Сложные отношения с мамой-3

[Кармина Бурана 11 005]

Крестная

что жить с ними не возможно, но и нет возможности жить отдельно.

А что все общежития кончились и сьемные квартиры? Почему бы не пойти туда? А если бы я со своей дочерью пожила вместе, тоже вдрызг бы разругались. А так они в столице лет 6 жили на квартирах, потом купили квартиру, мы тоже немного помогли.

Мы с мужем после института тоже поехали по распределению работать за 2 тыс. км. от моих родителей, тоже на квартиру сразу( хотя общагу сразу давали). Правда квартиру быстро получили. Но моей дочери никто не дал, они сами купили.

Вот я этого понять не могу- прийти к маме жить и все время быть не довольной! Живите отдельно, тогда и отношения будут хорошие. А уж она поможет, не сомневайтесь.

Но отдельно!

[Опалённая солнцем 0]

Крестная

Иногда понимала, что жить с ними не возможно, но и нет возможности жить отдельно.

У нас то же самое было. Мы, люди, такие человеки, что очень боимся что-то менять в своей жизни. Как говорят, тише едешь, дальше будешь. Только это неправильно.

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос в любви и уважении к вам, то вы должны, вы обязаны найти в себе силы и попробовать что-то сделать! Ведь что вам стоит уйти на квартиру - миллионы молодых семей так живут. Можно и недорого найти. Вы работаете? А муж?

Просто у нас так было. Дети и муж смотрели на модель поведения меня и мамы. А потом и они стали говорить её словами. Ко мне перестали прислушиваться, стали оговариваться и иногда хамить. Потому что бабушка всегда жалела и считала что я плохая дочь, плохая мать, плохая жена.

Мы развелись. Несколько лет провели в попытках устроить свою жизнь. Отношения с мамой превратились во враждебные. И вины-то её толком, может, и не было. Но мне нужно было назначить виноватых, иначе я могла сойти с ума. И виноватой стала мама. Это так больно и стыдно. Отношения были в тупике. Я не могла простить, обиды и боль застилали мне глаза.

И я сбежала. Тупо сняла комнату без удобств, сменила работу.

С мужем снова вместе. Живём отдельно, зарплаты мизерные, но я так счастлива! Потому что рядом любимые и родные люди, я в этом уверена.

А отношения с мамой - теперь прекрасные. Она всем старается помочь нам, мы - ей. Но на призывы вернуться я не соглашаюсь, потому что дорожу тем миром и взаимопониманием, которые наступили в семье.

Так что всегда есть выход.

[Кувшинка 445]

И принимая его сторону, она только сильнее отталкивает меня

Дейзи, мне кажется, вашей матери просто спокойнее, когда вы при ком-то, а не одна - вот почему она принимает его сторону.

Все равно я бы вам посоветовала пройти психологический тренинг хороший, чтобы разобраться в себе и своих чувствах, а главное определить свое место в семейных отношениях.

[Юлемна 30 884]

Куралеся

иждевенец может засунуть своё мнение подальше и помалкивать. До тех пор, пока сам не станет самостоятельным.

Простите, а когда наши мамы рожали, то они рожали детей или иждивенцев? Для меня это самое страшное слово, ибо я с детства была не доченькой, а иждивенцем. Хотя сейчас мама говорит по другому, но слово - не воробей...

СолнечнаЯ

А вам не кажется, что это и впрямь несерьезно так сильно зависить в вашем возрасте от слов мамы?

На самом деле, мне уже давно кажется, что у вас какая-то ненормальная сильная зависимость от родителей

Долго думала об этом... И сделала вывод, что это не зависимость, а ... как-бы это точнее выразить? Пойти против мнения родителей всё равно, что отречься от них. Родители это воспримут именно так. Те кто не испытывал на себе, не поймут. Мы ( несчастные и обиженные ) слушаем своих родителей не потому, что они для нас авторитеты, а потому, что не хотим их огорчать, не хотим, чтобы им было плохо так, как когда-то в детстве ( да и сейчас тоже ) было плохо нам. Так мы выражаем свою любовь, наверное.

Куралеся

Ну почему нет возможности жить отдельно?!

Лично моя зарплата не позволяет жить самостоятельно. За квартиру я буду отдавать 90 процентов зарплаты, а прошедшим летом эта сумма была 120 процентов. Про одежду и не говорю, но иногда хочется покушать и помыться. Вот.

а на самом деле просто боятся что-то круто изменить, предпочитая сидеть в постылом, но привычном болоте...

