Мой муж - альтруист. Добрый и щедрый.

[Скалолазка 8 704]

Итак, прочитав всю ветку, можно смело подводить итоги.

Обманюся

да наверное, я оптимистка..

Диагноз неверный.

Правильный диагноз: мазохизм!

В одной из соседних веток было описание ситуации, когда жена СПЕЦИАЛЬНО доводила мужа, что б тот её отлупцевал - кайф она от этого испытывала неимоверный! А скажи она кому-нибудь про это, тут же начнут жизни правильной учить.

И здесь наблюдается тоже самое - испытывает деушка удовольствие от своей жертвенности "на алтарь высокой любви"! (прослезиласяяя я!) Нравится ей чувствовать себя этаким агнцем на заклании. Мол, полюбуйтесь на меня, люди, подивитесь: вот какая я безгрешная жертва! Все ради мужа - так меня приучили! Любуйтесь мной и восхищайтесь!

А так как, восхищаться в своем окружении ею, видно, некому то и пришла деушка на наш форум - покрасоваться своим мазохизмом!

А мы то, девочки-умняшки, давай перед ней бисер-то метать, да умными советами сыпать! А вот поинтересоваться: нужны ли они ей, забыли!

Так что, пусть мадам спокойно едет к родственникам, оставаясь при своем мнении, а нам же остается пожелать ей: удачных жертовприношений и побольше не съединой колбасы, а ему: что б харя быстро не треснула!

[Жена Шумахера 0]

хм, а может клин клином? Вы тоже о нём не задумывайтесь. Кушайте коласку, купите лишнюю пару колготок...а когда он спросит "где?", скажите, что потратила.

А у вас деньги общие? Может стоим свои деньги (если работаете) откладывать, а на его жить? ЧТо б он не тратил на право и лево, задумался о платежах, что ли. Почаще его в магазин отправляйте, пускай платит тем, что у него в кармана есть.

[Ягодка опять 138 438]

Господи, это ж надо так себя не любить, чтобы жить в драных туфлях и забыть запах колбасы, зато замужем называться!

Охота спросить, да стесняюсь, но всё же...

Это Вы его окрестили добрым или кто другой название темы придумал?

Я бы назвала безотказным , скорее, этим качеством удачно пользуются его все его хорошие знакомые и не очень.

Муж-то Вам зачем?

Чтобы любить друг друга, строить отношения, вести совместное хозяйство.

А у вас муж кушает кажный день колбаску и пивком запивает, а Вы уж и запах забыли. Это не совместное, это уже как-то больше мужнино хозяйство, а Вы так, рядом.

А Вы в данный момент = самый главный для него человек, почему же он для всех добр, кроме Вас?

Эверита

Когда-то мой первый муж ходил полуголодный, чтобы меня, беременную, накормить

Вас и ребёнка будущего.

В семье должно быть "мы", а не "я" и "он". Проблемы общие и радости общие.

Ну да, и колбаса тоже общая должна быть.

[Одесситка 59 802]

Девочки, а представляете, как счастлив будет человек, который привык довольствоваться малым, если вдруг муж действительно раскрутится и начнёт много зарабатывать?

Хотя тут тоже сценарий предсказуем - возьмёт кредит сначала на хорошую машину (перым делом, как известно, самолёты ), потом на квартиру, пиво и сигареты станут ещё дороже, колбаса, соответственно, тоже, но только растягиваться она будет точно так же, потому что это натура такая - одна рачительная, а другая - расточительная

[Каштанка 558]

Девочки, а представляете, как счастлив будет человек, который привык довольствоваться малым, если вдруг муж действительно раскрутится и начнёт много зарабатывать?

Ну не скажи. Обычно по доходам и расходы. Наоборот может получиться. В дырявых туфлях находишься, будешь обувь коллекционировать.

Мне кажется, не всё так плохо. Есть любовь, это главное. Я тоже думаю, что муж вряд ли понимает жертвенность жены. "Дитя не плачет, мать не пошевелится". Он приходит домой в устроенный быт, к довольной (более или менее) жене. Трудности рассматривает как временные.

Жене надо понять, что проблемы в семье, если уж ты ждешь их совместного решения, надо для начала проговаривать, обсуждать, высказывать своё мнение, настаивать даже. И, конечно, с заботой о муже Вы, Обманюся, перегнули. Он здоров, он работает, незачем опекать его, кусочки приберегать, как ребенку. А то так и привыкнет к маминой заботе, потом наплачетесь.

Плавно перестраивайте стиль жизни, всё у вас наладится.

[Трильби 6]

Одесситка

Представляю, ой как представляю...

И как Обманюсе сложно будет - тоже догадываюсь.

