Уехать от ребенка за границу/ в другой город

[kuksi 54 569]

Неужели вы тоже не задумываетесь о будущем, живёте одним днём? Это так в порядке размышлений...

Тут ведь вопрос серьёзный - ребёнок, человечек. А не просто, чем бы мне "завтра" заняться. Она - мать, хотя бы поэтому должна задумываться о "завтра"

Задумываюсь, еще как задумываюсь... Но...

Да она мать. Лично я в других постах уже говорила, что лично я не понимаю как можно променять не только ребенка, но любого близкого кровного родственника (если его интересы объективно нарушили) на мужчину.

Но, в данном случае, как я поняла автор ветки мучается совестью, но душой хочет попробовать.

Увы не все так любят своих детей, что они становятся для них главным в жизни... Да с точки зрения большинства это не правильно. Но любовь или есть или ее нет, можно мучится совестью, но любить по заказу, потому что так надо, потому что все так не получится.

Но ребенка никто и не бросает, в смысле, что ребенок останется с любящей бабушкой и финансовыми вливаниями.

Нужна мать? Да, очень нужна, но если мать искренне считает, что из за ребенка она именно сейчас несчастлива (как бы ужасно это не звучало), то как она это не скрывай, а ребенку от этого лучше не станет.

Фрея хочет попробовать начать новую жизнь... Что ж ей решать...

Вот собственно о чем я и говорю во всех постах этой темы.

[Новая Белка 1 268]

Выскажусь и я. Ни один принц на свете не заменил бы мне свою дочь.

Считаю, что если этот японский самурай любит Фрею, то она нужна ему будет с ребенком и всеми помидорами.

А так...это не любовь. А просто приязнь к красивой милой русской девушке.

Фрея, а не дай бог вам заболеть? Не боитесь что со своей нелюбовью к проблемам в виде акклиматизаций и прочего - он вас элементарно кинет.

Вы такая молодая! Боже мой. Это что - последний мужчина в вашей жизни?

Как вы будете жить зная что где-то там далеко - одна ваш ребенок???

[марусенция 8]

То что я прочла ужасно. Фрея в конце просит не ругать за то, что родила, это , мол, уже свершившийся факт. Ей это кажется бОльшим преступлением, чем то, что она дитя бросить хочет.

Автор мне 25 лет и у меня дочурка ровестница Вашей. И были в моей жизни трудные времена, но бросить моего ангела даже на 2 дня, что бы развеятся в голову не приходило. Когда с мужем было совсем худо, появлялись мысли, что возможен другой брак в моей жизни, но первым требованием к мужчине было бы не просто ВПУСТИТЬ дочку в нашу жизнь, а ЛЮБИТЬ ее. Даже самый любимый мужчина, при котором моему ребенку неуютно не стоет и гроша. Как Вы можете с любовью смотреть на мужика, который не любит Вашу дочь?

Бесконечно жаль малышку. Ее бросил отец, и собирается бросить мать. Бабушка дело хорошее, но разве заменит она маму? Фрея, представте себе боль в этой маленькой грудке, когда Ваша доченька будет просыпаться ночью и искать маму, тосковать о Вас, ждать Вашего приезда в гости. Будет включать все свое обаяие при Вас и надеяться что мама однажды примет ее в свою семью.

Я пережила трудное время, но все плохое заканчивается, мой ангел растет с мамой и папой, и ждет братика или сестричку. Сейчас у Бога прошу только одного: не забирать то, что есть, а Вы готовы сами отказаться от такого ценного дара.

На форуме множество женщин, поверте, судьбы многих из них гораздо трагичнее Вашей, но предавать ребенка ради любовника...

Автор, не лишайте девочку счастья. Пишу и не верю, что пишу это маме. Как могут возникать даже такие мысли в Вашей голове.

Но писаки мои просто сотрясание воздуха. Человек принимает решение в первые 2 секунды после появления проблемы. А все разговоры просто оттого, что человеку не нравится его решение.

[ИринкаКартинка 2]

Пропустила ситуацию через себя... Вот я, вот любимый, вот он говорит-"оставь ребёнка и сбудутся все твои мечты"...

Я бы не ответила ни "да ни "нет". Просто сказала бы "Я никогда не брошу свою дочь, я ни когда не буду счастлива без неё". Если бы дальше, со стороны "принца" последовали всяко-разные доводы, повторила бы вышесказанное и так до тех пор пока он не попросит тайм-аут.

