Наши подростки-2

[пси-холог 16 981]

МИМ

А Вы не пробовали обнять сына, сказать ему как Вы его любите, попросить у него прощения?

Двумя руками "за"!

[Дніпрова хвиля 302]

Мне до слез жалко мальчишку...

Это какую психику нужно иметь 12 летнему подростку, чтобы все эти годы жить и понимать, что даже родная мать тебя то и не особо любит.

Отношения у нас с ним всегда были сложные. Я не могу назвать ни одного периода, когда мне с ним было легко, начиная с 9-месячного возраста!!!

менно тогда, я поняла, глядя на него, что он орет специально, мне на зло... имено на зло. Не поверите, хотя звучит это довольно странно, но именно так это и было.

Вы себя слышите????

[К@тейка 0]

Секунда до...

Отойдите в сторонку, ждите приезда мужа. Да, Вас пугает то, что Вас сбросили с пьедестала всесильного и всезнающего родителя. И Вы сами поняли, что физические наказания и словесное изнасилование - это путь в никуда, и сын Ваш это понял. Смиритесь, отпустите ситуацию. Ждите мужа, вместе Вы - сила, надеюсь, что мирная.

Именно так и придется сделать. Меня не пугает, что меня сбрасывают с пъедестала или сбросили, меня пугает, что человек так легко шагает навстречу к пропасти - и курение, и набеги на ларьки... и что ему всего только 12 лет.

А муж - ему не родной отец, и он это знает, хотя и любит его и уважает. Родной отец - в Самаре, позвонила, попросила с ним поговорить хотя бы, как с мужчиной - позвонил, поговорил... толку ноль.

[Оптима 3]

К@тейка

Кроме этого в курсе, что мы собираемся в ноябре в Египет, и что он по всей вероятности с таким поведеним никуда не поедет.

Возьмите ребенка с собой, он в Вашей семье чувствует себя изгоем. Ведь дети - пластилин, конечно каждый имеет свой индивидуальный характер

Я не могу назвать ни одного периода, когда мне с ним было легко, начиная с 9-месячного возраста!!!

Но он Ваш сын, его больше никто не пожалеет, кроме Вас. Ни друзья, ни подруги, ни учителя, ни полиция.

Поговорите с ним, спросите, что ты сынок хочешь, что тебя не устраивает в наших отношениях? Может он что-то новое для Вас скажет.

Я иногда тоже перегибаю палку с дочерью в вопросах воспитания, но всегда стараюсь приголубить ее, не ложится спать не помирившись, поплачем вместе, попросим у друг друга прощения. Ей тоже 12 лет.

Найдите, ну, хоть что-то хорошее в своем сыне, он же не Монстр! Не любите его - постарайтесь полюбить, не можете общаться - стремитесь узнать его интересы, разделить их. Вы же мать!!! Другого выбора у Вас нет и не будет.

[Крикуша 164 403]

К@тейка

В раннем возрасте он специально, прямо демостративно падал в грязь, когда хотел чего то добиться, устраивал дикие истерики в магазинах - с требованиями что-то купить, не оставался с чужими людьми на чуть-чуть, дрался отчаяно в садике, со скандалом ходил туда - каждый день орал по дороге, топил хомяка зато, что тот его укусил

Вы к неврологу с этим обращались?

Многие дети падают с криком в грязь, но если НЕ получают желаемого, то как-то к трем годам перестают это делать.

не оставался с чужими людьми на чуть-чуть,

Опять же он не одинок.

топил хомяка зато, что тот его укусил...

Возраст когда топил хомяка и возраст когда вы его (сына) начали лупить.

Не смогу я оставить это просто так в покое. Не смогу. Для меня не вариант

Для вас? А для него? Вы сейчас о себе или о сыне?

Он уже лишен всего, за исключением денег на обеды. Осталось только это.

За 12 лет вы не поняли что с вашем сыном это не работает? А пока у него есть деньги, то обед можно заменить пачкой сигарет. Сколько обед стоит? 80руб? Так купить с другом один обед на двоих и пачку сигарет на двоих, один день можно полобедом утешится, пачка даже на двоих за один день не кончится.

