Мама конфликтует с моим мужчиной

[Гость paprikash]

Добрый день, уважаемые форумчане.

Прошу у Вас совета и мнений – совсем потерялась, мечусь между двух огней.

Расскажу сначала, извините, если очень длинно получится, но для полноты картины надо.

Я была всегда этакой «маминой дочкой», и хотя мама всегда и всё мне разрешала, мне особо и не хотелось чего-то запретного, ведь сладок всегда запретный плод. Училась в школе, потом в институте; пока училась, мыслей о мальчиках не возникало, как то не до того было, были временя тяжелые (90 годы), помогала маме, крутились-торговали-работали.

Внешность яркая, броская, фигура женственная, в общем со внешностью все в порядке, образование хорошее, не дура.

Вышла замуж первый раз в 25 лет за иностранца (Европ. страна, познакомились на отдыхе), через год развелась (эту тему не обсуждаем), вернулась в Россию. Жила, работала, о детях не думала, т.к. у меня есть старшая сестра, у кот. 4 детей (т.е. у меня 4 родных племянника, первый родился когда мне было 7 лет, четвертый – когда было 16 лет, вся жизнь – с ними и от детей я устала).

О маме – она очень самостоятельная женщина, 2 раза была замужем (мы с сестрой от разных отцов), от первого мужа ушла с сестрой моей, т.к. он ей изменил, 2 года он за мамой везде ездил по стране, искал её чтобы вернуть – не вернулась. С моим отцом расстались когда мне было 12 лет; ни секунды я не переживала по поводу развода, т.к. мой отец специфический характер имел, но это опять же не для обсуждения. Я еще удивлялась, что долго мама с отцом прожила.

Тем не менее, всегда мы общались, отец приезжал к нам то на дачу постоянно, то в гости, рассказывал о своих подругах; короче такие товарищеские отношения у мамы с ним были после развода, хотя много плохого он сделал маме. Больше она замуж не вышла, хотя очень на неё мужчины обращали внимание, т.к. очень была внешность броская, яркая женщина (но характер, как она сама говорит дурной – без любви никогда и ни с кем не могла; говорит, что её красоту сегодня бы – развернулась бы, т.к. уже опыт , мозги и времена другие, но поздно )).

Собственно ситуация, которая беспокоит сейчас:

В инете я познакомилась с МЧ, назовем его В. мы вместе 3,5 года, из которых 2 года живем вместе. Изначально я допустила большую ошибку – мы решили, что будем жить у меня, т.е. я, В, мама моя.

У В. хорошая квартира, но в МО, далеко добираться на работу мне было, дала я слабину. Изначально у В. и мамы были хорошие отношения. Работа у В. была не особо денежная, я зарабатывала больше него, иногда правда были у него левые деньги, неплохие, но редко; ситуация с деньгами не напрягала, но год назад все изменилось.

У нас началась очень серьезная стройка дачи, я взяла кредит (очень большую сумму), мы с В. договорились, что живём на его зп, мою я плачу в кредит. И сразу всё изменилось, тк. его зп небольшая, приходится урезать себя во всём.

У мамы пошёл негатив: как любая мать она хочет своей дочери миллионера, сироту, без всяких привычек ))))

Говорит, если бы хотел, нашёл бы 20 работ. В. такой человек – может всё, но лень родилась вперед него, надо его постоянно пинать, напоминать итд, сначала раскачается, спланирует, потом уже делает; мы же с мамой привыкли все делать быстро, ведь это нам в первую очередь надо, значит надо «подорваться» и сделать, а уж потом отдыхать можно, ну такой разный взгляд на ситуацию, мы долго жили без мужчин и стали слишком много делать сами.

В общем, этой зимой мы переехали к В. (мама нас попросила, на самом деле у нас маленькая хрущевская «двушка» и троим взрослым людям не развернись, тем более отношения у них разладились, была пара конфликтов), сейчас живем у В, они с другом открыли своё дело, пока тяжело идёт, тк только раскручиваются, деньги есть эпизодически, на питание и проезд, больше пока нет; но мы верим в то, что дело пойдет и все наладится.

Я очень люблю свою дачу (которую строили), там еще работы море, но я там просто морально отдыхаю, мама там тусит весь год – охраняет дом, огород сажает итд., я стараюсь ездить каждые выходные если есть финансовая возможность, а вот В. ездит реже – у него позиция, что это не его и его просто припахивают работать.