Мы с мужем несколько лет назад тоже "не фонтан" как жили. По крайней мере, на счету была каждая драная десятка. Правда, от колбасы отказывались в пользу друг друга, когда совсем край был. И вот постепенно...

как счастлив будет человек, который привык довольствоваться малым, если вдруг муж действительно раскрутится и начнёт много зарабатывать?

А вот ни фига. Я так привыкла к экономии, что мои "аристократические" замашки муж не может вытрясти до сих пор. Я не говорю про походы по секонд-хэндам - там, действительно, встречаются шикарные вещи, он знает. Но когда я, собираясь покупать осенние сапоги, закатываю оправдательный монолог на полчаса (сама перед собой оправдываюсь, наверное) - это его бесит. Когда из пяти тысяч, отложенных на сапоги, я радостно притаскиваю 3,5 в виде сдачи - как же, подешевле нашла! - он начинает тихо ругаться. "А зачем я, спрашивается, деньги зарабатываю?!"

Эх, не ценят нашу самоотверженность...

Всё дело как раз в том, что

это натура такая - одна рачительная, а другая - расточительная

И ещё: один из двоих себя точно не любит. И от материального достатка тут мало что зависит.

[Zireael 6]

Ягодка опять

А Вы в данный момент = самый главный для него человек, почему же он для всех добр, кроме Вас?

Вот и мне хотелось бы спросить...

Вообще мне кажется, что такие "добряки" со знаком минус специально попадаются девчатам, которые либо себя переоценивают, либо... просто себя не любят.

Можно подумать, что такая "жертвенность" будет рано или поздно оценена по достоинству мужем, "светом в окошке"...

Если предположить, что парень всё - таки раскрутитсся, как говорит Одесситка, то здесь, как и везде - два варианта.

Первый - это когда действительно муж и жена начинают с нуля, делят пополам последнюю корочку хлеба, вместе строят, создают свою "материальную базу", при этом поддерживая друг друга, когда "из лейтенанта делают генерала" совместными усилиями...

Жена - как "боевая подруга", сносит все тяготы "раскрутки"... и муж ей благодарен... Бывает такое.

Но такой вариант предполагает изначальное равенство, "щит к щиту"... но уж никак не принесение себя в жертву.

Нужно знать, за что рубишься... а не просто так, потому что "всё лучшее - детям", то есть мужчине... а сама - обойдусь, мол, так приучена...

Если бы сложившаяся ситуация была для Обманюси в порядке вещей - не было бы этой темы на форуме, не спрашивала бы она совета...

Но есть и второй вариант развития событий. Это когда "раскручивается" мужик, добивается чего - то там... начинает зарабатывать... и отправляет жену ф топпку... несмотря ни на какие ее "жертвы"... за ненадобностью. По разным причинам.

От самого человека всё зависит. Обстоятельства часто меняют людей, а если парень со старта не отличается твердыми жизненными установками... семья может этого "груза успеха" просто не выдержать.

А вообще опять же, никто в нашей жизни не бывает случайным.

И может быть, жизнь подбросила Обманюсе такого "добряка" именно для того, чтобы преподать "урок" любви к себе?

Чтобы рассказать, что излишняя жертвенность и оправдание бездействия мужа - это неправильно, что нельзя складывать все яйца в одну корзинку... у нее может вывалиться дно...

[Ягодка опять 138 438]

Zireael

Если предположить, что парень всё - таки раскрутитсся, как говорит Одесситка, то здесь, как и везде - два варианта.

А я даже и предположить такого не могу, навряд ли, хотя и желаю ему от всей души. Мне вообще кажется, что такие люди живут одним днём, день прошёл, что-то мы поели, а завтра подумаем.

И не потому что плохой человек, может быть и наоборот, человек хороший, но

безответственный. Из такого МЧ может получится и хороший муж, при условии, что жена будет им руководить (не путать с командовать) и направлять по жизни.

Короче говоря, бразды правления в такой семье должна взять в свои руки жена. И конечно, не опекать мужа, а поощрять к этому его самого: пусть он учится опекать, учится ответственности за свою семью.

Не ущемлять себя ни в коем случае, такой вариант не заставит мужа сделать больше, чем есть в данный момент.

Я понимаю, что молодожёны, что все тяготы вместе и всё такое, но быть постоянно хорошим за счёт своей семьи или за счёт других людей - это неправильно.

Я бы при таком раскладе, вообще, в один прекрасный день нарезала бы хлеба на обед и сказала:" А денех на колбасу нету!"

