том, что сейчас войдя в эту тему, я еще раз убедилась в том, что отношения могут быть столь слаженны, где нет вот этих делений, выпячивания кого-либо перед кем-либо...

Ну, ясно, как день, что мама моего мужа любит его как мать, а я, как его женщина. При этом сила любви нашей с ней к нему - это просто сила любви без всяких условностей.

[Итальяна 747]

Лана

А вам бы больше понравилось, как тут некоторым хочется - пусть поклоняются женам?

Как бы, Вы сейчас вырвали мой ответ из контекста. Не думаю, что Вы не поняли, о чем я, но то, что Вы мастерица перефразировать - не сомневаюсь. (Завидую втайне..)

А зачем маме куда-то втискиваться? У нее свое место рядом с сыном есть

У мамы место рядом с мужем есть, за неимением оного - может к своей маме (или папе?) прилепиться..

У детей должна быть СВОЯ семья.

Лана

Вот, исключительно, к Вам вопрос. Если сможете ответить искренне, если нет - проигнорируйте.

Вы молоденькая жена, сын маленький, в доме ремонт.. В единственной выходной мужа (вы вместе запланировали ремонт закончить, сыночку тяжело находиться в таких условиях), звонит его мама и говорит - Сыночек, сегодня у тебя выходной, давай, как обычно, сходим в кино ( или другие варианты досуга с МАМОЙ)..

Вот, как Вы себя поведете?, при отказе мужа (мам, никак не могу), при согласии мужа (да, конечно, пойдем, тебе надо развеяться)..

[Милада 12 584]

Итальяна

У мамы место рядом с мужем есть, за неимением оного - может к своей маме (или папе?) прилепиться..

У детей должна быть СВОЯ семья.

Наличие семьи у наших детей не означает, что в их сердцах нет места для любви к своим родителям. Лана говорила о месте в душе.

[Солдат Джейн 415]

Итальяна

Вот, как Вы себя поведете?

Можно я! можно я!!

Во-первых не фига было ремонт начинать, когда Мать хочет в кино.

А во-вторых - ребенка вы рожаете только для себя и это ваш выбор и ваапче..

В-третьих - ваш муж - это ейный ребенок, которого мамО тоже хотют к сиське приложить...ы-ы-ы-ы хотя бы на выходных...

[Лана 17 321]

Сагитариус Альфа

Пусть будут недовольны своими мужьями, раз они отказываются завязать глаза жениными стрингами и в сторону своих родных даже не смотреть.

Крылья Советов

А не возникнет тогда резонный вопрос - на хрена она вообще замуж выходила, если "все мое и я заработала, что хочу - то ворощу и тебя не спрошу"

Ну, замуж она, значит, по другой идее выходила, и что?

Не возникнет такого вопроса, ибо это ее дело - зачем она замуж выходила. Может, ради секса, может, чтобы в белом платье пройтись - но никак не оправдывать ожидания свекрови по этому поводу, верно?

ЗАЧЕМ ей этот муж??

Ну, раз живет - значит, зачем-то нужен. Разве нет?

Так и тут - на хрена женился-то?

Господи - да не ради ж того, чтобы подчиняться жене! И себя в чем-то ограничивать.

Женился - ну, например, что чаще всего у мужиков - чтобы секс был всегда под рукой, пусть привычный - если новенького найти не удастся, то журавль в руке уже есть

Если кто-то женится/выходит замуж - то никак не ради того, чтобы соответствовать чьим-то представлениям об идеальном муже/жене.

А исключительно ради каких-то СВОИХ интересов! Тешить свою влюбленность - тоже блюсти свой интерес...

а я-то тут зачем вообще, если везде с папой?

Представьте, что и не конченного дебила вполне может такое устроить - если ему тоже нужно свободное от жены врем Например, для общения... нет, с ребенком от первого брака. Вот жена ездит с папой - а он со своим ребенком в это время. И ему как раз не нужна жена, которая не ездит с папой, а пасет его - тогда у него не получится такого общения с ребенком...

И потом - почему ВЕЗДЕ с папой?? Один раз (в год) - еще не... везде ))))

То есть, ноги вытирать о сына за бабки разрешит любая, хех.

А в каком месте вытирание ног о сына, не покажете?

Нет, ноги вытирать не дадим... Только этого в данном вопросе нет.

Winterborn

а только к тем, которые так себя ведут, как там было упомянуто

Вы реально думаете, что такие свекрови не в единственном экземпляре, которые невесткины дни в календарик отмечают, и что к ним самое место тут обратиться?