А кого еще? Мать (70 лет, инвалид) , я, сестра моя (50 лет, инвалид) ну мы физически тяжелую работу не можем делать, и так всё, что можно сами делаем, сажаем, копаем, воду таскаем, поливаем, красим, кучи с песком раскидываем. А вот качок для воды сделать, распилить болгаркой шифер и т.п. – это нам не под силу.

Я ему говорю – ну ты один мужчина у нас, кого же ещё просить, разве не для себя делаешь(у нас и дом там отдельный, т.е. для мамы – один, для нас – другой)? В. провел всю электрику (правда недоделал немного ), прошлым летом сам с родственником нашим стелил крышу итд, но без такого рвения, как у меня, вот например: на выходных наладил качок для воды, подключили мотор, у него все работало, а когда В. уехал и я воду закачивала у меня не получилось – сил таких нет, чтобы определенным образом все подсоединить, мама ворчит, что опять руками тягать воду, это ведь тяжело, я ему сказала, что надо переделывать, он не торопится на эти выходные ехать переделывать, мол надо машину красить для продажи.

Короче, я не хочу метаться между двух огней, я очень переживаю за маму, она при всех своих огромных болячках из кожи вон лезет, чтобы сделать по-максимуму что-то на даче, но тяжело очень.

В ней говорит максимализм – мол, разве ты себе лучше не найдешь?

И с В. я не хочу расставаться, все-таки почти 4 года с человеком, я уже о детях думаю, уже морально готова, да и расстаться проще, сохранить отношения тяжелее. И я не тот человек, что легко сходиться с мужчинами, стопудово.

Ну как мне сохранить свой психологический комфорт, у меня уже от них крыша едет, мне надо и волков сытых и овец целых, что мне для этого сделать?

[Гость paprikash]

понимаю, что написала много и бестолково, но надо было выговориться.

всё-таки жду советов, может кто поделится опытом подобным.

[Балтика 18 531]

А Вы с ним советовались: покупать ли дачу? Может он не так мечтал проводить свои выходные дни.

У меня родители просто помешаны на своем участке, готовы там сутки напролет ковыряться в земле, облагораживать дачу. Меня, пока я училась в школе постоянно привлекали к трудовой деятельности, но сейчас я категорически отказалась, т.е. привезти - отвезти, доставить, купить, полить это я безотказно, но вот пропадать там все выходные - нет.

[Крутая грудь 13]

paprikash

Поговорите с МЧ по душам. Объясните ему все, раскладите по полочкам. Т.к. мужчинам свойственно понимать некоторые вещи под другим углом

Понимаю Вас, т.к. на собственном опыте знаю, каково это, когда вот у тебя горит, ты рвешься все сделать, а твой МЧ относиться как то равнодушно

И с В. я не хочу расставаться, все-таки почти 4 года с человеком, я уже о детях думаю, уже морально готова, да и расстаться проще, сохранить отношения тяжелее.

Это вы в точку. Так что не надо спешить, и тем более делать выбор.

А любовь у вас к нему есть?

[Zireael 6]

paprikash

Вы пишете о том, что любите свою дачу, свой труд, вложенный в неё. Пишете, что любите и переживаете за свою маму, за ее здоровье, за сестру, у которой тоже проблемы... Всё это понятно.

А вот про своего мужчину Вы написали только

с В. я не хочу расставаться, все-таки почти 4 года с человеком, я уже о детях думаю, уже морально готова, да и расстаться проще, сохранить отношения тяжелее.

А всё остальное - только в "бытовом" ключе - что Вас не устраивает нехватка денег, его лень и нежелание делать что - то на Вашей даче и то, что он, по словам Вашей мамы, не хочет искать "20 работ".

Ни слова о том, любите ли Вы его, ни одной положительной характеристики Вы Вашему мужчине не даете.

Зачем он Вам, если Вы не любите его? Только для работы на даче и ведения совместного хозяйства?

Вы взрослая женщина, по идее, для Вас не должны иметь такое большое значение мамины характеристики Вашего мужчины и Вашей жизни вообще. А Вы послушали маму - и Ваши сомнения по поводу только увеличились...

