Сложные отношения с мамой-3

[Саня 5 485]

Певек

Пытаюсь понять Вашу маму и не могу. Может быть её жизнь так ломала?!

Я не имею права судить и прощать мне её не за что - это МОИ заморочки. за свои она будет отвечать сама. Многое уже забыто, прощено и выплакано. 7 лет, что мы живём с мужем, помогли мне вернуться к нормальной, неистеричной жизни. Мы много говорили с мужем, у него тоже было непростое детство (а у кого оно было простое?), он как бы реанимировал меня морально. Это его огромная заслуга.

Я прошу вас не осуждать мою маму. Сейчас у меня остались любовь и благодарность к родителям за то, что они смогли дать. Из тех семян вырос хороший урожай, я сильнее, чем могла бы быть. Поймите, мне неприятно читать подобное.

Певек

Спасибо, что убрали.

В моей памяти пытаюсь сохранять только хорошее, и написала я всё это для тех, кто считает, что маме можно быть любой.

Может быть её жизнь так ломала?!

А кого она не ломает? Ну вот у кого одно счастье целыми днями? Мне, конечно, ещё не 40 лет, и не 60, но хочется остаться такой, чтобы контролировать своё отношение к детям и мужу. Потому что если следовать такой логике и оправданиям, что *такая жизнь* была, что жизнь заставила, что пашем как кони, то, извините, этот порочный круг не разорвётся никогда.

Нужно просто сделать один шаг. Навстречу. Подвинуться обоим, не выясняя, кто кого недолюбил, кто чего недодал. Просто налаживать отношения без советов, нравоучений, осуждения. И если хоть один не подвинется - то ничего не получится. И опять начнётся выяснение - кто же это не подвинулся...

Виллина

А еще она попросила отказаться нас с сестрой от наследства, т.к считает что нашего ничего нет пока..

Мне бабушка подписала дом, мне и своей младшей дочери. Моя мама больше всех возмущалась, в итоге бабушку *попросили* переоформить дом на мою маму, чтобы потом разделить на всех детей, потому что дети сказали бабушке - что это НАШ дом, в смысле, их.

Имущественные я даже не хочу сюда отношения вплетать, потому что у моих родителей принцип такой: какая разница кто что нажил? У одной дочери есть (сами заработали) у второй нет - значит всё и останется младшей. Вроде.

Изменено 6 Июня 2011 пользователем Саня

[воробушек 241]

Так получается, что сейчас опять живу с родителями. С отцом не разговариваю около года, до этого были и большие перерывы в общении. Из-за моего молчания с ним, моя мама срывается на меня. Вся эта ситуация длится уже больше 10 лет.

Есть младшая сестра. В свои годы не могу избавиться от ревности и возрастания обид. К ней совсем другое отношение... Недавно мама мне призналась, что, когда я была подростком, она поймала себя на мысли, что ей не хочется меня приласкать. Мне безумно больно видеть как младшую обнимают, интересуются её делами.

Меня типает уже, когда я сама рассказываю ей о своей работе, а она не дослушав, начинает мне рассказывать как всегда одно и то же-что я ничего не добилась, что надо стремиться сделать карьеру, что я ничего не делаю, что вырасти. На своей должности я работаю около полугода.

Я привыкла наверно уже к молчанию отца, непониманию со стороны матери. Я постоянно слышу от неё упрёки, что я очень скрытная, не делюсь ничем. Первый раз я позвонила ей с целью поделиться наболевшим, когда решила уйти от мужа. В ответ услышала, что никому я такая буду не нужна, а он меня будет терпеть... Второй раз обратилась к ней, когда меня бросил любимый человек, с которым обсуждали уже совместное жильё. Я тогда наматывала сопли на кулак несколько дней, а она приходила с работы и кривилась, говорила о том, что вот сколько уже можно плакать...

