Длинная-предлинная дядисашина пися

[Аойда 3]

у меня другой вопрос - сколько таких мамочек?

и похоже, что всего-навсего ОДИН дядя Саша.... который ходит ко ВСЕМ мамам

[МИМ 82]

Мужу не изменяла. Дядь Саш и Серёж домой не водила. С мужем при ребёнке ни-ни. А вот сынка в 1.5 года выдал перл.

Гуляем на улице. Поднимает с земли палку и сразу на вкус.

-Ну-ка, не Бери Грязную палку в РОТ.

Продолжает тянуть нагло поглядывая. Какая реакция будет.

-Не бери, сказала. И как веский аргумент добавляю. А то папе скажу.

-Я тоже папе скажу.-Выдаёт отпрыск.

- Что?

-Что ты то же в рот берёшь.

Папе говорить не стала. Вряд ли он понял бы правильно. Хотя сын-то имел в виду всего лишь палку...

[Гость томари - гость форума]

Остановка,мама своему невинному сыночку!забивается народ в маршрутку в том числе мама с сыном.Все сели едем и тут мальчик говорит;Мама дай мне йогурт"мама естественно отвечает,что йгурт без ложки не едят,так ,что мол подожди до дома.но мальчик попался настырный.Мама начинает его ругать.на что любимое чадо отвечает;Если ты мне сейчас не даш йогурт,то я все папа расскажу,как ты у дяди писю целовала;.Вся маршрутка в ауте,красная как рак мамаша остановила маршрутку и они нас покинули.Досих пор гадаю,какую кару придумала мама бедному мальчику

[Огняна 0]

Сама купилась на такую историю! И написала, что на самом деле было с моей подружкой - а оказывается, она прикололась. Это очередная вариация на тему дядиной писи! Баян! Девушка, вам модераторы дадут за это...

[Сиротка 3]

томари - гость форума,

Остановка,мама своему невинному сыночку!забивается народ в маршрутку в том числе мама с сыном.Все сели едем и тут мальчик говорит;Мама дай мне йогурт"мама естественно отвечает,что йгурт без ложки не едят,так ,что мол подожди до дома.но мальчик попался настырный.Мама начинает его ругать.на что любимое чадо отвечает;Если ты мне сейчас не даш йогурт,то я все папа расскажу,как ты у дяди писю целовала;.Вся маршрутка в ауте,красная как рак мамаша остановила маршрутку и они нас покинули.Досих пор гадаю,какую кару придумала мама бедному мальчику

ну что ж, пять баллов История новая и поучительная.

Йогурта сыночки еще не просили. Обычно они мороженое требуют.

[Fibka 0]

Веселая веточка все таки

Самое забавное,что мне тоже кто то эту историю рассказывал

А вообще ужас-почти каждый второй оказывается ее очевидцем

А третьей то байки нет никакой? Тольк эти 2?

Была еще байка про панка в метро (про ребенка,который всех ногами пачкал)...неоднокаратно слышала.

[Галчонка 238 062]

Сиротка

Йогурта сыночки еще не просили. Обычно они мороженое требуют.

Ну так холодно уже. Так что с йогуртом - это зимний вариант истории.

[kenga 12]

Ну так холодно уже. Так что с йогуртом - это зимний вариант истории.

угу.утепляемся..

а мороженое зимой по холоду низзя!

исключительно йогурты!!!

[Гость Сахалиночка]

Остановка,все садятся в маршрутку в том числе мама с сыном.Маршрутка трогается мы едем и тут этот мальчик просит у мама йгорт,мама естественно отвечает,что приедем домой и ты слопаешь свой йгурт.Но мальчик оказался настырный и конючил,мама ему объясняетчто нужна ложка и все такое,на что мальчик выдал такую фразу;Если ТЫ СЕЙЧАС НЕ ДАШ МНЕ ЙГУРТ,ТО Я ВСЕ ПАПЕ РАССКАЖУ КАК ТЫ У ДЯДИ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА" Маршрутка в ауте,горе мамаша красная как рак естественно нас сразу покинула чуть ли не на полном ходу.Я вот думаю,как потом отдувался этот мальчик и какую расправу придумала мама,а может он ее и по сей день шантажирует?

