Длинная-предлинная дядисашина пися

[Галюнчик 0]

Ага,а я однажды наблюдала такую сценку-

Едут в маршрутке мама с дочкой лет 4-5.И это ангельское создание выпрашивает у мамы очередную Барби.Мама,естественно отказывает.И тут ангел выдаёт-а не купишь,я расскажу бабушке.что ты у папы писю целовала!

А вы говорите-не понимают.Осторожнее надо быть.

[Катакомба 52 723]

Этот несчастный ребеёнок, с которого всё пошло, уже, наверное, своих жетей воспитывает, а его всё видят в маршрутке и видят Может, это призрак маршрутки?

Простите, не удержалась. Вот ему икается до сих пор наверное, как и Дяде Саше

[Талиена 50 720]

Рискую нарваться на праведный гнев, но все же..

Вроде эту историю не видела, но, может уже и была..Если что. сильно не ругайтесь, ладно?

Девочка везет контрабас, судя по всему, в музыкальную школу. Суровый кондуктор настойчиво требует оплатить провоз багажа. Только откуда ж у бедного ребенка экстра-мани? Весь автобус заступается за девочку, в том числе сидящий рядом мужчина, естессно с диетическими яйцами в руках.

Потом мужчина этот выходит, на его место садится другой. Кондуктор, перемещается по салону, замены, конечно не видит, продолжает настаивать на оплате багажа. Новичок тоже активно вступается.

Кондуктор:

- А Вы вообще молчите, а то заставлю Вас за Ваши яйца платить как за багаж!

Мужик, удивленно:

- А что они у меня больше контрабаса?

Баян? Если да, простите великодушно! Естессно, рассказывал "очевидец"!

[Курносик 0]

Расскажу историю, еду я в маршрутке, на остановке заходит женщина с дочкой, лет 5-6. И начинаеться диалог.

Д: - мама, купи барби.

М: - доча, у тебя есть кукла, зачем тебе еще одна?

Д: - мама, купи куклу. Если не купишь, я всем расскажу то что я видела - секрет.

М: - нет, не куплю, у тебя есть кукла.

Д: - купи, а то я всем расскажу, что ты папе писю целовала!

Мама в ступоре, покраснела и выволокла дочну на остановке.

Маршрутка, вся покатилась со смеху.

На следующей остановке заходит папа с сыном, и тут такая картина.

С: - папа, купи мне солдатики, ну купи папа!

П: - зачем они тебе, их у тебя много.

С: -папа но купи!!!

Тут поворачиваеться водитель маршрутки и говорит: "Мужчина, купите сыну солдатики, а то он всем что-то расскажет!"

Мужчина ничего не понял, а все люди в маршрутке смеялись очень долго, и ехать было весело.

[Заглянувшая на огонек 5 075]

//Мне подруга сегодня в аське рассказывала.

- Представляешь едет моя коллега в маршрутке, а там мама с девочкой едут, девочка канючит ......бла бла бла......

Я тут же перебиваю ее сообщением о том, что знаю про Дядю Сашу.//

Мне на работе коллега тоже пыталась это рассказать, будьто бы ей из первых уст передал "очевидец". Я на неё смотрю, думаю серьёзно она что ли или нет? Оказалось на полном серьёзе. Когда я её разубедила, она была очень удивлена Оказывается и в наш город заехала пресловутая маршрутка, не отстаём

[Опасная 0]

Я была свидетелем реальной сцены. Было это где-то года четыре назад, наверное. В общем, точно не помню, но в моде тогда были игрушки Телепузики.

Едет в маршрутке семья. Маленькая дочка просит маму купить ей Телепузика, Тинки-Винки что ли. Мама отказыавет. Она опять просит. Мама снова отказывает. Тогда дочка выдает фразу: "Не купишь? Тогда я расскажу папе, что к нам дядя Витя приходит, когда его дома нет, и ты с ним целуешься!".

Ступор был у всех граждан, находящихся в маршрутке.

На следующей отсановке семья сразу вышла. Поэтому за развитием событий мы не смогли наблюдать.

