Мама конфликтует с моим мужчиной

[БуРе 0]

мне в такой ситуации помог отец. Мама живет не с нами, но часто бывает у нас, так-как у меня живет младший брат на время учебы в институте, а мама его навещает. Так вот по-первости ,она и так и сяк давала понять ,что он должен всем Богам молится ,что её дочь вышла замуж за него. Папа строго дал понять-у тебя своя семья ,у них своя. Теперь мама не лезет, от неё тока слышно "Ну-ка ,зять сделай ,помоги" Если её что-то и не нравится, она об этом нам уже не говорит.

[Янка 0]

Что вам дороже дача или ваш мужчина? и как только он от вас не сбежал

[Николаша 0]

У меня такая же ситуация, как у Вас, только вместо мамы, моя бабуля которая живет на даче только летом. Бабуля постоянно находит кучу дел, для моего мужа. 50% из них полнейшая чушь, но не по силам женщинам. Муж мой отказыветься эти 50% выполнять, начинаются скандалы, что он лентяй, и.т.д и.т.п. Конечно у него пропадает желание делать оставшиеся, да и вообще приезжать на дачу, я его понимаю, не дай бог его бабаушка так ко мне оносилась, я бы

В этом году дачный сезон начался, когда я была на 6 мес. беременности, я дом не смогла мыть после зимы, за ребенком-энерджайзером мужу досталось смотреть . Муж мой по совету знакомых нанял двух узбеков-разнорабочих они нам и ветки спилили, дом помыли, и все вскопали, и листву с участка убрали, газон посадили и еще много всего успели за день сделать, все удовольствие 1400руб + обед. Бабушка с мая по июнь прожив на даче написала мужу список дел которые нужно сделать, все разумное муж сделал, неразумное подкопил, и нанял опять этих мужиков, были исполнены все бабушкины желания без споров и ругани...бабушка недовольна, оказываеться муж должен лично это делать нашему высочеству, а мужики это слишком просто.

Так и живем 9 лет, я сначала переживала пыталась их мирить, ублажала каждого по своему, потом плюнула, взрослые люди сами разберутся. С мужем поговорила только на тему, что у бабушки кроме меня никого нет, я ее одну оставить не могу, что бы не случилось, так что ему придеться смириться. С бабушкой пыталась поговорить, но она не понимает меня, бесполезно. Живем в принципе нормально, мирно, но дача и мужская работа на ней камень предкновения.

[veinarde 2]

Что вам дороже дача или ваш мужчина? и как только он от вас не сбежал

Ха-ха! Дороже всего мама. Обычно если такая дочка рожает, она приносит ребёнка маме, а не мужу.

У автора не разорвана пуповина с матерью. Она останется без мужика, но с мамой.

Самое интересное, что маму она под конец возненавидит.

Мне подружка говорит:" Представляешь, мать мимо по кухне проходит, а меня трясти начинает. Я с работы прихожу, мать специально на кухню выходит, будто ей там что-то срочно надо."

Автор, не надо вам замуж. Оставьте мужика в покое. Пусть какой-нибудь нормальной тётке достанется.

[Zireael 6]

Мне вообще кажется, что если кто - то один из пары начинает слушать "не себя", а маму, папу, соседей, сослуживцев и прочих "доброжелателей" - отношениям наступает если не конец, то "близко к тексту".

Можно представить себе, что отношения двоих - это отдельное государство со своими законами, порядками, приоритетами... политикой - как внутренней, так и внешней, сотрудничеством с сопредельными "странами".

И вдруг какой - нибудь "сосед" - приграничная страна - присылает своих представителей и говорит: "Рулить буду я. Ваша "политика - экономика" полностью ошибочна и ещё не доросла до "суверенитета". Вам нужно делать то - то и то - то, развивиться именно в этом направлении, потому что мы посоветовались и я решила.". Проще говоря, предлагают стать "колонией" или "страной - саттелитом" при одном "правящем" государстве...

Естественно, что страна (то есть люди, пара), чувствующая уверенность в правильности своей "политики" на пойдет на такой шаг и вынуждена будет организовывать сначала дипломатические переговоры, а потом - если переговоры нужного результата не дадут - то и прибегать к более жестким акциям.

Потому что данная гипотетическая страна уверена в том, как ей жить, развиваться и строить отношения - во всех аспектах.

А если неуверена? Будет думать, сомневаться, а может быть, на самом деле ее политика не так уж правильна, а та, что предлагает "сосед" - гораздо выгоднее и целесообразнее?

