Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Sign in to follow this  
Михайловна

Подозрительные/неприятные нам личности и наши дети

Recommended Posts

Уважаемые форумчане, очень прошу Ваших советов.

Ситуация такая. Есть у меня хорошая подруга. Замечательная, милая женщина. Когда я беременная и брошенная чувствовала себя никому не нужной, такой поддержки, как от нее - ни от кого не было. Хотя бы потому, что она побывала в свое время в моей шкуре: своего сынишку она растит одна. В общем, я попросила ее быть Настюшиной крестной...

Но есть одно "но", которое не дает мне покоя: ее сын... Мне и неловко в такой ситуации, но и не думать об этом я не могу. Приведу пример.

Когда Насте был только месяц с хвостиком, подруга заехала к нам с сыном в гости. Мальчик сразу заинтересовался "лялей", гладил ее по головке, пытался совать ей в ручки печенюшки и сушки - угощал значит smile.gif Потом потребовал ее к себе на ручки. Мы заулыбались и объяснили, что ляля еще маленькая, что пока она такая маленькая, ей нужно быть на ручках у мамы, вот когда ляля подрастет - тогда пожалуйста wink.gif И началось...

Когда мальчик понял, что лялю на ручки ему не дадут, он закатил истерику. Он кричал на весь дом, бил маму, когда она начала его успокаивать. Подбежал к детской кроватке, с ревом начал трясти ее. Если бы я не видела своими глазами, в жизни бы не поверила: двухлетний малыш двигал не легкую скажем кроватку по комнате, как будто это ничего ему не стоило. Насилу успокоили. Подруге явно было неловко, она начала собираться домой. Я, тоже чувствуя неловкость, сказала, что бы она подождала, пока я докормлю Настю (она как раз кушать запросила), а потом выйду провожу ее.

Я уже докармливала ребенка, когда в комнату снова зашел подружкин сынишка. Уже вроде спокойный. Погладил Настю по голове и снова потребовал ее себе на ручки. Я ему весело сказала, что "Дружок, мы же договорились: возьмешь на ручки лялю, когда она подрастет, а пока не надо." Мальчик какое-то время помолчал... а потом резко потянул дочку за чепчик и со всего маху ударил ее по лицу! Дочка расплакалась, я следом. И пока мальчик закатывал истерику №2, я сквозь слезы попросила подругу, чтобы она вместе с сыном к нам не приезжала, до тех пор по крайней мере, пока Настя не подрастет.

Мне не хотелось ей этого говорить, очень! Но у меня вообще сердце разрывается, когда плачет моя дочка, плюс ко всему некоторые проблемы с ее здоровьем еще не решены, плюс ко всему у нас еще впереди операция, а тут ее еще и по лицу ударили cry_1.gif Я понимаю, сын подруги еще маленький, ему всего 2 годика, что она там понимает. Но с тех пор я панически боюсь, что он и впредь будет обижать дочку, ну вот такая я ненормальная мамочка, ну кидайте в меня камни за мнительность sad.gif

Подруга расстроена очень. Оказывается, я не единственная просила ее больше не приезжать с сыном. Мальчик в свои 2 года лупит всех детей без разбора, сначала бил только мальчиков (что девочек нельзя бить, мама втолковывала ему постоянно - теперь уже и это бесполезно), теперь бьет всех без разбора.

Подруге нелегко очень: сын УЖЕ, в свои 2 года, растет неуправляемым, ему конечно нужен отец... а его как раз-таки и нет. Мама для него просто не авторитет. Он и ее бьет, он уже, если что не по его выходит - кричит ей "Иди!" (только что не уточняет куда))), и если не может ударить маму, начинает ломать и бить все вокруг. Она уже боится думать, что будет дальше.

Так он вообще хороший мальчик: не жадный, делится игрушками, охотно общается... но как только что - сразу лезет с кулаками, причем бьется с недетской злостью. Именно по этой причине ее и просили не приезжать в гости с сыном; да только разве это возможно? И я понимаю, что и я не исключение, что и мне бы не хотелось, чтобы моя дочка огребала от него тумаки, а ведь общаться детям придется - подруга ведь будущая Настина крестная!

