Зачем родители вмешиваются в жизнь детей?

[Олика 0]

Катёна

Но когда мы женились - родители не сказали живите как хотите...А перед свадьбой он как раз потерял работу, и где-то с пол года перебивался случайными зароботками, так мы живя у свекрови, не разу не были обруганы за то что "сидим на шее"

Если работу потерял, значит, изначально она была. Это одно дело. Но когда 17-летний дитятя без работы собирается жениться на девочке и родить вскоре ребеночка - другое дело. Конечно, вряд ли родители в таком случае бы выгнали семью молодую на улицу, но это добровольное дело родителей и нельзя ставить им в упрек то, что они не визжали от восторга, узнав о перспективе женитьбы своего дитятки, который сам себя содержать не может. Родители девушки сразу высказали желание делить содержание молодых пополам, а родителям мальчика это не надо было и я их вполне понимаю, я бы сама предпочла, чтоб мой сын сам старался содержать свою семью, а не надеялся на то, что эти расходы поделят между собой родители молодых.

[VIVA 0]

Пока я читала Вашу историю, не могла отделаться от мысли, что Ваша подруга Оля и Вы - это одно лицо. Очень много нюансов говорит о том, что Вы были непосредственным участником событий, а не просто сторонним наблюдателем. И накопившаяся обида и злость. Все это результат многолетних душевных терзаний. И история рассказана очень субъективно и односторонне.

Сати права наверно, но посудите сами, для чего так автору то есть нелюська так делать? Ведь все равно бы мы, формочанки, догадались. Да все равно ведь мы не знаем автора и не видим ее, даже и не увидим можно сказать.

[Олика 0]

У нас сейчас такая ситуация - родной брат моего мужа живет с девушкой (ему 20, ей 27 и ее ребенку 7 лет). Живут уже 5 лет, 2 года назад возникал вопрос о свадьбе, но свекровь отказалась спонсировать сие торжество, свадьбу отложили. Неделю назад Никита приходит к маме (моей свекрови) и заявляет, что в августе намерен жениться. Оговорюсь - он учится на дневном, работает ночным сторожем на стоянке (1500 р в месяц), сдает свою комнату (2500р), но при этом ком. услуги за эту комнату оплачивает свекровь, еще свекровь дает ему в месяц минимум 2000р (живут не в Москве). Катя (девушка) работает, получает где-то 4000, плюс алименты на ребенка раза в 1,5 больше ее з/п.

Так вот на резонный мамин вопрос сможет ли Никита содержать СВОЮ семью, он ответил "Нет, конечно, ну ты же будешь помогать?". Она ответила, что в случае свадьбы никакой больше помощи не будет, т.к. свадьба=созданию новой семьи, которую она не хочет содержать (ГБ свекровь за брак не считает, считает это сожительством без особых обязательств, не в обиду сторонникам ГБ). Никите деньги она дает пока он холостой, т.е. она считает себя обязанной помогать ему. Вступление его в брак (неважно с кем, не в Кате именно дело) автоматом "делает" его взрослым и самостоятельным мужчиной, которому негоже вешать маме на шею себя и свою семью.

Я не знаю, чем это кончится, свадьбой и возможно перекрыванием мат. помощи или опять свадьба отложится до момента, когда мальчик, который хочет жениться превратится в мужчину, способного содержать свою семью.

Интересно, может Катя с Никитой тоже думают, что моя свекровь ломает им жизнь...

К слову, мы с мужем этой ситуации не касаемся, советов никаких не даем и никоим образом не лезем туда.

НДП

[mama 4]

Катёна

Вы слишком резко говорите.

Если ребенок нуждается в помощи, то конечно ему надо помочь, а так же его второй половинке. Главное чтоб они на шею не сели. Некоторые так и делают. живут на деньги родителей, работать не хотят. К тому же у родителей наступает время, когда дитя нужно отпустить в мир трудиться, жить самостоятельно, чтоб они привыкали к суровой жизни, были самостоятельными и только тогда они могут чего-нибудь добиться.

Пример.

