Мы с мужем - семья уродов.

[Гертруда 4]

Товарищи! Поймите, мне адреналина на работе хватает. Приходя домой, я мечтаю об одном - спокойствии, и иногда об одиночестве.

Характер такой - есть несправедливость, грязные слова валятся со всех сторон - я молчу, а потом может быть взрыв. И всё.

Поведение в корне неправильное (как я додумалась), нужно не молчать, не огрызаться. Нужно разговаривать ещё на подходе к конфликту. Даже если муж дурак непроходимый - и то прислушается краем уха хотя-бы.

Спасибо за советы и критику. Но во многих случаях моя семья, как и мои отношения с мужем поняты некорректно.

Шнурки не грызла, простите за дезинформацию (ах, как я могла так солгать ). Но я не лгала - на тот момент, "попробовала" зубами, а уж потом разорвала руками. Прочные такие...Откуда силы взялись.

Думаю, тема шнурков исчерпана. Я хотела проиллюстрировать свою ярость, а кто-то уж основательно за неё зацепился.

Особенно поразила форумчанка, которая сидела и РЖАЛА надо мной и моим мужем в обнимочку (наверное) со своим благоверным и совещалась с ним, мол, чё ей поставить - минус или плюс? Вот обоснование её плюсика с "барского плеча" -

"Хотела минуснуь, да передумала - мы с мужем давно так не смеялись. Идите лечитесь, деУшка, пока не поздно.

Спасибо за поднятие настроения"

Дамочка (ТД). Не дай Господь вас коснётся семейная драма. И минусите на здоровье. Оно у вас отменное, судя по энергии злобы. Не за что, кстати (это на ваше спасибо).

Остальным - ещё раз спасибо. И модераторам отдельное, что обкакали интеллигентно мою семью - семьёй уродов в оглавлении.

Да, я такую фразу писала, но не ожидала, что именно ЭТА фраза вам так понравится.

Каждый видит то, что хочет видеть.

Жестокость и издёвки в моде.

За сим откланяюсь. Ещё раз спасибо всем без исключения.

[Наша Песня 32]

Арабика

Ну что вы кипятитесь, читаю вашу темку давно, но писать было не о чем, как и что может посоветовать женщина у которой нормальные отношения с мужем, незнаю, право.

Вопрос возник у меня в процессе чтения ваших постов, а почему вы себя не любите? За что? Все отношения в вашей семье произрастают именно из этого корня. К человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться. Ни боже мой не хотела вас обидеть, поддержать скорее, но ответьте на мой вопрос.

[Гертруда 4]

Не хотела вообще отвечать и что-либо писать. Из уважения к вам, Песня, отвечу.

что может посоветовать женщина у которой нормальные отношения с мужем, незнаю, право.

Ничего она не может посоветовать, потому как не сталкивалась с таким уродливым отношением.

Чем я заслужила? А мы что, заслуживаем мужей, как медали и ордена? Моё мнение - как кому повезёт. Получил хорошего - не пищи и живи. Наткнулся на сволочь - либо сволочись, либо разводись.

А уж кто попадётся - это лотерея. Не видим мы, что у супруга пол-мозга напрочь отсутствует на стадии влюблённости. А уж потом такие скандалы - мама моя удивляется, ей-Богу!

Ну, вот пример. Муж (2!!! высших образования!!!) спрашивает меня - ПОЧЕМУ ЛУНА СВЕТИТСЯ. Всё, абзац. Тушите свечи. Я, науськанная жизнью (и мужем), спокойно отвечаю почему и как это происходит. Далее мизансцена, достойная Шекспира. Муж НЕ ВЕРИТ мне. Всё, аут.

Я безудержно ржу (простите, не сдержалась) и говорю, что пятиклассник это знает. Всё.

Теперь аут у мужа. В мой адрес летят оскорбления хуже, чем если бы он не слова поганые выплёвывал, а кучками дерьма кидался. Легче было-бы. Кто его научил, а? Я? Вряд-ли...Ой, вряд-ли...

После словоизвержения мне выдаётся - "Я знаю как задеть человека!" Гордо так.

А то, что этот человек, на минуточку, его жена - пофигу. Потом мы убегаем на кухню и не позволяем (силой) зайти туда и ПОГОВОРИТЬ конструктивно. Ибо не знаем такого слова. Я что, выбирала сознательно? Вы все - уверены в этом?

Вопрос возник у меня в процессе чтения ваших постов, а почему вы себя не любите? За что?