А дальше выбор был бы уже у НЕГО: быть с любимой женщиной и принять её ребёнка, или пережить разлуку (возможно тяжелую) и дальше познавать мир на легке (ведь женщина то тоже идёт в нагрузку к путешественнику)

Но себя точно бы оградила от ТАКОГО выбора.

Э-эх, если бы-да кабы...

[Скарлет 1]

Дорогие форумчане! Вы неоднократно помогали мне в жизненных ситуациях. Сейчас я особенно нуждаюсь в Ваших советах и рекомендациях. Помогите мне вновь обрести душевный покой.

В силу сложившихся жизненных и финансовых обстоятельств, мы с мужем вынуждены были овтезти своих детей (8 и 9 лет) к бабушке с дедушкой в поселок 200 км от Москвы. Им там очень нравится. Они под хорошим присмотром, занимаются дополнительно в различных кружках, ходят на танцы. Дочку записали в ИЗО-студию, сына на плавание. Дедушка с бабушкой уделяют им огромное внимание. В Москве, в связи с нашей работой, они были лишены всего этого. Ограничивалось все продленкой.

Сейчас мы приезжаем только на выходные. И каждый раз когда мы уезжаем обратно, я слышу одну и ту же мольбу: "Мамочка, пожалуйста не уезжай!"

Я держалась очень долго, понимая, что все это временно. И детям мы говорим, что нужно потерпеть только годик. Но мое душевное состояние дает дикую трещину. Я постоянно плачу, я думаю о детях каждую минуту.

Муж меня поддерживает как только может. Психологически мы достаточно подкованны, и он мне приводит достаточно веские аргументы, чтобы я взяла себя в руки. Я тоже многие примеры привожу себе, что все ведь не так плохо. Дети под присмортром, им там хорошо и т.д. и т.п. Но к сожалению, руки опускаются, и я понимаю, что у меня наступает глубокий депресняк. Я не могу сдерживать своих эмоций.Поймала себя на мысли, что плачу уже по поводу и без.

Оговорюсь сразу, другого, более лучшего выхода, чтобы наша семья была вместе, на сегодняшний день не существует. Продуманы все варианты. Просто нужно ждать и работать. Но я ничего не могу с собой поделать. Мне очень плохо, и чувство вины перед детьми не оставляет меня.

Дочка особенно скучает, она просыпается по ночам, плачет, зовет меня. Звонит мне несколько раз на день. Вообщем, все очень грустно.

Конечно, все выходные, мы уделяем только им. С любовью и нежностью, которые можно только испытывать. Но вся неделя для меня это полный кошмар со слезами на глазах.

Очень прошу советов и помощи, как прийти в себя. Я достаточно сильный человек, но на данном этапе не справляюсь даже при помощи мужа. Надеюсь на понимание.

[TA-TA 2]

Скарлет , только время поможет. И все.

У меня было практически тоже самое. Только я была одна и постоянно уезжала в командировки. Неделю дома, три недели в разъездах. Старшему тогда 6-9 лет было. Объясняла, говорила, что взрослый, должен понимать, что маме надо денежку зарабатывать, потому что.....Плакал, когда уезжала...Когда работу поменяла, говорил "только обещай не уезжать".

Ваши вдвоем у бабушки, так веселее. Постарайтесь звонить им каждый день. Можно попробовать подключить интернет с видео -контактом ( скайп, аська, программ много разных) - будете каждый вечер общаться. Держитесь, все пройдет. Детки поймут.

[Полночь 7 965]

Скарлет

В вашем случае как нельзя кстати будет интернет с вебкамерой. Есть ли возможность в посёлке установить эти блага цивилизации? Всё же возможность увидеть детей.

Так многие делают.

Ну или может отпуск возьмёте на неделю - другую?

На каникулы забирайте домой.

[Ангел 0]

В вашем случае как нельзя кстати будет интернет с вебкамерой. Есть ли возможность в посёлке установить эти блага цивилизации? Всё же возможность увидеть детей.

Действительно, почему бы не попробывать, хотя

В силу сложившихся жизненных и финансовых обстоятельств

пока невозможно этого сделать?

