Если бы у меня был папа

[Куралеся 37]

Либертина

Если вы не начнете жить для себя, то вполне можете вырастить сына в соответствии с мамиными установками... Искать именно папу для своего ребенка - действительно не дело. А вот искать хорошего человека, мужа, с которым вам будет хорошо и уютно, вот это дело.

[ИринкаКартинка 2]

Интересно, а ребёнок, лет от пяти, желал бы, что бы мама искала не папу для него, а только хорошего мужа для себя? Мне, взрослой тётеньке, и сейчас не хотелось бы, что бы моя мама вышла замуж, за человека, который будет абсолютно равнодушен к нам (детям). Ведь тогда ей придётся переживать за нас, не просто в одиночку, а ещё и тайком от любимого мужа. Не, ни маме, ни себе такой участи не пожелаю!

Хоть убейте меня, но я считаю, что в семье приемлемы только родственные отношения! Во всяком случае в первую очередь. Вот, хорошие родители, например, стараются стать друзьями своим детям, но при этом они же не планируют просто дружеское похлопывание по плечу по поводу и без. Они всегда в первую очередь бросятся на помощь, у них всегда будет сердце болеть за своё дитя, они всегда будут заботиться о своих детях, и помогать не только по мере сил, а "выворачиваясь на изнанку".

Мне кажется, вряд ли, кто ни будь хочет прожить всю жизнь с другом в одной квартире, каждый день сталкиваясь в ванной-туалете по утрам, деля всё что есть в холодильнике с просто другом. Редкая дружба это выдержит.

У меня есть папа. С рождения. Не приятен мне просто, как посторонний человек, начиная с сознательного возраста-перетряхивало, когда однажды представила, что иду с ним за руку. Ну и на фих он был нужен?

[Куралеся 37]

ИринкаКартинка

Интересно, а ребёнок, лет от пяти, желал бы, что бы мама искала не папу для него, а только хорошего мужа для себя? Мне, взрослой тётеньке, и сейчас не хотелось бы, что бы моя мама вышла замуж, за человека, который будет абсолютно равнодушен к нам (детям).

Значит по-вашему выходит

"хороший муж для себя = абсолютно равнодушный к детям"

Не знаю, я не считаю такого человека хорошим мужем...

Я против того, когда женщина выходит замуж без любви и даже без симпатии, исключительно на основании того, что "человек вроде хороший, будет хорошим отцом". По концовке мать всё равно остается несчастной, а ребенок будет чувствовать вину, за то что маме пришшлось экспериментировать со своей жизнью ради него. Хотя точно также он будет испытывать вину, если она с этой жизнью больше не будет экспериментировать и останется одна...

[ИринкаКартинка 2]

Я против того, когда женщина выходит замуж без любви и даже без симпатии, исключительно на основании того, что "человек вроде хороший, будет хорошим отцом".

Я тоже против! А ситуация когда один и тот же человек мржет быть прекрасным мужем и отличным отцом-слишком мало вероятна, поэтому маме стоит нойти душевного друга, и не тащить в эти отношения ребёнка, а жить как говориться "на два дома". Потому как "хорошо относиться к её ребёнку", или "Люблю как родных, да они для меня родные и есть" - мега разница. Не комильфо, конечно, но чтож делать чтоб и волки сыты и овцы целы.

Я не вижу вариантов (для себя, например). Мой ребёнок уже вышел из возраста подходящего для усыновления, а я ещё не вышла из возраста "любви". Так что если влюблюсь-это будет, скорее проблемой чем счастьем. Короче любовь всепоглощающая мне не подходит, так что "ищу родственную душу для прогулок под луной"

[Jodi 0]

Мои мать с отцом разошлись, я была еще очень маленькая. Может года 2.

Потом отец приезжал к нам несколько раз, в т.ч. и перед моей свадьбой.

Он, конечно, повторно женился. У него есть дочь от второго брака и сын.

Вообщем подросла я. Стали созваниваться, общаться.

Потом получилось так, я звоню, а мне говорят, они переехали отсюда, но мы можем дать вам координаты. Я тогда не знаю, даже не обиделась очень... взяла позвонила ему. И опять стали созваниваться, он всегда с днем рождения поздравлял. Вооооть.