Скорее, если - бы не любила себя - не скандалила-бы.

[lata 25]

Чем я заслужила? А мы что, заслуживаем мужей, как медали и ордена? Моё мнение - как кому повезёт. Получил хорошего - не пищи и живи. Наткнулся на сволочь - либо сволочись, либо разводись.

Если вы все же в ветке, объясните мне, дремучей женщине, что значит эта фраза?

Вот что понимаю я. Повезти может в лотерею. Получить можно, допустим сдачу в магазине. Или зарплату. Получи и распишись!

В отношении с человеком, с которым живешь данная сентенция какая то абракадабра.

И зачем собственно сволочиться? Жизнь с мужем бывает или благополучной и, простите за избитость фразы, счастливой, либо несчастливой и неудачной!

А тогда, по логике вещей, если оба человека несчастливы в браке, то может и на фиг такой союз двух с понтом любящих сердец?

Ну а если это милые такие игры на лужайке, и все всех в итоге устраивает, то тут уж - в каждой избушке свои погремушки! Но наверное эти погремушки только для двоих! Двое пусть себе гремят и радуются, ведь и сами ничего понять не могут, где уж со стороны!Арабика, возможно для вас с супругом это давно устоявшаяся привычная модель поведения!

Вот даже в мелочи - Он задал вопрос про Луну. Даже если это трижды нонсенс, но вы то его знаете лучше всех! Пошто дразнить детину? Тупит малость, на дак покой дороже, в семье, если она есть!

А вообще знаете, есть такая фраза - если человек долго терпит, и ничего не предпринимает, значить его ВСЕ устраивает! И мне вас жалко, красивая молодая женщина, жизнь не такая бескрайняя, а молодость тем паче, переводить ее не понятно на что?

[Гертруда 4]

lata

И мне вас жалко, красивая молодая женщина, жизнь не такая бескрайняя, а молодость тем паче, переводить ее не понятно на что?

Как объяснить-то? Ну, банально всё! Деньги. Нет мужиков нормальных. Всё, повторюсь, банально.

Интеллект я не ставила во главу угла, когда забраковывалась с данным субъектом. Позже- меня отсутствие половины мозга стало ужасать и напрягать.

Вот даже в мелочи - Он задал вопрос про Луну. Даже если это трижды нонсенс, но вы то его знаете лучше всех! Пошто дразнить детину?

Простите, не знала что он не знает. Тавтология, однако...

Ну а если это милые такие игры на лужайке, и все всех в итоге устраивает, то тут уж - в каждой избушке свои погремушки!

Фигассе - игрушки/погремушки! Сердце надсадила. Наигралась, видимо.

Да поймите вы, что меня НЕ устраивает отношение ко мне, но устраивает этот брак как таковой! УСТРАИВАЕТ!!

И я потерялась - мне тяжело разводиться, хотя понимаю, что дура-баба ему будет более подходящая в спутницы жизни. Она хоть его сама про луну спрашивать будет...

[Злое Тигро 0]

Арабика

Желаю Вам разобраться во всем. Эмоционального здоровья и крепости духа.

Если интересен совет, то бросайте мужа и начинайте новую жизнь. Удачи Вам.

Говорят, что лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть...

[Fata 318]

Арабика

Простите, Анна, но не понимаю. Вобще перестала понимать да и в ветку давно не заглядывала - всего раз вам свое мнение озвучила.

Скорее, если - бы не любила себя - не скандалила-бы.

Если бы вы себя любили, то как раз бы НЕ скандалили. И просто не жили бы с человеком, который, как вы утверждаете, кидается в вас периодически виртуальными какашками и у которого полмозга отсутствует, по вашим же словам.

Любить себя - это прежде всего себя уважать. И не давать себя в обиду, избавляя себя от присутствия людей, тебя унижающих и не уважающих.

Как объяснить-то? Ну, банально всё! Деньги. Нет мужиков нормальных. Всё, повторюсь, банально.

Аня, извините, а вобще без мужика никак? Т.е., причина, я так понимаю, в том, что лучше, чем этот, сейчас на горизонте нет. А вы себя вобще отделимо от мужчины не представляете? Себя как отдельную личность? И что такого ужасного, чтобы самой пожить, к примеру?

Я вам тогда тоже банальностью отвечу, хотя и Омар Хайям ей автор: "Уж лучше голодать, чем что попало есть, И лучше быть одной, чем вместе с кем попало"...

Да поймите вы, что меня НЕ устраивает отношение ко мне, но устраивает этот брак как таковой! УСТРАИВАЕТ!!

