Сложные отношения с мамой-3

[Вредная мама 205 761]

Да ладно, какое наследство? Не думаю, что может рассматриваться такой вариант. Да и маман еще - ого-го, живчик! Замуж вот собралась. Молодчина.

Я бы и не стала претендовать ни на что сама, если только они - по доброте душевной. Что в свете наших "давних родственных" отношений маловероятно.

Странно это все

Бог мой, еще и мамина сестра объявилась, которая со мной общалась последний раз лет 30 назад!

Что-то назревает, кажется...

Изменено 19 Июня 2010 пользователем Вредная мама

[Чисто поржать 38]

Мама ... Казалось бы, нет и быть не может в мире человека дороже и ближе мамы. Только вот далеко не всем мамам нужны дети, не все мамы их умеют безоговорочно любить только потому, что ты - её ребёнок.

Своей маме я никогда не была нужна. Сначала я думала это из-за того, что родила она меня в 19 лет, когда отец был в армии. Но потом, спустя много лет, она сказала фразу, которая объяснила все:

- лучше бы я вас не рожала, а завела собаку.

Только вот зачем тогда она родила еще и сестру, если даже один ребенок был в тягость?

Сколько я себя помню, мама всегда сказывалась больной и лежа на диване, читала. А я с 8 лет, мыла эти бесконечные ( как казалось тогда ) коридоры нашей коммуналки, драила раковины-унитаз-ванну. Почистить картошку и вымыть посуду - это была моя обязанность. И если я оставила немытой вилку/ложку, отец мог поднять меня среди ночи и, надавая тумаков, заставить мыть все ложки/вилки, даже чистые. А мама...мама даже не пыталась вмешаться.

Я не держу на нее зла, да уже даже и не обижаюсь. Мне ее стало жалко. А еще появилось какое-то чувство, которое не могу определить. Может, досада...

Будучи маленькой, мне приходилось выпрашивать у нее ласку и внимание. Я ложила свою голову к ней на колени и просила погладить. Она это делала, но нЕхотя.А для меня ее руки в тот момент были всем.

Она ни разу в жизни меня не обняла, не пожалела.

А когда умерла моя дочка и после отпевания я потеряла сознание, единственное что услышала от нее - ты выдержишь - ты сильная, только не начни пить. А никогда в жизни не отличалась склонностью к алкоголю.

И сейчас, зная что мне больно ( а может, она и не знает об этом - ведь каждый судит по себе, а дочку мою она не любила ), мама чуть ли не каждый день напоминает мне о дочке, начинает сравнивать ее с младшими детьми. А я после этого на несколько часов выпадаю из жизни.

Стараюсь не плакать при детях, но нет-нет да не выдержу.

Благодаря этому, моя младшая дочка, все чаще начала говорить о смерти ( ей всего 5,5 лет).Она стала бояться заснуть и не проснуться.

Но самое главное, что маме совершенно наплевать на всех, на реакцию ребенка, на мои переживания. И никакие разговоры не помогают.

[Кузяблик 3 862]

Чисто поржать

Дорогая! Мои самые искренние соболезнования. Жутко терять детей...

А с мамой вы вместе живете? Раз она вас всё время выводит? А если нет, мне кажется, что нужно на время свести к минимуму ваше общение.

Держитесь! Всех вам благ!!!

[пенициллин 8]

Чисто поржать, примите мои соболезнования. Желаю Вам сил... и здоровья...

А стоит ли вообще общаться с такой "мамой"? Мне кажется, что эта особа нарочно отыгрывается на тех, кто слабее её или не может дать отпор... Вы- то знаете её болевые точки?

Она Вам напомнит о Вашем горе, а Вы нажмите на её болевую точку...

Эта хочет войны- и она войну получит!

Изменено 24 Июня 2010 пользователем Лиза

[Таманна 21 239]

Чисто поржать

Татьяна, во-первых, мне очень жаль, что у тебя такие отношения с мамой. Во-вторых, хочу поддержать.

Ты же прожила столько лет, понимая, что на маму не стоит рассчитывать. Правда? Она никогда тебя не поддержит, не приласкает, не поможет. Ты это знаешь. То есть, по идее, ты знаешь, как себя обезопасить, чтобы она не могла сделать больно. То, что ты пишешь, что ты на неё не обижаешься – с одной стороны хорошо, но с другой – обида всё равно есть. Ну, может, и не совсем обида, а непонимание, ПОЧЕМУ она так себя ведёт. Это её выбор, её жизнь. Бог с ней.