Но здесь опять же может возникнуть конфликт между "отдельными представителями одной страны" - в данном случае, мужем и женой.

Посеять сомнения получается только там, где изначально для этого "благодатная почва", где люди сами не могут определиться, чего же они хотят. Не могут установить границы - и естественно, что в этом случае их устанавливают другие.

Мама - "третье лицо", та самая "сопредельная страна", с которой нельзя воевать, нужно стараться по мере сил поддерживать "дипломатически выдержанные" отношения, но и впускать на ту "территорию", которая составляет именно отношения двоих - тоже не стОит.

И это касается абсолютно всего в отношениях двоих.

(ИМХО)

[koshenka 0]

"он умный, он надежный во многих вещах, кроме дачи"

Это уже немало! Мне кажется, ваш мужчина заслуживает к себе уважительного отношения, в том числе, уважения к его решениям. И если он не любит ездить на дачу, то это его право.

Я тоже тут как-то закинула перед мужем мыслишку: "А была бы у нас дача, вот мы бы..." На что он перепугался и сказал: "Нет, спасибо не надо". Ну и ладно! На здоровье! Нехай муж сидит за компом, он так действительно отдыхает, а дача была бы каторгой. Человек, который пашет на работе, имеет право отдохнуть ТАК, КАК ОН ХОЧЕТ, кроме каких-то "критических" случаев, когда близким просто срочно и неотложно нужна его помощь. И мне кажется, что ваш случай - не тот, к которым это относится. Поэтому оставьте мужчину в покое, а то как бы вашей маме не пришлось вам слезы утирать, что он сбежал от такой жизни (извините, если резковато). Объясните это маме доходчиво: ласково, но твердо.

И еще: нельзя ли кого нанять для временных мужских работ? (вот я, когда огород имела, нанимала окрестных дядек за бутылку - тракториста там, плотника, нормально все было). Если я правильно поняла из ваших постов, то необходимость в мужских руках возникает вроде бы не часто?

[Гость paprikash]

Альтер Эгоpaprikash, а почему тема называется?

Цитата

Мама конфликтует с моим мужчиной

Было бы правильнее назвать "Муж не хочет упираться на даче".

Цитата

так модераторы назвали)

Жаконя

Меня вот тоже несколько удивило, что Вы, paprikash, пишете про своего близкого человека, не муж, не даже гражданский муж, а как про какое-то постороннее лицо - В, ИМХО

гражданский муж словосочетание не люблю, напоминает мне "сожитель", БФ тоже - какой бойфренд, когда живем вместе; пока не муж, поэтому и так не называю (хотя 2 года назад определились, что свадьба будет), "любимый" - я очень в этом плане стеснительный человек, при людях не могу так говорить (не бзик такой), а "В" - начальная буква имени, чем плохо?

УОн помогает. Но он не должен, поймите вы. И почему то мне думается, что если б вы с мамой после каждой сделанной мелочи не ныли - "не так, переделывай!", а благодарили за сделанное, наливали чарку, да угощали блинами, то может и ездил бы с удовольствием. А помогать тем, кто от тебя морду воротит - увольте. Да он святой у вас...

вот это правда. нет, никто не ноет, но маман моя никому и никогда не доверяет, она считает, что она сделает лучше, чем кто-либо, это я привыкла и смотрю на это спокойно, а вот остальных это бесит просто - когда ты что-то делаешь, а она прилетает и говорит "ты не так делаешь, дай я" . Любой сбежит от неё и скажет, неправильно - делай сама.

А вообще я поняла - стройка это страшная вещь, можно разрушить отношения запросто, если не стараться их сохранять. Я стараюсь, надеюсь всё получится.

[Гость paprikash]

Челябинка, Николаша да то же самое. но я не унываю, прорвемся.

накуролесова в его ирушки я играю))) футбол вместе смотрим, я курсе кто как и с кем играет.

НаСа да разные и эта разность характеров иногда помогает, иногда мешает.

koshenka да с удовольствием нанаяли бы таджиков (один раз нанимали - все отлично сделали), но денюхх нет((.

Да и вообще, мамульке моей все равно что-то будет не нравиться, это я уже поняла давно, а муж из чуства противоречия иногда упирается. Вот и борюсь с ними с обоими.

Спасибо Вам за высказанные мнения. Иногда взгляда со стороны очень не хватает.

[Запеканка 27]

Прям больная тема для многих ...

