Мы с мужем - семья уродов.

[Золотая Осень 58]

А вот не сказать о серьезной болезни - это подлость

А почему? Далеко не все спешат признаться, что, к примеру, грибок на ногтях ног. Вроде и не смертельно, но если подцепишь такую каку, очень сложно избавиться.

Или, скажем, мало кто побежит докладывать партнеру, что страдает гемороем. К сожалению, эта беда преследует многих женщин после родов.

[Оди 1]

Мне кажется все зависит от того, какой жизни с мужем хочет девушка. Одни выбирают честные отношения, а другие поступают как наша героиня. Но вот где гарантия, что ее не бросят с ребенком на руках, когда все всплывет наружу. И жить в постоянном страхе, что тебя разоблочат... Не, такая жизнь не по мне, уж лучше пусть принимает со всеми достоинствами и недостатками.

Изменено 3 Февраля 2009 пользователем Оди

[Стрелка 793]

И жить в постоянном страхе, что тебя разоблочат...

Да с чего вы взяли, что она боится разоблачения?

Мало ли что за болезнь у нее?

Да с иными болячками люди живут до глубокой старости.

Бросила курить, матом ругаться - прекрасно!

Бросила подруг.

Ну решил, может, человек начать новую жизнь - да на здоровье!

[Гость мамулька-лапулька]

Но если ваша подруга обладает стойкостью Штирлица, то её хватит лет на 10-15, а потом она уже вживётся в свою роль, или муж привыкнет.  Брак может оказаться прочным.

Это правда! Это ж надо такую стойкость иметь, чтобы контролировать, мат ты сказал или нет, особенно при муже! Это же самый родной человек. Тут все естественно должно быть. Но видимо очень уж нужен ей брак. Такие люди умеют добиваться своей цели. Что я могу сказать? Молодец она.

[Sensi 0]

Девушка строит свою жизнь - по своему разумению... Только и делов-то...

На мой взгляд - здесь имеет место быть какая-то обоюдно-выгодная игра... Едва ли за два месяца знакомства мужчина сумел проявить себя со всех сторон...

И не исключено, что в перспективе - "приятные открытия" ждут обоих...

[Колючка 7]

Натура эта жива, но спрятана далеко

Какая глубокая, однако, натура, да еще спрятанная далеко.

Очень важное и серьезное под сердцем таится, я смотрю

Курение и ругательства матом, непоказ своего туалета и сокрытие непонятной нам болезни (судя по всему не смертельной и не очень страшной, если женщина беременна.)- это, конечно, показывает глубину натуры очень ясно и по этим параметрам можно определить человека.

Арабика, это всё, что бы знаете про подругу и этим даете ей определение? А в душу к ней залезли, а чувства её распознали, а мысли знаете, а присутствовали при душевном разговоре этой девушки и её мужа?

Взгляд со стороны интересует? А что кто-то из нас здесь может сказать о вашей подруге больше, чем вы, судить её по вашим описаниям, но много ли вы тут нам поведали?

Какие то пустяшные привычки в пример привели, из мухи слона раздули..Или просто больше не из чего раздувать, потому что подругу то вы свою особо не знали и не изучили..

она беременна, замужем.

Ну и всё, любимый муж и будущий малыш.. Остальное не вашего, простите, ума дело

В чужой семье ковыряться- ничего не наковыряешь, так и останешься в неведении, чего же у них там происходит. Особенно тогда, когда не очень близка в душевном и дружеском плане с членами( не надо вот похихикивать, имею в виду член как человек) этой семьи.

Девочки, скажите, это правильное поведение?

Если по правильному, по научному? Или по человечески?

Но мы все такие разные Лично я не знаю. Главное- что бы у вашей подруги в семье все сложилось хорошо.

Кстати,вы никогда свои привычки и ужимки не засовываете глубоко в себя, душа нараспашку, "я такая как есть, принимайте меня в этом образе"?

Ну и как оно ?

