Сложные отношения с мамой-3

[Клио Л 2 153]

Тришка

Знаете, когда моя мама начала болеть, картина была аналогичная.

Она тоже постоянно говорила, что не хватает денег на лекарства, что она себе на похороны ничего не может отложить, ну и все по списку.

Мы с сестрой тоже раздражались и выговаривали ей, а она начинала плакать.

Только намного позже я поняла, что это была не манипуляция, не нытье, а чувство вины за то, что она не может обеспечить себя сама, что мы ей покупаем лекарства, оплачиваем врачей.

Просто наши мамы по другому не умеют.

Они привыкли быть всегда добытчиками, помогать своим детям, а тут они сами повисают на шее у детей.

И вот таким негативом стараются компенсировать свою несостоятельность, чтобы не дай Боже, мы не подумали, что они совсем беспомощны.

Отсюда и ссылки на пенсию.

Я бы много отдала, чтобы моя мама сейчас так поныла, а не лежала в сырой земле.

[Алена kz 3]

Тришка

Она такая постоянно с тех пор, как вышла на пенсию, в большей или меньшей степени.

Вот он ответ на ваш вопрос. Мама такой стала после выхода на пенсию.

Новая Белка

Ей надо на что-то отвлекаться. И вместо всех вместе взятых лекарств пить успокоительные какие-нибудь.

Помогите ей разнообразить свой досуг. Насколько я поняла, Ваша мама живет одна. Подарите ей питомца, купите компьютер, или запишите на какие- нибудь тренинги-занятия.

[Тришка 7 398]

Новая Белка

Это возраст, депрессия и одиночество.

Хм, возраст... Ей 53 - это не возраст. У неё даже пенсия по выслуге по педстажу, а не по возрасту.

Живёт она одна, но одна бывает редко. И я прихожу и ребёнок мой, и мать (моя бабушка), и отец (они с бабушкой в разводе, поэтому ходят к неё по-очереди).

И дача у неё есть, в этом году пристройку сделали с дедом, отстроили дом, как конфетку. Она иногда говорит, что ей в кайф иногда побыть одной, потому что чаще всего надо куда-то бежать. Моего сына она водит в бассейн и в школу во вторую смену, общением не обделена.

Но блин... Я просто, наверное, раздражаюсь, потому что из кожи вон лезу, чтобы сделать её жизнь лучше (в материальном плане), а от неё всё равно слышу, что всё плохо. И прямо руки опускаются.

А ещё я не могу взять в толк, почему нельзя взять и сказать, что нужны деньги на что-то? Почему перед этим надо обязательно поплакаться? Как будто я без этого денег не дам!

Да мне было бы вдвое радостней давать, если бы я хоть иногда видела, её улыбку и веру в то, что жизнь наладится, а не постоянные стоны о том, как всё плохо и как она последнюю краюшку хлеба доедает (образно говоря).

Алёна kz

Ваша мама живет одна. Подарите ей питомца, купите компьютер, или запишите на какие- нибудь тренинги-занятия.

Ноутбук у неё есть и в питомцах два кота. Куда уж больше.

Треннинги. Не знаю. У неё была операция на желчном, ей многое нельзя. Но предложу ходить в бассейн, оплачу, может поможет?

Клио Л

Я бы много отдала, чтобы моя мама сейчас так поныла, а не лежала в сырой земле.

Да, я вас понимаю в этом. Когда моя подруга говорит, что её отец её достал к ней постоянно ходивши, я ей также отвечаю.

Конечно, я желаю маме здоровья и долгих лет. Просто накопилось. Спасибо, что выслушали.

[Кувшинка 445]

А ещё я не могу взять в толк, почему нельзя взять и сказать, что нужны деньги на что-то?

Тришка, а может ей неудобно вот так просить прямо в лоб?

Многие люди вообще не умеют просить

Как ваша мама относилась и относится к просьбам?

И все-таки я не очень поняла, ваша мама вообще негативно относится к событиям жизни или это бывает периодически?

[Новая Белка 1 268]

Тришка

Ей 53 - это не возраст. У неё даже пенсия по выслуге по педстажу

Ну тогда это просто особенности характера.

