Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Sign in to follow this  
Фрея

Уехать от ребенка за границу/ в другой город

Recommended Posts

Здравствуйте.

С огромным уважением ко всем участникам обсуждений.

Так получилось, что в последний раз я приходила на этот форум почти три года назад. И вот снова пришла. Оказалось, что первая мысль, когда я начала искать выхода из сложившейся ситуации была - обратиться сюда.

Три года назад я рассказывала о том, что ушел муж, измена и развод... В общем, стандартная ситуация, но мне тогда очень помогли.

С тех пор прошло время, мне скоро 24 года, и я нахожусь в тупике - буду рада любым отзывам, конечно, готова и к отрицательным. Ко всему готова.

С мужем я, все-таки, развелась, осталась одна с дочкой, сейчас ей пять с половиной лет.

Мы с ней, помаялись, конечно, но это, опять же, проходили многие женщины.

За это время я нашла престижную работу, быстро поднялась с должности менеджера до руководящего поста (хотя, конечно, этому поспособствовал декрет начальницы)

Я окончила курсы дизайнера и верстальщика, добила недоученный в школе ангилийский, и около года назад пошла изучать японский за счет фирмы (о роде деятельности фирмы умалчиваю, потому что она слишком узнаваема).

Помог мне в этом начальник, узнавший о том, что я интересуюсь этой страной. Фирма наша работает с переводчиками по контракту, и со специалистами по японскому всегда были проблемы.

Я попала в группу, в которой людей готовят к поступлению на японскую филологию в МГУ.

Сначала у нас преподавала женщина, русская, потом ее место занял русист, Кентаро-сенсэ, японец 27 лет.

С ним у меня и завязались отношения. До поступления в группу я не общалась с мужчинами, вечно пробегала мимо даже самых интересующихся, вообще не видя в них потенциальных женихов.

Избегала праздников и корпоративок. За собой, правда, всегда следила, одевалась хорошо и женственно, любила платья и юбки, всегда со всеми была приветлива и доброжелательна, но мне даже в голову не приходило, что я женщина - мне казалось, я сотрудник, потом начальница, пусть небольшого отдела, но все же.

Мне казалось, от меня нужна только моя работа, выполнение обязанностей, об остальном я и не думала.

И к Кентаро-сенсэ я тоже относилась с точки зрения отношений учитель-ученик.

Мое отношение изменилось после того, как я, пропустив занятие, увидела на своем телефоне звонок от него. Он предлагал наверстать упущенное.

Черт его знает, почему, но я согласилась. И мы ездили на его машине по ночной Москве, и я повторяла нехитрые тогда фразы - "не подскажете, где находится..." и т.д.

Как итог - именно Кентаро-сенсэ помог мне вспомнить, что я женщина не только потому, что ношу платья, что мне всего лишь 23 года, что я могу нравиться не только, как улыбающийся сотрудник фирмы.

Он же помог мне посмотреть на мир другими глазами - оказывается, кроме обычного, привычного мира, есть мир волшебных слов и мыслей, еще более завораживающих оттого, что их произносит мужчина.

Кроме маршруток и офисных программ, есть ночи, в которые забываешь, что ты была русской девушкой, когда-то ревущей в подушку из-за того, что муж свалил куда-то на сторону.

И что все ухаживания, конфеты и букеты, и улыбки наших мужчин, могут быть стерты простым японским: "Мэру-сан, да ски" (Я люблю тебя)

Недавно я получила официальное предложение от Кентаро-сенсэ. Замужество, переезд в Киото.

Но без ребенка. Я не буду здесь описывать эмоции, которые меня обуревают, просто изложу факты.

Моя мама может взять мою дочь к себе. Кентаро-сенсэ готов ежемесячно перечислять n-ную сумму на ее содержание. Поездки в Россию не возбраняются, ни в коем случае, денег должно хватить на лучшее обучение моей дочери, на оптимальные для нее условия.

Мне скоро будет 24 (в июне), три года я не видела ничего, кроме вечных офисов и курсов.

Я смотрю на себя в зеркало - я такая молодая... Я люблю Кентаро-сенсэ. Мне не нравятся русские мужчины. Точнее, они так и не нашли ко мне подход.