Кто его знает, как правильно..Кто его знает, из-за чего может разрушиться семья..Да из-за чего угодно. Причем сокрытие-несокрытие своих привычек может при разрушении сыграть далеко не первую роль))

[Каштанка 558]

Арабика

Подругу Вашу я обсуждать не хочу, она слишком примитивна , а вот сама тема показалась мне интересной.

Где границы ломки личности и притирки, компромисса, на который всегда приходится идти, когда люди начинают жить вместе?

А мне кажется, что это главная наша женская уловка - влюбить в себя, идеальную, а потом когда привыкнет и сроднится, да дети пойдут - морду лица истинную показать, всё равно никуда не денется уже...

Это не уловка и не женская. Это очень типичное поведение, мы все показываем свои лучшие стороны в период ухаживаний. И нет в этом ничего неправильного. Другое дело, когда люди намеренно (ключевое слово) натягивают на себя маску. Мы же сами по себе не хорошие, не плохие, в нас всего намешано. Естественно поворачиваться более спелым бочком (если дальше развивать ассоциацию яблок), но неестественно примерять на себя шкурку огурца, например.

Мне вот более интересен аспект самоощущений. Когда мы с мужем прожили около года, ко мне приехала подруга и пожив у нас несколько дней, с удивлением воскликнула, что никогда не ожидала, что из меня - самостоятельной и независимой - получится вариант "восточной жены". То есть "приди-подай, молчи, когда мужчина разговаривает". А для меня это было естественным. Мне хотелось вести себя так. Мне хотелось, чтобы муж был главнее, мне было комфортно так, мне хотелось приходить, подавать и молчать в нужных местах.

Во, блин, что же получается, что моя независимость более маска, чем мягкость?

А кто ж разберет!

Не ругаясь дома, бросив курить, ограничивая контакты с людьми мне/мужу неприятными я не чувствую себя ущемлённой, вынужденной изворачиваться и лгать. Наоборот, мне очень хорошо.

Вот что главнее, мне кажется.

Все мы - не застывшие фигуры. Люди меняются. Каждый жизненный опыт меняет их, пусть постепенно и незаметно.

Пусть и у обсуждаемой подруги будет шанс! Курить бросила - и то хлеб.

[Золотая Осень 58]

Стрелка

Бросила подруг

Собсно, по моему мнению, это единственная причина, по которой и создана ветка, ибо автор скорее всего оказалась в числе этих самых "брошенных", а все остальные сведения как бы в дополнение к красочному портрету отрицательной героини

[Звезда по имени Солнце 2 425]

Арабика

- Она при муже не матерится (он и не в курсе что это её любимый жаргон), а вот когда с подружками остаётся - такой мат...

- Никогда не признается ему, что курить бросила совсем недавно.

Короче, это даже не ложь, а умолчание истинной своей натуры. Натура эта жива, но спрятана далеко.

Какая натура?

Я натуры не увидела.

Ну не матерится при муже, не курит. Это всё? "Ломка личности?"

А почему это Вас волнует?

[ЮльСанна 1 105]

Арабика, а я отчасти девушку понимаю.

У нее есть серьезная болезнь, неизлечимая. И в данный момент у нее главная ценность - это, ИМХО, даже не муж. А наличие семьи и заведение детей.

Для нее это первостепенно, и сейчас она будет в силах зажать волю в кулак и быть такой, какой она нравится мужу. Чтоб была семья, чтоб появились дети.

А как ребенка родит, уже и с мужем притрутся друг к другу. И к друзьям она вернется.

Естественно, ей сейчас тяжело. Но у нее есть цель - семья и дети. Вот она, видимо, не выдерживает. А когда не выдерживаешь, на ком иногда срываешься? На близких. Для нее близкие - это друзья.

Вернется подруга, и все будет нормально. Просто надо ее понять.

[Полярная лиса 276 436]

Арабика

Ань, ты знаешь, а я криминала особенного не увидела.