Я предложила ей определить сына в детский садик: пускай приучится общаться со сверстниками, вот пообщается с другими детьми и со временем перестанет обижать маленьких. Она отказывается категорически. А вмешиваться и объяснять, как ей воспитывать сына, я не собираюсь: думаю, с чем с чем, а с этим она и без меня разберется. Я ей предложила вариант с детским садиком - не устраивает - дальше ее дела. Не лезть же мне воспитывать ее ребенка, в самом-то деле! Тогда и правда выход только один: раз ее сын такой агрессивный, то и общение его с дочерью хочется прекратить. По крайней мере пока не исправится.

Прошу прощения, если сумбурно получилось, просто я сама не своя уже: и общения такого для своей малышки не хочется, и перед подругой неловко. Я понимаю, что она может на меня сильно обидеться, если я откажу нашим детям в общении друг с другом. А ведь откажу: потому что это не общение уже получится, а неизвестно что, причем очень нехорошее. Мне моя ляля дороже всех на свете, понятное дело, что хочется уберечь ее от потенциального обидчика!

Вот и ломаю голову, как бы объяснить подруге, что не хочу, чтобы общались наши дети, но чтобы и ее не потерять, она очень дорога мне...

Пожалуйста не для печати.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Михайловна

Мне и неловко в такой ситуации, но и не думать об этом я не могу.

Я не понимаю, почему вам неловко.

Это подруге вашей должно быть неловко за поведение своего ребенка.

И пока мальчик закатывал истерику №2, я сквозь слезы попросила подругу, чтобы она вместе с сыном к нам не приезжала, до тех пор по крайней мере, пока Настя не подрастет.

А почему бы просто не подпускать его к малышке?

Мама мальчика должна понимать, что раз у неё такой неуправляемой ребенок, это может закончится трагедией.

И как вообще она реагировала на то, что её сын бил вашу дочку по лицу, где она была в это время?

Какие-то у вас странные отношения и странные понятия о неловкости и границах дозволенности для детей подруг в вашем доме.

Share this post


Link to post
Share on other sites

как бы объяснить подруге, что не хочу, чтобы общались наши дети, но чтобы и ее не потерять, она очень дорога мне...

Никак. Я бы на месте подруги "потерялась".

я сквозь слезы попросила подругу, чтобы она вместе с сыном к нам не приезжала, до тех пор по крайней мере, пока Настя не подрастет.

А куда ей сына деть пока Настя не подрастет? Я Вас понимаю, вполне - страх за своего ребенка - это естественное дело. И Ваша девочка в 2 года может удивить неуправляемостью - это возраст такой. Я сама боялась как дочь отреагирует на младенца в доме (ей было 1,5 года).

Но даже понимая мотив, мне трудно было бы смириться с неприятием моего ребенка. Поэтому, боюсь, Ваша подруга может потеряться.

Единственный вариант - либо не видеться, либо не подпускать малыша к младенцу, ибо у двухлетки нет ещё понимания "нельзя" - оно только формируется. Я своих в мелком возрасте одних не оставляла - знала, что дочка может из любопытства "лялю" на запчасти попытаться разобрать. Однажды недоглядела - сын получил погремушкой от сестры по голове.

Вы попробуйте с подругой помягче поговорить, в стиле "твой же ещё маленький, может нехорошо получиться - давай их пока сталкивать не будем". Она поймет и не станет обижаться... А когда подрастут детки - могут быть разные варианты. У нас племяшка могла мою, старше на почти 2 года, так оттягать за волосы и не получить сдачи...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мечта поэта , а к малышке он больше и не допускается. И не допустится, пока так себя ведет.

Подруги не было в комнате, когда он бил малышку по лицу - она одевалась. После произошедшего она его крепко отшлепала, только, если судить по выражению лица мальчика, он разозлился за это еще больше и что сделал плохо, так по ходу и не понял.

Мама мальчика должна понимать, что раз у неё такой неуправляемой ребенок, это может закончится трагедией.

Сама ломаю голову над этим вопросом. Если она по-прежнему хочет приезжать к нам в гости вместе с сыном - понимает ли?... Я твердо отказываю, я ей так и сказала, что встреч детей не хочу, пока ее сын так плохо себя ведет.

