Лелька. Сага о семейной жизни.

[Пылинка 71]

Я думаю они боятся, что я его убью, и по первоочередности заберу все наследство

milay

Первоочередность у Вас с родителями равная.

Наследниками первой очереди по закону являются дети, супруг и родители наследодателя. (Ст.1142 ГК РФ).

Всё гораздо менее детективно - земля и дом оформляются на маму на случай развода. При разводе имущество нажитое в браке делится пополам. Дом на маме, сыну делить ничего не придется. Ты ж голодранец, у тебя ничего нет! (С)

Так при чем здесь мама?

Это деньги её мужа, она очень даже при чем.

Я - из интеллегентной семьи среднего достатка.

деньги на строительство дали родители, для них это не проблема.

Наверное, не очень пристало девушке из интеллИгентной семьи чужие несколько миллионов считать чем-то пустячным.

[Канталуп 10]

milay

И очень были довольны, узнав что 6000 рублей, полученные мной от квартирантов, я отдаю их сыну.

А не надо отдавать эти деньги- оставляйте себе. Ваша квартира- только ваша, так же как и дом вашего мужа- только его дом (ПОТОМУ И НА МАМУ ЗАПИСАН). Надеюсь, квартиру родители До свадьбы вам подадарили и она таки ТОЛЬКО ваша.

А работать вам надо, для себя и своей самооценки- зря, что ли образование получала.

В дом, оформленный на маму мужа НЕ вкладывайте ни копейки. Потом (ежели что - тьфу3 раза) хоть не так обидно будет.

[milay 49 175]

Инсинуация

Пылинка

Ладно, девочки, пусть Вы будете правы. Я не пытаюсь быть лучше, чем я есть. А по поводу

Мы звоним папА, и говорим, что хотим дом! И вуаля!

"Мы" я имела ввиду мужа. Мне идея с домой, в принице, была не интересна. А вот о разводе я не подумала... Действительно, вдруг разведемся!?!

Нее... пусть оформляют, на кого хотят, мне это все равно. Да и их миллионы тоже. А вот то, что с ошибками пишу, это да. Каюсь! Всегда с русским плохо было.

[Ключевая фраза 8 016]

milay

Не расстраивайтесь. Все и всегда вас будут считать меркантильной. Разница в благосостоянии - это клеймо. Уже никому не докажите, что замуж по любви выходили.

У меня сестра почти в такой же ситуации. Я уже писала об этом. Только её свёкры более человечные, хорошо к ней относятся, но именно свекровь не забывает упомянуть, что у сестры никакой доли собственности нет и случись что, она останется ни с чем. Сестрица обижается и злится: "Да сдались вы мне со своими миллионами." Дурочка она, так ей и говорю: " Что ты нервы тратишь, ты лучше думай о муже и ребёнке. И муж про тебя всё знает и в отношение к нему, и в отношении к деньгам."

А мой зять молодец. Вопреки запрету матери прописал ребёнка к себе, потому что, в отличие от матери, знает, что в жизни может случится всё что угодно (он болен инсулинозависимым сахарным диабетом), теперь его ребёнка без наследства не оставят. Он с сестрой тоже дом начали строить: "Теперь у нас будет своё жильё."

[milay 49 175]

Ключевая фраза

Вот в том то и дело, что на меня повесили клеймо меркантильной стервы! Но это ладно, меня к примеру, очень обижает то, что ребенка я должна прописывать у себя. Ну ребенок то что, тоже, заранее меркантилен? У них есть двое внуков, от старшего сына. Но там все нормально. Старшая сноха, является дочерью партнера отца. Вот там полная идиллия!!! Та девушка самая-самая, для родителей мужа. Только про нее говорят : "жаль конечно, что не красавица, но зато из хорошей семьи" Так что, я по Вашему совету, расстраиваться не буду. Спасибо за поддержку.

[Эвтерпа 16]

Понятное дело, обидно, что они заранее подумав: а вдруг развод?, решили все оформить на Вашу свекровь. Ну просто чисто по человечески обидно, что от тебя страхуются.

Но и Вы их поймите. И поставьте себя на их место. Все же эта земля, по совести, не является вашим совместно нажитым имуществом. Потому и оформляется на того, кто фактически эту землю купил.

