Кому выгоден институт брака?

[Мамищка 11]

Уважаемая

Girl-x!

Вы изволили выразиться (пунктуация сохранена):

"Мне б в голову не пришло даже подумать о том, чтоб претендовать на квартиру или дом...Не понимаю этих стенаний, а уж тем более - претензий по жилплощади, на которую нет абсолютно никаких прав - ни по совести ни по закону."

Если Вы внимательно перечитаете мой пост, Вы обнаружите, что именно

это мне в голову и не пришло. Я искренне считаю, что чужое брать нельзя, это принесёт вред душе. Это ведь более продуктивно, Вы согласны?

Лёгкое изумление вызвали обнаруженные Вами "стенания". Боже упаси.

В трудных ситуациях предпочитаю обратиться к здоровому чувству юмора.

"В каждой избушке свои погремушки": одном случае после развода в наиболее уязвимой позиции остаётся супруг, в другом - наоборот.

Вот, собственно, что и хотелось сказать мне в предыдущем посте.

Тема, поднятая Вами, очень интересна. При доброжелательном отношении друг к другу.

[Girl-x 10]

Мамищка

Лёгкое изумление вызвали обнаруженные Вами "стенания". Боже упаси. В трудных ситуациях предпочитаю обратиться к здоровому чувству юмора.

в Вашем посте и намека нет на здоровое чувство юмора. Только язвительность и злая ирония и обида на БМ за то, что не оставил Вам ни копейки из того, что и так Вам не принадлежит. Чистое ИМХО. Может, кто-то считает иначе и увидел другое - спорить не буду.

[Тихорецкий 0]

Видите ли. Для чего себя насиловать, если работа не приносит удовлетворения и денег? Есть то что не дает ощущения сытости и вкусности? Одевать комфортное и красивое? Это можно продолжать по очень многим пунктом. В том числе брак должен приносить удовлетворения, умиротворения, чувства комфорта. Жизнь складывается частей мозайки. Если каждая часть вашей жизни будет для вас прекрасно, то естественно и жить хочется.

В этой логике нельзя далеко заходить. Брак не может приносить 100 % удовлетворения и комфорта по принципу 7-24. Обязательно будут и проблемы, и сложности, и ссоры. Главное - уметь их переживать, и понимать, что в нормальном браке эти трудности временны.

А выходить замуж/жениться с представлением, что семейная жизнь - вечный праздник, это верный путь к разводу.

ПО ТЕМЕ

Не знаю, как у других, а все мои знакомые, кто развелся, оставляли квартиру жене... Без каких-либо разделов "пополам", как по СК положено. Теперь еще и алименты платят.

С этой точки зрения, брак действительно им был невыгоден.

Но со временем, я думаю, многое в этой сфере изменится. Ипотека шагает по стране семимильными шагами... И со временем, большинство разводов будут в то время, когда ипотечный кредит еще не отдан и квартира в залоге у банка. Само собой, ее раздел "пополам" невозможен, а взять на себя выплату по ипотечному кредиту большинство жен вряд ли смогут, даже с учетом получаемых алиментов, а вот большинство мужчин - вполне. Поэтому квартира будет отходить тому, кто реально в состоянии за нее платить, т.е. мужчине, либо, вариант, продаваться с целью гашения ипотечного кредита, а остаток денег - пополам. Ну или что-то еще будет...

МОЯ ТОЧКА ЗРЕНИЯ

Брак для мужчины может быть выгоден, а может и нет. Все зависит от того, какая жена (я не ее материальное положение имею в виду)...

[Шамрок 0]

У меня постоянно возникает вопрос : как должны проходить будни семьи ( мне ближе муж жена) в эмоцианальном плане. Дело в том, что примера как такового у меня нет, мама труженница, папа алкаголик. Мы оба увлечены компьютерными играми ( не игроманы ), но получается так что свободное от работы время ( у него пару часов ) он сидит за компом, да и я кстати тоже , вот у меня периодически и возникает мысль, а что же нас связывает и не будем ли мы через некоторое время (пару - тройку лет) воспринимать как кошелек и хм.. тряпку (уборка в смысле).

Хотелось бы услышать на чем кроме доверия и уважения держиться брак?

[Ночная сова 8 814]

свободное от работы время ( у него пару часов ) он сидит за компом , да и я кстати тоже ,

А другие интересы, кроме компа, у вас есть? А то так и просидите до пенсии за компом, два седых старичка.

[Весенняя капель 47 554]

Шамрок

Хотелось бы услышать на чем кроме доверия и уважения держиться брак?

Странный вопрос от человека, который в браке.

Знаете, если вам комфортно обоим за компом, то так можете просидеть за ним до самой пенсии.