У меня тоже "вторые родители" (свекры) полжизни положили на эту дачу и до сих пор не доделали. Размах был большой - дом, минимум - крепость, чтоб на всех детей, родственников хватило, чтоб все вместе празники проводили, жили, отпуска тоже на даче и т.д.

Большая надежда была на сыновей пока росли были, как говориться "бесплатная раб сила" их никто не спрашивал. Но дети выросли и расставили жизненные приоритеты, и место для дачи не нашлось (напахались они в детстве до посинения).

У обоих свои семьи, и после 6-ти дневной рабочий недели естественно хочеться отдохнуть, побыть с семьей, а не вкалывать на даче.

А родители обижаются, как же так мы старые, не справляемся, устаем, у нас давление, сердце, геморрой, ревматизм и т.д. и т.п. Когда им говорят сидите дома, нечего напрягаться потом давление зашкалит, они - ни за что, а как же дача, кто ж будет ухаживать за грядкой помидор и яблонькой...

Как то мы с мужем положили единственный свой выходной в неделю на эту дачу, "съездили отдохнуть на свежем воздухе"... чтоб я еще... да никогда... я так не уставала ой как давно, нет ребята такой "отдых" не для меня.

paprikash

А ваш В. не хозяин этой дачи, вот меня тоже фиг заставишь вкалывать на чужую тётку, на кой мне это надо ?

Видимо для Вас связь с мамой пока важнее вашей семьи, будущих детей, вашего мужчины.

[bilberry 50]

paprikash

но маман моя никому и никогда не доверяет, она считает, что она сделает лучше, чем кто-либо, это я привыкла и смотрю на это спокойно, а вот остальных это бесит просто - когда ты что-то делаешь, а она прилетает и говорит "ты не так делаешь, дай я"

Вот так со всеми со всеми? И на работе (когда работала) мама тоже к начальнику влетала со словами "ты не так делаешь?"

"Не верю" (Станиславский)

Мама у вас распущенный человек, но как любой умственно-полноценный человек позволяет себе такое поведение исключительно с теми, кто ей сам позволяет.

Вы видимо, "привыкли" и она тоже "привыкла" не стестняться в отношении вас. К вашему мужчине она тоже решила себя вправе позволять (хотя если в отношении вас она еще может заявить, типа "родила", то в его отношении любая его забота о ней не более чем добровольная безвозмездная благотворительная акция (ибо он вкладывается в предприятие, которое ему никоим образом никогда принадлежать не будет, если он только не переживет вас будучи законным мужем).

Поэтому маме можно объяснить доступно и просто:

"Мама если ты будешь так вести себя с В. Он может развернуться и уйти. Такой мужчина, да еще без ж/п найдет себе пару гораздо легче, чем девушка с кредитом, мамой и сестрой. Кредит я одна не выплачу. Поэтому на этой даче совершенно "правильно" будут строить СВОЮ дачу новые хозяева, а мы с тобой вернемся к началу в нашу двухкомнатную квартиру. "

И желательно маме это объяснить первой, пока кто-то не объяснил вашему В., что его "используют" меркантильные тетки (объяснив его права на добрачную дачу).

[Гость paprikash]

bilberry по поводу распущенности я с Вами не согласна, но комментировать не буду.

На работе не знаю,когда мама работала на гос. предприятии, я была мала, а потом она взяла патент (сейчас это называется ИП) и пахала-шила и продавала свои изделия. Поэтому и характер такой - всё сама. Как это напрягает!

[bilberry 50]

дубль.

[bilberry 50]

paprikash

по поводу распущенности я с Вами не согласна, но комментировать не буду.

Вам не нравится слово, но оно означает только не жеские рамки (распущенный галстук, всего лишь означает расслабленный узел).

Большинство из нас с одними людьми позволяют себе больше, чем с другими. Другой разговор, что лично я считаю, что позволять себе это в отношении близких людей неприлично, т.к. мы пользуемся при этом их эмоциональным отношением.

ИП все равно не живет в вакууме, налоговому инспектору мама тоже говорила, как ему надо правильно работать, к подругам, к соседям такое же отношение?

Впрочем это ваш мужчина и ваша мама. У меня у сестры мама не легче, а вот у меня мама не такая авторитарная. Хотя это одна и та же женщина.

[Ruchey 160]

Вот для примера: мне надо сделать две табуретки, одну для себя, другую для соседа. Угадайте, в какую я вложу душу?

Чтобы вкладывать душу - надо чувствовать себя хозяином. А Ваш МЧ пока никто. И нафиг ему горбатиться? Это Вы уверены, что дача общая, а в случае чего она окажется Вашей. В капитализме, чай, живем.