Просто не слушайте её и уже тем более не принимайте на свой счет.

Оборвите пару раз и спросите: Тебе деньги нужны? сколько?.

Вот и все. Тогда и не миндальничайте с ней, проявите тоже характер, поговорите с ней строго на тему, что и вы не лошадь и у вас наверно не все в шоколаде и многие так живут и даже хуже, но мотать вам нервы вы ей не позволите..

Пусть поплачет, может приступ сердечный изобразит, но если не пресечь вовремя такие спектакли - она вас задушит...

[Лавка антиквара 108 464]

Тришка

А ещё я не могу взять в толк, почему нельзя взять и сказать, что нужны деньги на что-то? Почему перед этим надо обязательно поплакаться? Как будто я без этого денег не дам!

Стыдно. Есть такая категория людей, которым просить просто стыдно. И неважно у кого просить. Стыдно и все тут.

У нас ситуация была хлеще. Мама заболела, нужны были дорогие лекарства, нам с сестрой ни словечка. Хотя мы видели неладное "Нет, что вы пристали, у меня все хорошо и нормально!" Шифровалась, как Штирлиц. Как вылезло все наружу, мы на нее чуть ли не с кулаками "Как ты смела, разве мы бы не помогли? " "Помогли бы! Поэтому и молчала! Потому что стыдно просить. А так - нашла же выход из положения!"

А в другой раз она сказала "Да мне же не деньги нужны, а просто, чтобы послушали и пожалели!" Поэтому порой сами просто звоним, расспрашиваем. Есть потребность пожаловаться - пусть жалуется. НО это редко бывает. Нас двое, и папа под боком.

Но предложу ходить в бассейн, оплачу, может поможет?

Просто почаще звоните и слушайте. Внутренне она чувствует, что Вас это раздражает и Вы как бы затыкаете уши (не демонстративно, а внутренне), хочет как бы достучаться.

Мне так кажется.

[Королева Лапландии 8 814]

А ещё я не могу взять в толк, почему нельзя взять и сказать, что нужны деньги на что-то? Почему перед этим надо обязательно поплакаться? Как будто я без этого денег не дам!

Ей наверняка неудобно просить напрямую, может поэтому она и начинает издалека, только другого способа не знает, кроме как

Она будет лучше час рассказывать, как она несчастна, но обязательно добавит, что все проблемы решит сама, а мне же, мол, надо ребёнка поднимать!

Скажите ей, чтобы она вам сразу говорила, что ей надо то-то и то-то, если сама не имеет возможности купить. Скажите, что вам и ей так проще будет.

[Клио Л 2 153]

Новая Белка

Пусть поплачет, может приступ сердечный изобразит, но если не пресечь вовремя такие спектакли - она вас задушит...

Алена, Вы не правы. Вот честное слово.

Конечно, люди разные есть, а мы все только из своего опыта сопоставляем ( это я о себе), но мне кажется, что маме Тришка, очень тяжело.

Она еще молодая женщина. 53 года это совсем не старость.

Ей еще и одеться хочется и за собой поухаживать, а у нее пенсия, предполагаю не ахти какая, да одиночество.

Грубо маму оборвать, можно нанести ей огромную травму. Мама, конечно, все простит, но не будете ли вы потом себя винить, что сказали ей грубое слово, а она потом ночь проплакала от обиды и это сократило ей жизнь?

Я бы не стала грубо обрывать, а наоборот, обняла ее и поговорила ласково. Рассказала бы ей, как ее люблю, как жалею, спросила бы, что она хочет, может в санаторий какой, может поехать куда, к людям, в общество.

Вариантов масса.

Главное не оставлять человека одного.

Чтобы наши мамы, даже когда мы от них далеко знали, что они очень нужны и чувствовали наше тепло.

[Алена kz 3]

Новая Белка

Ну тогда это просто особенности характера.

Раньше, до пенсии такое не проявлялось?

Оборвите пару раз и спросите: Тебе деньги нужны? сколько?.

Может надо несколько раз маме сказать, как вам тяжело слушать её жалобы, что вы от этого чувствуете себя виноватой. А то получается обе молчите, каждая думает о своем, вот и недопонимание и раздражение.