[Авиатор 2 676]

Если почитать соседние ветки о семейной жизни и сравнив свою, мне кажется чем выяснять отношения, гнобить партнера или самой терпеть все притеснения со стороны мужа лучше уткнутся в компютер и играть с ним в онлайн игры и иногда выползать из него, что бы поесть поспать и поработать.

Это если детей нету, ну или они уже большие и ненадо много времени уделять им.

[Шамрок 0]

Дело в том , что мы хм... очень разные: он душа компании , любит общение и он центр вселеной , я же напротив устаю от толпы , общению даже с близкими не всегда рада , и я всегда где то рядом , но не в центре .... общее у нас только компигры . Мы не в браке , живем вместе , поэтому есть повод для размышлений.

[Шамрок 0]

Авиатор

Оглядываясь на мой первый гражданский , да так лучше , но сейчас рассматриваю варианты на будущее , а точнее есть ли оно у нас как у семьи ?

Ночная сова

Интересы конечно есть , но они не совпадают.

Изменено 13 Мая 2012 пользователем Шамрок

[Жужа 0]

Это если детей нету

А откуда им взяться-то, если и муж и жена все время в компьютере проводят? Только если виртуальные

А кроме уважения и доверия семья - это еще и совместный быт, и совместные праздники, и посиделки за разговорами (тем более, что семья еще молодая). У вас же не только компьютер в жизни есть, но наверняка и работа? Можно и об этом поговорить, и о каких-то компьютерных новинках, в конце концов.

[Ночная сова 8 814]

Шамрок

Интерсы конечно есть , но они не совпадают. 

Плохо. Для совместной жизни это необходимо.

[Шамрок 0]

Жужа

То что вы перечислили кроме праздников ,( в смысле реже ) это все есть, естественно быт, но как он мужчину касается? он к нему никакого отношения не имеет, разговариваем и о его и о моей работе и об играх и о друзьях , но..... я не чувствую связь ( ? ) между нами.

[Таинья 12]

Шамрок

Я так поняла что вы пока только двое живёте?

Приходите с работы, поедите, за столом поговорите немного, уставшие за комп сядите чтоб от всего отдохнуть.. Да нормально вроде..

Семья держится на удовольствии. На радости видеть рядом любимого человека, знать что ему комфортно с тобой так же как и тебе с ним. При этом даже молчать вдвоём приятно.

А когда дети появятся, тут уж другие удовольствия начнуться. И заботы, и хлопоты. Первый зуб, первый шаг, первое слово.. И всё эти радости на двоих делить будете. Но это уже другая история!

А пока.. устраивает вас обоих такое проживание- так живите и радуйтесь. Чего мозги себе сушить? Или у Вас другой вариант есть?

[Васёна 4 600]

Как женщина пережившая три официальных брака, могу подсказать один из разнообразных столпов брака.

Это пересказывание друг другу услышанных днем сплетен. Лучше, если это делается за совместным ужином на двоих и продолжается перед сном. Вы учитесь смотреть на мир стереоскопическим взглядом. Он с мужской позиции, вы - с женской. Тем самым вы вырабатывается невесомую, незаметную созависимость друг от друга.

Вам есть, о ком поговорить? Ведь таким образом у вас появляются тайны "на двоих". Они затем перерастают в разнообразные типы "скелетов в шкафу", тем самым скрепляя отношения взимопониманием, когда один подмигнул другому, и тот, другой, понимающе улыбаясь, бежит покупать мороженое, например.

[Ночная сова 8 814]

Шамрок

но как он мужчину касается?

Нифигассе, надо, шоб касался, раз вы вместе проживаете. Это что ещё такое, быт его не касается!

Ваш быт не касается только вашего соседа, а к вашему мужчине он имеет прямое касательство.

[Шамрок 0]

Для примера опишу наш совместный вечер , поздний вечер ( ни утра, ни дня , ни вечера у нас нет, за редким исключением 2- 3 раза в месяц. Вкратце он устроился на новую работу, шевповар ( дебют) ....и пропал на ней , не буду описывать почему он теперь работает так много но ... наш график я : 6-00 подъем до 21-00 два через два ,он 8-00 10-00 до 21-00 23-00 чаще до 23-00. Даже когда я выходная мы общаемся по часу в день ... есть у нас обычай писать сообщения , но даже они сходят на нет... мы отдаляемся , возможно я зря переживаю , но так глупо звучит , но я даже не знаю о чем он думает . Я знаю чего он хочет , но свой внутренний мир он мне не показывает ..

Ночная сова

Не касается не потому что не интересует, а по тому что он с ним пересекается( из за занятости на работе).