Это вобще заставило мои файлы в голове зависнуть. Это как?

Вы сейчас сказали примерно следующее: "Меня не устраивает моя машина, но сам автомобиль меня устраивает"

БРАК - это и есть отношение к вам. Или что вы под словом брак подразумеваете? То, что вам нравится, как выглядит синенький штампик на 13 странице паспорта?

Не понимаю.

[tasha 16 721]

Арабика

Вам сцены не хватает, хотя на сцене все честны... все знают, что это игра, и спектакль кончится, и зрители понимают, что на сцене не реальная жизнь актеров, но вам нужны зрители, слушатели, участники, ваших сцен, вам нужны ваши болячки, чтобы лечить себя, а чтобы спектакль никогда не заканчивался мы выливаем пиво в ботинки мужа... продолжение следует...

Зритель ваша мама, форум, его родители, зато искры летят... вам это надо, было бы не надо сбежали бы... ах да, я забыла, вне такого мужа вас ждет пустота, беспросвет и остальные ужасы, из этого делаю вывод, что муж вам обеспечивает не только скачки давления, но и наполненность жизни и свет... о чем тогда тема аж на сорока листах...

Предвосхищая ваш вопрос оригинальный, имею ли я право судить и хороший ли мой муж раз я такая умная, отвечаю... судить не сужу, а высказываю свое мнение. Иначе зачем создавать тему. Для односторонней отдушины советую завести дневник...

Муж у меня ни хороший ни плохой... просто человек, но как муж как спутник он меня устраивает - не будет устраивать он меня или я его... уйду, так как одиночества для меня не существует... самой с собой мне не скучно, а наличие того, кто тебя душит регулярно и тем освещает мою жизнь, аж до темноты в глазах не дает мне гарантии избавления от одиночества... да и вообще наличие просто мужчины близости, которого надо добиваться аж до погрызки шнурков не говорит мне о том, что я не одинока...

Да и пятку надо все время надо держать на уровне паха - неудобно очень, не знала, что это известный женский прием - видать не женщина

[Вега Прайм 51]

Да поймите вы, что меня НЕ устраивает отношение ко мне, но устраивает этот брак как таковой! УСТРАИВАЕТ!!

Аня, ничего не изменится, абсолютно.

Если Вас в данной ситуации ХОТЬ ЧТО_ ТО устраивает, то это просто переливание из пустого в порожнее.

Мужик пятой точкой чувствует, что для Вас развод- хуже надорванного сердца. Поэтому он бог и царь.

ИМХО, конечно, но в Вашем случае развод- единственный выход. Хотя я всегда за сохранение СЕМЬИ. Но только семьи, а не подобия её.

[Гертруда 4]

Клончик

Мужик пятой точкой чувствует, что для Вас развод- хуже надорванного сердца. Поэтому он бог и царь.

Вот это и объяснение... Люблю человека, но разведусь. Всё. Уговорили. Не моё. Я - дура.

в Вашем случае развод- единственный выход. Хотя я всегда за сохранение СЕМЬИ. Но только семьи, а не подобия её.

ПОДОБИЕ семьи.... Именно так. Моя любовь ничего человеку не доказала. Ничего не дала. Остаётся брать на себя ответственность за разрушенный брак, за 10 лет с ним. И теперь уже - много лет без него. Вина на мне. И мне плохо, а ему - наверное, но не долго, надеюсь. Любить он не может. Разве это любовь? Привычка, не более.

Аня, извините, а вобще без мужика никак? Т.е., причина, я так понимаю, в том, что лучше, чем этот, сейчас на горизонте нет.

У меня мама-инвалид с обостренинем на руках (я лечу, конечно) и зарплата 4 тыщщи, за которую я должна то, что в офисе не сделают ни за какие деньги, ибо учитель - это либо тебя обеспечивают, либо ты впахиваешь так, что глаза только на ночь закрываешь. Я так убиваться не намерена. Мне моя жизнь важнее.

Мужик пятой точкой чувствует, что для Вас развод- хуже надорванного сердца. Поэтому он бог и царь.

Это точно. Денежки умоляю выделить по 6 раз на дню - на хозяйство. Молчу про квартплату - платит мать-инвалид. Я вообще сука - нахлебница. А он...я не знаю как обозвать человека, который даже не предложит деньги, но жрёт исправно. Всё. Противно далее писать.

Если-бы ему такое сказала - ответ один: тварь корыстная, тебе только деньги от меня нужны!