Я люблю свою дочь.

Я в тупике.

Может, кто-то сможет мне подсказать, что мне делать?

Единственная просьба - не пишите, что "не хрена было рожать". Это же свершившийся факт, ничего не поделаешь.

Спасибо, с уважением, повзрослевшая Фрейя.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это хорошо, что вы очнулись и вспомнили о том, что вы женщина.. со всеми вытекающими отсюда.. последствиями..

Одно не могу понять, от чего вы решили поменять свою жизнь

без ребенка

?

Вы у своего потенциального жениха спросили.. почему ваш ребенок должен остаться тут.. когда его мама будет за несколько тысяч км. отсюда..

Вы меня извините.. я без ребенка бы шагу не ступила.. может я дура.. но я прежде всего - мать.. а потом все остальное.

Ваш ребенок и так уже перенес стресс.. "потеряв" папу.. Вы описываете свои переживания.. забывая, что переживают дети.. и насколько больно бьет их развод родителей..

А теперь еще и ваше предательство должна пережить ваша девочка.. не слишком ли много.. для 5-летнего ребенка..

Извините, что резко... просто не понимаю таких очевидных вещей.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Может, кто-то сможет мне подсказать, что мне делать?

Слушайте своё сердце и душу, так и поступайте. Я чувствую, что Вы склоняетесь больше к переезду, чем остаться с ребенком. И мне кажется, для себя вы уже все решили.

Для меня это было бы недопустимо и раздумью не подлежало.

Я понимаю, что вы устали от работы, учебы, не сложившихся отношений с мужем и готовы окунуться с головой в новые нахлынувшие отношения и чувства, но сто раз подумайте, сможет ли кто-нибудь заменить вас Вашему ребенку? А Вы сами сможете жить со спокойной душой, не видя детку?

Ваша мама, это, конечно, хорошо, но вас она никогда не заменит.

У вас был первый брак - неудачный, предстоит второй...где гарантия, что он будет удачным, а потом следущий....

А ребенок у вас на всю жизнь и его поменять как мужиков нельзя. Он любит вас такой какая вы была, есть и будете. Он любит вас за то, что вы просто есть. Разве можно так взять и предать человечка, который любит вас

безграничной безкорыстной любовью.

В общем, как итог, в данной ситауции вы думаете исключительно о себе, не заботясь о чувствах ребенка.

Грустно от этого...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фрея

Попытайтесь узнать, можно ли хотя бы через какое-то время забрать ребенка к себе?

Как часто он разрешит приезжать к ребенку и видеться с ним?

Подумайте, а может уже там тоска по дочери разрушит все самое прекрасное.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фрея, я так поняла, вариантов забрать девочку в Японию нет даже в перспективе?

Вот что хочу Вам сказать...

Насоветуем мы Вам тут остаться в России с ребенком - где уверенность в том, что через несколько лет Вы не будете жалеть, о потерянной любви, не обвините дочь в том, что пошли ради нее на такие жертвы?

А если наоборот, уедете, оставив девочку - точно, что не будете через несколько лет плакать о том, что потеряли дочь?

А уехав без девочки, Вы ее потеряете. Может быть, Вы обеспечите ей прекрасное образование, вполне возможно, ее замечательно воспитает бабушка, но Вы ей матерью уже никогда не будете.

А выбор - за Вами...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фрея

Моей маме тоже предлагали выгодное замужество и условие - оставить меня и мою сестренку. Деньги на наше содержание тоже обещались и немалые.

Мама не согласилась. no_1.gif

Мы об этом узнали только когда выросли.

Маме тяжело было одной с двумя детьми, но она нас не оставила.

Я ей благодарна.

Никакие деньги и благополучие не заменят маму.

Я свою дочу ни за что не оставлю!

Какая бы любовь меня не ожидала.

Если Ваш любимый действительно любит Вас, то он должен принять и Вашу дочь.

Я не говорю, что он должен ее любить.

Но разлучать ребенка с матерью... Нельзя так.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фрея , подумайте не торопитесь...

Для меня такой вопрос никогда бы не возник на повестке дня, я росла с мамой и не хотела бы иметь другую жизнь no.gif , а вы ? Вы бы наверно тоже ни за что не захотели бы жить без мамы...