Именно я и изменила свою жизнь на 180 градусов. По настоянию родителей. Потеряла работу, жильё, друзей. Изменила регион проживания. Всё в один миг. " Обжёгшись на молоке - дуешь на воду!"

Нужно учиться разговаривать с родителями, а родителям с детьми.

Нет. Сначала родИтелям с детьми, а уж потом - дЕтям с родителями.

Опалённая солнцем

Отношения с мамой превратились во враждебные. И вины-то её толком, может, и не было. Но мне нужно было назначить виноватых, иначе я могла сойти с ума. И виноватой стала мама.

Мы тут обсуждаем действительно виноватых мам. Мы не назначаем их виноватыми. Просто с высоты прожитых нами бед, видна правда жизни.

[Куралеся 37]

Юлемна

Простите, а когда наши мамы рожали, то они рожали детей или иждивенцев?

Дети (маленькие) = иждивенцы. Даже на юридическом языке дети находятся "на иждивении" родителей. Только когда человек становится взрослым и трудоспособным, но продолжает сидеть на шее родителей, это слово для него приобретает обидный оттенок.

Лично моя зарплата не позволяет жить самостоятельно.

Ну и кто в этом виноват? Только вы. Растите, развивайтесь, повышайте квалификацию и начинайте зарабатывать другие деньги.

Именно я и изменила свою жизнь на 180 градусов. По настоянию родителей. Потеряла работу, жильё, друзей.

А зачем вы пошли у них на поводу? По-моему вы не принимаете той мысли, что вы взрослый человек, и на мнение и требования родителей можете сказать: "А я считаю вот так и поступлю по-своему!". Взрослый человек принимает решения сам за себя. Вероятно в душе вы еще маленькая девочка, не способная себя обеспечить и слушающая маму. Дети периодически бунтуют, поэтому вы пробуете показывать зубы и демонстрируете недовольство, но тут же сами себя одергиваете и хватаетесь за мамину юбку. Не важно сколько человеку лет и как он выглядит, в душе он до смерти может оставаться инфантильным маленьким ребенком.

[Дейзи 16 644]

Кувшинка

, вашей матери просто спокойнее, когда вы при ком-то, а не одна - вот почему она принимает его сторону.

Понимаете, это не тот человек, при котором я! Рядом с этим человеком я все 8 лет не расслабляюсь ни на минуту. Потому что у него то жажда кредитов, то сетевые маркетинги, то страхование, теперь вот секта саентология! Все 8 лет я как на пороховой бочке! И она это видит! И все равно цепляется за него. Потому что не пьет, не курит,

денег не зарабатывает, рухлядь под громким названием АВТО покупает, а теперь тратит на неё деньги, которые архинеобходимы в другом месте, симпатичный, и перед его родителями будет неудобно.

А у меня депрессия что я прихожу домой, а там он. И даже если я одна останусь, все равно жить с ним не буду! У меня психологический развод состоялся давно. Но жить с чужим человеком в однушке еще тяжелее.

Ладно, прорвемся.

[Юлемна 30 884]

Куралеся

Я думаю Вы прекрасно поняли то, о чём я написала, но почему-то перевернули мои мысли с точностью до наоборот.

Когда я училась, то не вякала, хотя именно родители хотели моё высшее образование, а я хотела работать. Сразу скажу, что учёба занимала 20 часов в сутки, поэтому возможность заработка отпадала. Но каждые каникулы, ещё со школы, я работала. Когда я начала работать и обеспечивать себя, началось - через день вопрос: когда приедешь? ( несколько сот км., между прочим ), что мне там одной делать?, как ты одна можешь жить? и т. д. Вероятно они ожидали, что я поработаю пару месяцев и прибегу к ним с поджатым хвостом, но этого не случилось и это их заело!

Знаете, за три года они всё-таки "докАпались" мне на мозги, убедили меня в том, что у нас в городе полно работы и зарплата везде хорошая. "Давили на жалость". Я им поверила, всё-таки родители не хотят нам вреда, они там живут и должны знать обстановку ( мысли на тот момент ), а получилось как всегда...

А сейчас я просто боюсь что-то менять, ведь может получиться ещё хуже и тогда уж они точно почувствуют себя победителями.

Был случай, когда я уже работала. Мама на какой-то праздник дала мне немного денег=подарок. Рублей 300. Причём я отказывалась их брать - свои-то деньги были. Через несколько минут, после принятия мной денег=подарка, в её голосе появились командные нотки не терпящие возражений. Всё, что она сказала можно было произнести нормальным голосом. Не помню, что она велела мне сделать, но с тех пор я не могу от них брать денег даже в день рождения - противно! Хотя на еду и электроэнергию её властность не распространяется.