[НАДЮШКА 0]

Это на анекдот смахивае больше.Я его пру лет назад слышала!

[джеки 3]

НАДЮШКА

пожалуйста, без комментариев.

[gzhelkaT 0]

Смеюсь уже полчаса...

[Гость Сахалиночка]

НАДЮШКА Это было на на самом деле, в г. Астрахани недавно,могу рассказать еще одну историю как я ездила в трамвае.

Это было лет 8 назад. Я сама приехала с Сахалина,Астрахань еще не знала остановку боюсь пропустить т к.на Сахалине нет ни метро,ни троллейбусов,ни трамваев,а сплошные маршрутки,которые можно в любой момент остановить,а тут по началу в гор. транспорте вообще казалось,что не успею выскочить и какая нибудь часть тела обязательно останется в дверях.

вообщем вы понимате мое нервозное состояние из-за которого я села на первое сиденье,но правда не у выхода,а левой стороны(с правой было зянято) зашла села на первое сиденье с левой стороны .

не знаю как сейчас .но раньше прямо по окну шли поручни и вот на сл. остановке заходят опять мать с ребенком,они успевают пройти первыми к этому поручню,через 4 остановки залетает мужик бомжеватого вида и наченает орать на мать с ребенком таким голосом,каким собак отгоняют когда они на луну лают только с шипением" Ону пошли отсюда на ....",а у самого слюна со рта брыжит и так раз пять повторил.

Мама сребенком пыталась возмущатся,но отошла,ну думаю мой черед настал, а он подошел к поручню и стал в окно кричать тоже самое,кондуктор услышала и говорит чтоб заткнулся,он успокоился на время и опять по новой,тогда она остановила трамвай и выкинула его за шкирдяк.

Он оказался душевно больным и часто катался по этому маршруту,подымая людям адреналин,но для меня этого было достаточно,теперь гор. транспорт избегаю как и первых сидений,тем более на маршрутке быстрее.

[M-31 2 302]

Сахалиночка

Поздравляю, вы попали в коллекцию лучших дур нашего форума. Джеки вас отловила, ей медаль.

[Флагистон 0]

Ладна... рассказываю СОВСЕМ ДРУГОЕ! Правда, с оговоркой - это уже печаталось в газете "Сиди дома". Но, случай происходил при мне (именно я его в газету и отослала). В травае едет семья: папа, мама и девчушка лет этак 4-5... И вот она прижимается к папке и спрашивает елейным голоском: "Папа, а ты меня любишь?" Тот довольно улыбясь, отвечает: "Ну, конечно люблю, доченька" После чего она глубокомысленно выдаёт: "А яму ты уже себе выкопал?" Тот аж поперхнулся - "Какую яму, зачем? Мне ж её жить, да жить!" Девчушка разочарованно: "Так значит - мне копать придётся, мучиться? Вот... а говорил, что меня любишь!" Ну, папаша доченьку апосля этого - в охапку и подальше чтоб ещё чего похлеще не отколола....

Смеялись все, очень....

[Мыдволфп 38]

Меня очень удивило, что тут нет моего сообщения Я тоже в свое время, кстати, уже вроде не была новичком на форуме. но где то писала про "мама купи мороженое"... Рассказал мне муж, который тоже от кого то услышал. НО у нас не было такого "я сам видел" - нам рассказали, мы посмеялись и я поделилась... А потом мне сказали баян, ну, по интернету особо не лазаю в поисках таких историй, но где мой баян? В список дур к М-03 я уже записалась, встаю на очередь к М-31

[Люлёк стервозный 3 669]

Мне так кажется что историю про дяди Сашину писю форумчане не выдумали и все кто это расскзывает действительно не врут Просто все они ехали в одной бо-о-ольшой маршрутке и лично наблюдали эту ситуацию

[Дикая орхидея 6 160]

Недавно ехала в маршрутке напротив сидела семья: мама, папа и ребёнок лет 5 . Мальчик просил всю дорогу у мамы какую-то игрушку а она ни вкакую не хотела её покупать тогда малыш выдал цитирую: Мама если ты не купиш мне робота я расскажу папе что та у дяди Коли писю целовала. Дальше немая сцена маршрутка в шоке. Муж вышел на следующей остановке.