Крылья Советов

А что сын - в таком положении получается униженное бесправное чмо, так на это плевать. Это так по-свекровьи, что даже в боку у меня закололо

Не, ну тещам можно радоваться тому, что дочка, выражаясь вашими словами - "униженное бесправное чмо", и даже мечтать о таком положении идля дочки - а свекровям нет? Двойные стандарты тогда

Да успокойтесь, я ж это так, за ради справедливости сказала.

Сыну бы плешь проели и дыру продолбили бы, что она у него шлюха и "скорее всего спит с отцом"

Вы это серьезно? Нет, ну надо будет обдумать тему... А то сразу и не сообразишь о таком. Но дааа... Это идея.

Не, ну как у людей мозги работают на то, кто с кем спит, особенно в извращенной форме - прям как у меня на квартирный вопрос )))

Буду ходить к вам на консультацию, если надо облить человека так как мне и не снилось

и таки развели бы их.

Так все ради этого, даже у вас проконсультируюсь - много новых для меня идей... Буду долго думать.

Млин, а ничего, что я с папой в свое время всю страну исколесила? Или ой

Нет, ну надо ж было предупреждать, что оно ой, а то ж так сразу и не подумаешь, как кто воспримет.

а просто потому, что он - член на ножках??

Так это еще хорошо, что за это. А то ж обычно девам просто надо замуж, даже за не очень и член, и пусть на кривеньких ножках - лишь бы на шею того члена залезть, чтобы с комфортом родить, об этом мечтается. Даже не о члене и его ножках. Он лишь спонсор для осуществления ее инстинкта...

[Солдат Джейн 415]

Лана

Не, ну тещам можно радоваться тому, что дочка, выражаясь вашими словами - "униженное бесправное чмо", и даже мечтать о таком положении идля дочки

КТО? Кто тут обрадовался? Кто эти больные люди - мы уже какой час рубимся именно потому, что НЕ хотим, что б так с нашими дочками поступали! О"Линка об этом и говорила, что не нравиться ей это и до дочки дошло наконец, что ее тупо мамаша имеет, даже не сын!

Млин, а ничего, что я с папой в свое время всю страну исколесила?

Я так полагаю, муж в это время плакал дома один? Или нет, забыла, он же с ребятенком время проводил и...проводил. Проводил и...проводил. Пока вы с папой по всей стране того-самого, катались. Муж наверное та-а-ак рад был!

Так все ради этого, даже у вас проконсультируюсь - много новых для меня идей... Буду долго думать.

Договорились - вы меня научите, как людей с жильем кинуть и на улицу выставить, а я уж вам подсуроплю, как мочи кошачьей ловчее в суп нахреначить. Нам надо вместе держаться...

[Анел 20 250]

Милада

Так вот к моменту женитьбы сына, его отношения с родителями уже выстроены. Это уже как-бы результат воспитания. а с женой отношения еще выстраиваются.

Добавлю к этому только то, что уже выстроены не только отношения с родителями, а также с друзьями, приятелями, коллегами. Уже есть увлечения и многое из того, что и составляет жизнь каждого человека.

Так, почему всё это нельзя учесть До того момента, пока еще не создана семья?

И глупо поступает та жена которая пытается самоутвердиться через власть над мужем.

Глупо поступит любой из супругов, желая прогнуть того супруга, у которого уже в силу сложившихся отношений ранее с родителями или друзьями, есть четко выраженные предпочтения. Прямо представила себя лично, где дружба с подругой у нас такова, что она уже была свидетелем нашего союза. Вот то, что она стала другом нашей семьи - это то, что отношения еще более сблизили нас и где она была уже той, которой мы оба были рады.

Что было бы в противном случае? Вероятнее всего то, что минимум "трещина" была бы той, где могли и другие "трещины" появиться...

Итальяна

Вы молоденькая жена, сын маленький, в доме ремонт.. В единственной выходной мужа (вы вместе запланировали ремонт закончить, сыночку тяжело находиться в таких условиях), звонит его мама и говорит - Сыночек, сегодня у тебя выходной, давай, как обычно, сходим в кино ( или другие варианты досуга с МАМОЙ)..

Вот, как Вы себя поведете?, при отказе мужа (мам, никак не могу), при согласии мужа (да, конечно, пойдем, тебе надо развеяться)..