Странными кажутся такие обстоятельства и прихоти иноземной любви нам, живущим в России, а вы уверены что там, в Японии вы не разочаруютесь и не удивитесь новым пожеланиям и просьбам.

Подумайте, а может быть вашему любимому будет проще перебраться к вам cool.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фрея

Я не психолог и не провидец, поэтому могу только сказать, как я бы поступила.

Я бы ни за какие блага в мире, ни за какую самую-пресамую сумасшедшую любовь не оставила бы своего ребенка.

То, что вы собираетесь сделать по простому называется предательством вашей маленькой дочки.

Кроме того, меня бы насторожил тот факт, что человек, который меня, якобы любит, требует от меня подобной жертвы. А есть ли любовь?

Если любви нет, что вы получаете, согласившись на заманчивое предложение.

Примерно, следующее.

Обеспеченое существование в стране с абсолютно чуждой вам культурой и менталитетом, в которой вы будете себя чувствовать бесконечно брошеной и одинокой, потому что ваш муж не относится к тем людям, который ради вашего счастья готов горы свернуть.

Плюс, чувство вины перед ребенком, не говоря о том, что если что-то с ней случиться, вы будете только сторонним наблюдателем.

Даже не хочется представлять ваше будущее, честно говоря.

Я смотрю на себя в зеркало - я такая молодая... Я люблю Кентаро-сенсэ. Мне не нравятся русские мужчины. Точнее, они так и не нашли ко мне подход.

Ну и что же, что не нравятся русские мужчины. Ищите нерусского, ваш Кентаро-сенсэ, наверное, не последний иностранец на земле.

Японцев, я вам скажу, на сайтах знакомств валом. У меня подружка с миллионером японским в Москве встречалась после месяца переписки на ломаном английском. Любят они белых женщин.

Не торопитесь, подумайте. Вы ещё такая молодая, всё ещё может быть в вашей жизни и не обязательно ради этого приносить такие жертвы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы у своего потенциального жениха спросили.. почему ваш ребенок должен остаться тут..

Вообще, в Японии трепетное отношение к детям - и своим и чужим, но Кентаро-сенсэ большую часть времени проводит в разъездах. Его отношение к жизни сейчас находится на уровне познания окружающего мира, что ли... То есть, он считает, что заниматься тем, что ему интересно с человеком, поддерживающим его (со мной) - это хорошо, но если человек, с которым он связан, будет прикован к ребенку и возиться то с болезнями, то с учебой, то с акклиматизацией, то еще с чем-то, то он потеряет возможность вести свою жизнь так, как он считает нужным.

Просто он не зациклен на одной и той же работе, сидении дома и собирании денег на машину или что-то вроде этого.

При таком, раскладе, конечно, ребенок бы не помешал.

Но, так не получается.

Извините, что резко... просто не понимаю таких очевидных вещей.

недавно мне казалось, что и для меня очевидно - есть только я и моя дочь.

И у меня сейчас диссонанс чувств и рассудка.

Смотрю на дочь - понимаю, что никогда не избавлюсь от чувства вины, если уеду.

И одновременно жалею себя - вся моя благополучность - показуха. Красивые вещи и улыбки - только для работы, мои попытки как-то подняться приводят только к нехватке времени и озлобленности дома.

Последняя моя связь с русским мужчиной закончилась тем, что я увидела у него в автозаполненнии поисковика строчку "детское порно".

Интеллигентный и положительный человек, казалось бы.

Разница в отношениях с японцем и русскими настолько разительна, что даже сравнивать страшно.

А Вы сами сможете жить со спокойной душой, не видя детку?

Не знаю. Мне иногда кажется, что это как наказание - вот тебе, посмотри на жизнь, почувствуй любовь, а потом развернись и сиди в своей хрущовке.

Можно начать впахивать до бесконечности, копить на квартиру и прочее, вырастить дочь, а потом обернуться и понять, что всю жизнь только и бегала по офису туда-сюда, а дочь так и выросла без внимания.

По крайней мере, с тех пор, как я заняла должность начальницы отдела и занимаюсь языком, я дочь вижу только спящей или в выходные, и то измотанная настолько, что ни на какую любовь сил не хватает.