[Васёна 4 600]

Fibka

Была еще байка про панка в метро (про ребенка,который всех ногами пачкал)...неоднокаратно слышала.

Так это...

Эту историю МС в первый (или второй) год своего выпуска рассказало. С тех пор она уже в качестве анекдота в народе и ходит. Просто помню, что прочитала её в перегоне между станциями "Площадь Революции" и "Арбатская". Теперь, как оказываюсь в метро на этом перегоне, так вспоминаю её. Ассоциация закрепилась. И настроение поднимается, как тогда, когда впервые прочла.

[Шпиля 36]

Дикая орхидея

Ночью придет М-31 и занесет вас в коллекцию лучших дур форума

[Доктор Ватсон 16]

Шпиля

Ночью придет М-31 и объявит вас главной дурой форума

А кто главнее? Нада будит выстраивать

Тока я хочу сказать что дети продвинутые пошли тоже. Я вроде и писал уже про такое. Так и не один раз уже сталкивалса.

Вот приходили к нам друзья с сыном. Ихний сын с Дашей в комнате мы тут.

И как раз я эту ветку открывал. Ну расказывали и смеялися. А у друга голос громкий. И сын ево выбегал сюда к родителям рвалса. Может как раз что и услыхал из нашево разговора что мы эту ветку обсуждали. А потом едит с мамой и папой в автобусе и выдает. Мама купи мене мороженой а то я папе раскажу про дядисашину писю.

Ее и не было в помине и мама чиста перед папой . Проста услыхал случайно как нада мороженое просить. А сам и не понимал что и к чему

И эта история проста удлинитель писи Вот шельмец какой.

Вот нада осторожнее придетях даже анекдоты расказывать. А то они услышать а потом на свой лад и выдают

Ево немного тихо ругали. А он домой приежаит и спрашивает папу. Ну раскажи что такое дядисашина пися и почему ее мамы так боятса

[Шпиля 36]

НЕКТО

Ссылка уже вела на тему в Нежный возраст, сам пост перенесен сюда))) У вас же не на сообщение она была сделана, а на страницу темы вообще.

[Гость faziss - гость форума]

История в маршрутке еду как то утром на учкбувремя ранее все полусонные, а водитель был знакомый и он по жизни хохмачь, шутник в чистом виде и у него в маршрутке музыка редко играла , в основном это были записанные выступления Задорного, с Аншлага и т.д. и вот народ слушая прикольчики начинает хихихать, а минут через 10 уже хохотать аж не могу, все бы нечего, но вновь заходящие пасажиры это не понимают, и естественно думают что у них что-то не то, смотрят у себя все проверяют, а потом внткают из-за чего смех.

[цвиточик 0]

Расскажу другую историю, видела сама : переполненный троллейбус, жара, на передней площадке встаёт с сиденья полная женщина, все замечают что её лёгкое платье...так скажем попало между ягодицами (зажевалось), сказать неудобно - кому надо? в ожидании остановки она встала спиной к сидящим пассажирам, среди которых нашёлся "соболезнующий" мужчина и стал тихо-о-онечко так подёргивать за подол платья. Весь троллейбус наблюдает... Женщине стало видимо щикотно в этом месте, она повернулась, увидела что мужчина протянул руку и что-то делает там.

следующая картина: громкая пощечина

[Сметенный 0]

Во припомнилось! Возможно кто-то из форумончан совершает поездки с Курского вокзала в Горьковском направлении и видел мужечка с ОГРОМНЫМ рюкзаком продающим пиво и громко кричащим ПИВКОЗ!!! с ударением на последний слог. Так вот, идет этот мужчинка по вагону с криком ПИВКОЗ, а одна бабуля ему выдает : Такой здоровый, не можешь себе работу найти при таком голосе? На что он отвечает: Могу конечно, только за эти самые деньги мне предлагают писю с утра до вечера в цирке показывать! Умный дядя однако!