Займись собой. Постарайся оградить себя от общения с матерью, и пресекай на корню все разговоры о дочери. Не разрешай ей сравнивать детей, и не позволяй делать себе больно. Ты страдаешь, твой ребёнок тоже – ей же этого не понять. Главное, чтобы было комфортно тебе, и твоей младшенькой. Это в твоих силах.

[Чисто поржать 38]

Шайна

Займись собой. Постарайся оградить себя от общения с матерью, и пресекай на корню все разговоры о дочери. Не разрешай ей сравнивать детей, и не позволяй делать себе больно.

К сожалению, мы живем в одной квартире и свести общение к минимуму не реально.

Она никогда тебя не поддержит, не приласкает, не поможет. Ты это знаешь.

Этого я как раз уже много лет не жду от нее и зная ее, я предпочла бы просто общаться на уровне здравствуй-до свиданья.

пенициллин

Она Вам напомнит о Вашем горе, а Вы нажмите на её болевую точку... Эта censored.gif хочет войны- и она войну получит!

Ну Вы же понимаете, что живя вместе это не реально. Да и не стану я с ней воевать, просто не считаю нужным. Как ни крути - она мать. Наверно, каждый проживает свою жизнь как может, как умеет или как получается. Ей хотелось жить для себя, но в итоге она осталась ни с чем. Благодаря своей лени и своему характеру.

Она всем этим уже сама себя наказала. Да и живя в вечном недовольстве, с плохим настроением - это врят ли доставляет ей удовольствие.

[Таманна 21 239]

Чисто поржать

К сожалению, мы живем в одной квартире и свести общение к минимуму не реально.

Теперь понятно

Мы тоже жили у бабушки с дедушкой. И бабушка часто была недовольна мамой, и при нас, её дочерях, высказывала недовольство. И говорила, зачем она замуж вышла, и зачем второго ребёнка родила, зная, какой отец и так далее. Обстановка порой была очень тяжёлая. Ну, у нас просто бабушка такая была – она женщин не особо любила. Собственную дочь никогда не приласкает, не похвалит. Одни недовольство кругом, чтобы мама ни сделала.

То, что готовка, стирка, уборка была на маме – это факт. Ну, потом, когда я подросла, я помогала. Все заготовки на зиму – тоже на маме, пока бабушка с дедушкой на даче. Когда они с дедом болели, мама за ними ухаживала. А когда бабушка со сломанной ногой попала в больницу, мама бегала к ней каждый день, ухаживала. Так в палате думали, что мама – это невестка бабушки, так как у бабушки на языке был только Коля (её старший сын, и её любимчик). Это было бы смешно, если бы не было так грустно.

В одной квартире свести общение к минимуму нереально. Надо учиться не реагировать на её слова. Представить, что её слова разбиваются, не долетают до тебя. Например, выстроив стену, и окружив ею себя, и своих близких. Надо попробовать, а иначе она так и будет продолжать делать больно.

[НЕВ-а 7 169]

Решила и я заглянуть в эту веточку. О том, что мама у меня человек своеобразный я писала уже не раз.

Всё бы ничего, это уже стало нормой жизни, но последнее время это приобретает катастрофические обороты. Она живёт со мной, не в прямом смысле слова, конечно, но без мамы у нас жизни нет.

Живя со всеми отдельно не хватает личного пространства. Бывает и так. То, что по выходным у нас всегда гости ни для кого не секрет. Это обычно разные люди, и иногда посидеть - потрындеть с подругой за рюмкой чая - это святое, нам не удаётся видеться почаще настолько, насколько нам это бы хотелось и мы склонны к домашней обстановке.

Тут как тут, и мама уже на пороге. Много раз объясняла ей, что я не могу быть только со всеми ними (имею ввиду и её, и детей). У нас с мужем есть свои друзья, свой круг общения, и иногда нам хочется жить так, как этого хочется нам. Все эти разговоры бесполезны.

