Мой муж - маменькин сынок

[Сагиттариус Альфа 71 791]

Мягковатый он у Вас. Часто получается, что тиранов боятся, но держатся обеими руками, а мягких и уступчивых норовят тряпкой у порога положить и ноги вытирать. И меньше советов, мальчик-то большой, пусть своим умом живёт.

Домосед, да уж, я так думаю, что переборщила с советами, чтобы уступал. Надо было вовремя вспомнить, что я свекровь, а значит - монстр.

Почему-то если разведеная - то всё, можно ставить крест на ней и ее дочери ("гулящие"). Да может ее муж вел себя как Ваш, а ей это не нравилось, и она не стала терпеть.

Конфета, а где Вы увидели осуждение или слово "гулящая"? Крест на чём я ставила, и вообще, с чего Вы взяли, что я мужа терплю? Это уже что-то из области экстрасенсорики.

Дорогие лекарства родителям - только посоветовавшись со мной, а не ставя перед фактом. Он у жены спросил, не против ли она?

А Вы на что обиделись? У них молодая семья, ребенок маленький. Вы спросили, есть ли у них лишние деньги Вам на лекарства? Если есть - пожалуйства. А уж если нет, извините, можно занять-перезанять, как-то выкрутиться самим.

Или Ваш сын до женитьбы деньги Вам отдавал?

А я писала, что они дорогие, эти лекарства? Откуда Вы все берете, удивляюсь. Сын по пути в аптеку заехал, вот и все. А как он должен относится к матери, которая приболела?

Насчет не ставить перед фактом за крупные расходы, да, конечно. Например, я бы была не против, если бы невестка не отдавала деньги (заработанные мужем) своей маме на закупку товара, а тратила на ребенка и на те же обеды-ужины-шмотки.

За счет сына наша семья не жила, если Вам интересно.)))

Изменено 18 Апреля 2011 пользователем Сагитариус Альфа

[Леди Люкс 23]

ivaruna

я провожу со своей свекровью - там хоть два часа рассуждай и приводи логику и доводы - бесполезно, ибо невыгодно

А может, это Вам невыгодно слышать свекровь?

Этакая "психология свекровей"

А у вас психология невестки. И говорите вы так именно потому, что сына у вас пока нет. Будет сын - психология поменяется, точно! И вот так же как сейчас со свекровями вы будете конфликтовать с невесткой. Потому что все недовольные невестки становятся недовольными свекровями. Закон жизни. А те кто ладил со свекровью и с невесткой впоследствии уживутся, поскольку умеют слышать и входить в положение другого человека.

Сагитариус Альфа

то переборщила с советами, чтобы уступал

Ничего вы не переборщили. Вы добрый, воспитанный человек. Не старайтесь подстраиваться, будьте собой, живите, как чувствуете.

А молодые ваши помирятся. Все будет хорошо.

Может, правда,пусть девушка поживет у своих пока дитя маленькое, у мамы все же вольготнее, и поспать дадут и дитя понянчат. Вы от этого худшей бабушкой не станете.Вообще, не старайтесь быть хорошей, просто будьте собой.

А сын Ваш найдет способ на своем настоять, как глава семьи. Если семья ему нужна - вот увидите - он решит проблему!

Конфета

Дорогие лекарства родителям - только посоветовавшись со мной

А если вы - против? Родителям помирать?

Делаю вывод, им это не интересно.

А если бы спросили Вы бы взбесились, что они подозревают, что Вы носите чужого внука!

2.

Это вам весело, потому что в своем доме вам комфортнее, а что отец "злой как хорь" - а может он плохо чувствует себя или такой у него характер - неужто он обязан для вас улыбку натягивать? Вам недостаточно того, что она вам просто помогает?

Ой, ма! Так он еще обязан беречь ваш сон? Во время ремонта Вашего дома?

поэтому клеить она их не будет точно

Уж это точно!

Джем вас с новым эпосом "Свекровь не помогает, им это неинтересно"

Святые ваши свекры, девушка! Поздравляю от все души!

[Сагиттариус Альфа 71 791]

.Вообще, не старайтесь быть хорошей, просто будьте собой.

Леди Люкс, совет - в самую точку. Спасибо.

[Nothing Special 2]

Конфета

Вас не поймешь. Лезут с помошью- беситесь. Не лезут с расспросами про УЗИ- недовольны. Может, они из суеверия ничего не спрашивают. И любить будут одинаково- внука или внучку.

[Конфета 2]

Леди Люкс

А если вы - против? Родителям помирать?