А недавно моя мама, решив помочь мне видимо, попросила у папы не много денег для меня, вроде и как бы на день рождения и помощь одновременно. Трудное время у меня тогда было в финансовом плане. Я то против была. Было как-то неудобно. Но они сами там договорились и папа прислал мне денюжку. Самое интересное было после. Звонить он перестал. А недавно я позвонила ему просто так. И на вопрос как дела, он начал жаловаться, какой бедный, машину только купил, телек дорогой, а зряплату задерживают и в конце мне больше всего понравилось, как будут деньги я тебе позвоню.

Обидно Не хочу больше звонить ему никогда...

Изменено 28 Ноября 2008 пользователем Тётка

[Дальняя дорога 2 745]

Вспомнила дочь подруги.

Девочке 8 лет, мама с папой в разводе.

Развод был очень тяжелый и именно со стороны отца. Приходил, буянил, требовал детей. Бил на глазах детей тестя, жену - тогда уже бывших. Причем, все на трезвую голову.

А девочка все равно хочет отца. И особенно неравнодушна к моему муженьку. Его вообще любят кошки и дети.

На днях объявила матери:

"Можно папа Камили будет моим папой?"

Забираю на выходные с ночевкой, она постоянно около мужа. И жалко ребенка, и помочь никак.

[Сююмбике 600]

Я отца совсем не помню.

Мама не очень любит говорить на эту тему, но я так поняла, что они встречались, она забеременела, он сказал - хочешь, рожай. И самоустранился.

Первые шесть лет я свято верила, что папа "в командировке, только очень длительной". И не понимала сочувственных взглядов взрослых, когда я гордо об этом заявляла. А потом подруга мамина "просветила".

Первый раз я его увидела, когда мне было лет 12. Мне требовалось сложное лечение, и мама первый и последний раз обратилась к нему, чтоб помог. Он не отказал.

Ну так вот, ни одного слова мне отец тогда не сказал, смотрел мимо меня, словно меня нет. Больше я его не видела. Сейчас мне 28, за это время он обо мне не вспомнил. Ну и мне не надо, он для меня дяденька чужой.

Только иногда задумываюсь, а что было бы, если бы... И мама была бы счастливее, и я не чувствовала себя в детстве немного ущербной, и материально мы жили бы не в пример лучше...

Изменено 28 Ноября 2008 пользователем Тётка

[Грильяж 24 724]

У моей матери было три мужа. За последним она замужем и сейчас. И ей никогда не были интересны её дети. Мать зациклена на мужиках и мой отец был просто отправной точкой в её путешествиях по кроватям мужиков.

С отцом я иногда вижусь, он пьёт. Семьи не создал, живёт непонятно для чего и для кого.

В детстве я мечтала, что родители помирятся и у меня будет и мама, и папа. Не было никого. Только благодаря бабуле и дедуле я выросла не как сорняк.

Сейчас смотрю на свою Лизку и радуюсь, что у неё есть папа. Счастливая! Даже завидую ей немножно.

Я буду делать всё, чтобы сохранить мою семью навсегда. Если надо, и баб, на моего мужа претендующих, за волосы таскать, и на коленях стоять, и мириться со многим. Только чтобы у моей дочери был отец.

[Настёна Сластёновна 0]

Мама с папой развелись, когда мне было два года, то есть жизни с ним я практически не помню. В детстве он приходил ко мне на дни рожденья, иногда звонил, платил алименты, но от официальной зарплаты, так что ни моральной, ни материальной помощи я от него особо не видела. Хотя когда маленькая была, папу очень любила.

Потом он снова женился, у него появились свои дети и мы стали видеться максимум раз в год, на мое день рожденье. Однажды мы разговаривали с ним по телефону и я спросила его о том, сколько у него детей (на тот момент их было двое, ну и я еще), он мне так и ответил, что двое, я, конечно, спросила, про себя, а как же я, разве я не твой ребенок. Он долго оправдывался, говорил, что не понял вопроса, но я то все очень хорошо поняла. Больше не навязывалась ему, не хочет общаться, ну и ладно.

Мы не виделись с ним года три, хотя живем в одном районе. Буквально на днях ходила в магазин, и там был папа... Ну и что вы думаете, он меня не узнал. Посмотрел и прошел мимо. Поэтому, больше я не фантазирую на тему "а что бы было, если бы у меня был папа?" Да ничего бы не было хорошего. У меня есть мама, и это для меня самое главное.

Изменено 28 Ноября 2008 пользователем Тётка

[Базар-вокзал 1]

Если бы у меня был папа!

