Ребенок или новый муж?

[Мекси 352]

Тоже хочу рассказать историю, из жизни знакомой своей.

Многие на заработки уезжают в столичные города, и она не исключение. Сельская деваха, кровь с молоком, родила сына, который совсем не был нужен биопапе. Мать у нее пожилой человек, Ленка в семье средняя. Есть старший брат, выпивоха. И младший, больной насквозь. В деревеньке особо не заработаешь, поехала Ленка в Москву.

Познакомилась с МЧ, прожили год, определились для себя на будущее. Привезли Ленкиного сына, Санечку.

Что тут началось! Ленкина мама названивала чуть ли не ежедневно. Типа, верни в

нука, ему с вами плохо, чужой дядька его обидит.Серега (МЧ), пытался воспитывать Са

шеньку. Седьмой год мальчишке, а он даже умываться не умел! Серега его учил, как ручки лодочкой делать, что при умывании воду набирать. Объяснял, что пора самому начинать попу вытирать. Читал ему сказки, покупал дорогие игрушки. Сашенька его не особо принимал, что неудивительно для меня, после бабушкиного разбалуйства. Но уважал, это несомненно. Хотя этому его никто не учил. Сашенька так разговаривал с Ленкой - у меня волосы дыбом поднимались от неприкрытого хамства.

Лена пыталась угодить всем, почти. А конкретно - маме и сыну. Сергею пришлось не очень просто. Но тем не менее, он настаивал, что мальчика надо воспитывать, школа на носу, а он абсолютно не готов.

Результат - Лена отвезла-таки сына обратно. Мальчик в школу не пошёл, бабушка решила до 8 лет подождать.

Ленка живет с Сергеем, работает как лошадь, чтобы содержать сына и мать.

Сергея УЖЕ все устраивает, как есть. Сначал переживал, а теперь не очень хочет перемен. Привык.

Это я к чему. Нельзя сказать, что бабушки зло. Но принимать ответственность за жизнь ребенка должна мать. И если жизнь подарила ей встречу с МЧ, который готов разделить ответственность за ЕЁ ребенка, глупо отказываться от такого подарка, имхо.

[ЮльСанна 1 105]

Никакая бабушка ребенка не заберет - все это ее фантазии и бред.

Бедная женщина, все против нее - и сын, и мать. Все думают только о себе. А что она должна - положить жизнь к ногам сына? Уже доказано, что это воспринимается, как должное, и приносит очень нехорошие результаты.

Мой совет Вашей подруге: объяснить своей маме, что она уже взрослая, и будет выбирать сама, с кем ей жить. Поверьте, не так уж много в наше время таких вот мужчин, чтоб ими разбрасываться из-за бабушкиных и детских капризов.

И сыну объяснить, что никто не вынуждает его называть дядю Егора папой и относиться, как к отцу. Просто элементарно уважать мамин выбор. И объяснить, что жить они теперь будут вместе, потому что папа уехал от них и наплевал, а маме, да и сыну нужна мужская забота и любовь.

А дальше - просто распределять любовь между своими мужчинами так, чтоб никто не был в обиде.

Но упаси Боже идти у ребенка на поводу - неблагодарное это дело. Все равно не оценит он этой жертвы своим детским умишкой. И если, в угоду ему, подруга разойдется с Егором, то, возможно, останется одна. А сын женится, и не исключено, что лет через десять скажет маме - мол, что ж ты слушала меня, сопляка, такой замечательный мужик был дядя Егор. Зря упустила.

Но будет поздняк метаться, что называется.

Поэтому пусть Наташа не забывает, что, кроме того, что она хорошая мама и дочь, она еще и женщина, имеющая право на личную жизнь.

[Stervoznaya 4]

Шушарочка, сама ращу сына одна, но не поддерживаю позицию отказа от личной жизни по желанию ребенка. Естесственно, что любящая адекватная мать при выборе нового спутника жизни будет принимать в расчет отношение ее избранника к ее же ребенку.