Я никогда не против таких вещей. Просто мужу достаточно объяснить мне ситуацию. Я всегда езжу к ним с гостинцами, стараюсь также помочь, чем могу.

Просто я не шавка подзаборная, и мое мнение точно нужно учитывать.

отец "злой как хорь" - а может он плохо чувствует себя или такой у него характер - неужто он обязан для вас улыбку натягивать?

Он не говорит ни слова, и у меня создается впечатление, что он на меня за что-то злой.

Так он еще обязан беречь ваш сон? Во время ремонта Вашего дома?

Да. Я беременная и катастрофически хочу спать постоянно. И мне нельзя находиться в шумном помещении. На работе еле сижу. Думаю, если он придет на 2 часа позже, роли большой не сыграет. Он не работает, и ремонт помогает делать по собственному желанию. Мой папа тоже помогает, когда есть возможность. Всегда звонит и спрашивает, приезжать ли ему, или у нас другие планы.

Сагитариус Альфа

Блин, меня приглючило наверно. Не могу найти Вашу цитату про дорогостоящие лекарства. У меня в памяти: "Сын купил нам дорогостоящие лекарства, а она скандал устроила". Если этого не было, приношу свои извинения.

где Вы увидели осуждение или слово "гулящая"?

"Я сама в недоумении. Вот теща была в двух законных браках, оба мужа сбежали, она сама так говорит. Потом у нее сожители меняются минимум раз в год. Не задерживаются. Может быть мировоззрение мамы и ее неспособность сохранять семью тут роль играют? Не знаю"

[Сагиттариус Альфа 71 791]

Блин, меня приглючило наверно. Не могу найти Вашу цитату про дорогостоящие лекарства. У меня в памяти: "Сын купил нам дорогостоящие лекарства, а она скандал устроила". Если этого не было, приношу свои извинения.

"Я сама в недоумении. Вот теща была в двух законных браках, оба мужа сбежали, она сама так говорит. Потом у нее сожители меняются минимум раз в год. Не задерживаются. Может быть мировоззрение мамы и ее неспособность сохранять семью тут роль играют? Не знаю"

Было написано так: "Маша сыну высказала, что не нужно было мне такие дорогие лекарства покупать". Но это мнение Маши, понимаете? Я ведь не лечусь марганцовкой и активированным углем. А ей все, что дороже ста рублей воспринимается, как дорогое. (Дай Бог ей никогда не болеть).

И где Вы увидели слово "Гулящая"? Да еще применительно не только к теще, но и к моей невестке?

Да, считаю, что женщина возрастом в районе полтинника - не может быть в вечном поиске. Это странность. Но это ее дело. А вот дочь не стоит направлять по своим стопам. Женщина должна быть устроена, спокойна и довольна. (Но это мое мнение, если Вам кажется, что неспособность к созданию семьи это милая особенность, то я с Вами спорить не буду.)

Изменено 18 Апреля 2011 пользователем Сагитариус Альфа

[Лерчик 0]

"Маша сыну высказала, что не нужно было мне такие дорогие лекарства покупать"

Боже, какой цинизм!!! Какая разница, дорогие они или за 5 копеек, важно то, что это лекарства, да и не чужому человеку, а матери ее "любимого" мужа, бабушке ее ребенка!!! Как у девушки язык то повернулся эту тему затронуть??!!! У нас все с точностью наоборот: если вдруг что-то нужно, муж звонит и мне и спрашивает, нет, даже не спрашивает, а сообщает, что столько то он потратит на лекарства или на что-то для его мамы... Я ругаюсь на него. Это не оговаривается - надо так надо. В конце концов, сколько помощи было со стороны свекрови!! И эти несколько тысяч ничто, по сравнению с тем, как она помогала нам.

Сагитариус Альфа я хочу пожелать Вам терпения и спокойствия. Вы все делали правильно, просто кто-то недооценил Ваши старания. Не стоит винить себя в том, что у сына так сложилось. Просто не та "штучка" ему попалась. Думала паренька под себя подмять, ан нет... не тут то было.. Мальчишка мудрым оказался.. Я думаю, что нет особого повода для расстройства.. С ребенком ему общаться никто не запретит, отец как никак. Да и вы бабушка родная. А жена.. а нужна ли она ему такая??? На мой взгляд, Ваш сын достоин большего!!

Удачи Вам!

[ivaruna 0]

Леди Люкс

Из моей репы: "Эх! Как бы вам хотелось, чтобы мужик и деньги приносил и всю семейку обслуживал и при этом молчал! Жена к мужу прилепиться должна. Девушка уходит из своей семьи и приходит в семью мужа. И это невестка должна искать общий язык со свекровью, а не наоборот! Тогда и проблем не будет!"