[Новая Белка 1 268]

Клио Л

Олечка!

Так 53 года - это наверно климакс ( и у меня на горизонте, мне кажется, что у меня сейчас приступы плаксивости начинаются!)

Женщины в такой период бывают просто невыносимы. Они начинают изводить при этом своих близких. А ведь это легко решается - грамотным подбором транквилизаторов и антидепрессантов - и жизнь прекрасна!

Это же чистой воды физиология - спросите у любого доктора!!!

Гормональный фон падает, эстрогена уже мало, и настроение катастрофически меняется.

Не зря кучу лекарств выпускают и назначают и гинекологи для этого периода!!

Так зачем она будет" пожирать"свою дочь, рождая у той неврозы и неприятное отношение к матери...?!А просто посочувствовать - я думаю автор это делала неоднократно. Неужели ж она маму не пожалела ни разу?

Я сейчас часто думаю - почему я, взрослый человек, переживший кучу трудностей теперь на пятом десятке некоторые проблемы переживаю и воспринимаю гораздо острее и тяжелее чем в свои же 20 лет!

В молодости всё кажется - фигней. А в возрасте - сигнализация за окном сработает - хочется убить соседа...

[vasabi 15]

Тришка

Ей 53 - это не возраст. У неё даже пенсия по выслуге по педстажу, а не по возрасту.

Тю, да она у вас молодая еще!

Еще и училка бывшая, привыкла всех строить и воспитывать. Сама училка, знаю.

Это у нее, натуры по всей видимости деятельной, от недостатка деятельности, для таких людей это тяжкое испытание.

Надо найти для нее жизненно важную задачу, чтобы было чего решать и чем заняться.

А вообще, чего вы ее опекаете как старушку? Пускай она сама чем-нибудь озадачится.

Поговорите с ней и мягко, но железно поставьте на место, правильно вам

посоветовала Новая Белка. Железно, это не значит грубо, означает вашу твердую позицию. Она не знает, что вам тяжело? Объясните, что делает вам больно, потому что близкий, дорогой человек, которого вы любите, вас не понимает.

Вероятнее всего будут обиды и слезы. Но успокоится и осознает.

Про климакс еще правильно вам написали. Когда гормональный фон меняется, нервы всегда на пределе, организм так реагирует. Плюс стресс - неприятности на работе, досрочный выход на пенсию. Может новопассит какой-нибудь смягчит ситуацию?

А репетиторством она не пробовала заниматься? Какой предмет преподавала? Вы же сына водите на английский, может мама будет подрабатывать и некогда будет вам мозг выносить?

[Лавка антиквара 108 464]

Клио Л

Я бы не стала грубо обрывать, а наоборот, обняла ее и поговорила ласково. Рассказала бы ей, как ее люблю, как жалею,

Да, именно так! А без этого сочувствия может возникнуть ощущение обузы для дочери - вот, денег вроде не жалеет, но, я наверное, обуза для нее.

Кстати, если чувствуешь, что раздражаешь, то уже ощущение обузы. А обузой быть как-то не хочется.

Знаете, ведь часто больные люди именно таковыми себя чувствуют. Во всяком случае, такие жалобы мне нередко приходилось слышать.

И я благодарна своему мужу за то, что он во такой, что я не чувствую себя ни обузой, ни крестом и поэтому мне совершенно не в напряг пользоваться его карточкой. Я вдруг подумала - а ведь отчасти это и потому что он никогда не раздражается...

Тришка

Просто перестаньте разражаться и, мне кажется, жалоб будет меньше!

Я не с осуждением говорю, честно. Потому что и меня порой саму очень многое раздражает. И многие. И я Вас понимаю.

Но тут мама все же!

Новая Белка

В молодости всё кажется - фигней. А в возрасте - сигнализация за окном сработает - хочется убить соседа...

Интересно. А я в молодости готова была из-за этого убить соседа. А сейчас - фигня

[Асия 4 796]

Тришка

А вообще вас понимаю. У меня есть родственница, чуть младше вашей мамы. Видимся редко, общаемся по телефону. Тема - сплошные жалобы и ворчание, с трудом выдерживаю. Научилась отключаться эмоционально. Выуживаю суть, остальное пропускаю мимо ушей.