[Turbulent Bell 68]

К слову... есть одна знакомая семейка, где муж так же себя ведет. Зарабатывая при этом очень немного. Но, скажем, получил деньги, не задумываясь, чем его накормят, что будет есть жена и прочий быт, может запросто купить дорогой новый сотовый просто потому что захотелось. И так с каждой зп у него то крупые покупки, то кредиты, которые не первой необходимости при доходе их семьи (техника всякая, шмотки и т.п.) Семью кормят родители жены, иногда выплачивают за них кредиты. Девушка замуж вышла по причине "если бы не он, осталась бы одна", и говорит при этом "я люблю его, привыкла, кому я еще нужна"...

А, еще случай вспомнила, где муж жену "любит". Причина замужества та же, что и в первом случае.

В общем, в той семье (доход так же небольшой) МЧ, любящий себя побаловать пивом, пропивает в конце рабочего дня с друзьями деньги и звонит своей подруге со словами "я все пропил, приехай, забери меня". Ага, на гулянки есть, а оставить на метро 20 р. нет, его заберут... В принципе, если бы она не поехала, он мог бы пешком дойти за пару часиков до дома. Но она поехала. Любовь, млин. И случаев подобных у них завались. Теперь замуж вышла. Мол, а за кого еще, он же ее любит.

Я всегда думаю, адекватность у людей есть? Хоть немного? Для чего семью создавать, если не способен отвечать за свою самостоятельную жизнь?

Потом правда эти люди удивляются, а чего ж такие все козлы... ох...

[Скалолазка 8 704]

Turbulent Bell

МЧ, любящий себя побаловать пивом, пропивает в конце рабочего дня с друзьями деньги и звонит своей подруге со словами "я все пропил, приехай, забери меня". Ага, на гулянки есть, а оставить на метро 20 р. нет, его заберут... В принципе, если бы она не поехала, он мог бы пешком дойти за пару часиков до дома. Но она поехала. Любовь, млин.

Вот это-то и страшно!

А потом мы же сами говорим, что перевелись "настоящие" мужчины! А откуда им взяться-то, если изначально в семье к ним такое отношение?

Конечно, у всех бывают заскоки экономии на себе: вот я вчера такую шубку меряла всего за 40000 руб!!! но не могу я себе этого позволить, тем более сейчас у нас кое-какие проблеммы с работой. Поэтому, экономлю на себе, но, как бы там ни было - жертовать собой, это уже не экономия! Я же говорю: диагноз!!!

Рядом с женщиной находится тот мужчина, кого она достойна!

Поэтому, считаешь, что заслужила именно этого мужчину и именно такого обращения - терпи молча в тряпочку! Чего нервы людЯм на форуме будоражить? Мы же переживаем, сочувствуем, советуем, помощь предлагаем, в конце-то концов! А это, оказывается, никому и не надобно вовсе!!!

Так что от нас автор хотела-то? похвалиться такой вот "жизнью"? Или спросить совета, как экономить два месяца палку колбасы для мужа и не захлебнуться своей слюной???

Автор! А-ууу! Отпишись - отзовись.

[Трильби 6]

Так всё же нормально - туфли купила, в отпуск уехала, а у родителей инета нема. Хотя странно: хоть и Украина, но зима же всё-таки на носу. Тута сапожки надо, тёпленькие...

Мне нравится отношение Обманюси к жизни, хоть убейте. Все кругом хорошие, впереди - лучшая жизнь, муж - хоть и непутёвый, но самый любимый. Светлый она человек. И тяжело таким по жизни.

И самопожертвование для неё - не подвиг, а сущность. Одна надежда - с возрастом набраться житейской мудрости, если не будет поздно. И почему таким женщинам раздолбаи по жизни попадаются? Хотя вопрос риторический.

Nataliii, не хвалится она. Просто в голове всё-таки что-то зашуршало, пока ещё на этапе "чего знаю - не хочу, чего хочу - не знаю". Дай Бог, тенденция...

[Zireael 6]

Ягодка опять

Короче говоря, бразды правления в такой семье должна взять в свои руки жена.

Может быть, и так. Это напомнило мне тему "жена - мужик в юбке".

Бывают такие женщины - "маскулинного" склада, которым только дай порулить - хоть крьерной "лодкой", хоть "семейной".

Но один момент: такие женщины не жалуются, редко просят советов - они берут и делают. И в основном их такое положение устраивает. особенно когда рядышком "феминный" мужчина, для которого "бразды" в руках жены не являются оскорблением мужского достоинства, он комфортно чувствует себя в роли "ведомого".

Вот тогда и получается "ключик и замочек", идеально подходящие друг другу.

Когда больше зарабатывает тот, у кого это получается лучше, и "глобальные" и прочие семейные вопросы решает тот, кто обладает более сильными волевыми качествами...

И всех все устраивает. Тогда - да, любовь и гармония.