У свекрови два сына. Старший (мой муж) рано ушел из дома, поэтому рано повзрослел, обустроился, завёл семью, научился многое делать по дому.

А вот младший всё мамкину сиську "сосет" и это в 24 года. Целыми днями ничего не делает, в комп играет, родителей не уважает. Свекровь никак не хочет отпускать его от себя. И как вы думаете, что из этого оболтуса получится? Да ничего хорошего.

Поэтому родителям надо быть строгими со своими детьми. Если держать их подле себя и постоянно помогать, то из них получатся лентяи, а если заставить работать и жить самостоятельно, вот только тогда они смогут добиться что-то в жизни. Ну и в трудную минуту конечно помогать, на то они и родители.

[IRSEN 73 872]

Может я грубо скажу, но своя рубашка ближе к телу. И придет ко мне девочка с сыном жить на мои деньги, и что.? Пускай топают сами свою жизнь устраивают , почему я должна еще и эту девочку себе на шею вешать? Я пахать буду , а они жить ? Хотят взрослой жизни , так вперед ! А уж если первые тяготы вместе выдержат , тогда конечно помогу , что ж я не человек что ли ?

[Карина Белая 0]

Шеруаза

В данной ситуации не о Вас идет речь. Речь идет о тех, кто поступает подобным образом - идет против своей крови.

Речь вовсе не о том идет, чтобы содержать детей с их детьми. Нет ,конечно, Никто этого не должен и не обязан. И никто никого не заставляет тянуть. Человек может (если он \она решил оставлять ребенка) работать уже лет с 16.

Но если уже случилось, то давайте хотя бы не будем палачами для собственных детей.

Далее. Вам интересно, сколько случаев родительской жестокости и произвола я видела ? (н кроме себя и своей сестры?) . Приблизительно 30 % всех моих знакомых (а у меня за мою жизнь их немало) серьезно покалечены (именно : покалечены: психика, поломанная судьба, испорченное здоровье) своими собственными родителями. дети - они ведь маленькие. Даже в 17 лет маленькие по сравнению со своими родителями. Родители по сути дела могут практически что угодно сделать со своим ребенком. и никто им (детям) не поможет.

Еще хочется вернуться к содержанию родителями несовершеннолетних с их детями. Когда ребенок совершает преступление, платит родитель. Когда несовершеннолетние рожают, то сообственно, содержат до того момента, когда они начнут работать их родители. Когда собираешься заводить ребенка, обычно знаешь об ответственности. Это семья. Детям должны радоваться и принимать их с любовью. Поступать иначе- идти против природы.

Обесценилась семья однако. Это очень, очень плохой знак.

[Альтер Эго 89 251]

Карина Белая

Когда ребенок совершает преступление, платит родитель.

С 13 лет за серьезные правонарушения несовершеннолетние сами отвечают. Свободой.

Даже в 17 лет маленькие по сравнению со своими родителями. Родители по сути дела могут практически что угодно сделать со своим ребенком. и никто им (детям) не поможет.

Ну так уж прямо все? В 17 лет человек может вполне самостоятельно и на работу устроиться, содержать себя, послав куда подальше маму с папой... А через годик и квартиру родительскую разменять... Имеются прецеденты .

Когда несовершеннолетние рожают, то сообственно, содержат до того момента, когда они начнут работать их родители.

Согласна, но опять же: добровольно! Есть и те, кто расходы на всей молодой семьи на себя возьмет, а есть и другие... Одну мою 16-летнюю знакомую в 1980 году из роддома тетка забирала, т.к. вполне благополучные и обеспеченные родители отказались от дочери из-за "позора", запретив возвращаться после родов домой.

Катёна

Для своих родных чадушек вы готовы на все: кормить обувать, отмазывать от армии, выполнять любые прихоти, покупать дорогущую технику по прихоти, но если это самое чадушко выйдет замуж/женится, то все - деньгопровод перекрывается...потому как этой самой техникой, дорогущей между прочим, харчами и др. детка будет делиться с другой деткой, а та не дай бог поломает, уси-пуси! Да и вобще жаба давит: покупать готовы только для своих...

