Сложные отношения с мамой-3

[Конди 69 192]

Паприка

Я не считаю, что родители- это люди, которых надо безоговорочно уважать. Но и безоговорочно поносИть- тоже. Я за компромисс и за мир во всем мире. Кстати, больше ничего из моих никому не доказываю.

[Паприка 2 460]

Конди

Компромисс - это хорошо. Просто, как бы это поточнее выразиться ?! Прежде, чем предъявлять претензии к родителям, взрослые дети могли бы у себя в глазоньках бревно поискать. Хотя, конечно, это сложно, гораздо легче соринку в чужих очах, впрочем, это вы и без меня знаете.

[Конди 69 192]

Паприка

Солидарна с Вами. Вообще желательно, чтобы взрослые дети могли жить от родителей, и наоброт. Я, например, только в процессе подрастания собственных детей поняла, сколь тяжело было моим родителям жить в этом дурдоме. Я не хочу, чтобы мои ребёнки привели к нам в малогабаритку мужей и жён и еще потом права качали, даже если и законные. Мне вот в 32 хочется спать среди дня, а что будет в 48?

А в отношении всей ветки и заявленной темы-надо стремится решать такие конфликты. И, по возможности, взрослеть быстрее. Пусть каждый имеет своих тараканов, даже и в отношении любви к своим детям.

[Гость Guest]

Простите , а что значит любить за просто так? Почему тогда к мужчине так же не относиться? Гуляет, зарабатывает мало , а нам всё равно его любить надо этож муж.

Если взрослые люди не взаимодействуют в интересах друг друга то они расходятся. Именно это и не понимают родители. Они думают ,что статус отца-матери удержит детей от нежелательных действий. И те дети ,что по совестливей - страдают, а тем которым наплевать на собственную совесть спокойненько живут, пройдясь по трупам собственных предков.

И ещё ,...не могу привести ни одного примера из собственной жизни, где дети бы выставили стариков и обрекли бы на непонятно какое существование. Но зато масса знакомых которые волком воят от своих предков.

Не там корни этой проблемы ищите.. Дело не плохих отпрысках. Скорее всего все те же самые проблемы в таких семьях были и раньше, просто маштабы были меньше. Были не способны понять нужды своих маленьких детей , теперь не понимают взрослых. Всё тянется из прошлого , нельзя вырвать какую-нибуть ситуацию и представить её отдельно. Это как слова вырванные из контекста. Смысл утрачен.

[Гость Мама Викуси]

Я согласна, что надо решать конфликт с помощью переговоров. Но мать не идет на это шаг никогда. Я ей говорила:"Надо всем вместе сесть и поговорить, решить проблему"(это еще касалось меня, ее и братьев). Ее слова: мне с вами не о чем разговаривать. Вот как...

Я щас звонила знакомым, которые могли бы помочь в ипотеке. Люди! Это ж по 16 тысяч в месяц выплачивать!!! Это если 15 лет. А я что-то загорелась. Вот как бывает: вроде есть где жить, а негде.

[Конди 69 192]

Мама Викуси

Я щас звонила знакомым, которые могли бы помочь в ипотеке. Люди! Это ж по 16 тысяч в месяц выплачивать!!! Это если 15 лет. А я что-то загорелась. Вот как бывает: вроде есть где жить, а негде.

Если про ипотеку интересно- пишите в личку. Мы так квартиру покупали и я СЧАСТЛИВА!!! Поверьте, большинство проблем уйдет на второй план, когда разъедетесь. Вы будете в первую очередь меньше задёрганы своей семьей и у ВАС появится спустя некоторое время возможность, а главное- желание что-то сделать для своих мамы и братьев.

[Шушарочка 66]

Я устала, я ей Богу, просто устала..