Но если по этому поводу возникают хоть малейшие сомнения - возникают проблемы, обиды друг на друга за неоправданные ожидания. Начинаются упреки...

Ведь жертвенность - это тоже личный выбор, девушку же никто насильно не заставляет последний кусочек отдавать...

И конечно, не опекать мужа, а поощрять к этому его самого: пусть он учится опекать, учится ответственности за свою семью.

Тоже верно. Очень.

Но к этому тоже надо быть готовой - в первую очередь самой женщине. В процессе "обучения" неизбежны ошибки и "падения". Не всё получается сразу. Нужно запастись недюжинным терпением... Ведь наиболее эффективное обучение - на собственных ошибках. Готова ли жена эти ошибки терпеть и без упреков помогать разруливать?

Или ей проще сделать всё самой, а мужу отведена изначальная роль "нерадивого"... или "неразумного дитяти"?

Nataliii

Рядом с женщиной находится тот мужчина, кого она достойна!

Согласна.

В процессе "совместных страданий" мы сами очень во многом влияем на своих мужчин. И даже в чем - то "делаем" их... формируем - своим отношением, установлением некой "планки", за которой - предел, ниже которого опускаться очень не хотелось бы...

От нас самих многое зависит.

[Ягодка опять 138 438]

Zireael

такие женщины не жалуются, редко просят советов - они берут и делают.

Это только подтверждает то, что автор к такому типу женщины не относится.

Ведь жертвенность - это тоже личный выбор, девушку же никто насильно не заставляет последний кусочек отдавать...

Конечно, и более того, модель поведения супругов в семье уже заложена и, скорее всего, будет работать.

Опять же, как Вы правильно заметили, это её выбор, который однако ей не нравится. Выбор, сделанный из лучших побуждений, но рассчитанный на другой результат.

Готова ли жена эти ошибки терпеть и без упреков помогать разруливать?

Или ей проще сделать всё самой, а мужу отведена изначальная роль "нерадивого"... или "неразумного дитяти"? 

Я склоняюсь ко второй версии.

Часто мамы жалуются, что не могут научить детей самостоятельно одеваться-обуваться, но сами страшно раздражаются, когда ребёнок пытается это сделать сам, копается долго и они начинают опять и опять делать всё за него.

[Zireael 6]

Ягодка опять

Выбор, сделанный из лучших побуждений, но рассчитанный на другой результат.

Вот в этом - то и вся соль.

Рассчитывая на определенный результат, девушка не спрашивает своего мужа, хочет ли он того же самого результата...

"Жертвует" - но скорее всего не бескорыстно, а с ожиданием "дивидендов"...

А когда дивиденды не спешат появляться - возникают те самые неоправданные ожидания. Как следствие - обида на человека, которому может быть даже и невдомёк, что от него что - то требуется, что он, оказывается, должен чему - то соответствовать...

Сценарий, прописанный одним человеком для другого, не факт, что сработает именно так, как был прописан...

Очень вероятно, что "жертва" может быть не оценена по достоинству. И это приведет к недовольству и обидам. И парень получит пожизненное клеймо "лентяя" и "эгоиста".

Сами приучаем к такому образу жизни, потом обижаемся...

А в общем - то в этом случае, не на кого обижаться, кроме самих себя. Человек ко всему привыкает, а к халяве - еще и очень быстро.

Не нравится положение дел в семье, "распределение ролей" - нужно прекращать "жертвенность", "растить победителя"... или действительно, брать "бразды правления" в свои руки, становиться сильнее, - то есть в любом случае начинать не с мужа, а с себя. (ИМХО)

[Мерзавчик 56 465]

И почему таким женщинам раздолбаи по жизни попадаются?

А я давно заметила, что и теткам-раздолбайкам попадаются золотые мужья. Видимо, таким образом что-то уравновешивается в природе.

У меня сестрица троюродная такая раздолбайка. Она вечно витает в облаках, то японский учит, то танцами увлекается, то буддизмом, то еще чем-то. Работать работает, а в бытовом плане вообще ничего не делает. Даже не то, что ленивая, ей просто по фигу. Придет, кусок хлеба схватит и к компу/швейной машинке/книжкам...

А супруг врач скорой помощи, работает по сменам. На нем уборка, стирка, готовка, дети. Даже косички дочкам он заплетает.

И он всем доволен Он не считает, что у него плохая жена или что она не выполняет каких-то своих обязанностей.

[alya 11]

Обманюся

А почему вы так заботитесь о муже ( и надо предположить , что он не самый лучший вариант)?

Я никогда не понимала одну подругу...Она заботилась только о себе и ребёнке.

На мужа не плевала конечно, но одежду покупала себе самую лучшую ( а мужу на распродаже, и то через сезон), фрукты , колбасу, сыр - в первую очередь ела она с ребёнком, а что останется мужу...