Проблема в другом. Она обижается; только я ей уже помочь ничем не могу. Интересами дочери я никогда жертвовать не буду. Просто обидно терять дорогую подругу из-за того лишь ,что ее сын не умеет вести себя с другими детьми.

А моя мама уже говорит, что я поторопилась позвать подругу в крестные...

Share this post


Link to post
Share on other sites

После произошедшего она его крепко отшлепала

Ей - можно, значит ему - тоже. Все корни драк ищите у родительского обращения с ребёнком.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мое первое желание было бы вообще врезать ему. Нет конечно, но, как так. Если она знает какой он, то должна была ни на шаг не отходить, смотреть за ним! Вы правильно все сделали, и ничего неудобного ! Я бы тоже так сказала. Я помню просто , как я свою дочку берегла, чтоб снежинка не упала в коляску, а если б кто то ударил, я не представляю что бы со мной было. Считаю что подруга ваша полностью виновата. Её сын еще не соображает, или так воспитан.

Скрытый текст
Я до трех месяцев вообще никого не пускала, тем более с детьми. 

Другое.

Моя дочь одно время толкалась. Я знала , что она может толкнуть в любую секунду, и не отходила от нее. Ходила как хвостик. Возраст у них такой. Один раз все таки не уследили. Моя толкнула с высоты девочку, дочку моего брата. Были я , его жена, и дети. С его женой хорошие отношения, можно сказать мы подруги. Не хочу говорить, как все произошло, но последствия могли быть ужасные. Сказать что я была в шоке, это ничего не сказать. Слава Богу, все нормально, не было даже царапины. Меня трясло от страха, тряслись руки часа два, я отлупила свою дочь, она плакала, я плакала, за нее, за племянницу, за себя, потом не могла заснуть. Рисовала картины, что могло бы быть. Ночью пришла ко мне родственница (педагог по призванию и профессии, психолог по жизни и старший друг в одном лице), мы напились.... Она сказала: "Виноваты только вы- две мамашки- куда смотрели." Я очень благодарна своей золовке (или снохе?) . Она ничего мне не сказала. Ещё и успокаивала. Так бывает. Это я к примеру, что должна чувствовать ваша подруга, что я чувствовала. Вот вспомнила себя, и даже не знаю теперь что вам посоветовать

Edited by ветка мимозы

Share this post


Link to post
Share on other sites

Михайловна

Если она по-прежнему хочет приезжать к нам в гости вместе с сыном - понимает ли?... Я твердо отказываю, я ей так и сказала, что встреч детей не хочу, пока ее сын так плохо себя ведет.

Проблема в другом. Она обижается; только я ей уже помочь ничем не могу.

Ну если ваша подруга сама не понимает, что ее сына нельзя подпускать к младенцу, то это ее проблемы, а не ваши.

Обижается? Ну пусть обижается дальше...

Лучше потерять подругу, чем дождаться, что ее сынуля огреет чем нибудь вашего ребенка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Михайловна

Просто обидно терять дорогую подругу из-за того лишь ,что ее сын не умеет вести себя с другими детьми.

Нет, ну чесное слово, Вы так интересно рассуждаете, да поставьте себя на её место. Если бы Вам сказали, у тебя девчушка не совсем адекватна, и боюсь это не очень хорошо для моего ребёнка, так что ты пока в гости приезжай, я тебя по прежнему люблю и хочу общаться, а вот дочку свою не привози.

Ну ведь дико звучит, правда.

Скорее всего Ваша мама права

поторопилась позвать подругу в крестные...

В первую очередь думайте о своём ребёнке, а дальше уж как получится.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нет, ну чесное слово, Вы так интересно рассуждаете, да поставьте себя на её место. Если бы Вам сказали, у тебя девчушка не совсем адекватна, и боюсь это не очень хорошо для моего ребёнка, так что ты пока в гости приезжай, я тебя по прежнему люблю и хочу общаться, а вот дочку свою не привози.

А она сама не понимает, что ее ребенок старше младенца, сильнее и вполне в состоянии младенца чем либо огреть? Не понимает или не хочет понимать?

Я не говорю про адекватен-не адекватен, по постам этого не понять, может до крайности избалован, а может и какие то вполне нормальные кризисы 2х-3х лет, но это не важно в данной ситуации.

Он может причинить вред младенцу? Может... Значит они не должны пересекаться... Что тут думать?

