Наши подростки-2

[Золотая Осень 58]

Я вот себя не могу причислить к опытным родителям, но моему сыну сейчас 17 лет, и все, что вы описываете в той или иной мере и мы проходили. Могу только сказать банальные фразы - любить своего ребенка любым. Я своему говорила что-то вроде того - ты хороший парень, но когда ты делаешь вот так или вот эдак мне больно, обидно, тяжело (нужное подчеркнуть). Когда ты вот такое говоришь, я чувствую себя плохо, мне кажется, что я несостоявшаяся мать.

[Марфута 0]

Они такие ранимые в этом возрасте. И все наши срывы помнят долгие годы. Мой старший мальчишка, которому сейчас за 20, периодически со смехом вспоминает, как я на него кричала за двойку в четверти, и даже сгоряча ударила дневником по голове. То, что мне для этого пришлось чуть ли не подпрыгивать, он забыл. А я помню. И это ощущение собственного бессилия и невозможности что-либо объяснить. Надо сказать честно, что эпизод с дневником был единичный, в основном все решали разговорами и уговорами. Но, как ни странно- именно это и подействовало больше всего. Не потому что больно было, а потому что следом я разревелась белугой от собственного бессилия.

Между прочим, идея с ограничениемигры на компьютере - вполне даже неплохая. Я пользовалась..

[Дежа 5 275]

Пока один рычаг влияния сохранился - угроза лишить компьютера, но это пока. Что делать-то? Как общаться с ребенком в таком сложном возрасте?

Гм... Мы пробовали лишать компьютера, но тогда ребенок шел к друзьям и сидел за компом у них. Как общаться? Мне одна знакомая сказала, что с ребенком надо разговаривать, все объяснять. У детей в переходном возрасте все принимается в штыки, возможно с первого раза он не поймет и не послушает. Но если спокойно подробно все объяснять, разговаривать до него дойдет. Вода и камень точит.

[Озёра синие 9 003]

У меня девочка подросток 14 лет. Конечно, не самые серьезные проблемы пока. слава Богу, не пьет, не курит, не шляется, но

На его столе такой завал, что смотреть страшно, и под столом тоже.

И учиться стало лень - стоит чуть ослабить контроль, и здрастье-пожалуйста - тройки вылезают. Схватывает все быстро, соображает хорошо, но лень и невнимательность все губит, надо постоянно быть начеку.

и многое еще имеет место быть.

И дерзость. И "переговоры" и все прочее. И лень, и отсутствие обязательности - всего не перечислишь.

Угроза лишить комп не помогает. Нет - и не надо. Мне помог "игнор" , я просто перестала общаться, обращать внимание на нее, не поддерживала разговор и лишила карманных денег.

Через некоторое время стала заискивать и "борзометр" выключила.

Может быть до следующего раза, но пока тьфу тьфу.

[Кузькина мать 15 991]

Как говорит моя подруга-психолог, в любой ситуации и в любом конфликте нужно договариваться.

Нужно быть спокойной, четкой, последовательной. Пригласить сына на разговор. Сказать, что очень любите его, что всегда готовы выслушать и помочь, что Вы всегда на его стороне. Но! Так же спокойно и уверенно объяснить, он конечно имеет право например не помогать дома - не пылесосить, не мыть посуду, но в ответ Вы тоже имеете право лишить его компьютера. Например - в комнате бардак - значит в этот день никакого компьютера. Не надо кричать, не надо истерить, но обязательно нужна последовательность. Не угрожать лишением компьютера, а выполнять свои условия.

