Сложные отношения с мамой-3

[lessy 2]

Жена

- А, что я вам буду звонить, мешать детей строгать, - таков был ответ.

Негативная реакция мамы - это страх. Страх нового, например. Мама осознает, что с рождением вашего младшего ребенка ее жизнь изменится, а люди в возрасте тяжело реагируют на эти изменения. Успокойте ее, убедите, что справитесь сами.

[Haron 7 525]

Беся

Я не могу ей открыто сказать чтобы она его забрала. Боюсь начнет обижаться, да и то что она выплатила долг делает меня ей обязанной.

Неужели Ваша мама не понимает, что она сыну нужна? У него сейчас такой сложный возраст! Дети вообще плохо переносят жизнь без родителей. Попробуйте это как-то объяснить Вашей маме. Жалко мальчика, он ведь думает, что маме не нужен, раз она его не забирает. Мой бывший муж часто говорил, что он никогда не был нужен своей маме, потому, что свекровь работала по сменам, присматривать за ним не могла, поэтому отправила к бабушке до школы, а затем в интернат. Сорокалетний мужик с такой горечью об этом говорил...

[Кемска волость 20]

Минская Штучка

Листопад

Как-то, лет десять назад, я тоже посетовала подруге на гиперопеку матери. На что та, покачав головой, сказала: Наташ, я бы выслушивала мамины наказы с утра до вечера, я бы отзванивалась ей каждый час, я бы отдала полжизни только за то, чтобы мама была жива и рядом со мной...

И больше её уже не будет, такой вот - сверхзаботливой, суетливой, такой родной - мамы

Да. Я один в один так отвечаю девочкам, которые жалуются на маму. Лишь была бы жива...

Радуйтесь каждому звонку. Это очень страшно - стирать из телефона мамин номер...

[Весёлый Столбик 1 258]

Девочки, я всё понимаю. Я знаю, что мама меня любит, и я её очень люблю, безусловной любовью, независимо от того, чего она достигла/не достигла в жизни. И даже думать боюсь, что когда-то настанет тот день, когда мамы не будет.

Меня гнетёт ситуация, которая у нас сейчас сложилась. Я уже давно не живу с родителями. Вижусь с ними раз в 2-3 месяца, скучаю по ним. И очень хочется, приехав в родительский дом, просто побыть рядом с ними, отдохнуть душой.

А вместо этого получаю порцию упрёков, каких-то обвинений в том, что "не оправдала надежд". Неужели мама не может порадоваться, что у меня хороший муж, всё в порядке (ТТТ) со здоровьем, нет каких-то глобальных неразрешимых проблем?

Они изначально строили какие-то планы в отношении меня, в соответствии с собственными представлениями о жизни. А я оказалась совсем не такой, как они намечтали. Но в чём моя-то вина?

Недавно мама сказала: "И почему я больше никого не родила, кроме тебя!" В том контексте, что я у них "не удалась", может другие дети "радовали бы мать на старости лет". Я понимаю, что это было сказано сгоряча, "в сердцах", но ведь обидно.

У меня душа рвётся на части из-за противоречий: любви и обиды на маму. И ещё дело в том, что я не чувствую себя виноватой. И перестроить свою жизнь в угоду кому-то (даже родной маме), не могу.

Мы очень разные, очень! Никогда мы с мамой не были "подружками". Я папе могу рассказать больше, чем ей (тоже далеко не всё, конечно), но с отцом почему-то легче.

[Элинор 1]

У меня душа рвётся на части из-за противоречий: любви и обиды на маму. И ещё дело в том, что я не чувствую себя виноватой. И перестроить свою жизнь в угоду кому-то (даже родной маме), не могу.

А почему вы должны чувствовать себя виноватой? Просто примите как данность ее чувства и эмоционально отстранитесь (от обиды, я имею в виду). Вы же знаете, что имеете право жить, как хотите сами. "Другие дети радовали бы" - так это гипотетические идеальные дети, каких в принципе быть не может. Были бы другие, тоже нашлись бы поводы для недовольства, поверьте. Маме вашей, конечно, хочется, чтобы все было, как она мечтает, может, она даже понимает, что это нереально, но эмоции сильнее. Этим многие грешат.