Может с моей стороны это просто дурость? Придумывание проблемы на ровном месте? Хотя ...эмоциОнально мы закрыты друг от друга и я не знаю хорошо это или плохо.

Изменено 13 Мая 2012 пользователем Шамрок

[Живущая в Сети 193]

Шамрок

Купите ещё один компьютер. У нас с мужем их три теперь. Мы начали играть в одну и ту же игрушку - так знаете, сколько новых тем для разговоров появилось? Кто что прошёл, кто какой квест выполняет, как пройти то и это...

А работать много не надо, всё-таки. Когда люди долго не вместе, они отвыкают друг от друга и отдаляются.

А вообще, на чём он должен держаться, брак. И чтобы чувства не угасали. По своему небольшому опыту я могу судить, что брак держится на общих интересах. Когда людям есть о чём поговорить, когда у них есть общие дела или досуг, и когда людям хочется быть друг с другом.

И как в той песне: "Просто жить рядом и чувствовать, что жив". Ключевое слово - чувствовать. Когда от мыслей о нём просто становится тепло. Мне лично кажется, что всё легко и просто. А если трудно, значит, неправильно. Как-то так.

[Англо-русский словарь 9]

Шамрок

но получается так что свободное от работы время ( у него пару часов ) он сидит за компом , да и я кстати тоже

Про меня написано. Сексом попробуйте заняться. Точнее чем-то новым в сексе. На первое время поможет, а там еще что-нибудь придумаете, чтобы не

воспринимать как кошелек и хм.. тряпку

Для меня секс это весьма немаловажно в совместном проживании\браке, на этом тоже держится брак.

в эмоцианальном плане

Простите, но меня это убило

[Мандарина 0]

Шамрок

Хотя ...эмоцианально мы закрыты друг от друга

Если он душа компании и человек общительный, то почему он с Вами на эмоции скуп? Обычно общительные люди открыты для людей и для любимых тем более. Наверно у Вас проблема существует, раз он общению с Вами предпочитает компьютер.

[Львище 6 759]

Шамрок

а что же нас связывает

По-мне, так вас ничего не связывает. Вы, наверное, очень молоды. Играете в семью, да и всего лишь.

У меня племянница (20 лет), тоже живет с парнем. Любви нет, эмоций особых нет с ее стороны. Парень ее любит. Живет она с ним, потому что квартиру снимать одной накладно, ну и взрослой побыть хочется.

Я знаю чего он хочет , но свой внутренний мир он мне не показывает ..

Если он перед вами не раскрывается, то откуда вы знаете, чего он хочет на самом деле? Сказать можно, что угодно, но для создания семьи все-таки человека нужно чувствовать.

.эмоцианально

Простите, но это слово пишется так- "эмоциОнально". А то какая-то порнография получается.

[Саноринка 13 104]

Шамрок

Хотелось бы услышать на чем кроме доверия и уважения держится брак?

Я могу сказать, на чем держится наш брак.

1. На любви. Естественно, это самое главное. Сейчас я могу со 100% уверенностью утверждать, что люблю своего мужа, а он любит меня. Я это чувствую и это очень много стоит.

2. На совместных интересах. Но в нашем случае это не хобби, а работа. У нас одна специальность (мы познакомились в Университете) и одна сфера деятельности. Часто "консультируем" друг друга. Дома часто обмениваемся наработками - он смотрит мои документы, я - его. Советуемся. Знаю, что мне было бы сложно жить и общаться с человеком, работу которого я физически понять не могу. При этом мне абсолютно не важно, есть ли у нас общие хобби или нет.

3. Совместный досуг. Сюда можно отнести все остальные наши совместные занятия. Но главным для них остается одно - совместное времяпрепровождение. Наверное, тяга провести побольше времени вместе один из признаков любви в отношениях. Такого времени может и не быть, но желание-то быть должно.

Шамрок

Мне бы было сложно жить в том режиме, о котором Вы пишете. Видеть друг друга час в день, сидеть все время, уткнувшись в компьютер... Меня бы это напрягало. И Ваши сомнения и вопросы мне тоже понятны. Но Вы должны сами понять, комфортно Вам так жить или нет. Возможно какие-то вещи можно исправить. Если Вам не хватает времени, то, может, поменять работу или по максимуму использовать то время, которое у Вас есть. Если не хватает общения, то сходите куда-нибудь вместо того, чтоб уткнуться в комп. Вы же до того, как жить вместе стали, ходили на свидания? Чем Вы занимались?

