Холод, увядание чувств в браке.

[Эмбер 35 416]

Шэра

Если заявить это твердо и уверенно, то можно заставить мужа задуматься над тем, что он может реально потерять семью.

А можно потерять семью. С ее стороны это тоже будет манипуляция. Нет, надо понять, готов ли автор к радикальным мерам. Пока Анастаси только спрашивает, как ей завлечь мужа в постель.

[Леди микс 0]

Анастаси! Извините, что своим предположением я причиню вам боль. Но я тоже это все пережила. И знаю как это больно, поэтому я предлагаю снять розовые очки, перестать прятать голову как страус . На 99 % я уверена, что у Вашего мужа есть другая женщина. И не просто интрижка разовая, а серьезные отношения за которые он держиться.

Об этом говорит и нежелание спать с Вами, и предложение его поискать Вам другого и т. д.

Не закатывайте ему истерик, разборок, слез и скандалов, хуже только будет поверьте моему печальному опыту.

Не ждите когда само собой это рассосеться, упустите время.

Если Вы его любите всем сердцем, боритесь. Засучите рукава и сделайте для себя самым главным на данный момент- счастье вашей семьи.

[Антошкин 388]

Анастаси

Я вот тоже вместе с Цинния увидела массу противоречий. Такое ощущение, что начали писать об одном человеке, а закончили про другого.

А всё просто. Сначала у Вас была любовь и он был "идеальным мужчиной".

А потом у него любовь закончилась или же, боюсь, что права

Леди микс, поменялась.

Вы для него очень много сделали, и он ещё не придумал, как Вам преподнести это, чтобы не выглядеть в собственных глазах полной свиньёй.

Я это говорю, основываясь на своём горьком опыте. Очень тяжело принять и осознать, что нас, таких умниц и красавиц, после всего нами сделанного, просто разлюбили!

Простите, Анастаси, но Вам только 25 лет. Не позволяйте манипулировать собой. И уж тем более

Матерных слов от него слышу- поток. Потом, иногда, за них извиняется, но всегда добавляет, что это я его провоцирую. Несколько раз рукоприкладства были

[Огнёвка 74 533]

Цинния

Пока Анастаси только спрашивает, как ей завлечь мужа в постель.

Заманухами ( где-то Ахматов...)

Которые, как он сказал, не действуют, если мужчина не хочет жену.

Я бы посоветовала съездить в длинный отпуск. Не оставив ни адреса, ни телефона.

Оба бы поразмыслили в разлуке, по возвращению многое стало бы ясным.

[шторочка 0]

Тоже посоветую снять розовые очки, как бы больно и тяжело не было. Вы же взрослая женщина и должны понимать, что мужчина в расцвете сил, просто не может обходиться без женщины даже с точки зрения медицины. Я могу понять ещё несколько дней, но дальше это уже наводит на размышления. Сужу по себе, если бы ко мне муж даже 2 дня не подходил, то я бы уже крепко задумалась, хотя живём почти 12 лет.

Женщина вы сильная и независимая, так и начните искать другого, если уж вам открытым текстом это говорят. Вот тогда и увидите, насколько вы ему дороги. Многие правы, разбаловали вы его и на шею практически посадили. Вот и прёт теперь из него, а пусть без вас попробует покрутиться.

[Оркис 13]

Анастаси

У меня тоже сразу масса вопросов: почему у него есть время заниматься своим физическим видом, а у Вас нет ни времени, ни желания? Как он может любить Ваше тело и просить не худеть, если он сам к этому телу уже три месяца не прикасается?

Завёл мадам на стороне, определённо Советую собрать информацию, телефон например проверить, хотя тут противниц данного метода предостаточно . Но ведь необязательно сразу подавать на развод, когда владеешь информацией, просто необходимо регенерироваться!

[бейлиз 0]

Я бы посоветовала съездить в длинный отпуск. Не оставив ни адреса, ни телефона.

Оба бы поразмыслили в разлуке, по возвращению многое стало бы ясным

Согласна с Огневкой, а он пусть сам порешает свои проблемы. Сам найдет себе работу, заплатит кредит и прокормит себя.

[Павлик 0]

бейлиз

Вы знаете у меня аналогичная ситуация. И сегодня на работе женщина, которая в два раза старше меня тоже посоветовала

Я бы посоветовала съездить в длинный отпуск. Не оставив ни адреса, ни телефона.

Оба бы поразмыслили в разлуке, по возвращению многое стало бы ясным.

