Детский лепет-6

[Лунный Ветер 258]

Читала сейчас детский лепет. Мне иногда кажется, что у Мироши слуха нет, чисто поэтического. Добиваюсь от него стихотворения:

Мишка косолапый по лесу идет

Шишки собирает и в карман кладет.

Нет, он так не скажет. Мироша скажет, что "Мишка собирает шишки в карман." И никак иначе. Однажды просто измучил про газелей. "У меня зазвонил телефон..." "Что за глупые газели?" Встал передо мной и строго спрашивает: "Почему газели глупые?"

Отвечаю: "Ну... глупые, потому что думали, что сгорели карусели, а карусели не сгорели..." Вот вы бы что ответили на такой вопрос? Мне тоже показалось, что у газелей необоснованная паника, а глупость ни при чем.

Впервые глубоко задумалась над творчеством Чуковского.

[девушка-из-моря 3 674]

Из отдыха на базе.

На море нас возили в автобусе (на нем еще надпись, что такие делают в Павловске). А среди отдыхающих было много семей с малолетними детьми.

И вот как-то едем, проезжаем мимо кладбища (ехали вдоль деревни).

Два пацаненка-дошкольника начали философские беседы:

-Мы умрем, а автобус останется...

-Да. Потому, что он - железный!!!

Вот оказывается, в чём тайна бессмертия!

[Артемида 6 231]

Подруга рассказала.

Живет она вместе с матерью и семьей сестры в одной квартире. Народу много, поэтому ванная и туалет пользуются повышенным спросом. Это предыстория.

Пошла подруга помыться. Набрала полную ванну воды, приняла ее и открыла заглушку, чтобы сливалась вода. Выходя из ванны, она случайно уронила в воду свое нижнее белье. Но сразу не вытащила его из воды, потому что ( пардон за подробность) захотела в туалет. Накинула она халат и метнулась в соседнюю дверь.

Вот сидит она в уголке задумчивости и слышит, как великовозрастный племяш ( 15 лет.) открывает ванну и истошно кричит своей маменьке:

- Любочка, Катечку смыло и утянуло в слив! Только две тряпочки от нее остались.

Катька, услышав вопль приколиста- подростка чуть не упала от смеха со своего постамента и на память ей пришли слова из детского страшилочного стишка:

Тихо плещется вода в баке унитаза.

Вспоминайте иногда Катю-водолаза.

[Тимоля 3]

Разбирают на уроке картинки. На одной из них нарисован Мальчиш-Кибальчиш верхом на лошадке.

Учитель вопрошает:

- Дети, кто расскажет - что нарисовано ?

Со мной был случай...

На уроке немецкого языка учительница попросила меня ответить, что изображено на картинке. А там, знаете ли, был нарисован весёлый карлсон, летающий по комнате.

Ну, я и ответила, почти по-немецки:

- Карлсон бЭсится!

[Кокосинка 0]

До работы мой путь проходит около школы.

Рядом со школой стояли первоклашки, человек 5.

И вот такой занятный разговор я сегодня "подслушала".

Мальчик говорит девочке, которая только подходила к этой группке:

- Ты чево так рано идешь? Все АДИТОРИ еще закрыты!!!

Второй мальчик поправляет товарища:

- Не АДИТОРИ, а КАБИНЕТЫ!

На что первый не обратил внимания, а прокричал, все еще обращаясь к девочке, и хватая ее за ранец:

- Сидела бы дома!!!!

Девочка, спокойно дав затрещину первому мальчику (тому, что дергал ее за сумку), сказала:

- Еще чево! Вы будете УЧИТЬСЯ, а я ДОМА СИДЕТЬ???!!!

Эх, в первом классе я тоже в школу за час до уроков приходила....

Школьные годы чудесные... (С)

[Сиреневый кот 2 634]

Сыну Женьке 11 лет. Собирает игрушки Лего, их уже много. На день рождения насобирал денег. Подсчитывая финансы, говорит:

- Ну ещё одного куплю.

На мой вздох, мол, сколько уже можно, отвечает:

- Всё, последнего! Пора уже с детством завязывать.

[Лось Анджелес 125 422]

Отпуск. Ужинаем на веранде отеля всей семьёй. Из-за столика видно, как служащий чистит бассейн - в руках у него длинная палка и сачок.

Ваня (4 уже года), наблюдая:

- Мам, мне кажется, этот дядька - дурачок.

- ???

- Нормальные люди в бассейне рыбу не ловят!

П.С. А ведь и правда - похож дядька на рыбака!!!

[Гость Козерожина]

Моей дочке Саше 9 лет. Недавно объясняла ей, что вот, мол, почему яблоки падают, люди не летают, вода кипит - все эти законы изучает наука физика. А она мне с интересом таким: "Мам, а закон подлости какая наука изучает?"

Что называется "нипадеццки".

[Скалолазка 8 544]

Интересно мне, у кого нибудь ещё девятилетний ребёнок в туалете читает?