Однажды она сказала мне : "я хочу другую маму".

Просто я не пошла с ней кататься на велосипеде.

Не получается у меня все, сразу и хорошо, а бросать начатое жаль.

В общем, как итог, в данной ситауции вы думаете исключительно о себе, не заботясь о чувствах ребенка.

Я, видимо, как раз слишком о ней и заботилась. Только как-то неправильно, как оказалось потом.

Я думала, что все делаю ради нее. А вот так получилось.

Попытайтесь узнать, можно ли хотя бы через какое-то время забрать ребенка к себе? Как часто он разрешит приезжать к ребенку и видеться с ним?

Кентаро-сенсэ русист и влюблен в Россию с тех пор, как прочел в десятилетнем возрасте "Архипелаг ГУЛАГ" (я его до сих пор не осилила, если честно). Он часто бывает в России, подолгу здесь живет.

С посещениями проблем не будет, это точно.

Насчет того, чтобы забрать ребенка - это возможно будет лишь в том случае, если он посчитает, что пора начать оседлую жизнь, я так поняла.

Фрея, я так поняла, вариантов забрать девочку в Японию нет даже в перспективе?

получается, нет...

Насоветуем мы Вам тут остаться в России с ребенком - где уверенность в том, что через несколько лет Вы не будете жалеть, о потерянной любви, не обвините дочь в том, что пошли ради нее на такие жертвы?

Меня саму убивает вот это "если".

Будущее предугадать невозможно, и, конечно, есть вариант и безоблачного счастья и сокрушительного поражения.

Предугадать это невозможно, но очень хочется верить в лучшее.

Может быть, Вы обеспечите ей прекрасное образование, вполне возможно, ее замечательно воспитает бабушка, но Вы ей матерью уже никогда не будете.

мне приходят в голову сотни вариантов, как попытаться "закрепить" свое материнство. Глупые, конечно. Открытки, приезды, еще что-то... Какие-то иллюзии насчет того, что я смогу сохранить связь.

Никакие деньги и благополучие не заменят маму. Я свою дочу ни за что не оставлю! Какая бы любовь меня не ожидала.

А я прихожу домой, и у меня жуткая пустота в душе. Во мне как-то резко и неожиданно проснулась потребность быть с любимым человеком, именно мужчиной, именно защищенной, именно обласканной, что душу ломит.

Все-таки, любовь к ребенку и любовь к мужчине - никак не взаимозаменяемые вещи.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один немолодой мужчина однажды мне сказал:"Женится мужчина или не женится, в конце жизни он все равно будет об этом сожалеть". Может так получится, что как бы Вы не поступили, в конце жизни Вы будете об этом сожалеть. Дай бог. чтоб этого не случилось. В любом случае решение принимать Вам и только Вам. Могу дать один совет. Выйдите на мост, станьте на его середину и долго-долго смотрите на воду, стараясь ни о чем не думать. Решение придет само собой. И это решение, возможно. будет продиктовано Вам свыше. Я иногда пользуюсь этим методом. Мне помогает.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фрея

Все-таки, любовь к ребенку и любовь к мужчине - никак не взаимозаменяемые вещи.

Именно так! Только ребенок это Ваша частичка!

Мужчины меняются, а дети остаются.

Сколько любовей еще будет?

Я знаю, что без проблем могу оставить свою дочь на маму, но ненадолго.

Мне скоро предстоит поездка и придется оставить мою кнопу, у меня уже сейчас душа болит - как она без меня будет?

А уехать навсегда, пусть Вы и будете приезжать, я б не смогла.

Как так, я с "любимым" развлекаюсь, наслаждаюсь жизнью, а моя малышка в это время плачет в подушку и маму зовет?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фрея, я живу в европейской стране, в которой дети не являются обузой, а лишь гармоничным дополнением. Множство соотечественниц выходят замуж и привозят детей, независимо от рода деятельности супруга.

Разьезды, поддержка - всё понятно, но он уже на начальном этапе совершает с вами сделку - деньги взамен материнства...