Устала от неприятия моей мамой моей самостоятельной жизни. Она, не увидив во мне вторую себя, пытается доказать мне что я во всем неправа и поступаю неправильно.. Мне жаль ее, очень жаль, она сама усложняет себе жизнь и напрягает свои нервы, но объяснить что-либо я ей не могу, слишком мы разные люди, не поймет она меня

Устала от ее неприятия моего любимого человека, нашей совместной жизни.. притом неприятия не явного, а изподтишка, как бы подстегивая, выжидая когда она сможет произнести главные слова - А я тебе говорила!

Устала от того, что она замыкается в этом, накручивает себя и совсем не хочет говорить со мной обо всем.. Постоянно говорит о том, что она сама виновата, она такую плохую дочь воспитала, что я полностью пошла в "отцовскую породу", вылитая Нинка (моя тетя) и ничего хорошего из меня не выйдет..

А самое главное, все это я, сама того не желая, переношу в свою жизнь.. я треплю нервы себе, за меня волнуетя мой ГМ. При том он доказывает мне, что я должна с ней говорить ее языком, меньше звонить и не заморачиватся. Но я не могу так. Я ее единственная дочь, я прекрасно понимаю ЧТО я для нее, и хамить и грубить ей я не могу.. но и быть в таких с ней отношениях тоже сил нет.

У меня еще так мало жизненного опыта, принять какое либо решение я вообще не могу (в этой ситуации), вот так и барахтаюсь.. и барахтаться уже устала...

[Вендетта 6]

Шушарочка

О-о-о! Я могу спеть песню просто на эту тему... Но это долго и нудно будет. Все было гораздо хуже. Я просто перестала общаться. Совсем. Потом я уехала в другую страну, забеременела. Мама сама мне позвонила, летом приезжала в гости. Сейчас созваниваемся. Нет, она не поменялась. Да и невозможно это, когда человеку уже за 50. Просто я абстрагировалась от всего негативного, банально пропускаю мимо ушей. А раньше пыталась что-то объяснить и изменить. Бесполезно это, нужно изменить свое восприятие. Мне, чтобы это понять потребовался не один год.

[Кукла 0]

ДА сложная ситуация, когда мать всегда мечтала увидеть в своей дочери саму себя.

Вы у неё единственная, она наверно всё жизнь жила вами, через вас хотела осуществить свои мечты. Всё это от большой любви мне кажеться, а грубить и обижаться вы правы не стоит.....мать одна, какая бы занудная она не была.

Скорей всего она еще видеть в вас ребёнка, и ей тежяло осознать что вы ууже взрослая, строите сами свою жизнь, может боиться что она вам больше не нужна.

Родителям всгда тежяло отпустить своего единственного ребёнка.

Всё образуеться. Удачи

[Marikisa 9]

и совсем не хочет говорить со мной обо всем.

Мама Ваша и не должна хотеть обо всем с Вами говорить. А тем более, если ваши взгляды не совпадают. У нее есть свой жизненный опыт, как и каждого, и каждый считает свои взгляды, принципы и т.д. самыми правильными. Вы же смаи не хотите думать как Ваша мама, не так ли? Думаю, что она Вас все равно любит. и хочет для вас только хорошего. Вообще-то родители не очень легко переживают выход своих чад в самостоятельную жизнь. Попробуйте некоторое время не общаться с ней, или хотя бы поменьше. Может и поможет.

[Шушарочка 66]

Сатисфакция

а как Ваша мама жила все время пока Вас не было? Мне кажется, маме трудно перенести разрыв с ребенком..

Кукла

она наверно всё жизнь жила вами, через вас хотела осуществить свои мечты.

Вы абсолютно правы, все-все, начиная от невыученого когда-то ею англиского и заканчивая сменой городой, который она когда-то не сменила..

Всё образуеться. Удачи

Спасибо.. я очень на это надеюсь.

[Вендетта 6]

Шушарочка

Нормально живет. Мы часто созваниваемся. У меня сестра старшая есть, племянник.

И еще. Я перестала хотеть что-то доказать матери, перестала воспринимать ее слова как трагедию. Как-то более по-взрослому, что-ли...И, по-моему, мама поняла, что мою жизнь она за меня не проживет...