[Флер де Лиз 165 539]

Арабика

То есть денег вы от мужа не видите

не знаю как обозвать человека, который даже не предложит деньги, но жрёт исправно

при этом на вопрос " а без мужика никак?" отвечаете -

У меня мама-инвалид с обостренинем на руках (я лечу, конечно) и зарплата 4 тыщщи, за которую я должна то, что в офисе не сделают ни за какие деньги

При этом даже

квартплату - платит мать-инвалид

Так какая вам, грубо говоря, польза от "наличия мужика"? Имею в виду не чувства, а именно практическую пользу.

[Анюточка 2 992]

Арабика

Я что, выбирала сознательно? Вы все - уверены в этом?

На этот вопрос можете ответить только вы. По каким критериям выбрали, любили ли избранника. И никто из нас, даже очень прозорливый, не ответит за вас. Это только ваши чувства и ваши эмоции.

Интеллект я не ставила во главу угла, когда забраковывалась с данным субъектом. Позже- меня отсутствие половины мозга стало ужасать и напрягать.

Данный субъект это кто? Вы так о том человеке, которого выбрали себе в мужья?

1 сентября 2008 года тоже в полночь (мистика или просто совпадение?) вы писали:

Я девушка - феминистка, а он любит гадости говорить.

Вот так. Простенько. Незатейливо. Но читать вас было до дрожи страшно. Знаете почему? Прочтите мой вам ответ тогда.

А там и свобода. Только вот...нужна ли она вам? Честно?

Вы не ответили. Промолчали нужна ли вам была свобода от человека, который вас уже тогда (по вашему мнению) не ставил ни в грош.

Отвечу за вас сейчас я, спустя 2 года. Вам свобода не нужна. Ни тогда. Ни сейчас.

Ваша свобода именно в таких отношениях, которые вы поддерживаете. Никаких иных! Вам срочно нужно это признать. И выдохнуть, сказав себе:"Вот это и есть моё счастье!". Иначе никак не получится получить ответа на ваши бесконечные вопросы типа " почему он меня так опускает ниже плинтуса".

Простите, не знала что он не знает. Тавтология, однако...

Если есть вопрос - откуда вы знаете, что он знает ответ? А если вы знаете, что он знает (звиняйте за тафталогию ) зачем отвечать? Зачем отвечать так, что тут же возникает патовая ситуация, результатом которой опять надрыв сердца?

НЕ устраивает отношение ко мне, но устраивает этот брак как таковой! УСТРАИВАЕТ!!

Это по виду тоже тавтология - масло масленое, но по сути противоречие ярчайшее. И жизнь ваша с мужем соткана из этих противоречий. В итоге: вы не знаете , что хотите. Он не знает, что от него требуют и ждут. Вы бы учились, как донести до мужа ваши "хотения"?

Вы живёте 2 года (пойдёт третий) в самом жерле вулкана. И тот невинный мой вопрос оказался одновременно молчаливым ответом. Вы не хотите изменений. Вы хотите одного: подчинить мужа себе и вашим представлениям о счастливой жизни. А он тугодумом оказался. Как был 2 года назад тугодумом, таким и остался. Как может, сопротивляется вам и вашей феминистской программе. Но держится за вас. Наверное, любит. Или просто - любит.

Может вам всё-таки попробовать принять его таким, какой он есть? С его незнанием почему луна светит, с его приставаниями к вам по пустякам? Может вам научиться отшучиваться? Может вам просто любить? И не требовать того, что он вам дать не может по своей сущности?

Так хочется, чтобы ваша (уж простите, что напоминаю) лунно-шнурочно-жевательная эпопея закончилась сейчас. А не тогда, когда придется упоминать разбитый кумпол мужа!

Вы же помните, как вы отреагировали на его ночные бдения у компа и чем это закончилось. Кровопролития бы не хотелось ни вам, ни мужу.

ПиСи. Бедная свекровь...(это я о себе...будущей).

[binomN 3 431]

Арабика

Отношения у вас, конечно, своеобразные, но брак, как я понимаю, вы сохранить все же хотите. При этом хотите, чтобы изменился он, то есть стал добрым, вежливым, щедрым и т.д. и т.п.

А я вам скажу банальность, но банальность действенную - начните с себя. В конце концов, это вы тут на форуме пишете, а не ваш муж. Поэтому мой совет будет касаться именно вас и вашего поведения. Да, оговорюсь сразу, то что я предложу вам - очень нелегко, требует жесткого самоконтроля и анализа своих действий. Но результат того стоит.