Я задумалась обю этом всерьез. Потому что ничего в скором времени не измениться а терперь 6 лет уже сил нету.

[Гость теплый летний дождик]

Анастаси , я тоже считаю, что у него кто-то есть. Определенно. Все симптомы на лицо.

У моей подруги подобная история была. И что она только не делала: и уезжала, и не беспокоила его, и все для него. Ничего не помогло - все равно ушел. Как потом оказалось, муж её уже давно встречался с другой (хотя даже подозрений никаких не было у жены), а потом девушка оказалась немножко беременна и ребенку срочно понадобился отец, поэтому, естественно, развод. Только если бы раньше все выяснили, то расставание прошло не так болезненно.

100% у него кто-то есть, просто время выдерживает и пытается еще Вас обвинить в разных грехах. Оно Вам надо? Не держитесь Вы так за мужиков, тем более, за тех, которые не ценят заботы и любви.

[НаСа 358]

Я бы посоветовала съездить в длинный отпуск. Не оставив ни адреса, ни телефона

А вот этого - не надо! Думаете, он в одиночестве начнет биться головой об стену? Ничуть! Вы просто развяжете ему руки, если у него кто-то есть. Не надо будет домой возвращаться и отмазки придумывать.

Лучше всего собраться с духом и поговорить. Может у него мужские проблемы? И нужно к врачу идти, а далеко не каждый мужчина на это может решиться. Может, действительно, кто-то есть, но он еще не созрел для ухода. Одним словом, нужно говорить. Без истерик и упреков, но ситуацию прояснить нужно обязательно.

[гингелла 0]

Я бы посоветовала съездить в длинный отпуск. Не оставив ни адреса, ни телефона

А если подумать нужно ей! Не видеть его кажый день и не ждать, когда же он соизволит с ней лечь. просто повысить свою самооценку, а то, мне кажется, от нее остались одни лохмотья.

[Математик 0]

Подобных историй на самом деле масса. Я вот пока еще не решила, хорошо это или плохо. Такое впечатление, что через энное количество лет брака сосуществование рядом, а не вместе - это неизбежное явление.

Моя подруга с мужем уже давно живут как соседи: мало общаются, спать ложатся в разное время, секса мало и он не такой, как хотелось бы. Нарастает взаимное непонимание, интересы становятся все более разными. Люди отдаляются друг от друга.

Но в некоторые моменты просветления она говорит: "Как здорово, что у меня такой муж, другой бы просто не выдержал моего бешенного характера, а вот такой спокойный, ленивый, инертный, равнодушный способен меня принимать. Меня, такую властную, импульсивную, нервную придурошную. Да ему медаль золотую надо дать за меня!" И, подумав немножко: "А мне = за него"

Все тут настолько сложно, что я не могу разобраться, у меня в жизни подобная ситуация, только еще более тупиковая. Когда живешь с мужем как соседи, рвать эмоциональную связь легче, а вот когда лучшие друзья, расстаться очень сложно. Нужно делать первый шаг, чтобы ломать ситуацию, а у меня нет моральных сил на это.

Хотя глядя на свою жизнь со стороны я не вижу ничего, кроме пропасти. И мне страшно очень. Поэтому другим в подобных ситуациях я советую - уходите, если есть силы.

Изменено 26 Сентября 2009 пользователем Математик

[Ммари 9]

Математик

Совершенно верно, очень многие супруги живут соседями. Мы тоже так живём и нам это нравится. Возраст уже такой на новую семью никак не хватит сил и энергии. У нас прекрасные отношения. Сегодня встретились утром на кухне. Он сварил кашку, я салат порезала, поели , поговорили и разошлись по комнатам. Каждый вечер мы гуляем перед сном - ляпота!

НО! Автору верки всего 25 лет. Категорически советую ей бросать этого перца и искать другого. У меня подруга только с 7 раза нашла своего мужчину и ни о чём не жалеет.

[Незнакомка Неизвестная 0]

Прочла все посты... Трудно что-то советовать... Сама была в ситуации , когда с мужем жили, как соседи мне было тогда 20 лет... Я тогда даже разводиться думала, но любила очень его...

А самое смешное, что ему оказывается сказали, что когда жена беременна- с ней спать нельзя... Так он ждал, пока я сама ему скажу...

Разве что мата я от него никогда не слышала!