Курить бросила? Бросила. Молодец. Неважно же, когда она бросила, верно?

Да и не надо мужу знать, когда именно его жена бросила курить.

Матюги упротребляет? Так иногда и приходится. У меня есть компания, в которой приходится разговаривать матом, не вкрапляя цензурные слова. И это совершенно не значит, что я так же веду себя дома или на службе.

Подруг разогнала? Что же, многие живут без подруг. У меня, например, подруг нет. Есть семейные пары, с которыми мы близко приятельствуем. Но подруга моя личная, близкая, которая будет знать обо мне больше, чем знаю я сама? Нет, нет и нет. Не нужно

А болезни бывают разные. Если это заболевание, которое может передаться потомству, и она об этом не сказала мужу - вот это плохо. И это не "скелет в шкафу", это серьезно.

ПС. Пересмотрела первый пост. Болезнь неизлечимая, но врачи сказали, что надо родить? Значит, для ребенка болезнь не опасная.

А в состоянии ремиссии многие люди живут долго и счастливо.

Мне кажется, что все у твоей подруги будет хорошо.

[Санрайз 2]

Ну не знаю. Ломать натуру, перестав материться - это что-то новенькое.

Выходит, я сейчас сломала себя напрочь, прячу свою гадкую натуру. Перестала материться, перестала пить пиво через день, перешла на кефир. Подумываю о том, чтобы бросить курить.

Значит, зря это все? Натура моя все равно вылезет? То есть, однажды, двадцать лет спустя, я обставлю себя батареей пивных бутылок, засуну в рот полпачки сигарет, и, громко матерясь, выкину из дома весь кефир? Хорошенькая перспектива...

На самом деле где вопрос-то? Девушка решила создать семью, поставила ее во главу угла, борется с плохими привычками. Ну стесняется она, что в туалете у родителей ремонт не сделан, и что? Я тоже стеснялась, и тоже туалета. А потом, чтобы не стесняться, во время отпуска приехала к ним, купила материалы и мы вместе сделали ремонт. Теперь стесняюсь, что у родителей туалетная бумага не с пупырышками, и не двухслойная, а обыкновенная задодёрка. Ужос какой!

Про болячку, конечно, сказать надо бы, но там, видимо, не настолько смертельное заболевание, если врачи рекомендуют рожать. Тем более, девушка уже беременна, значит, бесплодие ей не грозит.

А жениться или замуж выходить через два месяца после знакомства обоюдная ошибка. Так что если что-то не срастется, нельзя будет винить кого-то одного. Оба поторопились.

Чеслово, вообще криминала не вижу, кто, выходя замуж, не меняет своего привычного, холостятского образа жизни? Только те, кто собирается развестись.

[Анел 20 236]

Арабика

Задалась вопросом одним. Мы, женщины в браке нуждаемся намного сильнее, чем мужчины. И ради того, чтобы выйти замуж каких только уловок не придумываем...

Очень серьезную тему отношения людей к жизни вы подняли.

В вашем вопросе звучит не тема: женщина и замужество. У вас возник вопрос в котором видно именно отношение подруг к замужеству подруги. Почему я так считаю. Постараюсь объяснить.

Пример - моя подруга. У неё неизлечимая болезнь, врачи всё твердили - рожай! Возраст поджимает! Она искала усиленно мужа и нашла. Влюбилась к тому-же.

Вы указываете, что у подруги неизлечимая болезнь, при этом врачи настоятельно рекомендуют ей родить.

Из этих слов более-менее ясно, что возможно ее болезнь связана с гормональным нарушением. Беременность и роды могут благоприятно повлиять на организм, возможно даже излечение от болезни. Такие случаи на самом деле встречаются.

Далее вы пишите, что она усиленно искала мужа. Не просто выскочила за первого попавшегося, а именно искала. При этом, надо же, она не просто нашла, а еще и влюбилась. Простите, но здесь явно зависть с вашей стороны. Как это искала, нашла, да еще и влюбилась. Вы не можете этого понять.

