Когда мама посвящает себя папе, но не ребёнку.

[Сальвия 1 601]

А у меня на глазах такая семья. Соседи. Девочке, их дочери, девять лет.

Поженились рано, когда им было по 20 лет, по великой любви.

Счастливо прожили восемь лет, потом родили ребенка. Великая любовь не прошла, только девочке в ней места не оказалось... Вечером она оставалась с подружками во дворе, а они под ручку шли куда-то гулять.

На лето они ехали отдыхать вдвоем, а ее отправляли с бабушкой. С двух лет ходит в садик при том, что мама работает дома.

Год назад у папы случилась другая великая любовь, он ушел из семьи. В жизни мамы ничего не поменялось. Теперь вся ее энергия положена на то, чтобы вернуть папу.

С ребенком проводятся бесконечные беседы на тему "скажи папе, чтобы он вернулся, что тебе без него плохо", с папой тоже на тот же мотив. При этом мама жалуется всем свободным ушам, что девочка ей дерзит, плохо учится, что она "колючая", неласковая, что совсем отбилась от рук.

Я на ее монологи уже устала отвечать. Молчу. Ее "неласковая" дочка ходит ко мне заплетать косы и виснет, обняв руками и ногами, наперегонки с моим сыном.

Все-таки для кого-то из родителей ребенок должен быть таким же важным и близким, как муж или жена. Тогда у ребенка будет детство, в котором есть мама...

[Сандал 11 652]

Меня растила бабушка, родителей я видела очень редко. Мама приезжала, когда я болела.. у бабушки руки опускались, когда у меня температура зашкаливала.. и она срочно вызывала дочь. Где бы ни была мама она мчалась ко мне. Это я хорошо помню. Иногда специально заболевала.., чтобы мама приехала. Наши болезни... - это единственное, что могло оторвать нашу маму от... не папы, а работы.

Любовь к работе.. это хуже чем любовь к папе..

А у нас в семье.. я не могу сказать, что полностью посвящаю себя мужу.. Но часто бывает, что ребенок.. повышая голос.. говорит.. " Родители ! Вы меня слышите ?! "

" А ? Где ? Что ? " , - отрываясь друг от друга... спрашиваем дочерь..

Вот читаю, читаю и понимаю, что абсолютно счастливых детей не бывает

Как впрочем нет абсолютно счастливых людей. Все мы чем-то недовольны. то родителями, то внешностью.. и т.д.

[Мамищка 11]

Нашла в "Непознанном" интересный тест (в "Навигаторе"), про типы брака.

Проверила свой брак и брак родителей. Ужаснулась. "Векторный" брак! Мой распался, а вот родительский устоял. Вообще-то в гороскопы не верю, но здесь всё было так "в точку"...

Мои родители всю жизнь заняты незримой войной. В подробности пускаться не буду, всё же родители. Но мы с сестрой в результате остались за бортом родительской любви. Помню, в детстве так странно видеть было, что чья-нибудь мама обнимает свою доченьку. У нас и в помине этого не было. (Хотя это касалось меня, старшей сестры, младшенькую всё же баловали.)

"Мамуля!" - попробовала я обратиться к маме по примеру подружек. В ответ последовала резкая отповедь: " Я не мамуля! Называй меня мамой! И марш спать!"

И всегда мама была буквально поглощена отцом, очень непростым, неординарным, не умеющим выстраивать правильно отношения с окружающими, но очень талантливым человеком. До сих пор все её разговоры сводятся к проблемам с отцом. Я, кстати, благодаря Г.И.Белозуб сумела найти правильную позицию по отношению к родителям.

Но всё же не зря говорят: "Все мы родом из детства". Простив, поняв, приняв родителей такими, какие они есть, всё же иногда с горечью думаешь, что дети не могут развестись с родителями, они вынуждены "никуда не деваться"

и жить в той атмосфере, которую мама и папа создали в доме. И если родители поглощены друг другом, куда детям деваться?

[Ягодка опять 138 437]

Фрау Викулова

Печальная история.

Перекос наоборот какой-то.

Обычно, обижаются мужья за то, что мама очень много отдаёт времени детям, а мужа обделяет своим вниманием. Тем более странно, ведь дети - продолжение нас самих и наших любимых. Мы смотрим на них и видим любимые черты, только в уменьшенной версии.

у вас такой опыт, когда мама всегда жила папой, но не своим ребёнком, и как это отложилось на вашей дальнейшей судьбе.

У меня нет такого опыта и я очень близка со своей матерью.

Можно сказать, что по жизни мы с ней и родные люди, и подруги.

Но, смею предположить, что у детей, обделённых материнской любовью, навсегда останется в сердечке пустой уголок, ведь мама - самый важный человек для ребёнка.

