Развод грядёт...

[*Волчица* 2]

глупая кошка

Я изначально за семью

Да семьи-то давно уже и нет. Девочки, о чем я говорю? Сегодня мне до того фиолетово стало на него...

Я устала. Мне так легко и свободно одной, зачем мне этот кирпич на шею? Не буду я больше никаких действий предпринимать вообще в его адрес, пытаться поговорить, убедить.

На алименты тоже ПОКА подавать не буду, его мама приезжает в начале июля из отпуска, посмотрим, что они решат относительно переезда. Скорей всего, одними разговорами все и закончится, как всегда. И тогда уже, в середине июля подам на алименты. Один месяц мне погоды не сделает. Столько ждала, еще месяц подожду. Тем более на 2 тысячи все равно не разгонишься.

Сегодня ходила к гинекологу, у меня в груди появилось небольшое уплотнение, отправили на УЗИ, а потом к онкологу. Поэтому у меня настроение какое-то философическое, при появлении более серьезных проблем вся ерунда в виде бури в стакане отходит на второй план. ВСЕ РАВНО ТЕПЕРЬ. Из-за кого и чего я страдаю? Непонятно. Сама себе проблем навыдумывала и ношусь с ними как с писаной торбой.

[Смилла 2]

*Волчица*

Не отчаивайтесь, все будет хорошо, только перестаньте нервничать, ведь и болезни в основном от стрессов. Не стоят этого мужики, ну ей-богу!

Учитесь жить одна, это только вначале страшно, а потом поймете, как сладко быть независимой ни от кого, не подлаживаться под чьё-то плохое настроение и не страдать от скверного характера.

Говорю не просто так, сама всё пережила, осталась и без мужа, и без денег. Откуда только силы взялись, вообще я ужасная трусиха и нерешительный человек, но не помирать же, пришлось перебарывать себя, самой решать все проблемы, ну и втянулась.

Сейчас чувствую себя самодостаточным человеком, надо только решиться, сделать первый шаг. Удачи вам.

[Лия 1]

жена сократа

Кому-то сразу золотко достается, кому-то не особенно.

Выбор мужа - лоторея что ли? Смотреть надо за кого замуж выходишь, а не брать что достанется.

[Уэльс 46]

Из-за кого и чего я страдаю? Непонятно. Сама себе проблем навыдумывала и ношусь с ними как с писаной торбой

И то правда. Займитесь собой как следует. Здоровье не вернёшь и не купишь. Жить постоянно в стрессе - много чего можно заработать. Знаю. Проходили.

Так что выбирайте, что и кто вам ближе и дороже. Мне кажется, что ближе себя и дороже быть не может. Ну, ребёнок не в счёт. Это святое. А остальные пусть дорожат собой сами.

[Гость Kitt]

Я тут к нему за полисом сына недавно домой ходила, еще и подарки ему и его маме передала, кот. из Москвы привезла, он даже спасибо не сказал, не предложил пройти в дом, поговорить (хотя я в душе на это надеялась). А, напротив, сказал, чтоб я детские и свои вещи забирала. Сам мне все сложил в сумки. Спрашивается, зачем? И тут же, вчера пишет - вот, если бы ты пришла...

Вы сами так себя поставили, и он теперь дрессирует вас, как может, уверен, что никуда вы не денетесь, любите его без ума и все простите. Придете на поклон к нему, еще и подарочки принесете! Да что же это такое, где ваша гордость и чувство собственного достоинства?

Нельзя позволять унижать себя, надо себя любить, и тогда окружающие будут относиться к вам совсем по-другому.

Конечно, страшно остаться одной, а бегать с ребенком на руках по ночам не страшно? Вы молодая, все впереди, обязательно устроитесь в жизни, найдете человека, который будет вас любить и уважать, пылинки сдувать, а муж ваш теперешний будет локти себе кусать от досады.

И еще, неужели на Москве свет клином сошелся? В вашем городке совсем работы нет? Может и уезжать никуда пока не стоит, раз ребенок маленький. Родители помогут первое время, а там глядишь, и жизнь свою устроите, и уже потом, когда рядом будет надежное плечо, можно будет и в Москву, если захотите, конечно.

[*Волчица* 2]

Смилла

Лия

Уэльс

Kitt

Спасибо, девочки, за поддержку.

Сегодня опять ходила за вещами к мужу в квартиру (у меня там много вещей, в том числе и кое-что из мебели и техники, посуда, ковры... Но вывозить это пока некуда - у мамы в квартире складывать негде), так он злой был, с порога сказал мне: "Ты достала - туда-сюда ходишь, забирай уже все, чтоб больше мы не виделись. Тебя не поймешь, говорила, что хочешь быть вместе, а сама каждую неделю за вещами приходишь. В понедельник сходи подай на развод, или мне сходить?"