Слово "папа" я не могла произнести, потому что я этого человека ненавидела. Я не называла его никак, просто ОН.

ОН забирал меня из школы, потому что работал во-вторую смену и у него была возможность это делать, а я была в первом классе. Впихивал в меня обед объемом, как на взрослого мужика, а я давясь слезами ела. Не съесть было нельзя, иначе просто мог в гневе прибить. Он уходил на работу с чувством выполненного долга, а меня рвало в туалете до спазм в горле.

Я понимаю, Он хотел, как лучше, типа ребенок накормлен, ну а я - то тоже живая была и просто физически не могла есть такими порциями, как ему казалось нужным.

Потом у меня в школе появилась подруга, но мне с ней ОН запрещал общаться и бил смертным боем за одно только упоминание о ней. Я стала хитрить, обманывать, за это меня дома вообще кидали, как котенка по квартире из угла в угол.

А мама смотрела и умилялась, что Он так меня воспитывает своеобразно.

Я ЕГО боялась, вся тряслась, плакала по ночам, желала Ему смерти!

И представляла в мечтах, как бы мы с мамой зажили, не будь на Земле ЕГО.

В общем, он сломал мне жизнь. Ведь я ушла замуж, как только мне исполнилось 18 лет за первого встречного и, конечно, неудачно.

Потом второй раз замуж, но только - бы не в родительский дом возвратиться к этому кошмару! Не было у меня поддержки и понимания дома.

И опять я развелась, но только уже ребенок у меня был. Ну что, вернулась. Получила все на свете пинки и тумаки, унижения и матерные оскорбления про себя выслушала. А куда мне было с ребенком идти?

В третий раз вышла замуж. Ребенок уже 7-летний у меня был, я совсем взрослая, Он уже отдельно проживал, мама тоже отдельно.

Но! Как это так!!! Три раза замуж выходят только определенного склада женщины! И давай они уже вместе меня за это опускать! Не могли они принять моего счастья. Им надо было, что бы я с горя зачахла, а тут я - и счастлива! С ума чуть не сошли на пару!

Целых два года они нас доставали своими оскорблениями. Он особенно.

Приходил и говорил мужу, что бы он меня держал в строгости и желательно с применением физической силы.

А муж добрый, ласковый, неконфликтный, только старался все сгладить и свести к шутке. Или просто не верил, что такие "Папы" на свете бывают.

А потом Он тяжело заболел. Мы с мужем сделали все, что было в наших силах, что бы помочь ему дожить остаток дней.

И я так себе сказала : "Это уже не ОН, это просто старый, больной человек, которому некому помочь".

Мы и хоронили его вдвоем.

А я все равно не могла простить, все возвращалась, да и сейчас тоже, к своей изломанной жизни. Перебираю все, где могла и как по другому поступить, что сделать в противовес Ему.

Но мы, дети того поколения были забиты и виноватые вечно в чем-то, так, наверное, сказать, перед родителями, учителями (или только я так себя ощущала).

В нынешнем времени ни один современный ребенок не молчал-бы, а мы молчали, глотали, комплексовали перед старшими везде и всюду.

В общем? написала я письмо уже умершему отцу. Не грубое, нет, просто монолог о пропавшей юности и детстве. Отнесла на кладбище, а туда я раньше часто ходила, а теперь нет. Но не отпустило.

И вот мне теперь уже много уже лет, а я все думаю, как бы я хотела испытать в своей жизни настоящую любовь отца.

Кстати, в душе не могу и матери простить, что она с Ним не развелась в свое время, ведь видела, как ее ребенок мучается от этого тирана.

Но нет! Пресловутое "Без отца вырастет", ее видимо держало.

И я до сих пор завидую людям, у которых в жизни был хороший отец (не могу слово папа написать), вот как отбило!

Видно не простила.

Изменено 29 Ноября 2008 пользователем Тётка

[Куралеся 37]

igra

Кстати, в душе не могу и матери простить, что она с Ним не развелась

К сожалению, всю нашу жизнь образы родителей живут в нашей голове и всё также приказывают и обвиняют, хоть самих их уже давно нет. Ваш отец продолжает действовать на вас и очень сильно (а порой после смерти человека это чувствуется еще сильнее). Это видно из того, что вы употребляете местоимение "Он", с прописной буквы. Когда вы указываете кого-то как "ОН" - это значит что он выше и сильней вас, т.е. вы до сих пор находитесь от него в зависимости.

