Мой муж - маменькин сынок

[Эвансия 38 823]

Мисска

доходило до того, что дверь входную снимал и отдал брату, ему нужнее, а я с двумя детьми без двери

Ужас. А вы что, молчали? Блин, да я бы прибила его этой дверью. Ну может не самой дверью, но чем-нибудь, что под руку бы подвернулось. Ничего себе, каков гусь: на родных детей ему плевать.

Он очень хороший человек, не пьет, не курит, любит детей, но вот только дома его не бывает и что не попросишь делать не будет, так как у мамы тоже есть дела.

Он хороший человек для всех, кроме вас!!! Ну неужели то, что не пьёт, не курит, является в наше время показателем хорошего мужа? Да пусть курит, пусть выпивает по праздникам, но пусть ответственно относится к семье, которую он создал!

живу в его доме, хотя строили его вместе на общие деньги, но оформлен он на него.

И что, что на него оформлен? Неважно на кого из супругов оформлено общее имущество, всё равно будет делиться пополам. Лишь бы не на его родствеников оформлено было.

[Гость Мисска]

Документы мы оформили, вот только в суд имущественный иск, подавать стоит 60 тысяч при моей зарплате в 8 тыс, это тяжело. Но я буду копить, надеюсь справлюсь)). Просто земля изначально принадлежала ему , поэтому и дом оформлен на него. Сейчас обещал прописать детей. Так что дети без места не останутся. Соседей у нас как таковых нет, рядом живет его брат, которому и отдали дверь))). Кругом чистое поле, до ближайшего дома метров 100. Честно я не надеюсь ни на что, даже на другого мужчину, я уже и не знаю как с ними обращаться. Даже моя мама не знает о моих проблемах, у нее своих хватает. Есть еще один момент почему терплю, с нами живет мой папа, идти ему некуда, как и мне. Поэтому наверное наберусь смелости и буду жить в этом доме до последнего. Хотя честно это не отговорки, просто течение жизни. Спасибо вам большое, даже за критику, мне это нужно было, понять, что я не та последняя дрянь, которая обижает маминого сына. У них в семье пятеро детей, мой старший, поэтому его так воспитали, что он должен всем. Из пяти браков остался только один, и то там жена мужу запретила ходить к родителям, поэтому они и держатся. А я не смогла. Знаете на 10 летие совместной жизни, у нас было много гостей, в разгар праздника его папа сказал, что ему срочно в 9 часов вечера надо заварить машину, мой муж встал и поехал с ним, оставив меня с изумленными гостями, наверное тогда я и поняла что это конец. Потом заболела дочь и было не до этого, нужны были деньги, я крутилась как могла, экономила на всем, сейчас говорят, что у нее медикаментозная ремиссия, видимо я стала задумываться, а что будет дальше с нашим браком. Вот и созрела.

[Правда 0]

Тоже лично для меня очень знакомая ситуация. Вплоть до того, что мой без проблем оставался няньчить детей племянниц, пока те не нагуляются. А я в это время - сама дома с детьми, их не с кем было оставить, чтобы в магазин или в аптеку за лекарствами сходить. Это не маменькие сынки. Это диагноз. Просто моральное уродство.

[Жизнь 1]

Мисска

Мой первый муж был маменькин сынок. Мама у него была на первом месте. Слушался её беспрекословно. Точно так же возил везде на машине. А я с ребёнком на электричке. Ваша история чем-то похожа на мою. Моего терпения хватило на 6 лет. Больше не смогла. Развелись. И не жалею.

Так что думайте, взвешивайте все за и против.

[vasabi 15]

Мисска

Из двух зол нужно меньшее выбирать.

Работы у вас в пригороде нет, жилья тоже своего нет. Детей сами потянете? Каково им при разводе будет?

Понятно, что дом поделить можно, да ты попробуй подели с такой родней, сколько нервов надо и какой железный характер (а у вас он явно не железный). Кто с нашими судами сталкивался, тот поймет о чем я. И купите ли вы что-то за поделенные деньги?