В ответ на хамства в адрес младшего брата и огрызания в Ваш адрес перестаньте с ним разговаривать. Не просто молчаливый игнор, а с объяснениями: ты обижаешь людей, которые тебя любят, ты делаешь больно своим отношением. Я тебя люблю, но я очень обижена твоими словами и тоном, и я с тобой не разговариваю. Захочешь поговорить, обсудить - я всегда готова и рада. А сейчас у меня нет желания с тобой общаться. И все. Переставать с ним разговаривать, общаться только по делу - просыпайся, собирайся, иди за стол, ложись спать. При этом не надо демонстративно дуться, или быть агрессивной... Нет, наоборот, надо показать, что Вы готовы к общению, что Вы готовы обсуждать конфликт. Через какое-то время, если он не идет на контакт первым (а с моими детьми именно так и было), можно подойти самой и сказать, что Вы остыли, намолчались, соскучились по общению с ребенком и предложить ему все обсудить, как взрослым людям.

В любой ситуации можно договориться. Это сложно, они, особенно мальчишки, взрывные и психованные в этом возрасте. Помнится, мой сынок чуть не порушил всю комнату, когда понял, что мои угрозы лишить его компьютера - не пустой звук. В ответ на мои угрозы он пыталься манипулировать спортом: зная, как я отношусь к его успехам, стал угрожать, что бросит и на тренировки больше не пойдет. У меня внутри конечно ёкнуло, но я ему ответила, что он взрослый, вправе сам принимать решения и менять свою жизнь, что мне обидно, конечно, что столько сил, времени и денег было вложено в его спортивную карьеру, но препятствовать я ему не буду, главное, чтобы он сам потом не пожалел о решении, принятом сгоряча.

Помолчал, подулся... утром встал и поехал на тренировку, ни слова не говоря. Вечером позвала его на "взрослый" разговор, многое обсудили и на какое-то время пришли к компромиссу. Ох, сколько еще будет таких проблем... Самое главное - не терять контакт с ребенком, всегда показывать, что его любят, что он нужен...

[Мерслана 12]

Моей 15 лет, вернее будет через 3 дня.

С одной стороны вроде спокойная, доброжелательная, весёлая девочка.

не пьет, не курит, не шляется,

И моя, хотя в классе больше половины детей курят, по субботам после уроков ходят в кафе пить пиво. Так и поделён класс на две группировки.

А с другой стороны

будет целый день говорить "щас"

На его столе такой завал, что смотреть страшно

Такая же, как и ваши дети. Только для неё это не бардак, а рабочая обстановка.

И учиться стало лень - стоит чуть ослабить контроль, и здрастье-пожалуйста - тройки вылезают. Схватывает все быстро, соображает хорошо, но лень и невнимательность все губит, надо постоянно быть начеку.

У моей вообще двойки вылезают.

Но бывают ситуации, когда говоришь, говоришь и всё в пустоту. Ничего не слышит и не понимает.

Тогда, я пускаю в ход "тяжёлую артиллерию". Говорю ей, что ты заставила меня нервничать, переживать, я не находила себе место, у меня разболелось сердце, я плохо себя чувствовала. На слово "сердце" у неё рефлекс- маму нельзя так сильно расстраивать.

По другому не получается, иначе замкнутый круг. Я говорю, она слушает, соглашается, но не всегда всё выполняется.

[Терция 9 681]

А я, наверное, не очень опытный родитель: детям 15,5 и 16,5, а "страшного переходного возраста" так и не было.

Из младшего одно время поперло остроумие, граничащее с хамством, но вовремя подвернулся школьный КВН, где сын довольно быстро выбился в лидеры, и все остроумие ушло куда-то туда.

Был период "фильтрации" друзей ("тот придурок, а этот достал") - дело закончилось тем, что у обоих остались приятели строго по интересам: студенты выбранного вуза у старшего и квн-щики у младшего.

Был период, когда ребята перестали гулять и уселись за комп - но поскольку мои требования посещать спортивную секцию не были снижены ни на йоту, то три раза в неделю по два часа бега по лесу остались неизменными.

С мытьем посуды все просто: если посуда не вымыта, то я не готовлю ужин. Это давно началось, еще до переходного возраста, поэтому в шальные 12 уже воспринималось как само собой разумеющееся. На бардак в комнатах я плюнула, но заставила обоих ремонты (обои-потолок-линолеум) делать самостоятельно. Не то, чтобы сильно помогло, но хоть мне возни меньше.