Более того никакой необходимости этим двум детям находится вместе на одной территории нет... Значит изолировать их друг от друга не проблема и любой адекватный взрослый может это понять...

Share this post


Link to post
Share on other sites

"и общения такого для своей малышки не хочется, и перед подругой неловко. Я понимаю, что она может на меня сильно обидеться, если я откажу нашим детям в общении друг с другом."

Не понимаю неловкости перед подругой. Вы уж извините, но это из ряда вон выходящий случай! Ваша подруга должна прекрасно понимать причину вашего запрета на общение. А если она реально не видит в случившемся ничего плохого, то ИМХО зачем вам такая подруга?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Михайловна

Просто обидно терять дорогую подругу из-за того лишь ,что ее сын не умеет вести себя с другими детьми.

Дорогой подруге можно сказать без обиняков - не подпускай своего сына к малышке, он неуправляемый и агрессивный, может он ей захочет пальцем в глаз ткнуть.

И она поймет.

У вас какие-то не дружеские отношения. Скорей приятельские.

Две взрослых тетки не могут младенца оградить от двухлетнего малыша и от этого рушиться дружба. cry_1.gif

Я о таком еще не слышала.

Лучше вам перестать общаться с этой вашей знакомой, а то когда парню будет 5 лет, представляете себе, какими могут быть последствия???

Я вас не пугаю, но советую хорошенько об этом подумать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Михайловна

Я понимаю, что вы хотите сказать. Надеюсь, правильно smile.gif

Можно я вас попрошу? Не торопитесь...

Судя по вашему рассказу, подруга всё понимает, пытается исправлять ситуацию, но у неё это плохо получается. Ещё от них с сыном берегутся друзья и их дети, - если вы вдобавок ещё отмените своё решение, - возьмёте другую крёстную, - что от этого изменится? Ничего, кроме поведения человека, который неволей оказался между своим ребёнком (сложным, но любимым и родным) и всеми остальными людьми...

Я не хочу сказать, что во имя милосердия вы должны пожертвовать своей дочкой, - нет smile.gif Просто не разрушайте, то что было и есть. Пока, временно хотя бы. Это будет ноткой разума в винегрете чувств - для вас обеих. Единственное, вы можете подождать с крестинами - перенести их на время, чтобы подумать, взвесить и успокоиться обеим. Но искать другую крёстную, думаю не стоит, если подруга относится к девочке хорошо и любит её. Потому что ваш отказ она воспримет как окончательную точку в отношениях. Поэтому отказывать, думаю, стоит только в том случае, если не уверены в том, что она будет хорошей крёстной матерью Насте, потому что крёстная мать - это не только формальность.

О детской агрессивности я так много рассказывала в соответствующих ветках, что повторяться мне просто лень)))

Скажу только одно - в этом случае у вашей подруги несчастье. У вашей дочурки проблемы, но и у её сынишки - тоже. Только с физическими проблемами и болезнями худо-бедно врачи справляются, а вот психологические устраняются гораздо сложнее, оставаясь часто до конца жизни.

Осмелюсь предположить, что вашей подруге помощь нужна ничуть не меньше, чем вам. И кто её может понять лучше, чем вы - её подруга. Одна из немногих оставшихся, как я поняла. Понять - не обязательно помочь. Просто понять - и не оттолкнуть. Потому что одиночество не решает проблему.

Теперь о решении проблемы. Вы, конечно, не сможете помочь ребёнку, - да и не нужно, - помогите его маме.

Подскажите пути решения, а их достаточно.

Предложите не закапывать себя заживо и замолодо, а познакомиться с мужчиной. Палка о двух концах, конечно. Но если они - мать и сын - не будут противостоять друг другу, если появится спокойный, адекватный мужчина, способный показать мальчику модель адекватного мужского и просто человеческого поведения - будет хорошо. Модель из трёх составляющих более устойчива чем из двух))) И лучше - сейчас, пока мальчишка маленький, а мама не завязла в нём, жертвуя собой и зажимая сына - ведь нерешённые проблемы имеют обыкновение расти вместе с детьми...