Всё бы ничего, пусть приходит и сидит, но это постоянно заканчивается... даже не знаю как сказать. Когда приехали самые лучшие друзья, то она начала обсуждать то, что раз друг мусульманин (жена христианка), то он обрезанный. И начала откровенно усмехаться над ним. Он покраснел, ему стало не удобно, её пришлось одёрнуть (в этом плане она управляемая, если постоянно быть во внимании и вовремя среагировать).

Дальше друзья начинают рассказывать о том (делятся последними новостями), как их бабушка написала дарственную на внучку на свою квартиру, а как только внучка вышла замуж и родила, то они отдали бабушку в Дом престарелых и как друзья ездили к ним с призывами о совести, бабушку забрали.

Тут в разговор вступает мама и говорит, что поэтому она и не пишет дарственной, а то с такими детьми так и окажешься на улице, она от нас подстраховывается.

Спрашиваю её, просил ли у неё хоть кто-нибудь написать дарственную? Нет, никто не просил. Тогда от кого она подстраховывается? От моих детей, которые могут в будущем стать родителями? Да им места хватит, надеюсь. У них у каждого появилось по трёхкомнатной квартире ещё до того как появилась своя семья (нашими с мужем усилиями). Нам с мужем тоже есть где жить и рожать детей мы больше не планируем.

Но это всё это больше рассуждения вслух, на деле же я ушла от конфликта, устраивать разборки на глазах у людей не в моих правилах. Я ушла в комнату, подруга пошла за мной, со словами не обращать внимания, странности моей мамы уже ни для кого не секрет.

Любое её присутствие заканчивается либо высмеиванием гостей, либо обсуждением какие мы плохие (это сидя у нас дома за нашим столом), либо... как я уже рассказывала, кажется, как она бывшей девушке сына закатила скандал по поводу что она ему не пара и однажды в шутку укусила её за руку до глубокой раны (может быть и я не писала этого, простите, не помню).

Если мы собираемся ехать отдыхать, то либо её нужно взять с собой, либо тщательно это скрывать, иначе всё, враги народа. Я обязана доложить, что ездила на рынок, ведь ей тоже туда нужно, в гости к сестре - почему не взяли, она тоже к ней хотела? Делать всё, что хочет она, я не делаю, но это всё бесконечная нервотрёпка. В основном абстрагируюсь от всего этого и стараюсь не обращать внимания, но, к сожалению, получается не всегда.

Бесплатное приложение и вечная борьба за личную жизнь. Разрешить это - нет проблем, так как к своему личному пространству я отношусь трепетно и жить втроём с мамой я круглосуточно тоже не могу (при этом мы видимся ежедневно, дети тоже общаются с ней ежедневно), мне очень не хватает именно одиночества время от времени (с мужем, разумеется).

И вот в последний раз я не зашла к ней после последнего визита друзей. Понимаю, что обиды не конструктивны, но мне реально стыдно за её поведение и мне хотелось бы отдохнуть в хорошей компании, а не быть постоянно начеку, чтобы не ждать что она выкинет в очередной раз (а без этого не бывает, но и обижаться на неё тоже глупо, я это понимаю).

Стоило мне один день не прийти, у неё давление, она умирает. Разумеется, имея такую дочь, сдохнешь, никто не прийдёт (это учитывая, что муж к ней заходит ежедневно утром, дети ежедневно вечером, я - в течении дня в разное время и только в тот день я не пришла).

Не хожу уже третий день (остальные ходят как всегда), в субботу уезжаем с мужем и с друзьями на Дон, без мамы. Знаю, что всё это не пройдёт мне даром, без выяснения отношений не обойтись, скандал мне обеспечен грандиозный, в котором я как всегда отстою свою точку зрения и право на личную жизнь. На какой-то период времени этого хватит, но не надолго. Всё как всегда, по накатанному кругу: чем лучше и внимательней отношение, тем больше сужается наше пространство.

Я понимаю, этого не изменить, и я давно научилась с этим справляться, а она через обиду, но научилась слышать, хоть понимания на долго не хватает. Зачем я это пишу? Да просто, чтобы выговориться...

НДП

[Куралеся 37]

НЕВ-а

Мне кажется, что вам следует снять с себя ответственность за поведение мамы. Ведь мама хоть и близкий человек, но это не вы! Так почему вам стыдно? Это она себя ведёт как ведёт. Тем более друзья ваши сами говорят, что внимания на ее слова уже не обращают. Каждый человек имеет право вести себя так, как он хочет.