Потому как чадушко должно понимать, что родители не обязаны выполнять абсолютно все капризы великовозрастного дитятки. Ничего себе разделение труда: одни плодятся, а другие - обеспечивают и воспитывают... И потом, одно дело - содержать своего ребенка, и другое - чужого, да еще и навязанного. (Тут я не внука имею ввиду, а "вторую половинку" дочери или сына.) А вдруг сыночку такая политика дюже понравится? Он так и будет всех подряд оплодотворять, а родители должны отдуваться за сексуальные подвиги своего чадушки? Нет уж, получил паспорт - будь любезен за свои поступки сам отвечать. Или согласовывай с родителями, стоит ли поджениться с той или другой особой. Дадут свое "добро" - вот тогда и требуй...

[Шеруаза 6]

Когда на кого-то возлагается большая ответственность, автоматом ответственность с противной стороны снимается полностью или частично. То есть, происходит перекладывание ответственности на чужие плечи. То есть, «с больной головы на здоровую».

Вот ведь и усвоили половозрелые детки «без царя в голове», зато с сексуальной революцией в штанах, что если что – родители помогут, вытянут, разведут. Просто обязаны. А как же, они меня рожали – пусть отвечают. Я не просился на этот свет. А раз вот он я, будьте добры. Мне необходимо удовлетворять и оправлять естественные надобности – обеспечивайте.

И ведь обеспечивают. Вопрос здесь стоит в том, что всему есть и пора, всему есть и время. И если человек в 15-20 лет заявляет о своей свободе как о личности (а по сути – «что хочу, то и делаю»), оставаясь при этом грубым пользователем, то называйте это как хотите, но кроме как потребительством я назвать это не могу.

Подросшего птенца родители выталкивают из гнезда, заставляя расправить крылья и лететь. И приходится тому активно хлопать крыльями, чтобы было что в клюв положить. А в нашем случае получаются какие-то несимпатичные детки, которые шибко самостоятельны и независимы от родителей в решении своих половых проблем, ну а в остальном – сидят в родительском гнезде уже со своим выводком, широко раскрыв клюв.

Вот вы знаете, жизнь разбила, перемолотила, поколебала большинство моих принципов, оставив куцый хвостик. И как отчаянно я его берегу от катаклизмов и нашествий, знаю только я. Так вот, одним из основных (да только основополагающие то и остались) принципов является моя свобода волеизъявления. И для тех, кто на нее грубо покушается, я как минимум не пошевелю пальцем. А то и щёлкну по носу.

Кстати, этот же принцип заставляет меня считаться и с правом других людей на их свободу волеизъявления. Они свободны в своем праве меня любить или ненавидеть, на всех ведь не угодишь. Но только не в навязывании мне их взглядов и мнений. И коль скоро огромное количество людей в маленьком таком городке посчитали принципиально возможным для себя осуждать и вешать ярлыки на родителей пацана, в том числе и малолетние подружки, то пусть таки пользуются своими принципами до конца – берут на себя ответственность за жизнь угнетенных и обиженных. За словом должно стоять дело. Ничем не подкрепленное пустословие суть домыслы и сплетни на завалинке от нечего делать. Грош цена вашим воплям и негодованиям.

Главное, чтобы и к себе они относились также принципиально. Только вот при половой распущенности деток и взваливании на себя их подросших проблем не придется ли им тащить на себе всю тяжесть демографического взрыва? Дав зеленый свет молодым организмам размножаться по зову плоти, не обременяя их при этом ответственностью за потомство, можно ежегодно справлять 365 дней рождения собственных внучат. Вы хотите воспитывать и поднимать плоды случайных связей от случайных людей ваших собственных детей – это ваш выбор. Я – нет. В этом и состоит наша принципиальная разница, не находите?

[малуша 1]

Но если уже случилось, то давайте хотя бы не будем палачами для собственных детей.