[Бастинда 0]

Так получилось, что в летний период я на несколько недель осталась без своей верной железной старушки, поэтому мне приходилось добираться на работу на маршрутках - газелях. Бегают у нас такие – желтенькие… в огромных количест-вах… Кто в них ездил, тот знает, что мест в ней не очень много, особенно в час-пик, поэтому все вынуждены всю дорогу добираться в тесноте (но не в обиде – ехать надо всем). Воистину – этот вид транспорта неисчерпаемый источник жиз-ненных анекдотов… И придумывать ведь ничего не надо… Парочку решила запи-сать и выслать вам.

Случай первый:

Жара. Июль месяц. Едущий народ весь осоловевший от духоты, родители – из-мучены, дети – капризны. На одной из остановок заходит молодая мама с малень-кой девочкой, которая, только усевшись на сиденье, начинает беспрестанно ныть: «Мама, купи мороженое. Мама, купи мне мороженое!». Женщина тихо увещевает чадо, что-то обещает, но ребенок, не удовлетворившись ответом, громко на всю маршрутку отвечает: «Мама, если ты мне не купишь мороженое, я всем сейчас рас-скажу, как ты вчера папе письку целовала…» В маршрутке на секунду воцарилась тишина, затем грохнул таааааакой хохот!!!! Покрасневшая и смутившаяся женщи-на, схватила свое сокровище и выскочила с ней на остановку, благо маршрутка только к ней подрулила… Водитель даже про оплату забыл…

Народ ржет…. На этой же остановке входит мужчина с маленьким мальчиком, который, только усевшись на сиденье, громко спрашивает отца: «Папа, купишь мне сейчас мороженое?». Что тут началось!!!! От новой порции хохота тряслась вся машина… Сидевший напротив пассажир – мужчина в возрасте обратился к папа-ше: «Слышь, мужик, да купи ты ему мороженое, пока он про тебя ничего никому не рассказал…»

Второй случай произошел спустя несколько дней. Картина практически та же: жара, все раздражены, душно…

Молодой человек, по-видимому, студент, небрежно выбираясь со своего места, всем причинят неудобство: кому-то наступает на ноги, кого-то задевает, успевая при этом еще и ворчать, короче выходит очень шумно... Около двери сидит интел-лигентная бабулька – божий одуванчик, по внешнему виду – бывший педагог... Па-рень подает водителю 100 рублей, тот отсчитывает сдачу, и часть ее отдает мело-чью… Склочный пассажир начинает возмущаться: «Нафига мне твой металлолом сдался, дай нормальными деньгами!». (Я конечно понимаю, что рубль сейчас – не деньги…) Короче за несколько минут он достал всех… И вдруг у него из рук пада-ет пять рублей, он нагибается их поднять, и в наступившей тишине громко… пука-ет!!! Бабулька: «Сынок, и стоило то из-за пяти рублей так жопу рвать?» Маршрутка грохотала – это не то слово!!! Парня смело за секунду, а пять рублей так и остались лежать на полу…

[Альтер Эго 89 261]

Бастинда

Вам со своей новостью сюда

Там как раз 23 страницы.

[M-31 2 302]

Вот и еще одна выдающаяся дура к нам пожаловала. Причем сразу завела отдельную ветку. И даже два раза повторить сообщение не поленилась. Поздравляю вас, убогая. Вы попались в нашу ловушку. Добро пожаловать на доску почета лучших дур страны. И в "пользователи" после первого же сообщения.

[Пикстар 6 896]

А я вот никогда раньше не слышала про "писю дяди Саши", прочитала всю ветку до конца и долго смеялась. У нас в городе чаще рассказывают 3 другие истории, причём всегда говорят, что со знакомыми это было. Одна история про платочек, который парень в ширинку себе запихал, другая про сетку на окне и зелёнку, третьей я здесь не видела, поэтому расскажу. Парень с девушкой познакомился, она его к себе домой пригласила. Пришли они, девушка в ванну пошла. А парню пописать очень захотелось, и, видимо, он сильно выпивши был. Вспомнил, вроде в соседней комнате собаку спящую видел. Решил на неё свалить, если что. Сделал своё дело, а тут девушка приходит и ругаться начинает. Он говорит, это не я, это собака твоя. А она:у меня нет собаки, а в соседней комнате игрушка стоит!