Кстати, про иждивенцев. На юридическом языке - да, дети - иждивенцы. Но мы живём в семьях, а не в юридических конторах. И как на юридическом языке называют родителей по отношению к детям? Хозяевами? ГосподАми?

Ненавижу это слово - иждивенец! Какое-то оно унизительное! Особенно когда родная мама воспринимает своего ребёнка исключительно так!

[Гость В Маске]

НДП

Здравствуйте, уважаемые форумчанки и форумчане!

Я давно являюсь участником форума, но здесь пишу "в маске", мне так проще, да и мама, о которой пойдёт речь, постоянный читатель газеты и, может быть, форума тоже...

Заранее прошу извинить за сумбурное изложение мыслей, я устала, запуталась, и никак не могу сама разобраться, поэтому прошу помощи у вас, дорогие.

Конфликты у нас с мамой были всегда, и всегда она в них поступала одинаково: поджатые губы, молчание, от дня до нескольких месяцев, общение сводилось к цедимым сквозь зубы указаниям "Иди ешь!", "Сделай то!" и тп.

Теперь к сути - мы не разговариваем с мамой больше года. Да-да, причём живём в сотнях километрах друг от друга и даже в разных странах, но не переписываемся, не перезваниваемся, только сухие смс-ки на основные праздничные даты. А началось всё с маминого позапрошлого дня рождения. Мам обиделась на меня. потому что я позвонила ей с поздравлениями не сразу, как проснулась - это и было представлено мне, как основная претензия - а в середине дня. Позвонила, и после слов поздравления выслушала сухой и злой голос мамы, которая обвинила меня в чёрствости, эгоизме и Бог знает в чём ещё. С тех пор - тишина.

Один раз мама в приказном тоне написала имэйл, чтобы я прислала фотографии дочки, и один раз потребовала звонка, чтобы с ней поговорить. И всё. Вы спросите, а почему я не сделаю первый шаг? Я устала. Это было всегда моей обязанностью - идти на примирение, независимо от того, была ли я виновата в ссоре, или нет. У меня просто закончились силы, и моя психолог, к которой я обратилась с этой проблемой, подтвердила, что мой внутренний ресурс истощился...

Да и даже если бы я позвонила первой, я знаю сценарий: сначала демонстративная неохота поддерживать беседу со стороны мамы, с попутным доведением меня до истерики всевозможными подколами (а мама очень язвительна, и в не самом лучшем значении слова), потом снисхождение и вновь общение, как ни в чём не бывало - а проблема-то останется, и по новой назреет следующий конфликт, и пойдёт по кругу...

Я не знаю, как до неё достучаться?

[Gatta-matta 8 358]

В Маске

А что Вам посоветовал психолог?

[Кузина Белошвейка 22]

В Маске

А достучаться - для чего? Чтобы что?

Вы с мамой две взрослые женщины, друг в друге не нуждаетесь (пока она здорова, по крайней мере), ну так и к чему это вынужденное общение, которое радости не приносит ни одной, ни другой?

[Кармина Бурана 11 005]

В Маске

Я не знаю, как до неё достучаться?

А никак! Когда в вас наступит нужда- сама позвонит. У меня мама тоже с очень тяжелым характером. Сейчас 2 года уже живет у меня. А раньше жила отдельно, без конца обижалась и сразу- не разговаривать! Однажды обиделась на моего мужа( ныне покойного) и стала мне высказывать( ну такую ерунду!), а я возьми и заступись. Она бросила трубку. Потом звоню- не разговаривает, прихожу, встанет и молчит, даже в мою сторону не смотрит.

Ну чем мы перед ней, думаю, виноваты? Не хочешь- не надо! Тогда она еще выходила из дома и сама себя обслуживала. 2 месяца она с нами не разговаривала! А потом у нее случился сильный приступ с поджелудочной( этот орган тоже не выносит ненависть). Она позвонила мне на работу- увозят, мол в больницу на скорой, умираю,все.

Я прибегаю к ней, скорая уехала уже, никуда ее не забрала. Выписали кучу лекарств и уколов. По 3 раза к ней бегала на день- ухаживала, колола, кормила.

Так когда поднялась- говорит- меня, мол, бог меня наказал, прости меня и плачет.