Да и просто не нравится человеку вот эта романтика - точить-строгать-копать. Не его это...

[ЮльСанна 1 105]

Ну вот, изловили парня, и припахали по полной программе.

Я все понимаю - мама в возрасте, сестра и так далее. Огород, дом, колонка - всех дел в частном доме не переделаешь никогда. Они всегда будут появляться ниоткуда и мотать всем нервы.

А нервы Вам еще пригодятся. Почитайте форум - и во время беременности полно проблем в отношениях, и деток растить - ой сколько нужно будет сил, времени и здоровья. Поберегите силы на будущее, живите отдельно.

А насчет помощи маме лучше договориться на берегу - допустим, Вы можете приезжать один раз в две недели на один день, и помогать по мере возможности. Не будет возможности - не приедете. И маме постарайтесь объяснить это, поймет - не поймет, дальше видно будет.

Объясните маме и поймите для себя, что вы с мужем - теперь отдельная семья. Да, Вы должны помогать маме, но не обязаны жить вместе.

[Полярная лиса 275 115]

ЮльСанна

Да, Вы должны помогать маме, но не обязаны жить вместе.

Помогать можно по-разному.

Можно поехать надрываться на грядках с тяпкой (бр-р-р, ненавижу).

А можно взять подработку и купить ящик готовых помидор.

У меня родители очень любят дачу. И ломаются на ней полгода. И нас с мужем постоянно упрекают, что мы не приезжаем.

Не поеду! Не хочу слышать упреки-подозрения-поучения. Не для этого от предков ушла в коммуналку в 23 года. Я говорю - давайте привезу мешок огурцов и мешок помидоров. Только не ломайтесь. Нет! Не хотят! Надо не жить, а страдать. И все вокруг должны страдать!

Нафиг!

[иная2 0]

Изначально у В. и мамы были хорошие отношения. Работа у В. была не особо денежная, я зарабатывала больше него, иногда правда были у него левые деньги, неплохие, но редко; ситуация с деньгами не напрягала, но год назад все изменилось.

То есть, пока Вы зарабатывали больше, и ситуация с деньгами не напрягала, Ваша мама была довольна Вашим В.? И её не напрягало, что В. не стремится к большим заработкам? То есть, она была рада даже такому зятю?

Не понимаю, почему все говорят про "вкалывание" на даче? Если ветка про

Мама конфликтует с моим мужчиной

Я опять туплю?

[иная2 0]

мне надо и волков сытых и овец целых, что мне для этого сделать?

Даже вывернувшись наизнанку, у Вас ничего не получится. Придётся постоянно сглаживать острые углы, и постараться, чтобы мама и В. ни при каких обстоятельствах не сталкивались.

[Жаконя 25 340]

иная2

Не понимаю, почему все говорят про "вкалывание" на даче?

Потому, что на данный момент именно дача и работа на ней является тем самым раздражителем и разжигателем скандала. Я понимаю автора, мама родная, любимая и единственная. Хочется и самой наизнанку вывернуться и всех вокруг вывернуть - только б ей было хорошо. Но так не получится. Мама не всегда права, как и любой человек.

Потому про парня и писали, чтоб она увидела, поняла, что то, что он не устраивает маму не значит, что он плохой.

[Гость paprikash]

То есть, пока Вы зарабатывали больше, и ситуация с деньгами не напрягала, Ваша мама была довольна Вашим В.? И её не напрягало, что В. не стремится к большим заработкам? То есть, она была рада даже такому зятю?

Не понимаю, почему все говорят про "вкалывание" на даче? Если ветка про

Цитата 

Мама конфликтует с моим мужчиной

Потому, что на данный момент именно дача и работа на ней является тем самым раздражителем и разжигателем скандала

Жаконя ,абсолютно права. До стройки отношения были хорошие, проскальзывало у мамы иногда что зарабатывать больше надо, что умный мужчина может заработать больше 20тыс рублей, но так как все мои деньги тратились на наши нужды, то особо не напрягало это. А на стройке и характер все показали, так как все-таки это стрессовая ситуация, это действительно камень преткновения. Мама говорит надо крышу простую, муж говорит - надо под второй этаж крышу; материал есть только под простую, для той - надо материал и деньги, которых нет. я говорю - когда будут у тебя деньги - делай хоть восьмиэтажную крышу, а сейчас надо от дождя всё закрыть простой хорошей крышей - опять скандал. да и деньги мои из семейного бюджета ушли, стало трудно