[Соня-засоня 2 302]

Знакомый рассказал не совсем приличную историю.

Едет он как-то в маршрутке, на одной из остановок заходит дамочка с сыном. Мальчуган - непоседа, все никак не успокоится, прыгает с места на место. Мамаша пытается его призвать к порядку, ничего не получается.

Тогда она говорит:

- Сейчас не успокоишься, все расскажу папе.

На что пацан громко так, на всю маршрутку:

- А я тогда скажу бабушке, что ты у папы писю сосала.

Мамашка жутко покраснела и на первой же остановке, схватив чадо за шкирку, выскочила на улицу.

[M-03 23 830]

Главный цензор Кавказа Черкизов журналистам дает пососати

орган его информации, - осторожно, не откусите,

он и сам ведь охоч пописати.

(с) Юнна Мориц

[Люлёк стервозный 3 669]

Давненько я в этой веточке не бывала, уж думала что закрыли её, сердешную. Надежда у меня не угасала, в то что народ то наш умнеет. Ан нет. Попадаются еще в сети Дади Саши и его органа. Мдя

[Гость Зеленоглазая]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....

Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!

Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.)))))))))

[Кубик Рубика 38]

Реальная История в маршрутке.

И что самое реальное, идеально и упорно пересказывается слово в слово.

[Серебряное копытце 2]

Розовая пантера

И что самое реальное, идеально и упорно пересказывается слово в слово.

А меня улыбнуло, что в ОДНОЙ маршрутке собраны почти все участники ДСП.

Не хватает, собственно, главного героя- дяди Саши. И еще девочки с контрабасом

[Новая Белка 1 268]

М-да.

Если б не своими глазами здесь это всё прочитала - то не поверила бы что стока народа от первого лица одну и ту же историю рассказывают!

Странно что я сама впервые об этой писе услышала только здесь.

Никто из знакомых у меня не ездил в этой маршрутке.

[Vaksa 18 460]

Зеленоглазая

Вот буквально потрудитесь перечитать пост Бастинда на предыдущей странице, кстати Может что-то новое для себя узнаете, а потом и нам перескажете

[читалло 4]

Мне сегодня подруга по аське кинула (тоже потом в Интернете нашла):

"Бегу на работу, опаздываю, перебегаю дорогу на красный свет, передо мной стоят машины, несусь ровно к остановке, думаю: "Вот, между этими двумя машинами сейчас пробегу, угол срежу". Кто ж знал, что "эти две машины" между собой буксировочным тросом были связаны!"

Примерно так. Пусть не своё прислала, зато я посмеялась от души

[Дельта 28]

Господа, ежели вы желаете быть оштрафованными минусом от справедливого модератора, то можете сюда показательно нести всякие зажеванные гэги из сети, насилуя нас , безвинных, затертыми до дыр анекдотами. Да достанет вам решимости.

Мы, взбрендивши от тех бородатых баек, будем лупить вас минусами.

Неужели не понятно, что эта ветка - слив для порки ловцов плагиата, заявивших о себе наивным сворованным якобы " свежаком" ?

Еще раз увидим намеренный перепев очередной обернутой "сахарным концом" дядисашиной писи , заявленной в этой ветки НАМЕРЕННО - поставим вопрос о переводе автора в Пользователи. Сразу и резко. Я не шучу ! Достали!!!

