Холод, увядание чувств в браке.

[Светочница 0]

Я его спрашивала, нужна ли я ему, молчит. А менять что-то я раговаривала, он говорит, что уже ни чего не хочет.

Что за идиотские вопросы?

Сама постановка вопроса, вас уже принижает в его глазах.

Вы-то сами как думаете? Вы что вещь, нужная или не нужная.

А муж ваш мне всё больше нравится. Мой бы муж сразу ответил, что не нужна.

Ему просто надоели разговоры в пользу бедных. О каком волшебном пинке под зад вы говорите. Есть возможность посещать бассейн - посещайте. Не сходитесь с людьми - плавайте молча. Вода это еще и информационная система. Может там мозги и промоются, мысли упорядочатся.

[Николетта 17]

Клончик

Мужики, в отличие от нас, говорят конкретно. И если он говорит - не люблю и не нужна, то это как раз и обозначает, что не любит и не нужна, так что проводить анализ - что он имел ввиду - бессмысленно.

Это да. Но ведь, что-то мужа раздражает. И автор не поймет что. Я не понимаю, что мешает завести свои интересы и жить ими. А Внезапная

только разборки и устраивает. Кому охота жить с человеком, который пристает с разборками?

[Синий платочек 0]

Мне кажется, надо взять тайм-аут. Некоторое время вообще не выяснять отношений, обоим пожить каждый сам по себе. Возможно, он, устав и раздразившись от постоянного выяснения отношений и контроля - вашей сороны, решил, что ему проще развестись и ему жить будет лучше и спокойнее. Хотя на самом деле, возможно, это и не так.

Надо пересилить себя и пожить своими интересами. Если их нет или мало - завести их. Пусть муж видит, что вы интересный, самодостаточный человек. Постарайтесь приятно, привлекательно выглядеть, но держитесь отстранённо, загадочно - в общем, пусть он заинтересуется вами САМ, и любые выяснения пусть начинает САМ. И не контролируйте его никак , а лучше сами загадочно исчезайте, пусть это ОН задумается, а куда это вас всё время носит.

[Внезапная 0]

Работать надо. Сама понимаю, что надо вырываться из замкнутого круга. Только нет у меня ни образования, ни здешней прописки. Но вы правы, пойду в понедельник искать, может что и найду.

Спасибо за советы. Мне даже не с кем поговорить об этом.

[Николетта 17]

Внезапная

На любую работу, за любые копейки. Может отложите и поступите в ВУЗ. Главное отбросить все страхи и комплексы. А то складывается впечатление, что Вы жизни боитесь .

Возможно через некоторое время попытайтесь поговорить с мужем, но без нахрапа.

[Mblshka 5]

Но вы правы, пойду в понедельник искать, может что и найду.

Вот! Виден конструктив. Выше нос, не унывайте.

Спасибо за советы. Мне даже не с кем поговорить об этом.

Говорите, только старайтесь не жаловаться, а именно говорить. Ведь Вам важно не то, чтобы Вам посочувствовали, какой плохой муж, а чтобы ситуация изменилась. Надеюсь, что так.

[Светочница 0]

Ну как вам объяснить, что не надо так глобально подходить к проблеме.

По-моему вы её замусолили настолько, что уже запутались.

Что вы потеряете??? Себя, его...

Жизнь это здесь и сейчас.

Сейчас вас утешают умные тетки и все вроде неплохо. Уже плюс.

Ну не надо к мужику с этим лезть - А ты меня любишь? АГА!

Ну вот все дело вам говорят. А вы бедненькая такая, и не знаете как дальше жить. В постели хорошо? Старайтесь еще лучше, вы его любите, тогда доверьтесь ему и наслаждайтесь жизнью. Тем моментом который есть. А на сегодня у вас есть всё!!!

[Внезапная 0]

Да нет не боюсь . Пошла же я в 17 лет после смерти мамы работать на завод, тянула и отца и брата. Да и по жизни вроде ничего не боялась...

А здесь как ступор какой-то...

Изменено 26 Декабря 2009 пользователем Внезапная

[Светочница 0]

Мне думается, что мужа раздражает страдание на пустом месте. Кислая мина и зависший в воздухе вопрос о любви, это после шести лет брака.

[Внезапная 0]

Ну не надо к мужику с этим лезть - А ты меня любишь? АГА!

Не лезу с этим вопросом уже давно.

В постели хорошо?

Было хорошо. Но уже неделю никак, хотя может не такой срок о котором стоит переживать, тем более ругаемся эту неделю.

[Вега Прайм 51]

Скукота и лень, больше ничего. Я бы тоже сбежала.

Автор, ну а раньше Вы где работали?