Меня не пугает, что меня сбрасывают с пъедестала или сбросили,

Вы там никогда не были, иначе к вашим словам прислушивались бы и не было бы такого сильного протеста против ВАС.

[Тайны Мадрида 10 498]

К@тейка

Я не хочу там с ним нервы мотать. Прямо так ему и озвучила, что поеду с младшим, а он останется с отцом.

Отношения у нас с ним всегда были сложные.

Очень. Очень люблю.

Несостыковка. И потому не нужно притворяться в том, что Вы его любите. Материнская любовь не всегда бывает безусловной, это больше относится к детской любви, к любви к матери.

Причем я вас не обвиняю и не пытаюсь вывести на чистую воду, вы и так сами перед собой честны, здесь этого не нужно делать, правильные матери Вас не поймут.

Как-то Г. Белозуб писала о том, что материнская любовь - это не данность. Так что не оправдывайтесь перед нами. Ваша миссия - вырастить хорошего человека, и сейчас Вы чувствуете, что что-то упустили в воспитании сына. Да, возможно, он не чувствовал Вашу любовь, возможно, он кинестетик, а Вы нет. Возможно, что для Вас профессиональные интересы или младший ребенок были на первом месте. Это жизнь, и это бывает, и Вы не одна такая.

Сейчас Ваша задача минимизировать потери и наладить контакт с уже почти взрослым человеком. Не подавить его, а воспринимать его как равного. Просто Ваши прежние отношения авторитарная мать-неразумное дитя изжили себя, назад дороги нет, только вперед.

Раздражение на его неблаговидные поступки естественно, не вините себя за это. Не все здесь замечательные матери, которые жертвуют собой во имя любви к ребенку. Все мы разные.

[К@тейка 0]

МИМ

А Вы не пробовали обнять сына, сказать ему как Вы его любите, попросить у него прощения?

Я ему постоянно это говорю, обнимаемся и как минимум ежеутрене перед школой, перед отходом ко сну. Всегда нахожу минутку побыть с ним вдвоем, специально прошу именно его со мной или в магазин, или в кино вдвоем сходить... Объятья и просто так бывают постоянно, и перед телевизором в обнимку сидим, и много еще когда...

Он сам говорит, в хорошем расположении духа - "мамочка, я так тебя люблю..." Ластится, но как прапвило цель при этом у него одна - либо выклянчить денег еще, либо чтобы купили что-то дорогостоящее...Как только добивается цели - все, опять передо мной хам. Когда накажу, вечером всегда миримся... говорю ему, что мне самой больно, но я не могу уже ему объяснять прописные истины, что он все прекрасно понимает, но делает наоборот, а мне от бессилия или от раздражения (так как его поступки и выходки иногда просто невыеносимо молча стерпеть) ничего не остается, как его лупить.

[Ранетка 41]

А Вы не пробовали обнять сына, сказать ему как Вы его любите, попросить у него прощения?

Когда моя дочь начинает делать мне что то на зло и никакие просьбы ее не унимают я именно так и поступаю. Вы знаете она сразу успокаивается и начинает вести себя по другому. Попробуйте и вы, может он этого и добивается но сказать боится. Вы только ругаете и бьете его, а нужно всего лишь понять и поддержать.

Курение это конечно плохо да еще и в его возрасте но попробуйте поговорить открыто с ним, не кричать. Скажите что вы любите его и если он хочет курить то пускай курит. Нас в свое время от школы однажды сводили в музей больницы при морге и там показывали легкие курильщика. Это зрелище не для слабонервных. И многое мальчики в 9 классе сразу бросили курить. Попробуйте и вы такой вариант.

[МИМ 82]

К@тейка

начиная с 9-месячного возраста!!!

Именно тогда, я поняла, глядя на него, что он орет специально, мне на зло... имено на зло.

Госпидя!!! Девятимесячный орёт назло.

Вы никогда его не любили... Печально, но факт. 12 лет борьбы и ненависти.

Хотите сохранить сына, полюбите его. Только на восстановление отношений Вам понадобится в два раза больше времени. 24 года Готовы?

[Сальвия 1 601]

Родительская логика - старшему ребенку шипеть на младшего за столом некомильфо, а маме лупануть за это старшего ложкой по спине - нормальный воспитательный моментик....