Далее. Вам интересно, сколько случаев родительской жестокости и произвола я видела ? (н кроме себя и своей сестры?) . Приблизительно 30 % всех моих знакомых (а у меня за мою жизнь их немало) серьезно покалечены (именно : покалечены: психика, поломанная судьба, испорченное здоровье) своими собственными родителями

Брр... А где такое страшное место на Земле? Я туда не поеду. Вы знаете. До недавнего времени мои родители проживали в маленьком провинциальном городке. Я почему об этом, да потому что в таких городках и поселках все на виду. Там же я закончила школу. Большинство моих одноклассников до сих пор живет там же.

Были разные семьи. У каждого свои проблеммы, заботы, хлопоты. Не все дети стали профессорами и директорами, но такого повального ужаса, как Вы описали, не наблюдалось.

А потом ведь еще вопрос: что можно считать вмешательством в личную жизнь несовершеннолетнего? У меня на это свои взгляды, а вот несовершеннолетние их совершенно не разделяют.

[Старая ведьма 18 262]

Да и вобще жаба давит: покупать готовы только для своих...

Да, душит. Почему я должна покупать что-то для кого-то?

[Milma 1]

Для своих родных чадушек вы готовы на все: кормить обувать, отмазывать от армии, выполнять любые прихоти, покупать дорогущую технику по прихоти, но если это самое чадушко выйдет замуж/женится, то все - деньгопровод перекрывается...потому как этой самой техникой, дорогущей между прочим, харчами и др. детка будет делиться с другой деткой, а та не дай бог поломает, уси-пуси! Да и вобще жаба давит: покупать готовы только для своих...-цитата

Ну да А что в этом такого? Почему я должна на чужую детку работать? Пускай со своих родителей тянет.Или сама идет зарабатывает.А если мой ребенок хочет что б и его партнер в шоколаде жил, то пускай зарабатывают.Я то тут причем

[Gabriel Chanel 0]

Да, душит. Почему я должна покупать что-то для кого-то?

Для своих родных чадушек вы готовы на все: кормить обувать, отмазывать от армии, выполнять любые прихоти, покупать дорогущую технику по прихоти, но если это самое чадушко выйдет замуж/женится, то все - деньгопровод перекрывается...

А мне кажется что именно так и должно быть быть. Я про перекрытый деньгопровод говорю. Раз женился голубок, то пускай теперь сам крутиться и семью - свою между прочим - обеспечивает. В конце концов трудности людей сближают, если они действительно хотят быть вместе.

Почему я должна на чужую детку работать? Пускай со своих родителей тянет.

Здесь говорится о взрослой детке, так? Ну раз он может с чужой деткой жить...

Неужели во столько лет надо сидеть на шее у своих родителей? Пора свой источник дохода иметь, чтоб у родителей деньги не кляньчить на сигареты. Ну а на что крупное и накопить можно будет, если есть постоянная зарплата.

[Искра 3 453]

Не все дети стали профессорами и директорами...

А мне вот интересно: почему , когда ребенок вырастая, чего-то в жизни добивается и имеет уже , так сказать, кое-какой статус в своем окружении, то родители гордятся им и всем говорят, что это их заслуга, что они очччччень постарались в жизни, чтобы их чадо так поднялось. А вот если ребенок непутевый.....Родители разводят руками: а при чем тут мы?

[Gabriel Chanel 0]

В принципе их заслуга есть. Они ж его воспитали таким, что всего добивается. Но и сам он руки к своему возвеличиванию, разумеется приложил. И мозги, кстати, тоже. Без этого никак.

А вот если ребенок непутевый.....Родители разводят руками: а при чем тут мы?

А кому хочется признаться, что чего-то когда не так пошло и не смогли это исправить. А может просто не заметили вовремя, что человек по наклонной плоскости идет.

[Гость нелюська]

Откуда-то же взялись у родителей Сережи основания думать, что ребенок не его

читайте пост

Цитата

А может и ребеночек то действительно не его.

Вы проиллюстрировали мои мысли! 

О, ну что Вы. Это же всего лишь предположение

Не додумывайте!Эта история реальна, ребенок точно был его.Что касается предположений, я тоже могла бы предположить про Вас что-то такое, что могло бы вас обидеть.