Вы знаете, родители часто воспринимают своих детей как личную собственность. Действительно, для матери психологически трудно отделиться от ребенка. Ведь только недавно было ТВОЕ пузо, потом ТВОЙ младенец...,а потом - раз и самостоятельный человек со своим мнением! Причем, ессесно, в корне неправильным! Мне кажется, мать должна уметь "отпустить" повзрослевшего ребенка, наблюдать за ним со стороны. Каждый человек должен сам набивать свои шишки.

[Тасенка 0]

Шушарочка, читала как будто про себя! Выход тут один - НЕ ОБЩАТЬСЯ! И мы - не общаемся. Мама даже не поздравила меня с ДР. Не общается с внучкой. Сначала было очень больно, но потом - все легче и легче. Я привыкла жить с брошенным в спину проклятием, которого не заслужила. Знаю точно: ее - не оставлю, если ей понадобится помощь, но это будет только дочерний долг. Для себя помощи - не прошу, хоть и очень нужна. Не сложилась дружба у нас. Ну, что поделаешь ... Зато нервы мне только муж теперь мотает !

[Ирис Кис-Кис 0]

А у нас с моей матерью вот какие отношения: в последний мой приезд она выдала, что я так растолстела, что ей на меня смотреть противно, пора на диету (я дите еще кормлю, да и вешу 68 при росте 165 см многовато, но я не шкафообразная), на что я обозвала её старой маразматичкой и сказала, что с детства её ненавижу. И часа через два мы вполне мирно пили кофе.

И что с этим делать... Две двинутые психопадки

[Гость Дари]

Устала от неприятия моей мамой моей самостоятельной жизни. Она, не увидив во мне вторую себя, пытается доказать мне что я во всем неправа и поступаю неправильно..[/quote

Моя тоже старается меня контролировать.

Ваша мама- эталон успешности и подражания? Нобелевский лауреат и Б.Гейтс в одном флаконе? Почему вы должны осуществить ее мечты? То чего она хотела, но не добилась? У вас своя жизнь. А у нее было свое время. И сейчас есть, пусть дерзает.

что я полностью пошла в "отцовскую породу"

ага, как что плохое, так в папу, что хорошее в маму. Знакомо.

И не пытайтесь ее понять. Может просто начался климакс? У моей мамы как раз этот период. Она срывается на пустом месте, главное ей выпустить пар. Подруга, которая все это проходила (ее мама старше), говорит, что это еще цветочки. Но гармональная терапия помогает. К своей матери она относиться как к капризному ребенку и просто прощает ей все. Даже если та скандалит, то подруга просто слушает, молча. А меня мама в некоторые моменте просто бесит! Но я нашла тактику, главное в ссоре не сорваться, не обругать плохим словом. А потом все нормально, до следующей ее истерики.

[Куралеся 37]

она наверно всё жизнь жила вами, через вас хотела осуществить свои мечты

Точно точно! И моя такая же. В детстве бросала меня из школы в школу. А сейчас... Сейчас крадет вещи из моей комнаты... И всё ж типа во благо... Самое страшное, что это моя мама, и никуда я от нее не денусь. Воистину, иногда родители даются нам за грехи наши (шутка) А нашим детям отомстят за нас наши внуки (тоже шутка)

[ARNA 1]

Шушарочка

Моя мать меньше всего хочет, что бы я была на нее похожа. А беда в том, что я с радастью иду по ее стопам. Она ненавидит мое желание быть врачом, она не ненавидит мое желание работать на скорой. Она не хочет, что бы я была как она...

[Жаконя 25 340]

Сочуствую! Наверное очень нелегко не быть эгоистичной по отношению к своему ребенку, но Ваша мама и не пытается это сделать. Для нее это как то не правильно - она родила ребенка, а он начал жить самостоятельной жизнью, имеет свое мнение и свои интересы. Ужас какой то.