Я не могу назвать ни одного периода, когда мне с ним было легко, начиная с 9-месячного возраста!!!

А кто обещал вам, что с детьми должно быть легко? Или любят только тогда, когда легко? И если не вышел - поведени ем, учебой, наличием вредных привычек - то можно номинально любить, а фактически избивать? Скажите, а вашего мужа, если ему придет в голову начать курить, - вы тоже будете просто лупить за это?

Мне было лет 14, когда мама обнаружила, что от меня лихо попахивает табаком. Лупить меня она не могла по определению - у меня была масса трудностей, которые этот метод исключали. И однажды она просто за ужином спросила меня, зачем я прячу сигареты. Типа, дочунь, я же все равно все знаю, а ты скрываешься так, что мы обе выглядим дурами - ты потому что веришь, что запах дыма можно скрыть, а я - тем, что делаю вид, что тебе это удалось. Ты уж кури в открытую, если хочется. Только не в квартире, разумеется. Достаточно взрослая, чтобы решить, надо ли тебе это. А врать больше не надо.

Не могу сказать, что на меня это произвело тогда большое впечатление. Но вот то, что она мое курение стала спокойно демонстрировать всем знакомым, убило наповал. Она могла за праздничным столом, когда мужики шли на лоджию курить, спросить у меня - А ты почему не идешь? Сигатрет нету? Так тебе кто-нибудь даст, все же поимают, что без этого курильщику тяжело!

Или выбирала на рынке пепельницу, советуясь со мной при продавце - Эту или эту? ну как все равно, это же тебе пользоваться, я-то не курю!

Или у врача, который выписывал мне антибиотики от ангины, мило поинтересоваться - А курить при этом можно? Маришка десять дней без сигарет не знаю, продержится ли...

Наролд, честно вам скажу, падал в обмороки. Но лично я перестала получать от сигарет всякий кайф. Одно дело, когда это запретный сладкий плод, а другое - когда все вокруг относятся к этому брезгливо, с фальшивым пониманием.

Мне тридцать лет. После пятнадцати я не курю. Мамин патентованный способ готовлюсь морально лет через пять применить к собсвтенному сыну, если нас сия чаша не минует.

Но я не уверена, что вы станете так возиться. Ремнем - это же проще, наконец...

[Крикуша 164 403]

МИМ

Госпидя!!! Девятимесячный орёт назло.

Конечно назло, а то что у него неврологические проблемы, это "мамочке" в голову не приходит. ВЧД растет в 3 месяца в 6 месяцев и в 9, вот я когда возраст этот сына вспоминаю содрагаюсь. 40 минут качаешь -- 40 минут спит и днем и ночью, конечно назло, что бы мама не спала.

[К@тейка 0]

Крикуша.

Вы к неврологу с этим обращались?

Обращались. Диагноз: Здоров. Умственное развитие превышает возраст.

И к психологу ходили, и к детскому психиатру даже - везде здоров, и без особенностей.

[К@тейка 0]

Крикуша

Вы меня не поняли на счет "9-месячный орет назло".

Дело не в засыпании или режиме дня, по этому поводу он никогда не орал - никаких ВСД или повышенного ВЧД не наблюдалось.

Еще в роддоме невролог сказал - в первый раз за последние три года - вижу абсолютно здорового ребенка по своей части. И это истинная правда. Рос как в книжках написано (ттт).

Я с ним запоем лет до четырех книжки читала, знал все наизусть, в 1,5 года знал алфавит, складывал слоги, в 4-года читал, в 6-лет в школу пошел - проблем по учебе никаких, за исключением лени. Спортивные секции разрывали - способностей тьма - и волейбол, без труда оказался в сборной за полгода, и спортивная гимнастика, и плаванье... только потом теряет интерес - все ему лень, на улице бродить лучше....

