Детский лепет-6

[yudgin70 11 026]

Идём сейчас с сыном из магазина. С интересом рассматривает всё вокруг - ведь многое изменилось за время его отдыха.

Рабочие в спецовках что - то копают возле забора, окружающего отделение милиции.

" Мам, они подкоп в милицию делают ? "- спрашивает Глеб.

Я : " Да на фига, что там брать то ?? "

Глеб: " Деньги .. "

Я : " Откуда в милиции деньги ? "

Глеб : " Ты что мам, а взятки ?? "

Устами младенца ?

[Аойда 3]

Сейчас на детской площадке 2 девочки лет 3-4 играют и разговаривают:

- Мали-и-ин, а у меня калиес.

- А дай мне?

- Не могу, он у меня во лту...

- Задина, все сама съела и не не дала

[Мыша Мышайловна 0]

Отдыхали летом на дачи у подружки. Шурёхе 5 лет. Подружка усаживает ребятню кушать. Подружка спрашивает у моей дочки:

- Шурочка, ты хочешь огурчик?

На что моя с деловым видом ответила:

- Тётя Юля, мне огурцы нельзя. А то у меня попку тошнить будет.

[Лунный Ветер 258]

Немножко неприлично, но факт имелся быть.

Залез к дедуле под одеяло. Такой текст из-под одеяла:

- Я в домике! Дедуя, ты тойько не пукни!

[Эвинга 1]

Целый день всей семьей провели на речке, утомились. Заходим в квартиру. Андрей уставшим голосом:

- Дайте мне пистолет, воды и бабушку - я иду спать!

[Искра 3 453]

На садовом участке, у соседей, девочка 4-х лет, инвалид с детства. Многие её недолюбливают, так как она , не взирая на запреты, так и норовит зайти (влезть, всунуться и т.д.) куда не попадя.

Нахожусь в доме, готовлю обед. Слышу моя мама кричит: "Анжела, не нужно сюда ходить! .....Анжела не лезь туда!.....Анжела, не топчи грядки! Кому я говорю, Анжела?" Ну и т.п.

Выглядываю в окно, вижу, что через оградку лезет соседская девчонка, бежит по грядкам и, протягивая что-то моей маме, радостно кричит:

-Я бабочку поймала! Я вам бабочку принесла!!!Вот....

И разжимая ладошку, показывает помятую бабочку.

-И что теперь нам с ней делать?- вопрошает мама

- Возьмите и бабахайтесь с ней! - лаконично ответила девочка, перелезая обратно через оградку, игнорируя калитку.

[Птица Муха 722]

Сегодня утром готовлю на кухне завтрак. Я "сова", поэтому утром несколько неадекватна. Заходит дочь Галина (9 лет). Далее такой диалог;

- Мама, не ходи ко мне в комнату, там запах испорчен, в смысле воздух.

- Чем? - это уже я, рассеянно.

Галя, смущённо.

- Ну... пищеварением.

[Смерика 0]

У Аниной тети на днях должен появится ребенок, вот бабушка у неё и спрашивает, будет ли она нянчить маленького. На что Аня (5лет) категорично заявила, что никого нянчить она не собирается. Бабушка спрашивает почему? На что Анюта со всей серьёзностью отвечает, что она пока не собирается никого рожать...

Мы засмеялись, ребёнок на нас обиделась.

[Мыша Мышайловна 0]

Собираемся с Шурой (5 лет) ехать на море. Рассказываю ей про самолёт, т.к. она полетит на самолёте первый раз. В день отлёта с чемоданом выходим из подъезда, чтобы ехать в аэропорт, а дочка говорит:

- Мама, а где же самолёт?

Она думала, что он к подъезду подлетит.

[Ptichka 11]

У кого есть сыновья (или как минимум муж), наверняка знакомы с проблемой под названием "носки". Одно из волшебных свойств этого предмета мужского гардероба - исчезновение пары. То есть один носок есть, а второй загадочно исчезает. И даже после генеральной уборки с отодвиганием диванов и тумбочек находятся не все. Вот и у меня набрался целый пакет таких "потеряшек". Высыпаю на пол и говорю сыновьям:

- Разобрать и лишнее выбросить!!!

Старший сын:

- По каким свойствам разобрать?

Я:

- По парам, а не по свойствам!

Младший сын:

- По парам???? Самец - самка??

[монстера 1]

Хочу поделиться с «Моей семьей» подслушанным на даче. У соседей мальчик лет пяти. Отдыхает с мамой и тетями. Их всех называет только по именам. При этом, как правило, разговаривает громко. Слышно всем соседям. Вот некоторые из его высказываний:

Диалог с соседкой.

- Это твоя мама?

- Да.

- А почему ты ее называешь Мариной?

