Дети бывшие и настоящие

[Аленький 4]

Магнолия

Лично меня всегда восхищали мужчины усыновляющие детей своих жен, а уж если он еще и не отказывается от ребенка после развода характеризует его как Мужчину с большой буквы! Радоваться надо было! А Ваши слова мне попросту неприятно читать. Заставьте мужа сейчас отказаться от малыша бывшей жены и он не задумываясь бросит потом и Вашего общего, понимая что Вы к этому вполне нормально относитесь! А причина будет та же, что Вы ему на шею садиться пытаетесь, прикрываясь, теперь уже общим ребенком!

[Я!!! 1]

Усыновление НЕВОЗМОЖНО отменить, это решение один раз и на всю жизнь, как для ребёнка, так и для усыновителя.

Знакомая работает в детском доме. За последние "пару" лет часты случаи, когда родители приводят усыновлённых детей обратно!

А у второй трое детей (помимо мужа). Две дочки и сын. Одна из дочек усыновлённая. Так хорошо подобрали! Ни по характеру, ни по лицу не скажешь, что усыновили, но... всё равно говорит, что чувствуется чужое. Вот так то!

[Магнолия 0]

всё равно говорит, что чувствуется чужое. Вот так то!

Так вот и я о том же, что чужое оно и есть чужое!

Я уж теперь как-то более или менее свыклась с этой мыслью, что у мужа в паспорте записан ребёнок, но, чтобы я признала, его родным ребёнком мужа, этого никогда не будет!

Заставьте мужа сейчас отказаться от малыша бывшей жены и он не задумываясь бросит потом и Вашего общего, понимая что Вы к этому вполне нормально относитесь!

Я об этом тоже, кстати, уже думала!

И даже иногда возникали такие мысли, что я его просто перестану уважать, если он откажется от ребёнка.

Там дело-то даже не так в ребёнке, а как в его мамаше. Она хочет вернуть обратно его себе и шантажирует ребёнком. Даже муж мой, поначалу говоря, что во мне играет ревность, сейчас это уже признал. Но сейчас их общение сведено к минимуму, а я уверена в нашей любви.

[Malisha 1]

Каждый раз, когда мне кажется, что все в моей семье разваливается, я открываю форум и читаю вас. О том, как сделать семейную жизнь интересней, о том, какие хорошие наши мужья, о том, что может быть намного хуже, чем у меня... Это успокаивает, но проблем моих не решает. Надо что-то делать, потому что постоянная злость, обида и несоответствие желаемого с действительностью превратят меня в невротичку...

Мне надоело играть в театр счастливой семьи. У нас совсем все не так хорошо.. Полтора года назад муж сказал, что теперь его сын будет жить с нами и нас стало трое. Грустно, но семьи из трех так и не получилось. У нас семья «два+два». Папа и сын, папя и я. Муж мечется как между двух огней, пытаясь нам угодить. Я год назад уже писала здесь о наших проблемах, а вы меня тогда здорово поддержали.

Увы, время показало, что мои функции – чтобы у мальчика была чистая одежда и вкусная еда, а все мои соображения по поводу того, как должен себя вести мальчик (уроки, личная гигиена, помощь по дому, отношения с родственниками и тп) особо никого и не интересуют. На практике, муж не особо-то и занимается своим сыном, а бабушка с дедушкой потакают любым капризам внука. Различие наших взглядом на воспитание мальчика привело к тому, что у меня испортились отношения со всеми. И с самим мальчиком, и с мужем, и с его родственниками. Со стороны, наверное, я кажусь стервой, которая затюкала пасынка и мужа на предмет «что такое хорошо и что такое плохо».

Мне многие советуют самоустраниться, заниматься своими делами и не обращать внимание на мальчика. А у меня не получается жить под одной крышей и делать вид, что нас двое, а не трое. Устала играть в одни ворота. Ненавижу себя за то, что не могу изменить свое отношение к сыну мужа. Злюсь на мужа, что допустил, что дело приняло такой оборот, потому что когда он решил помочь мне, было уже слишком поздно.