Я говорю: "Сходи подай" и все, больше не говорили. А потом, когда я пакеты собрала и вышла на площадку из квартиры, он с силой за мной дверь захлопнул и закрылся изнутри.

Не может понять элементарного - что для того, чтоб я вернулась, надо как минимум устроиться на работу.

[Уэльс 46]

для того, чтоб я вернулась, надо как минимум устроиться на работу.

Минимум не пройдёт для жизни. В математике не бум-бум, но помню, что для доказательства какой-либо теоремы должны быть какие-то признаки, критерии (определения что ли?). Вот есть, скажем один, верный, необходимый, но доказательство не проходит. Потому что "необходимо, но недостаточно". А в жизни всё куда сложнее. Необходимо, чтобы человек работал, но для семейной жизни этого вовсе недостаточно. Это только, чтобы себя любимого прокормить.

Максималистками быть нам тоже ни к чему, принцев на всех не хватит. Но разумную середину для себя определить обязательно надо. То, без чего семьи быть не может. И стоять на этом твёрдо. А себя прокормить-обогреть-развлечь нормальная женщина всегда сможет. Держитесь и держите верный курс на достойную жизнь.

[Катакомба 52 725]

*Волчица*

Так и есть. Потому и тяну, потом у и не развожусь, и на алименты не подаю. Все надеюсь на помощь его ПОТОМ, в будущем, когда я уеду отсюда.

Скажите, пожалуйста, с чего вы взяли, что он будет вам помогать? При том, что за пять лет совместной жизни он вам не помог ни разу. Я не понимаю логики просто. Вы прекрасно знаете, какой он, и при этом надеетесь что только от смены названия города он изменится тоже.

Проблема не в нем. Проблема в вас. Вы, как и многие, боитесь жить своей жизнью. Я, может быть, что-то пропустила, но я не думаю, что вы успешны на работе, что у вас много прекрасных друзей, что вы получаете удовольствие от обожания поклонников (потому что их у вас нет). И в глубине души вы не удовлетворены своей жизнью.

Однако вместо того, чтобы поменять что-то к лучшему в себе, вы выбрали путь попроще и решили жить жизнью своего мужа, особо его об этом не спросив.

все же простила своего мужа (не на словах, а в душе, на деле у меня никто прощения не просил)

Парень счастлив от этого просто.

Работа:

Почти все свободное время муж проводил за играми у компа, работу не искал, на биржу труда так и не встал, сколько я ни уговаривала

У ВАС в это время была прекрасная высокооплачиваемая работа? Сомневаюсь.

ыталась ненавязчиво подсовывать ему объявления о работе, рекомендовала пойти получить доп.профессию для работы на нефтяном производстве

Однако вместо того, чтобы искать лучшую работу себе, вы докопались до мужа.

Отношения:

Полный игнор. Я много раз пыталась поговорить, на что получала всегда один ответ: «Живем, как соседи. Я ничего не хочу. Семьи нет».

Человек пятнадцать раз сказал. Почему не доходит? Потому что вы решили, что раз вы хотите чего-то, то его желания вообще не учитываются. И почему после того, как вам ясно дали понять, что семьи нет, вы с упорством маньяка лезете и лезете с одним и тем же разговором? По голове надо было дать, чтобы до вас дошло? Я бы на его месте уже давно огрела тем самым монитором после сорок восьмого разговора.

нас ведь сын, как же вот так жить, не строя никаких планов.

Человеку прекрасно живется без планов. Нет же, чместо того, чтобы построить планы на СВОЮ жизнь, вы начинаете планировать жизнь другого человека, которому это нафиг не надо. И чего тут еще удивляться, что он не рад до поросячьего визга?

И вообще мы переезжать хотели из нашего города куда-нибудь

Тут уже и ежу понятно, что это исключительно ваше желание, которое вы решили за него.

Я что, у тебя денег прошу? И переезжать я С ТОБОЙ никуда не буду

Бедный мужик, пристала к нему, как банный лист, отвязаться не может. Уже открытым текстом в пень шлет, все равно не понимает.

- Пошла вон, надоела ты мне.

- Не пойду, я ведь решила, что ты хочешь жить со мной семьей.

Тем не менее, я терпела подобные взаимоотношения в течение 4 месяцев.

Кто терпеть-то просил? Он должен быть еще и благодарен, что вы соизволили его потерпеть, когда у него есть одно желание - жить без вас.

В итоге после очередного разговора, инициатором которого была я, у меня произошел срыв, была натуральная истерика, потому что он мне сказал, что не любит меня, и у нас ничего не будет.

Ура! Дошло! Жаль только, что не полном объеме.