Больше я с ней ничем делиться не буду. Я стала замечать, что мне комфортно жить в молчании с ними. Но мне страшно от мыслей, которые у меня в голове. Я не хочу их видеть, слышать. У меня ненависть к матери за то, как она заставляла меня упрашивать отца простить меня, за то как срывалась на мне из-за него.

Я даже не думаю о том как наладить с ней отношения. Я думаю только о том как лишиться этой ненависти к ней, тк понимаю, что это ненормально.

[Мормышечка печная 3]

Прочитала и ужаснулась: сколько недолюбленных детей! Прочитала и удивилась: я не одна такая! Прочитала и помолилась: дай, Боже, избежать ошибок родителей.

[Абсолютная добродетель 68 429]

Что самое интересное, среди недолюбленных детей масса людей с выдающимися бойцовскими качествами, самостоятельно пробившихся в жизни, достигших высот. И при этом все они очень любят своих родителей, стараются понять и принять их, оказать всяческую помощь.

И как много среди родительских залюбленных-перелюбленных любимчиков (пардон за тавтологию, конечно, но она отражает положение вещей) неудачников, алкоголиков, захребетников или просто равнодушных к проблемам уже пожилых родителей детей-потребителей.

Возникает вопрос, что полезней для детей - повышенное внимание или ....?

[Саня 5 485]

Абсолютная добродетель

Возникает вопрос, что полезней для детей - повышенное внимание или ....?

Можно я вам отвечу?

Нормальное воспитание. Без крайностей. Всё хорошо в меру.

Зачем выбирать между двух зол, если золу можно и не копить? А вместо неё - например горка фруктов?

[Леся 8]

воробушек, ну, что же. Наверное, придется воспринимать маму да и папу, как, например, сотрудников на работе. Пусть мама станет сотрудником по совместному быту.

Что сделать еще? Какие-то переделки бесполезны и бессмысленны. Живите, никому ничего не доказывая и не оправдываясь. Вы же мудрее.

Но надо отдать должное, что мама ваша призналась, что в какой-то момент не захотела вас обнять. Она задумалась ведь об этом. Плохо только, что вам это рассказала.

Знаете, у меня такое же было к своему ребенку. И хуже было. Раздражение и даже ненависть. Я испугалась. Знаете, как я победила? Просто не желая обнимать, беру и обнимаю его в эти моменты, и всё уходит. Слава богу, такого больше не повторялось. Я сама излечилась, наверное.

Многие родители даже не задумываются. Действуют, как хочется. Я тоже к маме льнула после долгой разлуки, а её, видно, достали эти ласки, даже одернула меня. А мне так хотелось к ней прижаться. Не обижаюсь уже.

Может, что-то подсознательное диктует родителям такое поведение? Трудно сказать. Но факт такой есть.

среди недолюбленных детей масса людей с выдающимися бойцовскими качествами, самостоятельно пробившихся в жизни, достигших высот. И при этом все они очень любят своих родителей, стараются понять и принять их, оказать всяческую помощь.

Это как раз говорит о появляющейся жизненной мудрости. Дети на себе испытали некоторые прелести, что-то осознали в себе, в родителях. И даже простили. Вот и любят их любых.

Но недолюбленность вредна. Помню статью Белозуб, в которой любимая дочь, привыкшая быть принцессой, так и идет по жизни принцессой. Такая, если и споткнётся, то встанет и дальше гордо пойдет. А вторая, на которую родители "забили" с детства, не достигла никаких высот, так и осталась с комплексом "гадкого утёнка".

что полезней для детей - повышенное внимание или ....?

Любить и позволять сидеть на своей шее - это разные вещи. Внимание проявлять, конечно, надо. Но не в том смысле, когда детина великовозрастный дрыхнет до обеда, а мама ему супчик в комнату несёт.

[Якутяночка 2 395]

Что самое интересное, среди недолюбленных детей масса людей с выдающимися бойцовскими качествами, самостоятельно пробившихся в жизни, достигших высот.