Вы спросите про любовь? Она есть. Только она теперь совсем другая. Так наверное, любят потрепанного плюшевого мишку, который всегда с тобой... Ты прижимаешь его к себе и засыпаешь в обнимку. Он такой родной и славный... Но влечение друг к другу за эти полтора года сошло на нет, сказались и постоянные ссоры, и особенности новой квартиры, когда нет возможности закрыть двери, ведь мы живаем не одни, а с его сыном... Пробовала поговорить, брала инициативу в свои руки, но секса становилось все меньше и меньше... Он оправдывается, что нет настроения-времени-денег и у него проблемы на работе... Как результат - я нередко вижу яркие эротические сны, а он вспоминает, что он мужчина, только раз месяц, высчитывая для этого дни моего цикла, чтобы я наконец-то забеременела. Он очень хочет ребенка. Раньше хотела и я. Теперь сомневаюсь.

Здесь много говорилось о том, как это здорово, когда пылкая влюбленность перерастает во взаимное уважение и семья становится «тихой гаванью». Мы вместе всего 5 лет, а наша семья уже стала болотом. Последнее время я все отчетливее понимаю, какие мы разные. Мне еще нет и 30, ему - 38, а ведет себя будто уже за 60 и ничего от жизни не надо. Оновные наши развлечения - это поездка в супермарект, телевизор, покатушки на машине или разговоры об этих машинах. Мы мало разговариваем по существу и все больше ссоримся. Я пытаюсь «раскачать» его, а он все оправдывается, что нет настроения-времени-денег и проблемы на работе... Я многое тащу на себе, а результат, как правило, обратный.

Будушее представляется серым и безрадостным. На мужа уже особой надежды и нет, его, похоже, все устраивает. Порой кажется, что уйти – это единственный выход.

Доктор, я буду жить?

P.S. Большое спасибо, что дочитали до конца.

Большая просьба к модераторам не перемещать тему хотя бы один день.

[Asso 1 010]

По-моему ваша основная проблема не в сыне мужа, а в том, что искренне желаете идеала, отсутствия каких-либо житейских болячек и прочего. Понятное желание, и присущее всем без исключения. Но так же не бывает! Вот когда вы начнете это понимать, тогда на всё, буквально всё, начнете смотреть иначе. И "скучная" жизнь вам покажется просто жизнью, когда та же совместная поездка в супермаркет будет приравниваться к романтическому уикэнду на тропическом острове. Живите - мой вам совет! Иначе каждый следующий брак будет похож на предыдущий.

[Ватрушка 1]

Простите,если что не так скажу,а когда замуж за папу шли,думали? В разное время воспитанные люди,по разному смотрят на мир.30 и60.Мда...А сыну тогда сколько?Не пытаться стать мамой конечно нельзя,но без фанатизма.Современные дети в отличии от нас остро чувствуют фальш.Его предали когда папа ушёл,теперь когда мама отдала чужой тетке...Да ещё вы родите своего,к психологу надо.

[Терция 9 681]

Malisha

Доктор, я буду жить?

Ну,куда ж Вы денетесь...

Можно я не в тему притчу расскажу?

Полюбил юноше девушку и подарил ей кольцо. Кольцо девушка носила, не снимая. А потом юноше пришлось уехать надолго. И вот девушка узнала, что там, в далекой стране ее возлюбленный женился на другой. И она пришла на берег моря, чтобы утопиться. А прежде, чем броситься в волны, сняла с пальца подаренное парнем кольцо. И только тогда прочитала надпись на его внутренней стороне:"И это пройдет..."

Я вообще не сторонница попыток разводить чужую беду руками, но что-то тоже не вижу для Вас другого варианта, как расставание. Может, для начала отдельно пожить? Одно из двух: или любовь-привычка отпустит, или Вам все-таки придется сходиться на новых условиях.

Кстати, темку переименовали - ну, начальству виднее, а мне сдается, что дело-то не в сыне... Просто на сыне все как-то острее проявляется.

[Malisha 1]

vatrushka

Я написала, что муж ведет себя так, будто ему уже за 60.

на самом деле ему 38.

Theo,

Спасибо, что ответили.

Я пару раз пыталась объяснить мужу свое состояние. Он и слышать не хочет о том, чтобы расстаться. Говорит, все наладится... А как оно наладится, сидя на диване? Разбитое - не склеишь. Это я про отношение к мальчику...