Автору скажу лишь, что она достойна лучшего мужчины, который будет её уважать и любить... А ваш мужчина привык, что вы всё для него делаете... У подруги моей был такой муж... И бил её... Она ушла от него. Так вот уже 4 года они в разводе, а он даже увидеть своих детей не пожелал! Так и не появился больше.

[Анел 20 236]

Ммари

Совершенно верно, очень многие супруги живут соседями. Мы тоже так живём и нам это нравится. Возраст уже такой на новую семью никак не хватит сил и энергии. У нас прекрасные отношения. Сегодня встретились утром на кухне. Он сварил кашку, я салат порезала, поели , поговорили и разошлись по комнатам. Каждый вечер мы гуляем перед сном - ляпота!

Вы правы, многие так живут, уже не желая менять то, что им так привычно. Мне это сложно принять и при этом я могу это понять, ибо вижу такие семьи.

НО! Автору ветки всего 25 лет. Категорически советую ей бросать этого перца и искать другого. У меня подруга только с 7 раза нашла своего мужчину и ни о чём не жалеет.

Здесь я почти согласна с вами. При этом, есть возможность задуматься и самой жене, автору ветки: Зачем она так обустроила жизнь своего мужа? Зачем она взвалила на свои плечи то, что выматывает ее и не дает ей душевного покоя?

При этом, отмечу и те несоответствия ее первого поста, которые заметили многие.

Это как надо заморочить себе голову, что сперва говорить одно и потом полностью противоположное. Сперва - идеал, потом, спустя несколько строк - монстр.

Вот эти противоречия и надо разрешить автору темы в первую очередь для себя. Кто он, ее избранник? Каким она его на самом деле видит? Любовник или сосед. Любящий ее мужчина или выражающийся матами, ее сосед? Помощник или паразит, живущий за ее счет? Кто он???

Только разобравшись в себе и в своих чувствах, можно понять себя и потом уже решать вопросы. Эмоции - плохие советчики, ибо тогда страсти начинают руководить человеком и он уже не властен над собой. Надо разобраться и только тогда уже, будучи готовой к конструктивному разговору, начинать говорить с мужем о том, что ее волнует.

Нравится это или нет, но замалчивание проблем - не решает проблем. Со временем это может только еще более усугубиться и обрушиться со страшной силой.

Автору 25 лет. Еще столь долгая жизнь у нее впереди. Надо разобраться сейчас, чтобы не тянуть сей воз и разваливаться под тяжестью сего воза. Надо любить себя. Надо уважать себя. Нельзя позволять собой пользоваться.

П.С. Почему я считаю нужным то, что автору надо сперва разобраться в себе и в своих чувствах.

Первое: это ее противоречия, при этом все эти противоречия при написании одного ее поста, а не нескольких постов, где можно было бы сослаться на смену настроения.

Второе: это предостережение тому, чтобы более она не желала садить на свою шею этого или другого мужа.

Третье: Сильная женщина - это не та, что везет и ею понукают. Сильная женщина не позволит собой манипулировать, ибо сила женщины не есть физическая сила, а сила только в силе ее духа.

[morfik 110]

У нас развод 5 октября. 23 сентября собрал вещи и уехал к маме, до этого жил со мной. Пришел сегодня, мириться предлагал, но даже цветов не купил. На вопрос зачем ему это, ответил просто, люблю.

Разводимся потому что я устала. От чего устала? От того, что думала что смогу его вечно вести по жизни за ручку, принимать решения. А вот спустя полтора года поняла, что нет сил. Была уверена, что поступаю правильно, а сама сижу и реву без конца.

Смотрю на люстру, в которой из пяти лампочек горит одна и смешно и грустно. это так пример, один из многих).

А плакать все равно хочется

[Гость Спасатель]

В моей семье все точно так же. Просто не нужно мужа приучать с самого начала к тому, что вы полностью самостоятельны. Мужчина, изначально лишенный всяческой инициативы, в дальнейшем просто течет по течению. А еще если ленивый, то это вообще засада! Не факт, кстати, что есть любовница. После любой физической нагрузки ( в данном случае - тренировка) , не всякий индивид способен на подвиги в постели. А еще если темперамент низкий... А еще привычка...

В итоге, все так и будет до конца совместной жизни. Он не изменится. Есть 2 варианта. Либо развестись сейчас, либо принять все, как есть. Во втором случае- не нервничать, отвлекаться. Заняться полезными делами, например, своей внешностью.