. Но я не знаю как себя вести со своим ребёнком

Наверное, просто любить, это самое главное, ИМХО.

[умка 0]

Моих родителей уже давно нет в живых...сейчас кажется, пусть бы они просто были, какие угодно, но всё равно любимые...

Перекосы отношений я наблюдала в семье мужа, когда свекровь с мужем вместе были исключительно территориально, а своего единственного сына родила в 32 года и он заменил ей мужа. Она очень любит театры, концерты, а её ныне покойный муж из пролетарской семьи, и подобным походам предпочитал тихое лежание на диване перед ящиком. Она с сыном постоянно вместе, он до сих пор, дожив до 36 лет, не представляет жизни без получасовой беседы обо всем перед сном с мамой (я удостаиваюсь такой чести отнюдь не ежедневно ). В течением дня звонки не считаются, хотя происходят пости казждый час. Мама - это, как муж озвучил, член нашей семьи, и ВСЕ мероприятия проходят с её участием.

Я думаю, что детей надо просто любить и ИСКРЕННЕ интересоваться их жизнью и успехами. Многих родителей делать это заставляют лишь угрызения совести, боязнь, что их посчитают плохими родителями.

Пусть бы в семье моего мужа у родителей были такие отношения "сиамские отношения"...это было бы лучше, я думаю, чем эта невидимая пуповина... из-за того, что у матери по сути не было мужа, хоть по факту она была замужем ... если бы не отсутствие нормальных отношений с мужем в семье свекрови, мой муж был более приспособлен к жизни, я думаю, и вырос бы самостоятельной и самодостаточной личностью, не ищущей постоянного одобрения перед принятием самого пустякового решения...излишняя опека и любовь - это тоже пагубно.

Я стараюсь делить поровну любовь и внимание между детьми и мужем , но не всегда получается...иногда перекос в сторону мужа, иногда детей..это жизнь

[Правая нога 51 949]

Страдаю я, дамы. Понимаете - это про меня....

Я очень люблю мужа. И для меня сейчас - он главный. Он - тот центр, вокруг которого я сама вращаюсь и еще все вокруг вращаю. А дочка - не главная. Хотя её я люблю тоже. И здорово люблю. Но вот не главная она!

Я думаю так - если ребенок адекватен обществу, добровольно хорошо учится, участвует в предметных олимпиадах, много читает, охотно и правильно разговаривает, никаких особых подростковых закидонов не устраивает, нормально общается с друзьями и с нами, с любознательностью и уважением относится к миру - значит, она сделала правильные выводы из того, что видит дома.

Я не считаю непременным условием воспитания нотации, уговоры, наказания или, наоборот, вкладывание всего себя в ребенка. Я ребенка ращу для её жизни, как мне вон мужа уже вырастили. Выращу - и давай, милая, дальше сама.

Я уважаю интересы и потребности моей дочери, я всячески способствую развитию её ума и личности - но это мимоходом, не делая из этого цели всей жизни. Мы с ней довольно близки и можем часами болтать обо всем на свете, смеяться и играть словами и понятиями, да даже просто валяться на диване друг на друге (еще и кот сверху заберется), обсуждая мальчиков из её класса - если мой муж отсутствует в это время.

Если муж пришел - я общаюсь с ним, ибо это мне сразу интереснее, нужнее. Мне от этого лучше становится. Это - то, ради чего я за него замуж шла. Это мое удовольствие и мое счастье - мой муж, мой мужчина, мой любимый, мой защитник и заботник, моя радость и моя гордость.

А дочку я рожала, чтоб был человек. А не потому, что мне больше любить некого и гордиться больше некем.

[Золотая Осень 58]

Детям, в нормальной семье, всегда третье место должно выделяться, после себя и партнера. Перелюбить детей также опасно, как и недолюбить.

[бабаня 78 328]

Золотая Осень

Детям, в нормальной семье, всегда третье место должно выделяться, после себя и партнера.

Угу. На мой взгляд верно. Муж зовётся - "вторая половина", а не дети, и логичнее любить свою вторую половину, как и первую, то есть - себя любимую.

Да и детям легче потом, на алтарь их "становления на ноги" не отдавала мать всю жись и она их не может обвинять в неблагодарности и забывчивости, и им не надо будет мучиться угрызениями совести от того, что в определенный момент они начнут строить свою жизнь и любить кого-то больше родителей.

Вообще мне кажется, что экзальтация в любви только мешает. Наверное оптимально, это - разрешить себе самой осознать свою полноценность даже в одиночестве.

И детям и мужу тоже позволить себя чувствовать свободными, но в тоже время любимыми.

Избранность же обязывает и тяготит иногда хуже невнимания и заброшенности.