[Леди Люкс 23]

Malisha

Мне многие советуют самоустраниться, заниматься своими делами и не обращать внимание на мальчика

Этого делать нельзя ни в коем случае! Доля мачехи(Господи, слово то какое ужасное) очень нелегка, это тяжкий крест, я знаю по себе! Но еще я знаю, что все это не зря, не проходят даром такие мучения.

Раз ребенок живет с вами, значит мама у него неахти? Пожалейте его за это! Поэтому и бабуля с дедулей балуют его - от жалости! Когда вы это поймете, Вам станет легче.

Не мучайте себя, Вы не обязаны любить этого ребенка до самозабвения, по матерински, но Ваш долг (раз уж вы приняли его) дать ему элементарное человеческое тепло, семью, заботу, которые так необходимы любому человеку, а особенно маленькому.

Проблемы в семье на почве воспитания неизбежны и в семьях, где дети родные - это тоже примите. Да просто, постарайтесь успокоиться, скажите себе словами Карлсона: "Дело то житейское!" И не обижайтесь. И у Вас получится!

[Дамира 0]

Читаю этот пост, а у нас на работе похожая ситуация.

Правда с небольшим уклоном.

Жила одна семья. Жили плохо-хорошо ли, но прожили 12 лет, у них двое дете 10 и 6 лет. Так вот, в один прекрасный день приходит муженек к жене и заявляет, А знаешь ли милая я должен тебе открыть одну тайну. А ты меня ДОЛЖНА понять и простить, так живем мы уже долго , у нас есть дети, и ты от меня никуда не денешься.

а дело вот в чем. Оказывается у ненаглядного муженька была вторая семья и он там прижил двух мальчиков 4 и 2 года. А мама их неожиданно скоропостижно скончалась. И муж заявляет, что эти дети будут жить с ними, т.к. идти им некуда, а они им официально усыновленны.

Жена отказалась принять этих детей. Во первых она говорит, что они будут постоянно напоминать ей об изменах мужа(она говорит, что и не догадывалась о походах супруга налево), а во вторых, самый такой возраст - одни болячки и прочее. Не хочу говорит, мне моих детей хватает.

И еще не известно как они ее воспримут. Правда, говорят любовью можно все победить, но у нее любви к этим детям нет.

Вообщем разводяться они. Не готова она принести себя в жертву в угоду мужа.

После этой истории вся любовь к мужу у нее прошла.

У автора данного поста видимо похожая ситуация. Вместо того, что бы воспитывать своего собственного ребенка, она ВЫНУЖДЕННА заниматься воспитанием неллюбимого чужого ребенка

[Леди Люкс 23]

и нас стало трое.

Дамира

Я поняла. что собственного ребенка нет.

После этой истории вся любовь к мужу у нее прошла

Если бы прошла, она бы не спрашивала, что делать.

Тут еще возраст у семьи кризисный - 5 лет.

Это надо просто пережить. Муж героини прав, когда говорит, что все образуется. Ему бы еще внимания к жене побольше, поддержать ее морально. Мы ведь женщины какие, "на ласку отзывчивые", если нас любят - горы свернем, а когда тоска - нам и десятой шубы не надь...

[Asso 1 010]

Дамира

У автора данного поста видимо похожая ситуация. Вместо того, что бы воспитывать своего собственного ребенка, она ВЫНУЖДЕННА заниматься воспитанием неллюбимого чужого ребенка

Ситуация, мягко говоря, совсем иная. Это так - между прочим... А по поводу вашего "вынуждена", так мне было бы интересно послушать одиноких женщин с детьми, которые не теряют надежды обрести свое счастье, выйдя повторно замуж. В этом случае мужчина будет тоже "вынужден" и воспитывать неродного ребенка, и мириться с тем, что мать его всегда подсознательно будет считать чужим для своего ребенка.

[Malisha 1]

Леди Люкс

Дело даже не в том, чтобы меня муж поддержал морально. Дело в том, что у нас с ним различные взгляды на то, как жить втроем с его сыном. Имею ввиду само собой разумеющиеся вещи, о которых здесь когда-то писала.

На фоне мягкотелости мужа и его нежелании заниматься сыном я кажусь излишне требовательной.