Я так понимаю, что муж прекрасно зарабатывает? Ребёнок уже достаточно взрослый. Ну, неужели нельзя найти себе занятие в Москве? Чай, не Мухосранск.

Если есть материальная возможность, то самоусовершенствование- поле не паханое. Просто Вам лень- то комплексы, то отсутствие прописки, образования и т.д.

Ну и, в конце концов, муж не может Вас устроить к себе на фирму?

[Феерическая 2 138]

Внезапная

Я прсто не могу понять если любовь прошла, почему он искал квартиру, чтобы нас перевести. Зачем "сорвал" ребенка с садика. СКазал бы прямо, не хочу чтобы ты была рядом.

Да, он просто перекладывает ответственность на вас. Так удобно и совесть не мучает.

Но после ссоры, он сказал, что устал так жить. Любовь прошла уже давно.

Ну устал так устал. Насильно мил не будешь. Тут два варианта: ВЫ уходите от него и строите свою жизнь так как считаете нужным или живете на его условиях.

Уверенна, что другой женщины нет. Нет, я не работаю.

ПОчему вы в этом так уверены?

[Внезапная 0]

Мы сейчас живём не в Москве, а в небольшом городке Оренбургской области.

Работала на заводе, потом вышла замуж, рождение ребенка и переезды из города в город раз в полгода.

[Mblshka 5]

Внезапная у меня сейчас похожая ситуация, только в ней женская и мужская роли поменялись местами. Я много чего говорила. И "уйди", и "уйду", и "не люблю", и "устала", и "надоело". И счет уже пошел не на недели, а на месяцы. Не ушла, потому что еще есть шанс, что все наладится. Он правда есть. Мы живем, как соседи. И это еще нас спасает. Если бы сейчас ко мне полезли с вопросами "как жить дальше"и "чем я тебя не устраиваю", то взорвалась бы, честное слово. Период в жизни у меня такой, когда много проблем, а страдают отошения. Я верю, что это можно пережить. И еще месяцы готова терпеть. Поэтому верю, что и у вас с мужем можно все наладить. Старайтесь меньше зацикливаться.

[манна небесная 6]

Внезапная , буду банальной, повторю все то, что уже сказали до меня. Самое главное, чтобы он почувствовал, что у вас тоже есть личная жизнь. Живите для себя- больше общайтесь, постарайтесь завести новые знакомства, в том же бассейне например. На фитнес запишитесь, в кружок кройки и шитья наконец. А когда вы чем-то увлечетесь, будете не так зацикливаться на проблемах, может переосмыслите свою жизнь и он, видя это, будет по-другому к вам относиться.

Чем больше женщина показывает мужчине свою независимость от него, тем интереснее она ему. Здесь, конечно, главное- не переборщить. Но попытаться конечно надо. Если вы попробуете, ничего от вас не отвалится.

[Алийона 2]

Внезапная

Добрый вечер. Проблему поняла, хотя все посты не осилила. Может, сейчас и повторюсь.

Я бы в такой ситуации сделала так. Минимум эмоций и претензий ( по крайней мере, на поверхности). Максимум искренности.

Один раз, выбрав подходящий момент, попытаться донести до мужа словами, что Вас очень обижает и огорчает такое отношение, ведь Вы очень любите его.

Но, как любящий человек, Вы хотите только счастью любимому. Поэтому, если он считает, что ему лучше одному, то Вы оставите его.

Единственно, чтобы убедится в правильности решения, Вы ему советуете переждать какое-то время, причём ограниченно (например, 3 месяца).

Если через это время он остаётся при своём решении, то Вы уходите из его жизни, пытаетесь перестать его любить и следующим этапом будете искать настоящие чувства и трепетное отношение к себе.

Причём, донести Ваши слова необходимо так, чтобы муж понял, что Вы не шутите.

Пожалуйста, не позволяйте собой манипулировать, Вы не на помойке себя нашли и чувство собственного достоинства ещё никто не отменил.

У меня создалось впечатление, что Вашему мужу нравится делать Вам больно.

Как только Вы дадите ему понять, что Вы без него сможете, получите совсем другое отношение к себе. Хочу верить, что гораздо лучшее, чем в данный момент.

[Кофейная леди 0]

Внезапная!

Читаю ваши посты, как будто я их сама писала... (только год или 2 назад)

Я его спрашивала, нужна ли я ему, молчит. А менять что-то я раговаривала, он говорит, что уже ни чего не хочет.

Все это было и у нас.

Я тоже не работала. Считала, как и вы, что муж должен быть постоянно дома, часто звонить мне по телефону и т. д. В общем, одни только "должен". Раздражение копилось (и у меня, и у него). Не помогало уже ничего: ни разговоры, ни скандалы, ни полный игнор (молчать могли неделями). Диалог тоже уже не получался, мы уже не слышали друг друга. Слишком много обиды и недопонимания скопилось.