Вот так! А теперь у меня живет- поначалу тоже пыталась из-за каждого пустяка не разговаривать со мной. Смотрит- я не реагирую. А зависит она от меня, а не на оборот. Вроде бросила эту привычку( тьфу, тьфу, чтобы не сглазить)

[Гость В Маске]

Gatta-matta

Психолог советует пока отпустить ситуацию, и восстанавливать свои ресурсы, чем я уже год и занимаюсь.

Кузина Белошвейка

Понимаете, ведь мы же не чужие друг другу, и когда нет ссор, общение очень живое и насыщенное. Но это постоянное напряжение - надо следить за тоном своего голоса (было такое, что мама не разговаривала со мной из-за того. что я что-то сказала не тем тоном), следить за словами и интонациями... это напрягает. Я пыталась с мамой разговаривать об этом, что мне бы хотелось изменить, но - воз и ныне там, к сожалению. И мне хотелось бы, чтобы у дочки была бабушка, понимаете? А может, я зря этого хочу? У ребёнка только одна бабушка - моя мама, у мужа родители умерли ещё до рождения внучки. А поскольку мы живём в другой стране, язык русский у нас хромает, и я боюсь, что скоро она просто не сможет общаться с моей мамой, да и забудет её, дочке четыре года, и из них год не виделась и не слышалась с бабушкой... Это мои основные переживания.

tutsiby

Вы знаете, это меня тоже немного беспокоит. Я единственный ребёнок у мамы, живёт она одна, случись что...

Не знаю. моя психолог говорит, что маме просто надо повзрослеть и осознать, что я выросла, и не являюсь больше зависимой девочкой. Что у меня тоже семья, и я не могу сбрасывать со счетов интересы моих домочадцев в угоду маме.

Ох, девочки, я же говорю - запуталась я совсем...

[Gatta-matta 8 358]

В Маске

Я бы начала писать письма. В письмах мы всегда откровеннее.

Пишите о своей дочке, бабушке всегда интересно читать о внуках. И не забудьте добавлять: как жаль, что ты не видишь, мне тебя не хватает, девочка (не знаю имени) часто спрашивает о тебе... Показывайте чаще ей фотографию бабушки.

Не стесняйтесь говорить и о своих чувствах, что вам ее не хватает, что вас беспокоит, что по телефону у вас не получается сказать всего, что чувствуете. Хочется сказать так много, а получается что разговор то был ни о чем.

Только переписка должна быть регулярной, возьмите за правило писать хотя бы одно письмо в месяц. Даже если ответ не придет, не останавливайтесь, пишите следующее, возможно почта работает плохо. И высылайте ваши фото. Раньше была традиция на обороте фотографий писать посвящения.

У Вас все будет хорошо. Удачи Вам.

[Куралеся 37]

В Маске

Понимаете, ведь мы же не чужие друг другу,

Ну да, порой родные хуже чужих... Другим людям не надо вами манипулировать, тогда как родные легко могут использовать родственные связи и высасывать из вас соки.

Мама играет с вами в психологические игры, получая свой выигрыш в виде обид. Почитайте Берна, там очень подробно описаны виды игр. Литвак тоже очень хорошо освящает эти темы, дает практические рекомендации.

Я бы вам порекомендовала следующие книги:

Берн "Люди, которые играют в игры", "Игры, в которые играют люди".

Литвак "Психологический вампиризм".

Книги эти легко найти и скачать в интернете.

[Gatta-matta 8 358]

В Маске

Пока Вы восстанавливаете свои рессурсы ( об этом, кстати, знаете только Вы) ситуация уссугубляется.

Мама, чувствует себя забытой и никому не нужной, даже единственной дочери.

Отсюда и мамины "капризы".

А налаживать отношения нужно хотя бы для того чтобы не чувствовать того дискомфорта, который сейчас Вам отравляет жизнь.

[rusy 18 867]

В Маске

моя психолог говорит, что маме просто надо повзрослеть

Я с большой осторожностью отношусь к таким психологам. Косвенный призыв к воспитанию и наказанию мамы, для меня неприемлем. Я не знаю сколько лет вашей маме, но воспитывать человека после 50 лет, бесполезно. И совет отказаться общаться с родным человеком до его "по взросления", выглядит для меня скорее вашей манипуляцией, чем реальным шагом к изменению ситуации и налаживанию отношений.

При таком отношении получается, мама вам бойкот и вы ей бойкот. Как вы думаете, это реально может помочь разрешить конфликт. На мой взгляд, это гордыня, мешающая вам обоим найти выход.