В описанной ситуации мужчина очень хорошо относится к мальчику, старается наладить контакт. Мальчика просто гложет примитивный детский эгоизм, присущий каждому, что придется теперь делить маму еще с кем-то, и страх, что он окажется лишним. Надо постараться донести до малыша, что при любом раскладе жизненном, только он будет самым любимым, самым ценным, что есть у мамы. Но мама тоже хочет быть для кого-то любимой и желанной. В 8 лет это уже можно объяснить. Вводить мужчину в дом постепенно, к примеру, сначала пусть живет вместе с ними на выходных, потом чаще. У меня дите, наоборот, настолько истосковался по мужскому вниманию, что хочет, чтобы мама нашла себе кого-то, но я ему говорю, что ищу только самого лучшего папу и мужа для нас, пока увы безрезультатно. Ждет.

Ну а на бабушку в подобной проблеме вообще ориентироваться нельзя, молодой маме жить дальше, а не ей.

[Золотая Осень 58]

Конечно, с ребенком считаться надо, но лишь считаться, а не потакать ему. С другой стороны, "жених" мог бы и подошле поухаживать, тем более, что женщина с ребенком. Понятно, что любовь-морковь, но к ребенку то своему не всегда подход найти можно, а уж к чужому - тем более. То, что женщина поскорей жаждет выйти замуж, я ее по женски понять могу, тем более после такого печального поворота судьбы, а вот что так срочно мужику понадобилось новую семью создать - не очень понимаю. Скорее, вдовцу на хозявство помошница нужна.

[Мекси 352]

Золотая Осень

Со вторым мужем моя дочь познакомилась по факту. Мы расписались, приобрели жилье, привезли от бабушки дочь. Непросто было, мягко говоря. Наверное, потому что мне нетерпелось замуж, а мужу моему помощница по хозяйству потребовалась?

К чему вешать ярлык на мужчину, который принял для себя чужого сына и хочет в его жизни быть? Не пойму.

И каким образом мальчик привыкнет к приходящему мужчине? Если до сих пор не привык?

[firefly 1]

Шушарочка

Всю ветку читать не стала, извините.

Но захотелось рассказать ситуацию подруги. Тоже сын, ему сейчас десять лет, маминых мужиков на дух не воспринимал. Тем более, что близко общается с родным отчом. Ревновал жутко.

Но когда она нашла себе постоянного партнера - мальчишка позлился-позлился, да и принял в итоге Антона, подружились они. Сейчас подруга от нового мужа братика родила мальчишке, отношения в семье хорошие, мальчик малыша любит.

Нельзя вестись на детскую ревность. Так и навсегда одной остаться можно. Ребенку же не конкретно дядя Ваня не нравится, ему не нравится, что у мамы вообще кто-то появился.

Лучше всего было бы обратиться за помощью к семейному психологу. Он подскажет, как решить ситуацию наиболее безболезненно.

[Лигия 11 374]

История мне тут одна на ум пришла...

У меня есть друг, ему уже почти 44 года, нет у него ни жены, ни детей, ни братьев, ни сестёр.

И мама умерла в прошлом году...

Так вот, когда ему было 11 лет, умер его отец и они остались вдвоём с матерью. Миша- поздний ребёнок, маме было уже за сорок. Но женщиной она была привлекательной, поэтому скоро у неё появился новый кавалер.

Как мне друг рассказывал, дядька был хороший- добрый, по тем временам обеспеченный, вдовец. И детей своих не было - то есть никакой конкуренции.

А Миша маме так и сказал:"Если ты за него замуж выйдешь, я жить не буду с вами-или убегу, или что-нибудь сделаю с собой."

Мама замуж -то так и не вышла, но... За этот свой эгоизм мой друг расплачивается до сих пор. После того, как он пришёл из армии, у мамы испортилось здоровье, а вместе с ним и характер. И так как никого больше из родственников не было, Мише нужно было за ней ухаживать, покупать дорогие лекарства, оказывать внимание и поддержку. Он периодически знакомился с женщинами, но мама оказывала ТАКОЙ прессинг, что как -то всё разлаживалось. А бросить её и уехать, он не мог - не в дом престарелых же её сдавать.