Возможно вы правы, Абсолютная добродетель, говорить о других не буду, а вот собственный пример: за внешней успешностью, уверенностью, независимостью и беспроблемностью скрывается робкий, порой очень застенчивый и неуверенный в своих знаниях ребёнок. Все мы родом из детства... Я уже закрыла дверь, за которой остались обиды на маму, её обещания сдать в детдом, просто это всё равно остаётся с нами, увы!

[Леся 8]

Якутяночка

её обещания сдать в детдом,

Ой, моя мама этим грешила. Но не мне говорилось, а брату. Ну, как такая мысль может возникнуть у взрослого человека?

Очень часто родители идут по пути угроз, наказаний, моральных и физических. И это диктует подсознание.

Пример. Ребенок украл деньги из дома. Реакция родителей? Если не выпороть, то поговорить очень и очень строго. И потом еще долго добивать его напоминанием о содеянном. А если не один раз украл?

Именно это произошло в нашей семье. Мы были в шоке. Я сама по образованию педагог, и курс психологии проходила. Но как себя вести в такой ситуации? Благо Интернет есть. Открыла статью, прочитала о мотивах, движущих ребенком, о том, как родители должны поступить. Ведь просто всё. Но попробуй додумайся сам выстроить грамотно свою линию поведения без подсказок со стороны?

А какая литература была у наших родителей? А решение принимать надо здесь и сейчас. Вот и злоупотребляли угрозой сдать в детдом, отправить к бомжам и тому подобное. А если еще ребенок боится этого страшно, то не грех и повторить.

Будучи взрослыми, нам пора уже понять то, что родители просто-напросто не разбирались в тонких моментах педагогики и психологии. А мы во многом разбираемся?

Конечно, мы не допустим того, что было в нашем детстве. Но примеров других-то не было. И мы тоже можем совершить кучу ошибок по отношению к своим детям, ошибок, которых не исправить. Может, это поможет простить своих родителей и уберечь наших детей от несчастья?

[Саня 5 485]

Леся

Может, это поможет простить своих родителей и уберечь наших детей от несчастья?

К сожалению, претензии есть практически у всех детей к своим родителям - от того, сколько недодали до того, что всё решали за него и поэтому он теперь не может устроить свою жизнь.

Дело в том, что в каждом из нас живёт ребёнок. И те, кто сваливает свою неудавшуюся жизнь на огрехи родителей - это человек, который не может и не хочет нести ответственность за свои поступки и выбор. Ведь проще обвинить кого угодно, только не себя.

Взросление - это есть разрыв пуповины, которая связывает нас с родителями, это не только внешняя независимость, это ещё и умение простить и оставить в прошлом обиды, упрёки.

С другой стороны, не каждая мама готова отпустить своего уже не ребёнка, и пытается быть ему необходимой, влезая в его жизнь и не давая ему право выбора. Тут уж каждый решает для себя - разорвать пуповину и попытаться найти себя и жить СВОЕЙ жизнью или продолжать сосать сиську пользоваться маминой помощью, вздыхая о том, что *Вот если бы мама не лезла!*

Так что мешает взрослым дядям и тётям начать собственную самостоятельную жизнь? Либо лень, либо наслаждение ролью жертвы.

Глубоко ИМХО.

[Леся 8]

Саня

Так что мешает взрослым дядям и тётям начать собственную самостоятельную жизнь? Либо лень, либо наслаждение ролью жертвы.

Глубоко ИМХО.

ИМХО тоже.

Когда я со своим парнем решила в 21 год поехать на море, мама долго не пускала, а когда поняла, что деваться некуда, ведь всё равно уеду, то поставила условие, надо вернуться к такому-то дню, потому как пса некому будет выгуливать. К слову, когда заводили собаку, я была противницей, понимала, что собака - это не игрушка.

Могла бы сказать, мол, ваш пёс, сами и выгуливайте. Но не посмела. На море-то с трудом отпустили. Деньги на поездку у мамы естественно не брала. Да и не дала бы она.