И всегда говорила : А для кого мне его наряжать? Для других баб?( К слову в первой год семейной жизни была измена с его стороны, она тогда на последние деньгм ему джинсы покупала, а он это не ценил, думал только о себе)

Зато теперь ее муж быстренько исправился, теперь все деньги несет в дом, так еще и подработки берет, потому что ему жену одевать и ребенка.

Аленка ему крепко вбила в голову, что женщина должна жить для себя и для ребенка, а мужчина ради женщины и ребенка...Теперь ее муж не заикается о том, что ему утром съесть, почему у нее новые сапоги , 5-ые по счету...

Просто надо полюбить себя, сделать так, что бы муж понял, что первой эту колбасу поест женщина, а ему уж что останется...

Конечно так надо себя вести, когда муж законченный эгоист( вроде вашего), в семье где уважают и ценят друг друга, это конечно не к чему...

Удачи!!!!

[Скалолазка 8 704]

Я никогда не понимала одну подругу...Она заботилась только о себе и ребёнке.

На мужа не плевала конечно, но одежду покупала себе самую лучшую ( а мужу на распродаже, и то через сезон),

И всегда говорила : А для кого мне его наряжать? Для других баб?

Вот и я того же мнения - а зачем? и для кого? Он мне и такой нравится, а вот я , как лицо нашей семьи, должна всегда выглядеть на уровне! Поэтому, в покупке новых тряпок я себе, любимой, не отказываю. нет, я конечно, для порядку спрошу: Дорогой, давай тебе купим новые трико? А он, почему-то, отказывается? Ну, тогда я со спокойной совестью иду и покупаю что-то себе, раз муж не захотел, почему б и нет??!....

Просто надо полюбить себя, сделать так, что бы муж понял, что первой эту колбасу поест женщина, а ему уж что останется

Вот тут как раз и нет, я сделаю так, что б муж увидел, что первый кусок съедает, вроде бы, именно он. Как никак - добытчик в семье муж! Поэтому, когда муж приезжает домой, я полдня провожу на кухне - что бы приготовить что-то вкусное для мужа. А уж без него мы можем есть как сечку, так и мясо, но все равно, так изголяться я уже не стану, хоть убейте!

Т.е. я всеми силами поддерживаю в нем уверенность, что именно он глава нашей семьи. Хотя в последний раз, заколебавшись тянуть их всех на своем хребте, я открытым текстом сказала, чтоб в неоднозначных ситуациях ОБЯЗАТЕЛЬНо звонил мне - что я скажу!!! А то он и так уже дел совершил дурацких всяких, теперь все это расхлебать бы!

а еще я всегда повторяю своим мужикам (муж+2 сына)что: Хорошо маме - хорошо всем! Плохо маме - плохо всем! И они не раз в этой истине убеждались!!!

[Ягодка опять 138 438]

Мерзавчик

У меня сестрица троюродная такая раздолбайка. Она вечно витает в облаках, то японский учит, то танцами увлекается, то буддизмом, то еще чем-то. Работать работает, а в бытовом плане вообще ничего не делает.

Тут главное то, что всех устраивает, а сестрица Ваша не разбдолбайка, , а личность многогранная, которая хочет в жизни много успеть и многому научится, ей, похоже, всё интересно, любит жизнь во всех её проявлениях.

Главное - конечный результат: сестра Ваша довольна, муж её - тоже, косички заплетены, постирает машинка, ну и т.д.

Возможно и муж-то её любит именно за то, что она такая..

А будь она домоседкой с вязаньем в руках, то была для него скучна.

В семейном союзе не всегда главное место занимает вовремя сваренный борщ.

Ещё по поводу мужа автора.

Может мне кажется, но есть у меня одна семья знакомая, где проживает мужчина подобного типа.

Лёня - боьшой спец по машинам, разберёт и соберёт по гаечкам любую, за это его ценят и без работы он не сидит. Думаете, что у него у самого, конечно же, есть хорошая машина?? Нет никакой!

Половина заказчиков - его друзья, которым он делает всё за символическую плату.

Вторая часть пытается сделать всё в долг, иногда долги возвращают...

Тут в августе у него был хороший заказ, жена ждала с нетерпением: дочку нужно было готовить к школе, покупать одежду и многое чего.

А Лёня пришёл и сказал: "Слушай, Алён, Валерка машину покупает, попросил денег одолжить месяца на два!"

...

Ещё Лёня любит себя побаловать хорошим вином и курит одни из самых дорогих сигарет. Хотя, если нет возможности, то без претензий, может покурить и дешёвых, а поесть лапшу из пачек.

Он может запросто остаться в своём гараже сотоварищи и просидеть там до утренней зари. Жена уже и внимания не обращает.