И кто знает, как бы всё сложилось, если бы тогда он не "встал в позу"

Сейчас я всё-таки надеюсь, что у него будет всё хорошо, но собственных детей у него может уже и не быть, так как поздновато- он не слишком обеспечен, а ребёнку нужно дать и образование в конце концов. А возраст, возраст...

[Терция 9 681]

Лигия

И кто знает, как бы всё сложилось, если бы тогда он не "встал в позу"

Да, конечно... но получается, что ответственность за криво сложишуюся жизнь мы сваливаем на ребенка: в Вашем случае на 11-летнего, в случае автора - на 8-летнего.

Неужели мы не можем сами выправить ситуацию? Потихоньку подружить сына с отчимом?

И мне все-таки кажется, что ребенок, зацикленный на ревности вплоть до оещания чо-то с собой сделать, видимо, имеет какие-то проблемы еще. То ли в школе, то ли в общении со сверсниками, то ли в самооценке. С ним работать надо, может быть, с психологом.

Мексиканский самогон

Со вторым мужем моя дочь познакомилась по факту.

Я бы так не решилась, наверное. Но мне как-то очень повезло с детьми: они очень лояльно относились к моей личной жизни после развода

[Мекси 352]

Терция

Я бы так не решилась, наверное.

Я бы тоже не решилась, скажи мне об этом года четыре назад. Но жизнь вносит иногда коррективы к любым, даже самым продуманным планам. Потому получилось то, что получилось.

Три дня назад был суд, муж официально удочерил дочь. Причем как им, так и мной, и особенно дочкой это было воспринято как обычная формальность. Дочка у него появилась гораздо раньше. Она теперь ходит, фамилию новую примеряет.

[Сандал 11 652]

Со вторым мужем моя дочь познакомилась по факту.

Нашей знакомой - дочь тоже познакомила своего сына со своим мужем по факту.. Привезла мальчика от бабушки - вот люби и жалуй.. , а сейчас мальчик живет на два дома.. , когда муж дома, после смены, у бабушки, когда на смене - дома.

Потому что "папа" слишком рьяно взялся за его воспитание.. : ознакомил с порносайтами, рассказал о геях, обещал отвести когда подрастет ( сейчас ему 7 лет ) ..

В 3 ночи мог поднять и заставить мыть посуду ..

Последней каплей было.. , когда мальчик встал ночью - в туалет и натолкнулся на обнаженного " папу " ( мама была в ночь - у нее как и у мужа сменный график), ребенок испугался и выскочил прямо в пижаме на улицу - побежал к бабушке, благо она живет в соседнем подъезде.

Бабушка наутро пошла разбираться с зятем.. Дочь ее выставила за дверь.. Не верит. Говорит, что это мама все придумала вместе с внуком, чтобы очернить ее мужа. Очень сложно переубедить влюбленную женщину.

Мама ее сказала, что ничего доказывать не будет .. она будет на страже .. и если чтО зятя засадит далеко и надолго.. , зря что ли работала в правоохранительной системе..

[kuksi 54 569]

Лигия

Сейчас я всё-таки надеюсь, что у него будет всё хорошо, но собственных детей у него может уже и не быть, так как поздновато- он не слишком обеспечен, а ребёнку нужно дать и образование в конце концов. А возраст, возраст...

Абсолютно не в тему, но вот не понимаю, что мешает мужчине! в 45 лет завести ребенка. Какой такой возраст???

Я знаю женщин родивших после сорока и ничего...Тоже, знаете ли нормально, не всем же в 18... У каждого своя жизнь и своя "норма"...

Не слишком обеспечен? Так стимул появится... Будет подрабатывать + к основной работе.

[Лелька 20 607]

Сплошь и рядом вижу, как мамы приводят пап детям априори...