Не переживайте, всЁ наладится и устаканится!!! Трудности всегда - временное явление. Наступит и белая полоса!!! Главное не УНЫВАЙТЕ и думайте о хорошем. Счастья Вашему дому

Изменено 10 Ноября 2008 пользователем Ангел

[Венецианское стекло 0]

Скарлет

Да, ситуация нелегкая. С одной строны, головой понимаешь, что никак по-другому нельзя, а душа рвется к детям. Было и в нашей семье такое. Дочка жила у бабушки с дедушкой больше года, правда, гораздо ближе к нам, чем Ваши детки. Но все равно, кроме как в пятницу вечером, раньше мы ее не могли домой забирать, т.к. уходили на работу в 7 утра и возвращались около 22 вечера. Помогали пережить разлуку частые телефонные звонки, смс сообщения. В пятницу вечером дедушка ее привозил к нашему приходу с работы, и все выходные мы были неотделимы друг от друга. А потом обстоятельства сложились так, что наша компания сняла офис в нашем районе и необходимости жить у бабушки с дедушкой отпала. Но это, конечно, нам просто повезло.

[Пандочка 2]

Скарлет

А может если позволяют жилищные условия, Вам привезти ребятишек и бабушку с дедушкой, тогда и дти будут при Вас и в тоже время под присмотром.

По себе знаю, что такое жить у бабушки с дедушкой, все хорошо, баловали меня безмерно, но маминой ласки не хватало. И, кстати, мама сильно жалеет об этом сейчас

Сейчас у меня самой подобная ситуация, пора рожать 27 лет, а я карьерой занята, и прекрасно понимаю, что это плхо, но я должна дать детям всё,а не просто родиь в никуда. Понимаю, что они будут с нянями и бабушками, но вечерм все равно со мной

[Безответственная 7]

Мне трудно понять такое положение дел. Я, со своим характером, не смогла бы пожертвовать разлукой с детьми ради карьеры, материального благополучия. Я по натуре наседка, поэтому мне трудно понять, как можно травмировать детей

Дочка особенно скучает, она просыпается по ночам, плачет, зовет меня

Я никого не осуждаю (слава Богу, что мне не довелось стоять перед выбором), я просто не понимаю. Встань такой выбор передо мной, я бы даже не задумывалась, что выбрать. А знаете почему? Потому что сама в свое время оказалась в такой ситуации, как Ваши дети.

Я осталась с бабушкой, когда мама поехала покорять столицу. Год растянулся на целых 15 лет. Нет, с бабушкой мне было очень хорошо, но я все время чувствовала какую-то "ущербность". Мать смогла меня забрать, когда я стала уже взрослой. Но мне этого уже было не нужно. Мы не могли найти общий язык, мы были чужими. Это сейчас, по прошествии лет, я стала спокойно относиться к этой ситуации. Но отношения к матери свое не поменяла. Мы не ругаемся и не скандалим, как раньше, но нет между нами той ниточки, которая связывает мать и дочь.

Скарлет, если Вы не можете изменить ситуацию - измените отнощение к ней. Вы не бросили детей, Вы встречаетесь еженедельно, в конце-концов, Вы стараетесь во благо детей и все это временно. Счастья Вам и удачи.

[Скарлет 1]

Безответственная

Мне трудно понять такое положение дел. Я, со своим характером, не смогла бы пожертвовать разлукой с детьми ради карьеры, материального благополуч

Изначально я тоже так думала, поэтому 3 месяца мы с мужем кАждый день ездили после работы туда и на работу оттуда. Вставали в 4 утра, ложились в 12. Пока я не попала в больницу на скорой (прям из маршрутки) с гипертоническим кризом. Эта ситуация повлияла на то, что сейчас происходит.

Мы не ругаемся и не скандалим, как раньше, но нет между нами той ниточки, которая связывает мать и дочь.

Этого я и боюсь больше всего. Я сейчас страдаю от того, что не вижу кАк растут и развиваются мои дети

[Ухти--Тухти 77]

Но мое душевное состояние дает дикую трещину. Я постоянно плачу, я думаю о детях каждую минуту

А дети это чувствуют.

Если настроиться на другую волну - дети присмотрены, им в деревне нравится, дедушка с бабушкй хорошие, все это временно (если действительно нет другого выхода, кроме как оставить их с дедом-бабой) - дети тоже успокоятся, мне кажется. Надо или не надо разлучаться - это решать только Вам. Но надо постараться сделать это с минимальными травмами для детей.

[Откровенная 8]

Скарлет

Безответственная говорит о том, что

Год растянулся на целых 15 лет.

Мать смогла меня забрать, когда я стала уже взрослой. Но мне этого уже было не нужно. Мы не могли найти общий язык, мы были чужими.

Если у вас эта ситуация не растянется на долгие годы, то я думаю, что не наступит никакого отчуждения.