А про 9-мес. крик - я его одевала на улицу, как сейчас помню... одела комбинезон и стала сама резко одеваться, чтобы он не вспотел... и вот только я его посажу в коляску - на оне полного спокойствия, наблюдая за мной - начинает непотребно орать, поскакиваю с одним сапогом к нему - тишина, только за пальто - опять страшенный ор, без слез, как бы наблюдая за мной, я опять к нему - с шарфом - молчит, начинаю одеваться снова - дикий крик. дело не в этом, все детки могут орат перед выходом на улицу, или неудобно им, или спать хотят или еще что. Мой орал - специально и никто меня в этом не переубедит, то есть манипулировать начал мной еще с 9 мес.... Хотите верьте, хотите нет.

[МИМ 82]

К@тейка

Я ему постоянно это говорю, обнимаемся и как минимум ежеутрене перед школой, перед отходом ко сну...

а мне от бессилия или от раздражения (так как его поступки и выходки иногда просто невыеносимо молча стерпеть) ничего не остается, как его лупить.

Это два взаимоисключающих действия. Либо лупите, либо любите и уважаете как личность.

[Крикуша 164 403]

К@тейка

и вот только я его посажу в коляску - на оне полного спокойствия, наблюдая за мной - начинает непотребно орать, поскакиваю с одним сапогом к нему - тишина, только за пальто - опять страшенный ор, без слез, как бы наблюдая за мной, я опять к нему - с шарфом - молчит, начинаю одеваться снова - дикий крик.

У моего сына нет таких "вроженных" способностей и стихи с трудом и прочее, но одевались мы с ним на улицу, до 1,5 лет так же, только я не подскакивала, а одевалась под ор

Мой орал - специально и никто меня в этом не переубедит, то есть манипулировать начал мной еще с 9 мес.... Хотите верьте, хотите нет.

Верю, только манипулировать можно только тем кто манипулируется.

...Как только добивается цели - все, опять передо мной хам

Верю, но опять же хамом в 12 лет может быть только тот кому позволяют быть хамом и с кем ведут себя по хамски.

[Ягодка опять 138 437]

К@тейка

мы собираемся в ноябре в Египет, и что он по всей вероятности с таким поведеним никуда не поедет. Я не хочу там с ним нервы мотать

Это вы зря - ситуацию усугубляете: ты плохой, куришь, так вот тебе. Вы детей разделяете, понимаете это? Младший хороший, потому что не курит и пока управляем, потому поедет со мной, старший - плохой. Как вы думаете, старший будет любить младшего?

Ситуация нелёгкая, это понятно, но запретами вы ничего не добъётесь. Курил и будет курить, хоть что вы сделайте, он уже это показал.

И битьём ничего не добъётесь. Ситуация выглядит так: вам кажется, что вы сильная и авторитетная. На самом деле вы не сильная и не авторитетная. - он вам это доказал.

Мне кажется, лучше всего разговаривать с ним как со взрослым. . Я бы сказала так ( от бессилия, конечно): ты уже взрослый, вон куришь и я не могу тебе запретить, но у каждого взрослого есть обязанности, кроме прав гулять, курить и развлекаться.

Найдите ему в интернете картинку, где нарисованы лёгкие курильщика, покажите. Хочешь - кури, хочешь - не кури, но я тебя предупредила. Не бойтесь говорить, что были неправы, что погорячились - искренне только. Вам контакт с ним важнее наладить, чем запретить курить, а там, может , и перебесится.

Вы с ним как с человеком разговаривайте всё-таки, битьё не поможет.

Муж ваш курит?

[Магнитное поле 9 173]

К@тейка

Может и ошибаюсь, но посмотрите что получается. Вы орете, но желаемого он все таки достигает. А параллельно перенимает вашу же манеру поведения. Это не он младшего треснул, это он на вас насмотрелся таким образом конфликты решать. И во всем остальном. Вы авторитарны, и мальчик не видит другого способа добиваться весомости в семье.

[Галлоид 5]

К@тейка

вот только я его посажу в коляску - на оне полного спокойствия, наблюдая за мной - начинает непотребно орать, поскакиваю с одним сапогом к нему - тишина, только за пальто - опять страшенный ор, без слез, как бы наблюдая за мной, я опять к нему - с шарфом - молчит, начинаю одеваться снова - дикий крик. дело не в этом, все детки могут орат перед выходом на улицу, или неудобно им, или спать хотят или еще что. Мой орал - специально и никто меня в этом не переубедит, то есть манипулировать начал мной еще с 9 мес.... Хотите верьте, хотите нет.