Важнее не любить напоказ, не жить жизнью ребёнка, а дать понять, что в случае чего - твоё плечо рядом. А летать сам учись, типа...

Правая нога

Страдаю я, дамы. Понимаете - это про меня....

А чего страдаете то? Этож счастье - любить мужа. А детей, как плод его любви.

Хуже когда любишь детей, а мужа терпишь, как "удобрение" для полноценного развития "плодов былой любви".

А дочку я рожала, чтоб был человек. А не потому, что мне больше любить некого и гордиться больше некем.

Лучше не скажешь.

[DreamКа 3]

Сейчас часто ругаюсь с сестрой мужа на эту тему. Недавно она вышла замуж, скажем удачно, обеспеченный иностранец, которым сейчас она рулит, так как ей надо.

Но от первого брака у нее есть сын, 13 мальчишка.

Так сейчас всячески ублажая своего НМ, напрочь забыла о ребенке. Они с мужем ходят в гости, в рестораны, в кино, по музеям, а мальчишка все время один. Нет, я понимаю, что хочется побыть и наедине, но ведь в кино пацана можно взять.

А потом она мне жалуется, что он начал ползать по порносайтам, огрызается ей, а что она хотела?

[Аромат ванили 0]

Не знаю, как у кого, а в нашей семье было так:

Мама всегда была для папы, потому что папа был для нас троих всем. С мамой всегда у нас с сестрой были прекрасные отношения - без лишних лобызаний, но вполне дружеские отношения мама-дочь.

Мама с отцом для меня великие люди. Мама всегда успевала и карьеру сделать, и быть хорошей матерью (хотя у нас были няни, и я рада, что наше с сестрой младенчество не измотало маму, и она всегда выглядела отлично, у нее была возможность отдыхать и быть со своими детьми только в хорошем настроении и бодрой! И жить для папы, именно посвящая ему себя! Я рада, что моя мама никогда сквозь слезы не говорит мне: "Я для тебя, а я тебе себя..." и т.д. Вот такая у меня мама.

Пы.Сы. Хочу, чтобы моя семья была такой же!!!

[Kozo4ka 2]

Мама была сосредоточена на отчиме, и до меня ей особо нет дела. Помню, как они меня отправляли гулять и сказали, чтоб я вернулась через 2 часа, не раньше. Мне лет 8-9 было. Но я и тогда понимала, чем они хотят заняться в ближайшие 2 часа.

По ночам я, опять же, не могла уснуть, от скрипа кровати и стонов. Однажды я даже несколько раз стучалась в их комнату, типа попить, пописать и т.д., потому что было невыносимо больно и обидно лежать в своей комнате, слушая все это.

В течении дня, я всегда была одна или гуляла во дворе.

Про первые месячные, про презервативы я узнала от бабушки (она жила в другом городе, я ездила к ней на лето), потому что мама никогда не разговаривала со мной об обычных женских вещах.

Честно - я в шоке... не думала, а может просто не хотела думать, что у кого-нибудь может быть так же погано, как у меня... мы с вами случайно, не в одной семье росли? ... грустно пошутила...

[Момент 0]

Моя мама не растворялась в моем отце (ну может это и было, но до моего рождения). Они развелись, когда мне было 2 года.

Мама много занималась собой: ездила отдыхать, по загранкам моталась, в женихах "рылась". Что-то я ее особо с собой тоже в детстве не припомню. Моменты, конечно же, были, но "жизни ради ребенка"- нет, и, Слава Богу!

Она вышла замуж за отличного человека, с которым они счастливо живут уже 30 лет. С отчимом мне повезло, мы с ним очень много времени проводили вместе: в кино ходили через день, в парк гулять, на лыжах катались, в шахматы играли...

Помню один единственный случай проявления ее эмоций по отношению ко мне. Мне сделали очень серьезную операцию. И вот в реанимации (куда никого не пускали) я еле открываю глаза и вижу рыдающую надо мной маму. Она гладила меня по щеке и говорила, что я самое важное в ее жизни! Я еще не отошла от наркоза, но помню, что сильно удивилась, что она плачет, ведь со мной все нормально, и по-другому и быть не могло (ее установка). Позже, уже в палате, она с шутками-прибаутками рассказывала, как она пробралась в реанимацию, и какая я была смешная под наркозам.

Как хорошо, что мама занималась собой и устройством соей жизни, а не как ее многие ровесницы "отдавали всю себя ребенку", а теперь предъявляют своим детям "Я жила ради тебя!" У многих моих подруг такая ситуация.

Своей маме я очень благодарна и за свое детство, и за все, что она потом для меня делала и делает.