У меня мама тоже все время пыталась влезть в мое личное пространство и построить там все по своему понятию, но постепенно я отучила ее от этого. Старалась потихоньку, чтобы не обижать, просто тишком делала все по-своему, и меньше посвящала ее в важные для меня вещи.

Все таки я люблю ее, и ценю то время, которое она еще будет рядом со мной (дай бог, чтобы подольше, ведь только пока родители живы, можно прижаться к ним и почувствовать себя ребенком).

И за время, что мы вместе, прекрасно изучила ее характер и такие приемчики манипулирования вижу сразу и не ведусь, но иногда подыгрываю немного.

Я, после опыта с моей мамой, для себя вывела четко - я родила ребенка, потому что так решила сама, это не одолжение, и потому упрекать его, что не соответствует моим ожиданиям или должен что-то - не буду. Поклясться не могу, но очень буду стараться.

[Гость Беся]

Haron

Разговоры были такие, единственое, я не говорила конкретно о ней, а как бы примеры из чужой жизни. Но параллели можно легко провести. Безполезно. Вчера ездила к ней. Звонит Алеша, мол как доехала и все такое. Спрашивает кто звонил. Я ответила. Мама вздыхает-и когда ж я его заберу! Я- да хоть сейчас. Она мне с укором - если он тебе надоел так и скажи! У меня ком в горле. Я не могу ничего ей ответить.

[Эллега 35 981]

Беся

Я- да хоть сейчас. Она мне с укором - если он тебе надоел так и скажи!

А Вы ответьте, хоть раз в жизни ответьте ей, что дело-то не в том, надоел он Вам или нет, а в том, что мальчик её ждет и любит. И Алеше она нужна, хотя видит Бог, не понимаю, почему...

[Пуговка 300]

Опять поссорились с мамой... Опять я не так разговариваю, не так уважаю, не так делаю. Опять идиотский характер, и в кого только...

Мне тяжело с мамой разговаривать уже даже на любые темы, ведь, чем бы ни пыталась обрадовать, что бы ни рассказывала, в итоге - молчание или недовольство: "А мне то что? Что хотите, то и делайте". Либо полная противоположность - навязывание своего мнения и долбеж: "Что ж вы такие идиоты то?".

Постаралась сегодня с утра донести, что разговариваю (односложно) и общаюсь с ней точно так же, как общается она со мной. Она по телефону: "Да. Нет. Не знаю" и положила трубку, так и я с ней: "Ладно. Нормально. Хорошо" и жду, когда она сама отключится.

Почему за собой не замечает, что особого, а, иногда, и вообще, никакого желания вести беседы со мной нет? Дак как я то смогу душу раскрыть и чем-то поделиться, если опять буду выглядеть не в лучшем виде, а то дак и вообще, как идиотка?

Не могу я душу раскрывать, когда вижу, что меня потом этими самыми же и излияниями в час трудный ткнут, да побольнее. И при любой ситуации вспомнят, что я тогда нарассказывала. Может, меня удочерили, если между нами нет никакой душевности и теплоты...

Иной раз думаю, почему у меня такие плохие отношения с мамой, а не со свекровью? Ведь недовольства со стороны свекрови были бы более правильными и естественными, нежели со стороны мамы? Мама то роднее.

[Каркаде 11]

Интересно было бы устроить опрос, у какой части населения проблемы с родителями.

Я определенно попадаю в эту категорию. В семье у нас по наследству кроме приятной внешности, неплохого ума и посредственного здоровья передается жуткий характер. Лично я могу судить лишь до четвертого колена, но напрашивается вывод, что все началось гораздо раньше. Каждое следующее поколение (включая, естественно, и меня тоже) обязуется быть лучше предыдущего, но дьявол, как известно, кроется в деталях...

Мама недавно попросила принять силовые или иные меры, если ее генотип проявится в полной мере... А я не знаю, что и ответить, ведь проявится... По себе вижу.

[Какаду 4 648]

И я поссорилась с мамой. Мы никогда с ней не понимали друг друга. Все мое детство и отрочество прошли под маминым девизом: "Ты должна!". Я должна была отлично учиться, чтобы мама была довольна, я не должна была ходить на дискотеки, потому что маме это не нравилось, я должны была выбрать профессию, которая устроила бы маму.