Для краткости я называю этот метод - "от обратного". Суть его такова: вы не один год вместе и у вашего мужа уже сложился определенный стереотип ожидаемости реакции на его слова и поступки. Причем, замечу сразу, этот стереотип ожидаемости эмпирический. То есть если вы на слово "дура", произнесенное десять раз в течении, скажем, месяца реагируете один раз - грызете шнурки, три раза - орете "самдурак", четыре раза плескаете на него водой и один раз пропускаете мимо ушей, - то можно с определенной долей вероятности просчитывать ваше поведение. Кстати, процесс этот как правило происходит неосознанно, не так, как я вам пишу - раз-два-три.

Так вот, определите для себя ключевые моменты. Такие, откуда зарождается ваша, простите, истеричность и недовольство. И начинайте поступать от обратного. То есть выдавайте такую реакцию, которую невозможно просчитать.

Чувство юмора и здоровый пофигизм - вам в помощь. В конце концов, дорогая Арабика, вы же женщина! Вы по определению уже должны быть мудрее, хитрее и гибче.

В конце концов, истерику может закатить кажддая женщина, разрушить уже кропотливо построенное - тоже ума не надо... А вот сохранить и приумножить - тут и потрудиться стоит.

[Гертруда 4]

Анюточка

На этот вопрос можете ответить только вы. По каким критериям выбрали, любили ли избранника.

Ань, да чего копья-то ломать - люблю до сих пор. Не любила-бы - давно бы послала подальше.

Отвечу за вас сейчас я, спустя 2 года. Вам свобода не нужна. Ни тогда. Ни сейчас.

А нафига мне свобода? Одиночество с плачем в подушку?

Это по виду тоже тавтология - масло масленое, но по сути противоречие ярчайшее. И жизнь ваша с мужем соткана из этих противоречий. В итоге: вы не знаете , что хотите. Он не знает, что от него требуют и ждут. Вы бы учились, как донесли до мужа ваши "хотения"?

Я преподаватель. Неужели не научилась ДОНОСИТЬ? Ещё как. Просто человек слушать и слышать не хочет, понимаете?

Вы не хотите изменений.

Да, ё, не хочу!

Все в процессе получения адреналина.

Да нет! Нафига мне это - если меня скорая забирала с адреналовыми кризами??? Мне мало что-ли?

Может вам всё-таки попробовать принять его таким, какой он есть?

Так и приняла. Просто, сорри, когда он спрашивает, а я отвечаю и мне не верят (почему луна светит) - и потом говорят, мне, НЕУДАЧНИЦА (это насчёт зарплаты) и жирная (простите, худее некуда уже на нервной-то почве...) Мне как, молча глотать? Норма что-ли это?

Может вам научиться отшучиваться? Может вам просто любить? И не требовать того, что он вам дать не может по своей сущности?

Пыталась сегодня, реально. Боль такая разлилась внутри - ЗА ЧТО??? Всё.

Так хочется, чтобы ваша (уж простите, что напоминаю) лунно-шнурочно-жевательная эпопея закончилась сейчас.

А я уже подумала. Закончилась. Урок всем истеричкам.

ПиСи. Бедная свекровь...(это я о себе...будущей).

Простите, свекровь тут не при чём - сын не ездит даже по воскресеньям к ним. Я уже настаиваю поехать, ибо мамо соскучилась - бесполезно.

[binomN 3 431]

Арабика

Вы почему-то вычленили из моего поста только "чувство юмора и пофигизм". Я сказала, что эти два качества - вам в помощь. В помощь, понимаете? А не как главенствующее и определяющее в построении отношений. Главное - это самоконтроль. Откуда взять его, говорите? Так вы ж и не пользовались никогда, у вас наверняка залежи неосвоенные и самоконтроля и способности трезво анализировать. При желании вполне можно вытащить наружу.

Хорошо, давайте так: он вам говорит: "Ты дура и уродка". И? Он ждет вашей предсказуемой реакции. А вы поступаете от обратного. Например, зеваете и говорите: "Уж слышала мильон раз, что-то с фантазией у тебя туговато, мог бы уже что-то новое придумать". И не ждете реакции, не вызываете на разговор, просто интонацией констатируете факт и продолжаете дальше заниматься своими делами.

Впрочем, я дала практический совет, который требует огромной работы над собой, я не люблю жалеть и коллективных рыданий над загубленной жизнью тоже не признаю.

Не надо вам - может, кому другому сгодится.