Это было всегда моей обязанностью - идти на примирение, независимо от того, была ли я виновата в ссоре, или нет.

Мне кажется, что вы обе с мамой не повзрослели. Ваша мама, как вы пишите, всегда была такой, это ее тип, не только поведения который вы хотите изменить, это ее тип личности, который изменить невозможно. И вы в борьбе за равноправие с мамой, в борьбе за свои "права повзрослевшей дочери", вы готовы порвать с ней отношения, не менее важные для вас, чем для нее. Выплеснуть с водой и ребенка.

Что у меня тоже семья, и я не могу сбрасывать со счетов интересы моих домочадцев в угоду маме.

Вы живете далеко друг от друга. Чем реально вы жертвуете в угоду маме. Может быть это просто ваша иллюзия? Просто попытка оправдать свое нежелание уступить.

Но это постоянное напряжение - надо следить за тоном своего голоса (было такое, что мама не разговаривала со мной из-за того. что я что-то сказала не тем тоном), следить за словами и интонациями... это напрягает.

Вы извините меня, за нравоучительный тон, но это называют:воспитанностью, интеллигентностью, деликатностью. Обратите внимание, как мы общаемся с посторонними людьми "следим за словами и интонациями" и как часто теряем деликатность с близкими. Абстрактно, в светском кругу, пускать газы, не прилично, просто не придет нам в голову, но и не вызовет чувства глубокого напряжения, от невозможности этого сделать здесь и сейчас, просто отойдем в туалет не напрягаясь. А вот дома при маме, при муже, получается с легкостью можно это сделать прилюдно или испытывать сильное напряжение воздерживаясь от данного акта.

У нас у всех есть круг общения. И часто в нем встречаются особо чувствительные и обидчивые люди, замечательные во всех других отношениях. Мы не хотим их терять и относимся к ним гораздо бережнее, деликатнее, нежнее, нежели к другим. Принимая их особенность, мы сохраняем близкие и нужные нам отношения.

Подумайте, может быть, вам стоит принять особенность вашей мамы. Общаться с ней деликатно не напрягаясь, а просто по тому что вы действительно взрослая интеллигентная женщина, которая дорожит близкими отношениями с мамой и нежно, внимательно к ней относиться.

Не бороться за равноправие и права "взрослой ", а снизойти до понимания, что для нее вы всегда будете " маленькой, глупой дочей" и радоваться факту, что еще есть кому вас ей считать.

[Кувшинка 445]

Чем реально вы жертвуете в угоду маме. Может быть это просто ваша иллюзия?

Вот мне тоже не очень понятно, как чем-то можно жертвовать, живя в разных странах?

В Маске

Скажите плиз, вы часто видитесь с мамой?

И мне хотелось бы, чтобы у дочки была бабушка, понимаете? А может, я зря этого хочу? У ребёнка только одна бабушка - моя мама

Если бы вы действительно хотели, чтобы у вашего ребенка была бабушка, вы бы давно уже бы разобрались с вашей гордыней, а в вашем случае именно она и есть, и перестали бы реагировать на мамины подколы, поджатые губы и так далее.

Вы бы поставили себе скайп и маму бы убедили сделать то же самое (насколько я поняла, у нее есть интернет) и просто бы звонили бы маме, и давали бы ей возможность обащаться с внучкой хотя бы так.

Когда хотят что-то, то делают это, а не скалывают ответственность на других. Вы отвечаете за свою дочку и за то, чтобы в ее жизни была бабушка

У меня с папой сложные отношения, но когда родились мои дети именно я всегда шла первая на контакт, ходила в гости, звала в гости, звонила всегда первая, напоминала про дни рождения внучек.

Просто потому что я хотела, чтобы у них был дедушка.

Сейчас они выросли и наши с отцом отношения изменились и дети сами выбирают как им общаться с дедушкой.

[Дилюль 5 898]

Вчера поругалась с мамой. Отношения всегда были у нас достаточно непростые, но не плохие. Все зависело всегда от ее настроения. Хорошее - хорошо, плохое - значит на каждое мое слово язвительная реплика.

Но дело не в этом, я чувствую себя виноватой во вчерашней ссоре, я вспылила.

Вчера утром отвела старшую в школу, в обед забрала, покормила. С младшей поиграла и решила обеих уложить поспать. И сама уснула. И спала еще часа 2 после того как они проснулись.