Понятно, что с патологическим лентяем жить тяжеловато, захребетников никто не любит и не уважает. Но ведь, судя по Вашим же словам, В. сейчас занимается раскруткой своего дела, которое отнимает довольно много сил и времени. Значит, что - то всё - таки делает, к чему - то стремится Ваш мужчина.Хуже было бы, если бы он лежал на диване и покрикивал бы на Вас... А такое у людей случается, причем чаще, чем хотелось бы...

Как ни крути, для мужчины его дело - очень важный момент в жизни. Может быть, у него получится, и у него хватит денег пригласить работников, которые выстроят Вам две таких дачи - и Вам, и маме? А Вы своим отношением к его делу, как к чему - то "второстепенному" - даете ему понять, что не верите в то, что у него получится.

По сути - он вовсе не обязан работать на Вашей даче. Вы моежте его попросить - а он в меру своих сил и возможностей может помочь Вам.

Мой Вам совет - меньше слушайте маму, больше слушайте себя, свое сердце. Ведь Вы, по идее, жизнь с ним хотите жить, а не нанимаете работника для строительства дачи. Если это так важно для Вас - можно договариваться, ведь когда люди хотят жить вместе - решаема практически любая проблема.

А если Вы сами видите, что не устраивает Вас в чем - то человек - тогда какой смысл вообще продолжать эти отношения? Детей у Вас пока нет, есть работа, дача - найдется и человек, соответствующий Ваши ожиданиям. Только определитесь для начала, что для Вас в отношениях с мужчиной главнее всего.

[Челябинка 1 203]

paprikash

А дача чья? Только ваша или еще и мамина и сестры? А у сестры мужа нет? А 4 племянников где? (судя по вашему посту они уже не маленькие). Я все к тому, что может есть еще кому помочь кроме вашего МЧ? Он, по-видимому, много работает и после всего ехать на дачу, там где будущая теща, которая его не долюбливает и пахать? Я его очень хорошо понимаю. У меня мама тоже готова ездить на зяте, но я ей этого не позволяю. Папина теща (моя бабушка) до сих пор старается его под себя подмять, мне его иногда очень жалко.

Если бы вы были женаты и дача была бы общей, да МЧ чувствовал себя там хозяином, тогда, я думаю он сам бы с удовольствием ездил. А так, чтобы почувствовать себя просто рабсилой, зачем?

[Гость paprikash]

Балтика, конечно советовались. Мы вместе место искали, и именно потому что мне и ему понравилась конкретная деревня, мы купили там старый дом.

И когда покупался этот дом, было само собой, что это не "моя" дача, а "наша" дача, хотя и оформлен на меня и кредит на мне.

Zelenoglazaya_zaya спасибо за сочуствие.

Zireael Я совсем не отношусь к его делу как к "второстепенному".Я очень рада, что у моего мужчины новое дело, мы вместе с ним обсуждаем его дела, я ему помогаю, советую в том что касается оформления документов итд, короче поддерживаю. Да и мама тоже вечно приговаривает, дай бог, чтобы все получилось, она тоже за него переживает, на самом деле. А в нём играет юношеский максимализм и упёртость, сколько мы переговорили с ним, я говорила "неужели трудно подойти к моеё маме, посоветоваться о чем-то, выслушать совет и сделать по-своему, если ты считаешь, что ты прав. Но сначала подойди, покажи, что ты заинтересован в её мнении, отдай дань возрасту" . Нет, упертый. Я считаю, что всё устаканится, образуется, все нормализуется, и дело пойдет и с кредитом расплатимся. И слушаю я себя, поэтому мы с В. вместе. Но мне жалко себя, мне жалко маму, т. к. она за меня очень переживает, и дитё не родишь пока, т.к. финансы не позволят в декрет уйти, а возраст торопит уже.

Положительная характеристика

он умный, он надежный во многих вещах, кроме дачи он спокойный, у него много друзей, контактный, когда есть деньги-щедрый. Недостатки тоже есть. главный -лень и упертость, но с этим идет борьба

Про то что беспокоюсь за всех, кроме него - неправда я писала лишь, что три слабые тетки не всегда могут на даче сделать мужскую работу. А реально беспокоит меня как среди двух людей которые мне дороги сохранить свою психику в порядке, потому что они оба чуть-чуть эгоисты и тянут одеяло на себя, а я не хочу выбирать одного из них, ведь это моя мама и мой мужчина.