Виню себя, уже раз 300 ходила к нему, и звонила, и писала, уговаривала пересмотреть свое отношение к семье. Говорю – ты пойми, что вся проблема в том, что ты не работаешь

В чем вы себя вините? В том, что вы решили за мужика, что он должен вас любить и хотеть жить с вами, а он не любит и не хочет. Только в этом вы не виноваты, вы виноваты в другом - в том, что не можете жить своей жизнью. Только это слишком больно и тяжело признавать, поэтому вот женская логика: "Он меня не любит, поэтому надо, чтобы он пошел работать, и он сразу меня полюбит". Вот где связь между тем, что он не хочет с вами жить и его работой?

Конечно, если б он переживал, и я видела, что человека гнетет факт, что он сидит не у дел, я б не ушла

Так а чего вы назад-то рветесь? Его этот факт и сейчас не гнетет, и гнести ( не удержалась) никогда не будет.

Вот представь, не было ничего. Чистый лист. Есть я, ты и сын. И незачем копаться в прошлом, давай думать о будущем.

Прекрасная идея! Стоит переехать в другой город, как у парня сразу появится желание работать, вырастет третья нога, и из стройного брюнета он превратится в накаченного блондина.

Будем вместе осваиваться на новом месте, трудности нас сплотят

На колу мочало, начинай сначала. Вы то не собираетесь превращаться в блондинку, менять свой характер и переставать решать за мужика, что его куда сплотит. как тут начнешь с чистого листа?

И работу я в Питере смотрел, говорит. Я говорю: «Так поехали!»

Он себе лично работу смотрел, а вы тут же на хвоста падать. Где опять же связь между ЕГО работой и ВАШИМ переездом?

Короче, как я понимаю, он хочет, чтоб все произошло БЕЗ его участия и мат.вложений, а он приехал ко мне на все готовенькое. Хотя, может, я и ошибаюсь.

Частично ошибаетесь. Он хочет, чтобы в вашей жизни вообще все происходило без его участия, но к вам он вряд-ли поедет. Ему надо, не чтобы вы НАЧАЛИ без него, а чтобы вы ПРОДОЛЖАЛИ без него.

Потом он тут же переключается на тему работы заграницей, и спрашивает, почему я не хочу поехать туда?! Я говорю – а там я что забыла?

Я скажу вам по секрету: просто заграница - это очень далеко, и вы на какое-то время перестанете таскаться к нему каждый день за одним лифчиком за раз.

В общем, я его НЕ ПОНИМАЮ. Он – мечтатель, конкретных действий нет. И четкого плана тоже.

Конечно, как же так: я решила, что у него должны быть планы и действия, а он мое решение не выполняет. Ну как так можно? не понимаю!

А я как подумаю об этом, КАК я буду жить где-то ОДНА...

Ну да. Если мужика не будет и не за кого будет решать, придется решать за себя. А очень не хочется.

У меня сейчас выбор городов колеблется между Питером, Екатеринбургом и Нижневартовском. Питер - вроде как столица, но мегаполис, цены на кв высокие, зп не очень, климат влажный.

Вот был бы мужик под боком, решение вы бы сразу приняли. Вот готова поспорить на что угодно. Типа: в Питере востребованы инженеры, поэтому едем туда без разговоров. Другое дело, что мужика бы особо не спросили, хочет ли он работать инженером, перетащили бы в Питер, а потом всю жизнь удивлялись бы, почему мужик в планы не вписался и не пошел работать инженером.

Могу только это предположить, ибо денег нет, работы нет, стабильности нет, теплоты нет, желания слышать вас и понимать - нет... Что ЕСТЬ ?

Надежда на то, что все это будет.

Слов нет. Вот такие люди бежали в последний день вкладывать деньги в МММ, когда он уже перестал возвращать вклады.

И последнее.

так он злой был, с порога сказал мне: "Ты достала - туда-сюда ходишь, забирай уже все, чтоб больше мы не виделись.

Не может понять элементарного - что для того, чтоб я вернулась, надо как минимум устроиться на работу.

Вы же тоже не можете понять элементарного - ему НЕ НАДО, чтобы вы возвращались как минимум и как максимум.

Скрытый текст

Мужик теперь даже если и предложат, до октября точно работать не пойдет, пока автор не уедет. А то, не дай бог, решит, что это он для нее старается и вернется еще

[Жэня 0]

Katakomba

Бррр-рр, аж мурашки бегут от всей этой правды. Вывод из всего этого один - отвалите вы (*Волчица*) подальше от такого "муже"подобного существа! Я просто живу (пока) с таким же. Постоянно от него что-то требовала, требовала, а он и в ус не дул. И я подумала и надо оно мине!? Надо учиться жить своими мыслями и планировать свое будущее несмотря ни на что.

[Гость bolga]

О чём вы говорите? Быть-не быть, жить с ним -не жить? А ребёнок, ему каково бегать по ночам с мамой, видеть её слёзы, скандалы. А когда подрастёт будет он маму уважать за нерешительность, за неспокойное детство? Поверьте, муж ваш не изменится никогда!