Ну и чего скакать-то было? Проще самой сначала одеться, потом ребенка, а если уж орал, так не обращали бы внимания...

Крикуша

Верю, только манипулировать можно только тем кто манипулируется.

Вот-вот. Вы поддавались, а ребенок все понимает очень хорошо.

[К@тейка 0]

Ягодка опять

Мне кажется, лучше всего разговаривать с ним как со взрослым. . Я бы сказала так ( от бессилия, конечно): ты уже взрослый, вон куришь и я не могу тебе запретить, но у каждого взрослого есть обязанности, кроме прав гулять, курить и развлекаться.

Я ему так и говорю, взрослый, куришь, учи английский сам, без мамы, и с алгеброй не подходи, и по дому обязанности выполняй, хотя бы обувь свою мой. Результат нулевой - с уроками ко мне,

обязанности по дому - из-под палки.

Найдите ему в интернете картинку, где нарисованы лёгкие курильщика, покажите. Хочешь - кури, хочешь - не кури, но я тебя предупредила. Не бойтесь говорить, что были неправы, что погорячились - искренне только. Вам контакт с ним важнее наладить, чем запретить курить, а там, может , и перебесится.

Картинки показывала, объясняла, что к чему, истории болезни даже показывала - в госпиталь к подруге приходили, рентгеновские снимки показывала, объясняла, что именно в его возрасте курить вообще нельзя - его организм интенсивно растет и тд и т.п.

Муж ваш курит?[/

Нет, ни его родной отец, ни тот, папа, кто его воспитывает.

Муж вообще панически относится ко всяким проблемам со своим здоровьем, для сигареты - нечто убийственное своему драгоценному здоровью. Я никогда не курила - мне это просто было не надо и не интересно.

Дополнительно, кроме вреда о здоровье, рассказывали ему, что уважающие и любящие себя люди не курят, что это не престижно, а в его возрасте это даже внешне нелепо и смешно. Что во всем мире отказываются от курения, что в конце концов даже это и не выгодно, так как скоро цены на сигареты взлетят из-за повышения акцизов и что будут курить лишь только те, у кого от этого зависимотсь и пр. Утрирую конечно, но более доступно ему не объяснишь... Показываю запретительные надписи на пачках, рассказываю, что не далек тот час, когда не только надписи согласно Техргламенту будут на пачках, но и страшные картинки пораженных органов, как в некоторых странах, например Тайланде...

[Магнум 0]

К@тейка

Катерина, не обижайтесь...

Вы сильная личность, много чего добились и добились сами, прекрасное образование, работа, семья. И Вы хотите, что б все было по-вашему!

А так не бывает. Сын у Вас в Вас, тоже сильный, так и будете, кто кого сломает.

Знаете, что мне уже вторую страницу режет глаз - вот Вы прицепились к куреву (не спорю, это плохо и вредно), а вот тема ларьков как-то и не обсуждается, а вот этот факт сильней всего глаза режет, да и последствия в данном направлении могут быть посерьезнее кашля курильщика.

Из каждого поста сквозит, что сын все делает Вам назло, Вы уперлись - он уперся. А еще он очень хочет, что бы Вы воспринимали его как взрослого.

Если в семье рассматривается вариант кадетского корпуса и т.п., то...это хорошая идея, там он не будет единоличным царьком маленького царства, там дисциплина, там коллектив, там в конце концов, физические нагрузки, вышибающие желание курить...

А еще...соберите его ненужные вещи, игрушки, да прикупите что-нибудь и отнесите все это ВМЕСТЕ С НИМ (предлог какой-нибудь придумаете) в больницу к тяжелобольным детям-сиротам, в приют, в детский дом, в дом инвалидов.

Не бойтесь его травмировать - ведь он же взрослый. Покажите ему такую жизнь.

[МИМ 82]

К@тейка

наблюдая за мной - начинает непотребно орать,

Матом? В 9 месяцев?

