Длинная-предлинная дядисашина пися

[перцовка 4]

Эта история самый настоящий пример совремменного устного народного творчества.

Вот пример еще более древний, анекдот которому сто лет не меньше. Два пересказа - в начале и в середине 20 века.

Начало : в бригаду одесских биндюжников приходит новенький. И в конце дня его приглашают выпить. На столе бочонок с вином, над столом маслина привязанная на веревочку. Все выпили, занюхали маслиной. Когда новенький попытался ее облизать, его спросили:" Ты сюда жрать пришел?"

Середина: в бригаду шахтеров приходит новенький. И в конце дня его приглашают выпить. На столе две трехлитровки самогона и стакан семечек. Все выпили и взяли по семечке. Когда новенький взял вторую семечку, его спросили:" Ты сюда жрать пришел?"

Суть одна, антураж разный.

Изменено 2 Февраля 2009 пользователем перцовка

[СочетаЭмо 8]

Давайте я вам расскажу из своей жизни оригинальную историю

Стою в магазине, у овощного прилавка. Со мной муж (уже бывший), дочка и сын. Дочке было тогда 4 года. Подбегает ко мне и кричит:

- Мама! Смотри, там морковка - ну точно как у нашего папы пися!

Впереди меня стояли две женщины, старая и молодая. И вот они обе посмотрели: сперва на морковку, затем на мужа, затем на меня.

Ещё раз к вопросу о том, где 4-летняя девочка видела папину писю. В ванне, голого папу, понимаете? Мыться, ванна, без одежды. А не то, о чём вы там подумали.

[Гвоздя 1]

История произошла лет 20 назад, за все эти годы слышала много похожих вариантов (не знаю, из жизни или придуманных), но тогда сама была свидетелем.

Итак: заводской автобус, народ после работы набивается битком. В переднюю дверь вошла тётка Маша, а в заднюю - Галя. Галина женщина энергичная и ей удалось занять два места - себе и подруге Маше. А у Маши в руках была сумка с 3-мя дясятками яиц, она пробралась (Маша) к кабине шофёра. В старых автобусах окошко между кабиной и салоном было большим, Мария просунула в него сумку с яйцами, чтобы не раздавили и держит её там.

Теперь, собственно, сам диалог. Галя орёт на весь автобус:

-Маш, иди сюда, я тебе место заняла!

Маша в ответ, так же на весь автобус:

-Не могу, я у шофёра яйца держу.

Шофёр, в микрофон:

-Не правда!!!!!

Автобус от хохота пассажиров ещё долго ехал подпрыгивая.

Изменено 9 Марта 2009 пользователем Гвоздя

[Ангорский кроль 635]

Все домашние спасибо говорят. Ржу ни магу весь день.А то все грустная...СПАСИБО! валяюсь...

[Белая Сирень 3 882]

Пресловутая маршрутка. На противоположных сидениях: говорливый поддатый дядечка и женщина с мальчиком лет 5-6 . Дядечке скучно сидеть просто так, начинает привязываться к пацану : "Как зовут, ты куда в гости ездил, это твоя мама, а где папа, наверное на работе?"

Пацан: "Мой папа трусы на речке стирает"

Мужик: Это как?

Пацан на полном серьезе: " А вот так! Ему сегодня алименты отдавать. Как этот день приходит, так он бежит на речку, трусы стирает".

[Калинка-ягодка 1]

А меня несколько раз в переполненной маршрутке собственная любимая доченька подставила.

Ей тогда года 2-2,5 было. Автобус переполнен, мы сидим. Она меня обнимает, нежно целует в щечку и громко сообщает на весь автобус: "Мамочка, любименькая... Я так тебя люблю, хоть ты у нас все деньги ПРОПИВАЕШЬ!.."

(Честное комсомольское, спиртное не употребляю вообще, поскольку не люблю это дело!).

Немая сцена, осуждающие взгляды пассажиров...

Во второй раз ситуация та же, обниматушки-целоватушки те же, слова другие: "Мамочка, любименькая... Я так тебя люблю, хоть ты меня избиваешь постоянно так, что я сидеть не могу..."

(Честное комсомольское, никогда, ни по какому поводу, даже пальцем...)

Опять немая сцена, осуждающие взгляды пассажиров...

Спасибо тебе, любимая дочь! Иначе ка бы я узнала, что такое "стыд и позор"?

[Дейзи 16 644]

Хороший знакомый, будучи в очень нежном возрасте, ехал с бабушкой в автобусе.

Мальчик хорошенький, упитанный . Нашлись охотницы с ним пообщаться. Как зовут, да куда едет...

На вопрос: "Кем будешь, когда вырастишь?", мальчуган ответил: "Бандитом или милиционером"

Бабушка от стыда не знала куда деться. Отец папы посол МИДа, на дворе 1983 год, Союз... А внук хочет быть бандитом...

Кстати, мальчуган вырос. Служит в уголовном розыске

[Лелька 20 611]

Сегодня с приятелями вспомнили.