Спасает эту семью то, что они живут с родителями жены, в своём доме, со своим хозяйством и огородом.

Старики получают пенсию и жена сама работает.

К странному зятю дома уже привыкли и надежд особых не питают, парень он неплохой, жену и дочку любит, только по жизни как-то "не догоняет", что-ли?

Просто такая жизненная позиция и он считает её нормальной и ему даже в голову не приходит, что нужно иногда сделать не так.

Может он инопланетянин какой?

Nataliii

а еще я всегда повторяю своим мужикам (муж+2 сына)что: Хорошо маме - хорошо всем! Плохо маме - плохо всем! И они не раз в этой истине убеждались!!! 

Погоду в доме обычно создаёт женщина, всё верно.

[Злобынюшка 132 242]

Ягодка опять

Просто такая жизненная позиция и он считает её нормальной и ему даже в голову не приходит, что нужно иногда сделать не так.

Может он инопланетянин какой?

Знаем мы этих инопланетян. Я уже в этой ветке говорила, как мне свезло общаться с подобным. Рукастый, дружелюбный, с культом помощи друзьям и вообще всем нуждающимся, рубаха-парень. Есть деньги - прокутит, нет денег - и лапша хороша...

Спасало ли нас то, что жили мы с моими родителями? Его совесть, если таковая была - безусловно, могла спать спокойно. А мне туговато приходилось, я не хотела быть обязанной кому бы то ни было, и больше всего - моей матушке. А с двумя мелкими самой сильно не наработаешь, хотя я старалась, это факт.

Свекровь, когда узнала, что я подала на развод, приехала меня отговаривать. "Ну не получается у него работать, у тебя лучше получается - ты и работай!" - сказала она мне за столом, который накрыли гостеприимные мои родители. Я бы, на самом деле и согласилась бы...Но от него и в доме толку не было бы. Были б голодные дети, нестиранные одежки и он - удравши тусоваться с дружками...Короче, не бог дал, сам ковал. Сама выбрала, сама и выгнала.

[Zireael 6]

Ягодка опять

Просто такая жизненная позиция и он считает её нормальной и ему даже в голову не приходит, что нужно иногда сделать не так.

Может он инопланетянин какой?

Такая жизненная позиция имеет право на существование, как и любая другая "позиция". Но это позиция, на мой взгляд, не совсем соответствует человеку семейному, тем более, родителю - отцу.

Как бы так правильно выразиться? Рукастый - хорошо, замечательно. Но когда друзья находятся в приоритете перед семьей, детьми - это означает, что человек не чувствует должной ответственности перед теми, кто, по идее, от него зависит.

Старики получают пенсию и жена сама работает.

К странному зятю дома уже привыкли и надежд особых не питают, парень он неплохой, жену и дочку любит, только по жизни как-то "не догоняет", что-ли?

Здесь такая же ситуация - человек решает свои проблемы (а помощь друзьям - это, как ни крути, его личные проблемы) большей частью за чужой счет. Пусть в более мягкой форме, чем у Обманюси, но - приспособленчество.

Ему так удобно.

Ему нравится быть "хорошим" перед друзьями, оказывать им услуги, доказывать тем самым свою дружбу... при этом "жена уже привыкла"... то есть в какой - то мере смирилась, и на нее можно "не зважати"(укр.), то есть не заморачиваться... А жена и родители в это же время крутятся "и за себя, и за того парня"...

Незрелая какая - то "позиция.

Злобынюшка

Свекровь, когда узнала, что я подала на развод, приехала меня отговаривать. "Ну не получается у него работать, у тебя лучше получается - ты и работай!" - сказала она

О, и у меня было такое...

В первом браке отношения со свекровью у меня были замечательные. Она, как всякая мама, горой стояла за "сыноньку", но это не бросалось в глаза и не выглядело навязчиво - агрессивно. Частенько (пусть даже только на словах) она была на моей стороне, мы всегда могли поговорить по душам, она была моей коллегой, общих тем было более чем достаточно.

Я бывала безмерно благодарна свекрови, когда она находила мне подработки - к моей тогдашней зарплате преподавателя были очень кстати разного рода "халтурки" - типа набора текстов, переводов, оформления "папок" для коллег... написания сценариев для мероприятий... Я считала, что меня в полный рост поддерживают...

Но при этом мой бывший муж как сидел без работы, так и продолжал сидеть, кормить меня "завтраками" с переменным успехом.

Он был музыкантом - человеком "тончайшей душевной организации", при этом возможности заниматься музыкой профессионально у него были, от него требовалось одно - не лежать на диване

А свекровь говорила: "Ты ж его не обижай, ты пойми, он всегда был таким, у него же ДУША!"