Продажа-покупка жилья это тоже ой сколько сложностей и дополнительных финансов, причем очень не скромных финансов.

Избитый прием- возьмите лист бумаги, линией поделите вертикально на две колонки и выпишите все плюсы и минусы развода. Легче взвесить будет, как правильно поступить.

Не легче ли стать похитрей и спокойнее (читай пофигистичней) относится к тараканам мужниной семьи?

[Арчита 21 214]

Тоже лично для меня очень знакомая ситуация.

И для меня знакомая. Но я могу быть очень жесткой. И на этой почве у нас часто скандалы, но кратковременные. Мой помогать не рвется. Одно время его многочисленные родственники (сестра родная, брат родной , племянница) пытались поудобнее устроиться у него на шее. Отвези, привези, приди помоги, настрой телек, повесь полки и т.д... Причем у них есть свои мужья, но правда у одного руки не оттуда растут, а другой вообще с ней не живет, ну так это их проблемы.

Это не значит, что мой муж автоматом попадает в их распоряжение. Я четко определила состав помощи который он может им оказывать. Настроить что-то. Пусть берут инструкцию и включают мозги. Привезти? есть такси и доставка.

Ругались, объясняла, что могут сами, но не хотят напрягаться . Это их проблемы.

Конечно есть моменты когда я не откажу, но это в том случае, когда они сами сделать не могут а не просто не хотят. Когда что-то тяжелое помочь принести, купить лекарства, отвезти к врачу, а не на рынок, захватить по дороге а не когда им только надо. и т.д...

И перевоспитала. И они поутихли, видя, что не реагирует на их хотелки.

Но на это характер нужен, а если сразу не пресечь, потом невозможно.

[Гость Мисска]

Знаете у меня есть характер, но только не для него, я не хотела лишних скандалов дома, видя как тяжело это переживает дочь. Пробовала и ругаться, и просить только не помогает уже ничего. Проблема в том, что все эти родственники рядом живут, на машине 2 минуты, вот он и делает рейсов по 20 в день. И чаще всего скрывает это от меня, что бы не ругалась. Его мать прозвала меня истеричкой. Я увольнялась с прежней работы 4 года назад и сидела три недели дома, вот тогда это все и увидела, что происходит без меня. До этого он говорил, что времени нет, устал, тогда я и поняла где он так устает.

Вы правы опоздала я , буду разводиться, а детей я сама уже как три года тяну, вместе с лекарствами и обследованиями для дочери, у нас нет семейного бюджета. Он просто говорит, что у него нет денег. Так что к материальной стороне этого вопроса мне не привыкать.

[Магнитное поле 9 173]

Мисска

А что если и правда

Не легче ли стать похитрей и спокойнее (читай пофигистичней) относится к тараканам мужниной семьи?

С другой то стороны, если Вы будете относиться к ситуации так, будто уже разведены... То есть, не ждать от мужа особо помощи, не принимать близко к сердцу. Ну, живете Вы под одной крышей... Мало ли какие соседи бывают..

[vasabi 15]

Мисска

буду разводиться

Сначала на консультацию к юристу с документами на жилье. Может там у вас 3/4 дома ваши с детьми, и только 1/4 супруга. Тогда другие варианты вырисовываются. Тут можно и пободаться, и характер показать.

Опять таки, кто сказал, что дети с вами остануться? Может он за детей начнет судиться?

Стоит хорошо подумать, стоит ли начинать этот процесс, хватит ли сил и денег?

Или проще с тараканами помириться?

[Арчита 21 214]

Мисска , я Вас очень хорошо понимаю, потому что прошла процесс борьбы именно по этой же проблеме, но конечно не в такой степени как у Вас.

И не муж сам рвался помогать а родственники наседали и был момент, когда я почувствовала если не оборву эту цепочку помоганий, то это станет обычным делом и взбунтовалась. И поняла без бурного выяснения не получится. Муж человек все умеющий и достаточно мягкий, поэтому для родственников самое то, отличный трудовой резерв так сказать.