Дети всегда любят родителей, какими бы они не были. Потом это чувство трансформируется, видоизменяется, но всё же остаётся. Вы всё равно пытаетесь доказать отцу, что вы хорошая девочка. Вы находили недостойных мужчин, чтобы снова вернуться домой, и сами, подсознательно стремились получить порцию "побоев", как доказательство любви отца. Не ваша вина, что любовь эта была с болью.

И не его вина, что он был так жесток. Жестокие люди в первую очередь жестоки по отношению к самим себе. Когда они нападают на других - это не по причине их ненависти к окружающим. Они это делают чтоб хоть на секунду забыть о том, какие они сами ничтожные существа, по их мнению, и хоть на секунду избавиться от ненависти к самим себе. Они просто не знают другого выхода, т.к. их этому не научили. Всем известна библейская истина "возлюби ближнего как самого себя". А если к ближнему проявляется ненависть - это есть зеркальное отражение отношения к самому себе. Это постоянное чувство неблагополучия и несамодостаточности... Это страшно...

Вы уже давно взрослый человек и у вас есть возможность пересмотреть своё отношение к тем или иным вещам и поменять взгляды. Посмотрите на ситуацию отстраненно, и постарайтесь увидеть, что никто здесь ни в чем не виноват. Я думаю вы даже можете найти плюсы. Скажем, вы видели такую ситуацию с одной стороны, значит вы всегда можете увидеть ее и с другой. У вас был разнообразный опыт, значит больше возможностей для поиска решений. И не ваша вина, что вы стали жертвой обстоятельств. В ваших силах всегда перестать быть жертвой, начать думать своей головой и стать счастливой.

[Базар-вокзал 1]

Куралеся

Спасибо Вам большое. Еще раз убеждаюсь, насколько по-настоящему умные и понимающие люди присутствуют на форуме.

Ночью написала этот текст, выговорилась, знаете, стало легче на душе. Сегодня прочитала Вас и ощущение, что я не одна, что у меня есть поддержка, даже если проблема очень непростая.

[Тимка 4 690]

Дочка моя растет "безотцовщиной".

Когда мы развелись, ей было 2,5 года. Папа к ней не ходит, последнее время и алименты перестал платить.

Сейчас ей почти 16 лет и никогда она за эти годы не говорила "Хочу папу".

Нет, однажды она сидела завтракала и ковыряясь в тарелке (ей было тогда лет 5) сказала- Тебе нужно найти мужа, который без скандала выносил помойное ведро. (Мы тогда жили в доме, где вода была проведена, а слива не было, и ведро из-под умывальника приходилось выносить) Чем её так зацепило это ведро и какая была в этом проблема? (Дома всегда было чисто и без запахов)

А если серьзно... Мужского внимания ей всегда хватало- любящие и любимые дедушка, дядья (мои братья), мои дядьки, родители её друзей, ещё мы дружимся семьями и мои друзья (мужья- жены) тоже к ней хорошо относятся.

Я конечно, приложу все усилия для того, чтобы она не думала, что она какая то не такая, раз у неё нет отца. И кажется, у меня это получается.

Надеюсь со временем она не полезет в веточки, типа "Если бы у меня был папа, жизнь сложилась бы иначе...", потому что в её душе будет царить гармония мыслей с тем, что лучше никакого папы, чем такой, какой был у неё. (Может, я криво свою мысль изложила, но надеюсь, вы меня поймете)

И замуж я не выхожу потому что у меня свои закидоны, а не потому, что боюсь, что у дочки будет отчим.

[Владелица ступы и метлы 0]

Милая Почти идеал!!!! С чего вы взяли, что будь у вас папа - у вас бы была нормальная семья???

Вы считаете, что в полных семьях у всех все хорошо и нормально??? Вы заблуждаетесь. Посмотрите вокруг. В иных семьях отцы пьют, издеваются над домашними или просто не принимают никакого участия в жизни своей семьи. Так что же здесь нормального???? Приведу свой пример. Я выросла в полной семье. Ну и что???

Отец никогда не принимал особого участия в моем воспитании (как впоследствии и в воспитании брата - он младше меня на 10 лет). Прикрывается он теперь родственниками, которые якобы не дали ему нас воспитать по своему образу и подобию - мешали, слова не давали сказать, рот затыкали т.д. В общем, жизнь его не удалась (его слова). Ну разве это отец????