- А потому, что когда я ее зову мамой, она мне ничего не дает и не разрешает. А когда Мариной, она улыбается и добрая.

Из разговора с мамой.

- Нет. И не проси. Я вышел из того возраста, чтобы делать то, что ты скажешь. Я сам знаю, когда тебя слушаться.

Другой разговор с мамой.

- Марина! Я тебе сказал, что слушаться надо мужчин. А у вас я один.

Диалог с тетей.

- Нина, ты что ругаешься на этих собак?

- Они злые и страшные.

- А ты видела себя в зеркале, какая ты страшная, когда ругаешься? А они лучше, хотя и собаки.

Совет маме, которая лежит с маской на лице.

- Марин, да сними ты с лица эти грязные листья в сметане. Ты посмотри, на кого ты похожа. А когда их нет, ты у меня красавица. Не веришь? Посмотри в зеркало сейчас и потом.

На вопрос тети, почему не купается в бассейне, отвечает: «Да, эти китайцы. Как продают бассейны? Хорошие показывают, а потом заворачивают и дырявят, чтобы опять шли у них покупать. Я вот всего один раз выкупался.»

И отдельные реплики по разным поводам.

- Я лучше тебя знаю, больно мне или нет.

- Иди. Накричишься, потом придешь.

- Ты не столько сделала, сколько обидела меня.

- Надоели мне твои поганки. И не ври всем, что белые грибы собираешь.

[yudgin70 11 026]

Рассказал отец по телефону. "Когда мы прилетели в Домодедово и стояли в очереди на паспортный контроль, я говорю : " Мне ещё неделю отдыхать, только 8 сентября на работу" . На что Глеб сокрушённо произнёс : " Везёт тебе! А мне первого в школу, и не отдохну совсем! "

Чем же он занимался в июле в деревне и 20 дней на море ?? Наверное, бабка работать заставляла !

[Jones 0]

На днях моя расшалилась. Ни оклики, ни окрики не помогали. Поддала ей по мягкому месту (каюсь, стыдно, но иногда терпения не хватает), она заплакала, стоит, слезы вытирает. Потом поворачивается ко мне и так серьезно спрашивает: "Ты зачем детей бьешь, а?" Все мое раздражение махом куда-то делось )))

[Магистр 244]

Сынуля в гостях у дедушки. Играет с кошками - хватает за хвосты! Дедушка говорит:

- Не таскай кошек за хвосты, у меня лучше хвост поищи!

Ребенок с тылу посмотрел, потрогал - нету! Зашел спереди, оттянул трусы и обрадовался:

- А, вот он!

[Владленка 0]

Была вчера на 5ти-летии сына подруги Данилки. Мужская часть детской аудитории затеяла шовинистическую игру и моя 3х-летняя дщерь начала обиженно подвывать. На предложение принять в игру дочу получила ответ6 "Женщина, не вредничайте!!!" Я возмутилась: "Данила, какая я, нафиг, женщина???? Мне еще только 24!!! Я девушка!!" Рука стремительно потянулась к уху наглеца, но тот успел полностью меня обезоружить: "Ну, конечно, девушка наша любимая!!!"

[ИринкаКартинка 2]

Дарина (7 лет), переживает жизненный этап под названием "обратитесь ко мне за помощью". Особенно любит "помочь", когда не просят, например принести зазвонивший мобильник, по пути прочитав кто звонит, и сообщив это на всю квартиру. Сегодня это был телефон "жаниха" (гражданского мужа) моей сестры.

-Антон тебе смска пришлааа! От Ритыы! Она написала, что ты оборзевший козлинааааа!

Ссора между "молодыми" приобрела новое качество.

[Гость nata-v1972]

Сидим сегодня с дочерью фотографии расматриваем, показываю и говорю: тут Дима маленький!

Поля внимательно смотрела, но вроде согласилась. Дальше смотрим, говорю, а тут папа маленький! Она долго смотрела, кааак крикнет:- НЕЕЕТ! Тут маальчик!

Я:-Ну да, он был когда то мальчиком, а стал дядечкой

Поля:- НЕЕЕТ! Он не дядечка, он папа ЛЁся! А тут мальчик!

[Ларечек 0]

Степа (9 лет) за завтраком:

- Мама, ты мне эту еду не накладывай...

Я:

-Почему это?

Степаныч:

-Да у нее вкус не разноцветный....))))

[Одри 630]

Дочка пришла из школы. По дороге взахлеб рассказывала.

- Представляешь, мы будем ходить по разным классам, в 5 классе много учителей разных. Ну прям такая мюрократия

А потом потупившись, говорит:

- Я еще и неделю не проучилась в школе, а в меня уже мальчик влюбился. Он девочкам признался.

Я заинтересовалась:

- А что за мальчик?