И живут эти папы сами по себе, а дети сами по себе - если взрослые дети, и довольно легко втягиваются в процесс воспитания - если дети маленькие.

Маньяков в окружении не попадалось.

Единственно, истерики взрослых детей - эгоистов: "Ты мне никто! Не смей меня воспитывать!" Но мне кажется, это больше переходный возраст играет.

Мне кажется, у вас Шушарочка , у мальчика обычная ревность.

Пусть подруга попытается объяснить, что "ты вырастешь, а я останусь одна.."

Кстати, мама дочери моего мужа как-то с очень хорошим мужчиной рассталась, выбрав дочь.

Девочка кричала, что новый папа издевается.

Издёвка - перевернула тарелку борща, который он варил ей и своей дочери (он вдовец был - девочки-погодки), и получила ложкой по лбу. Кстати правильно.

Мать жалеет до сих пор, да и дочь то же. Она вышла замуж, а мать очень много вмешивается в её жизнь.

[Мультимедиа 2]

А мой ангелочек, ей было 7 лет, когда я развелась с первым мужем, сказала: "Мама! Мы папу не видим - он играет в компьютер- давай, уходи от него! У нас жизнь будет лучше!"

Встретила любимого. Он без ума и от меня, и от моей дочери. Когда расписывались . первый вопрос дочки: "Мама! У тебя теперь какая фамилия?" Я ответила: "Либерштейн". "А у моего нового папы?" Ответ: "Такая же." Вопрос: "А у меня???" Пришлось ответить: "Как была Феоктистова, так ей и останешься. Выйдешь замуж- возьмешь фамилию мужа." Был задан вопрос с ужасом в глазах: "А ПОЧЕМУ????" Я сказала, что в 14 лет, при получении паспорта, она может взять мою фамилию. Ребенок был в восторге! С отцом я ей не запрещаю встречаться. Но- через 20 минут она приходит домой. На вопрос- "Ты уже нагулялась с папой?" ребенок отвечает: "Да! Мне с ВАМИ ДОМА интересней!!!" Так что отцы для детей бывают разные. Даже бывшая свекровь моей ласточке говорила: "Вот! Теперь твоя мама вышла замуж, ты ей нафиг не нужна будешь!" Оказалось- она не нужна бабушке и отцу. Бабушка её не видела полгода, и даже не звонит. Как так и надо.

[Лигия 11 374]

kuksi

Это действительно не в тему, но там свои погремушки. И вот он считает, что если прямо сейчас этим заняться

, то ребёнку будет 15, а ему 60 и это не есть замечательно. Ну вот так , и я не в праве его переубеждать.

Терция

Вокруг меня много женщин, создавших семью второй раз и действительно, когда у ребёнка есть проблемы психологического свойства, он намного труднее находит общий язык с новым маминым мужем.

[Мекси 352]

Сандал

Нашей знакомой - дочь тоже познакомила своего сына со своим мужем по факту.. Привезла мальчика от бабушки - вот люби и жалуй.. , а сейчас мальчик живет на два дома.. , когда муж дома, после смены, у бабушки, когда на смене - дома.

Потому что "папа" слишком рьяно взялся за его воспитание.. : ознакомил с порносайтами, рассказал о геях, обещал отвести когда подрастет ( сейчас ему 7 лет ) ..

Ну, а мама что же, не смогла заранее с папой обсудить процесс воспитания-адаптации?

У меня муж тоже дочке про маньяков рассказывает, правда, адаптируя для девятилетней девочки. Чем может обернуться поход без разрешения родителей куда-либо. Что может случится, если она будет общаться на улице с незнакомым мужчиной и т.д. Что в любом случае, чтобы не произошло, не надо бояться рассказать все родителям, потому что он, папа, не будет ругать и сможет защитить свою дочь. Рьяно? Может быть. Но я не против.

Я не против того, что он не поощряет дебильные мультики и сериал Ранетки. Я не против того, что он часами сидит с дочерью над сказками Пушкина, чтобы она поняла смысл каждого слова. И над английским тоже сидит, ругая ее за разгильдяйство. В результате теперь моя дочка одна из лучших учениц в классе и с нетерпением ждет уроки английского.