У меня и золовка и деверь и свекровь, и племянница по его линии, вобщем полный набор. И мы тоже друг от друга все рядом, и без моего ведома муж никуда с территории не уйдет. Мне это воспитание стоило и нервов и напряжения.

Из Вашего рассказа, особенно с дверью, понятно что случай больше клинический.

У родных детей и жены дверь входную забрать и брату отдать... такое я бы не простила. Но где найти в себе силы после этого жить дальше вместе тоже не знаю..

Я Вам сочувствую и даже не знаю, что можно сделать. Уйти, однозначно если появится возможность.

[Гость Мисска]

Знаете как в том анекдоте:

Умерла у мужа жена, он сидит у гроба спокойный как удав, у него спрашивают, ты чего мол такой? Он отвечает: ну она же мне не родная чего плакать то?

Вот я чужая тетка, только дети его, ну он наверное про это забыл....

[Якутяночка 2 395]

Мисска, я не совсем поняла про дом. Вы ведь его строили уже в процессе семейной жизни? На деньги, заработанные (не важно кем) во время брака? Тогда дом не его, а совместно нажитое имущество, без разницы на кого оформлен. Поищите в интернете материал по этому вопросу, там есть и бесплатные юридические консультации. И на алименты подавайте быстрее, на сколько я знаю, это можно сделать и до официального развода.

[Эстрелла 3]

Вообще странно что он тогда женился, раз вас он не любил и кроме его мамочки никого на свете не существовало! И его семье было удобно: тоже мне, приспособленцы! Не знаю я бы так долго не смогла. Все-таки люди семьи делают чтобы вместе жить и детей рожать и судьбу планировать, а всякие там мамочки-папочки не должны наглеть и требовать непонятно чего.

Он им должен помогать по мере сил конечно, но не в ущерб своей семье! А потом они должны и без него учиться жить.

И уважать жену своего сына, а не наоборот.

[Гость Мисска]

Его родители после свадьбы сказали, что брали в дом помощницу. Вот я убирала, мыла посуду, (а их 7 человек!!! две из них дочки) даже за хозяйством пытались меня заставить ухаживать. Но я городская, понятия не имела, что надо с этим хозяйством делать. Быстро их от этого отучила, приготовила один раз так, что есть невозможно было (перевод продуктов), а с хозяйством мне беременность помогла. Оказывается быки чуют, что женщина беременная или у нее критические дни,вот он на меня и пошел, свекровь испугалась, что он меня убьет и больше меня туда не отправляли. Как ребенка тогда не потеряла не знаю. Попала на сохранение. Со вторым ребенком та же схема, жила у них, они догадались, что беременная, только в мае, рожать в июле!! Доводили до истерики, зная, что беременная, у меня токсикоз на последнем месяце, покупала себе апельсины, так легче было. Свекровь сказала, что нельзя есть одной надо делиться с их детьми, а он один!!!!

Потом не выдержала и послала их на три буквы. Вот тогда я стала истеричкой и стервой. Потом началось стукачество на меня.

Последний пример: сын захотел велосипед, спросила у всех денег, самой не потянуть. Муж сказал денег нет, отец дал тысячу, родители мужа дали две!!!. Потом выяснилось, что за это он должен все лето встречать корову!!!!! Все решалось без меня, я позвонила свекрови и спросила, что это? Ведь он несовершеннолетний!!! почему решили без меня!!! Она сразу настучала сыну, он устроил мне выволочку, что ребенок должен привыкать к труду и пора начинать зарабатывать. Но ребенку 10 лет!!!

Вообщем пишу это и мне кажется, что я очнулась после 13 лет жизни, до этого была в дурдоме.

Спасибо, что выслушали, просто тяжело.

[Эстрелла 3]

Ну это наглость. Люди женятся и никто не обязан работать у чужих людей! Тогда скажите им что домработницам платят и посмотрите на них! Зрелище будет еще то

Слишком многие хотят чужими руками сад расти, а то что у чужих свои интересы-кого интересует?