Другое дело, что неприятный осадок эта история оставит. Поэтому лучше постараться не заморачиваться на эту тему. Вы то не нищая, в случае чего без кола, без двора не останетесь. Скажите свекрам спасибо, даже если особо в этом доме не нуждаетесь, и живите спокойно. Да и на высокомерие их не обращайте внимание, научитесь смотреть на это с юмором. Они то поди не князья какие, просто снобы, это не смертельно

[Мурлокотама 1]

milay

В конце концов Вы ведь не с родителями его живете, а с ним. Да наплюйте Вы на эти метры. Осадок - да, но что делать? Это не мы такие, это жизнь такая.

Меня могут тоже осудить и закидать тухлыми яйцами, но я тоже всю свою недвижимость оформляла на маму. Я одна дочь в семье и наследников больше нет. Так надежнее. Тем более, что мне эта недвижимость далась потом и кровью. А вот у моего второго официального нынешнего мужа вся недвижимость оформлена на него. И когда мы расписывались, я завела разговор на эту тему. В смысле того, что чужого мне не надо, что у него дочь растет ( а на нем треха и двуха, три гаража и свой бизнес ), предложила даже брачный контракт заключить. На что он долго смеялся и сказал : " Ты о чем вообще? Что значит чужое? Если ты моя жена, как ты можешь называть это чужим? А потом неизвестно, у кого на руках я умирать буду. Как потом поступать - твое дело, но добра на всех хватит"

Резюме: все люди разные. Но осуждать за перестраховку потерять нажитое непосильным трудом не нужно.

[Mblshka 5]

milay насчет дома я Вам посоветую просто забыть. Вы сами сказали, что он Вам не нужен. Ну и отлично. Пускай муж оформляет на кого хочет. На маму? отлично. Они же одна семья. И даже если не дай бог развод, и Вы вернетесь к себе, они этот дом не потеряют.

Здесь проблема серьезнее. Свекры считают Вас меркантильной. Ну и черт с ними. Это еще не самое страшное в жизни. А что считает муж? Он вообще защищает Вас от их нападок? Или подпевает? Вы хотите сейчас ребенка. Если вдруг развод, Вы остаетесь с ребенком. Что за человек Ваш муж? Он самоустранится или ребенку помогать будет? Я понимаю, что на такое нельзя обычно ответить, просто иногда ситуация прослеживается с самого начала.

Надеюсь, что все наши тут домыслы ничем не обернутся, у Вас хороший муж и нормальная семья. На свекров просто не обращайте внимания.

[milay 49 175]

Mblshka

А муж вообще, самоустранился! Он весь в строительстве! Но самое смешное в том, что когда решили все таки строить дом, я мужу предложила продать свою квартиру и вложить деньги в строительство. И вообще, у него тоже есть квартира, мы могли бы их продать, и вообще ни у кого, ничего не просить. И что Вы думаете?

Свекор сразу сказал, ее квартиру продовайте, но твою - нет! У нас другие внуки подрастают, и если что, им в этой квартире жить. Я задала резонный вопрос: А что же моему ребенку достанется? Ответ до сих пор "весит" в воздухе.

Я от своей идеей с продажей квартиры отказалась, тем более, как мне они сказали, дом все равно оформят на свекровь. Ну и зачем мне тогда заморачиваться?

А если развод... нет, я думаю, что муж будет продолжать поддерживать. Он очень хочет ребенка, в принципе и дом начал строить мз-за этого. А вот то, что свекры не хотят внуков, которых им я рожу, это точно. Я уже писала в соседней веточке о том, что когда у меня случилась замершая беременность, ни один их них не позвонил, и не поинтересовался, как я.

Мне тогда написали, что мне видимо не хватает драмматизма в жизни, а на самом деле, я просто так воспитанна, что если что то случается с родными мне людьми, то я все сделаю для того, чтобы хоть как то, облегчить им ситуацию. В моем случае ответ напрашивается сам по себе - я им не родная! Поэтому им удобней считать меня меркантильной с...й, нежели снохой!

[Бренди 3]

milay

А не хотите прописать будущего ребенка в этом доме? Когда он родится, муж будет в восторге, весь в нежности, не до того будет. А Вы аккуратненько намекните, что давай здесь пропишем, и столько аргументов можно найти.