Изменено 27 Июня 2010 пользователем Весталка

[Весталка 1 746]

bolga

Обратите, пожалуйста, внимание на оформление постов. Не забывайте ставить пробелы после знаков препинания.

Редактирую для примера.

[*Волчица* 2]

Уэльс

Максималистками быть нам тоже ни к чему, принцев на всех не хватит.

Вот именно... И об этом я постоянно думаю, что ведь не все так уж пессимистично было... Не работал...да, но ведь сидел дома, не шлялся нигде, с ребенком сидел опять же, когда я на работу вышла, кушать готовил.

Память-злодейка все подкидывает и подкидывает ХОРОШИЕ моменты, не могу избавиться от сомнения: "А правильно ли я делаю? Зачем я все рву?"

На работе как зомби, что-то делаю, а мысли только на одну тему в голове крутятся.

Муж перевез мне часть вещей вчера, обещал все остальное привезти к родителям в течение пары дней. Что бы я ни говорила, но рушить все окончательно цели у меня не было, когда я уходила. Я хотела, чтобы он одумался, чтобы ему стало одиноко без меня и сына, чтоб он зашевелился в конце концов...

Мы с ним вчера много переписывались в аське, может, в чем-то и я права не была... Опять стала копаться и анализировать, ГДЕ я допустила промах?!

Счас приведу выдержки из разговора:

**

Он: Я в течении пары дней,привезщу тебе все твои весчи,будь пожалуста на обеде дома ети дни

Я: Так а насчет переезда что?

Он: Какой переезд?Я ток вижу твой,к родителям,постоянный,так что больше никакаго переезда быть не может

Я: Так обратно меня никто и не звал - это раз, а во -вторых, я пришла за джинсами сына, ребенку не в чем ходить

Он: И дабы не затягивать,и все решить наконец--помогу тебе в етом деле

Он: И на развод сам подам,чтоб ты потом со спокойной совестью могла говорить что енто я всему инициатор

Я: делай, че хочешь

Он: Зы--я не звал?Да я сток раз говорил,что не выгонял никого,что хватит говорить,надо прост возвращатса,и жить дальше,и все норм буит,но видать я говорил на непонятном тебе языке

Он: Да ладно,че уж тут,не звал так не звал.Пусть так буит.

Он: Да и уж можно было хоть звонить,писать,если уж как ты говоришь у тебя желание,а так ничего,ток ожидание,вот кода я сделаю что-то,то ты и буш обчатса,а мне такое не надо.

Я: ты знаешь, что если я сейчас вернусь, то моего молчания хватит максимум на 2 недели, потом я опять начну спрашивать: ну что у тебя с работой? И опять начнется то же самое. Я не смогу спокойно сосуществовать с твоим тунеядством.

Что я ТАКОГО от тебя прошу? Работать - это разве не естественное состояние для зрелого человека?

Он: Так и не существуй,я тебе облегчу жизнь

**

Я: Я должна молчать по поводу работы? Ответь. Ты этого хочешь?

Ну правда, НАДОЕЛО, за 5 лет, которые я тебя знаю, ты в общей сложности работал 2 года, а 3 сидел дома. Разве тебе самому не хочется стать кормильцем? Разве приятен овощной образ жизни? Ты бы мог давно уехать в Питер или куда ты там хош и устроиться там, раз здесь не можешь. Что тебе мешает?

Он: Ничего ты никому не должна.Все,закончили,не о чем больше говорить.Все сказано.

Я:Понятно. Ну на нет и суда нет.

Я: Не понимаю тебя, тебя не интересует, на что ест твой ребенок и кто его одевает, на что его повезут в отпуск и тд. А ведь баба с дедом не обязаны содержать внука тем более при живом и здоровом родном отце. Тебя это не касается?

Я: Главного ты так и не понял.

Я: И рассуждаешь ты как инфант, вместо того чтоб подсуетится, найти за эти долгие месяцы работу, ты просиживаешь тупо за компом все время и еще удивляешься - почему я ушла? Да потому что НАДОЕЛО. Вот щас вместо того, чтоб перевозить вещи, возьми и поель в Питер, найди там работу, сними комнату на первое время. Там на месте и найдешь квартиру, которую потом сможем купить. Ты ничем не занят, что тебе мешает? Ты ж там уже и работу искал, ну и вот - поезжай. Потом и я к тебе приеду. Ты ж уже взрослый мужчина, зачем ждать чего-то? Езжай

Он:Главное я понял--я не тот,не тот муж и отец.Вот и весь сказ.

Он: Да и никода им не был,по большому счету.

Я: ну это легче всего, заняться самобичеванием или обвинить во всем меня и отмазаться - разговор закончен. Не хочешь ты реально НИЧЕГО менять

Он: Зы--а то что твои родители везут сына,ну так ето их инициатива,никто их не просил,и ето не необходимость,а етим укорять...Ну др я не ожидал))

Я: А ты не считаешь нужным вывезти ребенка с севера летом?