Bitter chocolate, Вам правильно сказала Золотая Осень

любить своего ребенка любым

Добавлю: определите, что из проблем имеет первостепенную важность, а на что можно все-таки закрыть глаза. Подростку трудно держать в голове много требований сразу. А с другой стороны, признавая за ним право что-то делать не так, Вы показываете ему пример компромисса (не очень коряво?)

Если сын делает по дому то, что важно для всех, то бардак на личном столе можно и простить.

"Интерны" или "Универ", конечно, не являются образцом интеллектуального времяпровождения, но посмотрите вместе, посмейтесь, обсудите - а потом вместе посмотрите что-то более осмысленное.

Серьезно отнеситесь к друзьям, попытайтесь понять, чем "придурок" хуже "лучшего друга" - может, там вполне серьезные мотивы.

Обязательно предложить осмысленные внешкольные занятия: спорт, туризм, видео или фотокружок - ну, поищите, что так есть в вашем городе.

Как-то так...

[AnKa 111]

Bitter chocolate

я его сегодня позвала ужинать, умудрился из этого устроить концерт, ответив на приглашение к столу хамским тоном

Мой бы тут же лишился этого ужина, а это для него большое горе . Я вообще не очень люблю готовить, и у нас в порядке вещей препирательства с сыном, одна я его готовлю или с ним вместе. Иногда говорит: не буду, ну и я "не буду", ходит-кусочничает полуголодный. А уж когда я без него что-то его любименькое приготовлю, столько благодарностей принимаю.

С друзьями тоже не очень деликатен. Такое впечатление, что корону себе на голову надел.

Угу. Разговор с позвонившими одноклассниками начинает не иначе как "Ну чёёё?!" Здесь я особо не влезаю, только если в отношении девочки хамский тон слышу.

ведет себя бестактно с бабушками-дедушками, тоже на пустом месте, приходится сглаживать и разруливать ситуацию, очень неприятно

Тоже есть такое дело, особенно с прабабушкой. Она с ним, как с маленьким, обращается иной раз, а он сразу вспыхивает, дверью хлопает. С обоими провожу беседы, пытаюсь в сыне пробудить сочувствие, снисхождение к бабушкиному возрасту, но, конечно, он ещё просто не дорос до этого.

Они все в таком возрасте становятся неуправляемыми? Такое чувство, что его просто распирает и лезет из него все это, а он с этим ничего поделать не может.

Угу. У меня, девочки-отличницы, в 12 лет такооое попёрло. Самой главной мыслью помню было: "мать пользуется моей любовью и привязанностью, чтобы мной распоряжаться и манипулироватью Она требует от меня жить так, чтобы выглядеть достойной матерью в глазах окружающих, а что хочу я - ей плевать!" Я поняла, что её игнор - не самое уж в жизни страшное. Хотя и было очень горько, я всеми силами показывала, что мне пофиг.

Терпения всем нам, мамы.

[Паслён 13 628]

Bitter chocolate

Моему старшему сыну скоро будет 13 лет. Я, честно говоря, мать довольно строгая (но справедливая), с самого его маленького возраста старалась держать в узде.

С трех его лет до шести я воспитывала его одна и очень боялась, что не смогу с ним справиться, когда он подрастет. Слава Богу, он с рождения тихий и спокойный ребенок, особо проблем никогда не создавал.

На маму гавкнуть, огрызнуться, передразнить??? Он не знал как это делается в 4-6-10 лет, и как следствие, он не знает этого и сейчас.

Как-то мы поехали в гости, где был мальчик его возраста (ему тогда было лет 9), который просто по-хамски разговаривал с мамой, огрызался, вел себя очень некрасиво и вызывающе.

Мама смущенно посмеивалась, ей было неудобно перед гостями. У моего Антона глаза были по пять копеек. Он даже не мог себе представить, что так можно себя вести.