Я слушала, кивала головой... пока меня один раз (почему - то я тогда особо сильно устала, или начинала заболевать и плохо себя чувствовала) не прострелило: у него - душа, а у меня, получается, души нету?

Свекровь говорила: ты сильная, самостоятельная, ты - локомотив, у тебя получается... а ему нужны условия...

Какие, к монахам, еще условия?

Все возможности были, были люди, готовые с ним работать, только в конце - концов, им надоело постоянно слушать одни обещания и мой бывший был послан по известному адресу...

Короче говоря, из замечательно талантливого, творческого парня мой БМ за каких -то три с половиной года превратился в диванно - пивное ленивое существо, капризное, привередливое, полное "прожектов" и "духовных воспарений" под косячок...

Я ему, помню, говорила сама: ты деградируешь, тебе надо заниматься, пусть хоть дома, для себя, у тебя пропадает техника, а новых песен ты не писал уже год, ты становишься "кухонной звездой" на пьянках и выезжаешь на вещах пятилетней давности, которые все давно выучили наизусть...

За такими разговорами обычно следовал скандал и его затяжная "депрессия", а я чувствовала себя "и палачом, и жертвой в одном флаконе", я его еще любила, но уважать уже перестала, мне тоже хотелось не иллюзорной, а настоящей поддержки.

Во всем это была и моя вина, какая именно - я уже говорила выше...

Я никогда не была настоящим "локомотивом" по призванию, просто когда вынуждали к тому обстоятельства, я могла "прикрутить" свои потребности и временно занять место "командующего", я и сейчас это могу, при том, что мой актуальный муж - реальный "человек дела", и мне даже в голову не приходит думать, что мне чего - то там не хватает... или чего - то бояться...

А тогда я думала, что всё - таки вышла замуж, то есть за мужа.

Тот период был не из легких для меня. Мне не хотелось свалить свои проблемы на чужие плечи, но всё - таки я рассчитывала на мужчину в доме, который будет выполнять хоть часть своих "сверхзадач".

В конечном итоге, я, естественно, с ним развелась. Перестала его уважать, он мне стал неприятен физически. Характер у него портился, он наглел... и кто знает, сколько бы я еще продержалась на одной только жалости, если бы не его измена, которая и развязала мне руки.

В итоге мой БМ в 31 год так и сидит на шее у своей мамы, которая лелеет его "прекрасную возвышенную душу", не требуя от него ничего... но и она уже выбивается из сил... говорит: это мой крест...

[Ягодка опять 138 438]

Злобынюшка

Zireael

Може они братовья?? Ваши муЩЩины?

но - приспособленчество.

Ему так удобно.

А я слово не могла подобрать - правильно, приспособленчество

Свекровь говорила: ты сильная, самостоятельная, ты - локомотив, у тебя получается... а ему нужны условия... 

Какие, к монахам, еще условия

Не спрашивала : " МамО! А Вы хотели бы быть локомотивом??"

Вот лично я не хотела бы.

Так эта локомотивная роль уже надоела, хоть сама гуди в полный голос!

Что самое интересное в такой роли: чем шибче бежишь, тем больше в топку подкидывают, ё-моё.

Хочется доверия и понимания, хочется, чтобы кто-то что-то решил по-настоящему, разрулил какую-нибудь проблему.

Потому что сама решать я умею, а за кого-то делать этого не собираюсь, могу, возможно, вместе, а вот тепловозом - увольте.

В итоге мой БМ в 31 год так и сидит на шее у своей мамы, которая лелеет его "прекрасную возвышенную душу", не требуя от него ничего... но и она уже выбивается из сил... говорит: это мой крест...

Дал ей почувствовать себя локомотивом.

[Астраханочка 0]

Обманюся

Всю тему читать не стала. Поэтому если кто-то уже такое писал, то извините.

Но мне хочется задать вопрос: в каком это месте ваш муж именуется альтруистом? Да по вашему посту он самый настоящий ЭГОИСТ, ибо думает только о себе и ни о ком больше.

Об этом говорит это:

он каждый день покупает себе пиво, чипсы...

при этом покупает не самый дешевый вариант да и не одну бутылочку). сигареты тоже не мало стоят, а в углу у меня туфли дырявые стоят, и куртенка на рыбьем меху висит...

И ещё я не заметила того, что

любит он меня...старается...

Что он старается? Совет мудрый дать? Что отдыхать не нужно.. А на колбасу ему зарабатывать

[Злобынюшка 132 242]

Ягодка опять

Може они братовья?? Ваши муЩЩины?

Не! Это мы - сестры.Как в индийском фильме - нас, похоже, разлучили в далеком детстве (а я-то думала, чего на Украину меня так тянет)

Не спрашивала : " МамО! А Вы хотели бы быть локомотивом??"