[Nusja 0]

Если бы вы были женаты и дача была бы общей, да МЧ чувствовал себя там хозяином, тогда, я думаю он сам бы с удовольствием ездил. А так, чтобы почувствовать себя просто рабсилой, зачем?

Поддерживаю.

А во вторых может и не все любят эти дачные поездки. Мы кода С мужем познакомились он бредил ДОМИКОМ В ДЕРЕВНЕ. Я сразу сказала это не для меня!!! Сейчас живем в частном доме но никакого приусадебного участка и огорода. Мужу нравиться чегойто делает , ковыряется в земле я НЕТ-НЕТ-НЕТ.

[Альтер Эго 89 248]

paprikash

А дача чья? Только ваша или еще и мамина и сестры? А у сестры мужа нет? А 4 племянников где?

Хороший такой вопрос.

Я на месте вашего МЧ вообще бы очень подумала, а стоит ли ломаться на общей даче.

Да и стоит ли сама дачная жизнь того, чтобы смолоду положить на нее здоровье? Ради того, чтобы, получив инвалидность на этой почве, дышать свежим воздухом.

Что у мамы за необходимость жить там круглогодично? Нет здоровья вкалывать - пусть живет дома. А дачу стойте медленно, копя деньги на работников. Поверьте, это выйдет дешевле, чем оплачивать потом врачей.

У меня собственный пример перед глазами - муж на строительстве спину сорвал. На деньги, потраченные на лечение, можно было пару месяцев оплачивать труд пяти гастарбайтеров.

я писала лишь, что три слабые тетки не всегда могут на даче сделать мужскую работу.

Ну работа работе рознь. Моя бабушка до 80 лет жила с печным отоплением и воду в ведрах носила. Все удобства были во дворе. "Гвозди бы делать из этих людей!" (С) Я бы в свои 43 так не смогла.

[Гость paprikash]

Челябинка Дача только на меня оформлена. сестра приезжает помогать. Племянники это отрезанный ломоть, сейчас помогают только самая старшая и самая младшая, но у них своя жизнь, а дача эта, повторюсь, моя, а значит и моего мужчины, разве нет?

Будущая теща сначала его очень хорошо приняла, но после совместного проживания в тесной хрущевке отношения у них разладились. (моя вина-надо было сразу отдельно жить)

Про дачу В всем друзьям своим хвастается, что"у нас " крутая дача, пруд итд, т.е. позиционирует себя хозяином, я никогда ничего против не говорю.

Альтер Эго про то, чья дача - я ответила.

маме там хорошо, тк. её болячки в городе активизируются. Там на воздухе и в хорошей экологии ей гораздо лучше.

По поводу медленно строить - все дорожает, стройматериал тоже, денег не накопишь. все основное мы сделали, теперь кредит плачу.

[Альтер Эго 89 248]

paprikash, а почему тема называется?

Мама конфликтует с моим мужчиной

Было бы правильнее назвать "Муж не хочет упираться на даче".

У мамы пошёл негатив: как любая мать она хочет своей дочери миллионера, сироту, без всяких привычек

мама там тусит весь год – охраняет дом, огород сажает

мама ворчит, что опять руками тягать воду, это ведь тяжело, я ему сказала, что надо переделывать, он не торопится

У вас кто замужем то? Вы или мама? Дайте мужику спокойно жить! Ему что, разорваться на фашистсткий крест ради этой дачи? Думаю, что он уже и сам не рад этому преобретению.

Дача - это место для отдыха, а не для каторжной обязаловки.

[Альтер Эго 89 248]

paprikash

все дорожает, стройматериал тоже, денег не накопишь. все основное мы сделали,

Это процесс бесконечный. Сама строюсь, поэтому и знаю. Только поймите одну вещь: строится надо не напрягаясь! Вам есть где жить, кроме этой дачи? Ну вот и копите потихонечку. Раз матушке так неймется - то переезжайте жить к ней, а квартиру супруга сдайте. Хорошая прибавка к строительству будет. И маме повод свой гонор унять - хочет побыстрее достроить дачу, пусть свой негатив в себе держит.

А что хорошего в напрягах? Вот моя мама тоже все переживала, что стройка идет медленно... В результате - инсульт и прогресирование рака. Умерла. Все болезни от нервов. А стоило ли это человеческой жизни?