Он: Я считаю кода есть возможность

Он: А тебе мама сказа что повезет внука,а ты и рада,конеш,как же,муж не может,выскажем ему,ай-я-яй

Я: И уж если там ты мне говорила про мам,то вот как раз ты действуешь под дудку,да у вас там мама всех держит в ежовых рукавицах

**

Я: Ладно, перевози вещи, раз ниче не меняется.

Он: Хмм,да вот не охота,я знаю что все опять повторитса,и нет никакого желания

Он: Договорились

Я: знает он.. ну-ну. тогда о чем ваще говорить?

Я: сиди играй в комп дальше и не забивай себе голову мыслями о семье и работе. удалено оно те надо?

Он: Зыы-да я уже не забиваю,последний раз пару дней назад,но больше не буду

**

Он: есть что по делу--пиши,а тереть одно и тоже не собираюсь.Так что не огорчайся если отвечать не буду.

Я: Можно не по делу напишу? :-)

Да прост думаю обо всем - я люблю тебя и не хочу тебя терять.

Я: Давай вместе найдем компромисс? Я тебя понимаю, что тебе кажется, что я зациклилась на работе. Да, возможно, но ведь и отношения наши вспомни в последние месяцы, семьи как таковой не было. Мы же можем просто договориться, прийти к общему мнению - какой совместную жизнь видишь ты и какой ее вижу я. И найти выход. Не все потеряно.

Просто пойми, что возвращаться к тому, что было, зная что все останется также - те же нерешенные вопросы, необговоренные проблемы, я не хочу. В наших силах все исправить:-) Я ж поэтому и ушла, что находясь рядом, видела, что ты далеко от меня. Ты не шел на контакт, говорил, что не хочешь ничего.

Я: Вот и ушла, но я готова и вернуться и быть с тобой. Только ты тоже немного смягчись и пойди мне навстречу.

Я: Ну, ведь мы муж и жена, давай сядем и поговорим просто, спокойно и без эмоций?! М? Я люблю тебя, очень и хочу быть с тобой. Только у меня ж характер дрянной:-D Мозг тебе выношу:-D Ну что со мной поделать?

Я: Избавить тебя от меня

Я: может, наоборот? Судя по тому как ты от меня открещиваешься - избавить ТЕБЯ от меня :-D

Он: Пусть так буит

Я: Хватит дурить! Ну что у нас с тобой за детсад вечный? :-D

Он: Я не дурю,я вполне серьезен,и решение осознаное

Я: а быть вместе?

Он: Не со мной

Он: Я не подхожу.И точка.

Я: Давай так - еще какое-то время поживем отдельно, прост ты пойми, я вернусь, 2 недели максимум я выдержу, а потом снова начну возмущаться. Я ведь себя знаю. Я не могу смириться с тем, что ты не работаешь без видимых оснований такой продолжительный период.

Он: Все.Не трать силы на писание текста.Ответ очевиден.

Я: ты от обиды так пишешь

Вот выдержки из разговора... Может, со стороны виднее, что я делаю не так. Я опять себя просто съела обвинениями, копаюсь в себе и думаю - может, правда, зря я это все затеяла? Но ведь и вернуться в ТО, что было я не смогу. А он даже не хочет пообещать мне, что что-то изменится.

Простите за этот бред сумасшедшего, мне просто совсем некому выговориться...

Katakomba

Проблема в вас. Вы, как и многие, боитесь жить своей жизнью. Я, может быть, что-то пропустила, но я не думаю, что вы успешны на работе, что у вас много прекрасных друзей, что вы получаете удовольствие от обожания поклонников (потому что их у вас нет). И в глубине души вы не удовлетворены своей жизнью.

На работе я успешна, я - ведущий финансист нефтяной компании, зарабатываю вполне прилично, и я - не урод, поклонники есть (только толку от них? Я уже 2 раза пыталась начать новые отношения, но НЕ МОГУ), подруг у меня достаточно.

И почему после того, как вам ясно дали понять, что семьи нет, вы с упорством маньяка лезете и лезете с одним и тем же разговором? По голове надо было дать, чтобы до вас дошло?

Потому что я знаю его, и считала, что это просто временный кризис. Он - человек эмоциональный и мог просто с психу так говорить. Может, у него кризис был в душе, переживал. Хотя я этого и не видела, потому как выхода из кризиса он не искал.

[Танита 38 139]

*Волчица*

Ваш муж НЕ ХОЧЕТ ничего менять. Ему проще подать на развод, чем соответствовать вашим требованиям, пытаться измениться, вылезти из-за компа и найти работу. Мама его содержит, зачем ему напрягаться?

Вряд ли есть любовь с его стороны.

Он:Главное я понял--я не тот,не тот муж и отец.Вот и весь сказ.