Либо вы сами дали понять, что вам он дороже собственной дочери, и он не видит причин и ваших чувств, что бы жить и с ней вместе. Тогда ваш выбор сделан и назад дороги нет, перед собой вы всегда оправдаетесь. Скорее всего так и есть, иначе не стал бы любящий мужчина отрывать дочку от мамы bot.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Странными кажутся такие обстоятельства и прихоти иноземной любви нам, живущим в России, а вы уверены что там, в Японии вы не разочаруютесь и не удивитесь новым пожеланиям и просьбам. Подумайте, а может быть вашему любимому будет проще перебраться к вам

Не уверена. Я до сих пор путаюсь в тонкостях японских взаимоотношений, их разделений людей на группы и классы по отношению к себе любимому и прочее.

Это очень сложная страна в плане отношений.

ПМЖ в России Кентаро-сенсэ не устраивает.

Причина - семейные связи, тот же самый менталитет.

Выйдите на мост, станьте на его середину и долго-долго смотрите на воду, стараясь ни о чем не думать. Решение придет само собой. И это решение, возможно. будет продиктовано Вам свыше. Я иногда пользуюсь этим методом. Мне помогает.

Спасибо, с удовольствием последую совету. Тем более, меня как раз почему-то тянет сейчас куда-то к воде и хотя бы кратковременному одиночеству.

Японцев, я вам скажу, на сайтах знакомств валом. У меня подружка с миллионером японским в Москве встречалась после месяца переписки на ломаном английском. Любят они белых женщин.
, мне кажется, эта точка зрения подходит для той девушки. которая поставила целью - выйти замуж за иностранца.

Я таких целей не преследовала, и не желание уехать за границу мной движет, все произошло спонтанно, и теперь я в первую очередь, считаю его любимым человеком, а уж потом гражданином другой страны.

И этому его японскому гражданству я не особо-то рада, из-за сложившихся обстоятельств.

Насчет "белых женщин" =)

Он как-то говорил, что был уверен, что если ему кто-то и понравится, то блондинка. "Каваии".

А у меня восточная внешность. Наверное, не суть важно.

Не торопитесь, подумайте. Вы ещё такая молодая, всё ещё может быть в вашей жизни и не обязательно ради этого приносить такие жертвы.
, меня убивает то, что три года моей этой самой молодости пролетели незаметно и в пустоту. Я боюсь, что и вся остальная молодость сольется туда же.

Как так, я с "любимым" развлекаюсь, наслаждаюсь жизнью, а моя малышка в это время плачет в подушку и маму зовет?

Убийственная для меня картина.

Мне думается иногда, что лучше бы я сидела в своем офисе, и никуда и не лезла.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Либо вы сами дали понять, что вам он дороже собственной дочери, и он не видит причин и ваших чувств, что бы жить и с ней вместе.
. думаю, такое впечатление могло сложиться из-за моей вечной гонки, которую он наблюдал. Работа-курсы-язык, и так по кругу.

Получалось так, что я, вроде бы, и не озадачена ребенком, хотя на самом деле, все это делала для нее.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фрея

он считает, что заниматься тем, что ему интересно с человеком, поддерживающим его (со мной) - это хорошо, но если человек, с которым он связан, будет прикован к ребенку и возиться то с болезнями, то с учебой, то с акклиматизацией, то еще с чем-то, то он потеряет возможность вести свою жизнь так, как он считает нужным.

А Вы не боитесь, что Вы нужны ему только пока Вы - молодая, здоровая, красивая. А, если (не дай Бог) с Вами что-то случится, и Вы помешаете ему "вести свою жизнь так, как он считает нужным", то он и Вам даст "под зад коленом"? Очень странно, что человек, воспитанный в стране с очень трепетным отношением к детям, так относится к Вашему ребенку. Да, возможно у него на ближайшие годы своей жизни есть какие-то свои планы. Это в России всегда рассуждали, что можно, не работая, а будучи студентом на шее у родителей, заводить семью, детей, а там "как Бог даст". Хотя сейчас это меняется постепенно. Так что естественно, что у Вашего мужчины все заранее распланировано и "лишним трудностям" в его жизни места нет. Но, ведь, о том, что ребенок может помешать жить так, как он рассчитал, можно было бы думать, если бы ребенка еще не было: мол, пока живем без детей, а когда решим остепениться - будем рожать ребенка. Но ведь ребенок уже есть! Не должно ли это внести коррективы в его планы? Или Ваши интересы тут, вообще, никак не учитываются и "право голоса" у Вас есть лишь в плане "ехать, оставив ребенка" или "не ехать вообще"? Ему совсем неинтересно Ваше мнение по этому поводу? Получается, он распорядился судьбами Вас, Вашего ребенка и мамы сам?