Попробуйте ссылаться на занятость и ограничить ее визиты. Да, она будет обижаться, но ведь вы и сами знаете, что это чистейшей воды манипуляция. Научитесь не реагировать на манипуляции, иначе пока мамины приемчики оказывают на вас воздействие - они будут пускаться в ход.

[НЕВ-а 7 169]

Куралеся

Мне кажется, что вам следует снять с себя ответственность за поведение мамы. Ведь мама хоть и близкий человек, но это не вы! Так почему вам стыдно? Это она себя ведёт как ведёт.

Просто неудобно перед людьми, которые, находясь у нас в гостях попадают в неловкое положение с завидным постоянством.

Попробуйте ссылаться на занятость и ограничить ее визиты.

Я и так только этим и занимаюсь. Это же не сиюминутное поведение, это - норма жизни.

Да, она будет обижаться, но ведь вы и сами знаете, что это чистейшей воды манипуляция. Научитесь не реагировать на манипуляции, иначе пока мамины приемчики оказывают на вас воздействие - они будут пускаться в ход.

Да какое там воздействие? Я же не с проста убежала из дома в 17 лет. Это в том возрасте я ещё могла броситься вызывать скорую помощь когда она теряла сознание, бросаясь мне под ноги. Сейчас она уже этого не делает давно, потому что на мои слова: "Поднимайся" сначала продолжала игру, а когда понимала что это бесполезно, то поднималась и начинала скандал с матюками, теперь и вовсе прекратила это делать.

И знаю что сейчас нужно дать ей время всё переварить, тогда она опять затихнет, всё знаю, но как-то не приятно на душе. И живу отдельно с мужем 23 года, стараясь всё это время держать необходимую дистанцию, иначе никак. Всё понимаю, но устала, вот и пришла поделиться (навеяло в свете последних событий в жизни другой веткой). Минуты слабости бывают и у сильных людей.

А ещё может быть просто у меня такое настроение сегодня, растрогать меня легко. Завтра утром у нашей доченьки выпускной, она получает диплом, совсем взрослая стала.

Изменено 24 Июня 2010 пользователем НЕВ-а

[Дейзи 16 644]

Последний раз виделась с мамой на первомайские праздники. Потом было только общение по телефону.

Где-то неделя, как начали посещать мысли, что я соскучилась, и не мешало бы съездить домой, к родителям.

Сегодня опять созвонились с мамой. И опять мама начала поднимать тему, которая касается только меня, и тема слишком больная, чтобы слушать рассуждения мамы о ней.

Спокойным тоном сказала, что не буду с ней на эту тему беседовать и обсуждать что-либо, не надо поднимать нервы мне и себе заодно...

Мама в очередной раз пригрозила, что если не сделаю так, как говорит она, чтобы на её похороны не приезжала, и на могилу чтобы тоже не ездила, не дочь я ей буду.

Вот что с этим делать?!

Откровенный шантаж, но я не хочу прожить жизнь так, как хочет моя мать!

[Чёрный бархат 3 613]

Откровенный шантаж, но я не хочу прожить жизнь так, как хочет моя мать!

Значит действуйте в соответствии со своими желаниями!

А меня мать распекает со вчерашнего дня, мол как зять, разодетый в новую рубашку, посмел за мной зайти и разговаривать хамоватым тоном.

И толстую цепь себе на шею посмел повесить (она там всегда висела), собака такая!

И ещё она в то утро со мной хотела по делам сходить, а энтот с пришел с цепью, понимаешь, и увел документы оформлять. Хотя я с ней ни о чем не договаривалась.

[Дейзи 16 644]

Чёрный бархат

А я вам даже завидую немного. Мои родители моего мужа больше меня любят. И если встают на чью-то сторону, то только на его...

[Чёрный бархат 3 613]

А я вам даже завидую немного.

Моя ситуация не лучше. Она просто другая. К Нему придешь - свекровь орёт на него за невыглаженные рубашки, домой вернёшься - мать вцепляется и ругает меня в двойном объёме и за Него тоже.

Свекровь в наши отношения не лезет. Почему такая несправедливость?