За кого мама меня принимает, интересно? Считает, что я помогу, только если она начнёт умирать на моих глазах?

Глупости говорите. У мамы нет цели унизить вас или оскорбить. Вы раздражаетесь, потому что жалобы принимаете на свой счет. Примите как данность - такая у вас мама. У кого-то хохотушка, у кого-то злючка, а у вас - самая лучшая. Слушайте родной, любимый голос, наслаждайтесь и поддакивайте. Не пропускайте каждое слово через себя.

[Клио Л 2 153]

Новая Белка

А в возрасте - сигнализация за окном сработает - хочется убить соседа...

Ну соседа мне всегда хотелось убить, даже без климакса!

Новая Белка

Так 53 года - это наверно климакс ( и у меня на горизонте, мне кажется, что у меня сейчас приступы плаксивости начинаются!)

Алена! Ну так не убивать же ее за это и не ругать!

Нельзя с мамами жестко, вот хоть убейте меня, но я уверена в этом на 100%.

Вот смотрите, беременным нельзя слово неправильное сказать, потому что у них изменения, они себя не контролируют, а почему же при климаксе надо грубо осудить?

Вы все правильно говорите, что меняется гормональный фон, человек меняется, так что же его еще и обругать за это?

Маме и так не легко, так еще и дочка резко оборвет: - не ной!

Нет, так нельзя.

Хотя, я соглашусь с тем, что есть такие женщины, которых надо не только грубо обрывать, но и хочется пинка дать.

Но это посторонним, а не детям.

Тем более, что автор пишет, что с мамой были хорошие отношения и мамочка была родной и любимой.

Значит женщина хорошая и добрая. Просто так случилось в жизни, болезнь, одиночество.

Жалеть ее надо, а кому же еще, как не дочери родной?

[Сарочка 8]

Тришка

А ваша мама не хочет подыскать себе какую- нибудь работу по силам? Работа очень дисциплинирует, наступает час "икс", когда пора идти на работу и болезни отступают, во всяком случае, о них меньше думаешь ( из собственного опыта ). И, конечно, нужно посетить гинеколога- эндокринолога, сдать анализ на гормоны, пройти курс лечения при необходимости.

Я думаю, что все наладится, во всяком случае, негатива будет меньше значительно.

[Уэльс 47]

Тришка Сочувствую. У меня мама была такая. Но у неё "всё плохо" было всегда. С возрастом этот негатив всё усиливался. И звонили, и навещали, и денег хватало, оставались даже, но всё не так. 53 года точно не возраст, я-то точно знаю. Желчного пузыря и много чего другого нет давно. И что теперь? Жизнь кончилась?

хочет как бы достучаться.

Достучаться до чего? Для меня это загадка. И я бы маме Вашей этот вопрос и задала. В смысле, чего она хочет и чем Вы ей можете ещё помочь. Вы же около неё не можете сесть и целыми днями слушать жалобы на цены. Хотя можно предположить, что она не ощущает себя в "своей" жизни. Забота о внуке - это хорошо, но ей, может быть, о муже хотелось бы заботиться. Да и без работы многие люди как бы сбиваются с ритма, выпадают из жизни.

А не хочет ли она если не вернуться в школу (это труд каторжный), то вести какой-то кружок 2-3 раза в неделю или ещё что-то посильное. Да и мужчину она вполне может иметь, почему нет? У меня приятельница есть как раз такого же возраста. Её активности на двух 30-летних хватит. Во всех смыслах. Продлемы со здоровьем? Есть, куда же без них? Прооперировалась, подлечилась и бегом на работу, да ещё и подработки имеет. И ей всё интересно. Вот что главное.

Какой-то интерес главный Вашей мамой утрачен. Если бы вернуть его или обрести что-то взамен...

[Тришка 7 398]

Кувшинка

И все-таки я не очень поняла, ваша мама вообще негативно относится к событиям жизни или это бывает периодически?

Раньше бывало периодически, теперь всё чаще и чаще.