Ну будете вы своего мужа подгонять, заставлять вкалывать на даче и искать себе более высокооплачиваемую работу. Для чего? Чтобы побыстрее дачу постоить? А свою семью таким образом разрушить не боитесь? Одно дело - когда мужчина что-либо делает по доброй воле, и другое - когда по принуждению. Так всю охоту и к стройке отбить можно, да и для семейной жизни это непользительно.

И еще добавлю, что все эти дачные стройки - для очень здоровых людей. И физически, и психически. Знаете, на стройплощадке прямо отсев жизнестойких людей. Для того, чтобы не терять близких, составьте хотя бы реальный план того, что и когда вы на даче делать будете. Естественно с привлечением не только мамы, но и мужа. Только таким образом вы будете иметь возможность что-то от него требовать.

[Трильби 6]

Мда, сложно...

И он не обязан все выходные корячиться - после такого "отдыха" ещё пару дней восстанавливаться надо.

И эту "старую гвардию" фиг переспоришь, они скорее помрут на грядке с лопатой в руках.

Извините за резкость, сама через это прошла, было желание пригнать каток и заасфальтировать огород к чёртовой бабушке.

Может быть, договориться и выделять одни выходные в месяц на решение дачных вопросов? Да любой мужчина поймёт Ваши опасения за мамино здоровье, если она начнёт сама за всё хвататься.

А маме рассказать про дополнительную подработку по выходным (хотели 20 работ - получите и распишитесь, только на дачу времени уже нет). Если не хочется врать - считайте это маленькой хитростью. Всё равно универсального решения

мне надо и волков сытых и овец целых,

здесь нет.

[Жаконя 25 340]

Простите, но это очень неплохой человек. У него были конфликты с Вашей мамой. Тем не менее он едет и делает. Да, с неохотой. Вы бы с радостью помогали свекрови, которая к вам плохо относится и капает сыну на тему "найди себе получше"?

Честно скажу - послала бы лесом.

Потом. Вы покупали дачу и жили на его деньги. Это ли не показатель? Да вы с мамой на его горбу в рай хотите...

Он помогает. Но он не должен, поймите вы. И почему то мне думается, что если б вы с мамой после каждой сделанной мелочи не ныли - "не так, переделывай!", а благодарили за сделанное, наливали чарку, да угощали блинами, то может и ездил бы с удовольствием. А помогать тем, кто от тебя морду воротит - увольте. Да он святой у вас...

а дача эта, повторюсь, моя, а значит и моего мужчины, разве нет?

Нет. Он ведь даже не муж? А хозяйствует там Ваша мама. Он там так, подай принеси, свали. Друзьям он говорит - да правильно, а что он должен говорить то? Я вкалываю как идиот на чужой даче?

три слабые тетки не всегда могут на даче сделать мужскую работу

А покупая эту дачу Вы рассчитывали, что все само сделается?

Не всем нравится вкалывать на дачах. Не поверите! Но это так. Ему не нравится, а он себя ломает и делает. Так может будем ценить это?

[Zireael 6]

paprikash

Я совсем не отношусь к его делу как к "второстепенному".Я очень рада, что у моего мужчины новое дело, мы вместе с ним обсуждаем его дела, я ему помогаю, советую в том что касается оформления документов итд, короче поддерживаю.

Ну ведь и советовать и помогать тоже можно по - разному. Если он сам считает нужным спрашивать у Вас совета, а Вы в его деле разбираетесь - отлично, превосходно, значит у вас получится прекрасный тандем. Так и должно быть.

Но при чем тут Ваша мама?

Что она может ему посоветовать в его делах? Она специалист? Зачем Вашему мужчине обязательно советоваться с Вашей мамой?

Не каждый мужчина с женой - то советуется, а Вы говорите - с Вашей мамой...

"Дань возрасту" отдать можно и по - другому, например, оказывать маме внимание, делать по мере возможности подарки, помогать по дому, разговаривать с ней на темы, которые интересны ей самой... но "деловых" советов просить - не знаю, пойдет ли на это мужчина. Тем более, что люди разные, и возможно, для Вашего мужа не столько важно освещать "процесс" достижения цели, сколько показать готовый результат - и маме, и Вам.

