Длинная-предлинная дядисашина пися

[Васёна 4 600]

Вот вы тут все смеётесь, а я вспомнила как лет сорок назад подслушала мамин разговор с подружками.

Битком набитый автобус. Вдруг дикий крик какого то мужика. Сразу вслед за ним истошный визг женщины.

Как оказалось мужик в давке задел локтём высокую причёску дамы. Сдвинул шиньон и из-под него проглянулось что-то прозрачно голубое. Он и решил почему то, что это мозги. Так поранил женщину, что мозги потекли. И заорал от ужаса. Женщина завизжала от отчаяния, что причёску испортили и просто в унисон с мужиком. А народ покатился со смеху...

Так вот, эта история произвела на меня неизгладимое впечатление. И спустя много лет я пыталась так или иначе приладить под шиньон, под собственные волосы стеклянную банку. НЕ ДЕРЖИТСЯ!!! Никак!

А история эта росла и развивалась всё больше и больше... Пока не исчезли шиньоны с голов женщин.

Однако смотрю появилась ваза!

[Черепаха 1]

Ой, не могу больше.

Мне подруга вчера вечером эту историю рассказала.

Едет она значит в маршрутке....

Я на нее смотрю, и спрашиваю :

- А ты уверена, что на самом деле сама все это видела?

Она меня горячо уверяла, что -да! И видела и слышала!!!

Я ее к себе домой позвала и эту ветку показала.

В общем она на меня обиделась не на шутку.

Не пойму, я то в чем виновата.

[Сиротка 3]

Тема закрыта из-за лишнего флуда, не относящегося к этой ветке.

Сюда будут переноситься только истории про дядю Сашу.

Продолжение следует.

[Цыплак 0]

Ехали в маршрутке. Заходит мама с маленьким сыном. Сын начинает нудить:

-Мам, купи конструктор! Мам, ну купи конструктор!

-Нет, нету денег, времени, нет!

-Мам, ну купи, а то я папе расскажу, что к тебе какой=то дядя все время приходит!

Пассажиры заулыбались, женщина выбежала на остановке.

А на следующей остановке залезает мужик с сыном, сын ноет:

-Пап, купи робота!!!!

Под громовой хохот пассажирова маршрутки, к мужику поворачивается давящийся смехом водитель и доверительно так:

-Мужик!!!! Лучше купи ему робота!!!!

[Сиротка 3]

Цыплак , поздравляю.

И самое главное - вы сами были свидетелем?

[Леночька 0]

Здесь была очередная история про Дядю Сашу.

Изменено 9 Февраля 2008 пользователем Сиротка

[Евро 1 781]

Леночька

Спасибо огромное за отличное настроение с утра. Сначала смеялась так, что родные с кухни пришли, потом задумалась. Интересно, а сохраняется ли в мире баланс относительно здравомыслящих людей и тех, кто пишет про эту бедную писю? В последнее время меня все чаще посещает мысль, что баланс нарушен, при чем в не желательную сторону. Грустно, однако...

[Чара 0]

Мама рассказала...

Ехала она в городском автобусе, рядом сидела пожилая женщина с ребенком, по всей видимости с мальчиком, но на голове была одета шаль. Мама из любопытства села рядом, разговорились. Женщина рассказала историю, это её внук и везет она его к врачу. Мама спрашивает, мол что случилось? -Да вот, внучок, сними ка косыночку.... А там ваза хрустальная.... Внучок спрашивает: " Ба, я король?" На что получает ответ:" Падла ты , а не король!!!!"

Одеть то на голову вазу смог, а обратно никак.....

[Сиротка 3]

Чара , поздравляю

Только вообще-то внучок спрашивал - похож ли он на Маленького принца?

Хороший у вас маршрут, а мамы с дядиСашиной писей там, случаем, не было?

[Гость леди Кенлих]

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Сиротка 3]

леди Кенлих, очень, очень интересная история. Я просто рыдала, когда читала. Это же надо - быть свидетелем такому приключению. Браво.

[Аннеточка 0]

Маршрутка. На местах "передаста" сидят две бабули. На остановке заходит мол.чел., протягивает водителю плату за проезд, получает сдачу и роняет одну из монеток на пол. Наклоняется за денежкой и оглушительно пукает! Реакция бабуль была потрясающей!!! Они переглянулись и одна из них заявила: "И стоило так из-за рубля ж...у рвать!" Все пассажиры легли!!!