Вы понимаете, я всегда посочувствую и жалела часто и говорила, что люблю. Раздражения своего я не выказываю, и я сомневаюсь, что она его чувствует.Но пожалеть и приласкать, когда нелегко - это я всегда пожалуйста, но теперь... я поймала себя на мысли, что в мои визиты к ней и телефонные звонки превратились в сплошные разговоры о том, как тяжела жизнь и как всё плохо.

Новая Белка

Так 53 года - это наверно климакс

Вот об этом я как-то не подумала. В силу возраста своего, наверное, не подумала.

Про характер. Да, отчасти это характер. Мы вообще с мамой по-разному относимся к ситуациям. Она склонна преувеличивать несчастья.

Помню, когда я маленькая температурила, она начинала рыдать. В результате, став постарше, я вообще перестала рассказывать про свои болезни. А зачем, если сразу начнутся заламывания рук на тему "как тяжела жизнь!" И себя накрутит и меня, что прям ложись в гроб и помирай.

Когда температурит мой сын, я считаю, что рыдать нет смысла - надо лечить. Порыдать всегда успеем. Поэтому, болея, он всегда тянется ко мне - я спокойная, как слон, и его заражаю этим спокойствием и уверенностью, что он обязательно поправится. Таким же был и мой отец. Он своей уравновешенностью всегда гасил эти её приступы жаления себя. А вот я так не умею.

И так во-многом. Я где-то писала на форуме, что в детстве никогда не могла понять, почему мама в Новый год, поднимая бокал шампанского, говорила неизменно: "Хорошо, что год прошёл, такой тяжёлый год был!" Сначала мне, маленькой, было очень жалко маму, что у неё был тяжёлый год. А потом я задумалась - и что ж это у неё все годы-то тяжёлые?

Канцелярская крыса

Просто почаще звоните и слушайте.

Не бывает и дня, чтобы мы с ней не созванивались.

Просто перестаньте разражаться

Легко сказать. Я сама чувствую свою вину за раздражение. Но оно возникает помимо моей воли.

Я такой человек, что считаю - если плохо, надо действовать, нытьём горю не поможешь. И, когда мама жалуется, я в первую очередь начинаю продумывать, как помочь, каким ДЕЙСТВИЕМ?

А ей, видимо, пожаловаться хочется ради жалоб. Да я и не против, сама иногда могу. Но не постоянно же и не по любому поводу!

Асия

Вы раздражаетесь, потому что каждую жалобу принимаете на свой счет.

Именно так оно и есть.

Примите как данность - такая у вас мама.

Давно приняла. Но иногда, вот накапливается. Пробить моё спокойствие и заставить меня рефлексировать очень сложно, практически, это удаётся только ей.

Слушайте родной, любимый голос, наслаждайтесь и поддакивайте.

К любимому голосу ещё прилагается скорбное лицо, на котором выражение из серии: "Моя жизнь уж всё равно кончена, что теперь поделаешь?"

[Тришка 7 398]

Уэльс

А не хочет ли она если не вернуться в школу (это труд каторжный), то вести какой-то кружок 2-3 раза в неделю или ещё что-то посильное

ПРо работу. У неё не такой востребованный предмет, чтобы брать репетиторство, она преподавала культурологию и музыку в дошкольном училище. Играет на скрипке и пианино.

Несколько раз я заикалась про работу, но она говорит, что надо внука хотя бы до конца начальной школы довести, чтобы не ходил один из школы, чтобы ходил в бассейн. А ещё ей на прошлой работе очень вымотали нервы. Я как-то писала об этой ситуации, ситуация там и впрямь была непростая. Но я считаю, что её (ситуацию) давно пора забыть, всё равно не исправишь ничего. Но она помнит и как-то не готова пока снова работать. Поначалу искала работу, а потом поняла, что не готова снова во всё это окунаться.

Про мужчину. Был у неё ухажёр. Оказался жадиной и крохобором. Ему была нужна бесплатная домработница, которая бы его ещё и кормила за свой счёт. Хотя мужчина был более чем обеспеченный - адвокат, один из передовых в городе. Попробовали они вместе пожить - не ужились. И мама считает теперь, что уже привыкла одна и ей так лучше, никто не указывает, да и привыкнуть к другому мужчине, прожив с мужем больше 20 лет, не каждая сможет.