Я в удивлении. Во-первых какую всю семейку, если я самостоятельна с 16 лет, живу отдельно от семьи, которой не прошу помогать своего мужа.

Да, мой муж не пьет, не бьет и деньги зарабатывает, а как иначе? Другие нам не нужны Единственное я не заставляю его готовить, потому что мне приятно приготовить для него, и в тарелку положить Готовит, только если я больна.

Насчет обслуживания семейки тещи в данной истории - ну это знаете, по воде все писано. Хотелось бы услышать другую сторону!! А то прочитаешь рассказ Сагитариус Альфа и прям смеяться хочется, бедный заезженный сынок, теща-монстр и жена с "рылом" (в чем вина жены я так и не поняла, кроме того, что она захотела жить с матерью)

"Жена к мужу прилепиться должна" - вот-вот! К мужу, а не к свекрови со свекром, как в вашем понятии

В Библии сказано "отлепись от родителей своих и прилепись к жене своей". А парень в этой ситуации от родителей не отлепился (жена его возможно тоже - от своих), а еще и свекровь Сагитариус Альфа не дает отлепиться сыну, держит его мертвой хваткой подле себя.

И то, что невестка приходит в семью мужа и подстраивается под свекровь - это было в Древней Руси, тогда и руками стирали, и воду из колодца носили, а вы ведь наверняка пользуетесь благами современности, а вот это решили оставить Сейчас можно и квартиру снять, да и невестки работают, независимы ни от кого

А может, это Вам невыгодно слышать свекровь?

Я ее слышу, все ее требования и желания наизусть знаю - чтоб сын ползарплаты ей отдавал, например

А те кто ладил со свекровью

я с первой свекровью ладила, конечно там тоже были требования от нас, но... А знаете почему? У первой свекрови была счастливая семейная жизнь, в отличие от второй. И у вас наверняка не все в порядке с личной жизнью. Можете не отвечать (будет враньем)

И еще раз пвторяю - вся ситуации только со стороны и слов Сагитариус Альфа. Хотелось бы услышать вторую сторону - наверняка там все нескоько по-другому было. В ее постах чувствется нелюбовь и даже ненависть к невестке ("истинное рыло") - так о чем тут говорить? Естественно она будет цепляться, будет недовольна всем. А как говорят - единственное решеие всех конфликтов - любовь. Полюбите невестку. Ну вам это не надо, вы не будете этого делать.

Читаю отзывы и поражаюсь - "ну ничего, в другой семье учтет ошибки, будет лучше..." Для отписавших подобное семья - так, пустой звук, так легко все - ну не с этим, так с другим, развелся-поженился. Оттого и разводы, что такое небрежное отношение к браку. Не берегут. Это же семья, и самое главное - там РЕБЕНОК. Надо все усилия приложить к сохранению семьи, тем более чувства вроде есть еще - сын переживает. Сагитариус Альфа - а вы должны помочь сыну восстановить семью, по крайней мере не тянуть его к разводу. Это ваш долг, как матери.

[Леди Люкс 23]

Конфета

Просто я не шавка подзаборная, и мое мнение точно нужно учитывать.

Но если Ваше мнение априори "ЗА", может, стоит позволить мужу самостоятельно покупать своим родителям лекарства?

Он не говорит ни слова, и у меня создается впечатление, что он на меня за что-то злой

Юль, мой тоже был такой. Всегда молчал букой, мы приходили, а он уходил в другую комнату, за стол с нами не садился, я тоже думала, что он на нас всех злой, а потом выяснилось, что он болел и ему было ну очень хреново, и он просто не хотел никого беспокоить, но и сил на улыбки и любезности у него не было, понимаете?

Да. Я беременная и катастрофически хочу спать постоянно.

В таком случае, надо поговорить с мужем, что для вас сейчас важнее - ремонт или все же сон (8 утра не так уж рано), и если нет возможности терпеть, значит надо сказать об этом отцу, ведь молча психовать Вам тоже вредно?

если он придет на 2 часа позже, роли большой не сыграет.

А может, ему по утрам легче работается, а после обеда хочется прилечь? Разве с ним не надо считаться? А то у вас получается : "помогайте нам так, как НАМ удобно", "хотите нам помочь - подстраивайтесь под наш график"!

Мой папа тоже помогает, когда есть возможность. Всегда звонит и спрашивает, приезжать ли ему, или у нас другие планы.