И это не анекдот, а реальная история!!!

[Гость Берёзка]

В автобусе ехала мамашка с дочкой. Доча всю дорогу конючила:

- Купи-и-и-и-и-и-и!

Мамашка нивкакую. Тогда доча ей завляет6

-Если не купишь-раскажу бабушке что вы с папой ночью в постели делаете!

Мама хватает ребенка и выскакивает на первой же остановке и вместо нее в автобус заходит папа с сыном. мальчик тоже канючит:

-Купи-и-и-и-и-!

Водитель автобуса:

- Мужик, лучше купи!

[Философфф! 1]

Рассказала недавно жена, придя с работы, а ей подруга которой часто приходится ездить в маршрутках. Так, что как говориться, за что купился, за то и продаю. На переднем сидении мама с дочкой, которой лет пять. После долгих уговоров мамы купить, купить и ещё раз купить, дочь идёт на шантаж: « а то я расскажу бабушке секрет.» « И какой же секрет ты ей расскажешь?» - вежливо, как могут мамы выведывать у детей их секреты, спросила мама. « а то, что у папы писюн в руки брала!» Мамаша подхватив дочьку выскочила на следующей остановке. Маршрутка ещё долго обсуждала находчивую девочку. Но на это же сидение садятся отец с маленьким сыном. И история с «купи, купи машинку» повторяется, но водитель опередил мальчика фразой к отцу: « слушай папаша лучше купи», чем подлил масла в огонь веселья в салон.

[M-03 23 830]

Философфф! добро пожаловать в клуб любителей Писи

Давно у нас тут никто не отличался, мы даже заскучали

[Шеруаза 6]

В прошлом веке, когда ещё и слова-то такого, как "компьютер", не было в нашем обиходе, тоже были свои баяны. Но рассказывались они чаще от третьего лица, передавались из уст в уста как истории, которые произошли именно с их знакомыми, знакомыми знакомых, сотрудниками и их близкими.

Не то, что сейчас - волшебная-таки маршрутка колесит по городам и весям и уже столько очевидцев!

Вот, в ветку о наскучившем баяне - два баяна из 70-х:

«Норковые шапки в 70-е годы были предметом если не роскоши, то уж достатка точно. Не секрет, что в цене она была и у любителей лёгкой наживы – срывали, сволочи, с голов и поди их догони. Ну, советский человек на выдумку хитёр, вот и стали владельцы ценного меха пришивать резинку к шапке изнутри и продевать её через шею, либо привязывали к хлястику шубы: даже если и сорвут, унести не смогут.

Зимним вечером по безлюдной улице шла девушка домой. Навстречу ей бежит паренёк, и когда он уже пробежал мимо, вдруг шапка резко слетает с головы девушки. Мороз продирает и эту самую голову, и тревожную душу – ук-рааа-ли-таки!

Она разворачивается и видит удаляющегося паренька с ЕЁ ШАПКОЙ на голове. «Каков наглец, уже и нацепил как свою!» – героиня наша полна решимости и отомстить, и отобрать. Догоняет она бегуна, толкает его со всей силы оскорблённого чувства в ненавистную спину, снимает шапку и бежит прочь что есть мочи.

Уже дома она обнаружила, что держит в руках чужую мужскую норковую шапку, а своя болтается за спиной, крепко схваченная резинкой. Которую в роковой момент сбило с головы веткой».

И второй баян тоже про случайную наживу: «В битком набитом автобусе едет студентка, судорожно сжимавшая в кулачке, сунутом в карман, последний свой трёшник. Тянуть на него ещё долго, потому и держит она его крепко, боясь с ним расстаться в толпе, где могут промышлять карманники.

Но в какой-то момент уж очень сильно автобус качнуло и инстинктивно она хватается за поручень, удерживает равновесие и снова – руку в карман. Ба, а там уже хозяйничает другая рука, успевшая сжать в своём кулаке её любимый трояк!

Борьба за него была нешуточной: девушка царапала, щипала бессовестную руку, выворачивала ей пальцы, но разжала-таки этот кулак и, ухватив купюру, выскочила на остановке.