Вы им ничем не обязаны и пусть он им помогает. Обпомагается если кроме них у него никого и не будет. А ему это и надо

[Лана 17 184]

Мисска

Просто земля изначально принадлежала ему , поэтому и дом оформлен на него. Сейчас обещал прописать детей. Так что дети без места не останутся. Соседей у нас как таковых нет, рядом живет его брат, которому и отдали дверь))). Кругом чистое поле

Получается - вы строили дом на его добрачной земле?

Тогда очень подумайте перед тем, как судиться. Потому что доказательства, что дом построен на общие деньги - на вас. А он может спокойно заявить, что дом там стоял и раньше, или что он там разрешил построить дом своей маме на ее дееньги, и та это подтвердит...

У вас есть чеки, накладные на стройматериалы?? Есть фотографии с указанием даты (или еще как-то доказывающие год фотографии), где на той земле еще нет дома? Причем надо будет доказать, что сфотографировано именно то место.

Имейте ввиду, что вся доказательная база - на вас, вам не достаточно накопить налог и часть дома ваша - увы, в вашем случае вы сможете отсудить скорее всего даже не часть дома - а или стоимость половины стройматериалов, или половину дома БЕЗ земли, т.е. половину тех же стройматериалов этими "бревнами".

Я вас не пугаю, но вы должны реально оценивать свои шансы перед тем, как что-то затевать.

Тем более, что вы живете среди его родни и никого рядом нет - вы, даже отсудив часть дома - точно сможете там дальше жить?...

Продать же такое вы вряд ли сможете - часть НЕ разделенного дома на отшибе, типа хутора на родственников мужа. Такое не думаю, что кто-то купит. Тем более, если еще и без земли - вообще не продать, думаю.

Так что - оцените свои шансы. И еще, даже если вы разведетесь и оформите на себя часть дома - ЧТО изменится в вашей жизни??

Вы сейчас - на него гттовите, стираете и прочее? Так просто не делайте этого. Что еще может измениться? Потому как подозреваю, что вам там из-за оформления этих бумажек будет житься хуже, чем сейчас.

[vasabi 15]

Мисска

сын захотел велосипед, спросила у всех денег, самой не потянуть. Муж сказал денег нет, отец дал тысячу, родители мужа дали две!!!. Потом выяснилось, что за это он должен все лето встречать корову!!!!!

И что сдесь ненормального? Что ребенок растет в деревне и его действительно приучать к деревенскому труду надо, приучать помогать дедушке, бабушке, родителям? И что ребенка учат понимать, что деньги не с неба падают, их зарабатывать нужно?

Вы городская, за деревенского замуж шли и предполагали, что будете свободны от огородов, кур, коров и прочего хозяйства? И при этом будете оставаться замечательной, любимой снохой?

В чужой монастырь со своим уставом не ходят. У них сложившаяся, хуторская, патриархальная семья, под вас подстраиваться никто не будет.

Значит подстраиваться вам надо - где-то помягче, где-то похитрей, где-то повкусней.

Не будете вы подстраиваться, разведетесь. А дальше что?

[Вега Прайм 51]

Лана

А он может спокойно заявить, что дом там стоял и раньше, или что он там разрешил построить дом своей маме на ее дееньги, и та это подтвердит...

Света, а как он может доказать, если, к примеру, они поженились в 1999, а план на дом и ввод в эксплуатацию документально, с 2008?

На дом же есть инвентарное дело, где указан год строительства, верно?

По поводу ситуации - я не думаю, что дело в диагнозе "маменькин сынок". Дело в том, что мужчина не любил и не желал сию женщину. Любил бы, и всё было бы совсем иначе.

[tasha 16 839]

Мисска

У вас не возникает мысли, что Вас изначально брали в эту семью, как работницу, но только вас спросить забыли и муж в том числе тоже? Как вы встречались до брака?

Возможно, что Ваш муж всегда стремился быть хорошим для своей семьи и отказать ему смерти подобно - там целый клан. Тогда вам надо быть смелей и говорить прямо.