В 16 лет я уехала учиться в областной центр, получила профессию, которая, как это ни странно, устроила и меня, но после окончания института, уже поступив в аспирантуру, я встретила своего будущего мужа. Поступление в аспирантуру было, кстати, тоже уступкой маме, потому что ей безумно хотелось видеть в своей семье кандидата наук, а в будущем, может, и доктора. Довольно быстро я поняла, что научная деятельность - это не мое, одними профессиональными качествами научной карьеры не сделаешь, но полгода я протянула, а потом моего любимого отправили в командировку в Новосибирск.

Выдержала я без него три недели, а потом сама поехала за ним, там узнала, что ему предложили остаться в филиале его фирмы в том городе. Там же он и сделал мне предложение стать его его женой, которое я с радостью приняла.

Родители не были знакомы с моим избранником, все у нас произошло очень стремительно. За два дня до свадьбы мама приехала за 2000 км в Новосибирск полная решимости забрать меня домой, мы тогда очень серьезно повздорили и она, не оставшись на свадьбу, уехала.

Потом все как-то успокоилось, родители смирились с моим выбором и установилось какое-то подобие нормальных родственных отношений. Следующий звоночек прозвенел через полгода. Забеременев, я подождала до 12 недель и только тогда сообщила новость родителям. Мама сухо сказала: "Ну что ж, поздравляю. Аборт делать, конечно, поздно, рожай уж".

Жили мы по прежнему в Новосибирске, родных никого а я даже младенцев никогда на руках не держала. Попросила маму приехать хотя бы на недельку, помочь с новорожденным ребеночком и услышала в ответ, что у нее вот-вот отелится корова и ехать ко мне никак не возможно. Ладно, справились и сами, бабушка увидела внучку только, когда малявке исполнилось 8 месяцев.

Потом у нас была череда переездов, в итоге мы вернулись в родной для моего мужа город, где поселились в его комнате в коммуналке. Данное обстоятельство разгневало мою матушку донельзя. "В таких условиях живут только бомжи и пьяницы! Переезжайте к нам и точка!". Тут надо отметить, что родители живут в маленьком захудалом городке, где нормально живут только пенсионеры, молодежь оттуда уезжает массово, так как работы толком нет и зарплаты грошовые. Школы для детей есть, но уровень образования крайне невысок. Конечно, это нас никак не устраивает, да и жить огородом и хозяйством большого желания не испытваем ни я, ни мой муж.

Полгода назад мужу поставили нехороший диагноз - рак. Пока его обследовали - я отдала дочку родителям, чтобы быть посвободнее и спокойно возить его на кучу обследований. Когда все было сдано и назначен день химиотерапии мама позвонила мне с требованием немедленно забрать ребенка, так как осень и надо заниматься огородом. За два дня я скаталась за 500 км туда-обратно, привезла ребенка и так все дружно и промучались с первой химией, когда мужа капали в дневном стационаре. Я его привозила, гуляла несколько часов с дитем, пока его капали, потом ехали домой. (Отдельно отмечу: водительских прав у мужа нет, а такси туда-обратно обошлось бы в 1500 рублей, общественным же транспортом добираться ровно 3 часа в один конец).

Ну а последняя ссора произошла недавно. В нашем доме из-за аварии вот уже 3 недели нет воды, это напрягает. Позвонила я маме с надеждой получить хоть каплю сочувствия и слышу только: "Это все из-за твоего никчемного мужа, переезжай с внучкой к нам и бросай его". Ладно, вспылила я, но вчера, в Прощеное воскресенье все же позвонила, поговорили и, как мне показалось, поняли друг друга. Я успокоилась, вроде как конфликт исчерпан, но сегодня утром матушка лично приехала (и не лихо ж было за 500 км ехать!). С кем-то они с отцом поговорили, договорились о том, как можно сделать инвалидность моему мужу. От этого предложения я, конечно же, отказалась. Мы с мужем оба не любим быть обязанными людям, тем более в таких серьезных вещах. Тем более после таких разговоров...