Уже на улице героиня этого рассказа обнаружила, что в руке у неё пятирублёвая купюра из чужого кармана, в который она в тесноте залезла как в свой, а свои 3 рубля так и лежали на своём месте».

Но были и тогда про писи тоже. А как же ж без них-то!

[lucky 0]

леди Кенлих

Реальная история в маршрутке

Ничего в ней реального нет!! Эти истории уже наскучили.... А остановка "Сахарный ключ" во Владивостоке есть, поэтому водителей с "сахарными концами" и у нас хватает. Байки все это.

[Юмор на лицо 962]

Реальная история в маршрутке:

На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и….неожиданно пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать – может это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают даме рассказывать историю с рублем……..Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (слышится как ПАДЛЮКАМ!) не дует?» Салон взрывается т нового приступа смеха! Водитель, осознав, ЧТО он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя….Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты…..Водила завел машину..Тут дверь открывает бабка…..И тут же спрашивает у водителя: «Милок, у тебя конец сахарный?» По маршрутке - хихиканье. Водила, не долго думая: «Не знаю, не пробовал!» Все – в салоне просто ржач! Бабка, осмотрев, наметанным взглядом салон, поняла, что мест нет и, протягивая водиле 10 рублей за проезд, сказала: «Возьми меня стоя!»

Все в ауте от смеха! Занавес!

Собрание древних анекдотов. Даже сноски давать не буду. Из серии " Дядисашиной писи"

Изменено 22 Сентября 2008 пользователем Дельта

[Золотая молодежь 26 822]

Кстати... Я, посмотрев на название ветки, думал, тут что-то неприличное... Острожненько так заглянул сюда и тут же в лоб "сахарным концом" получил... Однако...

Я про электричку... Почему-то не вспоминалось, и тут, здрасте, тетя Амнезия, в голове моей замкнуло, ла-ла-й... Дело было поздней весной, мы, студенты вперемежку с пенсионерами, брякались на жестких сиденьях, заваленные то сумками, пакетами, а пенсионеры тряслись в обнимку с граблями, лопатами и с рюкзаком... Мне посчастливилось сесть на одну сторону с двумя дедками, напротив меня села девушка, бабушка и два парня как-то уместились с краю... Я еду, тихонько музыку в такт плеерской напеваю... Тут вижу некое оживление в стане соседей по скамье... Я так незаметно один наушник снял, звук убавил, прислушиваюсь... Видимо, дедки давно начали это дело, так как бабушка напротив налилась краской цвета вареной свеклы... Дедки:

- Ну, старая, ну чего везешь?

Бабуля как воды в рот набрала , сидит и смотрит в окно.

- А я колбаску везу...

Второй добавляет:

- А я водички огневой... Давайте отметим знакомство , выпьем...

На лице бабули - весь словарь матерных слов со времен Ивана Грозного , но вот выдержка потрясающая... Хотя, толку-то отвечать поддатым дедкам... Первый дед все никак уняться не может:

- Ну как вас зовут? Нас Иванами, только он Палыч, я - Мишкин... А вас? - Молчание партизанки. Поворачивается ко мне: - Вот ведь недотроганная... Небось, старая дева...

Пришлось сказать пару слов о самом предмете обожания двух дедушек. При всем желании, эта бабушка могла спокойно размазать каждого дедка по вагонному окну... На вид ей было годков 60, и явно была в руководящей должности много-много лет... Осанка, макияж, как бабауля сидит на скамье... Аристократка, ей-богу...

Про старую деву женщина услышала, но промолчала, но зато стала теребить черенок от лопаты. Дедки, как в ни в чем не бывало, продолжают соревноваться в остроумии... Все-таки, водка сделала свое черное дело...

- Не, Палыч, не старая она еще... Чего ты...

- Тык... тык чего она не хочет выпить? Слышь, старушка, чего, не уважаешь меня? А? Скажи? Не, Палыч, не лезь ко мне, пусть она ответит...

Тут подает голос бабуля:

- Хочешь, что ли, что б ответила?

- Давай, - даже прослезился дед.

И тут пауза. Потом бабуля снимает чехол с черенка лопаты и таким тихим вкрадчивым, но твердым голосом говорит:

- А хочешь, я сейчас воткну этот черенок тебе в задницу, а потом при выходе поставлю тебя в качестве остановки? В какую сторону предпочитаешь - остановкой в сторону Кургана или обратно? А?