Все правильно. Папа ваш приезжает на чужую стройку, а свекор все таки на свою...

И если ваш папа вдруг не вовремя приедет вы ему, наверное, скажете: папуль, миленький, спасибо тебе, но давай не сегодня, ладно? Мне так спать хочется, я плохо чувствую себя....

[Сагиттариус Альфа 71 791]

Лерчик, спасибо. Все больше укрепляюсь в мысли, что переживать хватит. Слава Богу - все живы-здоровы и никаких непоправимых трагедий нет. А в жизни чего только не случается. Наладится у них или нет, все равно урок на пользу пойдет.

[Феерическая 2 138]

Сагитариус Альфа

Наладится у них или нет, все равно урок на пользу пойдет.

Чтобы урок пошел на пользу, объясните своему сыну, что рано или поздно надо от родителей уйти и строить свою семью. И себя приучите к этой мысли. Пока ваш сын живет с вами на одной территории, его жизнь будет полностью у вас на виду, а это не очень хорошо. Потому что вы обязательно дадите оценку происходящему, а он эту оценку воспримет.

[Жизнь продолжается 91 011]

Олесенька 7

Очень интересно - ну а как тогда с тещей жить? Там ведь еще меньше пространства.

Ну не хочет жена жить совсем-совсем отдельно. Ей кто это объяснит? Что она уже не только мамина дочка, но мать и жена?

[Феерическая 2 138]

Жизнь продолжается

Ну не хочет жена жить совсем-совсем отдельно. Ей кто это объяснит? Что она уже не только мамина дочка, но мать и жена?

Знаете почему не хочет жить отдельно? Потому что муж объяснил ей, что ГЛУПО платить за съемную квартиру деньги, когда есть свои 48 метров жилья. Я уверена, что если муж ей скажет, пошли родная жить отдельно- она только рада будет. Но он ей так не скажет. Мама не позволит. Ведь она все распланировала и для себя, и для сына.

[Конфета 2]

Леди Люкс

Но если Ваше мнение априори "ЗА", может, стоит позволить мужу самостоятельно покупать своим родителям лекарства?

Я изначально сделала акцент на слове "дорогие". Если оно стоит не 3000, на здоровье, пусть не спрашивает. А если больше, то лучше со мной обсудить, чтобы мне спокойнее было

значит надо сказать об этом отцу, ведь молча психовать Вам тоже вредно?

Так мы сказали, довольно тактично, без притензий, но не помогло.

Я даже согласна переехать на время ремонта... к родителям

Потому что пыль и шум не очень полезны для ребенка. Но муж против.

Папа ваш приезжает на чужую стройку, а свекор все таки на свою...

Но ведь это не просто стройка. Это стройка-дом, мы живем там. Может мы решили отдохнуть один денек, неужели нельзя поинтересоваться. Если мы сами скажем ему не приезжать, он обидится.

В том и проблема. Свекор и свекровь до сих пор считают себя там хозяевами. А я тогда кто? И они всегда не будут считаться с моим мнением?

[Жизнь продолжается 91 011]

Олесенька 7

А действительно это глупо. Отдельный флигель - это автономная территория.

Достаточно семей покупают дом на два хозяина и живут спокойно.

И вообще, ну почему мужчин считают за глупых телков? И вот к каждому маминому слову они прислушиваются. Если бы!

Конфета

Ну это просто. Считаться с Вашим мнением будут тогда, когда Вы полностью станете независимыми, сможете приобретать серьезные покупки. Причем именно Вы, а не муж. И рождение ребенка мало что изменит. Потому как родить сложно, но не уникально. А вот стать самодостаточной сложнее. Но как приятно!

[Феерическая 2 138]

Жизнь продолжается

Маша сыну сказала, что не хочет жить с нами на одной территории, хотя еще "на берегу" сын расставил все точки над Ё - что уходить из дома не собирается. Потому что это глупо - иметь свои обособленные от всех 45 метров и платить деньги за съём жилья. Он не то, что дал понять, а предупредил, что родителей не оставит.

Вот поэтому и считают за глупых телков.

Достаточно семей покупают дом на два хозяина и живут спокойно.

Вы много таких знаете? Лично? ПРосто что- то уж не верится.

[Жизнь продолжается 91 011]

Олесенька 7

Знаю, многих. Лично. Потому как постоянно подыскиваю для покупки такие дома.

И войну не начинают, да что в этом такого удивительного?