Мама безумно оскорбилась, она-то мечтала нас облагодетельствовать, а мы оказались неблагодарными тварями. Сказала, что нам от них нужны только многомиллионные подарки, а посильную помощь мы, мерзавцы, принимать не желаем. А нам ничего от них не нужно, совершенно ничего. Просто хотелось, чтобы у дочки были хорошие бабушка и дедушка. В общем, мама, проревевшись, хлопнула дверью и уехала, а мне безумно больно. Она никогда не поймет меня, а я никогда не пойму ее настойчивого желания делать добро насильно. Ведь известно, куда ведет дорога, выстланная благими намерениями...

Не для печати, пожалуйста!

[Гость кряка]

моей мамочки уже нет в живых,4 февраля 2010году после продолжительной болезни отошла,на следующий день ей бы исполнилось 56.....скучаю и номер телефона не вытираю,как беру в руки телефон так и думаю о ней,она так ждала каждый мой звонок,а я последний месяц редко звонила......

...только потеряв мы начинаем ценить то что имели-но поздно...

[Дейзи 16 644]

...только потеряв мы начинаем ценить то что имели-но поздно...

Наверное.

И может быть я сейчас скажу злые слова, но идя на поводу у родителей, мы рискуем оказаться на том свете раньше их.

Вчера у моих родителей была 38 годовщина счастливого брака. Отец с инфарктом в больнице, мама, придя к нему на 3-й день, и узнав, что он ОДИН ходил в туалет (10 дней покой обязательно) получила сильнейший сердечный приступ. Её 3 часа приводили в чувство в том же отделении интенсивной терапии, что и папу 3 дня назад. Папа, испугавшишь маминого приступа, нарвался на ухудшение состояния, и вся кардиология откачивала моих родителей.

Это так, предыстория.

Родители знают, что я недовольна своей семейной жизнью, есть вполне обоснованные аргументы морального и материального характера, кроме того, я его не люблю и у нас нет детей.

Но они так сильно любят зятя, и настолько озабочены общественным мнением о себе, что им плевать на то, что я пропадаю в прямом смысле. Главное - внешне все для ВСЕХ нормально.

Звоню вчера маме, поздравляю с годовщиной брака, и вполне откровенно говорю: "Мама, вам с папой можно при жизни памятник ставить. Как вы умудрились прожить столько лет, и сохранить любовь к друг другу, ведь так много семей, где муж и жена просто терпят присутствие супруга?"

На что мне мама ответила, что это мы, молодежь, привыкли по каждому НЕЗНАЧИТЕЛЬНОМУ поводу жопу поднимать и разводиться (дословно), и вообще, на эту тему она со мной говорить не собирается!

Мама, а тогда зачем ты звонишь и спрашиваешь, как у нас дела? Как твой зять?

Как хотела и хочешь! Ничего нового. Только мне жить уже не хочется!

[asya 863]

Дейзи

На что мне мама ответила, что это мы, молодежь, привыкли по каждому НЕЗНАЧИТЕЛЬНОМУ поводу жопу поднимать и разводиться

Наташ, а ты знаешь, я согласна с ней. Но только в общем смысле этой фразы. Я вполне понимаю, что к тебе это не относится, у тебя своя ситуация, но в целом она права. Мы слишком свободны сейчас. Чуть что - нос в сторону и пшел в лес, другого найду. Расставаться легко, а вот сохранять ух как сложно. Но это так, оффтоп.

[Дейзи 16 644]

asya

Настен, я тоже согласна в чем-то. Но не нужно сравнивать время их молодости, и наше.

Да, сейчас идет пропаганда свободной жизни, но не ко всем это относится.

Мне не нужна общепринятая свобода!

Я хочу семью, я хочу детей, но хочу с человеком, который не на мои плечи все возложит, понимаешь?!

Который не придет домой с работы, положив на стол 15 тыщ, и пожмет плечами на мой вопрос "Как жить будем".

Ведь нужно же в этой жизни расти и хоть к чему-то стремиться! А не надеяться, что однажды с неба упадет миллион долларов, и построится дом. Мне почти 30. А я не знаю, как мне дальше жить.

Если с этим человеком, то никак! Потому что родить я не могу, не на что, да и ипотеку некому платить будет.

Давай не будем об этом.

Скрытый текст

Может встретимся как-нибудь?

Моя мама считает, что только её видение жизни единственно верное!