В итоге потом звонит моя мама и спрашивает выспалась ли я. Потом говорит, что ей малая сказала по телефону, что хочет кушать, а мама спит. Потом была лекция о вреде голода и пользе питания для детей и сразу последовало заключение, что я очень безответственная. И мы поругались. При этом мне даже не хотелось оправдываться тем, что в холодильнике есть первое, второе и куча йогуртов, а муж все время, пока я спала, играл на компьютере. Опять я во всем виновата.

Обидно слышать это слово именно от мамы. Это я безответственная? Она как никто знает, что я всегда все старалась делать правильно еще со школы. Она знает, что если я не успевала по работе, то могла не спать двое суток. Придя с работы в 22.00, в обязательном порядке готовила еду семье на завтра до часу ночи. При этом задевает то, что когда я была мелкой, мы с мамой жили с бабушкой и дедушкой, которые и занимались таким делом, как покормить, отвести в садик, школу, одеть, уложить спать и т.д. И я была одна. А сейчас мне никто не помогает, и при этом у меня двое маленьких детей! Почему это не учитывается?

И до самого вечера мама не звонила, и я ей тоже.

Изменено 29 Января 2011 пользователем Лиза

[Sofia 1]

Дилюль

Я думаю, что проблема в том, что мама просто не может понять ваших сложностей с детьми и усталости. Ведь вы сам пишете:

когда я была мелкой, мы с мамой жили с бабушкой и дедушкой, которые и занимались таким делом, как покормить, отвести в садик, школу, одеть, уложить спать и т.д. И я была одна.

Вашей маме однозначно было легче воспитывать вас одну, причём с помощью бабушки и дедушки, чем вам ваших двоих маленьких детей самостоятельно. Вот она и "судит" вас со своей колокольни. Она же помнит, что вы всегда были вовремя накормлены, уведены в садик/школу, уложены спать... Но вот такую деталь, что вам помочь некому, а ей помогали, она, видимо, не берёт в расчёт.

Только вы ничего плохого не подумайте, я вашу маму нисколько не оправдываю, сама страдаю от того, что мама позволяет себе такие же вольности по отношению к моей семье. Просто сложилось впечатление, что причина именно в этом.

Изменено 29 Января 2011 пользователем Sofia

[Соник 0]

Приветствую старых знакомых! Иногда я возвращаюсь на этот форум, когда совсем плохо в жизни. Всё-таки замечательно, что есть сайт Моей Семьи. Ветка очень содержательная! С первой страницы узнала у людей похожие проблемы с мамой. Может правда стоит великодушнее относиться к пожилым людям? Хотя обиды душат до слёз. Я не одна такая, потребуются недели всё здесь прочитать. Уже легче, что есть единомышленники. Мамы, похоже,и правда после пенсии становятся одинаковыми. С дочерьми жить трудно, а отпускать дочерей и внуков в свободное плавание страшно, как же одной оставаться с пенсией, огородом, штопкой носков?

[Явисю 1]

Я никогда не хотела признаться самой себе, что мои с мамой отношения - сложные. Но сейчас, видимо пришло время, нет сил держать это.

Мама с отцом разошлись, когда мне было 10. С того момента мама ринулась устраивать свою личную жизнь.

Я стояла на втором плане, всегда.

У меня не было уютной мамы, которая лепит печенюхи и бутерброды.

У меня была мама, которая не приходила ночевать.

После окончания школы я не смогла поступить в ВУЗ, о котором мечтала, т.к. у мамы не было денег.

Я все понимала, нету, негде их взять. Вопрос состоял в 30 тысячах рублей (1999 год).

Отучилась, где смогла, пошла работать в школу.

Но быстро поняла, что не мое, уволилась. Маминой реакцией было "от меня и на носки не получишь".

Дальше я крутилась, как могла, работала в супермаркете (первое время), там, помню, туалет был платным (да, для сотрудников, вот так).

Так у меня денег не то что на обед, на туалет не было (зарплата была 1600 в месяц).

Тем временем мама вышла замуж, и я осталась жить с двумя бабушками. С бабушкой отношения тоже не ахти (я писала об этом в другой теме).

Вспомнился эпизод. Была холоднючая зима, и, видимо, от холода, у меня началась крапивница, покраснели коленки и локти. Ужасно чесались, выписали мне супрастин (по-моему).

Но у меня не было денег на таблетки. Позвонила я маме, она сказала "Денег у меня нет". Вот, делай чего хочешь...

Муж мамы был сапожником. Пил, был запойным алкоголиком (от этого и умер два года назад). Она его лечила, кодировала, ставила капельницы. Вы ж понимаете, что на все это нужны деньги. Так на него деньги были (находились с мизерной зарплаты библиотекаря), а для меня нет.