Тем более, что вы приезжаете каждую неделю, звоните им.

В конце концов, вы поступаете так и ради детей в том числе, главное не затянуть эту ситуацию.

[Лана 17 168]

Скарлет

В силу сложившихся жизненных и финансовых обстоятельств, мы с мужем вынуждены были овтезти своих детей (8 и 9 лет) к бабушке с дедушкой в поселок 200 км от Москвы.

А в этом поселке - можно устроиться хоть на какую работу? Хоть на самый маленький оклад?

Может - если проблема действительно в одном годе - вам устроиться на этот год на работу с грошовой зарплатой в этом поселке и жить с детьми? СтОит ведь общение с детьми тех не заработанных денег....

А с мужем - будете видеться по выходным. Конечно - если в муже уверены

[СочетаЭмо 8]

8, 9 лет - и потерпеть только годик, с возможностью видеться по выходным? Не вижу причин страдать. Дети большие. *Мама не уезжай* - это спектакль для маминого грустного лица, через 5 минут всё забывается. Чаще созваниваться. Если дочь плачет среди ночи - почему бы ей прямо среди ночи маме не позвонить?

Я своих на всё лето отправляю с бабушкой на дачу, с 6-7 лет. Прошлым летом ни разу не смогла приехать. (Правда, детей мне привозили на неделю пару раз.) Первое время звонки быают чаще (Но у меня никто не плачет по ночам )

[Stervoznaya 4]

Скарлет, за неимением другого выхода просто взгляните на ситуацию с другой стороны. Вы видите своих детишек в выходные, что главное. Я вот с сыном хоть и живу, но на неделе тоже практически его не вижу. Работа, курсы и пр. Прихожу, когда спать его уже укладывать надо, а то и когда спит уже. С мая по сентябрь вообще он с моими родителями на отдых уезжает, так что где-то раз в три недели видимся, но ему там тепло и хорошо, в городе же нечем себя занять. Скучаем, плачем при расставании, но он все понимает, что так лучше, что ввсе делается для его блага. Надо и Вам открыто поговорить с детьми, возраст уже позволяет. Постараться донести, что все эти разлуки вынуждены, что работа есть работа. Почаще говорите им, что они самые любимые и родные для Вас человечки. Не накручивайте себя, не показывайте своих переживаний детям.

[Симфония 5]

Скарлет

Знаете, часто дети воспринимают ситуацию так, как её воспринимают взрослые. Если Вы себя вините, плачете при расставании, то и дети думают что происходит нечто ужасное и тоже плачут и винят Вас.

Попытайтесь им всё подробно объяснить ещё раз и между делом заметить, как Вы их любите, ведь каждую неделю, лишив себя отдыха, едете за 200 километров чтобы с ними увидеться. А ведь они могли бы быть лишены и этого.

Посетуйте, что хотели уже забрать, но как представили что они останутся без кружков, без свежего воздуха, как они будут несчастны.

Расскажите что хотите нанять няню, но они бывают жестокие и обижают детей (пара примеров). А вот бабушка и дедушка - такие хорошие. И кстати, за ними тоже надо приглядывать, им тяжело одним. А присутствие внуков прибавляет им жизни!!!!

И как здорово что ситуация именно так сложилась

Ведь это ненадолго, не на 15 лет, правда?

[Хозяйка сиамского кота 25]

Пожалуй соглашусь с СочетаЭмо . Тоже не вижу особых причин для страданий. Дети не маленькие, Вы с ними видитесь КАЖДЫЕ выходные, уделяете им достаточно времени. Что бы они видели, живя сейчас с Вами? Уставших измотанных родителей, которым хочется просто отдохнуть, внимания в этом случае им бы уделялось гораздо меньше .

Всю неделю дети учатся, тем более посещают различные кружки, у них практически нет свободного времени для страданий по Вам. Не изводите себя пожалуйста, год можно потерпеть.

Скажу по секрету, моя дочка скорее была бы просто счастлива, если бы жила в таких условиях: 5 дней у любимых бабушки и дедушки, а все выходные проводить с родителями. А так бабушку она видит только летом

[Мысль 3]

Скарлет

Уже написали выше, что если не можете изменить ситуацию...

По-моему, Вам на неделе надо с головой окунуться в работу, какие-то общения, чтобы было поменьше времени на хандру.

В то же время, приезжая к детям, желая зацеловать своих детей, постарайтесь себя сдержать и придать вашему приезду более обыденный тон, даже как бы деловой, чтобы они не делали драм из ваших приездов.