А вот младший сын (скоро 5 будет) - этот уже немного другой ребенок. Он от второго брака, муж его очень любит (и я, конечно, не меньше), многое разрешает, у ребенка с рождения многое есть, если сравнивать его детство с детством его старшего брата, которому я не могла лишнюю игрушку купить или шоколадку. Его часто приходится его приструнивать.

Но младший тоже знает, что с родителями надо разговаривать спокойно и без истерик, иначе его ожидает не компьютерная игра (уже пристрастился в 4 года, не без помощи папы ), а ремешок (скорее для бутафории) и угол.

Я просто веду к тому, что дети, по моему мнению, показывают рожки ровно настолько, насколько родители дают им это делать. И переходный возраст - это не оправдание. Если уж совсем какие-то гормональные сдвиги - это к доктору. Он пропишет лекарство.

[Bitter chocolate 3 570]

Внимательно прочитала все ответы. Игнор я использовала, но тут очень боюсь преступить ту грань, когда ситуацию будет трудно повернуть так, как нужно. Мой игнорить тоже мастер, будет скользить мимо, как тень, и общаться только на бытовые темы, что и не поймешь, кто тут наказан, я или он. Видимо, на каких-то детей действует, а на каких-то нет, мне самой приходится идти на попятную.

Bitter chocolate, Вам правильно сказала Золотая Осень

Цитата

любить своего ребенка любым

У нас были разговоры о том, что я его люблю просто потому, что он мой сын. Не за что-то, а просто так, потому что он есть.

Обязательно предложить осмысленные внешкольные занятия: спорт, туризм, видео или фотокружок - ну, поищите, что так есть в вашем городе.

Он ходит на легкую атлетику. Без энтузиазма. Если я не напомню, что у него тренировка, будет делать вид, что забыл. Думал, что ему сразу на первом соревновании должны выдать медаль, а когда понял, что получить ее не так-то просто, что надо серьезно тренироваться, как-то сдулся и интерес потерял. На вопрос, чем он хочет заниматься, отвечает, что ничем, что хочет дома сидеть и чтобы отстали все от него. Уже голову сломала. чем бы заинтересовать. Был интерес - собирал электрические цепи, делал какие-то опыты, но ему это быстро наскучило. Компьтерами интересуется, в технике хорошо разбирается. Предложила записать его в "Юный техник", у нас тут в двух шагах от дома есть такой - ни в какую.

Пыталась воздействовать, говоря, что плохо себя чувствую, болит голова после его концертов - ноль эмоций, такое впечатление, что полное равнодушие. Сегодня сидит дома - приболел. Поговорили с ним о том, что неплохо бы ему постараться сдерживать себя, не огрызаться, брата не обижать, что близкие люди переживают и расстраиваются из-за его поведения. Головой покивал, вроде согласен, но сколько раз уже так было. Эх!

Терпения всем нам, мамы.

Спасибо, да где бы взять столько терпения. Иногда такое чувствую бессилие и отчаяние что-либо изменить, что плакать хочется. Или взять его за шкирку и как следует потрясти.

[Кузькина мать 15 991]

Bitter chocolate

Иногда такое чувствую бессилие и отчаяние что-либо изменить, что плакать хочется. Или взять его за шкирку и как следует потрясти.

Иногда и это действует, по своему сыночку знаю. Самое главное - такой срыв должен быть не по любому поводу, это должно быть для ребенка редкостью, нонсенсом, чтобы он понял, что уже совсем перегнул палку.

[Совёнок 7]

Возможно скажу грубо и неправильно, но я считаю, что надо действовать жестко и прямолинейно. Безо всяких поблажек и вознаграждений.

Огрызнулся, когда его к столу пригласили - ради Бога! всем домашним, кто садится за стол, подали тарелочку с едой, а сын пусть сам себе накладывает, раз такой умный.

За младшего надо заступаться - и старшему позволяете, и младшего травмируете обзывательством и унижением.

И так во всём и всегда, пока не вернётся прежний сын.