Сказала, что хожу на фитнесс, она мне: "Да ну, ерунда какая-то. Не понимаю я этого".

Да не надо ничего понимать в МОЕЙ жизни.

Я первые годы жизни в Москве все делала с оглядкой на "а что сказала бы мама..."

Надоело.

[Пуговка 300]

Дейзи

все делала с оглядкой на "а что сказала бы мама..."

Я всю жизнь так живу. Несмотря на препротивнейший характер, я всегда очень осторожна и всегда должна четко представлять, что может получиться из той или иной ситуации. Ну и, естественно, "что подумают родители" - ко мне относится в полной мере и до сих пор.

Все детство за меня было стыдно , потому что я худющая, некрасивая и ужасно скромная. Когда какие-то знакомые, видя меня, говорили маме: "Ну ты чего, мать, девку то свою забила? Чего она у тебя такая?", ни разу мама ( ну не помню я такого), ни в моем присутствии, ни, к примеру, по телефону, когда болтала со своими приятельницами, не сказала ни слова в мою защиту, что дочь у меня не хуже других, а в чем-то даже лучше!

Худая? Зато у неё ножки какие красивые! И толстой она никогда не будет! А красота? Ну, не всем красивыми то уродиться.. Зато она симпатичная и миленькая девочка с большими глазками. (Это я так, со стороны себя ту, маленькую, оцениваю ). Можно так было говорить?

А ни фига! Такие же усмешки и тычки - ну что ж ты, правда, как не от мира сего? Вон ведь и люди видят, говорят, а мне даже сты-ы-ыдно.

И от этого самооценка явно не повышается.

[Сюсюмбер 10 139]

Какаду

Олюшка, я могу сказать тебе только одно: постарайся успокоиться. Сейчас ты, как никогда, нужна своему мужу и дочке. Нужна желательно здоровой и полной сил.

У твоей мамы, к сожалению, сейчас период воплей раненого эгоизма. Перевоспитать ее тебе не удастся, да и не надо. Оставь ее, какое-то время не звони, на провокации не поддавайся. Позвонит сама - поговори, о себе болтай поменьше.

Оля, раз ты выбрала своего мужа - наверное, ты не просто так его выбрала? Так почему твое решение оспаривается, даже пусть и самым близким, самым родным человеком - мамой? Извини, ты уже давно и прочно стоишь на ногах, имеешь свою семью - вот и борись за нее.

Она никогда не поймет меня, а я никогда не пойму ее настойчивого желания делать добро насильно.

Это не добро, Оленька. Это желание доминировать во что бы то ни стало. Поведение этакой королевы термитов - понимаешь, о чем я? А тут какой-то залетный муравей-чужак нарисовался - дочка и вышла из-под контроля.

Терпи, Оля. У мамы сейчас трудный возраст, гормоны бушуют - не достучаться тебе до нее.

Держись, девочка. Все устаканится.

Здоровья мужу и тебе не хворать!

[Деревенская 0]

А я до сих пор перед мамой отчитываюсь, хотя и живу отдельно. Но если вдруг она звонит на домашний телефон и никого нет дома, ну не предупредила я, что в гости ушли или уехали. Это все - паника. И я сделала для себя вывод, что мне проще позвонить маме и предупредить, чем волновать ее.

Вот помню в детстве, лет 13-14 мне было, не пришла я вечером домой вовремя, дак она папу заставила завести машину, проехала по всем моим одноклассницам, искала.... Я потом говорю, что же ты меня перед всеми опозорила, мы компанией были, никого не искали, а вот ты... Мама мне сказала, вот будет у тебя дочь, тогда и поговорим... И вот летом, дочь не пришла во время домой, телефон недоступен...и...завел муж машину и поехали мы ее искать, пока нашли... ну это не опишешь, что я пережила.

Вобщем, звонить маме надо, звонить...

[Дейзи 16 644]

Пуговка

ни разу мама ( ну не помню я такого), ни в моем присутствии, ни, к примеру, по телефону, когда болтала со своими приятельницами, не сказала ни слова в мою защиту, что дочь у меня не хуже других, а в чем-то даже лучше!

Вот и в моем присутствии тоже

"Оля маме помогает, тетя Таня сама ну ничего не делает; какая Оксана хорошая девочка, о тебе такого никто не скажет; девочки из нашего подъезда с тобой не дружат, потому что ты баба-яга;".