Я написала для того, чтобы люди помогли мне разобраться в этой ситуации, ну не дает она мне покоя. Обидно мне, что так все произошло, больше всего за ребенка

Приблизительно 30 % всех моих знакомых (а у меня за мою жизнь их немало) серьезно покалечены (именно : покалечены: психика, поломанная судьба, испорченное здоровье) своими собственными родителями

Согласна с Карина Белая Многие даже не догадываются об этом .... до посещения психоаналитика.

Редактируйте предыдущий пост, а не вслед за ним одну строчку отсылайте.

[Milma 1]

нелюська

поймите пожалуста одно Ни в коем разе, не виноваты эти люди в гибели ребенка.Никак.Все может быть, выкидыш по мед, прчинам или мама не соблюдала "беременный режим" слабость организма 16-ти летней девочки.Говорите на нервной почве?Пардон значит ребенка зачать МОСКОВ хватило, а держать себя в руках и не приченять вред ребенку нет? Я знаю о чем говорю сама выносила двоих, причем погодок.Ой какие аховые ситуации у меня были во время 2 беременности+ грудной ребенок.Я не верю в выкидешей по причине того что другие тебя довели.Беременная женщина может потерять ребенка, когда над ней издеваются, бьют, не дают одыхать.

А вот в этом случае вы берете ооочень большой грех на душу, обвиняя этих людей в гибели малыша И ой как не правы.

[Гость нелюська]

Если Вы не хотите принимать девочку, которую ваш сын выбрал- это, конечно, ваше дело,. но мало я знаю сыновей, которые за матерью в глубокой старости заботятся: убраться, приготовить, помыть старую женщину. А если она, не дай Бог парализована после инсульта...Не зарекайтесь.

Все женщины, имеющие сыновей, в этом случае надеются прежде всего на сноху. И что же Вы от нее хотите, если в трудной ситуации не помогли, выкинули на улицу беременную.

Моя мама уже 3 года ухаживает за свекровью, папка мой не разбежался. И я точно знаю, что я свою свекровь не брошу не смотря ни на что.

Все дело в отношении друг к другу: нельзя играть в одни ворота. Как ты ко мне- так и я к тебе. И Вы, как более старшая и мудрая женщина можете, если захотите, заставить себя полюбить ее( или сделать вид), а вот она, как менее опытная, полюбит Вас всей душой.

[Шеруаза 6]

нелюська

Не всё так однозначно в жизни, чтобы быть уверенным в том, что можно кого-то заставить себя полюбить. И не в опытности дело совсем. Поймите, что каждый хорош именно на своем месте. Никто не может навязывать ему своих стереотипов поведения и требовать поступков, укладывающихся именно в их рамки.

Наилучшей иллюстрацией несерьезности отношений и моральной неготовности к взрослым и самостоятельным поступкам и послужило дальнейшее развитие событий, или наоборот, их неразвитие. Особых препятствий то и не было у них к воссоединению. Впрочем, как и особых потуг к нему. Всё было отдано на откуп родителям пацана - будут или нет раскошеливаться, возьмут или нет на себя ответственность за семью из трех человек. Они не захотели - в чем их вина?

Такие вопросы хорошо решать на добровольных началах. Нет - решайте самостоятельно. Что в этом плохого? Случайно, знаете ли, кирпич на голову падает, а дети рождаются от определенных действий двоих людей. Пусть продолжают совершать определённые действия и по созданию семьи со всей ответственностью. А родители и помогут, и порадуются, видя серьезность намерений.

А в отношении "как ты ко мне, так и я к тебе". Опять таки, жизнь перестраивает и перекраивает по-своему. И полно примеров из истории, из литературы, из жизни, когда, несмотря на причиненное зло, люди творят добро. А когда и доброе сердце растоптано любимым, но злым. И невестка может занемочь и нуждаться в помощи свекрови, и сын может быть лучшим утешением в старости, и любящая свекровь в своей немощности и старости может раздражать до ненависти обласканную ею сноху.