Пы.сы. Работаю продавцом в отделе игрушек и буквально на днях один такой остроослов - ровесник вашего сына, пытался вывести меня на эмоции под видом того, что он покупает мелкую ерунду. Много нелестностей я потом в голове отправила в адрес его родителей, а сейчас Ваш пост прочитала и поняла, что не всегда родители виноваты в отсутствии воспитания и такта детей.

[Айшвария Рай 2 845]

Очень сложно что-то советовать в такой ситуации. Моему сыну через месяц будет 15. У нас не было как такового какого-то сложного переходного периода. Да, пытался хамить, было такое, я строгим тоном сказала, что так он пусть со своими друзьями разговаривает, а я ему мама, а не подружка, и со мной так разговаривать нельзя.

Игнор у нас очень хорошо действует, сын привык, что мы все всегда обсуждаем, и дела всякие семейные, и бюджет распределяем вместе, поэтому игнор в моем случае помогает хорошо. Еще паролю комп, не пугаю, а сразу паролю и все. Сейчас так плохо учится, что комп разрешаю на пол-часа за каждую тройку, да, а что делать, когда уже в четверти двойка появилась . Деньги перестаю давать, вкусненькое покупать перестаю,

а это для него большое горе

.

По-поводу младшего брата - он Вас, часом не ревнует? Старший к младшему? У нас тоже такое было, сказанул младшенькой "пошла вон, уродка". Я ему сразу запретила так говорить, объяснила, что пока она не понимает, а потом будет у ребенка стресс. Но видно, что говорит не со зла, а как-то скрывая свои чувства к ней, что ли. Обожает ее, возится, целует.

А в целом, у нас такой компромисс - я принимаю его условия, а он мои. И не заставляю, оставляю свободу выбора, но и я тогда тоже оставляю за собой право ему отказать, и он это знает. Этакий дашь на дашь, ты - мне, я - тебе. Либо ты мне - нет, тогда и я тебе тоже - нет. Ну вот как-то так .

[Новая Белка 1 268]

Дети все разные. Трудно советовать не зная ребенка и его характер. Потому что под маской хамства может скрываться ранимая беззащитная душа и дикие переживания из-за оттопыренных ушей и еще чего-то...

У меня девочка и я сама помню себя бунтующим подростком (может с мальчиками надо иначе) - но я бы не советовала ни игнора ни ремня.

Ничего такого. Потому что ни к чему хорошему это не приведет.

Моя тихая и послушная дочка в 14 лет тоже превратилась как в чужую девочку - красить волосы, курить, пирсинг, тату и т.д. и т.п.

И я была в отчаянии. Наказывать, запрещать - я не хотела (единственное ограничение - в 10 дома быть).

Потом начала с ней разговаривать, сначала натыкалась на глухое молчание и игнор с её стороны(что ты понимаешь!).

Но я упорно искала общения с ней, ключи к душе. (хотя вообщем то контакта не теряла, но тут она как будто прыгнула в другую реальность).

И она раскрылась ...и оказалось - там столько переживаний (на мой взгляд на пустяковые темы), столько страхов, опасений, любовных и дружеских преживаний!

И когда я добилась того что она мне всё-всё рассказывала, доверяла - то стало легче её убеждать, что красить её шикарные волосы вредно, что делать пирсинг на пупке тоже можно подождать и т.д....

Но кое в чем и мне приходилось уступать-оступать.

Только компромисс и просто ПЕРЕЖИТЬ это время. Потом они успокаиваются и умнеют. Это гормональная буря.

[В глубине души 56]

Я очень боюсь этого периода. Сын растет, характер и у него, и у меня своеобразный - оба лидеры, бодаемся лбами на ровном месте. Из-за ерунды можем поругаться.

У него есть такая фигня - тянет погулять. Это плохо, очень плохо, я не знаю даже, что с этим делать.

Смотрели недавно фильм "Джуманджи", там мальчик стал собираться, чтобы уйти из дома.