Но мне жалко себя, мне жалко маму

Это понятно, что жалко маму, она пожилой человек, проблемы со здоровьем, нехватка сил и прочее. Приходит время - и "старшими в доме становимся мы". Вы чувствуете ответственность за маму, как когда - то она чувствовала ответственность и переживала за Вас. Но при этом мама же не спрашивала у Вас советов, как ей жить, как вести дела? Она жила - как могла, как считала нужным, и воспитывала Вашу сестру и Вас в тех обстоятельствах, которые на тот момент были актуальны для очень многих людей.

А Вы знали, что мама есть - значит, всё будет хорошо. Мамина задача была сделать так, чтобы у вас было всё необходимое, она давала Вам всё, что могла.

А теперь Вы заботитесь о маме - так, как когда - то она заботилась о Вас. И наверное, было бы лучше Вам делать скидку на ее возраст. Ее опыт - это ее опыт, а у Вас своя жизнь, свой опыт и свои цели. Помогать, прислушиваться к советам хотя бы из уважения надо, бесспорно. Но при этом Вам не стоит воспринимать слишком всерьез ее высказывания о Вашем мужчине.

Вы уверены в нем - прекрасно. Это главное. И всё будет хорошо.

Тем более, что мама не может знать всего о ваших отношениях. У нее свои "представления о счастье", у Вас - свои. И Вам абсолютно не надо принимать как аксиому мамины взгляды на "20 работ" и прочее. Не 20, а одна - реальная, та, которая есть сейчас.

Дача - по мере сил и возможностей. Всё будет, всё получится. Вот в этом - то и надо убедить Вашу маму, чтобы она была сейчас уверена в Вас, как когда - то Вы были уверены в ней.

По - моему, так.

они оба чуть-чуть эгоисты и тянут одеяло на себя, а я не хочу выбирать одного из них, ведь это моя мама и мой мужчина.

Все мы чуть - чуть "эгоисты". А Ваша ситуация не такая "патовая", как бывает. Случается, что люди и судятся с родителями мужа или жены, страдают дети, страдают все вокруг - из - за дачи, квартиры, денег... из - за того, что не могут договориться и найти компромисс между своими "эгоизмами".

Мама - это мама, любимый - это любимый, как между ними вообще можно "выбирать"?

Будущая теща сначала его очень хорошо приняла, но после совместного проживания в тесной хрущевке отношения у них разладились. (моя вина-надо было сразу отдельно жить)

Вот и подумайте об этом вместо того, чтобы воевать!

В конце концов, все материальные ценности так или иначе когда - нибудь обесцениваются. А отношения не купишь. Их можно только построить своими руками, мозгами, душой и сердцем, возможно, где - то "прикручивая" свой эгоизм - а как иначе?

[Вариация 2]

paprikash

Мне вообще кажется, что дело все в том, что Ваш мужчина просто не ощущает на этой даче себя хозяином, несмотря на то, что юридически дача оформлена на Вас, у меня сложилось мнение, что фактически дача мамина. Мама - женщина активная, проводит на даче все время, вы к ней очень привязаны, возможно она давит на Вашего мужа своей энергетикой, у него явно энергетика другого плана, это природой заложено.

А раз у Вашего мужчины с мамой были разногласия, то ему явно не хочется вкалывать на "маминой" даче.

Про дачу В всем друзьям своим хвастается, что"у нас " крутая дача, пруд итд, т.е. позиционирует себя хозяином

Говорить друзьям и считать так на самом деле разные вещи.

Вы, такое ощущение, его как бы отстранили от ответственности за дачу - оформили на себя, кредит взяли на себя, деньги сами......

Zireael

Ни слова о том, любите ли Вы его, ни одной положительной характеристики

Меня вот тоже несколько удивило, что Вы, paprikash, пишете про своего близкого человека, не муж, не даже гражданский муж, а как про какое-то постороннее лицо - В, ИМХО

[Сильная 0]

paprikash

У мамы пошёл негатив: как любая мать она хочет своей дочери миллионера, сироту, без всяких привычек  ))))

Как любая мать-фантазерка, видимо? Маме нужно думать прежде всего о счастье дочери. Неужели, она считает, что будь у него миллионы он сделал бы Вас счастливее?

Будущая теща сначала его очень хорошо приняла, но после совместного проживания в тесной хрущевке отношения у них разладились. (моя вина-надо было сразу отдельно жить)

Так в чем проблема? Сейчас разве поздно жить отдельно? Вы можете переехать к своему мужчине, правильно?