Между тем, в этом году отношения зашли в полный тупик. Он начал пропадать на все выходные. Телефон отключал. Когда появлялся, то ничего не пытался и не хотел объяснять.

В конце весны я пошла в суд, подавать иск о расторжении брака. Но обстоятельства помешали (долго рассказывать, здесь писать об этом не буду). Я усмотрела в этом знак свыше. Решила повременить с разводом.

А через пару месяцев я узнала, что у него случился адюльтер. Вот тут то я окончательно и прозрела... Да, мне было безумно больно, но именно это позволило нам пересмотреть свои отношения, чувства. Осознать свои ошибки. Я увидела себя со стороны во всей неприглядности.

Сейчас мы вместе. И когда я вспоминаю себя "прошлую" (годичной давности), я ужасаюсь. Как он мог столько лет жить со мной, терпеть мой эгоизм??? Я была самой обычной домашней клушей, возомнившей себя королевишной. Требований к нему было выше крыши, а сама я такая белая и пушистая.

Вам правильно советуют. Страшно, но нужно перебороть себя и идти работать. Даже не столько ради заработка, сколько для повышения своей самооценки.

И еще один дельный совет. Почитайте книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Она заставит вас о много задуматься и посмотреть на ситуацию под другим углом.

Нужно не только требовать от мужа. Но и меняться самой. В противном случае, исход ваших отношений будет печальным, увы.

[Светочница 0]

Я сегодня здесь впервые. Гнев и ненависть раздирали мне душу. До этого очень нервно пообщалась с мамой, которая с момента моего конфликта с мужем сидит на корвалоле.

А дело в том, что я тоже домашняя клуша с шестилетним стажем и ребенком такого же возраста. Девочка мечта всей моей жизни. Мой Ангел. Планировала пойти работать почти сразу после родов. А потом как-то само собой - засиделась. Садик есть, но дите бесконечно болеет, причем с огромной температурой.

Я женщина понятливая и чуткая. Никаких претензий к мужу - Боже упаси. Он ведь наш кормилец. Корпоратив - конечно! Командировка - а как же! Работа по выходным - мы всё понимаем! Нашему папочке-лапочке диета, не диета, массажик и кремки, всё ему любимому, такому славному и благородному. И конечно же внешность это его визитная карточка. Человек должен выглядеть на те деньги, на которые он претендует. И все это, конечно же я обеспечиваю.

И вдруг, кстати после корпоратива, дикая, совершенно необъяснимая сцена с криком и оскорблениями. А ведь повода не было никакого. Обижена безмерно. Новый год поеду встречать к родителям. Очень много вынесла сегодня для себя на этом сайте. Настроение сменила.

Жалко, что дочь в саду болеет бесконечно. Я человек совсем не гордый и ушла бы на любую работу. И вот какой тут выход?

[Эмбер 35 640]

Светочница

Жалко, что дочь в саду болеет бесконечно. Я человек совсем не гордый и ушла бы на любую работу.

А в садик пойти работать? Может меньше будет болеть? А потом в школу? Тоже с ней. А что, нормальный вариант. Знаю, очень много мам, которые так поступали.

[Рене 844]

Рискую навлечь на себя всеобщее возмущение, но просто интересно...

Вспомнилась веточка, где женщины доказывали - то что ты домохозяйка не значит, что становишься неинтересна своему мужу.

Но вот уже которая ветка заводится, где совсем обратная ситуация. Муж - начальник, идущий по карьерной лестнице. Вокруг него много интересных, уверенных в себе, ухоженных женщин, которые тоже постоянно совершенствуются.

А дома жена. Образования нет, интересов никаких нет и боязнь какая-то, боязнь всего у девушек чувствуется. Словно, посидев энное количество лет дома, они уже боятся всего - идти на работу (да кто меня возьмет), общаться с людьми, даже элементарно - в бассейн записаться и то страх и комплексы.

Есдинственный центр общения для жены - ребенок и он сам (муж). А потому ей болезненно нужно знать, где он, с кем, почему не пришел пораньше. Она живет его жизнью, своей не имея, она пилит, нудит, достает, но что может предложить в качестве альтернативы, если он останется дома? Ничего, с ней и поговорить-то не о чем, кроме претензий.

И пропасть между ними увеличивается, они становятся все дальше и дальше друг другу.