[mystery 38 593]

Арабика

Это точно. Денежки умоляю выделить по 6 раз на дню - на хозяйство. Молчу про квартплату - платит мать-инвалид. Я вообще сука - нахлебница. А он...я не знаю как обозвать человека, который даже не предложит деньги, но жрёт исправно. Всё. Противно далее писать.

Если-бы ему такое сказала - ответ один: тварь корыстная, тебе только деньги от меня нужны!

Ваш личный мазохизм - Ваше дело. Но вот всколыхнуло меня вот что - у Вас много матерей? Я думаю, одна. Так как же Вы позволяете матери-инвалиду оплачивать квартплату вместо здорового лба? Ведь она же не вечная - ей то сколько приходится терпеть? Значит если муж Вас лично нахлебницей и меркантильной циничной уродкой ( Ваши слова) обзывает - это трагедия и Вам обидно до жути, а мама Ваша должна терпеть все эти ваши( и его) выходки и истерики и еще приплачивать за зрелищность? Ну Вы то добровольно это терпите, а она то получается принудительно? Не жаль Вам маму Вашу? Видно, нет, раз позволяете ей трепать нервы и выкидываете такие коленца.

А насчет жрет исправно и денег не дает - так ему готовят, он и жрет. Перестанете это делать - пойдет добывать пропитание в другом месте, раз не может или не хочет его оплачивать. Ему так удобно, потому что Вы позволяете так себя вести. А если у мамы и у Вас внезапно закончатся деньги - кошелек украли, пенсию и з/пл на полгода задержат - что он будет делать?

[Катакомба 52 722]

Fata

Да поймите вы, что меня НЕ устраивает отношение ко мне, но устраивает этот брак как таковой! УСТРАИВАЕТ!!

Это вобще заставило мои файлы в голове зависнуть. Это как? 

Вы сейчас сказали примерно следующее: "Меня не устраивает моя машина, но сам автомобиль меня устраивает"

Не так. Меня машина устраивает, но меня ездить на ней не устраивает. Поэтому пусть занимает место в гараже, а я хожу туда и музыку слушаю. А за то, что она не едет, я каждый день пинаю ее по бамперу, периодически ломая об бампер ногу. Как сделать так, чтобы машина поехала? Чинить ее бесполезно. а менять не хочу, она меня устраивает.

А я вас скажу банальность, но банальность действенную - начните с себя.

Да вы что! А оборжать?

Ну, вот пример. Муж (2!!! высших образования!!!) спрашивает меня - ПОЧЕМУ ЛУНА СВЕТИТСЯ. Всё, абзац. Тушите свечи. Я, науськанная жизнью (и мужем), спокойно отвечаю почему и как это происходит. Далее мизансцена, достойная Шекспира. Муж НЕ ВЕРИТ мне. Всё, аут.

Я безудержно ржу

Где же тут науськанность? Сначала смотрите все, я такая мудрая, спокойно объяснила, мне можно флаг, а теперь можно расслабиться и оборжаться. Неужели за столько лет не знаешь человека, что эта ржака как красная тряпка для быка? Нет, все продумано. Я такая умная, а ты дебил настолько, что я с тебя валяюсь. И что он должен сделать в ответ? Мило улыбнуться и сказать, мол, да, я дебил?

Человек попытался завести какой-то романтический в силу его разумения разговор, а ему популярно объяснили, что он неуч и придурок, оборжали, а потом стали ломиться в кухню с "конструктивным" разговором. О чем мог быть разговор? Типа: ты полумозг, а я педагог, поэтому сиди и не отсвечивай? А, и денег еще дай.

Вы не хотите изменений.

Да, ё, не хочу!

Все в процессе получения адреналина.

Да нет! Нафига мне это - если меня скорая забирала с адреналовыми кризами??? Мне мало что-ли?

Вот это мне понравилось, я не хочу изменений, но больше не хочу, чтобы скорая забирала. А если скорая перестанет забирать, то это тоже изменения. Где логика? И вот эту свою в корне противоречивую позицию вы пытаетесь донести своими педагогическими приемами? Мда.

[Джесси 3]

''Нафига мне это - если

меня скорая забирала с

адреналовыми кризами???

Мне мало что-ли?'