И говоря, что все образуется, муж надеется, что я смирюсь с происходящим, а не что он наконец-то станет выполнять роль мужчины в семье. Вот только надолго ли меня хватит?

Asso

Вы не поверите, сколько раз я примеряла эту ситуацию на себя... Будь у меня сын от другого брака, а мужу бы он не нравился. Понимаю, как бы это меня огорчало. Где-то говорили: "раз любишь женщину, надо любить и ее ребенка".

Тоже самое относится и к мужчинам с детими. Только вот родитель с ребенком, наверное, должен играть первую скрипку в том, как сложится "жизнь втроем".

У нас этого не произошло. И если кажется, что камень преткновения - это сын от первого брака, то на самом деле - это проблема с моим мужем, который не в состоянии управлять ситуацией.

[Снег 0]

А у меня сложилось впечатление, что главная Ваша проблема - Ваше сексуальное неудовлетворение. Только причем здесь мальчик?

Муж Вас не хочет, т.к. у него нет желания, времени, денег и у него проблемы на работе... Вы постоянно видит эротические сны...ВЫВОД: Виноват ЕГО ребенок!!! Обалдеть...

[Asso 1 010]

Malisha

Только вот родитель с ребенком, наверное, должен играть первую скрипку в том, как сложится "жизнь втроем".

Это в идеале! На самом же деле в подобных ситуациях нам самим приходится решать подобные проблемы. И тут стоит только на минуту слепить из себя жертву обстоятельств - всё сразу начинет падать в тартарары. Я почитал ваши посты, и знаете, что узрел? У вас похожие претензии и трудности в общении со свекровью, с сестрой мужа и прочее, прочее, прочее... Откажитесь от мысли, что кто-то должен танцевать вокруг вас, и помогать вам налаживать со всеми отношения. Смените статус пупка земного шара на какой-нибудь более скромный. Не обижаейтесь, но мне показалось, что он у вас присутствует.

[Леди Люкс 23]

Asso

мужчина будет тоже "вынужден"

Ну я бы не сравнивала роли мужчины и женщины в этом вопросе.

Мужчине, зачастую, приходится просто терпеть чужого ребенка в доме.

От него не требуется, скажем, купать его, лечить, кормить, обстирывать, водить в секции, посещать родительские собрания, учить с ним уроки и мн. др. Он уходит утром на работу, вечером возвращается - такой же ребенок, поел, помылся, получил порцию любви и бай!

Когда жизнь не ладится раздражает все. И КАЖЕТСЯ, что мальчик - камень преткновения. Я это и о себе говорю. Кажется, что если бы вот не поругались из за него...

[Хитринка 1]

Malisha

Сложная ситуация, причем во всех отношениях. Я согласна с тем что папа должен побольше уделять внимания своему сыну.

ИМХО Вам нужно попробовать отключить эмоции. Любить этого ребенка вы совсем не обязаны. Покормить, одеть ну и т.д. Ревновать тоже не имеет смысла, и сами себя изведети и скандалы только минус в Вашу сторону. Не нужно нравоучений, они только будут раздражать мужчину.

Живите своей жизнью, найдите занятие для души, если не работаете особенно. Пусть папа остается один на один с ребенком и сам занимается его воспитанием.

Но и вдвоем выбирайтесь куда-нибудь. Купите билеты в театр...

[Витма 1 848]

Malisha

Мне очень понравился ваш пост: по нему сразу чувствуется, что вы разумный человек и что вы в состоянии принять правильное решение.

Я не открою, наверное, никакой тайны, если скажу, что у вас непростая ситуация. Жить под одной крышей с чужим ребенком и при этом стать ему по настоящему родным человеком - это под силу не каждому. Для этого надо его искренне полюбить, а это, к сожалению, от нас не зависит... С чужими детьми всегда всё не просто, потому как они действительно моментально улавливают фальшивые нотки в общении к ними и после этого становится еще трудней вернуть их расположение...

Что вам можно посоветовать? Для начала вы должны честно признаться сами себе: что вы хотите в итоге? Вариантов у вас два: либо вы уходите от мужа и начинаете строить свою жизнь заново, либо вы хотите сохранить семью и попытаться как-то исправить нынешнюю ситуацию...