Я понимаю, что в принципе, никаких прав Вы не имеете на этот дом, но Ваш муж там проводит много времени, отрывая его от Вас, его нервы, думаю, тоже на Вас отражаются. Но почему не взять что-то, точнее подстраховаться?! Хотя бы для ребенка.

А вообще, зря Вы начали тему с домом, лучше жить в своей квартире, пусть и однокомнатной, но независимо ни от кого.

Насчет свекрови могу сказать, что это проходит. Привыкнут, у меня также было. Мне при знакомстве с мамО продемонстрировали украшений на пару млн.руб., так снисходительно посмотрев на мою бижутерию (которую я просто обожаю, в независимости от моего достатка). Я сделала вид, что меня брюлики вообще не интересуют, на этом тему закрыла.

А сейчас у нас хорошие отношения, особенно в последнее время. Эти понты, они проходят. Особенно, когда Вы покажете, что вам до фени их богатство.

Выше нос и гордости побольше, сами начнут первыми общаться. Свекровь воспитывать и строить надо сразу..

[Военная тайна 1 281]

milay

Вам ещё повезло, что свёкры не скрывают своих планов в случае вашего неудачного брака. По крайней мере, вы уже знаете, что можно от них ожидать и можете себя в этом отношении обезопасить своими знаниями.

У меня знакомая жила гражданским браком 12 лет. Работала в торговле в тяжёлые годы перестройки, когда продукты выдавали по талонам.

Свёкры в ней души не чаяли, ласково обращались. То и дело слышалось:

-Иришенька! Солнышко! Радость наша!

Внезапно муж заболел, сказалась травма, полученная в Праге во время прохождения там службы. И видимо хорошо знал своих родителей, предложив зарегистрироваться перед смертью, т.к. они проживали в его квартире.

Сорока дней не прошло, когда она пришла домой и не смогла попасть. Был вставлен новый замок, а соседи сказали, что всю мебель и вещи увезли свёкры.

Был долгий суд, растянутый на многие месяцы, стоившей ей большего нервного потрясения. Квартиру присудили ей, причём ей пришлось спать на полу, постелив своё пальто вместо матраса.

А на всё остальное, по её признанию, ей не хватило душевных сил.

Вот поэтому я считаю, лучше знать отношение свёкров, и в будущем рассчитывать только на свою семью и на себя.

Вообще, раз тема носит такое название, хотелось бы высказать и своё мнение. Нельзя растворяться в другом человеке, нельзя попадать в зависимость к мужу даже по большей любви.

Зависимость для меня ассоциируется со словом "рабство". Правда не знаю почему?

[Кадрия 23]

milay

Свекор сразу сказал, ее квартиру продовайте, но твою - нет!

Так не продавайте!!!

Вот честно скажите - вы не уверены в своём будущем с собственным мужем?..

[Анел 20 251]

milay

Не обижайтесь на то, что я вам сейчас напишу. Пишу не для того, чтобы причинить вам боль, а дать возможность задуматься.

Вот, вы пишите, что у вашего мужа, а на тот момент вашего парня была дорогая машина, квартира и вы никоим образом этому не удивились. Интересно знать: - Почему это для вас норма? У нас, что все парни молодые имеют дорогие машины? квартиры?

Про знакомство с родителями коснусь только одного. Согласна с тем, что это неприятно, когда тебе выказывают свое неодобрение тобой. Вам это неприятно, а им? Им, что это приятно? Почему вы отказываете другим людям в выражении своих чувств? Родители вашего парня вас не выбирали. Они не предлагали выйти вам за них замуж. Они - родители вашего мужа. Только от самих уже обретенных родственников зависит в дальнейшем, как будут развиваться их отношения. Не только от вас или от них, а от вас с ними с обеих сторон.

При этом, какие могут быть претензии к людям, если они сразу откровенно выказали вам свое неприятие. Это уже вы, сами дали согласие своему мужу, несмотря на то, что у вас возникла антипатия с его родителями.