И вот, мама с мужем решили открыть свою маленькую мастерскую. Она назанимала денег, для нас крупная сумма - 50 тысяч. Сказала, что выкупила место на свое имя. Но работать он не стал, стал пить пуще прежнего, а потом и вовсе помер.

Сейчас говорила с мамой в "скайп". Начала я разговор, что нужно бы ей зубы сделать. Мама говорит - нету пока денег. Так я спрашиваю, а то место, что ты выкупила (это типа кирпичного магазинчика, 6 квадратов, в хорошем, проходимом месте). Почему ты не сдашь в аренду?

Она начала как-то вяло объяснять, почему. Из всех объяснений мне стало ясно, что ей просто лень. Лень! Давать объявление, лень говорить с арендатором, лень заключать договор.

Я говорю, ну, так, может, тебе продать его, оно на твое имя? Открывается, что она взяла это место в долгосрочную аренду! И выплатила все деньги предоплатой. Сколько там точно я не знаю, она говорит 50 тысяч, а там, кто его знает.

Ну тут меня понесло, каюсь.

И я сказала, что глупо жалиться, что нет денег на зубы, выбрасывая 50 тысяч (у нее зарплата 7,7 т.р., понимаете, это сумма!). И что когда мне нужны были деньги для поступления, для меня она не ходила и не занимала (а я и не просила, я понимала, что ей тяжело, и это почти нереально).

Но когда ей захотелось, она нашла и силы и деньги.

Короче, я выплеснула всю обиду. И ее обидела, и самой теперь плохо. Мне этот разговор не принес облегчения, а только хуже стало, прямо плакать хочется. И обида на маму висит камнем. Теперь не знаю, что делать, задела я ее крепко, хоть и правду сказала...

[Дилюль 5 898]

Рано или поздно это бы случилось. Невозможно долго держать в себе обиду - надо или прощать или разговаривать о ней. Простить вы не смогли, зато теперь вам не придется носить этот груз в себе. Может, мама что-то поймет, она же действительно была неправа.

Теперь вам с ней надо просто поговорить об этом и постараться понять друг друга. А понять - значит простить.

И вот, мама с мужем решили открыть свою маленькую мастерскую. Она назанимала денег, для нас крупная сумма - 50 тысяч.

Она же занимала не только под свою зарплату, но и под будущую прибыль мужа. А когда вы поступали учиться, тогда она была одна (как я поняла), и отдавать их надо было бы ей одной. Может, этого побоялась?

У меня не было уютной мамы, которая лепит печенюхи и бутерброды. У меня была мама, которая не приходила ночевать.

Это все, кстати, довольно относительно. Иногда от мамы, которая не приходит ночевать, больше моральной и дружеской поддержки, чем от мамы, которая вся такая уютная и вся такая хозяйка. Опять же, все относительно.

[Жена 259]

Явисю

Знаете, скорее всего ваша мама сама и не думала о том, на сколько сложно вам было. Человеческая память избирательна. Возможно она и не помнит тех трудностей, с которыми вам пришлось столкнуться. По крайне мере, так с моей мамой. Когда раньше начинали вспоминать прошлое, о пьющем отце, с которым она не понятно зачем жила, об обидах, неприятностях, мама с полной уверенностью утверждала, что многих ситуаций не было. Она просто не хочет о них помнить. Поэтому для неё их не было.

Я в прошлом "постоянный клиент", этой ветки. Сколько слёз мною здесь пролито из-за не простых отношений с мамой и не вспомнить. Моя мама, в отношениях со мной, была очень тяжёлым человеком. Хотя почему была, она и сейчас человек не постой. Но я , наконец-то, стала иначе к её поведению относится.

Когда в эту ветку плакаться приходила, меня многие форумчане поддерживали. Но ключевыми для меня стали фразы Злобынюшки: "Прекрати от мамы морально зависеть". И Олюшки-Полярной лисы, о том что мне давно пора снять маму с довольствия и перестать ей оказывать материальную помощь, которая она к тому же, не ценит. Это, конечно, не в виде одной фразы было, и потребовалось время, чтобы до меня всё это дошло. Но это всё таки произошло.