[Куралеся 37]

Дейзи

Мама в очередной раз пригрозила, что если не сделаю так, как говорит она, чтобы на её похороны не приезжала, и на могилу чтобы тоже не ездила, не дочь я ей буду.

А вы б сказали: "Ой, господи, огромное спасибо, мамочка! Это ж сколько сразу с меня хлопот снимается: ни на похороны тратиться не надо, ни потом всякие 9 и 40 дней устраивать, ни за могилкой следить! Огромное спасибо!".

Ну, конечно, тут от человека зависит: можно ему такое говорить или нельзя. Я, помню, маме своей на эту тему сказала. Было мне лет 15, и приключился у моих родителей грандиознейший скандал: папа маленько загулял. Мама конечно очень сильно переживала, но сцены закатывала просто вселенского масштаба, в которых участвовали все. О том, чтобы не травмировать детей, даже не было речи. И вот лежит она помню, за сердце держится, "умирает". Я рядом. И она говорит: "Мне кажется я умираю. Вот а что если я сейчас умру?! Вот если я сейчас умру?". На что я абсолютно спокойно отвечаю: "Мам, ну все мы смертные: все умирают рано или поздно. Ну вот даже если умрёшь - я уже не маленькая, уже почти школу закончила, справлюсь сама, пробьюсь. Сестра вон вобще взрослая. Да проживём мы, куда ж мы денемся!". Тут мама резко прекратила "умирать", аж привстала и говорит мне: "Алеся, что ты такое говоришь?!" Я говорю: "Ну а что. Ну если умрёшь - ничего, проживём. Погорюем конечно, но потом успокоимся и дальше жить будем". При чем я говорила абсолютно серьезно, то что думала в тот момент, у меня самой в той ситуации нервы уже сдали. Мама немного попребывала в шоке, а потом умирания резко прекратились. Она даже сказала: "Вот у меня сердце заходиться начинает, а я сама себе говорю: умру - ничего страшного. И оно отпускает" (вот ведь вегето-сосудистая дистония, чисто невротическая реакция, ведь по-настоящему больное сердце мыслями не успокоишь).

И с тех пор кстати, она разговорами о смерти не мучила, если начинает что-то такое говорить, я ей: "Ну да, умрёшь, ничего страшного. Я тоже умру. Все умрём. А вдруг я завтра раз - и меня нет, кто ж знает?". Спорить бесполезно

[Дейзи 16 644]

Куралеся

А вы б сказали: "Ой, господи, огромное спасибо, мамочка! Это ж сколько сразу с меня хлопот снимается: ни на похороны тратиться не надо, ни потом всякие 9 и 40 дней устраивать, ни за могилкой следить! Огромное спасибо!".

Смех сквозь слезы.

Если я скажу что-то подобное, мама в лучшем случае подорвется, и выскочит из дома без лекарств. А она сердечница. И тут возьмется за дело папа-инфарктник на инвалидности...

Я сама миллион раз пожалею об этом. Когда мне было 15 мама была гораздо моложе. А мне уже 30.

И при все при том, мама не устает повторять: "Вот убьешь нас, как ты потом с таким чувством вины жить будешь? Счастлива наверное?!"

[time machine 0]

Ох уж эти мамы! Наша мама сейчас ходит, как шелковая, мило улыбается, ласковые разговоры ведёт. Ибо ей нужно ремонт в комнате делать. Сама-то не справится, и руки не из того места растут и вобще.

Чувствую всеми своими местами, как только я всё ей сделаю, начнётся прежняя пьеса под названием "Все скоты и сволочи". Оскорбленная мина, поджатые губки, обвинения во всех смертных грехах. Плавали, знаем.

Ругаться не хочется, не люблю я скандалы и склоки. Но и сил всё меньше и меньше терпеть все эти возрастные заскоки.

[Майра 4]

Моя маман подобрела, уже почти не цепляет. Наоборот, улыбается даже мне. И все виной тому появление в моей жизни кавалера, который наконец-то маме угодил. Даже сыночком его называет. А за спиной мне злобно так нашептывает, когда ж ты наконец замуж-то выйдешь! Будто я уже шею ей отсидела.

[Куралеся 37]

Дейзи

Если я скажу что-то подобное, мама в лучшем случае подорвется, и выскочит из дома без лекарств. А она сердечница.