Предложите обратиться к психологу. И обязательно к хорошему неврологу. Корни большинства причин детской агрессии растут из органики. Или из поведения мамы/родителей. Остальное - фантики))) В любом случае, грамотный детский психолог и опытный невролог смогут составить карту причин агрессии мальчика и план дальнейшего поведения мамы, а также направить на обследование, психокоррекцию или мягкое лечение, если это потребуется.

Речь ведь идёт о двухлетнем, не дающим себе отчёт в действиях ребёнке. Хоть он и кажется великаном по сравнению с новорожденной девочкой. Потому что сейчас мальчик вряд ли воспринимает вашу Настю как ребёнка - скорее как забавное живое существо. Да ещё вдобавок как причину маминых шлепков и криков. Он хотел "игрушку" - ему не дали. Он будет злиться на неё. Он не виноват - он испытывает гнев. А винить ему больше некого - только её, причину, Настю)))

Воздержаться от близких контактов детей хотя бы на год - два. За это время они оба подрастут. Настю уже будет не так легко обидеть, а с мальчиком можно будет договориться. Но в это время обязательно делать какие-то шаги: передавать маленькие подарки "от Насти", повезти её коляску, выбрать в магазине игрушку и передать для Насти (обратно - ответный подарок), - в-общем, показывать модель конструктивного поведения, которой у ребёнка в силу возраста и отчасти темперамента, ещё нет. Общаться хочет, а как - не знает. Лучше всего показать варианты, которые будут наименее опасны для обоих детей.

Все наши дети (да и мы сами) неидеальны - нервные, лопоухие, гиперактивные, недоношенные, плохоговорящие и многоорущие...))) Но все они - наши, любимые, единственные, наши родные дети. Которые пока ещё не умеют жить в этом мире и правильно общаться. Они не умеют ещё регулировать свои желания и сдерживать эмоции. Они не могут быть удобными для всех. Да и не должны, по идее... rolleyes.gif И только мы, взрослые, можем отчасти сформировать их личность и характер, можем показать им оптимальные и адекватные способы взаимодействия в этой жизни, правда?

А вам, Михайловна, желаю крепкого здоровья, таких же нервов и всего доброго, - вам и вашей подруге. Емли это действительно дружба, и вы дорожите ею. Друзьям помогают, если у них неприятности, и не отталкивают их, если те становятся неудобны. Так что - долгих лет вашей дружбе smile.gif

Если вам действительно нужны эти отношения, и они - не дань прошлому, не простое приятельство, а действительно тёплые крепкие отношения - сохраните их и помогите друг другу. Вполне возможно, что ваши подросшие дети помогут вам и друг другу wink.gif

Утопия, конечно... но вдруг? rolleyes.gif

Отдохните, отдышитесь, разберитесь в себе и перспективах, вылечите Настюшу, - пусть у вас всё будет хорошо smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ornella ,

поставьте себя на её место. Если бы Вам сказали, у тебя девчушка не совсем адекватна, и боюсь это не очень хорошо для моего ребёнка, так что ты пока в гости приезжай, я тебя по прежнему люблю и хочу общаться, а вот дочку свою не привози.

Ну ведь дико звучит, правда.

да, ставила. Да, звучит дико. Поэтому и расстроена. Может, я излишне самонадеянна, только сомневаюсь, что мне когда-нибудь скажут, что у меня девочка неадекватная. Смею надеяться, что в плане воспитания я буду хорошей мамой и смогу научить своего ребенка хорошему! А в подругино воспитание сына - я уже писала - я не хочу вмешиваться, еще и крайней окажусь. Да и кто я такая, если на то пошло, чтобы воспитывать чужого ребенка?

Мечта поэта,

Дорогой подруге можно сказать без обиняков - не подпускай своего сына к малышке, он неуправляемый и агрессивный, может он ей захочет пальцем в глаз ткнуть. И она поймет.

Уже сказала. Правда, несколько другими словами, но смысл остался тот же.

Эверита ,

А куда ей сына деть пока Настя не подрастет?

А никуда. Сейчас я свела наше общение только к телефонному; единственное что, предложила, когда Настюша подрастет хотя бы лет до двух, чтобы я сама не тряслась оставить ее даже с родной бабушкой, выбраться вместе в баньку, скажем, заодно и поболтать за жизнь. Как раньше. Но не более чем на время дневного сна ребенка, естественно. Заодно и детям нашим общаться не придется.