Понятно, что Вам сейчас не очень легко, но поверьте, от того, что Вы будете терзаться и мучаться - ничего не изменится.

Переезжайте, на расстоянии родители становятся ближе!

[Жаконя 25 340]

Как любая мать-фантазерка, видимо? Маме нужно думать прежде всего о счастье дочери. Неужели, она считает, что будь у него миллионы он сделал бы Вас счастливее?

Сильная

А я вот думаю - ничему люди не учатся. Да, могло б быть лучше. А могло и не быть. Ведь хороший парень - неее, нам мало! Нам надо, чтоб мильены зарабатывал, при этом полностью б ими распоряжались маман и доча. Надо, чтоб вкалывал как вол, молчал, слушал мамины поучения с почтением и прочее и прочее. Ну не бывает так, девушки!

Почему просто не порадоваться - хороший, порядочный парень. Этого мало?

[Сильная 0]

Жаконя

Ведь хороший парень - неее, нам мало! Нам надо, чтоб мильены зарабатывал, при этом полностью б ими распоряжались маман и доча. Надо, чтоб вкалывал как вол, молчал, слушал мамины поучения с почтением и прочее и прочее. Ну не бывает так, девушки!

Почему просто не порадоваться - хороший, порядочный парень. Этого мало?

Приведу пример. Девушка из семьи "с претензиями на богему" и молодой, хороший парень. Девушка "залетела". Парень как порядочный, я тебя люблю, ребенка хочу, давай поженимся! И начались с ее стороны приколы. Платье хочу за 58 тыс. руб., гостей - 900 человек (там будут нужные папины знакомые) и т.д.д Его семья денег искала везде, он продал машину, бегал как дурачок. Но на свадебных фото - не улыбнулся ни разу.

На 7 месяце она потеряла ребенка и ее претензии стали ГОРАЗДО выше.

Он не выдержал больше. Всю жизнь для нее, для ее папы и мамы он мало зарабатывал!

Спустя год он встретил хорошую девочку. Женился на ней. Поднялся, потому что любимая женщина поддерживала а не орала: "Где деньги!" И встретил этот паренек как-то в салоне "Лексус" папу своей БЖ. Поздоровались. Парень сказал, что машину жене присматривает. Что тут началось!

Звонки от БЖ, признания в любви, Дурой была, деньги не нужны твои и т.д.д

Поздно! Прошло уже 4 года, а личную жизнь устроить не может она! Так и цепляется за прошлое!

Вывод делайте сами!

[Альтер Эго 89 248]

Жаконя

Нам надо, чтоб мильены зарабатывал, при этом полностью б ими распоряжались маман и доча

У нас соседка есть как раз из этой серии. Зять обеспечил по полной: коттеджем, личным водителем и возможностью купить все, что душенька пожелает. Все бы хорошо, но и тут тёщенька недовольна: у зятька "носик подгулял" (цитирую тещу). Очень она сокрушается, что ее дочери достался супруг не с хорошим курносеньким носом, с почти что с орлинным клювом. Ну какие дети то будут, вдруг они в отца носом пойдут? И это при том, что в приданое ее собственной дочери окромя смазливой мордашки она ничего предоставить не смогла.

И успокаивать растроенную тещу в том, что детям не только нос, но и хоршее образование с деньгами отца достанутся, бесполезно. Сорри за

[veinarde 2]

Мне всегда было интересно, откуда берутся такие женщины, которые ведут своего мужа жить к ма-а-а-ме.

Вы зачем замуж-то выходите? Ясно, что муж ваш будет себя чувствовать просто приживалой. Ну и живите себе со своей мамой. Вы же замуж фактически не вышли. Вы остались дочкой своей мамы.

У меня подружка тоже всё говорила, как же я без мамы? Муж сбежал. А мама так ничего и не поняла. До сих пор не поняла, что испортила дочери жизнь.

Спорю, что любимое выражение вашей мамы- я всю жизнь отдала своей дочери, я всё для неё, я, я, я. Куда ни плюнь, со всех сторон мама. Бедный мужик.

Не знаю счастливых женщин, которые живут с мамой.