Я с сыном и дочкой, и приятель с сыном, пошли на кукольный спектакль заезжих артистов.

В то время была очень популярна кукольная сказка про медвежонка "Рим-тим-тима". Наверняка, многие форумчане её помнят, а кто не помнит, краткое "либретто":

- Медвежонка бабушка медведица послала купить одно яйцо в магазин.

Маленький Рим-тим-тим боится забыть, что ему купить, а всякие противные звери: галки и белки, его сбивают.

Счастливый конец: медвежонок с яйцом вернулся к бабушке.

Перед спектаклем мы плотненько пообедали в детском кафе, и пока шёл спектакль, приятель прикемарил. Он всё проспал, но на последней сцене -"Возвращение медвежонка с яйцом", проснулся.

- У меня одно яичко, Рим-тим - тим!

Лишь одно, одно яичко! Рим-тим - тим! - весело пел медвежонок.

- Бедненький! Кто тебя так? - на весь зал пожалел медведя приятель - и снова заснул...

Взрослые детям дослушать спектакль не дали, хохотали, как ненормальные.

[Михайловна 6 690]

Лелька,

О яйцах навеяло...

Но сначала предыстория...

Когда мне было 8 лет, в нашей дворовой компании девчонок и мальчишек самой модной угрозой было: "Щас по яйцам дам!" Да, вот именно так, "Щас по яйцам дам", видимо, кто-то услышал от взрослых, а потом эту фразу подхватила вся детвора.

Моя мама, как женщина воспитанная, пыталась мне объяснить, что так выражаться некрасиво. Но как же некрасиво, когда так грозно звучало: щаззз по яяяяяйцам дам! Даже старшеклассники офигевали с ходу, услышав такое от третьеклашек, куда там некрасиво!

И тогда мама пошла другим путем: она сказала мне, что так говорить - неправильно. И пояснила: по яйцам человеку - дать нельзя, потому как яйца только курочки несут, а у дядь между ножек болтаются не яйца, а яички.

Разница сразу прочувствовалась, о чем на следующий день я с умным видом объявила всей детворе во дворе.

Ну а теперь собственно сама история.

Мама однажды взяла меня с собой в магазин - за яйцами. Взяли красивый розовый чемоданчик специально для яиц и пошли. А времена советские, очереди - мама не балуй, за яйцами змеилась аж на всю длину магазина. Мама оставила меня с чемоданчиком стоять за какой-то женщиной, а сама побежала доставать другие продукты, за которыми тоже была очередь.

Стою. Подходят две женщины, и одна из них спрашивает: "Кто последний за яичками?" В очереди последняя я... И я важно так, со знанием дела, отвечаю: "Тетя, - говорю, - яички (огляделась по сторонам, в очереди одни женщины, наконец заметила какого-то мужчину на горизонте) - вон у того дяди висят, а мы стоим - за ЯЙЦАМИ!"

Тетка сразу стала пунцовой, а вернувшаяся мама очень удивилась, почему хохочет вся очередь=)))

[Милая Мила 216]

заранее извиняюсь, если эту историю уже рассказал кто. Подруга историю выслала. Смеялась до слез. Надеюсь Вам понравится.

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и

падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек

говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через

минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут

бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".

Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Лелька 20 611]

Рассказ подруги, которая "только вчера слышала это в супермаркете"

Вроде до этого в ветке не видела.

Громко смеялась, и "верю", что это произошло именно с ней.

Контролёр на выходе проверяет выборочно чеки. Вдруг громко кричи:

- Маша, Маша! Перебей мужчине печень и яйца в майонез!

[Осколочная граната 0]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья к бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так *опу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидня дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает нервно себя осматривать: может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, рассказывают даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля (пардон) и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше... покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком *падлюкам* не дует?". Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывает и угорает.

Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой "Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водителя: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка же, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая 10р. водиле, сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке))

Прошу прощения, если не туда запостила)

[Юлияновна 0]

У нас между двумя городами есть остановка "Кобели". Обычно самая распрастранённая фраза кондуктора: "Кобели! На выход!" Самое презабавное - что выходят в основном мужики)

А в городе у нас есть дом культуры "Родина". Опять же в транспорте часто можно услышать - Вы У РОДИНЫ выходите???

[Сюсюмбер 10 139]

Осколочная граната

Милая девушка!

Здесь слово в слово ваша "история"

Вы бы хоть слова местами меняли, что ли...

Тут тоже

И тут

Еще нужны ссылки?

[Зюзюка 0]

Вчера ехала в автобусе, зашёл представительный молодой человек, с ним дочь, лет четырёх - видно, что неседа и егоза. задавала папе много вопросов, тот терпеливо отвечал, наконец малышке надоело быть паинькой, начала безобразничать. Привожу полный диалог, извините, но его не изменить, смысл теряется.

- Барби(! Бабара, наверное?), не балуйся! - ноль эмоций...

- Я маме скажу, что ты не слушаешься! Будет ругаться!