С момента моих последних рыданий от маминых обидных слов в ветке прошло около года, но и в жизни они были последними. Я не плачу, когда мама утверждает, что я плохая мать, я не начинаю доказывать её не правоту, а просто говорю "пусть каждый при своём мнении останется", если во время телефонного разговора мама бросает трубку, не начинаю тут же названивать, жду пару дней, но и если моя какая-то фраза кажется маме обидной, я не ленюсь донести до неё истинный смысл сказанного мною.

[Явисю 1]

Дилюль ,

Жена .

девочки, огромное спасибо за поддержку.

Я вчера после написания этого поста написала маме мейл. Попросила прощения, мне было ужасно стыдно, что я ее обидела.

Сейчас поговорили в "скайп", я еще раз извинилась за несдержанность, она не в обиде, вроде веселая.

Моя обида никуда не делась, она всплывает и давит. Мне надо работать, чтобы отпустить обиду, простить. Я понимаю, что надо. Но не знаю как.

[Коза упрямая 6]

Я люблю свою маму и она меня любит и мы обе уверены в этом, но шли мы к этому долго. Я виню в этом нашу жизнь.

Лихие 90-е наша мама пережила с тремя вечно голодными детьми и мужем алкоголиком на руках, 4-х комнатной квартирой, на которою уходила большая часть ее зарплаты складского бухгалтера, да и эту зарплату платили с задержками и неполностью. А за помощью можно было обратиться только к бабушке (ее маме), но бабушка сама тащила по жизни деда-буйного алкоголика и старшую дочь- лежачего инвалида. Маму мы видели мало, вечерами у нее были подработки, курсы бухгалтеров/водителей, она постоянно бегала усмирять разбушевавшегося деда, выкупала мужа из милиции, оплачивала его кодировки, носила передачки ему в больницы, несколько раз сама лежала в больнице- организм не выдерживал нагрузок.

Отношения с детьми мама тогда строила в одностороннем приказном порядке, в тех условиях иначе быть и не могло, не до сентиментов было. Мамины приказы не обсуждались никак. Она никогда не объясняла свои слова- "Сделай так и немедленно", а то будет скандал с мордобитием. Для примера, сплю я как то воскресеньем, мама спросила, где ее нарядные туфли (у нас один размер был), я, не открывая глаз, начала вслух вспоминать, где я их видела, проснулась я уже от того что меня за волосы стащили с кровати и пинками погнали искать эти туфли. Или однажды, усталая мама, придя с работы, велела мне выгулять собаку, а я возразила, так как только что пришла с собакой с улицы, мама успела меня хорошо отодрать собачьим поводком, прежде чем поняла, в чем дело. И так во всём. Нервы тогда у мамы были на пределе. Хотя признаю, что большая часть маминых указаний были правильными.

Мне сильно не хватало мамы. Тогда у меня были серьезные проблемы в школе- меня там били каждый день. Мама советовала отбиваться лучше и отказывалась рассмотреть любые варианты сменить школу. Одна учительница обещала мне помощь в устройстве в химико-биологический лицей, мы с ней ездили в тот лицей и обо всем договорились, оставалось маме только написать заявление- это был такой скандал, мама отобрала и порвала все собранные мной документы, запретила думать о таких глупостях, я заметила что надо позвонить в лицей и предупредить, что я не приеду и тут же получила подзатыльник с пинками- разговор был окончен. Через много лет мама мне объяснила, что она бы не смогла оплачивать мой проезд в лицей, он находился в пригороде, а пешком туда попасть проблематично, но тогда этого не прозвучало.

С началом 2000-х жизнь наладилась, помер дед, папашу хорошо закодировали, пошел работать брат, потом я, выросла мамина зарплата. И мама решила наконец заняться нашим воспитанием. Это был тотальный контроль во всем, постоянные выпытывания всех обстоятельств, использовались все рычаги психологического давления. У нас с мамой были постоянные скандалы до слёз. Я старалась наше общение свести к минимуму, ничего не рассказывала, дома бывала как можно реже. Это был самый худший период в наших отношениях.

Потом я вышла замуж, попросту сбежала из дома. Взяла в наших отношениях годовой тайм-аут. Виделись очень редко, хотя жили рядом. Потом друг за другом умерли тетя и бабушка и в таком горе мы возобновили наше общение. И теперь мы живем душа в душу. Отношения стали более равноправные. Конечно мама до сих пор всё пытается взять под контроль, все переиначить по своему, лезет куда не просят, но я не позволяю. Пытаю донести до нее мысль, что я взрослый человек и сама решаю за себя.

Сейчас, имея своего ребенка я во многом маму поняла и простила, а то что не могу понять- стараюсь забыть. Потому что она - моя МАМА.