Я не Лана и при этом, прочитав вас, честно, прямо улыбнусь в ответ, ибо мы в начале задачи уже какого-то не умеющего отвечать за себя человека представили...

Он у вас сперва планирует... Потом он же у вас и маме о своих планах сказать не в силах...

Так при чем здесь его мама, если он сам не хозяин своих слов и своих планов?

[Солдат Джейн 415]

Анел

Вопрос был очень простой. Как вы себя поведете? Можно на него ответить просто? А то опять полилось что-то, дипломатическое.." Так-то оно так, ежели вообще да почему..." А ответа так и нет.

[Итальяна 747]

Анел

ибо мы в начале задачи уже какого-то не умеющего отвечать за себя человека представили...

Нет, нет, нет. Мы представить должны СЕБЯ, а не мужа. Как МЫ отреагируем на два варианта событий. А, уж, как отреагирует муж, мы не решаем..(по секрету - нам, женам, запрещено , потому что "прошмандовки" )

[Анел 20 250]

Крылья Советов

Вопрос был очень простой. Как вы себя поведете?

Не было простого вопроса. Была задача, где двое супругов только планируют и не более. Всё!

Как поведу себя я? Я хозяйка своего слова и сказав: "Да" - обратно его не забираю. Также, как и планировать свою жизнь я умела еще задолго До замужества.

Итальяна

Вот, как Вы себя поведете?, при отказе мужа (мам, никак не могу), при согласии мужа (да, конечно, пойдем, тебе надо развеяться)..

Я такая пофигистка, что вероятность того, что быстрее свекровь придет к нам и поможет поклеить обои, чем то, что я устрою какой-либо скандал...

Девчата, о ПМС я узнала только придя на форум, а вот то, что мама мужа знает о моих предпочтениях в еде... О, об этом я узнала еще в самые первые наши с мужем семейные годы. И это не оттого, что мы прямо с нею такие уж прямо золотые и серебряные... Нет! Это просто от того, что он для нас с нею такой любимый и вот такой, который успевал везде.

Да и уж если вернуться к задаче, то и график жизни в первые годы был таков, что мы оба мечтали почаще быть вместе, да вот же так судьба в первое десятилетие нашей жизни распорядилось, что ту проверку мы прошли только так, что там этих примеров можно кучу накопать.

Монстров я в жизни не встречала, как и ангелов, а вот людей, умеющих или не умеющих общаться - это встречала. В разрезе: свекровь - невестка - отношения не рассматриваю, ибо есть отношения людей, где всё столь порою индивидуально, что под общую "гребенку" не причешешь.

[Сагиттариус Альфа 71 787]

звонит его мама и говорит - Сыночек, сегодня у тебя выходной, давай, как обычно, сходим в кино ( или другие варианты досуга с МАМОЙ)..

Итальяна, так наоборот должно быть. Сын звонит маме и приглашает ее в кино/ресторан/на выставку/в оперу. Раз приглашает, значит он уже все распланировал и согласовал. И мама, если это не нарушит ЕЕ планы - соглашается. Неужели это трудно или невозможно?

А еще, желательно, чтобы приглашение было не накануне, а заранее. И никаких поводов для конфликтов.

[Лана 17 321]

Анел

в том, что любовь только матери к ребенку безусловна. Не соглашусь в силу того, что сама познала ту любовь к мужу, где с первого мгновения приняла его таким, каким он есть.

Собственно, это не я говорю так - это так по науке... Любовь к мужчине не безусловна, материнская - безусловна.

То, что вы приняли мужа таким, какой он есть - это прекрасно, но все же это условная любовь. Да, это настоящая и крепкая любовь, но не материнская.

При этом и на любовь его к маме не только не посягала,

Заметила, что если между людьми именно любовь, а не пародия на нее, не потухшая влюбленность, из которой выжимают теперь уже семью - то женщины совершенно спокойно относятся к общению мужа с мамой и вообще всей его родней, друзьями.

А как только неуверенная женщина, с отсутствием особых чувств в семье - так начинает мышиную возню с его друзьями, мамой, потом с любовницей, потом еще с кем... Вся ее жизнь - в борьбе, бессмысленной, с ветряными мельницами. Но она при деле как бы... При накале страстей, ибо с мужем их нет.

Самочудо

пришла Крылья Советов как всегда с мыслями про инцест.

Сейчас придумает, чем там мама с другого бока занимается с сыном.

Ага, я к ней уже на консультацию записалась. Нет, ну знаток в этом деле, чего уж там. Признаю.