По поводу дома - это их деньги и их вклад в дом, который строит не только ваш муж, а и их сын. Ведь, женившись на вас он не перестал быть их сыном. Он считает нужным оформлять дом на маму, значит есть этому основания. Нет, не ваша меркантильность, как вы думаете, а обычная житейская практичность. Родители дали деньги сыну на строительство дома и одновременно обезопасили свои капиталовложения. Они недаром стали богаты - они знают и очень хорошо знают что такое деньги и как их надо уметь вложить на будущее.

Поэтому, это у вас с мужем любовь, а у его родителей - полный расчет на все случаи жизни. Так они уж устроены - просчитывать все вероятные последствия вложения денег.

Живите с мужем своей семьей и дальше время само расставит все по своим местам. Сейчас они вам не доверяют и при этом не льстят, не скрывают, а прямо выражают то, что есть. Поверьте, хуже когда в глаза говорят одно, а за спиной другое. Вот, таких, льстивых стоит бояться, а здесь. Здесь люди выражают то, что чувствуют на данный момент и это их право. Такое же право, как и у вас на людей.

[Ларочка 6]

Честно говоря, такую тему не искала.

Уважаемые модераторы, если есть что-то подобное - пожалуйста, переместите через какое-то время. Очень хочется услышать ответы на МОИ вопросы.

Ситуация такая. Я замужем. Муж последнее время стал хорошо зарабатывать. Я работаю, но моя зарплата просто смешная. Скажем так, в десять раз меньше, чем зарплата мужа. Но при этом я занимаюсь детьми (муж работает далеко), домом, текущими делами семьи.

И вот последнее время я стала ловить себя на мысли, что мне неудобно брать деньги у мужа. То есть на текущие расходы семьи (расходы на детей, оплата счетов) - это нормально.

Но вот на какие-то "сверхрасходы" - меня напрягает.

Я могла бы поменять работу. Но это отразится на семье.

Мне интересно - есть ли у кого-то такая проблема?

Поделитесь, пожалуйста.

[Верящая в чудеса 327]

Моя приятельница работает на крупной американской фирме. Большинство сотрудников - россияне. У ее начальника жена искусствовед. Работает исключительно в свое удовольствие, зарабатывает мало. Начальник гордится супругой, и что та не пожелает - старается выполнять. Это нормально.

Другой пример - научная сотрудница академического института. Муж второе или третье лицо Билайн. Дом в Лондоне. Сейчас правда ушла на пенсию. В Россию приезжает часто, навещает коллег. Не буду даже говорить об окладах в академии. Она всегда балует свой отдел вкусными пирожными, конфетами и прочее.

Как сказала Лариса Гузеева в "Давай поженимся!" - жена должна работать для удовольствия, если захочет, а обеспечивать муж.

[Живущая в Сети 193]

Берите и не стесняйтесь. Ведь вы говорите, что можете пойти и на другую работу. А пока всё нормально, нечего даже думать о чём-то).

Мне бы так. Но мужу обязательно надо, чтобы я работала. А то тоже с удовольствием бы дома сидела.

К сожалению, работы для удовольствия у меня нет. Есть без удовольствия, но платят пока прилично. А там посмотрим).

Зато я могу себе спокойно брать деньги на всякие игрушки (вот вчера, например, графический планшет себе купила - чистое баловство)), и не стесняться, что это деньги мужа. Они наши, общие, мы их вместе заработали.

Семейный бюджет должен быть доступен обоим супругам. Нету никаких "твоё" и "моё", всё общее. Иначе какая же это семья?

[Золотая Осень 58]

Думаю, нормальным мужчинам нравится, когда жена уделяет больше внимание семье и дому, нежели работе. Собственно, так и должно быть по своей природе.

сверхрасходы

А если обсуждать? И даже, может, заранее проговаривать свои желания. Тксзкть, готовить мужа к возможным вероятным тратам. А то, если деньги не будут "обустроены" вами, они пойдут в другое место. Если жене "не нужна", к примеру, хорошая шуба, есть вероятность, что ее и не будет, зато будет пятый спортивный автомобиль. Или, прости Хоспыдя, другой женщине шубка-то отойдет.

[Любитель колбасы 1]

Думаю, нормальным мужчинам нравится, когда жена уделяет больше внимание семье и дому, нежели работе. Собственно, так и должно быть по своей природе.