поскакиваю с одним сапогом к нему - тишина, только за пальто - опять страшенный ор, без слез, как бы наблюдая за мной, я опять к нему - с шарфом - молчит, начинаю одеваться снова - дикий крик.

Мой орал - специально и никто меня в этом не переубедит,

Конечно специально. Поиграть он с Вами хотел. А разговаривать, думаю, ещё не умел. Вот и кричал:"Мама, ау!!! Мамочка, ку-ку!!!" И Вы бы ему отвечали:"Ау, Сенечка!!! Ку-ку, солнышко!!! Сейчас мамочка оденется и пойдёт с маленьким гулять. Сенечка хочет гулять?"

то есть манипулировать начал мной еще с 9 мес.... Хотите верьте, хотите нет.

Верим. Позволили манипулировать.

Крикуша

Верю, только манипулировать можно только тем кто манипулируется.

Верю, но опять же хамом в 12 лет может быть только тот кому позволяют быть хамом и с кем ведут себя по хамски.

Именно так.

Катенька, мы не нападаем на Вас, а пытаемся показать Вам ситуацию со стороны.

Посмотрите на своего сына другими глазами. Какой он у Вас замечательный. И не манипулирует он Вами, а повторяет Вас. Полюбите его искренне. Всей душой. Также искренне попросите прощения.

Учитесь быть сильной, чтоб не лупить от бессилья.

[Люська 8 535]

К@тейка

Послушайте что я вам скажу.

Ваш сын взрослеет.

Ему отчаянно не хватает мужского внимания и мужского авторитета.

К сожалению, он нашел себе "заменитель" этого - компания 15-16 летних пацанов, среди которых круто курить, грабить ларьки и т.п.

И среди них он чувствует себя взрослым. Ему ТАМ интересно, понимаете? И пока он общается с этими пацанами и ему хочется с ними общаться - он будет курить, пить пиво и грабить ларьки - чтобы быть среди них "своим."

И все ваши действия - разговоры, убеждения, а тем более ремень - это бесполезно. Хоть запоказывайте ему картинки с легкими курильщика, хоть зарассказывайтесь ему как это непрестижно, нелепо и смешно. Он вращается в тех кругах, где это нормально и даже очень престижно.

Я думаю, у вас гораздо большая проблема, чем курение вашего сына. Вы упускаете его.

  А еще он очень хочет, что бы Вы воспринимали его как взрослого.

Да...а на замечание младшему брату - не чавкать - вы лупите старшего. При младшем. Типа - знай свое место, не лезь куда не надо. А ведь вы могли бы поддержать авторитет его как старшего брата - а потом просто поговорить с ним, и попросить делать замечания младшему в более мягкой форме.

И у вас бы был отличный аргумент против курения - ведь младший возьмет с тебя пример! Почувствовав свою ответственность за младшего, старший мог бы отказаться от курения. Думаете, ваш сын не понимает что курить плохо и вредно? Да отлично понимает. Жаль, что отношения между братьями не выстроены в этом русле.

Если в семье рассматривается вариант кадетского корпуса и т.п., то...это хорошая идея,

Да, это очень хорошая идея. Там есть тот самый мужской авторитет, мужская компания, в которой (я надеюсь) авторитет себе надо будет завоевывать не курением и ограблением ларьков, а в спорте, учебе, дисциплине.

Изменено 11 Сентября 2011 пользователем Люська

[Рыжая Лисичка 0]

К@тейка

Терпенья Вам, терпенья и ещё раз терпенья! У моего детёныша сейчас тоже, видимо, начался переходный возраст (13,5 лет сыночку). Правда, у нас нет "загулов", курения(был разок-другой года 2 назад), употребления энергетиков.

Но как говорится: "под каждой крышей - свои мыши." У нас отсутствие желания выполнять некоторые домашние обязанности, грубость периодически, и огромное желание играть в компьютерные игры(с этим я всячески борюсь упорно-зрение уже "посажено"). Я не бью сына, категорически, саму меня в детстве хорошенько лупили, периодически(поэтому и не воспринимаю порку, как эффективный способ воспитания). И думаю, что совет, не бить ребёнка, который Вам дают здесь, очень актуален. По себе, в детстве, знаю, что битьё вызывает лишь неприятие и ответную агрессию. Надо как-то всё же искать новые какие-то пути решения Вашей проблемы. Я охотно верю, что бьёте ребёнка Вы от собственного бессилия и отчаяния(и такое бывает), хотя и любите...