Т.е. для нее это будет означать попытку самоубийства. Что-то я сомневаюсь что ваша мама к этому склонна. Даже если выскочит, я вас уверяю, не получив от вас ожидаемой реакции, быстро вернется.

И при все при том, мама не устает повторять: "Вот убьешь нас, как ты потом с таким чувством вины жить будешь? Счастлива наверное?!"

А вы б сказали: "Ну конечно! Потому что никто меня не будет доставать и вызывать чувство вины, от которого очень больно!".

Да, и еще про мою маму, когда я ей подобным образом отвечаю и она смотрит на меня так , я поясняю: "Будешь говорить ерунду - будешь слышать ерунду". На нее действует.

[Дейзи 16 644]

Куралеся

Т.е. для нее это будет означать попытку самоубийства. Что-то я сомневаюсь что ваша мама к этому склонна.

Был момент, писала в этой или другой ветке... Мама наглоталась таблеток, какие-то сильные от депрессии. Папа увидел коробку и промыл ей желудок. Мы с братом мелкие были. Но в семье к этому случаю не возвращались, и разговоры не велись. Просто я помню.

я поясняю: "Будешь говорить ерунду - будешь слышать ерунду". На нее действует.

Для себя я тоже нашла фразу, чтобы она отстала: "не задавай ненужных вопросов, чтобы не получать нежеланных ответов".

[Лигия 11 374]

Куралеся

А я вот наконец-то смогла сказать в глаза то, что копила в себе 10 лет. Просто задолбало уже, когда человек живет и делает вид, что она -Д Артаньян, а все кругом непонятно кто. И продолжает жить, как-будто ничего не случилось, понимаете?

Как-будто это не она проела мне уже всю плешь с институтом, что даже муж заметил уже, что это - перебор. Как-будто не она смешивает меня периодически с грязью. Например, когда я рассказала, что познакомилась с будущим мужем, который ни разу не был женат, добрый, умный, москвич, без отягчающих обстоятельств. Мне моей "доброй" мамочкой было сказано : "И что это он в тебе нашел? Ты же неуч." Ну да, типа разведенка с ребёнком, работающая продавцом - это третий сорт. Подтекст был именно такой.

И это вместо того, чтобы порадоваться за своего ребёнка.

И вот все это я копила в себе, дура. Щадила её чувства, все-таки мать есть мать. Но меня просто достало, что после конфликтов она делает вид, что все в порядке, что все всем уже довольны.

Ну вот, естественно, я оказалась неблагодарной сволочью, а она - великомученицей святой.

[Куралеся 37]

Лигия

А я вот наконец-то смогла сказать в глаза то, что копила в себе 10 лет.

А вот это неправильно. В смысле, то что высказали - это хорошо, сбросили эмоциональное напряжение. Но вот то, что копили - плохо.

Давайте со стороны посмотрим. Вы, например, искренне уверены в том, что если говорить какому-то человеку определенные вещи, то это ему поможет, заставить стать лучше, добрее, и т.д. (а ведь изначально сознательно родителями движут только благие намерения). Есть разные причины почему вы решили, что это для него будет хорошо, хоть лично для него это и не так. Ну вот есть у вас такое убеждение. И вы начинаете работу над счастьем этого человека, всячески влияете и увещеваете. А человек, который совершенно вашу точку зрения по его воспитанию не разделяет, просто стесняется вам открытым текстом сказать: "Да пошла ты со своими учениями!". И вот он, внутренне матерясь, терпит, терпит и терпит, стискивает зубы и кулаки, вяло пытается отбрыкнуться, но терпит. Вам будет казаться, что всё ок, что работа ведется хорошо и по плану, и если еще немного надавить - то будет счастье и вам и ему. И тут он, уже не в состоянии терпеть ваше давление, взрывается. Что вы будете думать? Ну не иначе, что он плохой человек: или бешеный или неблагодарный. По крайней мере от такой неожиданной реакции вы будете в шоке. А всё почему? Потому что он не давал обратной связи. Он терпел, и вы воспринимали это как его согласие, т.е. совершенно ошибочно его понимали. Не нужно терпеть, нужно всегда давать обратную связь, говорить как вам больно от тех или иных слов, что вы чувствуете, как реагируете. Прямым текстом говорите: "Мне очень больно от твоих слов. Зачем ты делаешь мне больно? С какой целью?". Обычно люди и не подозревают что мы на самом деле чувствуем, даже близкие. Ведь чужая душа - потемки.