При первом варианте все просто - развод. А вот при втором вам надо будет пересмотреть свое отношение к семье. Здесь я полностью согласна Asso:

По-моему ваша основная проблема не в сыне мужа, а в том, что искренне желаете идеала, отсутствия каких-либо житейских болячек и прочего

Мне тоже показалось, что вы упорно ищите идеальных отношений в семье.

Различие наших взглядом на воспитание мальчика привело к тому, что у меня испортились отношения со всеми. И с самим мальчиком, и с мужем, и с его родственниками.  Со стороны, наверное, я кажусь стервой, которая затюкала пасынка и мужа на предмет «что такое хорошо и что такое плохо».

А может быть, вы слишком много требуете от мальчика? В конце концов, если вам кажется, что у мальчика не все в порядке "с гигиеной", то почему в таком случае его отец считает по другому? И вообще, мне кажется, что будет гораздо правильней, если всем этим премудростям его будет учить папа, а не вы... А ваша задача, ИМХО, быть доброй, милосердной и понимающей папиной женой... Мне кажется, что и мальчику тоже непросто жить с вами... Но он - ребенок, который к тому же живет без мамы, а вы - взрослый человек и по определению вы должны быть умнее и сильнее его (я не имею ввиду физическую силу). Да, наладить контакт с мальчиком будет очень не просто, но к сожалению иного пути для вас я не вижу.

[Asso 1 010]

Леди Люкс

От него не требуется, скажем, купать его, лечить, кормить, обстирывать, водить в секции, посещать родительские собрания, учить с ним уроки и мн. др.

Ох, ты долюшка женская, ох, ты долюшка тяжкая...

Если бы сам не был в подобной ситуации, то и молчал бы. Стирал, правда, не я, а стиральная машина, на родительские собрания ходить было не влом, на тренировки ходили вместе, еды что на двоих, что на троих приготовить - для меня разницы никакой. Что вы мне о каких-то рабских галерах толкуете?

Труднее всего было наладить психологическое доверие, стать по-настоящему родным. А остальное ерунда на постном масле.

[Полночь 7 965]

А мать ребёнком совсем не интересуется? Я не в курсе что с ней случилось, но догадываюсь.

На мой взгляд несправедливо, что на Вас свалили кучу проблем и ребёнка .

Любить чужого ребёнка Вы не обязаны, это под силу очень не многим.

Попробуйте найти компромисс. Может бабушка будет брать внука к себе на несколько дней и у Вас будет передышка?

[Леди Люкс 23]

Asso

Если бы сам не был в подобной ситуации, то и молчал бы

Вы исключение (очень тяжело вздыхаю).

Толкую о том, что сама прошла. Мне самой в 22 года вручили ребенка и ушли на работу. Быта никакого, опыта никакого, требований как к кандидату педанаук.

Легко любить чужих детей, если они тебе не докучают. Легко выполнить показательные выступления, выйдя всей семьей в кино с мороженным в воскресенье. Тяжек ежедневный неблагодарный труд. Тяжело когда нет понимания и благодарности от самого близкого человека, когда твои ежедневные подвиги принимаются как должное, критикуются, как само собой разумеющееся. Женщины живут эмоциями.

[Asso 1 010]

Леди Люкс

когда твои ежедневные подвиги принимаются как должное

Наверно вся разница в том, что я просто не совершал никаких подвигов. Для меня это было нормально и естественно, так как я с самого начала примерно знал на что иду. А вот если ждешь госпремию или звезду Героя, а злые чиновики годами держат заслуженную награду под сукном - тогда, конечно, жизнь превращается в каторгу. Не находите?

[AT&T 2]

Asso

А по поводу вашего "вынуждена", так мне было бы интересно послушать одиноких женщин с детьми, которые не теряют надежды обрести свое счастье, выйдя повторно замуж. В этом случае мужчина будет тоже "вынужден" и воспитывать неродного ребенка, и мириться с тем, что мать его всегда подсознательно будет считать чужим для своего ребенка

охх-ох. Не знаю, легче ли на душе станет автору поста, если скажу, что не всякий муж принимает запросто ребенка жены...

Мой- нет, и по описаниям, очень похоже его состояние на автора.

Вынужден, но не принял- это главный мотив.