Из-за этого мы не попали на свадьбу друзей, ведь мне срочно надо было домой. Выгуливать пса (Мама куда-то уехала).

Прошло много лет. И мой муж вспомнил эту историю, он тогда не понял и сейчас недоумевает, ну, почему я отказалась ехать на свадьбу его лучшего друга.

Я открыто сказала, что теперь-то понимаю, что со стороны мамы это была манипуляция мной. Зачем?

Теперь уже неважно. Всё забыто. Живу от мамы далеко. И только ставлю ее в известность о каких-то событиях. Или вообще не ставлю.

Но стоит мне приехать, как она найдет для меня какое-то задание. И я там разрываюсь между своими детьми и ее делами. А ведь еще есть муж и его родственники.

И обставлено всё так со стороны мамы, что я никак не могу отказать. Ну, кто за бабушкой больной присмотрит и ее помоет? Я не против. Только моих детей куда деть? И ведь если подумать, до моего приезда ведь без меня всё обходилось как-то, а тут приехала и незаменимой стала.

Не выдержала, так и сказала: "Мама, в первую очередь для меня мои дети. Разгрузи меня и я тебе помогу". Обиделась.

То газовика вызовет, чтобы я срочно его встретила, то быть надо на старой квартире, ведь придут батареи менять. И к бабушке срочно в обед надо идти и кормить ее, хотя бабушка сама могла, если еду оставить. А если я и пришла, то уж могу заодно что-то приготовить, и "вон там пыль вытереть". Ах, дети одни? Да с собой их бери и по жаре иди, неважно, что младшей в обед спать положено. И ведь действительно необходимо помочь, не поспоришь.

Но странно. Год живу в дали, и как-то без меня бабушку кормят, газовиков вызывают и батареи меняют.

В этом году в родные пенаты не едем.

Живу вдали, всё умиротворенно, даже понимаю маму, обиды забываются и меркнут. Но стоит приехать, как начинается борьба. Теперь я пытаюсь объяснять и говорить "нет". Видно, пока не очень получается.

[ВсегоПонемножку 43]

Тут уже похожая тема поднималась пару-тройку страничек назад, добавлю и я пять копеечек.

Про контроль/любовь мам.

В прошлом году у меня был юбилей, и мама задарила мне комплект сережки, кулон и цепочка, с обещанием, что я потом пойду и докуплю к нему красивое колечко. Получилось, что мы пошли выбирать его вместе. И вот стоим, рассматриваем красоту, консультант показывает, предлагает. Тут маме вдруг кажется, что у меня, извините за прозу, запах изо рта И она молча, не говоря ни фразы, вытаскивает из кармана конфетку, разворачивает её и, не стесняясь продавца, вталкивает мне в рот с комментариями причины! Уф, как было стыдно. Я ж вроде большая девочка. Уж лучше бы сказала потихоньку.

А сейчас смешно.

[Кармина Бурана 11 037]

Якутяночка

Я уже закрыла дверь, за которой остались обиды на маму, её обещания сдать в детдом, просто это всё равно остаётся

Зато, когда ваша мама станет старенькая и не мощная- она обратится к вам и тогда уже порадуется, что не сдала вас!

Всему свое время. И вы простите, если сможете.

[Гость Рыжий жук]

Выход, конечно, есть: жить отдельно. И у меня такие же проблемы, плюс мама контролирует наши деньги и у нас общий бюджет. То есть мы без её ведома НИЧЕГО не можем купить. Как воспитывать мою дочку, тратить общие деньги и даже делать всё по дому (всё делаю только я), мама знает лучше всего. Муж человек самостоятельный и всё это го бесит. Правда, мне допросов не устраивают. Зато в полной мере меня допрашивают о муже - где был, с кем, что делал. Мама его тоже не сахар, но со стороны моей открытая ненависть к ней и язвительные замечания за спиной даже мне неприятны.