"Ты действительно САМ хочешь ехать помогать? Если ему просто неудобно отказать, придется вам брать это на себя. Но для этого требуется прямой разговор. Понес к родне очередную дверь. Остановить его и задать прямой вопрос: " Если ты так поступаешь. значит тоочно знаешь, как мы без этого обойдемся или у тебя есть варианты, которые не принесут нам ущерба. Если ты сейчас же мне не скажешь как мы без этой вещи, то я просто не позволю тебе это сделать".

Вы должны проявить характер! Вы не приживалка, а ЖЕНА. В соседней ветке женщина боялась дома прибрать, а начала и все более менее пошло. Не скандалить, и не плакать, а твердо говорить.

возможно, помощь родне - это способ убежать от проблем с детьми. Тут либо прямо говорить, что если он будет мататься туда-сюда, то дочь здоровей не станет, либо, как только просьба о помощи не давая ему опомнится своими домашними делами загрузить.

Если же вас изначально замуж брали, как работницу, то есть время все исправить. Сперва внутренне перестаньте играть эту навязанную Вам роль. Все делать как ХОЗЯЙКА, а не как работница. Второе - не обязательно разводится, раз боитесь и есть что терять. Вам страх развода подбросит массупричин и обстоятельств не разводиться. Это всегда так. Но можно же не разводится, но и развода не боятся.

Будет муж втирать, "что ты выиграешь, если останешься одна" Можно сказать: Я и не играю и ничего не хочу выиграть, я просто хочу нормально жить" пропускайте эти его страшилки мимо ушей. Ведь и он останется один. Вы же до брака не в пустыне жили. Он чувствует вашу эмоциональную зависимость от него, значит надо как-то эту эмоциональную зависимость заблокировать - не показывать. Что-то пропустить мимо ушей, где-то гнуть свою линию. У вас дети - ради них будьте смелее

[Лана 17 184]

Вега Прайм

а как он может доказать, если, к примеру, они поженились в 1999, а план на дом и ввод в эксплуатацию документально, с 2008?

Часто уже построенные дома оформляют через много лет после их постройки, особенно в таких укромных уголках, как хутор. Тогда нужны свидетели, соседи - т.е. его брат и прочая родня Понятно, что они скажут. Поэтому и говорю - есть ли документальные доказательства, когда построен дом и что на совместные деньги?

Там вообще еще надо очень разбираться, как оформлен дом - не думаю, что прям все оформлено в срок, да и вообще дооформлено по всем нормам.

По большому счету - даже если и докажет, что дом построен на общие деньги, и ЧТО?? Ведь земля его - ну, выплатит он половину тех "бревен", на это не реально что-то купить. А еще хуже - скажет нет денег, забирай половину стройматериалов, отпиливай и вывози. Оно автору лучше будет, чем она сейчас живет??

Ей ОЧЕНЬ подумать надо, прежде чем затевать это дело. И я немного не понимаю, что ей сейчас не так, а после развода и раздела дома, пусть она и останется там жить - станет так. Муж, ставший бывшим, точно ей лучше помогать будет? А не наоборот?...

Дело в том, что мужчина не любил и не желал сию женщину.

Думаю любил, но не так, как мечтается городским девушкам. Не преклонялся он перед ней и все ради нее - а именно взял в дом ту, которая люба, в помощь родителям, жить по-старинке. Раньше так все и любили, а у нас любят вспоминать, как раньше было хорошо

я не думаю, что дело в диагнозе "маменькин сынок".

Дело в диагнозе "патриархальная деревенская семья", и это абсолютно нормально. Просто не надо лезть в воду, не зная броду, а если влезла и ничего изменить не можешь - то... расслабься, пусть и не получая удовольствия. Потому что в данной ситуации с домом и отсутствием другого жилья думаю другого выхода нет.

[Альтер Эго 89 454]

Я согласна с Ланой.

Так что - оцените свои шансы. И еще, даже если вы разведетесь и оформите на себя часть дома - ЧТО изменится в вашей жизни??