Призывая не зарекаться, Вы зарекаетесь сами. Хотя ни в чем невозможно быть уверенным до конца. И ни в ком. Как показывает нам жизнь.

[Тэсс 6 871]

Если Вы не хотите принимать девочку, которую ваш сын выбрал- это, конечно, ваше дело,. но мало я знаю сыновей, которые за матерью в глубокой старости заботятся: убраться, приготовить, помыть старую женщину. А если она, не дай Бог парализована после инсульта...Не зарекайтесь.

По этому поводу вспомнила старый анекдот:

Одному человеку все говорили:"Рожай детей, содержи их, воспитывай, чтобы, когда заболеешь и будешь лежать в постели при смерти, было кому стакан воды подать". Воспитал человек детей, поднял на ноги, обучил, жизни не видел, все для детей. И вот свалился больной, лежит в постели. Огляделся вокруг, вздохнул и говорит:"Вот лежу я больной, при смерти, а пить ведь, ну совершенно не хочется..."

Бывает так, что все деткам отдают, а детки, встав на ноги, постаревших родителей сдают в Дом престарелых. Причем сдают вот такие вот безответственные, у которых мозги, извините, между ног. Вообщем потребители. Пока мама с папой обеспечивают, надрываются, они нужны, а потом - на помойку их. А вот помогать родителям будут как раз такие дети, которые умеют отвечать за свои поступки и привыкли думать головой , дети, которые ставя перед собой цель, добиватюся ее.

[Полнолуние 4]

нелюська

Если Вы не хотите принимать девочку, которую ваш сын выбрал- это, конечно, ваше дело

У меня ДОЧЬ!!!

Так вот, если она, не дай Бог, попадет в ткую ситуацию, то первое, что я сделаю (да-да-да, я садистка, ломающая жизнь ребнку) - это отправлю ее сопливого мачо по месту прописки легким движением бедра. Потом я уже буду разбираться со своим дитятком, не менее радикальными способами.

Если она попробует срулить и сховаться за спину предполагаемой свекрови, то будет доставлена домой по-любэ, не смотря на слезы-истерики-заламывании рук и песни при неземную любофф.

Почему я такая сволочь? Потому что глубоко уверена в том, что люди обязаны сами отвечать за свои поступки. Если они не в состоянии этого сделать, значит они не являются социально-зрелыми личностями, а следовательно о какой семье может идти речь?

Я все понимаю, у всех любовь случается,я сама очень рано вышла замуж, но именно ЗАмуж, а не ЗАмам и не ЗАпап. Т.е. из достаточно обеспеченной семьи я за будьте любезны срулила к водителю! На ЕГО з/п. Не, ну мама подкидывала колбасы или колготок нам, но ее помощь вовсе не являлась основой нашего существования. Я ей очень за это благодарна. Мосх, знаете ли, на место ставит быстро, и мигом выбывает из башки дурь "хочу деточку понянькать, она плод любви нашей, я вся такая возвышенно-утонченная, а содержат пусть родители, ибо земное - это фу, не говорите мне о деньгах"

[Финист 2]

я тоже могла бы предположить про Вас что-то такое, что могло бы вас обидеть.

Да пожалуйста, предполагайте всё, что Вам угодно. Хоть что я снималась в немецком копрофильском порнофильме, ей-Богу!

Если Вы не хотите принимать девочку, которую ваш сын выбрал- это, конечно, ваше дело

Насколько я поняла из исходного поста, речь здесь идёт вовсе не о том, что родители "не приняли девочку (хороша "девочка", 18 годов! )", а о том, что они не захотели посадить себе на шею двух и более дармоедов репродуктивного дееспособного возраста. Я здесь поняла точно одно - юноша решил, что почпорт сховали и фиг бы с ним. А что мешало отнять? Получить новый? Забрать наконец забеременевшую любовницу, снять квартиру и жить, заботясь и о своей женщине, и о ребёнке? Ах, для этого же работать надо, а вот этого-то, млин, совсем судя по всему и неохота!

Это называется калечить жизнь детям? Нет. Калечить жизнь детям - это потакать их слабостям и сажать к себе на шею. Такие родители-вредители выводят в общество самого банального паразита, неумёху и лодыря.