Листопад ,

...у меня нет слов даже.

спасибо Вам ОГРОМНОЕ.

Edited by Михайловна

Share this post


Link to post
Share on other sites

Михайловна

да, ставила. Да, звучит дико. Поэтому и расстроена. Может, я излишне самонадеянна, только сомневаюсь, что мне когда-нибудь скажут, что у меня девочка неадекватная. Смею надеяться, что в плане воспитания я буду хорошей мамой и смогу научить своего ребенка хорошему! А в подругино воспитание сына - я уже писала - я не хочу вмешиваться, еще и крайней окажусь. Да и кто я такая, если на то пошло, чтобы воспитывать чужого ребенка?

Да не должны вы себя не на чье место ставить.

Оставайтесь на своем и соблюдайте интересы своего ребенка.

Пусть ваша подруга воспитывает своего сына как ей больше нравится, но ваш ребенок от этого страдать не должен. Поэтому ваш долг оградить свою дочку от общения с сыном подруги.(Благо это не проблема).

Сейчас я свела наше общение только к телефонному; единственное что, предложила, когда Настюша подрастет хотя бы лет до двух, чтобы я сама не тряслась оставить ее даже с родной бабушкой, выбраться вместе в баньку, скажем, заодно и поболтать за жизнь. Как раньше. Но не более чем на время дневного сна ребенка, естественно. Заодно и детям нашим общаться не придется.

Вот и правильно. Очень разумное решение.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня была такая ситуация -ну просто один в один. Когда родились мои мальчишки сыну подруги было 3 года, и неуправляем он был абсолютно blush.gif

Пока он ломал все на своем пути (в моем доме) я ничего не говорила подруге, я видела, что ей неловко и т.д. Но когда ее сын запрыгнул в кровать к месячному малышу (я в это время кормила другого) и стал там прыгать, то..

Понимаете, до меня вот дошло, что вопрос безопасности моих детей в любом случае не будет для моей подруги на первом месте, ну не может она, не хочет напрягаться, следить за дитем ей хотелось пообщаться, а на ее робкие: "Ну Янчик, ну так нельзя, ну вылези..." - Янчик не реагировал sad.gif Мне тоже было не в кайф следить беспрерывно, аки коршун, как бы чего не..

Ну что было делать... Мы были очень - очень близки с подругой, я была крестной ее сына, но ... наши встречи стали редки. Я предлагала встречаться без детей, посидеть по возможности в кафе и т.д.

Да, она обижалась, но при этом она рассказывала как те не захотели общаться, эти уходят с детской площадки - "Ну что, они не понимают, что это ребенок!" Я тогда тоже оказалась в числе непонимающих, пофиг мне было кто может навредить моим детям, ребенок там или не ребенок..

Сейчас моим детям 5 лет и сын подруги не стал спокойнее, он ее большая головная боль, ничего она поделать не может - НО! -по крайней мере не обижается на мое нежелание общения наших детей. Они приходили недавно в гости, закончилось все огромной шишкой у одного из моих и прищемлением пальцев дверью у другого cry_1.gif так что эксперимент (я думала - а вдруг он перерос confused_1.gif ) не увенчался успехом

Вот только с полгода назад мы начали общаться с подругой как прежде drinks_cheers.gif Сына она уже может оставить одного, или, если приглашает нас в гости, то отводит к родителям. Так вот они и живут sad.gif Конечно, это не есть хорошо, ну а что делать?

Я рада, что все-таки мы не потерялись smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Южаночка

Пока он ломал все на своем пути (в моем доме) я ничего не говорила подруге, я видела, что ей неловко и т.д. Но когда ее сын запрыгнул в кровать к месячному малышу (я в это время кормила другого) и стал там прыгать, то.. Понимаете, до меня вот дошло, что вопрос безопасности моих детей в любом случае

Видите ли, я конечно понимаю, что вопрос безопасности ребенка и вопрос разгромленного интерьера не сопоставим, но лично я и после того как ребенок моих гостей навел бы такой "уют" в моем доме отказала бы его родителям в дальнейшем гостеприимстве. Причем в очень твердой форме.

Ну не понимаю я чего тут стесняться. Если твой ребенок не умеет вести себя в гостях не нанося ущерб хозяевам - не бери его в гости.