ПМЖ в России Кентаро-сенсэ не устраивает. Причина - семейные связи, тот же самый менталитет.

Т.е. у него семейные связи есть, он не может расстаться с уже взрослыми людьми, потому что они - его семья, а вы должны это сделать ради него?

Edited by Сначала

Share this post


Link to post
Share on other sites

думаю, такое впечатление могло сложиться из-за моей вечной гонки, которую он наблюдал. Работа-курсы-язык, и так по кругу.

Получалось так, что я, вроде бы, и не озадачена ребенком, хотя на самом деле, все это делала для нее.

ну вот вы сами и ответитили...

Просто поговорить и рассказать о том, что вы на самом деле чувствуете к своей дочурке, поплакаться, наконец - это ли не выход? Или вы не хотите связывать этих людей в одну семью?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фрея

У меня сейчас такая ситуация, похожая на вашу.

Я сделала выбор. Что бы ни случилось, я остаюсь с дочерью. Как бы НАМ тяжело не было. У меня выбор или оставить ее с моей мамой, а самой ехать устраиваться в жизни, на заработки, устраивать личную жизнь.

Но посмотрев в ее глаза, прочитав в них: Мамочка, ну ты же не бросишь меня? Я не могу ее бросить.

Вас я не осуждаю, каждый в этой жизни выбирает по себе...и платит по своим счетам сам. Возможно осознание этого придет позже.

Но я как раз таки не уверена в любви мужчин....возможно это год, возможно два, а может всю жизнь. А ребенок....В его любви я уверена на все тысячи процентов. И терять эту бесценную любовь я не хочу.

Недавно в моей жизни произошла ситуация, когда я поняла, что не всегда люди искренни, а иногда и совсем злы. Но самое страшное - что это произошло с моей дочерью. Пережив огромный стресс, она сейчас строит себе домики под столом, зарывается с головой в мягкие игрушки. Начала сюсюкать и строить из себя маленького ребенка. Так она подсознательно пытается вернуться в беззаботное детство.

Я с ней пытаюсь работать. Вроде уже получается. Она пришла в себя. Но ее психологическая защита из рода "Отрицание". Сейчас она полностью отрицает сам фактор стресса. Я ее не трогаю...

Но, если я ее брошу, я приложу руку к тому, что ее жизнь может поломаться.

Я это рассказала вам, не для того чтобы пожалиться, а возможно вам поможет...принять решение.

Я выбор сделала....Ребенок. Знаю что могу пожалеть сто раз, о том что я потеряла (в моем случае это имущество). НО, я знаю что никогда не пожалею о том, что выбрала ребенка. Назовем это казусом. wink.gif Но я выиграла, проиграв.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Там другая страна, другая культура. У вас там никого нет!

Все-таки это очень решительный шаг. Вы на 100 % уверены в этом мужчине? Я вот скептик, считаю, что ни одному мужчине на земле нельзя верить на 100%.

Пути отступления у вас какие?

Продумайте все, как следует, страшно за Вас. И девочку жаль!!! Прочитала вашу историю и сама себе удивляюсь. Мне казалось раньше, что я не особо люблю детишек, но тут что-то на меня нахлынуло, до слез.

sad.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фрея

Я таких целей не преследовала, и не желание уехать за границу мной движет, все произошло спонтанно, и теперь я в первую очередь, считаю его любимым человеком, а уж потом гражданином другой страны.

А дочь? Она для вас не любимый человек? Или не настолько любимый?

Не обманывайте уж хоть саму себя.

Не любовь вами движет, а желание изменить свою жизнь.

Мне иногда кажется, что это как наказание - вот тебе, посмотри на жизнь, почувствуй любовь, а потом развернись и сиди в своей хрущовке.