Снимать квартиру у нас пока нет средств. Да и любой намёк на аренду мамой воспринимается как трагедия -- нож в спину, заговор за спиной, мы с вашим ребёнком остаемся, а вы неблагодарные и т.д. Я человек мягкий, скандалов не выношу и если с мамой поругаюсь, чувствую себя виноватой. Но осенью, когда поправим финансовое положение - прочь отсюда!

[Германика 36 777]

Народ, в моей семье произошло чудо! Нет, не так - ЧУДО!!! Уже отмечалась в этой теме неоднократно, жаловалась, развешивала сопли и, наконец, сообщила: на выпады своей мамы больше никак не реагирую Она старый, больной человек, который впоследствии будет нуждаться в моей помощи, которую непременно получит.

Буквально вчера, находясь у мамы в гостях (мы живем в разных городах), услышала невероятное: "Какая же ты у меня красивая, Лариса!" Я даже онемела на время: за все 44 года моей жизни мама ни разу мне ничего подобного не говорила. Даже старшая сестра, присутствовавшая при этом, потеряла дар речи, разинув рот.

Впрочем, пауза длилась недолго. Мама добавила, что с волосами все-таки у меня имеются проблемы: три штуки осталось. Не то что у нее, обладательницы вполне приличной шевелюры в столь почтенном возрасте. Ошарашенные первой фразой, мы с сестрой быстро были приведены в сознание второй и облегченно расхохотались - с мамой все в порядке, никаких изменений не произошло!

Тем не менее, позитивное настроение осталось. Как никак родная мама впервые назвала красавицей. Пусть дочь уже на пятом десятке, но лучше поздно чем никогда

[Кица 2]

А я тоже с мамой сегодня поругалась вдрызг. Живут родители у меня за городом в своем доме и на лето мы перезжаем к ним.

Так вот моя мама очень вспыльчивый человек . Если что не по ее начинается ор. Мы здесь две неделе и во всех ее психах оказываюсь крайней я. она работает 2 через два, так вот в эти вда дня когда она дома обязательно надо ткнуть мне чем нибудь, обычно это разные понятия о ведении хозяйства. Она любит чтоб все как в музее было и делает миллион дел сразу.

И вот сегодня я собиралась с ребенком младшим в поликлинику, старший был отправлен гулять. У нее что варилось на плите, а сама она в ванной что-то делала. Так вот заходит в кухню и начинает орать, ты что не видишь что горит (что-то сгорело в кастрюле). Кидает с психом эту кастрюлю в раковину и опять начинает говрить в резком тоне, о том что как так можно.

Я ей сказала, что надо предупреждать и то что я действительно не чувствовала, я ж не дура чтоб собираться и знать что на плите что то горит. Сказала ей что наверное уеду так как постоянно быть крайней меня уже достало. Но что мне ответили, что никто меня такой не считает.

Вспомнилось все. В том что бабушка (83) года отказывается от еды я виновата, в том что МОИ дети 3 и 2 года все ломают и сорят. Нет конечно она не высказывает мне "Почему бабушка не ест", а начинается в этом доме ничего не найти, как мамай прошел или смотреть за детьми лучше надо. Сегодня ей задала ей вопрос "Что вообще то они тебе внуки родные МОИ дети, не так ли?", мне было отвечено что она только и делает что убирается за ними, а ей сказала что конечно в эти два дня, когда она на работе мы делаем только то что сорим и ломаем все вокруг.

Я понимаю, что это эмоции у меня сейчас, но ком в горле стоит. Вот думаю уехать обратно домой, так обидется же, но мне же тоже мое психическое состояние важно. Я уж не говорю про улицу, где детям нельзя прикасаться к цветам или ходить по газону.

Думаю еще раз что-то опять выскажется мне, то по тихому собрать вещи и уехать, но ведь это испортит отношения. Корочесейчас мозги кипят как лучше сделать и выхода не нахожу оптимального. Может вы чего подскажете. Простите за сбивчивость и сумбур эмоции у меняне затихают.