'

Ну, значит мало, раз менять Вы ничего не хотите и ''брак, в целом, устраивает''. А что, нет, что ли? Мало и еще хотите. Получите то, что хотите, Вселенная всегда исполняет наши желания. Жаль Вас. Это ж надо было умудриться среди тысяч и тысяч мужчин найти одного урода, который Вас душит. Среди тысяч работ найти одну, самую нервную и тяжелую за 4 тысячи (да сейчас при всем желании такую не найдешь, везде больше платят, абсолютно везде). При всем при этом прямым текстом писать: ''Я ничего не

хочу менять!'' (вот что страшно). И еще возмущаться, что кто-то Вас неудачницей называет. Удачница, блин!!!!!! Удачи и дальше по жизни!!!

[Бландинко 0]

Есть у меня подруга детства. Мужчин в ее жизни можно сосчитать по пальцем одной руки, зато все как на подбор. Гуляла она с парнем, очень любила его. А он ей все ребеночка сделать хотел. При том, что она живет в общаге с родителями, и он хоть и в квартире, но в тесноте. Работать он не хочет. Выпить на районе и на халяву можно.

В общем, она забеременела. А в то время она работала в игровых автоматах неподалеку от его дома. и все заработанное на парня своего и тратила. А там охранник рядом работал, он к ней и так и эдак. Но у нее любовь ничего не поделаешь. Родила в итоге она одна.А через 3 года наткнулась в интернете на того охранника. Начали они встречаться, жить вместе. Она нарадоваться не могла: работает, по дому все делает, дочку ее как родную . Полгода прожили, стали к свадьбе готовится. И началось. Он как напьется - бьет ее. Она отвечает. На следующий день оба в синяках и царапинах. Но замуж очень хотелось ей.

Он начал ее под себя капитально подминать. На работу разрешил ей утроиться только возле дома, чтоб можно было проверять ее в любую секунду, подруг всех от дома отвадил. Она завела собаку, через 3 месяца пришлось отдать, мучил животное по-страшному. Один раз они поругались, он ушел из дому забрав все деньги, отложенные на аренду квартиры, прогулял в сауне с проститутками. Она ему все прощает, а он ее все время попрекает во всем и не дает шагу без его спроса сделать.

Она все время мне жалуется, просит совета, а я уже ничего не говорю. Потому что она всегда все делает как скажет он. Я его терпеть не могу, потому что при всех ссорах, оказываюсь я почему то крайней. Хотя мы с ней уже давно почти не видемся, у меня своя жизнь. А он про меня слухи распускает.

Изменено 6 Декабря 2010 пользователем Фобос

[Gvadiana 316]

Арабика

Чего вы так носитесь со своим званием "преподаватель"? Орден еще осталось повесить.

Я преподаватель. Неужели не научилась ДОНОСИТЬ? Ещё как. Просто человек слушать и слышать не хочет, понимаете?

Я думаю, прекрасно вы знаете такую фразу - сапожник без сапог, вот это про вас. На фига было мужика, пусть и глупого, бесить тем, что он глупый, они же это ненавидят. А вы как обычно жертва и страдалица.

Вы сплошное противоречие-

Как объяснить-то? Ну, банально всё! Деньги. Нет мужиков нормальных. Всё, повторюсь, банально.

Денежки умоляю выделить по 6 раз на дню - на хозяйство. Молчу про квартплату - платит мать-инвалид.

И чего?

Где блага материальные от чудо-мужика?

я не хочу изменений, но больше не хочу, чтобы скорая забирала. А если скорая перестанет забирать, то это тоже изменения. Где логика? И вот эту свою в корне противоречивую позицию вы пытаетесь донести своими педагогическими приемами? Мда.

Я и говорю с педагогическими приемами тут явный напряг.

И что вам, Арабика, мешает пойти работать в офис например, или найти смежную специальность. Не чтобы мильоны зарабатывать, но хотя бы раза в два -три больше.

Или опять сейчас найдутся отговорки, типо менять не хочу, все прекрасно, только здоровье досвидос, мама болеет, зарплата 4 тыс, муж козел, но менять ничего не хочу и все по кругу.

Не пора ли вам в жизни определиться?

Да, кстати, детишек вы от него хотите?

[Fata 318]

Арабика

У меня мама-инвалид с обостренинем на руках (я лечу, конечно) и зарплата 4 тыщщи, за которую я должна то, что в офисе не сделают ни за какие деньги, ибо учитель - это либо тебя обеспечивают, либо ты впахиваешь так, что глаза только на ночь закрываешь. Я так убиваться не намерена. Мне моя жизнь важнее.

Простите, Анна но тогда я вам скажу, что вас просто еще не допекло по-настоящему. Раз вы убиваться не намерены

Если честно, я сильно удивлена. Я 7-8 лет назад в месяц репетиторством зарабатывала больше, хотя была всего лишь студенткой-очницей. Напрягаться приходилось, не спорю. Но зато я ни от кого не зависела и могла маме помогать.