Реплика моего сына себе под нос:

-Правильно делаешь, что уходишь. Беги давай.

То есть, наши конфликтные ситуации могут, по его логике, так же закончится?

А еще у него в моменты наших ссор бывают фразы:

-Я уйду вообще от вас! К бабушке поеду (это в 220 км от нас, свекровь моя.)

Говорю:

-На чем? На палочке верхом? У тебя же денег нет на дорогу, и не возьмут тебя одного в автобус, мал еще.

-Все равно, уеду от вас.

Это нам пока 7. А что дальше будет? Жду с ужасом.

[Ключевая фраза 8 016]

Bitter chocolate

Или это скорее распущенность?

Милые мамы, вы как хотите, но такое поведение всегда буду называть распущенностью.

Моему сыну 13 лет. За ним замечаю все присущие подростковому периоду "прелести". Лень, созерцательство, грубость, обидчивость, ранимость. Но всё это не переходит рамки определённые в нашей семье.

Когда появился термин "переходный возраст"? Когда мои родители, тёти и дяди были подростками, им бы в голову пришло хамить, оскорблять, гнобить родителей. Да попрубуй они заговорить за столом во время обеда, тут же пошли гулять неевши. И к родителям, простым деревенским труженикам только на вы. А попрубуй они сказать, что не хотят по дому что-то делать, посуду мыть, грядки полоть. Такое вообще трудно представить. Причём родители не деспоты какие-то. Детей не били, наказанием за шалость было в углу постоять или гулять не пускать. Авторитет был у взрослых.

Был у меня период, когда я думала, что сын ведёт себя так, потому что ежедневно принимает гормоны, о чём и спросила эндокринолога. Она только головой покачала отрицательно - это характер. Если в характере у ребёнка что-то не устраивает -сама виновата. Не те слова подобрала, не так приучала делать или бездействовала вообще.

Читая многие темы про детей очень часто слышу, что нужно говорить ребёнку как вы его любите, каким бы он не был. А у меня язык не повернётся сказать сыну, если он нахамил, набедокурил:"Я тебя люблю, не смотря ни на что." Зачем про любовь постоянно повторять? Мы любим своих детей безусловно, за них серде болит, мы переживаеи и радуемся вместе с ними.

На работе, женщина пенсионерка сказала, чтоеё родители никогда не любили. Спрашиваем, почему она так решила. Родители никогда не говорили ей о любви. И дома девочка выкидывала фортели, уходила из дома со скандалом в 14 лет, с демонстрационным вызовом такси, назло не пошла учиться на очное после школы. И до сих пор считает, что была права, она мстила им за нелюбовь. Тогда мы спросили, а любила ли его мужа мать:"Даже не знаю, что вам сказать, мне кажется, что ко всем троим детям она относилась с равнодушием, ни похвалы ни ласки никогда от неё к детям не видела. А они её любят, готовы с себя последнее снять, за что? Не могу понять." Просто у сотрудницы была бабушка, кторая говорила о любви. Ещё бабушка сильно недолюбливала невестку, вливала в уши девочке, что для родителей она лишняя, только она любит её по-настоящему.

Со стороны кажется, что мы боимся своих детей - вдруг скажем не то, накажем сильно - всё, это приведёт к необратимым последствиям. А мне в такой ситуации всегда юмор помогал. Чуть мой начнёт закидоны, а я давай прикалываться"Ой боюсь, боюсь."

Даже когда я его сегодня позвала ужинать, умудрился из этого устроить концерт, ответив на приглашение к столу хамским тоном и передразниванием моей интонации.

Вы что промолчали и расстроились? На выход из кухни сразу же, жёстко ставить на место. Когда рот перестанет хамство изливать, тогда и сын любимым станет. Тормоз в мозгу у каждого есть, только не все его включают. Вас испытывают на границы дозволенного, а вы дали слабину. Значит надо начинать сначала.