Я бы за такого не боролась. Вам тяжело, я понимаю. Вы всё ещё его любите, вам хочется, чтоб муж был опорой, соратником, партнёром. С этим человеком - вряд ли возможны такие отношения. Он просто не может и не хочет нести ответственность за семью.

Спросите себя, готовы ли вы быть ГЛАВОЙ - главным добытчиком, человеком, решающим все проблемы в семье, взвалить на себя всю ответственность не только за ребёнка, но и за мужа? Если "нет", то выход один - разводиться, уезжать и строить свою жизнь дальше самой, без него.

[Катакомба 52 725]

Может, со стороны виднее, что я делаю не так. Я опять себя просто съела обвинениями, копаюсь в себе и думаю - может, правда, зря я это все затеяла? Но ведь и вернуться в ТО, что было я не смогу. А он даже не хочет пообещать мне, что что-то изменится.

Вот именно. Ваша цель - не развестись, а пригрозить разводом, чтобы муж стал зарабатывать. Он же вам ясно несколько раз дал понять, что между вами и не работать он выбирает второе. Он для себя все решил. Решил, что лучше играть в комп в одиночестве.

Так что все ваши усилия дать ему шанс, чтобы вы вернулись - бесполезны. Он примет вас обратно только в том случае, если вы смиритесь с тем, что работать он не будет.

Кстати, мне понравился ваш компромисс: я не буду тебя пилить, а ты найдешь работу. Так и без всяких компромиссов вы бы его не пилили, если бы он работал. То есть, единственное, что вы хотите - переделать мужа.

Попытайтесь понять, что перед вами стоит выбор не "плюнуть на все и развестись или подождать, пока он образумится", а "развестись или жить с безработным лентяем". От этого и отталкивайтесь.

[*Волчица* 2]

Танита

Ему проще подать на развод, чем соответствовать вашим требованиям, пытаться измениться, вылезти из-за компа и найти работу. Мама его содержит, зачем ему напрягаться?

Так и есть.

Он мне только что еще часть вещей перевез, сказал, что сегодня-завтра довезет остальное, наймет грузовую газель. Посмотрела я, с каким равнодушием он все перевозит, и так обидно за себя стало. Практически избавляется от меня и сына.

Спросите себя, готовы ли вы быть ГЛАВОЙ - главным добытчиком, человеком, решающим все проблемы в семье, взвалить на себя всю ответственность не только за ребёнка, но и за мужа?

За ребенка - да, это МОЕ, а за мужа - нет, хотя я бы и взяла ВСЮ ответственность, если б он сам хоть что-то делал, я б и работу ему найти помогла, и насчет отпуска-переезда сама все решила, если б он шел навстречу. А это получается игра в одни ворота.

Katakomba

Попытайтесь понять, что перед вами стоит выбор не "плюнуть на все и развестись или подождать, пока он образумится", а "развестись или жить с безработным лентяем".

Вот именно это и тяжелее всего понять... В любой самой безвыходной ситуации всегда веришь и надеешься на благоприятный исход.

Сегодня поговорила немного на эту тему с мамой, я вообще редко с ней про свои отношения говорю, но сегодня решилась.

Она сказала, что он никогда не изменится, что пока есть его мама, он так и будет жить за ее счет, потом, конечно, может, и найдет работу, но такую, чтоб не напрягаться. Типа охранника, кем он раньше работал. Напомнила мне, что пить он не умеет, мы почти ни разу не возвращались из гостей без скандала - он как напьется, так заводится с полоборота от любой ерунды, орет, оскорбляет...

Да и главного нет: общей цели, в отпуск съездить вместе, переехать с Севера, да даже элементарно пойти с ребенком погулять вместе.

А может, я нагнетаю краски? И не все было так?? Но теперь уже как было, так было... Вещи он мне почти все перевез, так что...

[Смилла 2]

*Волчица*

Чтобы человеку работать, ему нужна для этого мотивация. Просто так никто ничего делать не будет. Для чего мы работаем?

1. Чтобы заработать денег и купить себе то, без чего невозможно прожить. Это основной мотив работать, грубо говоря, чтобы с голоду не помереть.

Теперь берем вашего мужа - актуально это для него? Нет. Его содержат. Ему не надо думать о куске хлеба.

2. Чтобы реализовать себя в любимой профессии, самовыразиться, сказать новое слово в какой-то области.

Тут надо иметь эту любимую профессию, в которой люди, бывает и за небольшие деньги выкладываются. Есть это у него? Мы не знаем, но из вышепрочитанного не просматривается.

3. Чтобы обеспечить семью - из чувства ответственности перед близкими, которые без его работы могут лишиться куска хлеба.

Есть здесь этот мотив?

На работе я успешна, я - ведущий финансист нефтяной компании, зарабатываю вполне прилично,

Нет здесь этого мотива.

4. Если неработающий человек подвергается осуждению общества ( как было в СССР ).