Это точно. Денежки умоляю выделить по 6 раз на дню - на хозяйство. Молчу про квартплату - платит мать-инвалид. Я вообще сука - нахлебница. А он...я не знаю как обозвать человека, который даже не предложит деньги, но жрёт исправно. Всё. Противно далее писать.

У меня снова файлы заскрежетали. Аня, то вы говорите, что без его денег не проживете, а теперь оказывается, что он вам не только денег не дает, но еще ваша же мама-инвалид квартплату платит?!..

А нафига мне свобода? Одиночество с плачем в подушку?

А вот эта фраза и объясняет лично мне всё.

Вы не умеете быть счастливой сама по себе. Вам нужно непременно прилепиться к мужу и вот тогда только для вас возможна жизнь. Вы себя не ощущаете отдельным самостоятельным и самодостаточным человеком. И поэтому такой вас не считает муж. И ни один мужчина не будет считать, пока вы не научитесь понимать, что свобода и слезы в подушку об утраченных штанах - это две полярно разные вещи.

[Гертруда 4]

Ну что вам ответить, дорогие? Только одно - вы правы каждый по-своему.

Скажу так - я имею право на ошибку (это насчёт ржача над мужем), осознала. Но всё равно - имею право, понимаете?

Мне нечего сказать про работу. У нас регион самый гнилой в России - налоги выше всех пределов и работы НЕТ. Если ЭКОЛОГУ идти в 30 лет в ОФИС - то только менеджером по продажам за проценты и непонятно какое будущее. Я подумаю, что сделать - вовсе не давлю вас проблемой заработка. Просто констатирую факт. У меня из друзей одна подруга осталась - остальные в Москве, либо в Питере. Тут ловить нечего в плане работы.

Насчёт - не умею быть счастливой сама по себе. Умела-же, когда пол-года ровно жила без мужа. Он вернулся, зарёванный и толстый. Сам. Не умоляла я его. Просто сам написал в соц.сети и сам пришёл. Я не ставила препятствий. И поклонников у меня в то время было - куча. Только среди кучи я розу не нашла.

[Иришулик 0]

Вы не умеете быть счастливой сама по себе. Вам нужно непременно прилепиться к мужу и вот тогда только для вас возможна жизнь. Вы себя не ощущаете отдельным самостоятельным и самодостаточным человеком. И поэтому такой вас не считает муж. И ни один мужчина не будет считать, пока вы не научитесь понимать, что свобода и слезы в подушку об утраченных штанах - это две полярно разные вещи.

Fata С одним лишь можно согласиться, что Арабика НЕ ХОЧЕТ быть самостоятельной и самодостаточной... Но свобода от опостылевшего мужа никак не заполнит ту пустоту, ту нишу, к которой человек привык и не хочет расставаться. Никак свобода в понятии автора не связана с радостью и весельем, не даёт того же ощущения, что воля для узника.

Моя подруга, которая с юности вгрызалась в жизнь и боролась за своё счастье под солнцем, приехав из далёкого провинциального городка учиться в Питер. Сейчас уже имеет в Питере трёхкомнатную квартиру, своим умом и хваткой добившись, а для сына, который живёт с ней приготовлена отдельная квартира. Она маму забрала из провинции, которая, выйдя на пенсию, начала спиваться с подругами и друзьями. Мама, живя сейчас с ней счастлива и здорова. Но вот когда подруга ушла от своего второго мужа, прожив с ним 15 лет, она тоже частенько рыдала в подушку ( со слов её мамы).

Так что слёзы об утраченном, или об неустроенности в личной жизни АБСОЛЮТНО НЕ две полярно разные вещи со свободой)))

[Куралеся 37]

Арабика

Мне нечего сказать про работу. У нас регион самый гнилой в России

Абзац! Мужиков нормальных нет, регион самой гнилой, работа в офисе - жуть и кошмар и т.д. и т.п. В пору уже вешаться.

Нет чтоб пятую точку поднять и что-то поменять в жизни - нет! Все кругом виноваты кроме нее!

Каждый получает ровно столько, сколько заслуживает. Так что получите и распишитесь.

[Вега Прайм 51]

Аня, я всё таки надеюсь, что эта ветка, наконец, будет иметь свой логический конец в скором будущем. По поводу- если мужик не , как бы это сказать без одного словечка?, не любит- не кормит- в сад его.