Внезапная

Не хочу делать вам еще больнее, но именно так ситуация выглядит со стороны. Да, вы поддерживали его долгое время и он должен быть вам благодарен, но на благодарности семья не строится. Он развивается, вы - нет. Все усугубляется еще тем, что вы долго жили можно сказать порознь, он привык к свободе, а свобода, да с деньгами ох как заманчива! Сейчас ему кажется, что все перспективы для него открыты, а вы, извините, как балласт, тянущий вниз.

Но ему неудобно бросать мать своего ребенка и он дает выбор, якобы вам, чтобы, как тут правильно уже сказали, успокоить свою совесть, мол, сама ушла, а я поступил правильно.

Сейчас сама жизнь дает вам волшебный пендель. Срочно-срочно налаживать имено СВОЕ. Свою жизнь, свою работу, свои интересы. Если вы сейчас начнете вместо того, чтобы заниматься собой опять виснуть на нем, как якорь, ближе вы не станете, боюсь, будет только хуже.

Чисто мое мнение - растворяться в семье-детях полностью хорошо было барышням в прошлые века, когда разводы были запрещены и были какие-никакие гарантии, что уж выйдя замуж, пусть не обязательно любима, но обеспечена она с детьми точно будет.

Сейчас равноправие, а значит женщина, видящая в муже всю свою жизнь, вместо того, чтобы жить также и своей, рискует остаться у разбитого корыта, причем внезапно.

[Светочница 0]

В садик я её устроила, как бы сказать, своими руками. Предложила услуги ландшафтного дизайнера и потом все выполнила за свой счет. Смета была очень приличная. Я в их глазах выгляжу очень обеспеченной фифой. Они не поймут, ни заведующая никто...

Сама долго шла к этому образу, теперь даже не знаю кому себя "продать".

Мечтаю стать наемным садовником, но это ж в сезон...

[Юлла-ла 684]

Ситуация один в один с моей подругой. Муж не первый раз говорит что любовь прошла, живет с ней ради ребенка, уйдет в туман потому как другой у него вроде как нет. Правда пока не уходит-он из Молдавии, она москвичка.

Рыдала, звонила по десять раз на дню ища утешения.Утешила.Сказала что мужчину надо любить до тех пор пока он любит тебя и не секундой дольше.

И, знаете, помогло. В одной социальной сети получила оценку за фотографию. Ответила. Завязалась переписка плавно перешедшая в бурный роман.

Зато теперь за мужем ейным наблюдать сплошное удовольствие.Прзнал он про это дело. Ну сначала подебоширил как водится. Потом цветы, подарки, ужины, признания в любви.

Только вот незадача, ей это все оказалось уже не нужным. Она на свидание- он витаминки типа Супер- Стресс вкушает.И телефон ей обрывает, а она его отключает.

А раньше все наоборот было.

Изменено 26 Декабря 2009 пользователем Юлла-ла

[Светочница 0]

Поскольку возраст у наших деток схожий, хочется посоветовать вам как вариант вплотную заняться ребенком. Обучение, совместное творчество и т.д. Вы даже не представляете какая радость вас ждет в будущем, когда все вложенное вернется вам многократно.

Муж тоже не останется равнодушным.

[Проходите раздевайтесь 40 998]

Внезапная

В январе в некоторых ВУЗах начинается набор абитуриентов на заочку. Первое высшее образование можно получить бесплатно. Выберите себе какой-нибудь областной институт попроще и дерзайте. Не комплексуйте и вступительных не бойтесь - на заочке, как правило, это не проблема. И возраст не важен.

А, вообще-то, простите, но у меня сложилось впечатление, что в ваших отношениях с мужем всё-таки присутствует другая женщина.

[Рене 844]

Светочница

Обучение, совместное творчество и т.д. Вы даже не представляете какая радость вас ждет в будущем, когда все вложенное вернется вам многократно.

Муж тоже не останется равнодушным

Редкий мужчина будет часами выслушивать про каждый вздох ребенка, про все его успехи в обучении/творчестве. Любят они обычно детей как - вместе куда-то сходили, поиграли, побесились, дальше, мама, ты сама.

Вы советуете девушке опять жить чьей-то жизнью - не своей. Не раствориться полностью в муже, так в ребенке. Млин, девушки, дети имеют обыкновение взрослеть и уходить и даже в подростковом возрасте им уже с друзьями интереснее чем с родителями.

Не призываю забрасывать детей, но может все-таки обратить внимание и НА СЕБЯ? Спросить себя, а интересный ли я человек, может ли быть мужу интересно со мной? Что я узнала, что прочитала, чему научилась? Что могу рассказать кроме меню на день и "Машу похвалили в школе"?

Неужели нет ничего для себя до такой степени, что чтобы наполнить свою жизнь нужно непременно цепляться за кого-то? Кому интересен человек, который самому себе неинтересен отвлеченно от кого-то (ребенка, мужа и.т.д.).