Конечно, он не сразу включился в воспитание. Потому что период адаптации был у всех нелегкий. Дочка привыкала жить в новом городе, в новом доме, с новым папой. Не говоря уже о новой школе. Да и мужу не так просто было, что уж говорить, он и так бука по характеру, улыбнется, как сто евро подарит.(редко очень).

А я как на весах стояла, кренилась то в одну, то в другую сторону. У кого такого не было? Да у многих в повторных браках, имеющих детей от первого.

Договориться можно всегда, с мужем. Если конечно, выходишь замуж за адекватного человека. А ребенка время уговорит, и родительское терпение.

[Макаташка 0]

А сын женится, и не исключено, что лет через десять скажет маме - мол, что ж ты слушала меня, сопляка, такой замечательный мужик был дядя Егор. Зря упустила.

Вот и мой отец так сказал своей маме, когда женился на моей и я родилась.

Его родной отец умер, когда ему было всего 6 лет.

Сначала бабушка не хотела никаких отношений с мужчинами, боялась как папа мой отреагирует- " маленький же ешё".

Потом , когда папа подрос, лет 14 ему было, предложили бабушке замуж, папка вштыки, кричал, что с лестницы спустит или в окошко выкинет, бабушка пошла у него неповоду.

А потом, когда папа сам женился, меня народили, он матери свой такое и заявил, что почему же ты мама замуж не вышла, а когда бабушка напомнила ему, что он тогда вытворял и говорил, он ей сказал, что, мол, нашла кого слушать- сопляка четырнадцатилетнего!!!

[Наивный глупыш 126]

К вопросу о том, стоит ли слушать детей, стороя СВОЮ жизнь.... Папочка мой был алкоголиком. Когда мне было лет 6, мама решила с ним развестись. И (нет, ну зачем??????до сих пор понять не могу!) спросила об этом нас с братом. Тот постарше был и сказал: Конечно, мамочка! А я, вспоминая, что когда папа был трезвым, любил садиться со мной и говорить как мы ему все дороги...а иногда и рублик подбрасывал, сказала НЕТ!!! И она решила ради НАС, детей остаться с ним. Итог: мама рьяная мужененавистница (отец умер три года назад) и мою личную жизнь не привечает, а у нас все воспоминания о детстве пронизаны негативом!!!

Так что в первую очередь, Наташа должна думать о СВОЕМ будущем! А сын, поревновав, но увидев, что рецидива после настоящего отца не предвидится примет и смирится...А потом, надеюсь, и рад за маму будет!!!

[Стася Иванова 1]

Разрешите и мне свои "5 копеек вставить".

Когда будущий второй муж, приходя в гости, моей дочери (от первого брака), приносил подарочки, "вкуснятинки", играл с ней, дочь относилась к нему хорошо.

Через несколько лет, начали думать уже о совместном проживании, и я очень переживала, как у них (дочери и мужа) сложатся отношения ("пели" подруги, коллеги, что, смотри, он - чужой мужик, а дочь твоя отца обожает...).

Так вот, в первый же вечер, когда я переехала с дочерью в общежитие (в комнату), а будущий муж задержался, дочь вдруг устроила истерику (ей было 9 лет), что чего это ОН не идет домой прямо сейчас. Не поверите, это и стало для меня тем самым последним доводом жить вместе. Дочери я сказала, что ОН будет жить с нами, не ей решать. Сама не знаю, как я посмела это сказать. В ближайшее время мы поженились.

Всякое было, характер у дочери - боевой с детства. Но отношения у них доверительные. Бывает и против меня "сплачиваются".

Спросила у дочери как-то, а если бы я не вышла бы замуж тогда, отвечает, как хорошо, что вы поженились.

Вот думаю, а если бы дочь не устроила бы тогда истерику, долго бы я решалась на второе замужество с "чужим дядькой"?