[Саноринка 13 146]

Тришка

И вот это меня добило просто. Почему нельзя просто позвонить и сказать: дочь, дай мне на лекарство? Разве я откажу? Разве мне жаль денег?

А Вы действительно думаете, что ей от Вас деньги нужны? Тут уже много правильного написано. И мамино поведение объясняют. Но Вам нужно справится со своим раздражением. А источник раздражения всегда внутри у человека находится.

Может, я ошибаюсь, но по Вашему посту поняла, что Вас раздражает именно материальный аспект. Вы считаете, что мама своими жалобами ну не денег просит, а как-то обязывает Вас о ней заботится... Может, Вас раздражает, что она Вашу помощь не ценит? Может, не признает ее? Вы ведь пишете, что чувство вины испытываете, хотя делаете для нее все возможное и она в принципе не бедствует, не голодает. Но все равно продолжает жаловаться.

Вы поймите, что не жалуется она. Она Вам о своей жизни рассказывает. Это те мысли, которые в данный момент ее заботят. Не будет она с ребенком этим делится. Иногда просто люди незаметно для себя говорят об одном и том же. Сколько раз мы с непонимаем выслушиваем рассказы молоденьких мамочек о том, сколько раз покакало и срыгнуло их любимое дитятко? Они просто не замечают, что больше ни о чем другом не говорят. Просто их наполняют эти чувства и эти мысли, они считают это интересным - они этим живут. Понимаете?

Или человек, который впервые побывал заграницей? Он тоже первое время ни о чем другом говорить не может все время добавляя "а вот там...".

У Вашей мамы сейчас переходный период. Ей сложно. И эти изменения в жизни не могли не отразится на ней. Я просто хочу донести, что она Вам не жалуется, у нее нет цели, чтобы Вы дали ей денег. Она просто этим живет. Она живет этими проблемами, этими заботами. Опять же дело даже не в общении, а в самом социальном статусе. То ты был кем-то, а теперь просто "пенсионер". Вообще это очень сложно. Многие тяжело переживают.

Вы просто поймите, что не жалуется она Вам. Она с Вами делится((( И вот когда Вы это внутри себя действительно осознаете, то, думаю, и раздражение пройдет.

Удачи Вам. Избавляйтесь от раздржения - оно губит нас изнутри.

[Крабовая палочка 0]

Канцелярская крыса

Просто почаще звоните и слушайте. Внутренне она чувствует, что Вас это раздражает и Вы как бы затыкаете уши (не демонстративно, а внутренне), хочет как бы достучаться. Мне так кажется.

Полнастью с вами сагласна.

читала както расказ "говори мама, говори" плакала, автор, просто отпустите свое раздражение, поговорите с мамой, представьте, как будите жалеть. через много-много лет

[Саноринка 13 146]

Крабовая палочка

автор, просто отпустите свое раздражение

Это очень сложно. Практически невозможно. Если причину раздражения не устранить, то его можно только подавлять в себе - а это до добра не доводит. Раздражение копится и требует абсолютно естественного выхода. Нет. Чтобы избавится от раздражения, нужно очень внимательно прислушаться к себе. Нужно понять, что именно раздражает, почему. Это сложно. Я по своему опыту говорю. Я по природе человек склонный к раздражительности, для меня душевное спокойствие очень дорого обходится. По себе могу сказать: самоанализ -единственный гарантированный способ избавиться от раздражения.

[Тришка 7 398]

Саноринка

Материальный аспект - один из главных пунктов её рефлексии.

Вы считаете, что мама своими жалобами ну не денег просит, а как-то обязывает Вас о ней заботится...

Мне не жалко денег. Я наоборот рада, что теперь Я могу помочь. Потому что раньше помогали много родители - МНЕ.

Может, Вас раздражает, что она Вашу помощь не ценит?

Нет, не не ценит. Что тут ценить, если так и должно быть - взрослая дочь помогает маме-пенсионерке? Тут ценить нечего - это само собой разумеющееся.