Вы сейчас - на него гттовите, стираете и прочее? Так просто не делайте этого. Что еще может измениться? Потому как подозреваю, что вам там из-за оформления этих бумажек будет житься хуже, чем сейчас.

Разведется... и дальше что?

Какой глубокий смысл всю эту возню начинать, если ничего не изменится? Или станет только еще хуже?

Ребенок болен, денег на адвокатов нету, папа живет с общем с мужем доме... Психанет муж - и папу с вещами на выход.

Как у нас все просто - разводись. Ага. А советчики потом к себе жить пригласят или с больным ребенком помогут?

Хитрее надо быть и умнее. Если не можешь изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней (с)!!! У автора что, уже очередь из женихов стоит?

Ясно же, что муж не любит.

Он всегда говорил, что ты выиграешь если останешься одна, живи как есть. Вот я и жила.

Сколько детям лет? Может есть смысл подождать еще немного, пока детки подрастут? Разводиться никогда не поздно. Как бы не пожалеть потом...

[Вега Прайм 51]

Как у нас все просто - разводись. Ага.

Неа, я не советую разводиться. Пока.

Нужно, действительно, распихать соломку по всем углам, а уж потом думать на счёт развода.

[Лана 17 184]

Вега Прайм

Нужно, действительно, распихать соломку по всем углам, а уж потом думать на счёт развода.

Пока дети не выросли - вообще какой развод. Жить-то где?

Если здесь - то ЗАЧЕМ развод?? Чтобы бывший муж и его родня обозлились и скорее всего стали вредничать? Ничего же при разводе не улучшится, в плане тех проблем, на которые сейчас жалобы - а вот ухудшится может и скорее всего так и будет. Он что, после развода меньше своей родне помогать будет, а ринется бывшей жене? Или дверь захочет и не унесет - да захочет вообще половину дверей тогда снимет, его же половина, хоть с хлебом кушает....

А уезжать некуда, так что пока некуда уезжать - по мне, разводиться только себе яму рыть. Не любят сельские разводов, иначе он сам бы давно развелся.

Вот вырастут дети, разъедутся - если найдется куда уехать, то флаг в руки и печать о разводе в паспорт, а документы на раздел в суд.

А пока растить самой детей, печать чем мешает....

[Туземка 69 611]

Лана

А пока растить самой детей, печать чем мешает...

Полностью согласна. И еще, обязательно надо подать на алименты, если автор содержит их детей сама. Не может муж сам приносить деньги в дом, пусть их перечисляют за него.

Мисска

Только один раз мой муж пообещал, что его зарплата будет уходить куда-то налево, неважно сейчас куда, я подала на алименты и он платил их четыре года, как миленький.

Живите в доме, не разводитесь, пусть он поднимает детей вместе с вами. Не хочет по хорошему, значит, через алименты. В этом ничего зазорного нет.

[Пани Стефани 0]

Мисска

Меня все осуждают, говорят, что он же такой хороший, а ты плохая, не понимаешь его любви к семье.

Не слушайте никого! Подумайте о СВОИХ желаниях, может быть, впервые в жизни. Я тоже такой "тугодум", как тут выразились. Я 16 лет терпела. Не поверите - как камень с плеч сбросила!

я не надеюсь ни на что, даже на другого мужчину, я уже и не знаю как с ними обращаться.

Это дело наживное, поверьте! Все вспомните! После развода очень многие через это проходят, почитайте соответствующую ветку.

Поэтому наверное наберусь смелости и буду жить в этом доме до последнего.

Кстати, о разделе имущества в течении трех лет можно договориться полюбовно. Даже если вы будете жить вместе, поверьте, станет легче. Вы перестанете ждать изменений, а начнете действовать. И жизнь будет меняться.

Альтер Эго

Хитрее надо быть и умнее. Если не можешь изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней (с)!!! У автора что, уже очередь из женихов стоит?

Конечно, все познается в сравнении. Если характер слаб - надо подстраиваться. Если силы есть - разводиться.