В нашей семье туалет это - изба-читальня. Читают все. Газеты и кроссворды лежат аккуратной стопочкой в углу, к ним прилагается пара ручек. Когда заходишь в туалет после Ильки (8л.), первое, что видишь, это - развернутая газета "Спид Инфо", на втором месте отдаем предпочтение МС. Потом - все остальное.

Увидел у отца в мобильнике девушку в купальнике. Сказал:

-Ого! Какая голая цыпочка, ниче так.

Перед отъездом в отпуск сын повесил очередную бумагу на дверь туалета. Читать некогда - сборы. Приехали. И вот позавчера захожу в "избу-читальню" и спотыкаюсь на брошенной газете. Зову рыбенка, собираясь гневно высказать все, что думаю по этому поводу.

Приходит дите и, не слушая меня, возмущенно вопит, тыча в свой лист на двери уборной:

-Зашла? Почему не расписалась? Кому повесили?

Потом, внимательно посмотрев в висящую бумагу, тяжело вздохнул:

- Так что, никто что ли не приходил?

Осмотрев внимательно сей чертеж (в туалет уже перехотелось),с недоумением обнаружила, что это График посещения туалета!Разлинованный по всем правилам, часы работы: с 08 до 47 (или что-то в этом роде - несколько раз было исправленно).

Работает без обеда и выходных, правда день недели указан только понидельник (остальные дни - в тазик ), так же на схеме обозначен вход стрелкой и графа под именем "подпесывается", которая была аБсолютно не заполненна!...

То ли жильцы нашей квартиры такие "несознательные", то ли, правда, за два дня с приезда из отпуска в эту комнатку НИКТО не заходил? Вот как после энтого ребетенку верить людям?

[ProbLemka 209]

Сын моего мужа от первого брака лет в шесть, обувает кроссовки в коридоре и кричит отцу:

- Папа, дай скорей ложку, а то я себе все пальцы задавлю на лепёшку!

(Имелось ввиду - раздавлю в лепёшку)

[Мурена домашняя 0]

Вчера звоню подруге, у нас дети ровесники (5 класс). Делимся новыми впечатлениями от школы. Она говорит, мол а мой вчера тройку с минусом притащил, по литературе , а мальчишка год закончил с одной четверкой, остальные пять. Я ей ??? И она рассказывает со слов сына:

" Урок литературы, дети после каникул, еще не привыкли после начальной школы к новым учителям.

Учитель:

- Кто хочет рассказать о своей любимой книге?

Тишина

- Ну вот ты, Максим, пожалуйста....

- А у меня нет любимой книги

- И....

- У меня есть любимый анекдот

Учитель обреченно:

- Давай

Ребенок рассказывает анекдот, класс смеётся. Учитель:

- И кто автор?

-???

- Садись, три с минусом!!!!!!!"

И насколько это правильно??

[Ледиди 1]

Завтракаем сегодня. Доче наливаю компот, а муж в это время спрашивает про оладьи:

- Из кефира?

- Да.

Дочь с удивлением переспрашивает:

- Из кефира?

- Да.

- Из кефира?!

Я уже раздраженно повторяю:

- Да, мы же вместе делали оладьи, забыла что-ли?

Дочь с облегчением:

- А-а, оладьи! Я думала компот!

[Мыха 0]

Сын (9 лет) пришел вчера из школы и дает мне какую-то бумажку. Спрашиваю:

- Что это?

-Заявление, что ты не против, чтобы я стал пенсионером.

-???

Оказалось, предложили вступать в пионеры. Ностальгия. Я не против.

[Полночь 7 965]

Знакомые рассказали.

Дедушка с бабушкой и шестилетний внук Сёма собираются на улицу. Бабушка и внук давно оделись, а дед всё копается.

Бабушка говорит:

- Как ты долго кумутыкаешься! (в смысле возишься).

- Дед, пока ты куму тыкал, я уже весь оделся, - с гордостью добавил внук.

[Ветка не от дерева 3]

Братик недавно перл выдал. Ему 12 лет. Разговариваем на тему кто из западных звезд самый красивый. Я ему говорю Анджелина Джоли и Брэд Питт. Он спрашивает почему. Я привожу аргумент, что, дескать, они постоянно на вершинах топов красоты в СМИ. Он задумался и говорит:

- А... Я и думаю почему у них столько детей много.

- ???

- Ну, он -самый красивый мужчина, она - самая красивая женщина, вот и хотят друг друга все время!

[Сальвия 1 601]

Самое яркое впечатление Тима за последние дни - посещение с детским садом нашей городской филармонии и симфонического концерта заодно.

После этого знаменательного события, пересказанного неимоверное количество раз, у нас все сравнивается с филармонией: парадный костюм моего начальника - "как у дяди-дирижера", машина гудит - "громче, чем орган в филармонии", плиточные полы - "как в фойе филармонии".