Крылья Советов

Да думают многие, я просто озвучила

Нет-нет, не умаляйте своих заслуг - до такого, как вы, далеко не все додумаются! Это ж мне такую идею подкинуть...

Итальяна

Вы мастерица перефразировать - не сомневаюсь.  (Завидую втайне..)

У вас это отлично получается! Ведь до вас никто ни о каком поклонении и не заикался - новы ж перефразировали, у вас получилось.

У мамы место рядом с мужем есть

И с сыном тоже место есть. Ее, мамино.

У детей должна быть СВОЯ семья.

И чем это мешает быть мамой своему ребенку?

Или при женитьбе сына надо торжественно съедать его Свидетельство о рождении и считать жениха сиротой?

Причем к невестам это не относится - обычно они часами и днями общаются со своими мамами, безлимитно.

(вы вместе запланировали ремонт закончить, сыночку тяжело находиться в таких условиях), звонит его мама и говорит - Сыночек, сегодня у тебя выходной, давай, как обычно, сходим в кино ( или другие варианты досуга с МАМОЙ)..

Вот, как Вы себя поведете?

Я, зная о такой особенности моего мужа (ОБЫЧНО ходить с мамой в кино по субботам) - обязательно учту это и обговорю с мужем, планируя тот ремонт, ведь вы сказали, что он НАМИ планировался, так? Вот - все ВОВРЕМЯ и обговорю-распланирую. И уже тогда будет ясно - пойдет муж с мамой во время ремонта или нет, во время его планирования. Так что от этого и буду плясать.

Я предусмотрительна, и для меня никогда не было бы как обухом по голове, что муж как ОБЫЧНО идет с мамой в субботу (или не идет, как там договоримся с ним при планировании).

Только зачем это вам? Не думаете же вы, что я чужой женщине хочу и желаю того же, чего и себе, любимой?

за неимением оного - может к своей маме (или папе?) прилепиться..

У детей должна быть СВОЯ семья.

Вообще-то вы смешно придумали. Если хотели о старых традициях сказать - то полагалось именно старшему сыну мать досматривать. Никак не ее маме или папе, которых обычно уже и не было, и не дочке.

Или это просто ваши пожелания, кинутые всем для исполнения?

[Итальяна 747]

Сагитариус Альфа

так наоборот должно быть.

Вот, одну и ту же тему читаем, казалось бы..

Восприятие то почему разное?

Вашу мысль я поняла

Раз приглашает, значит он уже все распланировал и согласовал

НО, я в этой теме вижу совсем другое. Невестка, априори, сволочь, нарушает мамины (читай, свекрови) чаяния в отношении сына (собственного, между прочим!) Мало того, ведет просто подрывную деятельность (ну, такое предназначение невестки) против маминого влияния.

[Милада 12 584]

Сагитариус Альфа

Ну так некоторые даже представить себе не могут, что сыновья сами первыми звонят своими матерям, приглашают, спрашивают что им надо и приглашают в ресторан или кино. (меня сын любит в суши-бар приглашать). А еще что взрослые сыновья могут делиться со своими матерями планами и разговаривать "про жизнь".

[Солдат Джейн 415]

Анел

Как поведу себя я? Я хозяйка своего слова и сказав: "Да" - обратно его не забираю. Также, как и планировать свою жизнь я умела еще задолго До замужества.

Ну пипец просто.. Где ответ-то?

Итальяна

Блинский Ять, умеют же люди сиськи мять воду лить... Вам НИКТО из них не ответит нормально, так и будут набор слов талдычить.. Потому, что ответ на самом деле для них неприятный - не пойдет он никуда, потому, что это единственный выходной и мы с ним договаривались. Кина не будет. И мамО не помрет, в следующий раз сходит. После того, как мы ремонт доделаем, потому, что ребенок дышит побелкой или еще там чем..

Никто вам так не скажет

[Сагиттариус Альфа 71 787]

Невестка, априори, сволочь, нарушает мамины (читай, свекрови) чаяния в отношении сына (собственного, между прочим!) Мало того, ведет просто подрывную деятельность (ну, такое предназначение невестки) против маминого влияния.

Итальяна, я об этом только на форуме читаю, честно. Нет, я верю, что так бывает, но ни у кого из знакомых, ни ближних, ни дальних - не видела и не слышала.

Ну так некоторые даже представить себе не могут, что сыновья сами первыми звонят своими матерям, приглашают, спрашивают что им надо и приглашают в ресторан или кино. (меня сын любит в суши-бар приглашать). А еще что взрослые сыновья могут делиться со своими матерями планами и разговаривать "про жизнь".