Дейзи

Мама наглоталась таблеток, какие-то сильные от депрессии. Папа увидел коробку и промыл ей желудок.

Да, это конечно ужасно, когда люди начинают манипулировать самоубийством. Пытаются вверить ответственность за свою жизнь окружающим. Верните ответственность ей. Можно сказать: "Мама, всё живое стремится выжить, а ты умереть. Если это твой выбор, то мы на самом деле бессильны".

Понимаю, что вы этого сказать не сможете, в вас плотно посадили зверька по имени "чувство вины", который при необходимости кусается. И выбросить его из себя непросто...

[Лигия 11 374]

Куралеся

Понимаю, что вы этого сказать не сможете, в вас плотно посадили зверька по имени "чувство вины", который при необходимости кусается

Вот, это про меня тоже. Мне постоянно внушалось, что мама не работала, потому что у меня было слабое здоровье, что она нас одна вырастила без бабушек, а отец летал все наше детство.

Но до меня только недавно начало доходить, что на нас с братом пытаются повесить ответственность за её собственный выбор. Никто не тянул человека замуж за военного, никто не заставлял рожать двоих детей с разницей менее двух лет. Но вопрос ставится так, что это была жертва с её стороны и мы должны эту жертву ценить до гробовой доски. И я постоянно одёргивала себя, когда хотелось сказать что-то резкое, потому что во мне сидело это чувство вины.

"Мать мне всю жизнь посвятила, а я что? Получается, я и вправду неблагодарная?"

Вот постепенно стараюсь душить этого зверька в себе.

[Дейзи 16 644]

Куралеся

Можно сказать: "Мама, всё живое стремится выжить, а ты умереть. Если это твой выбор, то мы на самом деле бессильны".

Мама скажет: "Господи, когда ж я сдохну, я так устала от этой собачьей жизни!"

Хотя жизнь очень прекрасная у неё, любящий её безумно мой отец, не самые плохие мы - дети, квартира, неплохие пенсии...

НО вот хочется ей, и пока получается, чтобы все жили только так, как скажет она.

Брат мой 15 лет прожил с женщиной, которая ему изменяла и не хотела с ним жить. Да и он все здоровье на нервы извел. Так она ИХ ОБОИХ держала в страхе. Вплоть до того, что угрожала родителям снохи, что если они свою дочь поддержат в уходе от моего брата, маминого сына, то она им покажет "кузькину мать".

В этом году брат с женой все же по-тихому, не говоря никому, разъехались... (Слава Богу ). Мама скрипит зубами и вынашивает план мести. Папе правду не говорят, боясь его реакции.

А какая может быть реакция на то, что их ребенок, хоть ему и 37 лет, НАКОНЕЦ-то начал ЖИТЬ и спокоен?!

, в вас плотно посадили зверька по имени "чувство вины", который при необходимости кусается. И выбросить его из себя непросто...

Да.

[Лигия 11 374]

Дейзи

Мама скажет: "Господи, когда ж я сдохну, я так устала от этой собачьей жизни!"

Хотя жизнь очень прекрасная у неё, любящий её безумно мой отец, не самые плохие мы - дети, квартира,

У нас одна мама? "Вам бы хотелось, чтобы я умерла и освободила вас уже от своего присутствия".(с)

И это при том, что папа работает, как вол, а она уже не помню когда работала. И то это все длилось периодами, не более 2-х лет на одном месте. Квартиру папа получил трехкомнатную в 1995 году в Подмосковье, дети нормальные. Человек не знает, как это тянуть детей в одиночку в голодные 90-е, как моя вторая свекровь. Не имеет представления, как всю жизнь работать, имея в 62 года более 40 лет трудового стажа, да ещё огород, как у моей первой свекрови.

И при этом чувствует себя глубоко несчастной. Это затяжной климакс, начавшийся лет в 38 и до сих пор не закончившийся ( ей почти 52 года) ? Или просто эмоциональная распущенность? Когда человек не следит за своими словами и не думает, как это отражается на близких людях?