Для всех: Ваши дети не собственность! Это такие же люди, как вы! Ваши мнения могут не совпадать, они могут жить не так, как вам бы хотелось, потому, что они - не вы!

p.s. Спасибо тебе Господи за то, что у меня самая лучшая мама!

[Муся в танке 0]

Шушарочка, Вы умная, добрая и порядочная девушка. Я так поняла из постов,которые читала. Ваша мама поймет со временем, что у нее прекрасная дочь, которой можно гордиться. И поймет, что пора дочери жить своей жизнью и отпустит Вас. Я так думаю. Мне повезло- мои родители никогда не вмешивались в нашу жизнь.Все наладится, удачи Вам.

[Странная такая 14]

Шушарочка

Думаю, что каждый родитель вскоре понимает, что ему гораздно интереснее контролировать чужую жизнь- в данном случае своего ребенка, чем свою. Согласитесь, ведь всегда легче осуждать посупки других, чем свои.

Наверное, это вечный кофликт "дочки-матери", когда мамы отчаянно навязываю всё и создается впечатление, что ты уже живешь не своей жизнью, а жизнью, которую придумала тебе твоя же собственная мать.

У нас с мамой разные вкусы, разные взгляды на жизнь, поэтому начинается хандра,- как же свою дочку на путь праведный направить?... Может поскандались? Жизнь потравить?... Но как бы нам не казалось, что от её присутствия всё только хуже- мама желает сделать только добро, пользу...

Если коснутся этой темы подробно, но вот лично мне не нравится, когда моя мама суется именно в мою ЛИЧНУЮ жизнь, с её странными вкусами и подарками я уже стерпелась- просто складирую до лучших времен, но вот когда мне навязывают на кого надо взглянуть, кого закадрить, а кто от меня, кажется, без ума- извольте... Это моё лично и точка.

Может вам расставить границы? А скандалы и ссоры можно избежать, если правильно реагировать на мамины слова. У меня тоже мама любительница нервы трепать себе и мне, так я ей однажды высказалась по этому поводу- так, не поверите, прислушалась. Даже я не поверила, так на неё моя речь, наболевшая, подействовала.

Думаю, у вас всё будет прекрасно.

[Шушарочка 66]

Спасибо вам всем за теплые слова Стало так тепло на душе и заулыбалась прям от добрых слов

Но думаю, совсем прекратить общение я не смогу. Я буду постоянно мучатся как она там.. да и стать причиной ее слез мне стыдно. Не смогу.

Самое забавное, что она многого добилась - отличная должность, квартира в Новосибирске, в Норильске. Уважаемый человек.. но ей нужно мною гордится, а сейчас, по ее видимо мнению, нечем. И мужчина у меня старнше меня на 14 лет, и сын у него уже.. все ей это не нравится, а мое мнение мало учитывается, почему-то. Хотя.. все таки она смирилась с тем, что я уже в Питере и что я живу именно с этим человеком и меняю ВУЗ, за одно это уже ей спасибо.

[Даурия 8]

Шушарочка

Мне кажется, маме трудно перенести разрыв с ребенком..

Какой вы ребенок? Судя по профилю вы уже совершеннолетняя.

Самое забавное, что она многого добилась - отличная должность, квартира в Новосибирске, в Норильске. Уважаемый человек.. но ей нужно мною гордится, а сейчас, по ее видимо мнению, нечем. И мужчина у меня старнше меня на 14 лет, и сын у него уже.. все ей это не нравится, а мое мнение мало учитывается, почему-то.

Я вас очень понимаю, сама была в подобной ситуации. Вы очень хотите получить одобрения от мамы, хотите, чтобы она гордилась вами - просто от того, что вы ее дочь - я тоже этого всю жизнь хотела. А потом поняла, что не будет этого ни-ко-гда! И когда поняла, стало проще. Вот такое у мамы противоречие: все, что мало-мальски нравится мне, она терпеть не может. И еще: она не дает мне право на ошибку, забывая, что я - живой человек и не ошибаться просто не могу.