Год пролетит быстро и дети не отдалятся с такими частыми приездами и звонками. Все у вас будет хорошо

[Скарлет 1]

Мысль

постарайтесь себя сдержать и придать вашему приезду более обыденный тон, даже как бы деловой, чтобы они не делали драм из ваших приездов.

Хороший совет, попробую

Вам на неделе надо с головой окунуться в работу, какие-то общения, чтобы было поменьше времени на хандру.

Так вот я переживаю, что в связи с моими эмоциями (блин их так!) и работоспособность падает. А вот этого мне сейчас никак нельзя допускать! Не могу заставить себя измениться. Меня это саму злит до ужаса! ( и до слез). Размазня какая-то стала!

[Ягодка опять 138 437]

Скарлет

Очень прошу советов и помощи, как прийти в себя. Я достаточно сильный человек, но на данном этапе не справляюсь даже при помощи мужа. Надеюсь на понимание.

Справитесь!!

Скажите себе:" Я справлюсь, во имя нашего лучшего будущего. У моей семьи всё будет хорошо, поэтому мне нужно немного потерпеть и мы всегда будем вместе.

Зачем Вы себя изводите??

Дети сыты, присмотрены, им там нравится, их никто не обижает, более того, их любят и лелеят.

Что-то изменится от того, что Вы изводите себя, кроме того, что Вы станете задёрганной мамой??

Нет, потому что таковы жизненные обстоятельства.

Какой смысл??

А вот этого мне сейчас никак нельзя допускать!

Меняться и не надо, нужно принять то, что это временные меры и всё!

Сейчас мы приезжаем только на выходные. И каждый раз когда мы уезжаем обратно, я слышу одну и ту же мольбу: "Мамочка, пожалуйста не уезжай!"

Так все дети просят мам не уезжать в таких обстоятельствах.

Успокойте детей и скажите им, что скоро мама всегда будет рядом.

У моей матери было очень трудное время, ей приходилось увозить меня к бабушке в Подмосковье и я жила там по полгода.

На тот момент это был единственный выход, нам нужно было выжить.

Я тоже плакала, хотела быть с мамой рядом.

Но ведь не всегда реальность такова, как хочется нам.

И вообще, Вы сами заявили, что сильная!

[Безответственная 7]

Мысль

В то же время, приезжая к детям, желая зацеловать своих детей, постарайтесь себя сдержать и придать вашему приезду более обыденный тон, даже как бы деловой, чтобы они не делали драм из ваших приездов.

А не подумают дети, что маме больше не нужны, что мама их больше не любит? Мне кажется, что вот именно этого делать не нужно. Наоборот, чаще говорить им, что любите, скучаете, но таковы обстоятельства. Это не надолго и будет все как раньше...

[Каштанка 558]

Скарлет

Ситуация сложная, но не смертельная.

Согласна с Мыслью, пока Вы сами будете делать из ситуации трагедию, она и будет тяжела. Дети, даже самые лучшие, очень большие манипуляторы. Вы со с своим чувством вины им такой карт-бланш даёте! Получается, что в будни они живут с бабушкой, которая наверняка их балует, а в выходные они купаются в любви и обожании, потому что у мамы настал конец жизни.. На самом деле ничего ужасного не произошло. Многие родители вынужденно не живут со своими детьми, а те, кто живут, не могут им уделять много своего времени из-за работы. Ваши дети не с няней, не с чужими людьми, и Вы, как все, отдаёте им всё свое время в выходные.

Найдите золотую середину в выражении своих чувств, используйте свое поневоле свободное время более продуктивно, чем "умирать" без детей!

[Мама Римская 7]

Скарлет

Дочка особенно скучает, она просыпается по ночам, плачет, зовет меня. Звонит мне

Я где-то понимаю Вашу дочь. С детства ясли, бабушки, школа. Маму видела редко, она тоже карьеру строила. В 8-летнем возрасте меня вообще на лето увезли в детский лагерь. Тогда для меня разлука с матерью казалась таким горем, я понимала что это не надолго, но тем не менее...Рыдала сильно.

А не подумают дети, что маме больше не нужны, что мама их больше не любит

я тогда именно так и думала...

Если изменить ничего нельзя, то: Чаще говорите детям что Вы их любите и очень скучаете! Звоните каждый день.

Год для Вас небольшой срок- для детей кажется вечностью! Как Вам уже посоветовали про веб-камеру- это тоже очень хорошее решение! Попробуйте! Удачи Вам!