Милада, а мы в греческий ходим. Невестка нисколько не против, она в это время или с сестрой общается или с мамой своей. И на выставки собачьи вместе с сыном ездим, и в другие города тоже бывает. Иногда на два дня. Невестка съездила один раз - устала, измоталась. Больше не хочет, есть чем заняться в наше отсутствие. К возвращению и стол накрыт, и ждет, и рада встрече.

[Итальяна 747]

Лана

Я, зная о такой особенности моего мужа (ОБЫЧНО ходить с мамой в кино по субботам) - обязательно учту это и обговорю с мужем, планируя тот ремонт, ведь вы сказали, что он НАМИ планировался, так?

Планировался, да.. Да, вот незадача, у Вашего мужа ОДИН выходной, а маменька его считает, что пол-дня в неделю можно ж выделить сыночку для общения.. И еще, Ваш сынок испытывает огромный дискомфорт в необустроенной квартире (это утрированная ситуация)

Если хотели о старых традициях сказать - то полагалось именно старшему сыну мать досматривать.

То есть, младшие дети могут на родителей забить?

То есть, сейчас мы говорим только об обязанностях старшего(а, например, у Вас, единственного) сына?

[Анел 20 250]

Крылья Советов

Ну пипец просто.. Где ответ-то?

Какой ответ вам нужен?

Наши с мужем планы учитывают наши интересы. Так, если муж не определился, я тут при чем... при чем тут его мама...

Кто не учел интересов?

Если про мою реакцию, то я в таких ситуациях спросила бы с мужа за его нарушение планов. С него, а не с его мамы.

Вам нужна истерика? Скандал? Сразу скажу: я от природы неспособна на скандалы и истерики. По сути своей я одиночка и замуж я столь не стремилась, что вышла только в силу того, что полюбила. Поэтому и сейчас я четко знаю, что мое вдовство - это опять же четко выраженная мною моя личная жизненная позиция.

Всякие подвыверты и сексуальные какие-то подтексты мне столь непонятны, что я даже и не полезу в такие "дебри". Есть отношения среди людей и путать любовь матери к сыну, а любовь женщины к мужчине - это явно не по мне.

У любви есть грани и та грань, где любовь к родителям - мне ведома, так почему я должна допустить то, что она не могла быть ведома моему мужу?

Чем мои родители лучше или хуже его родителей?

Почему после свадьбы отношения с родителями должны ухудшиться, хоть для какой из сторон?

[Анел 20 250]

Итальяна

И еще, Ваш сынок испытывает огромный дискомфорт в необустроенной квартире (это утрированная ситуация)

Так может не стоит утрировать ситуацию и всем будет только проще?

Вы ни разу в жизни не встречали того, что в жизни родных людей столь учитываются интересы всех, что та же взаимопомощь более понятна, чем ваша утрированная ситуация, где уже заведомо заложена столь проигрышная ситуация?

Сами посмотрите на описанную вами ситуацию и что... Где здесь то, что та же жена знает о том, что ее супруг получается и ранее в свой единственный выходной всегда делил его, как с мамой своей, так и со своей семьей?

Что для неё только в этот выходной это всё стало откровением? Вот прямо до этого дня ни разу не было такого, что у них уже и дитя народилось и вдруг... Ну, надо же, оказывается муж то и не только муж, а еще и сын и он всегда проводит раз в неделю с мамой своей...

Знаете, не верю я в такие примеры! Не верю, ибо замуж с закрытыми глазами и в полном беспамятстве не выходят. Вот в то, что надеются и стараются повернуть отношения по своему - это встречала и не раз в жизни.

Кому и зачем нужна эта "борьба"? Почему нельзя выстроить те отношения или зачем терпеть те отношения, где ты там... где-то с боку припеку... Мне этого не понять, да уже и не зачем понимать...

Да и отношения свои уже, хоть с дочерью, хоть с сыном я выстраиваю те, где пусть уже они сами выстраивают свои отношения со своими избранниками, а наши отношения - это наши с ними отношения.

Да и о планах в их головах я могу знать только в том случае, если они их озвучат, а так... Извините, но я не телепат и читать мысли других людей...

Поэтому мы опять возвращаемся к тому же самому - планы необходимо выстраивать так, чтобы сам человек мог их легко выполнить сам.

Решил делать ремонт с женой, то будь добр и предупреди об этом мать.