Именно так... И еще... Важнен объем "сверхрасходов" и их назначение... Если грубо то примерно так про покупку процентов до 5% месячного бюджета лудше мужу и не говорить (мужики как правило не любят излишней информации), а выше неплохо бы посоветоваться... как правило муж не отказывает и душа Ваша в порядке будет и мужу приятно что с ним считаются.

[Талиена 50 851]

А я сознательно пошла на такой расклад. Хотя и муж не ахти какие деньги зарабатывает, но все-таки раз в 6-7 побольше меня. До сих пор не могу привыкнуть - на заре нашей семейной жизни моя зарплата была хоть ненамного, но больше чем у него.

Я работаю, но моя зарплата просто смешная.

Да, меня тоже это задевает. Зато есть свободное время на семью и детей, а не как на прежней работе - домой приходила ближе к ночи, ребенок (тогда еще один) - был забыт и заброшен. У меня, правда, нет другого выхода - ну, не хочет наше местное правительство платить нормальную зарплату учителям. Иногда кажется, что я работаю вообще себе в убыток - если посчитать расходы, которые я вкладываю в работу.

Ничего ужасного в вашей ситуации нет. Мужу только не озвучивайте свои сомнения - а то вдруг задумается? Наоборот,почаще его хвалить нужно - добытчик все-таки. Все нормально - долг мужчины притащить мамонта, а долг жены - этого мамонта правильно разделать и разделить. (Хотя и звучит ужасно банально).

[Пламя 6 024]

Я считаю, что в семье нижно расставлять приоритеты. Допустим, сейчас у вас есть возможность не утомляться на работе и уделять внимание детям и дому, а у мужа, соответственно, хорошо зарабатывать.

Но ведь эту возможность никто не гарантирует. Вдруг вам придется зарабатывать, а мужу заниматься домом.

Обычно в семье необходимые траты особо не обсуждаются (квартплата и т.п.), а какие-то внеплановые рассходы согласовываются. Если муж даёт "добро" на ваши дополнительные удовольствия, то почему бы и не воспользоваться. Тем более вы женщина разумная и семья от этого не пострадает.

[Абзац 6]

Ларочка

И вот последнее время я стала ловить себя на мысли, что мне неудобно брать деньги у мужа. То есть на текущие расходы семьи (расходы на детей, оплата счетов) - это нормально.

Но вот на какие-то "сверхрасходы" - меня напрягает.

А для кого в итоге работает Ваш муж? Просто, чтобы потешить самолюбие? Вряд ли. Наверное, он работает И для того, чтобы его семья не нуждалась.

Хороший муж у Вас, приятно прочитать про такого

У меня есть знакомая, она жена олигарха - не побоюсь этого слова. Дом в Ницце, квартира в Париже, особняк по Рублевке, личный водитель, смена машины строго раз в год, упакована - прелесть! Ухоженная женщина близкопенсионного возраста.

Думаете, она ничем не занимается, кроме выращивания цветочков? Не-а. Она преподает русский язык иностранцам в одном московском вузе. Зарплата - 170 рублей в час. Работает каждый день с 9 до 16. Как-то спросила ее - зачем?! Она ответила: для удовольствия. Она отличный педагог, ребята у нее быстро "заговаривают", у нее все получается.

Знаете - я бы пример с таких брала, честно!

[Кузина Белошвейка 22]

Ларочка

И вот последнее время я стала ловить себя на мысли, что мне неудобно брать деньги у мужа.

А у меня вопросы к Вам.

Как именно Вы "берёте деньги у мужа"? Муж выдаёт Вам по счёту? Вы вытаскиваете у него из кошелька? Деньги лежат на карточке или "в тумбочке"? Кто контролирует расходы?

По какому признаку Вы разделяете расходы на эти две категории: "текущие расходы семьи" и "сверхрасходы"? Что входит в одну категорию, что в другую? Как в Вашей семье принимаются решения о покупках?

В чём именно для Вас состоит "неудобство" получения денег от мужа? Это порождает конфликты? Или это не соответствует Вашему представлению о "правильном" распределении доходов и расходов?