И обзывала. Постоянно. Была у нас родственница, мамина тетка, алкашка. Вот меня мама только её именем и называла. И физические недостатки постоянно высмеивала, будь-то кожа плохая, и волосы жиденькие.

И сколько я ни пыталась доказать, что я хорошая, не получалось. А сейчас вот думаю, а зачем? Квартиру трехкомнатную перед школой, училась во вторую смену - вылизывала, с 8 лет готовила. Никому ничего не доказала.

И сейчас мне все примеры какие-то приводит...

Ей её же подруг что ли в пример привести?! Для них их дочери - единственный свет в окошке.

И от этого самооценка явно не повышается.

Я на себе все прелести этой маминой любви прочувствовала.

[Belka-Strelka 0]

Дейзи

какая Оксана хорошая девочка, о тебе такого никто не скажет; девочки из нашего подъезда с тобой не дружат, потому что ты баба-яга

Это называется "критика" По крайней мере, по мнению моей матушки.

Очень хорошо врезался память такой эпизод: то ли в шестом, то ли в седьмом классе к нам пришли на практику две студентки. И, как водится, было у их практическое задание от кафедры психологии провести среди школьников опрос на заданную тему. Вернее, нет, не среди школьников, а среди их родителей. Каждый учащийся получил опросный листик, где его маме/папе/бабушке (короче говоря, кого удастся припахать) полагалось ответить а вопросы типа "слушается ли вас ребенок", "помогает ли он по дому", "успешен ли он в учебе" и т.д.

Матушка моя с торжественным видом понаписала, что я "скатываюсь на четверки" (ага, после смены школы), невообразимая лентяйка, слушаюсь через раз и т.д. Критика, ага

Не сдала я этот листок. Стыдно было. Особенно после разговоров одноклассников на тему "а меня мама любит, она написала, что я самый(ая) лучший(ая)".

Нет, я не говорю, что матушка меня не любит. Любит, конечно. Но интенсивно старается сделать лучше А я, нехорошая, вышла замуж за неперспективного военного (кстати, через пару недель уже гражданского) и не хочу защищать кандидатскую диссертацию

Прекрасно понимаю, что матушке хочется гордиться зятем-полковником и дочкой-кандидатом наук, но тут уж извините - свою жизнь я буду портить самостоятельно!

[Sveta_S 5]

Держитесь, девчёнки. Знаете, был период, года 2, когда я говорила маме "купи себе собаку и дрессируй, а меня уже поздно". Я бросила нож и ушла с кухни потому что "ну и делай сама, раз я не так" накануне приёма гостей. Я говорила, что это не моя вина, что я "вся в батьку", а её - мужа выбирать лучше надо было. Да, я люблю маму и мне было жалко её в эти моменты, но...

Задолбало (извините мой французский) слушать, что я не так... режу овощи на салат, выкручиваю бельё, мою пол,.. не нарядно одеваюсь на свидание. Салат вкусный, бельё сухое, пол чистый, парень мой, ЧЁ тебе от меня надо? Я не кусок мрамора, я живая, от меня невозможно без крови отрезать лишнее на твой взгляд, чтобы создать совершенство в твоём понимании. И мама поняла. Видимо, это было необходимо - причинить боль ей, чтобы она поняла, что мне очень больно от её бесконечных "я хочу как лучше", что я - не она и тем более не инструмент для воплощения в жизнь её мечтаний.

Но я действительно дошла до грани, я была готова отделиться полностью и общаться только по телефону раз в неделю. Потому что быть такой, как хочет мама я не могла, а чувствовать себя виноватой за это надоело.

[фофа 0]

Листопад

какая Вы молодец, сейчас таких понимающих женщин не так много.

Как хорошо, что Ваша душа такая светлая в наше нелегкое время.

[Ветка Мимозы 5]

Что делать? Моя мама собирается в субботу принести кошку домой, я не хочу! Это будет третья! Будет скандал, как сделать, что бы и кошки не было, и без скандала? Если она принесет, а я отнесу, будет ужасно, она меня проклянет. Но жить в кошарне я тоже не хочу! Мне и так уже надоело, везде лотки, в раковине саки, везде шерсть. Ребенок живет аллергичный.