Итог: она беременна, замужем. Но!

При этом она еще и беременна. Вот тут вы и начинаете рассуждать о том, как ей удалось выйти замуж. Даже не выйти замуж, а как вы подозреваете выскочить замуж и обмануть своего мужа. Вы, не рассуждаете, а выискиваете ее недостатки. Уходите от рассуждение и переходите к обвинениям.

Так в чем вы ее обвиняете:

- Муж о её болезни не знает. - Муж её родственников воспринимает как чужих людей (они у мужа живут). На свадьбе подруга очень ругалась, когда муж после выкупа случайно в туалет зашёл (он, оказывается, там ни разу не был - подруга стеснялась отсутствия ремонта). - Она при муже не матерится (он и не в курсе что это её любимый жаргон), а вот когда с подружками остаётся - такой мат... - Никогда не признается ему, что курить бросила совсем недавно.

А обвиняете ее в том, что скрыла свою болезнь. Вы не предполагаете, что она надеется, что ее болезнь в связи с замужеством и беременность излечится. Ее и только ее дело говорить или нет. Среди нас нет святых, все мы люди. Болезни тоже разные бывают. Придет время и она сама все ему скажет. Я согласна, что начинать семейную жизнь со лжи нельзя. Но то, что она утаила о своей болезни или то, что эта болезнь на самом деле неизлечима мы знаем только с ваших слов.

Далее вы обвиняете ее мужа в том, что он воспринимает ее родных, как чужих. Вот это точно уже не ваше и не наше дело. Родственников мы не выбираем, а они порой такие бывают... Она стесняется родных. Вы знаете почему. Мы нет. Да и опять не наше это дело. Здесь девушка сама с мужем разберутся.

Про то, что многие матерятся вне дома, создавая себе этим имидж " своей в доску". Это очень часто случается с людьми, которые страдают от неуверенности в себе. На людях они одни, дома другие. Это уже психология поведения человека, так называемая маска.

Это подтверждается как раз тем, что она не сказала ему, что курила. При этом она именно бросила курить. Она желает стать просто сама собой. По этой причине она и от вас отошла.

Она увидела свою дорогу в жизни. Эта жизнь ей нравится. Она не забыла свое прошлое, она не желает им жить. Так пожелайте ей счастья. Поверьте, она его достойна. Достойна тем, что полюбила, что отказалась от дурных привычек. Она любит, носит под сердцем желанного ребенка от любимого мужа.

Убейте свою зависть в себе в самом зародыше и пожелайте ей счастье. Ведь человеку должно быть хорошо, когда другой счастлив. Это говорит о нашем отношении к людям.

П.С. Добавлю, что мужчины не меньше женщин хотят жениться и обрести семью.

[Лелька 20 614]

Каштанка мне подсказала очень интересный взгляд на семейную жизнь.

Ведь действительно, в поведении дамы при муже и без мужа огромная разница.

Я не знаю, где как принято, но я никогда не полезу разбираться с нашими общими знакомыми, предоставлю решать мужу, даже если я обижена чьим-то поведением.

В присутствии мужа я спущу ситуацию на тормоза. На базаре, во дворе, в присутственном месте или на работе. Хотя мне это очень неудобно.

Я не могу "из под тявкать". Это унижает его достоинство.

При подобной же ситуации, не касающейся мужа, я прекрасно справляюсь сама. При чём разбираюсь сразу, не завожу ситуацию в тупик.

Более того, у меня есть приятельница, с которой уже лет восемь мы встречаемся тайно, так как мой муж "отрезал" отношения, зашедшие в тупик, и бывший Друг, с которым я общаюсь только при муже. Муж считает, что "худой мир лучше доброй ссоры", а мы разошлись твёрдо. Но он уважает моего мужа и "держит лицо", при нём.

Теперь конкретно о подруге Арабики. Между статусом матери-одиночки и статусом разведённой женщины с ребёнком в нашем обществе две большие разницы. Может подруга просто хочет статус?