По характеру вы разные, от этого и проблемы.Кстати, у меня такая же уже не проблема. Раньше хотела активного отдыха (разного), но муж не любит напрягаться. Считает, что отдых - это диван и тв. Ну и подумаешь, стала с подругами ходить гулять, очень нравится! Хорошо хоть отпускает, потому что самому лень.

В браке мы 9 лет, наверное, это уже срок. И ругаемся , как в последний раз, и научились извиняться. Так что просто надо определиться, быть семье или нет? А муж не изменится. Это факт. И не считать, что это унижение - невнимательность его. Пусть идет по своим делам, а вы - по своим...

[Joseph 4]

Анастаси

Прочитав ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что вас, в общем-то, все в ваших отношениях устраивает. Все, кроме отсутствия секса.

Однако задумайтесь, а нравится ли МУЖУ такая жизнь, какая у вас наличествует. От себя могу сказать, что:

Внимание! Все, что последует ниже, суть только информация к размышлению и не может рассматриваться как пример для подражания или как критика чьих-либо действий.

1. Меня определенно НЕ понравилась бы ситуация, когда жена зарабатывает больше меня. Это, конечно, не означает, что я, например, запретил бы жене работать. Я, конечно, постарался бы исправить ситуацию путем повышения моей зарплаты. НО -- это очень важно -- моей жене тоже не понравилась бы ситуация, когда она зарабатывает больше меня. Она не всегда может мне в этом помочь, но это и не важно. Важно ее отношение к данному вопросу.

2. Мне определенно НЕ понравилась бы ситуация, когда я сам себе готовлю завтрак. Мне это, разумеется, нетрудно. И мне иногда приходится готовить завтрак и себе, и жене, и детям. Но это только когда жена не успевает, или в командировке, или (не дай Б-г) болеет, или я ухожу на работу намного раньше ее. Но если это из исключения превращается в систему, я задаю себе вопрос: если жена утром не наливает мне чашку чая, нужен ли я ей вообще? Может, она не так уж сильно меня любит?

3. Мне определенно НЕ понравились бы культмероприятия на выходных, если это мероприятия происходят каждый выходные или через выходные. У меня ЖЕНА, я не массовик-затейник. В конце концов, я хочу и просто посидеть дома рядом с нею, поболтать, да и просто молча посидеть рядом. В конце концов, я хочу, чтобы она посмотрела, как я делаю что-то для дома. Я хочу чувствовать, что у меня есть ДОМ, а в нем -- родные люди. Систематические культмероприятия этому не очень способствуют.

Словом, муж, возможно, перестал видеть в вас женщину, потому что вы перестали быть ею. От женщины ждут в первую очередь тепла и понимания, а не способности останавливать на скаку слона. Последнее не есть плохо, но главное все-таки первое.

Ну, и напоследок, хотел бы заметить две вещи.

1. Муж никогда не отказывается от секса с женой по той причине, что у мужа есть любовница. Любовница может быть (а может и не быть), но причина отказа от секса всегда другая, и эта причина в 1000 раз важнее, чем миллион любовниц. Чаще всего такими причинами являются: (а) реальная или воображаемая болезнь, из-за которой он боится "осечки"; (б) муж не является главой семьи, и не видит для себя ни оснований, ни возможности спать с женой.

2. Не исключено, что вы действительно провоцируете его на ссоры (вольно или невольно). Но даже если так, то в такой провокации есть, в свою очередь, своя причина, а у той причины --- своя причина.

То есть, ваша ситуация такова, что полумерами ее не решить. Здесь нужен комплексный подход и обоюдное желание. Но здесь у вас, как у жены, есть определенное преимущество, так как желания мужа серьезно зависят от желаний жены, и вы можете сделать так, что он захочет того, чего раньше не хотел. Это не всегда легко, и не всегда нужно, но всегда возможно.

[Софира 0]

Не стала читать советы других.

Мне кажется, что для себя, Анастаси, вы уже решили, что терять его вы не хотите. Иначе не стали бы спрашивать советов. Напишу сама - прочитаю что говорят другие. Но могу предположить что ничего хорошего. Что-то вроде "да зачем он такой нужен" и "беги от него скорее".

Самый простой способ разойтись. Нет человека - нет проблемы. Переболеть, перетерпеть и идти по жизни дальше. Но где гарантия, что в следующем браке не повториться та же история? Что же теперь, постоянно находить новых мужчин, ждать когда конфетно-букетный период закончится и рвать отношения? Считаю это показателем моральной незрелости (рискую вызвать гнев остальных форумчан ).