Моя свекруха локомотивом не была, как ушла под сокращение в перестройку, так при муже-шишке и прожила. Сейчас вот свекор мой бывший умер, а она с ума сошла, в дурке лежит. Вообще, грустно. А бывший до сих пор один, на жизнь жалуется.

Хочется доверия и понимания, хочется, чтобы кто-то что-то решил по-настоящему, разрулил какую-нибудь проблему.

А я вот хочу ВМЕСТЕ. Я не хочу, чтоб за меня решали. Мне уже то хорошо, что на меня лишнего не вешают. Только сейчас, когда я это по настоящему поняла, у меня стало получаться это в отношениях.

Я ж сама притянула того мужа. У меня первый муж как погиб, я слегка поехала умом. Решила, что хорошие люди закончились. А раз они все равно закончились, дай думаю, спасу несчастного, хоть отвлекусь от тяжких дум. Видела - красивый, дружелюбный, красиво ухаживает, но такой уж бедолажный, ну такой уж бенный! И стала я лепить. Вылепила такую конфетку!

Ну и все. Пошло-поехало. Я спасающая, он спасаемый. Устала, поняла, что не ту роль выбрала...Была б готова к нормальным отношениям, притянула бы нормального.

[Ямана 37 797]

Уважаемые форумчане, очень хочется услышать ваш совет. Проблема такова:

мой муж - военнослужащий (прапорщик), но с высшим образованием, служит уже 3 года в части N в провинции. Его не очень большая по сути дела зарплата для провинции считается нормой. Но дело в общем-то не в деньгах.

Полгода назад моего мужа поставили временно взводником в роту, командир чати пообещал лейтенантские погоны через полгода. Муж отбыл эти полгода в роте( кто не знает, поясню - это по 3 суточных дежурств в неделю и жуткий геморрой с молодым пополнением) , уже в ближайшее время должны были уйти документы в Москву на присвоение ему лейтенанта. И в его дежурство уходят в самоволку 2 сержанта, муж звонит ротному и тот говорит ему не докладывать дежурному по части, мол лн сам разберется. Муж его послушал ,решил не подставлять ротного, а о прикрытии своей пятой точки не позаботился, в итоге, естественно, оказался крайний.

Теперь его пинком под зад отправили на прежнюю должность и о лейтенанте придется забыть, наверное, совсем.

Мои претензии к нему обоснованы - позаботившись о ротном, он подставил себя и, соответственно, свою семью. Разница в окладе и перспективах у прапорщика и лейтенанта очевидна. И к тому же грядет сокращение в армии большое, я в шоке, если он останется без работы совсем, на что жить? На мои 5 тысяч, которые я получаю, работая бухгалтером?

Но в остальном в семье он идеальный - воспитывает мою дочь от первого брака, помогает по дому, голос не повышает ни при каких обстоятельствах...

Я не выдержала - все это случилось сегодня и высказала все, что я о нем думаю. Наверно, зря... Ушел на службу весь черный ,сказал, что пойдет к командиру части просить изменить решение. Но тот не изменит! Характер у нашего командира такой, что если он сказал, что черное это белое. весь строй должен это подтвердить немедленно...

Мне с одной стороны очень обидно и за себя, ведь такие надежды возлагались, столько ночей я провела дома одна с ребенком .скомандировки эти, и все зря??

[Zireael 6]

Ягодка опять

Не спрашивала : " МамО! А Вы хотели бы быть локомотивом??"

Не, не спрашивала. Видела сама, что она - реально в своей семье локомотив...

А "комплименты" и "признание" мне нравились... даже где - то льстили... какое - то время, пока "топка" не взорвалась...

Хочется доверия и понимания, хочется, чтобы кто-то что-то решил по-настоящему, разрулил какую-нибудь проблему.

Потому что сама решать я умею, а за кого-то делать этого не собираюсь, могу, возможно, вместе, а вот тепловозом - увольте.

У меня по первости с актуальным мужем из - за этого даже проблемы были. Привыкла "решать"... и продолжала по инерции...

С одной стороны - устала, очень... с другой - хотелось одновременно "и рулить, и быть рулимой" ( каламбур получился ), трудновато было с привычной "ролью" расставаться, приросла она ко мне.

Пока не дошло, что с этим человеком я должна идти только рядом... может быть, даже на полкорпуса позади, по - другому не выйдет... и решать всё только вместе, "напополам"... И сразу всё встало на свои места - и в моей голове, и по жизни...

Скрытый текст

"Злобынюшка  Zireael  Може они братовья?? Ваши муЩЩины?" Может, братья, а может, даже сёстры...