Сходит замуж, получит долгожданного малыша..

"- А на большее ты не рассчитывай..." - с

[Полярная лиса 276 436]

Санрайз

А жениться или замуж выходить через два месяца после знакомства обоюдная ошибка. Так что если что-то не срастется, нельзя будет винить кого-то одного. Оба поторопились.

Фигня.

Мои родители поженились через два месяца после знакомства - браку скоро 50 лет.

Мы с Вовкой тоже поженились через три месяца после знакомства. Если бы мне не пришлось в эти три месяца втиснуть развод с БМ - поженились бы раньше.

Всякое бывает.

Лелька

Сходит замуж, получит долгожданного малыша..

"- А на большее ты не рассчитывай..." - с

А мне кажется - наоборот, будет жить с мужем и ребенком счастливо и долго.

Арабика

Ань, что там за болезнь такая у подруги? Может, ничего страшного?

[Санрайз 2]

Полярная лиса

Фигня. Мои родители поженились через два месяца после знакомства - браку скоро 50 лет. Мы с Вовкой тоже поженились через три месяца после знакомства. Если бы мне не пришлось в эти три месяца втиснуть развод с БМ - поженились бы раньше.

Всякое бывает.

Ольчик, ты же сама знаешь, про статистику молодых браков, не буду захламлять эфир примерами. Тем более в это, сумасшедшее время.

Ты считаешь, если они разведутся, виновата будет именно подруга автора?

Лелька

Каштанка мне подсказала очень интересный взгляд на семейную жизнь. Ведь действительно, в поведении дамы при муже и без мужа огромная разница.

На самом деле тема очень интересная.

Я до второго брака погуляла хорошо. Любила веселые компании, любила громко поржать, на грани попошлить, толпой потанцевать на столе и до утра петь песни на природе в хорошей компании.

Муж мой по натуре бука. Гостей не любит, сам тоже не особо любитель ходить. Конечно, поначалу мне было немного скучновато. Но ведь это семейная жизнь, ее нельзя с приключениями и гульками сравнивать.

По моему характеру вставать с утра, готовить завтрак мужчине было чем-то из ряда вон. Наоборот, это он, перед работой. должен мне приготовить кофе, пусть и растворимый. Ложка кофе, чуть меньше ложки сахара, разбавленный холодной кипячёной водой, потому что принцесса с утра обжечься может.

И, что самое интересное, так и было. Как в предыдущих браках, так и просто в близких отношениях. А муж мой всю жизнь свою балованный сынуля и внучок. В еде привередлив, Телец по гороскопу. Когда мы приезжаем в гости к его 85-летней бабушке, она пытается его носки стирать. Я, когда в первый раз увидела, чуть не подавилась от удивления - стоит, упираясь, маленькая, сгорбленная бабулька и с силой тянет носки у девяностокилограммового внучка.

Бред! Но, что есть, то есть...

Разумеется, я ломала свой характер, именно для семейной жизни. Стала спокойнее, ответственнее, разумнее. Что же в этом плохого?

Зато, встречаясь с подругами, отрываюсь на полную катушку. И задушевные разговоры, о обсуждение каких-либо проблем, и, по настроению, пошлые шуточки, дикое ржание, и скабрезные анекдоты.

Где я настоящая? Да везде. Как с подругами, так и с мужем. Может, я на самом деле многолика и переменчива, но меня конкретно это не беспокоит. Дискомфорта нет, ни капли.

[Paloma Шикаsso 6]

Хм... ломка, мне не очень понравилось это определение.

Почему же сразу ломка? Подруга преодолела плохую привычку, наверное, не только ради мужа, но и будущего ребенка.

Колхоз дело добровольное, муж подруги сам согласился жениться, а то, что подруга скрыла некоторые факты...

Насчет болезни, а вдруг она боялась, что свекровь будет настраивать сына против?

Тем более, есть шанс родить ребенка.