[Саня 5 485]

Кица

Простите за сбивчивость и сумбур эмоции у меняне затихают.

Вы сами для себя решите, что вам важнее - своё и детское здоровье или отношения с мамой. Для малышей конечно, за городом радость. Может, у вас есть возможность снять небольшую дачу?

Вряд ли она изменится. Я бы не смогла такое выдержать. Уехала бы не смотря ни на что, а помириться - и потом помиритесь всё равно. Можно и не ругаться, а просто сказать, что уважаете их покой и возраст, а потому не хотите надоедать, осложнять жизнь и мешать. Зато, может, на следующее лето сдержаннее будете обе.

[За-против 2 362]

Ой, девочки, а у меня с мамой теперь полный мир! И все от того, что мама 64 лет от роду, встретила юношескую любовь и теперь собирается замуж. Мама вся в личной жизни, ей некогда искать во мне недостатки.

Всю жизнь конфликты были, а теперь я как в раю.

И за неё я очень рада.

[Дьюти Фри 0]

У нас сегодня снова старые песни о главном.... Вчера проводили братика в а армию, мамулечка моя мягко говоря расстроилась, плакала конечно, но к вечеру вроде бы успокоилась. Вечером мы с мамой встретились, прогулялись. Сегодня звонит мама вся в слезах, оказываеться бабушка когда мы гуляли решила помыть полы!!! Человек у которого болят колени, и который за собой не моет, не стирает и не убирает, мыл полы!!! Моя мама человек не суеверный, но этот поступок....

У меня нет слов. Прошу прощения за свой негатив, но сил терпеть больше нет, и маму очень жалко!!

[Юлясик 1]

Не могу сказать что у меня с мамой очень сложные отношения, но некоторые "непонятки" все же есть . Вот слишком разные мы с ней, хотя и очень хорошо чувствуем друг друга и с полуслова понимаем, но взгляды на мир и жизненные ситуации диаметрально противоположные.

Далеко ходить не надо . Звоню ей сегодня утром, рассказываю что наконец-то заказала номер в гостинице на воскресенье (у нас с мужем 2 года отношениям, хотим отметить без детей). Столик в ресторане заказали еще вчера. На все про все у нас уйдет около 1200 гривен=4000 рублей России. Не такие уж и большие деньги, на мой взгляд. Но не на мамин.

Зачем вам это надо, куча денег на ветер, делать вам нечего, пришли бы из ресторана и спать легли, что еще надо-то?, и т.д и т.п.

Блин, секаса спокойного, точнее неспокойного, хочу. А после покурить, не вылезая из постели, выпить шампанского и продолжить. Хохотать в голос, танцевать голышом, душ вместе принять. И не проверять постоянно не проснулись ли дети, не раскрылся ли во сне старший, не обписался ли младший.

Но озвучить это все маме как-то неловко.

[Саня 5 485]

Юлясик

Блин, секаса спокойного, точнее неспокойного, хочу.

Но озвучить это все маме как-то неловко.

А к чему тогда рассказываете про всё, что для этого подготовили? Может, она завидует!

Вы же взрослая женщина, знаете маму и вообще старшее поколение, так к чему провоцировать её? Меньше знает - крепче спит. А потом ещё не раз попрекнёт вас потраченными деньгами, особенно если будут трудности.

[Юлясик 1]

Саня

Так мама-то у нас дома ночевать остается с детьми. Я ей за это . А мама у меня паникерша, ей обязательно надо знать где я, с кем и когда буду дома.

Поэтому я всегда честно отвечаю "где", а вот на вопрос "чем занимаюсь" ответить не всегда удобно.

Просто у мамы моей судьба была нелегкой. Она никогда не отдыхает, всегда чем-то занимается. Нет слова "хочу", есть слово "надо". Все должно вести к результату. И деньги должны тратиться на что-то полезное и осязаемое. И такое "баловство" как ресторан и гостиница ей просто непонятны.