Терпения Вам, ещё раз, и скорейшего разрешения Вашей не простой ситуации! Возможно, нужно действительно "приотпустить вожжи"...

[Магнум 0]

К@тейка

Совершенно не педагогичный совет, но, возможно, в вашей ситуации и нужно действовать от противного.

Египет, говорите. А поезжайте ка Вы со старшим вдвоем. Молодая мама со взрослым сыном! И поведение Ваше пусть будет соответствующим, не Вы его погреться вывезли, а С НИМ поехали. Делите курортные радости на пополам, на равных, быть может, такая поездка поможет Вам сблизиться с сыном, пересмотреть отношения.

Пусть он поухаживает за Вами в ресторане, а не Вы будете его пичкать "сначала суп, потом десерт", растянувшись на лежаке, обсудите то, что ему интересно, никаких проповедей, никаких нотаций. Что-то не устраивает в поведении - просто игнор, начал выкабениваться - игнор, прошибает похлеще ремня.

И...если вдруг на отдыхе учуете запах табака - просто... игнор

Вам просто надо подружиться с сыном. Сил Вам и терпенья!!!

[Ягодка опять 138 437]

К@тейка

рассказывали ему, что уважающие и любящие себя люди не курят, что это не престижно, а в его возрасте это даже внешне нелепо и смешно. Что во всем мире отказываются от курения,

У него сейчас авторитет один - улица, а там все его друзья-товарищи курят, как он останет, ведь он в их глазах хочет выглядеть таким ж взрослым как и они. Муж помогает вам воспитывать сына, как я поняла? Хорошо , когда мужчины ( муж и сын) дружат, и когда муж - есть авторитет для мальчика. Мальчишки ж - они на отцов равняются обычно.

Мне в вашей истории сильно не нравится, что сын общается с более старшими подростками. Всё таки 12 лет - ещё мальчик, а 15 - на пороге юности, и интересы у них ещё разные. Он ещё ребёнок, а тут такая взрослая жизнь сразу. Кстати, скажите ему, что если поймают на воровстве, то его вперёд всех, здоровые лбы-то убегут и не вспомнят как его зовут. А он вместе с вами будет расхлёбывать.

Нужно его как-то от этой компании оторвать, неужели нет мальчишек-друзей его возраста? Пусть лучше за компьютером сидит, чем по улицам болтается и напитки ворует. Пусть фотошоп освоит, вместе семейный фотоальбом сделайте, младшего подключите, как-то нужно дружеский контакт с ним наладить.

Вы знаете, кроме как набраться терпения, выхода нет. Но сын должен знать, что вы его любите. И перестаньте драться, есть же язык, чтобы донести. Конечно, все мы взрываемся, а толку? В ответ только агрессия! Я помню как просила сына мне помочь... " Щассс. Щас..." и так по 20 минут, чувствую, что закипаю, но знаю, если взорвусь - скандал будет.

И не ведитесь на лесть, не давайте манипулировать вами, слова " я так тебя люблю", сказанные только для какой-то корыстной цели ничего не значат. Я бы в ответ на это сказала: " Когда любят за что-то - это, наверное, не любовь, а желание получить какую-то вещь. Когда любят, стараются не огорчать друг друга. А я люблю тебя просто так".

И в отпуск я бы его увезла даже из-за того, чтобы оторвать его от этой взрослой компании. А слова " не хочу нервы трепать" говорят, что вы беспокоитесь о себе, а не о сыне. О нём сейчас нужно думать, возраст такой. Мне кажется, всё у вас хорошо будет, вместе с мужем вы справитесь

Магнум

мне уже вторую страницу режет глаз - вот Вы прицепились к куреву (не спорю, это плохо и вредно), а вот тема ларьков как-то и не обсуждается,

Вот согласна полностью. На фоне воровства из ларьков курение - это детский лепет, тут последствия могут быть аховые. Пацан не понимает серьёзности, для него это приключения и не более, а это уголовно наказуемо.