По-хорошему, вступая в брак, не должно быть таких вот тайн. Но, у каждого свои причины...

Ань, подруга, в принципе, никому плохого не сделала. То, что она сумела найти свое счастье и кует его по мере своих способностей, так это ее заслуга, а не вина.

Компромиссы в браке вещь необходимая. Ломка происходит в том случае, когда все идет вразрез твоим представлениям о браке.

И человек, с которым живешь, не соответствует ТВОИМ представлениям. Ха, а у него тоже свои тараканы в голове. Круг какой-то получается.

Поэтому люди и притираются друг к другу. Кто-то подминает под себя более слабого, а кто-то учится жить вместе, учитывая интересы другого.

[читалло 4]

И я влезу.

Ломка (опять же на мой взгляд) - это когда не совсем комфортно (для меня лично, диета - ломка, да ещё какая), преодоление определённых барьеров, сложностей.

А у Вашей подруги всё, по Вашему же заглавному посту, не так уж и плохо (прямо скажем, хорошо). Так при чём здесь слово "ломка"? Скорее уж можно озвучить так: "На какие изменения в себе Вы готовы пойти ради любимого человека?" (правда, тема не новая и. кажется, уже обсуждалась).

А меня вот что интересует: а молодой муж тоже себя "ломает" из стороны в сторону? Он-то чего так рьяно в ЗАГС припустил (через два месяца с даты знакомства)? От него сюрпризы не ожидаются?

[Ланчонка 0]

Почему же сразу ломка?

Я тоже считаю, что здесь никакой ломкой и не пахнет. А пахнет тайнами, скрыванием.

Я про знакомую автора темы. Никакой ломки личности я там не заметила. Она скрыла некоторые факты. Конечно же в паре должно быть доверие, честность. Но учитывая, что свадьба была через 2 месяца после знакомства, можно списать на то, что просто плохо знали друг друга. А что все сразу сажают мужей на стул и начинают всю подноготную рассказывать? Некоторые всю жизнь друг друга узнают, постепенно.

Насчёт курения... Да какая разница, сказала она или нет, если она и так теперь не курит. Мат? Ну не зря ведь говорят: привычка больше чем жизнь. Привыкнет она к тому, что с мужем она не матерится, может и вообще перестанет. Я по подруге своей сужу: раньше когда виделись с ней, мат у неё частенько вылетал. А сейчас уже 3 года с парнем живёт, вообще не матерится.

А вот насчёт болезни, тут конечно лучше было бы сказать. Тем более если болезнь серьёзная, может понадобиться его помощь.

И вот ещё что хочется сказать. Ломка, на мой взгляд, это плохо, когда ты ломаешь себя в худшую сторону, ну например, в угоду любимому начинаешь курить, потому как так ты ему кажешься более сексуальной...

Ну а если стремишься в угоду, нет на благо себе же, своей семьи стать лучше, разве это плохо? В браке не без компромиссов.

[Бурундук 0]

Это не ломка, согласна. Это сокрытие истинной натуры. А это грозит (спросите у любого психолога) страшным внутренним разладом, и нарушением психики.

Для того, чтобы этого не случилось, надо пройти агентшколу, чтобы выйти из нее цинично-морально подготовленным.

А ложь всегда будет грызть изнутри, совесть съедать, загоняя естественность далеко вглубь.

А там и здравствуй психоз, невроз и истерия.

[Канталуп 10]

В одном романе детективном была одна из сюжетных линий такая.

Довольно молодую женщину (35 лет) бросил муж, ушел к другой, честно сказав, что разлюбил, и вообще, кажется по-настоящему её не любил. Барышня было в шоке, потому что ничего не предвещало беды. Жили вместе лет 10, все всех устраивало. Но еще больше она удивилась, слегка познакомившись с соперницей.

Да, она была её моложе. Но- красотой и ухоженностью не отличалась, была пухлая, из тех, кто через како-то время оплывают, простовата.