Можно начать впахивать до бесконечности, копить на квартиру и прочее, вырастить дочь, а потом обернуться и понять, что всю жизнь только и бегала по офису туда-сюда, а дочь так и выросла без внимания.

По крайней мере, с тех пор, как я заняла должность начальницы отдела и занимаюсь языком, я дочь вижу только спящей или в выходные, и то измотанная настолько, что ни на какую любовь сил не хватает.

Поэтому я вам и привела пример с сайтами знакомств.

Если хочется изменить свою жизнь с помощью замужества, можно это сделать легко и не жертвуя своим ребенком.

Поверьте мне, я вышла замуж за иностранца, у меня двое детей, кругом меня кучи примеров подобных замужеств, я знаю, о чем я говорю.

Все женщины, оставившие своих детей ради мужей или просто в поисках лучшей доли об этом очень и очень сожалеют.

Решать вам, но моё мнение - вы очень торопитесь и уговариваете сами себя в пользу вашего японского друга.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всего лишь разница менталитетов, ничего такого странного мужчина не предложил, он вполне может не планировать семьи с детьми, или планировать семью с одним ребенком, от него. Ваш ребенок для него ваш недостаток, с которым он пытается как-то справиться, привязанности к нему он все равно никогда испытывать не будет.

Вопрос в другом, а как вы планируете обеспечить выполнение финансовых обещаний, типа оплаты, поездок? А еще учтите, что брак не дает права на подданство, поэтому полная зависимость от мужа в отношении визы. Кошелек будет у вашего МЧ всегда и весь. А расстегивают они его для жен крайне неохотно, тем более если жена зависимая. А иностранная жена зависима. Ибо визу обеспечивает супруг, а проживание без визы… Азиатские тюрьмы не самое приятное место …

Ну, остальное стандартные проблемы: знание языка, сложности с работой для иностранцев, невозможность карьерного роста, законодательство в отношении детей.

Пока я отвлеклась, тут вы сами тоже самое написали. Сами все понимаете, тогда дополню только одно - японским мальчикам мамы не внушают "девочек бить нельзя".

И еще хорошо, что Хрущев, если не ошибаюсь, не был в Японии, а то в хрущевках хозяйки развешивали бы белье в ванной из спальни.smile.gif

Edited by bilberry

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фрея

но Кентаро-сенсэ большую часть времени проводит в разъездах. Его отношение к жизни сейчас находится на уровне познания окружающего мира, что ли... То есть, он считает, что заниматься тем, что ему интересно с человеком, поддерживающим его (со мной) - это хорошо, но если человек, с которым он связан, будет прикован к ребенку и возиться то с болезнями, то с учебой, то с акклиматизацией, то еще с чем-то, то он потеряет возможность вести свою жизнь так, как он считает нужным.

Знаете что это мне напомнило?

Я знала одного мужчину, влюбленного в путешествия на байдарках и вообще - в путешествия.

У него и специальность была связана с разъездами, а отпуск - очередной спуск на байдарках, покорение очередной реки.

Жениться он хотел только на женщине, разделяющей его интересы - кочевая жизнь плюс отпуск на байдарках.

Женился, но жене сразу поставил условие - ближайшие 5 лет никаких детей! Ведь ребенок поставит крест и на кочевой жизни, и на совместном отпуске на байдарках!

Но все получилось иначе. Так получилось. Она беременна, аборт делать не хочет он в панике и против, она рожает.

Они так же ведут кочевой образ жизни. Но главное (!!!) девочке было 6 месяцев, когда они поехали в очередной отпуск на байдарках! Рисковые родители, у меня волосы дыбом встали, когда я узнала об этом.

Но все было прекрасно. Здоровый, крепкий ребенок. И каждый год они брали ее с собой в отпуск. Ребенок им нисколько не помешал.

Замечательная девушка выросла. А главное - дома усидеть никак не может и ищет себе такого же непоседу-мужа laugh.gif

Так что, возможно, ребенок и не станет помехой, он просто боится.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Решать только вам.

И о том, что для матери ребенок должен быть на первом месте....

Ну а если для вас не на первом, то что теперь???

Решайте... Но только что бы вы не выбрали-это только ваш выбор.