Вы много сил вложили в эту семью. Но, видимо, можете еще больше. Не все сделано, надо искать другие пути решения. Конечно, можно сказать, что вы что-то делаете, а значит и он тоже должен вложить что-то в ваши отношения.

Лет в 14 прочитала умную книжку по психологии, к сожалению совершенно не помню автора. Была там фраза, которая особенно мне понравилась. Никто никому в этой жизни ничем не обязан и ничего не должен. Может, но не должен. И если вам не нравится, как и что делает другой человек, значит идите и сделайте сами!

В переводе на вашу ситуацию - хотите сохранить отношения так сохраняйте их, любой ценой. И не требуйте ответной реакции. Чтобы человек пошел вам навстречу необходимо доказать ему, что это и ему очень нужно.

[Гость козёлка]

Дорогие мои форумчане, помогите советом! Живу с мужем гражданским браком 5 лет, ребенку 3 года. Недавно он мне открыто заявил что меня не любит, а любит свою первую любовь (своего классного руководителя), которая на 16 лет старше. Они часами говорили по телефону, он сидел у нее в гостях до 2-3 ночи, признавался в любви, дарил подарки. Так как на тот момент я не работала, он "сжалился" надо мной и согласился не уходить пока не найду работу. Я,поговорив с ней, уговорила её прекратить с ним отношения. Она перестала с ним общаться, и он остался со мной, но.....любовь то не вернулась. Теперь он заявляет что не любит ни меня, ни её. А теперь главное! Стоит ли сохранять наш брак, ведь в принципе, кроме его открытой нелюбви ко мне, он достаточно хорош. Почти идеален, так сказать: не пьет, не курит, к друзьям не ходит, хорошо зарабатывает, мне в материальном плане никогда ни в чем не отказывал, но при каждом конфликте заявляет что не любит, что живет только из-за ребенка.

[Крещенный огнем 0]

Нет смысла сохранять отношения только из-за ребенка. Он хороший и живет с Вами до тех пор пока не влюбится на стороне. А вы будете жить и переживать об этом. К тому же не сказали как сами к нему относитесь, видимо для Вас это не сильно важно.

Если устраивает расчетное сожительство - то почему бы и нет, частенько люди себе это позволяют и живут в свое удовольствие. А если любви хочется, то это уже только с другим человеком. А прежде чем окончательно расходиться может попробовать паузу взять? Пожить раздельно?

[Сушка 0]

козёлка

Теперь он заявляет что не любит ни меня, ни её.

А любит себя любимого

Может быть это просто мужской эгоизм?

И если Вам комфортно и

он достаточно хорош. Почти идеален, так сказать: не пьет, не курит, к друзьям не ходит, хорошо зарабатывает, мне в материальном плане никогда ни в чем не отказывал, 

то и не стоит обращать внимание на слова которые, скорее всего, говорятся им(даже если это и происходит неоднократно)

при каждом конфликте

, т.е. в состоянии когда просыпается желание наговорить кучу гадостей

А вообще стоит задуматься: что такое "любовь мужа" и как она проявляется: в том, что он не пьет, не гуляет, обеспечивает семью,но говорит, что не любит или говорит о любви, но пьет, гуляет и денег не зарабатывает

[Крещенный огнем 0]

Сушка

А вообще стоит задуматься: .....

Это хорошо, что не пьёт, не бьёт и т.д. и т.п. НО! Можно ли спокойно жить, постоянно выслушивая, что тебя не любят? Если так говорят, значит так оно и есть, в противном случае - надо думать что говоришь (отвечать за базар). Ну я бы не смог с человеком, который бы мне в лицо твердил, что меня не любит. Пусть уж молчит тогда!

[Сушка 0]

Крещеный Огнем

Пусть уж молчит тогда!

Вот уж действительно женщины любят ушами А потом еще говорят, что многие предпочитают "горькую правду, чем сладкую ложь".То есть если чувства прошли, но муж "на-автомате" говорит: "Я тебя люблю", то ну и пусть не любит, но говорит же, а если наоборот, то: "Вот он - сво..."

[крупнопиявчатая 1]

козёлка

Слова можно игнорировать- смотреть на поступки. Мало кто что наговорит сгоряча.

Хуже, когда говорят о любви и пакостят втихаря.

Хотя, конечно, если постоянно тычут своей "нелюбовью"- может, стоит подумать о других вариантах?