[Конфета 2]

Сагитариус Альфа

на все праздники она тащила сына с ними, то в гости, то на природу. Наша сторона не приглашалась, конечно. А мы привыкли все праздники по-семейному справлять. И были бы рады видеть их в гостях, да и сами бы пошли, если бы были званы. Такое впечатление, что решили с мясом прям оторвать

Ну Ваш сын же не телок, что его можно взять и потащить!

Вы привыкли по-семейному, а они (ее семья) так привыкли. Если бы ему не нравилось, наверно он бы не ходил туда.

А вы их зовете в гости? Неужели не приходят?

[Конфета 2]

Жизнь продолжается

Считаться с Вашим мнением будут тогда, когда Вы полностью станете независимыми, сможете приобретать серьезные покупки

Это какие например? Квартиру? А муж что будет делать? На другую квартиру зарабатывать и каждый будет жить в своей?

Я - человек, и уважать меня нужно независимо от моего материального положения.

[Феерическая 2 138]

Жизнь продолжается

Знаю, многих. Лично.

Я только рада Честно. Но вот я только однажды видела полное взаимное понимание между свекровью и невесткой на одной территории. Все остальные случаи печальны.

Если у родителей есть СВОЯ жизнь и им есть, чем занять себя, помимо семьи своего ребенка, тогда все будет замечательно. Но такое- большая редкость. Многие родители живут ради детей, даже тогда, когда те давно выросли. Они лезут во все, считают, что могут указывать, особенно если вторая половинка их ребенка живет на их территории.

И не могут принять такие родители, что у их ребенка уже СВОЯ жизнь. И что можно быть тактичнее, а лучше вообще не лезть. Хотите есть- готовьте, хотите ругаться- ругайтесь, хотите зарасти в грязи- да пожалуйста. А у нас своя личная жизнь, в которую вы, тоже, по возможности, не лезьте.

[Леди Люкс 23]

Конфета

Я даже согласна переехать на время ремонта... к родителям 

Ну а что? Чем не выход?

Можно на выходные перебираться Вам одной, чтобы отсыпаться, а они пусть там грохочут сколько влезет!

Может мы решили отдохнуть один денек, неужели нельзя поинтересоваться. Если мы сами скажем ему не приезжать, он обидится.

Все дело в том, КАК сказать.

Когда у нас был ремонт-стройка и мы тоже в нем жили, оба отца мужу моему помогали, я обед на всю "бригаду" готовила.

Но мы всегда с вечера созванивались и обсуждали, кто, во сколько, какие работы выполнять и т.д.

И потом, разве самой не хочется, чтобы быстрее все закончилось и к рождению малыша уже было чисто, тихо и спокойно?

Я бы потерпела хотя бы ради этого!

[Жизнь продолжается 91 011]

Конфета

А хотя бы и квартиру. А уважать просто за то что ты существуешь - ну по меньшей мере наивно.

Этак у нас неуважаемых людей не останется. Муж Вас - любит. Ну а его-то родители Вас не выбирали, они просто приняли его решение. Это любовь дается даром - просто за то, что ты такая единственная, а уважение всегда заслуживали.

[Леди Люкс 23]

Олесенька 7

Если у родителей есть СВОЯ жизнь и им есть, чем занять себя, помимо семьи своего ребенка,

Эх, если бы!

Многие родители так взрастили в себе гиперответсвенность за своих детей, что искренне считают, что обязаны отказаться и от собственных интересов, и от более важных вещей, целиком посвятив себяь заботе о детях и их потомках, сколько жизни хватит.

Что печально, дети готовы эту помощь принимать, и брыкаются только в том случае если эта забота как то ограничивает их интересы - не более! Деньги, квартиры, машины - давайте, с внуками сидите, продуктами, подарками берем, но вот с советами - не лезьте, мы взрослые!

[Конфета 2]

Жизнь продолжается

Какой-то странный способ заслуживания уважения Вы предлагаете. Если человек не может позволить себе покупку квартиры/машины - не нужно уважать его

Мне кажется заслуживать уважение нужно именно своей человечностью, тоношением к людям, мудростью, характером... личностными качествами, но точно не материальными.

А то, что их сын выбрал меня и создал со мной семью - уже наверное о чем-то говорит

[Жизнь продолжается 91 011]

Конфета

Хорошо. Как дела у Вас с мудростью, человечностью и всем остальным? По отношению к свекрам хотя бы.

А что сын выбрал - повторяю, это любовь. Мужа к Вам. Но не свекров к Вам.

У свекров Вы уже нашли кучу недостатков. Неужели Вы думаете, что они у вас их не нашли? И тоже - молчат.