(Цитата к месту.

Обрати внимание: утро, солнце, воскресенье. А у твоей мамы всегда ночь, сырой подвал и понедельник (Г.Щербакова)

Мне кажется, что причина этого в том, что я для нее как была ребенок, так и осталась, а у ребенка априори не может быть своего мнения, своих вкусов, права на свое частное пространство. И даже если это есть, то это неправильно просто потому, что "я еще ребенок"

Потому я заранее знаю, что если покажу маме свои новые купленные вещи - они ей наверняка не понравятся. Она мне этого может и не скажет, но потому, как подожмутся ее губы, как она на меня посмотрит, я пойму, что лучше б я этого не покупала.

Сначала я очень обижалась, во мне моментально вскипал гнев и мне хотелось безостановочно орать о своих правах, о том, что я имею право сама покупать то, что мне нравится и мне совершенно все равно, что она об этом думает. А потом меня это стало даже веселить, насколько предсказуемо, оказывается, мамино поведение. Можно даже действовать от противного: то, что не нравится - расхваливать на все лады, а то, что нравится - ругать нехорошими словами. Я получала именно ту реакцию, которую хотела изначально получить.

Но самое главное, я перестала ожидать одобрения, лучше его получить от самой себя, от мужа, от нее я просто его не дождусь. Может, это только мое представление и она делает это совсем не со зла, а потому, что так получается. Остается только принять все как есть и не сильно расстраиваться. А то ведь нервов никаких не хватит при такой жизни!

Главное, любите себя и постарайтесь принять ситуацию такой, какая она есть. Если вы уверены, что вам не в чем себя упрекнуть по отношению к маме, живите как прежде жили. Живите своим умом, не маминым. Встречайтесь, расставайтесь, ошибайтесь - иначе и опыта не получите и ума не наживете.

[Шушарочка 66]

даурия

Спасибо Вам, после Ваших слов я просто утвердилась в своих мыслях)

И вот эти слова

Главное, любите себя и постарайтесь принять ситуацию такой, какая она есть. Если вы уверены, что вам не в чем себя упрекнуть по отношению к маме, живите как прежде жили. Живите своим умом, не маминым. Встречайтесь, расставайтесь, ошибайтесь - иначе и опыта не получите и ума не наживете.

Я приму для себя как кредо и девиз)

[Изюминка 12 434]

Шушарочка один в один ситуация.

Ничего не доказывать. Бесполезно. На моё "Мама, мне уже 27! Я могу решить самостоятельно какую кашу на завтрак сварить?!" - ноль реакции. А то ещё и обидится - она ведь добра желает! Сегодня именно рисово-пшенная каша самое оно, и как это я могу этого не видеть?

У меня самой на почве мамы такие комплексы развились - туши свет, в т.ч. комплекс вины. Сама понимаю собственную неадекватность, книги по психологии читаю, сама с собой в письменном виде беседы веду - вроде начало укладываться. Очень нравится метод сократического диалога - сама себе задаешь неудобные вопросы и сама же на них отвечаешь.

Становиться самой собой - сложное занятие. Держитесь.

Любите маму. Но, может, найти ей какое занятие дополнительное, чтобы на Вас времени меньше оставалось?

[Шушарочка 66]

Изюминка

Но, может, найти ей какое занятие дополнительное, чтобы на Вас времени меньше оставалось?

Ой, сколько я ей предлагала.. и давай мама, те деньги что мне рантше слала трать на себя - оденья, купи косметики дорогой, сделай загранку, съезди зарубеж! Как об стенку горохом.. Думаю, я ей вскоре сама билет на кругостветку куплю)

Вот рожу внуков - мож успокоится..

Спасибо Вам большое, Изюминка, за слова поддержки) А можно узнать про метод сократического диалога подробнее? Что это? Можно в личку, а можно и сюда - думаю это многим интересно будет