Дочка говорит небрежно так протягивает:

- понятия не имею.....

А потом через несколько секунд взахлеб говорит:

- Его зовут Андрей, ему 11 лет, он живет недалеко, у него нет девочки, учится хорошо.

Вот это скорость информации...Я про своих молодых людей столько за пару уроков вряд ли бы узнала.

[Земная 33]

В Крыму, покупаем арбуз и дыньку у Азербайджанцев, отходим и Лиза спрашивает:

- Мам, а они не русские, да?

- Да

- Китайцы что ли??

------------------------------

Племянница моей подруги, Вика 4 года. Спрашивают ее:

- А как коровки говорят?

- Муууу

- А как собачки?

- Гав-гав

А как гуси, кошки и тд. все отвечает. Тут спрашивающий берет и спрашивает

- А как зайчики кричат?

Секундная пауза и крик на всю квартиру:

- ЗАЙЧИКИ!

[Гость Сластена]

У меня двойняшки-мальчики 3 года. Всегда получалось так, что к нам всегда приходили люди в дом не с пустыми руками:то киндер,то шарик и т.д. Малыши, значит, привыкли к таким гостям и рещили мы с мужем отучать их от этого. Поговорили с ними, они вроде как запомнили.Через неделю спрашиваем:

-Что надо говорить, когда приходят гости?

Они так многозначительно подумали и отвечают:

-Здравствуйте! А вы фрукты купили?

[Сальвия 1 601]

Вспомнилось... Осень прошлого года. Тиму 4 с половиной.

Возвращаемся из садика. Тим с печалью в голосе:

- А у Коли дома живет собака... А у Амаля кошка. Давай и мы какое-нибудь животное заведем??

- Какое, Тимус?

Мечтательно закатывая глаза:

- Например, Арину...

(Справка: Арина - девочка из садика. Младше Тима на два года. Огромные голубые глаза с грустинкой покорили моего сына сразу и навсегда. Правда, я не предполагала, что до такой степени).

[Гость Харьковчанин]

История пятнадцатилетней давности. Дима (6 лет) играется машинками на диване, мама накрывает на стол (праздник какой то).

Мама :

- Сыночек! Принеси, мне пожалуйста, тарелочку с кухни.

Дима (не отрываясь от игры) :

- Мамочка! У тебя ноги длинней и красивей, ты быстрее сходишь.

[Женщина 2]

История тоже, наверно, давности пятнадцатилетней. Младшему сыну было года три. Приходит каждый день из детсада и канючит:

-Купите Тетрис(если помните, игрушка такая была). У всех есть!!!

С деньгами было не очень, просто на ерунду(это я так считала) не выкинешь.

Однажды не выдержала:

-У кого у всех?

Быстрый ответ:

-У Пашки, у Ромки и у меня будет!

Теперь эта фраза у нас в семье коронная. Кто-нибудь только скажет:

-Слушай, ведь у всех есть...

Далее под всеобщий хохот:

-Ага, у Пашки, у Ромки и у нас будет.

История ещё более давняя.

Папа мой готовился сдавать на кандидатский минимум, при этом подразумевалось знание языка. Пришлось ему, скрипя сердце, открывать учебник немецкого и заново его изучать. Просто так неинтересно, папа у нас любит пошутить, причём больше всего над нами. Или над женой, тут полёт фантазии. В процессе "углубленного" изучения составилась фраза: Ту бист феркель- Ты поросёнок. За дословность не отвечаю, давно было и за правописание тоже, немецкогно не изучала.

Научил он этой фразе младшую мою сестрёнку и отправил к маме: поговори, мол, с мамой, прояви эрудицию.

Ребёнок и рад стараться, полетела, было ей в ту пору тоже года три.

Через пять минут залетает обратно:

-Она не знает немецкий, я буду только с тобой по немецки разговаривать. Папа, ту бист феркель!

Как смеялась мама, не передать словами.

[Дефектолог 29 182]

Старший сын вернулся из загородного лагеря за три дня до школы, предстоит учеба в 11 классе.

Выдала ему 200 рублей:

-Илья, купи себе дневник, потому, как не знала, какой тебе выбрать. И чего не хватает из канцелярии, прикупи.

Вечером спрашиваю:

-Ну, что, купил?

-Ага, - отвечает сын и показывает.. мужской журнал.

Я ругаюсь - зачем на картинки с голыми девками деньги тратил!

А сын отвечает:

-Маменька, голых девок полно в Инете! Я посмотрю - ты даже не узнаешь! А в этом журнале статья о Кириленко! Ее я в Инете не видел. Тем более, что дневники в магазинах остались только с кошечками! Зачем мне такой?

Купила ему сегодня с машинкой! Не фиг расхолаживаться! А то оценок и не увижу.