[Терция 9 681]

А у меня язык не повернётся сказать сыну, если он нахамил, набедокурил:"Я тебя люблю, не смотря ни на что." Зачем про любовь постоянно повторять?

Так надо вспоминать об этом не тогда, когда он набедокурил. Почему бы не поговорить просто так?

[Анча 106]

Bitter chocolate , это действительно переходный возраст, и это действительно нужно пережить. У моего сына это началось в 19. До 19 всё замечательно было. Я уж расслабилась, думала, миновала меня чаша сия. Ан нет, не миновала.

Любить сына, это конечно. Но всё равно показать свой авторитет. Я один раз не выдержала и стукнула сына. Правда, вывел. Но это было один раз и сын понял, что как-то уж он совсем обнаглел. Сбавил обороты немного. Но это на совсем-совсем-совсем крайний случай. И не забывайте, что мама - это Вы.

Когда очень уж тяжко было, мне помогали воспоминания от том, когда сын был малюсеньким, как на коленках у меня сидел, как в горшок с удивлением игрушки складывал... У всех мам такие воспоминания есть.

Он и на самом деле тот же самый Ваш сын. И ему сейчас тоже очень трудно.

У нас эта ситуация длилась около двух лет, то острее, то помягче. Сейчас стало гораздо легче, договариваемся.

[Bitter chocolate 3 570]

Слава Богу, он с рождения тихий и спокойный ребенок, особо проблем никогда не создавал. 

На маму гавкнуть, огрызнуться, передразнить???  Он не знал как это делается в 4-6-10 лет, и как следствие, он не знает этого и сейчас.

Вот у меня младший такой, как вы описываете. Ему 7 лет почти. Он с рождения спокойный, к тому же очень деликатный. А старший всегда был его полной противоположностью. Оба ребенка дети одного отца, воспитывались в одной семье, в одинаковых условиях, а вот темпераменты от природы разные. Один холерик, а другой скорее флегматик. Наблюдая такую картину двух полных противоположностей с осторожностью отношусь к высказываниям о том, насколько тот или иной ребенок воспитан или невоспитан. Мое мнение, что характер и темперамент дан человеку от природы, родители и окружающая обстановка способны лишь подкорректировать его, постараться направить ребенка в правильное русло, но кардинально изменить не получится.

У меня есть знакомые мамы "идеальных детей", которые кипят негодованием по поводу невоспитанности окружающих детей. Если бы у меня был один младший, я, возможно, тоже кипела бы праведным гневом, осуждая других родителей, у которых ребенок не такой положительный, но я являюсь одновременно и мамой тихого вежливого мальчика, и мамой мальчика, описанного выше. И я не могу согласиться с утверждением, что это все от плохого воспитания, это в первую очередь природа. Но в наших силах как-то смягчить, направить, помочь. Очень желательно при этом сохранить и свою нервную систему.

Вы что промолчали и расстроились? На выход из кухни сразу же, жёстко ставить на место. Когда рот перестанет хамство изливать, тогда и сын любимым станет. Тормоз в мозгу у каждого есть, только не все его включают. Вас испытывают на границы дозволенного, а вы дали слабину.

Расстроилась, конечно, тем более в день 8 марта. Сказала пару ласковых слов на тему хамства и поведения, ушла в комнату. Появился только через пару часов, как ни в чем ни бывало. Выжидал, пока я буду смотреть фильм "Привидение", потом молча присоседился. Ни извинений, ничего. На мое "Спокойной ночи" перед сном - тишина, как будто это его обидели. Вот.

[Терция 9 681]

Bitter chocolate

И я не могу согласиться с утверждением, что это все от плохого воспитания, это в первую очередь природа

Все - это что именно?

Если речь о хамстве, то темперамент тут не причем. А вот, скажем, усидчивость при выполнении домашнего задания может зависеть от темперамента.

[Сфайрат 25 630]

Если речь о хамстве, то темперамент тут не причем. А вот, скажем, усидчивость при выполнении домашнего задания может зависеть от темперамента.