Советовать боюсь, может у мальчиков такие ситуации по другому воспринимаются (Другое восприятие Другого, Чужого мужчины в семье)?

[Терция 9 681]

Стася Иванова

может у мальчиков такие ситуации по другому воспринимаются (Другое восприятие Другого, Чужого мужчины в семье)?

Не думаю, что пол имеет тут большое значение. Просто дети вообще разные - хоть мальчики, хоть девочки.

"Смена мужей" у меня произошла, когда мои сыновья были ровесниками сына автора. Ничего, приняли как должное, подружились, сейчас живем нормальным дружным коллективом. На адаптацию потребовалось около полугода.

Лигия

действительно, когда у ребёнка есть проблемы психологического свойства, он намного труднее находит общий язык с новым маминым мужем.

вот я и думаю, нужно с мальчиком поработать. Не в контаксте "сын-новый муж", а в целом с мальчиком, где-то у него есть более глубокие причины для неуверенности. То ли в отношениях с мамой что-то не так, то ли еще что...

[Шушарочка 66]

Хочу поставить точку в этой теме. Чудеса случаются под Новый год

После советов форумчан Наташа, самое главное, успокоилась, решила для себя, что с Иваном расставаться не выход, но и сына "доставать" не будет. И жизнь сама все разрешила.

В канун праздника Наташа заболела сильно, и ребенка на елку в школу повел Ваня (вести надо было, в Норильске конец декабря выдался с сильной пургой - северяне меня поймут), в школе прям посредине праздника вырубился свет.

Родителей в школе было немного, многие собрались прийти за ребенком после елки. И Иван пошел вести домой Егора и четверых (вроде, плохо помню уже из Наташиного рассказа) его друзей по домам. По пути увидел что дети расстроены коротким праздником и принял решение вести всех в гости Егору. Устроил им праздник дома - они сделали кучу снежинок, снеговиков, всяких домашних украшений, напились чаю с тортом, который - внимание - Иван им сам сделал из коржей, покупного крема и фруктов (ну плохо в Норильске с выпечкой, особенно в пургу, когда дорогие закрыты ), потом за детьми пришли родители и помимо детей забрали еще поделок, их же детишками сделанные

Ваня уехал домой - а Егор на следующий день сказал Наташе "Мама, он клевый, пусть приезжает на Новый Год). И вот уже третье число, Егор не отпускает Ивана домой к себе и похоже уже ревнует его к маме, по крайней мере надулся что мама попросила Ивана поставить ей горчичники, когда по телевизору идет Шрек, которого Егор уже ну никак не может смотреть без дяди Вани

Спасибо форумчанам от Наташи за своевременную поддержку, которая помогла ей не наломать дров. Всем исполнений желаний в Новом году!!!

[Royal_ka 0]

Считаю что в такой ситуации нужно быть немного эгоисткой. Ребенок Ваш скоро вырастет, а пока

ещё слишком мал, что бы хоть что то понимать о взаимоотношении полов.

пытайтесь ему объяснять что он скоро станет большим, у него появится своя семья, а Вы останетесь совсем одна только потому, что дорогой и любимый сынок "отвадил" потенциального мужа.

[Луковичка 10 827]

Сорри, не смогла всё прочитать, могу и повториться, но тема по жизни моя.

Да, мне повезло: дети приняли отчимов ( старшая приняла и назвала папой моего мужа №2, уже БМ №2), мелкая в 13 лет "заимела" отчима. Папой называет полушутя, но признаётся, что любит и уважает его больше, чем родного отца, что само по себе для девушки ненормально (родной папа алкоголик).

По теме хочу сказать, что нельзя выбирать между родным ребёнком и чужим дядькой. Но при описанном раскладе надо искать компромисс. Начать советую с мамы героини. То, что именно наши мамы не всегда нас понимают - это реалии жизни.

Но и разбрасываться такими отношениями не советую.

Всё будет нормально. Той же бабушке надо вдолбить: мальчику нужна, скажем так, неженская рука. Бабушка и мама не могут научить мальчика многим пацанским делам.