Точно так же мама считает на счет свадьбы. Мы собираемся года через 2 все-таки пожениться. И я хочу свадьбу с платьем, машинами, гостями. Муж тоже за, тем более у него это первый брак. Мне к тому времени будет уже 31 год и маме кажется неуместным белое платье когда разменян четвертый десяток и имеется 2 детей. А самое главное, опять деньги впустую тратить.

Мы не ругаемся и не скандалим, просто по разному воспринимаем одни и те же вещи.

[Кармина Бурана 11 037]

Юлясик

Мы не ругаемся и не скандалим, просто по разному воспринимаем одни и те же вещи.

Это не только у вас. С возрастом меняются приоритеты. Ей жалко денег. И не понять для чего вам надо уединяться! Ведь и дома можно попить шампанского. Я конечно старше вас, но мы с моим покойным мужем были тоже романтики. А моя мама не понимала этого. И я видела ее не одобрение.

Мой муж говорил- она нам просто завидует. Может он был и прав. Но теперь и завидовать не чему, я теперь тоже, как и моя мама, одна.

[Проходите раздевайтесь 40 822]

У нас с мамой всю мою сознательную жизнь не просто сложные отношения, а противостояние какое-то. Только последние лет 7-10 я более- менее научилась отстроняться от её критики и постоянных сравнений не в мою пользу. Ну, и мама особенно не старалась, у неё с выходом на пенсию расширились горизонты желаний и возможностей.

Года полтора назад здоровье её стало подводить и вспомнила она о моём "воспитании" .Но я-то уже девочка ооочень большая, сама знаю о своих недостатках и достоинствах, меня ничьё мнение не волнует - даже мамино.

Только один момент раздражает - она никогда не звонит первой, то есть я обязана каждый день отзваниваться и выслушивать по полчаса одно и тоже. Если я не позвоню, то она никогда. Дней через 5-7 позвонит отчим и трагическим голосом будет "докладывать", что мама почти что при смерти (ТТТ сто раз).

А мне не о чем с ней разговаривать! Я всё время должна сочувствовать и ощущать себя виноватой за то что ей нездоровится. Про меня она ничего и не слышит, спросит, конечно, для проформы, но только, чтобы опять сказать какая я непутёвая или просто в одно ухо влетело в другое вылетело.

Не знаю как поломать эту, можно сказать, последнюю зависимость?!

[Кармина Бурана 11 037]

mamka

Не знаю как поломать эту, можно сказать, последнюю зависимость?!

Чем старше человек, тем более он эгоистичен делается. Это правда. Меня тоже мама не спросит, как я себя чувствую, что у меня. Пока я собираюсь на работу, все ее жалобы выслушиваю( хотя у меня в 10 раз больше болезней и намного серьезней, чем у нее). Но ее самые главные!

И я привыкла. Я даже и не рассказываю ей сейчас о своих проблемах. А зачем? Она мне не поможет. А я ей да- ухаживаю за ней, все ей покупаю, кормлю, колю. Ну и это же так и надо. А мне она однажды сказала- ну почему у тебя столько болезней, откуда это? Ну и что тут можно ответить?

[Проходите раздевайтесь 40 822]

tutsiby

Меня тоже мама не спросит, как я себя чувствую, что у меня

Меня тоже об этом никто не спрашивает, ну, невестка иногда, ради уважения

Я и детям старшим сама звоню и всё выспрашиваю, а звонок маме для меня как пытка

Чем старше человек, тем более он эгоистичен делается.

Вероятно это и про меня.

А я ей да- ухаживаю за ней, все ей покупаю, кормлю, колю. Ну и это же так и надо.

С одной стороны, мне представить страшно наше тесное общение даже в таких обстоятельствах, а с другой - мне кажется, если бы она была в положении зависимой, то по-другому бы себя вела, хотя