Я не получила его любви и внимания в период моего становления личности (до 3-5 лет), а потом оно мне уже и не нужно оказалось. Лет с 15 помню его внимание ко мне, типа, отцовский инстинкт проснулся - а оно мне надо в таком возрасте??? У меня компания, МЧ, зачем мне это???

Может, я не права, может, кто-то скажет: "Ты ненормальная", пусть. Но я считаю, что нормальная семья складывается из отношений внутри семьи!!! Когда все друг друга любят, уважают и друг за друга горой - вот это нормальная семья! А если отец как бы есть физически, но отсутствует духовно - это ли нормально??? Оно вам надо???

Изменено 13 Декабря 2008 пользователем Тётка

[Люлёк стервозный 3 669]

До 20 лет папы у меня не было. То есть теоретически он был и даже проживал с нами в одной квартире, но ЭТО нельзя было назвать ни папой, ни мужем. Пил, гулял, гонял нас с мамой. До сих пор помню как мы зимой бежали босиком по снегу к соседям, потому что папа кидался на нас с топором

Когда мне стукнуло 20, пить папа наш перестал и взялся за ум. Сейчас он прекрасный дедушка, просто чокнутый дед, как он себя называет. Как то я сказала - Дед, ты Марье внимания уделяешь, больше чем нам всем вместе взятым. На что он ответил - У тебя в свое время не было отца , но я хочу чтоб у Марьи был дед

Сейчас слава Богу все наладилось, но я иногда задумывалась - как бы сложилась моя жизнь, если бы отец всегда был такой как сейчас

[Лунный ангел 3]

У меня тоже папы не было. Вернее, он был, но где-то очень далеко и не для нас с сестрой. Я никогда о нем не спрашивала у мамы, не интересовалась.

Позже он появился в нашей жизни, но только за тем, чтобы отсудить часть квартиры. А когда я попросила денег у него на репетитора (я училась в 11 классе престижной школы- лицея) он мне ответил, что на меня у него денег нет. Хотя накануне я слышала, как он хвастался своей родне, сколько у него миллионов в МММ, Хопре и остальных пирамидах. Потом он забрал все подарки, которые приносил нам тогда, когда втирался в доверие (прежде чем просить о разделе квартиры)

Я равнодушно отношусь к своему отцу, его для меня не существует. Единственный человек, которому я всем обязана - это моя мама. Ей я буду помогать всегда.

А отцу обязательно припомню слова - "Да плевать я хотел на тебя и твоих детей"

[Крисс 1]

Мы с подругой дружили в школьное время. У неё иногда некоторые одноклассники спрашивали, где её отец. Только я знала (её близкая подруга), как она после таких вопросов плакала в туалете. Не секрет, что детские обиды могут быть жестокими. Она не показывала свою слабость остальным. Помню, как пришла к ней, а около дома валяются карамельки. Оказывается, приходил так называемый отец. Она убежала от него.

[Конфаэлька 1]

Мы тоже с мамой с мамой жили только вдвоем. Отец никогда с нами не жил, устранился еще до моего рождения. Когда я была маленькая я никогда у мамы не спрашивала где он. Я даже не подозревала что у меня что то не так в семье. А узнала об этом только в классе в пятом, когда учителя составляли какие то списки и надо было называть кем работают родители. И только тогда я узнала что оказывается люди живут с отцами Это я уже сейчас думаю, какая все таки у меня чудесная мама что я даже не замечала что у нас нет папы...

Потом уже я начала думать а как бы мы жили если бы отец был с нами. И где то лет с 13 я начала фантазировать как он меня найдет, извинится и мы заживем счастливой семьей... Потом лет в 16 мама пришла с работы и сказала что ОН сегодня придет! ОООО как я ждала его, как ждала этой встречи. И вот настал час икс. Стук в дверь, мама открывает-заходит такой бледненький, потрепанный жизнью мужичонка и говорит "Привет, я дядя Саша!". И вот тут то я его и вознинавидела, у него даже не хватило смелости сказать что он отец!

Он переодически позванивал узнать как у нас дела, и всегда когда звонил говорил "Это я ,дядя Саша!" И я ненавидела, злилась , плакала и благодарила Бога что жила без него! Сейчас уже успокоилась, и мне его стало очень жалко- никому ненужный человечек, он одинок у него нет абсолютно никого. Я можно сказать его простила хотя он и не просил прощения

короче я рада что жила без отца!