[Челябинка 1 203]

У меня дом в деревне оформлен на папу, а живет там круглое лето бабушка (его теща) и командует там она. У папы конечно есть недостатки, но терпеть бабушку так как он, я бы не смогла. Что бы он не сделал уже изначально плохо, во всем бабушка видит злой умысел. Естественно для папы - это (дача) как повинность. Но я уверена, что будь он там действительно хозяином, отношение к огороду и дому было бы совсем другое. По этому своего мужа я не позволяю так упахивать, если попросят, приедем, поможем, но уж точно не каждые выходные.

А как себя с мамой вести - сложный вопрос. Я тоже себя часто перед своей мамой виноватой чувствую, все хочется заслужить похвалы -какая я хорошая и моя семья- но этого почему то никто не замечает, а видят лишь то, что зять отказался ехать помогать. Увы, это жизнь.

[накуролесова 7]

Позвольте дать вам несколько советов,может они вам помогут.

Итак, разговор с мамой:"Ты знаешь мне этот человек очень дорог,и я хочу видеть себя в будующем с ним.А если ты хочешь видеть меня в одиночестве,то продолжай в том же духе.Потому как на данный момент это тот человек от которого я хочу детей,твоих внуков."

Разговор с ним:"Послушай,мы смамой очень близки.Неужели ты не можешь сделать мне приятное:относиться к ней не как к злой теще,а как к даме бальзаковского возраста.Сделай ей пару комплиментов,подари цветы,предложи помощь.Вот увидешь,она станет по другому к тебе относиться.А я стану самой счастливой на свете.

И еще.У взрослых есть свои игрушки.У вас это дача,а у вашего мужа-машина,телевизор,футбол и т.п.Поиграйте с ним в его игрушки т.е.разделите с ним его интересы.И тогда у вас будет моральное право попросить починить вашу любимую игрушку.А там кто знает...Чем больше сил и энергии он затратит(но с удовольствием)на вашу дачу тем он больше будет считать это общим делом.

[НаСа 358]

Когда наш сын был не женат, он помогал нам на даче, если попросим. Не попросим - ему не надо было. Не потому, что он ленивый, просто - не его это. Потом женился. Свой дом. Сейчас из стройки не вылазит. Все там попеределал, перепланировал, никак остановиться не может. И разговоры все о своем строительстве. Ему это интересно, потому, что делается все по его инициативе, по его задумкам.

Так, наверное, любой человек, с энтузиазмом делает только то, что ему интересно. На даче, видимо, придется Вам смириться с его безинициативностью. Не хозяин он там, Вы сами выбили инициативу из его рук.

Судя по Вашему рассказу, Вы с Вашим мужчиной совершенно разные люди. Вы с мамой привыкли добиваться всего сами, и сразу, не откладывая дела в долгий ящик. Он же более инертный, не любит резких движений. Ну, что поделаешь? Люди разные. Таким, как Вы, он не будет никогда. Его не переделать. Маме, может, к этой мысли не привыкнуть, она судит о людях по себе. А Вам придется, если Вы, действительно, хотите остаться с ним на всю жизнь. Смотрите сами, Вам виднее, где можно нажать, а где не стоит перегибать палку.

[Djemma 1]

Совершенно верно Жаконя сказала. Ну и картинка вырисовывается!!! Значит автор себе покупает дачу на свои, живет на деньги МЧ - да их еще видите ли маловато, мог бы и побольше - у него в квартире. На даче круглый год присутствует теща. Да еще которая считает его видимо недотепой и недостойным дочери. А как же - такую королеву выдали за пастуха! Как мужику там чувствовать себя вольготно, спрашивается? В труселях не походишь, на завалинке с газетой не поваляешься. Знай свое место и работай, да еще втык за косяки какие-то (маме трудно!!!). Если б маме было трудно - жила бы в городе, где все же не надо печи топить.

И потом, автор, вы же сами сказали, что выбирали место с мужем и ЕМУ понравился этот дом!!! Скажите, вы в самом деле считаете, что он должен прийти в восторг, видя как в доме его мечты заправляет чужая тетка, которая относится к нему вышеуказанным образом. Да его элементарная обида и несбывшиеся надежды грызут!

Вам было бы приятно, если б в месте, которое вы облюбовали поселился бы вдруг неприятный вам чужой человек как у себя дома?

Автор, хватит заглядывать маме в рот и относиться к МЧ, как к гастарбайтеру какому-то. Не забывайте, сколь многим вы ему обязаны и этой дачей тоже. Дача должна быть не местом работы до седьмого пота, а зоной отдыха.