Что до меня, у меня такой проблемы "муж зарабатывает больше меня, а мне неудобно тратить его деньги", нет. Но это не моя заслуга, а мужа. Он так бесповоротно заявил, что наши деньги - это семейный бюджет, и неважно, кто из нас их заработал, что это не оставило моей игре в "бедную родственницу" почти никаких шансов.

Конечно, я хочу зарабатывать больше нынешнего, но уж точно не для того, чтобы "подравняться" с мужем. Просто деньги нужны.

[Поганка 13]

Ларочка

Но вот на какие-то "сверхрасходы" - меня напрягает.

Извините, за любопытство, а что же это за такие сверхрасходы, что перед мужем стыдно?

Стописятое норковое манто? Или третий за месяц Майбах?

Не ну чесслово, как дети! Самооценку самостоятельно надо поднимать, а не считать, что ты стоишь столько, сколько тебе работодатель платит.

[Галчонка 239 628]

Ларочка

Очен интересную тему вы подняли.

Помнится, в веточке про необходимость женщине работать, горячие споры велись, и приводились аргументы, мол женщина работать просто обязана, даже если ее зарплаты хватает только на прокладки и помаду, иначе она будет зависимой от мужа... И приводились встречные: если не просто большую часть доходов, а решающую, приносит муж, то зависимость от него в любом случае есть...

На самом деле, тут, мне кажется, дело не в доле участия, а в том, какая установка сидит в голове. Если женщина не ценит (или считает не достаточно ценными) свои усилия по поддержанию дома. быта, воспитанию детей, то зависимой от мужа она себя будет ощущать даже если различия в их доходах будут не на порядок различаться. И напротив - считает она, что значительная доля успехов мужа на профессиональном поприще зависити от ее усилий создания уюта и условий для мужа, чтобы он дома полноценно отдыхал - так и траты мужа не только на семью, но и на себя лично она будет считать вполне естественными.

Скрытый текст

Я уж не говорю про тех, кто считает, что вообще за право жить с такой замечательной женщиной муж обязан раскошелиться.

На самом деле я согласна с Абзац

для кого в итоге работает Ваш муж? Просто, чтобы потешить самолюбие? Вряд ли. Наверное, он работает И для того, чтобы его семья не нуждалась

Вообще. что вы понимаете под словосочетанием "сверхрасходы"?Действительно ли они так уж и сверх? В смысле, сколько процентов от общесемейного бюджета они занимают? Влияют ли они на расходы неотложные (приходится экономить, от чего-то отказывться)?

Может быть просто самой рассмотреть, что действительно нужно, а на что деньги тратятся вроде бы потому, что так надо... Действительно ли эти траты доставляют радость реальную?

Я не знаю, что вы называете "сверхрасходами", поэтому пофантазирую исходя из своих представлений. Ну вот скажем недорогое симпатичное колечко, покупка которого не вносит брешь в семейный бюджет - вполне приемлема, удовлетворяет "сорочью" потребность, добавляет уверенности в своей женственности ипривлекательности, поэтому покупка такой побрякушки вполне оправдана.

А вот покупка кольца с бриллиантом, при том. что как бы то ни было, это не те бриллианты. которые можно считать долгосрочным вложением, при условии, что вы не посещаете мероприятий, на которых требуется вечерний туалет и бриллианты, и в конечном итоге, оно будет лежать в футлярчике только из-за того, что где-то глубоко сидит, что "лучшие друзья девушек - это бриллианты" (а еще потребует дополнительных вложений - тот же вечерний наряд, серьги или кулон в комплект, в конце-концов посещение таких мероприятий, особенно при условии, что на подобных тусовках ты чувствуешь себя не в своей тарелке) - это уже излишния трата, и за нее вполне можно почувствовать себя виноватой...

То же самое я могу отнести к шубке, которая может провисеть в шкафу, за зиму ни разу не одетая...

В общем, с одной стороны надо себя уважать, и покупая что-то не обязательное, но доставляющее радость, вслед за рекламным слоганом верить - "я этого достойна", с другой - четко осознавать свои действительные потребности.

[Огнёвка 74 761]

Галчонка

что вы понимаете под словосочетанием "сверхрасходы"?

Да, вот эту статью трат надо бы уточнить...

У всех разное понимание вообще расходов, а уж тем более "сверх".