[Позитивчик 1 057]

Отца я потеряла в 7 лет. Брату было 2. Отец был очень добрым и щедрым человеком, но сгубило его пьянство. Я не знаю, нужно ли было, чтоб у меня был папа, если бы он продолжал пить. Мама, которая тянула всю жизнь нас с братом двоих одна, ушла из жизни раньше из-за заработанных в молодости болячек.

Если бы у меня был ТРЕЗВЫЙ папа, я была бы счастливее, любимее.Всю нерастраченную любовь к мужчине мама излила на младшего брата. Всю жизнь я слышала: "Ты и так успешная, а он бедный непутевый".

В общем, недолюбили меня. Сейчас любовь восполняю в своей семье.

[Коринтия 8]

У нас с сестрой был папа, но только фактически. Живя с нами в одной квартире, он, как-будто жил сам по себе. Карьерист по натуре, его больше интересовала работа, чем дети с их проблемами. Мама всегда со скандалами требовала от него внимания для нас. Сохраняла семью "ради детей". Они развелись, когда нам было по 13 лет. Мы были за, так как слушать ежевечерние скандалы было невыносимо.

Спустя 9 лет папа снова женился, но безразличие к домашним осталось. С новой женой вместе работают, так что думаю, в таком варианте общения ей хватает. У нас с ним прохладные отношения, с новой женой и ее детьми даже лучше.

Сама влюбилась по-страшному в такого же эмоционально холодного человека, как папа, который устранился после известия о моей беременности. Теперь страдаю и часто плачу. Вот каков итог наличия в семье папочки, которому абсолютно не нужны собственные дети...

[Ляля Тополя 448]

Если бы был? Два варианта. Либо они пили бы с матерью на пару и это никогда не кончилось, или бы кончилось его смертью. Он умер от рака. Либо мать бы не стала пить и у нас была бы полная семья, но вряд ли счастливая. Отец то даже когда раком заболел не бросил пить. Отца мать выгнала, когда руку на нее поднял. Они расписаны так и не были, но мы потом общались, хотя я больше к бабушке ездила. Потом мы с мамой жили. И я была счастлива, мне никто не был нужен, очень ее любила. Потом настало время, когда зарплату давали водкой, и мама сломалась начался наш ад. И тут моя вина тоже есть. На все ее попытки найти мужчину я отвечала, что из окна спрыгну. Не знаю как было бы, но знаю, что все к лучшему.

[Polli 0]

Папу убили когда мне было 8. Я его очень любила, но тогда не понимала насколько.

Чего вам не хватало в детстве именно потому, что ПАПЫ не было? Чего вы были лишены?

Не хватало - совместных семейных общих дел и досуга.

Лишена? - ласки и заботы, поддержки очень близкого, родного мне человека. Мне, как ребёнку, хочется прижаться и поплакаться тому, кто тебя реально пожалеет, посочувствует и поддержит = поможет советом и придаст уверенности. От мамы я этого не получила.

Чему завидовали? От чего страдали?

Завидовала девочкам, которые идут с папой за ручку. Папа - это стена, защита, надежная опора! До сих пор "завидую" даже взрослым девочкам. Девчонка на работе (34 года) в постоянном контакте со своим отцом - общается, делится, советуется. У меня такое детское капризное чувство зависти, Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУ, ХОЧУ!!!

Сынишка одной знакомой после её развода с мужем: "... да какой он мне папа - козёл". У меня кровь в жилах холодеет, папу родного сына так смешать с грязью в глазах ребенка, это преступление, причём бедный папа того не заслуживает.

Прочла, что написала и думаю, может это и есть ответ на "главный вопрос" поста "Как повлияло на судьбу отсутствие папы?" - Я не выросла в полной мере взрослым человеком, я не получила порцию детства, и осталась во многом ребёнком - жду, когда пожалеют бедную девочку, погладят по головке, поцелуют, если больно...

[Гость Эдуардовна]

Мои родители развелись когда мне было 1.5 года. Отца, как офицера советской армии, перевели служить в Алма-ату и больше я его никогда в жизни не видела. Правда, когда училась в третьем классе, он нам писал, хотел снова приехать.Из его писем знаю, что у него была другая семья и там двое детей (сын и дочь). Я никогда не задумывалась как бы у меня сложилась жизнь, если бы он был рядом. Наверняка по другому. Но я выросла с бабушкой, так матери тоже оказалась не нужна.