Не понимаю я таких людей, которые прекрасно понимают, что их ребенок, придя в гости, все там расшурует, но все равно берут его с собой и еще и обижаются... blink.gif

Ну а если есть еще и опасность маленькому ребенку хозяев...

Вопрос чем эти гости (те которые совершеннолетние, естественно) думают.

Они что, своих детей не знают????

Share this post


Link to post
Share on other sites

Михайловна

Я думаю Вы поторопились действительно звать такую мамашу в крестные. Ведь поведение ее сына не возникло на пустом месте и за такого психованного ребенка должна отвечать именно мама. Может у него отклонения какие в голове и неровен час он вашу детку не рукой, а молотком ударит по голове? Не дай Бог, конечно. Думаю это трудности Вашей подруги. Я бы к своим детям таких вот агрессивных детей не подпустила. Понятно, что всю жизнь не сможешь уберегать свое чадо от агрессоров, но попытаться надо. thumb_yello.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

отказала бы его родителям в дальнейшем гостеприимстве. Причем в очень твердой форме.

Да, но хочется, чтоб и волки сыты и овцы целы laugh.gif в смысле сохранить отношения

Т.е. подруга, к примеру, нормальный, адекватный человек, но именно в этом вопросе такой вот бзик (будьте снисходительны к моему дитю, он ребенок, он не понимает, он перерастет, чего это вы все такие злые)

Михайловна

Подруга расстроена очень.

Вот и ломаю голову, как бы объяснить подруге, что не хочу, чтобы общались наши дети, но чтобы и ее не потерять, она очень дорога мне...

Да как... объясните, что это временно, а там смотрите... Вы обе сейчас расстроены, а не только она, правда ведь? Попросите ЕЕ поставить себя на Ваше место... Думаю, не потеряется Ваша подруга, все со временем утрясется

Share this post


Link to post
Share on other sites

Южаночка

Да, но хочется, чтоб и волки сыты и овцы целы  в смысле сохранить отношения

Т.е. подруга, к примеру, нормальный, адекватный человек, но именно в этом вопросе такой вот бзик (будьте снисходительны к моему дитю, он ребенок, он не понимает, он перерастет, чего это вы все такие злые)

А подруга не пытается сохранить отношения?

Почему она зная, что ее ребенок, скажем так, слишком активен берет его в гости где его излишняя активность может доставить неприятности хозяевам?

Т.е. на мнение, интересы и чуства хозяев наплевать?

Односторонняя какая то сохранность отношений, не находите?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Krasnogorochka

Ведь поведение ее сына не возникло на пустом месте и за такого психованного ребенка должна отвечать именно мама

Вы меня, конечно, извините, но не слишком ли вы категоричны? Чтобы назвать ребенка "психованным" (читай: "психом"), надо иметь серьезное основание - как минимум заключение врачей.

И, мне так кажется, есть существенная разница между агрессией двухлетнего ребенка и, например, 18-летнего юноши. Именно потому что агрессия малыша - еще не совсем осознаваемая.

И насчет "пустого места". Знаете, а ведь бывает что именно на "пустом месте".

В нашей семье, в которой я выросла, нет и не было насилия. Родители не кричали, не дрались, нас не били. Ругали - и то редко.

Так вот, представляете, в такой образцово-показательной семье старшая дочь засветила книгой формата А4 (Э.Успенский, "Если был бы я девчонкой", жесткий переплет tongue.gif ) в принесенную из роддома среднюю. Бедная моя мама.

Разница в возрасте - полтора года. Детсад на тот момент я не посещала, "нахвататься" моделей агрессивного поведения мне было не у кого. Наверное, подумаете, что я приревновала родителей к пищащему кульку? Нет, уверяю, с рождением средней без внимания меня не оставили, скорее, наоборот. Но Иришка, тем не менее, все-таки получила книгой по голове. Вопрос: за что и почему?

И, вы знаете, - что самое интересное, маньячкой я не выросла. g.gif В жестоком отношении к окружающим, в том числе к животным, не замечена. Да и вообще, вроде адекватна.

К чему рассказываю?