А если думаете всерьез о браке, то подумайте и о появлении детей. Сейчас вы в комп играете вместе. Появится ребенок - Вам точно будет не до игр. А вот для Вашего молодого человека что-то изменится? Будет ли он Вам помогать? Или так и останется в онлайне, пока Вы одна будете решать бытовые проблемы?..

Просто Вы написали, что к быту он отношения не имеет. В принципе, в современной благоустроенной квартире "мужской работы" немного (если не сказать, что ее вообще нет). Даже гвозди и те жидкие - забивать не надо. Но мой муж всегда помогает мне с уборкой. Мы убираемся вместе. Я пыль протираю, стекла и зеркала чищу, а он пылесосит. Он может приготовить в выходной еды на неделю, если захочет. Я знаю, что могу на него положиться. Мы оба не особо утруждаем себя бытовыми проблемами, но в случае чего я в нем уверена. А Вы уверены в своем?

[По волнам жизни 25]

Незнаю, для меня важно чувствовать человека, особенно мужа, да это ко всему относится по сути. Ну например у меня и друзей та нет с которыми мне скучно даже поговорить, как то участие все таки принимаю в общении, потому что хочу этого и они тоже.

Вот мне показалось автор, что, да игры, работа бла бла бла, а по сути вам скучно с ним стало.

Может вы готовы к каким то переменам? Его устраивает так жить, может и вас устраивало, но не теперь? И стали отдаляться из-за этого? Может вам нужны перемены?

Вы сами говорите, что вы разные. Многие живут так пары, но их это как то не напрягает, любят друг друга со всеми недостатками. Вы его любите хоть? Или сомневаетесь уже? Главное в своих чувствах разберитесь, потом и к нему с разговором, что так и так, давай вот так. Хотя мне кажется он и не поймет, что не так, ведь вроде все хорошо, его все устраивает.

Вот живете вы, о детях разговариваете? О будущем, каким вы его видите? Или работа, компьютер это все? Все таки мечты, планы должны быть в семье.

[Злобынюшка 131 666]

Про общие интересы... Я думаю так, если есть общий интерес типа - он интересуется мной, я интересуюсь им, то уже прекрасно.

Мои интересы типа форума, вышивки крестом, перевода книг, чтения, рисования и написания стишков лучше не разделять. Это сугубо мое. Называть это фигней собачьей лишнее, но и разделять необязательно. У мужчины могут быть свои интересы, у моего это компьютерные игры, и этот интерес я не разделяю, одобряю, но не разделяю совершенно. но мы интересуемся друг дружкой и спокойно переносим разность в интересах. Это очень сближает.

Так что я полагаю ничего страшного нет в том, что все люди разные.

[Тополь 31 619]

но я даже не знаю о чем он думает

Это нормально, мало ли кто о чём думает.

Я между вами эмоциональной близости не вижу. Я так поняла - вы не долго вместе живёте? При таком раскладе лично мне компьютер не нужен был бы вообще. Где любовь, там общение, желание быть рядом друг с другом как можно чаще.

Вы смотрите вместе какие-нибудь фильмы, тесно прижавшись друг к другу? Это тоже один из атрибутов счастливой семейной жизни.

А совместный шопинг с целью прикупить каких-нибудь вещиц для украшения семейного гнёздышка - это у вас присутствует?

А разгрести (ВМЕСТЕ) пыльные углы в квартире?

А просто, вечерком, бесцельно побродить по улицам, взявшись за руки?

Попробуйте вытянуть супруга на совместное времяпровождение НЕ ЗА компьютером, не ждите от него первых шагов, начните с себя.

[Лавка антиквара 108 302]

Злобынюшка

Я думаю так, если есть общий интерес типа - он интересуется мной, я интересуюсь им, то уже прекрасно.

Вот не знала как это озвучить. Все правильно - искренне интересоваться друг другом.

что касается разделение интересов - тут порой просто достаточно чем именно интересуется.

Ну вот как-то я много вязала. Один раз говорю мужу "Мне приснилась кофточка, интересный фасон и узор. Вот думаю, как реализовать!" Он, разумеется, не будет вникать во все детали и мелочи. Но обязательно поинтересуется, получилось у меня реализовать или нет.

Как-то пришел к мужу в гости коллега с женой. Я с ними познакомилась как раз в этот их приходи. Мужчины о своем разговаривают, мы о своем. Мы как раз разговорились о вязании. Ее муж услышал и удивленно спрашивает "А ты увлекаешься вязанием?" А она, оказывается, до замужества вязала на вязальной машине. Та старенькая сломалась, мечтала о новой. Муж об этом даже не знал.

Вот хотя бы иметь представления, каких хобби, интересы есть у жены/мужа все же нужно.

Самое главное - уважение друг к другу, интерес друг к другу.