Мать вышла замуж за другого когда мне было три года и уехала с ним жить в военный городок в 35 км от нашего райцентра. Родила сына ( он на шесть лет младше меня),а про меня , можно сказать, забыла. Нет, я её видела и довольно часто. Иногда меня брали к ним в гости как игрушку, поиграть, даже прописали к себе для получения большей жилплощади. Но я чувствовала всей своей детской душенкой, что я ей абсолютно не нужна! А мне так хотелось, чтобы уменя была мама! И это так страшно, обидно и больно ощущать себя не нужной.

Бабушка у меня была прекрасный человек,но материально жили трудно, мать даже в этом не помогала,алименты от отца забирала себе. "за мои труды"-как она говорила.

Прошли годы, мать умерла 15 лет назад. Сейчас я уже давно сама бабушка. А чувсво горечи осталось до сих пор (сейчас писала, а слезы сами на глаза наворачивались).

А к отцу у меня нет никаких чувств: ни обиды, ни жалости. А вот мать простить не могу.

Наверно не на ту ветку я все это написала, просто про матерей ничего подобного не нашла.

[Kensai-San 0]

Здравствуйте! Хочу поделиться своей жизнью без отца... Давно хотела написать в газету, но никак не решилась...

Мне сейчас 25, есть муж и красавица дочка, все вроде бы хорошо, но вспоминая свою жизнь в детстве, никак не могу поверить, что все закончилось... Мама меня родила одна, мой биологический папа изменил ей и она его оставила, уехав в другой поселок. Там я появилась на свет. В подростковом возрасте узнала, что родня отца пытались уговорить маму, чтобы я с ними общалась, но она была непреклонна, так бабушка моя и умерла ни разу не увидев меня...

После моего рождения за мамой сразу же стали ухаживать два молодых человека, один помладше, другой старше. Ухаживали красиво, дарила цветы, подарки, но у них были уже семьи. Старший "ухажор" ушел из своей семьи ради мамы и стал жить с нами, мама была не против - красивый, статный, хорошая семья. Я хоть и была маленькой, но не могла называть его папой, сколько бы они меня не просили, не приняла я его сразу и было "почему". Через пять лет родился мой братишка. Жизнь стала вообще не выносимой. Отчим пил и бил маму, но так что мы не замечали. Как-то я не спала и все слышала, он обзывал маму последними словами, таскал за волосы, швырял, мама тоже не отставала - дралась с ним, царапала. Она боевая никому не даст себя в обиду и по сей день такая. Я молчала и плакала в подушку. Пил он всегда и до последнего своего вздоха.

До меня его не щадящие руки добрались после того, как мне исполнилось 10 лет. Бил всем что попадалась под руку - мухобойка, вешалка, выбивалка, ремень - за любой проступок. Мне, например, запрещалось смотреть телевизор без его разрешения, даже разговаривать в его присутствие было табу. У меня всегда были длинные волосы и он с легкостью мог схватить меня за них и, стащив с кровати, потащить в другую комнату, если он нашел хоть один волосок и ткнуть меня в пол, мол смотри, как ты убираешься! Если заплачу в голос было еще хуже, поэтому я молчала, глотая слезы, в прямом смысле, вылизывала пол. Своего сына он не трогал, даже не ругал, всю злость вымещал на мне или на маме.

Я очень хотела чтобы он подох да, именно подох, как последняя скотина, за все слезы и боль которые он принес в мою короткую жизнь. Как-то я попросила Бога, хотя никогда не молилась, чтоб он просто исчез из нашей жизни и пришел мой настоящий папа. Мечтала, как мы все будем хорошо жить и никакого дебоша и побоев, никакой ругани и мата. И он умер, просто умер от пьянки. Перед смертью он сильно избил братишку, я смогла увернуться от сковородки и прикрыла собой двоюродную сестру, чугунка попала в брата, он не смог ничего понять, а этот изверг стал его бить кулаками в голову в углу, не давая попытки вырваться. Я выбежала в подъезд и закричала "Помогите!", дальше ничего не помню. Очнулась у соседей. Я сидела в кресле, рядом сестренка, а на диване лежал братишка, повернувшись к стенке. Он тихо плакал, а я не могла даже подойти к нему, пожалеть. Кто-то предложил мне конфетку, я отказалась. Мама прибежала домой и устроила скандал, избила отчима, а он в пьяном угаре ничего не соображал, что-то бубнил под нос. Вечером приехали мамины сестры и стали на него ругаться. Тоже побили, но какой толк. Через неделю он подох...