Правда, нужно заметить, она стала гиперактивной бабушкой, и свою опеку перекинула на внучку. Я думаю, что для моей мамы, главный человек на сегодня это моя дочь. Иногда ее опека доходит до абсурда, которого в моем детстве не было!

[Ураган Катрина 10 275]

Мама вышла замуж.

А я как-то не вписывалась в новую семью. Меня было очень много в однокомнатной квартире. И пресловутый переходный возраст. И неуживчивый характер. А главное, отчим люто меня ненавидел. Я была объявлена неисправимой грешницей и отправлена в полнейший бойкот.

В присутствии мужа мама меня не замечала. За столом вместе со всеми я находилась, только если в доме были гости - внешние приличия надо соблюдать. Новые вещи покупались только бабушкой и отцом.

Свобода полнейшая, но с оговоркой: "У нас квартира маленькая, выходи побыстрее замуж. " Уговаривать долго не пришлось - в 17 лет туда и пошла.

Такие отношения продолжались и после моего замужества. Я пыталась что-то изменить, исправить, но потом поняла - все бесполезно. И тогда я придумала себе сказку. Сказку про то, что к моей маме явилась ведьма и сказала: "Слишком много у тебя счастья - и любимый муж, и любимая дочь. Кого-то одного я заберу." Мама испугалась и чтобы меня спасти, стала скрывать свою любовь ко мне. Ей очень тяжело, но по другому нельзя.

Наивно, глупо - может быть. Но я настолько поверила в эту сказку, что, в очередной раз наталкиваясь на ее равнодушие, улыбалась и говорила: "Я знаю, почему ты так делаешь, и знаю, что ты меня очень-очень любишь".

Сейчас отчим зовет меня своей единственной родной любимой доченькой. Мама рада каждому звонку, каждой встрече со мной, зятем и внуками. А я задаю себе вопрос - если бы не та сказка, если бы я озлобилась, копила бы в себе обиду и ненависть - чтобы было тогда.

[Светлячок 1 0]

Я такая мама.

Я люблю своего мужчину. Сильно. И время когда он дома, рядом со мной, посвещаю только ему.

Но при этом я не забываю о детях. В течении дня, пока супруг на работе, я посвещаю себя детям.

Мы разговариваем обо всём, что их волнует, играем, гуляем, ходим в магазин и иногда даже готовим вместе.

Но всё это только до прихода папы. Потом, муж становится моим центром вселенной.

Я не считаю, что это плохо.

Это моя модель семьи.

[Подкидыш 6]

В отношениях с ребенком главное - искренняя любовь. На ней все построится само, без учителей и советов

А многие ли реально знают, что такое искренняя любовь?

Я всю жизнь считала, что люблю мужа, он также был у меня на первом и самом высоком месте. Сейчас выяснилось (не без помощи психолога) - не любила, а заслуживала любовь. Со всеми вытекающими последствиями.

Моя мама меня воспитывала из чувства долга, чего и не скрывала. Я так же обращалась со своей дочкой. Другого примера просто не было. Мой отец, как я сейчас понимаю, также заслуживал любовь моей матери. Если я мешала им общаться, меня же обвиняли в эгоизме.

Вывод прост как пареная репа. Если человек не получил в нежном возрасте безусловной, бескорыстной любви, то его хоть озолоти, хоть дай ему общения "выше крыши" - он ничего просто не почувствует и не оценит, и всю жизнь в его душе будет пусто и холодно. И он будет стараться добирать эту любовь любыми способами. Кто - унижаясь, кто - возвышаясь.

И, по-моему, на всю дальнейшую жизнь человека влияет именно фактор безусловной любви, а совершенно не то, кто кому и сколько уделял внимания. Это пахнет бухгалтерией, но не искренними отношениями.

[Юллишна 0]

Но всё это только до прихода папы. Потом, муж становится моим центром вселенной. Я не считаю, что это плохо.

А детей вы в шкаф убираете?

Вообще еще дедушка Фрейд говорил, что женщины делятся на матерей и проституток. Но я бы сказала по другому - на матерей и жен. Есть женщины явно выраженные жены или матери, и это не есть плохо или хорошо, с природой не поспоришь. Но надо искать золотую середину. У меня перед глазами плохой пример - моя мать посвятила себя отцу, в итоге он ушел, а с детьми (взрослыми) контакта нет. Хотя, мы всячески её поддерживаем.

[следопыт 998]

А мне моя мама всегда говорила: "У меня дети на первом месте, а уже потом муж." И мы всегда это чувствовали. И папа вовсе не против такой ситуации. Для него мы тоже на на первом. При этом родители любят друг друга. И я ни разу не видела, что папа обижен на маму за то, что она уделяет свое внимание детям.

И я считаю такие отношения нормой.

(проверим, когда свои детки появятся )