Сейчас этого не только нет, но наоборот, взгляды людей настолько поменялись, что если человек не работает, а живет припеваючи, то ему завидуют.

Итак, я проанализировала все основные причины работать. Ни одна из них не подходит к вашему мужу. Вывод: работать он не будет, ему и так хорошо.

И знаете, по секрету - я бы на его месте тоже не стала - а зачем?

Единственное, что на данный момент мешает его безмятежному покою - это назойливая "пилёжка" жены. Ну так это просто решается - развод - вот путь к счастливому ничегонеделанию для него.

А у вас были ды шансы сдвинуть это дело с мертвой точки, только если бы вы смогли уговорить его маму снять его полностью с довольствия. Вот тогда бы у него появился мотив №1 из моей квалификации - самый действенный - не помереть с голоду.

[*Волчица* 2]

Смилла

А у вас были ды шансы сдвинуть это дело с мертвой точки, только если бы вы смогли уговорить его маму снять его полностью с довольствия. Вот тогда бы у него появился мотив №1 из моей квалификации - самый действенный - не помереть с голоду.

Я с его мамой говорила на эту тему не единожды, объясняла, что своим финансированием она его только морально разлагает, просила перестать спонсировать, причем СОВСЕМ. Он соглашалась, но продолжала свое. Деньги давала незаметно, затаривала холодильник, за квартиру он ни разу свою вообще не платил, интернет, телефон, бензин... Все мама.

Какой-то период, конечно, он работал, но максимум это был год на одном месте, потом начальство плохое оказывалось, и он увольнялся. Но в то время, пока он работал, денег на семью он не жалел, не скупился.

Сегодня после того, как привез мне еще несколько баулов с моими вещами, позвонил и попросил, чтоб я в течение этой недели забрала все остальное, а лучше сегодня. Я говорю: К чему такая спешка вдруг? Он говорит: А чего тянуть?

А потом прислал смс: Просто я хочу побыстрее закончить с этим вопросом, чтобы не мешать тебе жить счастливо. И не переживай - в отпуск ты поедешь разведенной, как договаривались. (я как-то на этот счет и не переживала)

Я постараюсь вывезти все вещи до конца недели, чтоб не отвлекать тебя от дел насущных. П.С. Извини, что побеспокоил.

Какое благородство!!!Обалдеть! Лучше б он так с поисками работы бегал, как он мне вещи перевозит.

[Нижеподписавшаяся 29 399]

*Волчица*

Лучше б он так с поисками работы бегал, как он мне вещи перевозит. ranting.gif

И все-таки Вы его любите... В этой строчке очень много.

[Солдат Джейн 415]

Сам выгнал, а теперь приходи и униженно проси разрешения остаться? Думаю, это он скорее должен Вас просить вернуться к нему и обязательно кодироваться от алкоголя.

Думаю, да. Еще и вещи сам собрал... Может он выпил вчера, вот и расчувствовался и написал, что б Вы пришли? Не думаю, что будет лучше. Лучше может стать, если что-то исправить, а он не видит этого "что-то" и не собирается исправлять. Очень жаль.

Я увидела, извините, что-то жара действует. Но смысл-то тот же остался? Он не хочет, а Вы уговариваете, да еще и виноватой себя считаете. Вы любите не его, а свою любовь. Того, с кем Вы познакомились очень давно. Этого человека нет, он уехал навсегда и далеко, увы.

[Овсянка 40 509]

*Волчица*

Практически избавляется от меня и сына

Ну, и флаг ему в руки! А Вы представьте, как будто бы не он от вас избавляется, а Вы от него. Я тоже раньше так думала, когда мой первый муж меня с сыном из квартиры выставил. Кляла себя: " За что???". Унижалась, вину в себе искала...

А теперь думаю Бог уберёг. Мой бывший до сей поры не работает, пьёт временами, но запойно. И я незнаю, что бы со мной было останься я с ним.

А этот мерзавец ещё пытался на моих нервах играть. Предрекал мне страшную участь, мол, сопьёшься, ску...шься без меня. Предсказатель, млин! Оракул хренов! А я, между прочим, сразу попала в хорошие руки.

[*Волчица* 2]

Вся квартира у меня теперь заставлена моими вещами, муж упорно вывозит ВСЕ мое до тряпки, на мои слова - что не надо уж до такой степени МЕЛОЧИТЬСЯ, говорит, что собирается уезжать из города, а так как квартира его матери, то она ее будет либо продавать, либо сдавать. Поэтому и хочет, чтоб мы все свои вещи забрали.

Меня, конечно, слова о его грядущем отъезде расстроили безумно. Он уже несколько лет, при каждой крупной ссоре грозился уехать. Может, сейчас и впрямь рванет куда-то?

Солдат Джейн

Он не хочет, а Вы уговариваете, да еще и виноватой себя считаете.

Считаю... Не могу от чувства вины избавиться... Оно меня просто измучало..