То, что мальчик в два года агрессивен - весьма неприятно для мамы и, как мы видим, вызывает опасения у окружающих. Но списывать ребенка со словами "если уж пока маленький - такой, то что с ним будет, когда вырастет!" - нельзя. Категорически. Полностью согласна с Листопад, что с мальчонкой нужно заниматься. И заниматься серьезно.

И еще. Михайловна, я думаю, что Вашей подруге нужна помощь.

Подруга расстроена очень

После произошедшего она его крепко отшлепала,

Мне показалось из Вашего рассказа, она сама уже не знает, как ей поступать и что с ним делать.

Может быть, отказ от д/сада действительно имеет какие-то объективные причины, но навряд ли она не задумывается о поведении сына, а значит, не может не признавать, что что-то делать нужно. Шлепаньем не поможешь, хорошо еще, если не навредишь.

Может, я излишне самонадеянна, только сомневаюсь, что мне когда-нибудь скажут, что у меня девочка неадекватная. Смею надеяться, что в плане воспитания я буду хорошей мамой и смогу научить своего ребенка хорошему!

А подруга, получается, плохая мама, и своего ребенка хорошему научить не смогла?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ная

И еще. Михайловна, я думаю, что Вашей подруге нужна помощь.

Возможно, весьма возможно...

Но для Михайловны сейчас намного важнее вырастить своего ребенка без травм, а не оказывать психологическую помощь подруге и ее сыну...

Сын подруги может травмировать девочку. Поэтому нельзя их сводить вместе, во всяком случае пока.

Если подруга может приезжать одна, то общение стоит продолжить, если нет, то пока общаться возможно только по телефону.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ная

А подруга, получается, плохая мама, и своего ребенка хорошему научить не смогла?

А вы не допускаете, что и так бывает?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Михайловна

перед подругой неловко. Я понимаю, что она может на меня сильно обидеться, если я откажу нашим детям в общении друг с другом. А ведь откажу: потому что это не общение уже получится, а неизвестно что, причем очень нехорошее.

А мне кажется, что Ваша подруга расстроена из-за всего этого не менее Вас.

Поэтому не может быть и никаких обид.

Ничего страшного в том, что Вы откажете мальчику в общении с Вашей дочкой.

Главное, чтобы Вы не отказались от неё.

У меня есть знакомая женщина, там была похожая ситуация, только мальчик был её родным сыном. Наверно, чувство ревности и любопытства у него было одинаково много.

Он тоже просил подержать малышку, а когда ему отказывали, то бил маму и ребёнка. Правда, по отношению к другим детям агрессия была нечастой, но бывало.

Когда он в очередной раз потребовал подержать ребёнка, она посадила его на колени с одной стороны, обняла, а малышку держала с другой, так они и сидели иногда. Эти посиделки стали выходом из таких конфликтных ситуаций.

Krasnogorochka

Я думаю Вы поторопились действительно звать такую мамашу в крестные. Ведь поведение ее сына не возникло на пустом месте и за такого психованного ребенка должна отвечать именно мама. Может у него отклонения какие в голове и неровен час он вашу детку не рукой, а молотком ударит по голове

Если не на пустом месте, то ребёнка надо лечить, тогда мама и не при чём.

Я думаю, что крёстную не нужно менять.

Тем более, что это хорошая подруга.

Легче изменить ситуацию, чем из-за ситуации заменить подругу.

Просто ограничить визиты мальчмка в семью.

Мальчик скоро подрастёт и будет понимать, что можно, а что нельзя.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вам, наверно, надо общаться без детей и на нейтральной территории.

Хорошими подругами разбрасываться не стОит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Михайловна вы всерьёз с подругой до поста

Листопад не предполагали, что ребёнок несколько неадекватен? g.gif Это же видно по вашему же описанию.

У ребёнка психологические проблемы, у подруги психологические проблемы с ребёнком.

Не нужно вам приглашать подругу в крёстные.

Если это крест, с ребёнком нужно индивидуально заниматься.... Не может она откинуть ребёнка. Бить? Это с такими детьми не метод. Это она от безисходности.

И подруга, отвергая ваши советы, просто не посвящает вас в свои проблемы, видя, что вам это не понятно.

Лучше сразу отдалиться, вас эта ситуация напрягает.

Подруга от ребёнка ради общения с вами и крестницей не откажется.

Edited by Прима

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×