Меня раздражают, а скорее даже обижают разговоры на тему: "Сэкономлю на еде, поставлю счётчики" "потерплю боль, куплю лекарство с пенсии". Как будто у неё нет меня, чтобы помогать, как будто я позволю терпеть боль и на еде экономить. Как будто хоть раз было так, что у неё не было денег, а я не помогла.

Вы просто поймите, что не жалуется она Вам. Она с Вами делится(

Спасибо. Я подумаю над этим.

Да тяжело стать вдруг пенсионеркой. Мама даже прервала все контакты с бывшими коллегами, чтобы не травить себе душу.

Она живет этими проблемами, этими заботами.

Так, а я помогаю как раз для того, чтобы она не жила этими проблемами и заботами! Чтобы не думала о деньгах и о том, что не хватит на лекарство. Чтобы наслаждалась отдыхом - она и так много в жизни пахала.

[Жёлтый зонтик 5 199]

Тришка

Привлеките внимание мамы к проблемам других людей. Побольше рассказывайте ей историй о коллегах с кредитами, о ценах на репетиторов, сокращениях на работе (ужасы нашего городка). А у вас-то мол как всё хорошо и вы ей всегда поможете в случае чего.

Мою бабушку такие истории "успокаивают". Она начинает всех жалеть, ругать правительство. Говорить, что раньше такого безобразия не было. Про свои печали забывает.

Но, правда, бабушка у меня старенькая, ей за 80.

Изменено 17 Ноября 2010 пользователем Жёлтый зонтик

[Саноринка 13 146]

Тришка

Материальный аспект - один из главных пунктов её рефлексии

Какое не хорошее слово... "Рефлексия"... А Вам не кажется, что она просто не хочет чувствовать себя "обузой". Она молодая женщина по большому счету... Она хочет сама себя содержать. И показывает Вам это, говоря, что

"Сэкономлю на еде, поставлю счётчики" "потерплю боль, куплю лекарство с пенсии".

Да тяжело стать вдруг пенсионеркой. Мама даже прервала все контакты с бывшими коллегами, чтобы не травить себе душу.

Поверьте, то, что она Вам рассказывает это еще даже не половина того, о чем она переживает на самом деле... О чем думает, оставаясь наедине с собой, ложась спать, например

Очень сложно проснуться в один прекрасный день и понять, что ты работал всю жизнь, а теперь даже не можешь себе лекарства купить. Или думаете, Вашей маме нравится брать деньги из семьи, где есть маленький ребёнок.

Вы только посмотрите, как это выглядит со стороны! Мама пытается с Вами поделиться, рассказать, по большому счету, как ей страшно... Страшно, что денег не хватит((( Страшно, что она Вам втягость станет((( А Вы раздражаетесь (а она это чувствует) и деньги ей даете... Не выглядит ли это, что Вы откупаетесь?

Не деньги ей от Вас нужны... Понимание. Внимание.

Вы не подумайте, что я Вас обвиняю в чем-то. Нет. Просто я Вас очень хорошо понимаю. И понимаю, как это тяжело "раздражаться". Особенно на родных и любимых. Чтобы помочь себе, Вы должны как можно шире посмотреть на ситуацию - с самых разных точек зрения. Возможно тогда найдете ответ.

[Tarat 2 308]

На правах человека, который старше Вашей матери, хочу Вам посоветовать. Пусть ваша мама попробует. например, заняться чем-то, не связанным с домашним хозяйством. Например, начнет писать книжку о теории музыки для совсем маленьких детей или что-то подобное.

Или начнет фотографировать памятные мества Вашего города. или займется каким-то краеведением. Короче, тут вовсе не материальные проблемы нужно решать. а психологические.

Нужно, чтобы ваша матушка поняла, что впереди еще много плодотворных лет. Мой отец после шестидесяти лет написал несколько пособий по физике. Это его настолько занимало, что ,хотя он был по природе склонен к депрессиям, но начав заниматься такой творческой деятельностью, он стал гораздо более оптимистичным.

Но это. конечно. не отрицает необходимости посетить врача, пропить какие-то препараты, нормализующие гормональный фон.

Но все же самое главное - найти новое поле деятельности. Тогда материальные проблемы будут восприниматься как нечто малосущественное....

Изменено 17 Ноября 2010 пользователем Tarat