Ответ ребёнка убил

- А тебе мама сколько раз говорила в раковину не писать, а ты тоже не слушаешься! ( Громко, слышали все) Тебя даже ругать без толку.

Пунцовый папа еле дождася остановки.

Изменено 25 Апреля 2009 пользователем Зюзюка

[Кофейная гуща 34 804]

Зюзюка

Это наверно не автобус был, а эллектричка или поезд.

Ну никак не может вместить автобус столько "очевидцев".

Надо было девочке еще посоветовать за мамой и соседом Дядей Сашей последить, что бы было что маме сказать в следующий раз.

[Осколочная граната 0]

Сюсюмбер

Здесь слово в слово ваша "история"

Вы бы хоть слова местами меняли, что ли...

Тут тоже

И тут

Еще нужны ссылки? 

Нет, не нужны. Лично я читала это впервые. А так как я тут недавно, то все ветки здесь еще просто не осилила. В ближайшие полгода постить ничего больше не буду во избежание повтора тут. Сорри.

[Котовася 26 741]

Осколочная граната

Нет, не нужны. Лично я читала это впервые. А так как я тут недавно, то все ветки здесь еще просто не осилила. В ближайшие полгода постить ничего больше не буду во избежание повтора тут.

Вы напрасно обижаетесь. Посты это не то, что вы где-то прочитали и хотите, чтобы мы тоже почитали это. В этой ветке вы должны быть либо очевидцем, либо быть уверенной, что не излагаете чью-то старую байку, а в других темах надо просто высказывать свою точку зрения.

[Miloclava 2]

Тоже про "это", но только в исполнении моего ребенка. В шесть лет она нашла тампон и чуть голову себе не сломала размышлениями: куда ж его запихивать? Так как я уперлась и сказала, что скажу позднее, нужно было слышать, как она думала вслух: "В трусики подлаживать может? А зачем тогда веревка??"

Приблизительно тогда же, она меня убила наповал одним вопросом. Это был день, по телевизору шел какой-то сериал, где главные герои целуются, а потом падают на постель. Мое дите, пробегая мимо, вопрошает: "Мам, а почему дядя всегда должен быть сверху?" Я подняла упавшую челюсть и ляпнула: "Потому что так удобнее" Доча сказала" Ааааа, понятно!" и побежала играться дальше.

А вот семилетний сын подруги отмочил. Как-то в ванной увидел маму во всей своей красе. Вечером сынуля к папе:

– Пап, а ты когда ночью нечаянно попадаешь рукой маме на писю, ты не вздрагиваешь?

– Нет, а почему должен?

– Ой, она ж, эта пися такая у нее страшная!!! Вот я бы испугался!

Изменено 27 Апреля 2009 пользователем Miloclava

[Ключевая фраза 8 016]

В магазине. Женщина что-то рассматривает на витрине, с ней сын, лет 9-ти. Вдруг сын восхищённо и громко:

- Мама, смотри! Тампоны "О.В."! Маленькие, но удаленькие.

[Тотошка 11]

А надо мной родители до сих пор смеются.

Когда мне было три года примерно, мама заболела. А папа пошел в баню и взял меня с собой (в мужскую естественно).

Я потом всем воспитателям в детском саду рассказывала, что у мужчин мочалки с ручками, а у женщин - без ручек.

Сейчас рассказать кому, скажут, что баян.

[Гость Будни]

В маршрутке. Сидит мама с ребенком лет 5. Ребенок канючит, мама купи машинку, купи машинку. Мама отвечает, что денег нет. Ребенок громко так говорит,- а тогда я скажу бабушке , что ты у папы писю целовала. Мама в шоке, на первой же остановке выходит вместе с ребенком, вся красная. Входит папа с ребенком, который начинает просить мороженое. Водитель маршрутки поворачивается к отцу и говорит, ну ты, мужик лучше купи! Пассажиры попадали со смеху, папа так и не понял в чем дело.

[Соня-засоня 2 302]

Подружка рассказала случай из детства.

Как-то пришла к ним в гости мамина подруга с сыном. Пока родители в одной комнате, дети в спальне залезли под кровать и рассматривали друг у друга под трусиками. Когда пришла её очередь показывать, мальчик посмотрел и говорит: "А у моей мамы на писе волосы...она, наверное, болеет чем-то..."

[lenokrra 0]

Когда мой брат был мелким, дед как то раз взял его с собой в баню. Помылись, пришли и братишка выдал: "Мам, а у деда тааакой писюн большой!"

Все упали...

[Скоропаника 23 345]

Бабуля рассказывала.Давно дело было.

Сельский автобус ехал в близ лежащий город, был выходной день и многие бабули ехали на рынок торговать, кто молоко вёз, кто творог и яйца.

В этом автобусе ехал военный, ну и решил купить у одной женщины яиц, деньги отдал, а бабуля то поворачивается к другой и на весь автобус

- Нюшка! Дай ка мне тряпку я военному яйца протру!

Смеялись до самого города.