В разговоре с мужем выяснилось, что эта девушка- веселая, взбалмошная, ненасытная в сексе, раскрепощенная, говорит, что думает и хочет родить от него ребенка, чему он несказанно рад.

Вот тут-то женщина и попала просто в ступор. Муж описал её саму ДО встречи с ним. Когда она начала с ним встречаться, влюбилась до беспамятства. Из его реплик, суждений и поведению, она постепенно поняла, что ему нравятся невозмутимые, немного холодноватые женщины, этакие "леди совершенство".

Детей он категорически не хотел и она, несмотря на то, что очень хотела ребенка, смирилась. В сексе он не приветствовал разнообразия и "извращений" и она наступила на горло совственным желаниям.

Т.е. она полностью поломала свою натуру. Сначала было сложно, потом- привыкла.

Вот это - именно ломка и трагедия.

Поэтому лучше оставаться собой. Привычки какие-то можно изменить, это не ломка характера, можно найти компромиссы в несовпадениях.

По крайней мере потом не обидно будет, что зря ломала себя.

Замечательно это сказано в стишке, который не раз уже выкладывался в разных темах:

Я думала, что главное в погоне за судьбой -

Малярно-ювелирная работа над собой:

Над всеми недостатками, которые видны,

Над скверными задатками, которые даны... и т.д.

[Стрелка 793]

А ложь всегда будет грызть изнутри, совесть съедать, загоняя естественность далеко вглубь.

А там и здравствуй психоз, невроз и истерия.

Да...

Бедная, бедная женщина.

Тяжело же ей придется.

Так вот почитаешь некоторые высказывания и чувствуешь себя этакой врушкой, потому как есть вещи, о которых мужу не рассказываю.

И не всегда кристальная честность - залог успешного брака.

[ЮльСанна 1 105]

Кристальная честность - это, скорее, залог разрушения любых отношений.

Нормально все подруга сделала. Даже если и накричала на мужа - дак это от нервов.

И потом, у нее такая ситуация, что игра стоит свеч. Вернее, ломки. А может, для нее это и не ломка вовсе - может, оно ей в кайф ради любви и семьи?

[binomN 3 431]

Все-таки, я думаю, первично в данном случае то, зачем вообще та или иная женщина вступает в брак.

Если притвориться на время, чтобы посмотреть - а чего там дают, в браке-то, или поиметь статус замужней дамы, а потом хоть трава не расти - это одно.

А если есть чувства к партнеру, желание иметь настоящую семью, вместе жить и растить детей - это другое.

В любом случае жить с распахнутой нараспашку душой - тоже не есть хорошо, у каждого есть свои тайны, а равно же и дурные привычки. Если есть искреннее желание изменить себя, стать чуточку лучше, чем на данный момент - что ж в этом плохого?

[марусенция 8]

Мой муж, к сожалению, знает, что я покуриваю, и от этой привычки никак отделаться не могу. А подруга автора бросила. Молодец.

При муже и ребенке матом не ругаюсь, а с подругами под пиво оч даже могу. Что ж теперь, бежать сознаваться? С порга в ноги "Прости, я сегодня ругалась матом!"

Он никогда не узнает, что когда его нет, я могу выдавить прыщ у себя на лбу. И еще много гадких подробностей есть в жизни каждой женщины, о которых мужья не знают и не узнают. Мы все живые, выделяем биологическую жидкость, фикалии, у нас растут волосы везде и т. д. И все мы склонны к порокам(лжи, похоти, самолюбованию, ханжеству,алкоголизму, обжорству, курению), разве выходя замуж, женщина обязана вытащить наружу все свои недостатки, дабы не обмануть нсчастного жениха?

Если бы у подруги был ребеок, а она это скрыла, это было бы неприятно. Она скрыла только свои недостатки, но разве не так делают все, кто хочет произвести хорошее впечатление на возлюбленного?

Я не увидела в натуре подруги автора ничего такого ужасного, что может потом вылезти и испортить семейную жизнь.