Согласна. Все-таки уважение к старшим и способность вести диалог без применения грубых слов - это воспитание.

У меня ребенок пошел в папу - хладнокровная она у меня. Никакие уловки типа "ой, мне плохо", на мою дочь не действуют. Плохо - вызывай скорую. Игнор также для нее не инструмент манипулирования. Не разговариваешь со мной - хорошо, меньше нотаций выслушаю. И это не от того, что она хестокая, а просто, ей не дано сильно сопереживать.

Я одним спасаюсь - жесткий контроль и задушевные разговоры на равных. Мои монологи у нее мимо ушей проскальзывают.

Правда, иногда она на меня "рычит", тогда приходится жестко осаживать по типу, я тебе не подружка и не ровестница, а взрослая женщина.

[Паслён 13 628]

Bitter chocolate

Если бы у меня был один младший, я, возможно, тоже кипела бы праведным гневом, осуждая других родителей, у которых ребенок не такой положительный, но я являюсь одновременно и мамой тихого вежливого мальчика, и мамой мальчика, описанного выше.

Перечитала свой собственный пост несколько раз и не увидела, где бы я кипела и осуждала.

Вы принимаете советы или хотите успокоиться рассказами, что мой был такой же, а потом все стало хорошо?

Я написала также про младшего сына, у которого есть все задатки для того, чтобы фыркать и огрызаться, потому что слишком сильно порой ему дуют в попу.

И как ребенок на глазах меняется, как только родители ласково, но твердо осаживают, ограничивая в чем-то. Этот возраст (я имею в виду младшего) - пластилиновый, как я его называю.

Ребенок видит взаимоотношения в семье, как родители позиционируют себя, как относятся к нему. Дети интуитивно могут управлять и подчинять своей воле родителей, манипуляторы еще те.

Так что не раздражайтесь, хороших и плохих мальчиков воспитываем мы сами.

Просто один ребенок в силу природного темперамента поймет с одного слова, а другой - нет, ему нужно сказать пять, двадцать пять раз, а может и выписать волшебного пенделя.

[совенья 3]

И у нас переходный в острой форме. Учиться - лень до двоек в четверти, но может и на 5 к контрольной сама подготовиться. Дома - посуду за собой только со скандалом, но может и приготовить и убрать, когда захочется самой. Компьютер приходится отключать периодически. В общем как на качелях.

Изо всех сил стараюсь сдерживаться, но уж если достанет - сама виновата.

Зато сейчас ей по полной достаётся - я руку сломала, а это не только за собой, но и за мной всё убрать, купить, приготовить, помыть. Да ещё и меня одеть и на работу отправить.

[Bitter chocolate 3 570]

Все - это что именно?

Я имею ввиду поведение. Один сын ведет себя так, а второй по-другому. И как это понять, если воспитание одинаковое? Старший всегда был парень буйный, с ним всегда непросто было, но сейчас у него какой-то пик непослушания. Мне даже кажется, что он сам с собой совладать не может, распирает его.

[Bitter chocolate 3 570]

Паслен

Перечитала свой собственный пост несколько раз и не увидела, где бы я кипела и осуждала. 

Вы не поняли, я вовсе не вас имела ввиду. Привела вашу цитату для описания своего младшего. Я имела ввиду некоторых мам одноклассников своего ребенка, которые уверены в своих педагогических талантах и в том, что у них дети воспитаны, а у других - нет, есть у нас такие, что весьма меня задевает. Так что ни в коем случае не принимайте на свой счет.

Просто один ребенок в силу природного темперамента поймет с одного слова, а другой - нет, ему нужно сказать пять, двадцать пять раз, а может и выписать волшебного пенделя. 

Согласна, все дети разные, и подход ко всем разный. И количество усилий для правильного воспитания тоже разное. Но вот не могу пока выработать правильную линию поведения с сыном, нахожусь в растерянности. С одной стороны, он очень откликается на внимание и ласку, а с другой, тут же быстро садится на голову.