Желаешь не нарушать традицию с мамой, то и не строй те планы, что порушишь столь легко.

[Лана 17 321]

Крылья Советов

НЕ хотим, что б так с нашими дочками поступали!

Мы ж говорили о том, что если один партнер содержит второго, и у него еще и остаются деньги на то, чтобы побаловать своего родителя - то флаг ему в руки, другому это чем не так? Не за его же счет.

Но вы ж таких, которых содержат - назвали как я там процитировала вас. Ну, а многие мамы мечтают, чтобы их ребенка, чаще дочек, содержали... Так что вам не понятно?

Я так полагаю, муж в это время плакал дома один?

Ну, в замужестве я всего один раз с папой поехала, мужа тогда с работы не отпустили. Не плакал, спокойно работал и жил нормальной обычной жизнью, занимался нашими хобби (у нас были общие, два - одно спорт, другое общество книголюбов: встречи, лекции, книгообмен, общение по интересующим экземплярам, их заказ и выписка из книгоиздательств и т.д., очень увлекательно), встречался с друзьями и был за меня рад, что хоть я в море покупаюсь, раз всем вместе не удалось (только папа мог достать очень дефицитные тогда путевки, без него никак было не поехать - только при нем, от его места работы). А что - должен был сидеть собакой на сене и не давать мне выйти без него из дома?

Но до этого-то ведь я с папой ездила, все свое детство и юность! Ой, это ж надо было так подствиться...

Вы мне прям глаза открыли, как это воспринималось. И чем еще можно было заняться

Ой, а можно вопрос как эксперту в этом вопросе - а если бы мы поехали втроем, то отдельноодаренные личности могли бы счесть нас за практикующих групповуху?

Или нет, забыла, он же с ребятенком время проводил

Я про первого мужа - у нас с ним ребятенков не было.

Пока вы с папой по всей стране того-самого

Да-да, я уже оценила ваше специфическое восприятие...

вы меня научите, как людей с жильем кинуть и на улицу выставить,

Да как же я вас такому научу - у меня ж в этом практика нулевая. Вот как делать, чтобы вас не кинули и на улицу не выставили - это пожалуйста, в этом практика есть, обращайтесь

как мочи кошачьей ловчее в суп нахреначить

Нууу, разве так просто вытравить невестку, всего-то мочой?

Нет-нет, вы мне получше рецептик подгоните, ну что-нибудь с вашим любимым инцестом, чтобы сына как отвернуло

Нам надо вместе держаться..

А то

Только мы можем замутить инцест квартиры с кошачьей мочой.

Итальяна

Планировался, да.. Да, вот незадача, у Вашего мужа ОДИН выходной, а маменька его считает, что пол-дня в неделю можно ж выделить сыночку для общения..

Так не поняла - КАК планировался? С учетом того, что муж как ОБЫЧНО уйдет на пол дня, или что попросит маму перенести их встречу?

Вот при планировании ремонта я бы непременно спросила мужа - а как мы будем планировать ремонт на субботу, если ты в этот день обычно встречаешься с мамой? И плясала уже от его ответа.

Но вообще ерунда планировать ремонт на один выходной. Что это за ремонт такой - покраска ручки от унитаза? И когда мужу тогда вообще отдохнуть хоть пол дня?

То есть, младшие дети могут на родителей забить?

Младшие навещали маму, если отделялись, конечно, имели такую возможность.

Но жила она со старшим сыном. Младшие могли жить там же, могли уйти, если было куда - старший никуда не уходил, оставался в отчем доме, когда умирал отец - становился главой семьи, все женщины рода были на нем, на его ответственности - и мать, и незамужние сестры (но у нас любят только про ответственность относительно жены вспоминать почему-то, хотя она лишь одна из списка, и не первая, появившаяся в нем). И даже жена умершего брата, если такое случалось (но занимала самую низшую ступень).

Его мама оставалась хозяйкой в доме, если переживала своего мужа, ее место никуда не смещалось и не девалось, и она никуда не выталкивалась. Невестка сыном приводилась ей в помощь, в ее распоряжение, только при ее согласии и при ее выборе (хотя в этом родители обычно к мнению сына прислушивались, не то, что родители дочки - ее могли запросто выдать замуж, не спросив ее мнения).

Если умирал старший сын - на место главы семьи вставал следующий сын, а не забивал ни на кого. Все остальные так и оставались в доме, на своих местах.

Вы все еще хотите поговорить о традициях?