И приходится ему мириться с ребенкиным присутствием, и с ребенкиными закидонами, и с ребенкиными мелкими пакостями и просто игонорированием.И не нравится ему, как ребенок ведет себя, как учится,как к матери относится, как выглядит и что делает...

и очень трудно себя сдерживать и при этом стараться жить своей жизнью...

и кажется ему, что я неверно воспитываю ребенка, слишком жалею, слишком непоследовательна и мягкотела.

и напряжение в семье очень часто возникает из-за пресловутого ребенка, и споры, и такое отчаяние, что не до секса.

и поход в супермаркет- семейное событие...единственно, что ребенок всегда идет с нами, старается помочь, поучаствовать. я вижу, что она делает усилия навстречу нам , требовательным, но натура ее слишком отличается от мужниной, и никогда они не будут жить душа в душу.

доходит до смешного: когда меня нет, муж готовит и молча уходит из дома, дочь идет на кухню и съедает... муж возвращается и жалуется мне , что она все сожрала, не оставив ему ни кусочка... А поговорить друг с другом можно???

от его постоянной критики она наращивает "толстую шкурку", потому что в тот момент, когда она была открыта, и просила разрешения называть его папой, он не показал энтузиазма...ему не до того было. Ему внутренне не нужен контакт с этим чужим ребенком, который уже даже не как ребенок выглядит...а в душе- сущее дитя.

В принципе, если ребенок выполняет его правила, ему этого достаточно. Он дразнит ее, демонстративно выхваливая малыша, а она отвечает игнором...

я видела, как ей хотелось тепла и душевности с ним, и видела, что он из себя этого не выдавит.

У его дочери бардак в комнате- он радостно делает у нее уборку. А у не его дочери тоже самое- он брезгливо обойдет, бросив : "Убери".

Он наверное, тоже чувствует, что "стоит на обслуживании этого ребенка", он за все платит, все добывает... а отношений как небыло, так и не будет.

Я не знаю, сколько мыслей он уделяет этому ребенку, скорее всего, немного, только по необходимости, и дальше живет своей жизнью.

он не обязан любить, потому что "вынужден"...

и мне кажется, в семье не очень-то возможно иметь одну душу на троих, всегда получатся группировки я+ он, он+ она и тд. , и это составляет общее "мы". А уж в семье с пришлыми элементами- и подавно, там еще больше течений...

кстати, я его не считаю ей чужим, потому что он делает то, что родной не всякий сделает. но он как раз считает себя- чужим, держит дистанцию, и ни разу, никогда не говорил с ней просто так, не по делу и без раздражения...

Если применяет меры- то часто переигрывает, слишком жестко берется, и если я пытаюсь смягчить- говорит, что "чувствует себя дураком и больше не будет вмешиваться"...а мелкими наскоками воспитывать ребенка не получается, даже своего... я расстраиваюсь от всего этого, от метания меж этих огней, и на нашу с ним личную жизнь это сказывается, однако.

[малуша 1]

Леди Люкс

Цитата

когда твои ежедневные подвиги принимаются как должное

Наверно вся разница в том, что я просто не совершал никаких подвигов. Для меня это было нормально и естественно, так как я с самого начала примерно знал на что иду. А вот если ждешь госпремию или звезду Героя, а злые чиновики годами держат заслуженную награду под сукном - тогда, конечно, жизнь превращается в каторгу. Не находите?

У нас дети родные. Но подвиг совершали вместе и только вместе. И еще не известно кто из нас с мужем больше дал сыновьям.

Просто женщины почему то считают, что ее ребенка просто обязаны принимать как родного и делать для него все возможное, а ребенок мужа это чужой.

[Леди Люкс 23]

Asso

вот если ждешь госпремию или звезду Героя

Да знаю я, что за добрые дела некрасиво ждать благодарности. Но быть неблагодарным ведь еще хуже.

я с самого начала примерно знал на что иду

Я сегодня тоже знаю. И, думаю, пошла бы снова, если бы жизнь так сложилась. И была бы гораздо спокойней и терпимее, с высоты опыта.

Но не могу осудить женщин, ставящих свой покой и своих детей превыше.

Может в Вас больше благородства, а может просто меньше досталось, уж простите.