Выберете ребенка, никогда не упрекайте его за это, ребенок не будет виноват в вашей женской судьбе как бы она не сложилась в дальнейшем.

Если вы склоняетесь выбрать мужчину, то поробуйте... Это лучше, чем принести себя в жертву и напоминать об этом ребенку все жизнь, да еще и упрекать в неудавшейся личной жизни.

Вас я не осуждаю, каждый в этой жизни выбирает по себе...и платит по своим счетам сам. Возможно осознание этого придет позже.

Вот тут ППКС.

Но если вам нужен совет как бы поступили форумчане, скажу от себя: никогда не променяла бы родного ребенка ни на какого мужчину.

Более того, я не понимаю того мужчину который ставит свою женщину перед подобным выбором. Я так же не поняла бы мужчину пожертвовавшего отношениями со своим ребенком ради меня, но это уж моя шкала ценностей, ориентируйтeсь только на себя... Вам жить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я вообще не понимаю, зачем спешить, не на пожар же…замуж. Удачные браки, особенно межнациональные на всю жизнь – вы еще молодая, японцы вообще долгожители. blush.gif

Съездите посмотреть на его жизнь, на его семью. Посмотрите страну поближе, подумайте, сможете ли вы ужиться с их тараканами, в том числе и в прямом смысле, азиатские тараканы мало того, что крупноваты, еще и некоторую часть года летают.

С тем, что в первую очередь будут видеть вашу этническую принадлежность, не секрет, что немалая часть работающих в «барах для мальчиков» европеек славянки. Если ваш приятель придет к вам в гости с цыганочкой, как бы толерантны вы не были, но после ее ухода все равно, хоть взгляд, но бросите на место где прячете деньги.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я бы никогда не уехала без ребенка. Дети для нас, женщин - это суть и соль нашей жизни, душа рвется на части при разлуке на пол-месяца, а тут...

Понимаю - встретился мужчина. После жизненных неудач - это, как подарок судьбы... Но какой ценой Вы заплатите за свою любовь? Счастьем быть рядом со своим ребенком, счастьем видеть, как он растет, о чем думает, каковы его радости и горести, первые победы и чувства.

Срывается с языка вопрос - почему он не зовет вас обеих, если очень любит Вас?

Вы состоялись, как мать, у Вас перспективная работа, возможность крьерного роста. Есть мама, которая всегда поможет. Куда Вы, за каким журавлем в чужом небе хотите отправиться? Оставайтесь со своей "синичкой", здесь.

А мужчина и тут найдется, если судьба...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фрея

Вообще, в Японии трепетное отношение к детям - и своим и чужим, но Кентаро-сенсэ большую часть времени проводит в разъездах. Его отношение к жизни сейчас находится на уровне познания окружающего мира, что ли... То есть, он считает, что заниматься тем, что ему интересно с человеком, поддерживающим его (со мной) - это хорошо, но если человек, с которым он связан, будет прикован к ребенку и возиться то с болезнями, то с учебой, то с акклиматизацией, то еще с чем-то, то он потеряет возможность вести свою жизнь так, как он считает нужным.

Вы не обижайтесь, но данные доводы очень смахивают на натужную отмазку. Один ребенок не может так уж страшно помешать даже кочевой жизни.. при желании, конечно, и при умении мамы ммм.. грамотно разделять время, что ли.. чтобы никому не было пусто.. слишком много сенсей заботится о личном комфорте.. вы можете быть уверены, что в один прекрасный день в нем будет место вам самой?

Как уже здесь писали - вы можете пожалеть и о сделанном, и о несделанном. Я не буду "патетичить" "как можно! ребенка!" - еще как можно. И в командировки родители уезжают, и в экспедиции, и совсем необязательно сразу в лоб ребенку объявлять обо всем - ситуация имеет свойство меняться.

Но здесь.. при таком раскладе, думаю, верней всего с вашей стороны будет просто и открыто спросить - каково будет его решение, если вы не сможете оставить ребенка.

Если ответом будет его однозначное "прости, любимая, но" - то любит он не вас, а свой комфорт.. имхо..

С другой стороны, возможно, у него просто не было времени по-настоящему вас полюбить..

В любом случае, решать вам..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×