Идеальных людей нет, у моего папы, скажем, характер тоже далеко не сахар, в некоторых вещах, может, даже и похлеще, но мама же как-то подстроилась, живет...

Хотя и уважение должно быть в семье, я же уже много раз за 3 года нашей семейной жизни уходила от него к родителям, и беременная, и с ребенком. Как напьется, так гадости говорит. Не всегда, но много раз такое было... А потом не помнит ничего, не извиняется за это.

Мне, конечно, будет БЕЗУМНО обидно, если он сейчас вывезет все мои вещи и УЕДЕТ ... Сколько лет я его звала, он вроде и собирался, но потом эту тему заминал непонятно почему, а тут как в одно место ужаленный забегал: и вещи мне переносит, и про переезд СВОЙ говорит. Я спросила - куда? Отвечтил: Какая разница.

Через 10 мин:

Прислал смс только что:

"И вот что самое интересное - я по-прежнему люблю тебя и также хочу тебя, только тебя. Как бы оно ни было. Мда, вот ведь как бывает )) Не знаю, зачем пишу, просто мысли вслух".

Он меня добить решил? Мне было бы легче, если б он написал, что не любит меня. Не знаю, отвечать ему на это...Наверно, не буду.

Изменено 1 Июля 2010 пользователем *Волчица*

[Смилла 2]

*Волчица*

Радоваться надо его решимости. Такие больные отношения надо только разрубать. Боль ужасная, согласна, но потом вам будет легче. И не спрашивайте вы его, куда он и зачем. Меньше знаешь - крепче спишь. Пусть возврата не будет совсем, пусть некуда будет возвращаться. Ведь в вашей ситуации - это возврат на пепелище.

Все сгорело. Забудьте и начните жизнь с чистого листа. У вас ребенок, вы нужны ему сильная и здоровая. А мужчины будут. Обязательно. Как только отпустите этого.

Мне вас действительно очень жаль. И эту боль я знаю не понаслышке. Вам сейчас надо выплакаться вволю, если есть хорошая подруга, то ей душу излить или маме. Но запомните - это не конец, это начало новой, лучшей жизни, где вас не будут унижать, и где вы сможете уважать сами себя. А это очень важно.

Счастья вам! А оно будет, обязательно!

[*Волчица* 2]

Можно поплакать немного?..

Так больно... Муж сегодня забрал у меня ключи от своей квартиры. Тем самым поставив жирную точку. Так больно, так страшно, так пусто...

Пробовала недавно в последний раз говорить с ним, ходила к нему домой, но опять наткнулась на глухую стену непонимания: "Мы друг другу никто, и между нами быть больше ничего не может". Опять начала думать: Почему? Что было не так? Просто он - такой человек? Ему лчше одному?! Ведь он даже не удосужился объяснить... Может, запилила?! Не надо было говорить ему о работе?! Но ведь он так подолгу, 3-ий раз уже сидит по году без дела, причем оснований-то нет. Просто ему и без работы нормально.

С мамой его пробовала поговрить 3 дня назад, звонила ей, мы хорошо побеседовали, я не стала обвинять ее сына ни в чем, просто сказала, что люблю его и что мне не нравится его поведение, поэтому и ушла (даже не упоминала прямо, что не нравится именно тунеядство). Она обещала завтра с ним поговорить и перезвонить мне. Сказала, что тоже не хочет, чтоб рушилась наша семья. И обещала,что этот разговор останется строго между нами.. Но прошло 3 дня, никто мне не перезвонил. Только от мужа пришла смс, чтоб я мать больше не вмешивала в наши отношения. Было неприятно, ведь она обещала не рассказывать. А потом он забрал ключи.

Наверно, надо уже успокоиться и отпустить ситуацию, не я первая, не я последняя...

[Живущая в Сети 193]

*Волчица*

Ну скажите мне, ну зачем возвращать этого тунеядца? Ах, ему посмели сказать, что он сидит у вас на шее.

Да это вам надо гнать его в эту самую шею. И радоваться, что ушёл без проблем и дальнейшего мотания вам нервов.

Вам настолько страшно, что хотите и дальше жить с тунеядцем? Ну, тогда плачьте, унижайтесь перед ним и пообещайте, что всю жизнь будете содержать его величество, только бы он позволил быть с ним рядом. С сокровищем таким. Тьфу.

[Крикуша 164 162]

*Волчица*

Было неприятно, ведь она обещала не рассказывать

Она МАТЬ его, мало ли что она вам обещала.

Ну что за мазохизм, какой то?

Молодая, красивая с работой Зачем вам этот бездельник и его проблемы?

Есть такой спектакль "Маленькие комедии большого дома" так вот там героиня Татьяны Пельцер говорит девушке, от которой жених отказался:

-- Это же счастье что такой Валя ушел!

Так что начинайте новый этап в своей жизни.