Девочкам нужен отец, а уж пацанам?!

Примеры приводить не буду: слишком много их у меня скопилось: женщины, идя на поводу у родни, отказываются от бабского счастья им в угоду.

Но решать героине.

Я - лох, только первую страницу прочитала, прослезилась и...

Удачи и счастья новой семье в НГ. Я сама нашла свою любовь 29 декабря...

[Лучар 3]

Я думаю, что распрощаться со своей личной жизнью потому что сын не принимает другого мужчину - не совсем верный вариант. Сын вырастет. А Наташе что - ждать до пенсии и только потом личную жизнь устраивать?

О выборе тут, наверно, речи не идет вообще. Между ребенком и любимым не выбирают. Речь о том, как примирить сына с выбором мамы.

У моей близкой подруги Василисы точно такая проблема была. Родной папаша никчемным оказался, бросил их с сыном. Васька молоденькая совсем была, тяжко ей приходилось. Но девушка она крепкая духом - справилась. Папашу вовсе из жизни вычеркнула. И от алиментов отказалась.

Жила себе, сына растила, работала, дома у неё всегда весело было. Она общительная очень. А сын Никитка - натура сложная, ранимая, романтичная. Вроде сорванец, но такой весь мнительный в душе!

И вот, когда Никитке было то ли 6, то ли 7, Вася встретила мужчину своей мечты. Она сразу поняла, что именно с ним будет счастлива. Василиса ему тоже сразу понравилась. Начался у них бурный роман. Никитка воспринял Алексея в штыки. Вася сразу и честно милому сказала, что у неё есть сын. Милый отнесся к этому с пониманием.

И вот уже стало ясно, что они хотят вместе жить и никогда не расставаться. А Никитос начал маму изводить истериками, шантажом. Алексей терпеливо пытался найти общий язык смальчиком. Уж не знаю, сколько там мужику вытерпеть пришлось.

Но тут сама Вася сыграла большую роль. Она ласково, но твердо дала понять Никите, что хоть и любит его больше жизни - оставаться одинокой матерью не намерена. И стойко терпела все выкрутасы Никиты. Приучала его к Алексею. Честно сказать - жалею, что не знаю, как именно Ваське это удалось.

Просто я даже никогда не подозревала, что у них такие проблемы были. Однажды обратила внимание, что Никита Алешку папой зовет. Это когда они уже вместе жить начали. Спросила - сразу звал? И вот тут Вася и поведала, как жестко Никита воспринял появление Алексея в её жизни.

Но прошло какое-то время - и Никита принял Алешку. А Вася упорно в каждой мелочи, во всех разговорах звала Алешу при Никите папой.

А сейчас у Васи ещё и дочка родилась. Никитосу уже 13 лет. Алешка для него - любимый папа.

Буду общаться с Васей - обязательно спрошу!

[Луковичка 10 827]

Лучар

Очередное подтверждение: материнский инстинкт никто не отменял, но и счастья-то хочется не только от общения с детьми.

Так уж устроена жизнь, что всем и всегда в одном предложении не употребляется. А "никогда" вообще не говори никогда (с).

ПТюшечка моя вернулась, только какая-то бессловесная. В ответ могу сказать, что я на форуме постоянно подчёркиваю: ДЕТИ - вот главное в жизни. Но на то они и дети, что без нашего жизненного опыта им не обойтись.

[Николетта 17]

Я перед тем как выйти замуж, меня и ребенка муж вывез к морю. И там моя дочечка мне сказала: мама, тебе нужно за него замуж выходить! А потом когда родилась сестричка, то старшенькая стала, как то плавно, его папой называть.

А недавно она разговаривала с подружкой по телефону и сказала, что папа ее ругает любя и совсем чуть-чуть. При этом ее родной отец и звонит и подарки шлет (он в Сибири живет).

А вообще в таких отношениях все и от мужчины зависит.

При хорошем отношении можно объяснить, что есть родной папа, а есть социальный.