Я уже в общем привыкла, но сегодня страшно озадачиваюсь, когда ребенок радостно объявляет, глядя в тарелку с обедом:

- Рожки похожи на такие штуки в филармонии...

Рожки я купила, честно говоря, какие были. А были - круглой такой формы с крошечной дырочкой посередине и толстеньким ободком. На упаковке форма называлась "НЛО". Смотрю я на это НЛО и лихорадочно соображаю, на что это может быть похоже в контексте филармонии.

- Ну и на что они похожи? - спрашиваю Тима, так ничего и не придумав.

Дитятко нахмуривается:

- На такие штуки... Я немножко забыл... Такие штуки, которые в туалете... Называются писсуары, вот!

Мда. Филармонию изучили по полной программе...

[Мамищка 11]

Из "Взрослого лепета-3", Светочек:

Вчера вечером сын укладывается спать, так и не приняв душ.

- Помой хотя бы ноги! - говорю. - Не будь законченным хрюнделем!

У меня тоже время от времени происходят подобные диалоги с сыновьями:

- Ты ноги мыть будешь перед сном или нет, поросюх несчастный?

- Хрю-хрюхрюхрюхрю-ххрю! - верещит великовозрастный балбес басом, закапываясь под одеяло.

[UNESCO 1]

Смотрели однажды с дочкой (3 года было) детскую книгу, там было много разделов, и один посвящён музыкальным инструментам.

Решила поделиться с ребёнком своими "блестящими" знаниями:

- Вот, Ксюша, это рояль - клавишный инструмент. Это - скрипка, струнный смычковый. Это - барабан, ударный. И т.д., и т. п.

Ну и решаю закрепить знания:

- Ксюша, барабан и литавры из какой группы? Какие это инструменты?

Ребёнок, подумав секунду, отвечает:

- ХОРОШИЕ!

Клеим с мужем обои в зале. Дочь (3,5 года) сидит в кресле с надутыми губами. После некоторого молчания наконец изрекает:

- Мамы не должны работать!

- А что должны делать мамы, отдыхать?

- Нет, пельмени мне варить!!!

Где - то через месяц. Зимняя шапка стала Ксюшке слегка мала, жалуюсь воспитательнице в саду:

- Такая голова у нас большая, да ещё волос много, никакой шапки не подберёшь.

Воспитатель смеётся:

- Голова большая, ещё бы умная была, да, Ксюша?

Ребёнок:

- Была бы умная, вообще бы шапка не налезла!

[Футурама 33]

Напал на кота приступ "покусительства".

Я смеясь: А кто будет кусаться, получит по рыжей, наглой морде.

Сын: Да, Шерхан, я тебе не завидую- мама большая, как ДАСТ.

Я: А ты то откуда знаешь?

Сын: Ну кусался наверное в детстве...

[Catreen 2]

Моей 14, и это, конечно, уже не лепет... Но я "падсталом"

Пошла я на кухню, нам чай налить, она в зале. Кричу оттуда "Ты с рулетом?"

Из зала летит ответ "Да, я с рулетом. И не только летом - зимой тоже!"

[Ptichka 11]

Вчера весь день в новостях говорили о запуске коллайдера и о его возможных последствиях. И о предполагаемом по этому поводу конце света. Данила наш обрадовался. Говорит:

- Ух ты! Никогда конец света не видел! А если он наступит, его в новостях сразу покажут?

[Полярка 0]

Вчера вечером собрались на улицу с дочей. Ей 2,5. Обуваю ей ботинки и говорю:

- Это правая нога. (Обуваю ботинок на правую ногу).

- Это левая нога. (Обуваю, соответственно, на левую).

Потом обуваюсь сама. И спрашиваю, чтобы узнать, запомнила ли дочка.

- Это у меня какая нога?

- Правая - отвечает дочка.

Хвалю.

Обуваю сапог на левую ногу и повторяю вопрос.

- А это какая нога?

- Зелененькая!!! - выдается мне.

Вот так! У всех ноги как ноги, а я НЛО!!!

[Верхотура 80 692]

Сынуля подруги (9 лет) возвращается от одноклассника.

Подруга: "Ужинать садись"

-Да я у Никитки поел!

-Что ели?

-Солярку, а потом чай с кексом.

-???

P.S. На самом деле соляНку.

[Рябинка 2]

Полярка

"- А это какая нога?

- Зелененькая!!! - выдается мне"

Вот не поверите, но у моих знакомых сын говорил точно так же. Сейчас уже в шестой класс ходит, но знаю я его с детства, из садика даже забирала.

- Женя, это какая нога?

- Па-ва-я (по слогам).

- А это?

- Зи-ё-на-я.

А почему зелёная, не понятно до сих пор.

[М@м@ня 79]

Радик (3г) радостно подбегает ко мне на участке и зарывается лицом в мою юбку.

- Осторожней, дорогой, ты же испачкаешь белую юбку...

- А зачем ты белую одела?