Когда он умер мне было 15, братишке - 11. На похоронах я не проронила ни слезинки, даже радовалась в глубине души, но мне было не выносимо жалко свою семью - мама ходила как в воду опущенная, а брат плакал, кричал, бежал за машиной, которая увозила отчима, так как ему запретили ехать на кладбище. Мама впала в глубокую депрессию, так как очень его любила не смотря ни на что. И тут появился второй "ухажор" из прошлой жизни. Оказалось он все это время любил маму и ждал когда она бросит отчима. Он помог ей справиться с горем, мы переехали в другой поселок, я поступила, стали жить как нормальные люди, нормальная семья.

Как-то я спросила маму, почему она его сразу не выбрала, но что был мне ответ, дурой была...

Сейчас все в моей семье хорошо, мы с братом приняли отчима и отлично общаемся, а ту жизнь я вспоминаю с ужасом, как я тогда жила никому не пожелаешь...

[Нюра Вадимовна 98 760]

...Если бы у меня был папа... А ничего бы хорошего не было, поверьте! Может, и плохого многого не случилось, но тут уж не дано узнать.

Я родилась через 5 лет после свадьбы родителей, единственный ребенок. У мамы перед этим было несколько неудачных беременностей. Родители уже тогда жили так себе, но меня все- таки родили. Когда мне исполнилось 4 года, а маме 29, она заболела. Врачи поставили страшный диагноз- рассеянный склероз- и сказали, что ей недолго жить осталось. ОтЭц тут же кинулся устраивать личную жизнь в срочном порядке- а как же, такой парень пропадает! Бросил нас с мамой. Я помню, как он уходил и забирал вещи- ковры, телевизор... я плакала, просила его не бросать нас, так как была папина- папина. А он меня оттолкнул. Я упала. И перестала плакать. Обняла маму и сказала, что я не дам ее в обиду. Он ушел. Потом вернулся. И так несколько лет подряд. Не берусь судить об и отношениях- мы с мамой никогда не разговаривали на эту тему. Я просто воспринимала его приходы- уходы как факт. Жила в основном у бабушки с дедушкой ( маминых родителей), т. к. меня нужно было отводить в садик и обратно, потом школа во вторую смену. У мамы была по выходным. Если мама не пила. Топила печку, выносила шлак, помогала в огороде.

Это сейчас, когда мне уже за 25, я ее понимаю и жалею. Бедная моя мамочка! Как же ей было страшно и плохо! Заболеть в 29 лет черт- те чем, услышать приговор врачей. Муж ушел. Страна в разрухе, начало 90- х. Денег нет, ничего нет. Отец настоял на продаже дома, и нам в итоге досталась 1/4 денег вместо 2/3, хватило на небольшой старый домишко. Ничего, пережили.

Жить мы начали вместе только после переезда. Но... вот тут-то и оказалось, что мы практически чужие люди. Родственники, но... как-то не близкие душевно, что ли. Мне бабушка с дедушкой были и есть ближе. Деда я вообще любила до умопомрачения, золотой был человек. Эталон мужчины, главы семьи...

Эх... Если бы у меня был папа, жили бы может и не так бедно в свое время, но! Во- первых, не закалился бы мой характер, не вышло бы из меня толку. Во- вторых, не было бы во мне упертости, решимости, которая не раз вывозила меня из самых лихих поворотов жизни.

А вообще, мне не жаль ничего. Маму жаль. Я ее люблю и жалею. Но близости между нами нет. Всегда в позиции "взрослый" была я, а не она. А что отца нет, так и слава богу. Столько г... а нам этот деятель сделал, что нет его- я слава богу. Сейчас мы с ним общаемся, но так- привет- пока и все. Не знаю, устраивает ли его это, но меня- целиком и полностью. Ну не папа он мне, не папа и все тут.

P. S. : А вообще у меня было счастливое детство. Благодаря бабушке и дедушке, но тем не менее. Это так много- сделать кого- то счастливым... У них получилось. Получилось заменить все плохое хорошим. И теперь я, взрослая тетенька, знаю, как должно выглядеть счастье и любовь. И я постараюсь подарить это своим будущим детям и внукам. И ни секунды не буду раздумывать, разводиться или нет, если мой муж ( не дай бог!) окажется таким вот "Отцом- молодцом". Дети, их покой и счастье всяко дороже чьих- то штанов.