[Золотая Осень 58]

а о том, что они не захотели посадить себе на шею двух и более дармоедов репродуктивного дееспособного возраста

Предположим, что все-таки согласились бы. Скажем, купили девочке (госпыдя, как девочка - женщине уже) новую вешь, ну не ходить же невестке в рванине. Потом глядь, эта вещица перекочевала к младшей сетсре из ее родителеьской многодетной семьи (ну а как же, там же еще хуже). Или подкинули мяса кусман, тут опять-таки родственники в гости нагрянули (ну не обеднеют же с тарелки супа), ну и тд.

А девочка будет жить и думать, что ей ДОЛЖНЫ помогать родители мужа (ну а кто ж еще, свои ведь не в состоянии). Она потом вырастет и станет далеко не девочкой, а точно также будет думать и рассуждать. Я таким примеров мульен знаю. И каждый раз наблюдать как у этих "девачек" округляются честные до безобразия глаза "ну а что тут такого?" И дело не в девочках, и мальчики такие бывают.

[Гость тарталетка]

Читаю на форуме веточки про свекровок и решила написать про свою. Может некоторые настоящие и будущие свекрови задумаются, прежде чем лезть в жизнь свой детей.

Моя свекровь была всегда против того, чтобы ее дочь встречалась со своим МЧ. Я помню, какие гадости она про него говорила - и, дескать не любит он ее дочь, и изменяет. Потаскун - это самое ласковое ругательство в его адрес. А за что она его так ненавидела и сама объяснить не могла.

Сестра мужа была непоколебима, слова мамы ее не волновали. Она своего МЧ любила и он ее тоже. С боем и воплями мамы невесты свадьба все-таки состоялась.

Только вот свекровь моя не успокоилась. Продолжала теперь поливать грязью и зятя, и даже родную дочь. Мол, неласковая и по дому ей не помогает, хотя сестра мужа жили отдельно и у них был свой дом. И инфаркты были показные, и проклятия. Сестра мужа долго металась между двух огней. В результате зятю это надоело и он поставил жене ультиматум - или он, или мама.

Она выбрала мужа. Живут с мамой на соседних улицах, а отношений нет никаких. Свекровь льет горькие слезы, но дочь ее не прощает. Даже внуков не показывает. Сестра мужа призналась, что за то время, что она не общается с мамой и не слушает ее воплей, она стала совсем другой - оптимистичной, уверенной в себе.

К слову, свекровь тоже сначала была против меня. Но мы живем далеко от нее, может поэтому у нас с ней сохранились ровные отношения.

Меня удивляет, неужели мать не могла порадоваться за свою дочь, что она любит и любима? Неужели ей бы было приятно видеть слезы дочери, если бы она все-таки рассорила их с любимым.

Задумайтесь.

[Энергетика 0]

тарталетка

Задумайтесь.

О чем именно?

У каждого разные ситуации жизненные. Да возможно родители не должны вмешиваться. А с другой стороны, если мать видит, что что-то не так. Почему не может сказать, намекнуть помочь.

Допустим, я. Не слушала в свое время маму, хотя она не настаивала, она просто сказала еще тогда мне. Свет, просто открой глаза на минуту и оглядись.

Я не послушала.

А зря.

[bilberry 50]

Задумалась…. долго думала.

В свое время мне таааак советовали не делать две женщины, мама и моя несостоявшаяся будущая свекровь. Аргументы были весомые, поэтому пришлось послушать.

Знаете, я сегодня им искренне благодарна, а в том деле конечно больше всего НБС (Несостоявшейся и т.д.). Потому, как все, что она говорила о моих умственных способностях в тот период, причинах побуждающих к вступлению в брак и перспективах семейной жизни с ее сыном – было истинной правдой. Посему я ей искренне признательна за то, что в тот момент не испортила себе паспорт и возможно всю жизнь.

А мама и сейчас мне советует, я могу принять ее совет или нет, но он всегда повод еще раз сделать паузу и подумать.