[ЛЕНКА-ПЕНКА 10]

Какая хорошая веточка!

Я жила у бабушки с 9 лет, а в 14, когда умерла мама, бабушка стала моим попечителем. И так получилось, что особого присмотра и какой-то трепетной любви и опеки ни в детстве ни в юности я на себе не испытала!

И вот я мама теперь уже взрослых сыновей. И все мои мысли и тревоги только о них. Старший с семьей три года жил за границей- почти каждый день общались по скайпу. Младший спортсмен -сборы соревнования -старалась созвониться каждый день.Теперь он работает в туристической фирме -поездки за рубеж каждый месяц и ото всюду звонки.

А прочитала мнения форумчан и меня как стукнуло: а может и мои сынули тяготятся этим моим о них беспокойством? А из вежливости молчат. Как вы думаете?

[Птичка-невеличка 4 156]

Почти в каждой газете читаю жалобы взрослых тётей на своих мам. Девушки, а не пора ли "понять и простить"? У меня тоже были "сложные отношения" с мамой. Дубасили меня и морально и физически, а брата моего только хвалили. Но я знала, что мама любит меня. Я помню, как она испугалась и ухаживала за мной, когда я в тяжёлом состоянии попала на операционный стол.

Когда я, уже сама будучи мамой, осталась одна с двумя детьми, родители помогали мне. В детстве и юности мне было очень тяжело и обидно. Брата я всегда любила и не ревновала. Из семьи спешила удрать на работу, замуж. Жизнь сложилась не очень удачно. Когда я стала взрослой, поняла: Ну, не хотела мне мама плохого. Просто была у нас с ней психологическая несовместимость, мы очень разные. Вот и раздражала я её очень. И воспитывала она меня, как могла. Я любила маму и до последних её дней заботилась о ней, хотя всегда было между нами недопонимание.

Честно, нет во мне обиды и не виню я никого в своих неприятностях. Каждый человек сам отвечает за себя. Не надо винить других, лучше подумать, в чём я сама не права.

Вот я думала раньше, что когда у меня будут дети, уж я-то буду образцовой мамой. Когда у меня уже были сын и дочь, сложилась в моей жизни очень тяжёлая ситуация, силы мои были на исходе. Отгадайте с трёх раз, на ком я срывалась? Правильно, орала на маленьких детей. Ругала себя и снова срывалась. Да и воспитала я их не так, как хотелось бы. Стыдно. Когда дети стали совсем взрослые, однажды я повинилась перед ними и за то, что орала на них и за то, что не сумела дать им многое из того, о чём для них мечтала. А они вытаращили на меня глазёнки: "Да ты чо, мам? Ты же у нас

лучшая мама на свете. И всё у нас хорошо." Вот так. Я поняла, что это у меня лучшие дети на свете.

Не судите, да не судимы будете. Снимите с себя тяжесть обиды, а со своих мам тяжесть вины.

Изменено 16 Февраля 2010 пользователем Лиза

[Sveta_S 5]

Птичка-невеличка , простить - не значит забыть. Я давно поняла, почему она поступала именно так, давно простила, но я помню. Потому, что это воспитание до сих пор мне "аукается", а кое что специально себе напоминаю, чтобы не поступать так со своими детьми.

А кроме того, это вам родители помогали,(и мне) а как быть тем, кому... да хотя бы Жена парой страниц выше? И ещё, как ни горько, но это действительно бывает, когда мамы не любят своих детей.

Я помню, как подружка говорила мне "наверно они меня из детдома взяли". И действительно, обращались с ней зачастую не очень... А вот я никому не рассказывала до сих пор: в воспитательных целях меня дважды грозились отдать в детский дом и ещё дважды просто выгоняли. Помню, сидела на ящике в подъезде, так мама спустилась вниз со второго этажа и выгнала под дождь. Вечером, уже темнело. Первоклашку. Потом, конечно, догнала, вернула. Но не в этом ли ощущении ненужности никому, даже маме, корни моей попытки самоубийства в 11 классе? А в то, что мама меня всё-таки любит, а не просто перед людьми хорошей хочет казаться, я только к окончанию института поверила.