[Гранатка 1]

Недавно вычиала на каком-то сайте (вроде не сдесь ):

"...Итак , маршрутка почти полная , на остановке высаживается женщина в годах….и случайно(я думаю не из-за пакости)….пукнула да так сильно , что запах , продуктов ее жизнедеятельности , заполнил весь салон и само собой разумеется что все сидящие в маршрутке не только услышали произошедшее но и почувствовали запах , за исключением сидящих на передних сидениях и самого водителя(ессесено из-за особенности строения кузова). Так вот женщина вышла ну и пошла себе….а следом за ней в маршрутку зашли парень и девушка….паренек передает деньги водиле за проезд и вот ОНО....до водителя доходит запах….и он(водитель) выдает на весь автобус “НУ И КТО ДАЛ??!!” ну тут ничего не подозревающий парень отвечает “НУ Я ДАЛ , ЗА СЕБЯ И ЗА СВОЮ ДЕВУШКУ!!!” ………легла вся маршрутка….водитель сполз аж под руль."

[Крапива 4]

Подруга сегодня рассказала. Пошловато, но всё же...

Едет она в маршрутке. Салон набит битком. В проходе на полусогнутых стоит парень, мучительно выуживает из карманов мелочь, чтобы расплатиться за проезд. Случайно из его кармана на пол выпадает копейка. Парень кряхтя нагибается за монеткой и непроизвольно... пукает . Сидящий рядом мужик, не удержавшись комментирует :

- За несчастную копейку готов задницу порвать!

Нужно ли говорить, что пассажиры согнулись в истерическом приступе смеха!

Парень, с пунцовым лицом, вылетел из салона на первой же остановке, чуть не сбив с ног симпатичную даму в красивой шубе.

Дама развозмущалась, уселась на сиденье, и с удивлением обнаружила, что пассажиры переглядываются и хихикают. Дама подрастерялась, стала оглядывать свою шубу, сапожки, но не найдя никаких огрехов вопросительно взглянула на соседа напротив . Он со смехом поведал ей суть происходящего. Дама прыснула со смеху, и на ее красивой шубе повисла не очень красивая сопля. Нужно ли добавлять, что на ближайшей остановке из салона пулей вылетала уже дама, а оставшиеся пассажиры продолжили свой путь лежа...

Вообщем, можете меня "заминусовать", но мы с подругой уже час ржём над этой историей. С искреннем сочувствием к "потерпевшим", Крапива.

[Крапива 4]

Почитала, посмеялась. Пора снимать кинокомедию, про пукающего парня, Сахарного водилу, девочку с контрабасом, мужика с яйцами (диетическими), даму в шубе, мальчика с кастрюлей (вазой) на голове, маму с дочкой (без Барби) и пару бабулек для массовки. Хорошая комедия получится! А главное, поучительная для всех "очевидцев"!

[перцовка 4]

Какая замечательная ветка!!!! Я уже не помню когда так смеялась. Это же надо столько лет одно и то же пересказывать с серьезным видом. От этого еще смешнее.

Моя история. Было со мной лично, хотя не я первая, не я последняя.

Зима. На мне пальто, в кармане кошелек с мелочью (денег там было оч. мало). Сижу у окна в маршрутке, думаю как мне хреново, что денег нет и т.д.

Садится рядом со мной пренеприятнейший тип. Глаза навыкате, губа выпячена вперед, изо рта течет слюна. Даун, думаю я.

И вдруг чувтвую прикосновение к своей ляжке. " Он меня лапает" - думаю я и хватаю его за руку. Рука была тут же убрана, а посмотрев на свой бок я увидела что мой кошелек лежит на сиденье.

Короче - это не даун и не извращенец, а карманник. Я ему "Не дай Бог!".

Он-"Что не дай Бог". Я - "Ты все понял!"

И правда все понял. Исчезли глаза навыкате, выпяченная губа и струйка слюны. На меня холодными жесткими глазами смотрел подонок. Посмотрели мы друг другу в глаза секунд 5, он вскочил и вышел пока я кричать не стала.

Многие карманники наверно корчат рожи, когда идут на дело, чтоб запомнили не его лицо, а выпяченную губу и т.д. И многие женщины думали что их лапают, когда у них крали кошелек.

Просто моя история закончилась хорошо. Хотя тут я повторюсь - не я первая, не я последняя.

[Дальняя дорога 2 745]

Похоже, эта пися зацелована до дыр. Бедный дядясаша У нас гулял боян про мальчика, что шантажирует папу - тот писал в раковину.