Молодежь прыснула, дедок даже бутыль оставил на скамье. Вот только Михалыч что-то замешкался. Она, так сурово насупив выщепанную левую бровь:

- А ты, я как вижу, записался в добровольцы? Ась?

Женщину эту зовут Клавдией Егоровной Лепестковой, она работала начальницей... женской тюрьмы сорок лет. Но, к сожалению, ныне покойная... Они с бабушкой моей подружились, когда моя бабуля ехала со мной...

Водка - зло!

[НЕКТО 21]

А вот история, которая произошла со мной.

В автобусе ругались мужчина и женщина. Кто-то кого-то толкнул, свара разгорелась. Баба орет, мужик орет. И тут у женщины вылетает изо рта коронка. Она резко замолкает. У мужика тоже пыл поугас. Как-то так спокойно сказал: "И не нужно тут зубами плеваться".

[Золотая молодежь 26 822]

НЕКТО

В автобусе ругались мужчина и женщина

Ой, напомнили... Только это было не в транспорте, а в нашей больнице... Стоим мы с матушкой у кабинета терапевта, народу, как рабочих на субботнике... А тут жара еще, и тут что-то одна бабушенция что-то нервничать начала, к соседке по скамейке претензии предъявлять... Мы так поняли, что из-за очереди... И так бабуля от души челюстью работала, что ее же и выронила прямо на соседку. Причем, как-то умудрилась эта самая челюсть упасть ей в сумку, которая лежала раскрытая у нее в руках... Вы бы видели, какой ужас застыл в ее глазах. Она тихо, смотря как поджавшая губы бабуля вытаскивает из ее сумки свое богатство, грит:

- Ну что ж вы так нервничаете, я вас пропущу... На всякий случай...

[Ptichka 11]

Видимо, история про"длиннуюпредлиннуюдядисашинуписю" уже стала широко известной и любимой в народе. Потому как сама была свидетелем, как ребёнок в супермаркете ныл и просил маму - купи мороженное!!! Мама строго спросила - а если не куплю - то что? Дитя не ответило и продолжило ныть, а народ у кассы неприлично заржал.

Наверное, все хоть раз ездили в той самой маршрутке!

[читалло 4]

Я не буду говорить, что эта история - правда-преправда, просто расскажу.

Писала я диплом на тему "Входной контроль зернопродуктов на предприятиях пищевой промышленности". И сломалась у меня кнопка "з", не долго думая вместо буквы "з" стала ставить в тексте цифру "3". Потом, думала, заменю 3 на з.

Напечатала черновик и передала подруге с просьбой заменить 3 на з. Она была девушка невнимательная и вместо "з" поставила букву "х" (они рядом на клавиатуре обычно находятся).

Не посмотрев я сунула готовый черновик диплома и поехала. Приехала к руководителю, гордо даю читать черновик. На вопрос: "А ты сама это читала?", гордо говорю: "ДА".

После чего становлюсь сильно красной, когда действительно почитала...

Представьте, что получится. если в словах "зерно", "зернопродукты", "зерноконтроль" - "з" заменить на "х"

[Маленькая жаба 4]

Мне подруга сегодня в аське рассказывала.

- Представляешь едет моя коллега в маршрутке, а там мама с девочкой едут, девочка канючит ......бла бла бла......

Я тут же перебиваю ее сообщением о том, что знаю про Дядю Сашу.

Она мне смайлик присылает Откуда??????

Дала ей ссылку на эту ветку и этот форум. Молчит что то...наверное все читает.

Вечером приходит сообщение. "Боже, какая я дура....А уже человекам 20 рассказала сегодня, а они как то вяло прореагировали"

[Культура 0]

Расскажу байку, очень надеюсь что она не из серии "Про дядю Сашу". В одном гос. учреждении работал мужчина по фамилии Иб. В силу его професии к нему обращались люди разные. А поскольку в кабинетах зачастую сидят по несколько человек, то получилась следующая история. Сидит, значит, господин Иб в своем кабинете, стук в дверь, просовывается голова посетительницы:

- "Здравствуйте. Вы Иб?"

- "Кого?" - следует весьма остроумный ответ.

Секундная пауза на размышления и голова исчезает за дверью...