Про жизнь с алкоголиком

[Белинда 12]

Прочитала про созависимость и сделала вывод - я тоже из их числа, как бы я этого не хотела. Но всё-таки я хочу и буду бороться за своего алкашика. И дело даже не совсем в том, что я не смогу прожить с детьми со своей зарплатой на съёмной квартире, а просто потому, что трезвый он - золотой человек. Да и в пьяном состоянии никогда нас не обижает, просто идёт баиньки. А так как стаж его выпивающей жизни не сильно велик(где-то около 4 лет), то думаю, что у меня всё получится.

Девоньки, как я завидую тем, кто никогда не сталкивался с пьянством наших благоверных. И хотя мой милый не самый худший вариант из этих алкашиков, но я страсть как не люблю даже просто смотреть на тупое пьяное существо( даже не знаю, откуда у меня такая ненависть, вроде папик не злоупотреблял).

Считаю, хотя может и неправильно, что стОит бороться за человека, если есть хоть маленький, но шанс. А если всё испробовано, а не помогает, то уж извиняйте - здоровье и покой детей и себя любимой важнее.

[Куралеся 37]

Белинда

Считаю, хотя может и неправильно, что стОит бороться за человека, если есть хоть маленький, но шанс.

Оно то может и стОит, только не теми средствами, какие вы применяли ранее. Если вы его пьяного кормите-поите, спать укладываете, а на утро пилите и читаете морали, то увы, ничего не выйдет.

Тут то и вся суть в том, что, предоставляя человеку полную ответственность за его поступки, вы не бросаете его, а помогаете. Пока вы этого не поймете - из созависимости не вырветесь.

[Манюсенька 32 757]

Я уже выкладывала в какой-то теме (то ли здесь, то ли про кодировку) пример жены, которая, увидев пьяного мужа в грязи, сказала: "Будем думать" и ушла, оставив его валяться. Все были в шоке: как она могла ему не помочь? Что же за тетка такая бездушная?

Я уверена, что она не бездушная. И она правильно сделала. Вот почему я так считаю:

Мужик напился - это он помнит наутро; то, что он валялся - тоже помнит (ну или не помнит, в зависимости от дозы). Далее идут 2 варианта развития событий:

1)жена тащит его тушку (минимум 80кг) на себе домой (зарабатывая себе радикулит), там его раздевает, моет (по возможности), обстирывает (а валяясь, они чаще всего под себя ходят и т.д.), укладывает спать в чистую постель. Это если он тихий, когда пьяный. Если буйный - то всю ночь слушает его концерты, а потом идет на работу, а мужик остается досыпать и трезветь дома.

Наступает утро. Что видит вокруг себя этот мужик - спит на диване на чистой простыне, дома, тепло, сухо, одежда чистая и т.д. Он делает вывод, что его такое вчерашнее поведение принято и в следующий раз он может все это повторить, и снова ему все это сойдет. (Ну если про вчерашнее не помнит - нечего и забывать - так ему проще).

2)Жена оставляет эту тушку валяться там, где упал, и без радикулита идет домой, ночью ее никто не достает, и она спокойно спит ночью (даже если не спокойно и не спит, то все равно ей лучше, чем если б он концерты закатывал), а утром идет на работу.

А что мужик? Он очухивается в той луже где упал (или которую сделал), смотрит вокруг себя, понимает в какой он ...ммм... щекотливой ситуации.

Может и подумает он в следующий раз прежде чем до такого состояния надираться. А если такая профилактика (а по-моему, нормальное поведение женщины, которая себя уважает) не помогла, то у него уже такая стадия алкоголизма, что и переступить не жалко. Себя надо жалеть, а пьяницы в моменты выпивания о семье вообще не вспоминают.

Изменено 22 Октября 2009 пользователем Манюсенька

[Настя нечто 0]

Прожила с таким 3 года.Всё как у всех:пил на мои чесно заработанные(работола только я все 3 года,каждый вечер с сумками полными шла 1,5 киллометра до дому),бил просто так,настроение плохое,а я всё думала одумается.Уходила 8 раз,приходил и клялся в любви.Я знала,что без меня он никому ненужен.Прощала,думала изменится.Потом узнала,что последнии 1,5 года как только я за порог у нас уже его бичёвка-любовница(он мне не довал выходить из дома,только на работу,мотивируя тем,что я буду изменять.мне было 20 лет,очень привлекательная девушка,но комплексами,благодаря ему,обрасла)люди добрые открыли глаза...Всё как камень с души упал...Я от него ушла бессожеления. И в итоге я замужем уже 5 лет,муж на руках носит,пылинки сдувает,а ЭТОТ всё ещё надеется,что я к нему вернусьХотя там от человека уже ничего неосталось... УХОДИТЕ!!! даже не думайте!!!

[Живущая в Сети 193]

А что мужик? Он очухивается в той луже где упал (или которую сделал), смотрит вокруг себя, понимает в какой он ...ммм... щекотливой ситуации.

Можно, конечно, так сделать, но если, например, на улице холодно и ему может грозить смерть от переохлаждения, то можно дотащить хотя бы до подьёзда и там кинуть. Там не замёрзнет до смерти).

[Ля минор 0]

У меня муж был - золото мужик, пока трезвый... И ласковый, и заботливый, и дома все сделает. При этом выглядит на все СТО!! Фигура обалденная, рост высокий и т.д....

А как выпьет.... Вот два разных человека. Причем сразу видно, вот сидел один, выпил рюмку, и по глазам видно, другой уже сидит.

Господи, как я его боялась!! И убегала от него сколько...Но, любила. Он же трезвый замечательный Пытались кодировать, вшивать. Бесполезно это все, на протяжении 7 лет.

А потом я родила, и поняла, что не стоит держаться за мужика, если он позволяет так себя вести. Ладно, хоть, вообще поняла...В любом случае, ребенка я люблю больше.

Нельзя жить с такими, бесполезно это все, какой бы он хороший не был в трезвом состоянии. (Это я понимаю, но не уверена, что сама бы так жила, ага, вот такая я дура влюбленная).

Теперь он умер. Мне его не хватает, хоть как о нем думай- плохой он ии хороший....Я в любом случае, до сих пор его люблю, он, вообще, моя первая любовь.

Но вот у меня есть такие мысли, что если бы он остался жив, то рано или поздно, я бы к нему вернулась..И все бы началось с начала...

То есть мне хорошо сейчас рассуждать (как бы кощунственно это не звучало), что девочки бросайте своих пьяниц. Да, бросайте, ничего хорошего не выдет. Но, я бы сама не смогла... Я так думаю.

Сумбурно, наверное, написала. Но тема просто за живое задела.

Изменено 22 Октября 2009 пользователем Ля минор

[solo 135]

девочки бросайте своих пьяниц. Да, бросайте, ничего хорошего не выдет

15 лет прожила с пьяницей, если это было можно назвать жизнью...

Боролась всеми способами.

И спиртное выкидывала, и к наркологу водила.

Прощала пропитые деньги и разбитые вещи.

Просила не пить.

Плакала, умоляла, вытаскивала из милиции, залечивала раны, полученные по пьяни.

Жила в этом жутком запахе перегара и пива.

А иногда боялась идти домой.

Ну, что там ждёт хорошего?

Поставила точку, когда совсем не осталось сил!

Дура!

Надо было это раньше делать, а не бросать свою жизнь к его ногам! На себя грянула, боже, на голове одна седина и морщины под глазами!

Теперь живу как человек два года и радуюсь! Хотя бы одно то, что тебя не встречают дома словами "Дай на маленькую!" Уже счастье!!!

[Жэня 0]

Вот прочитала полностью ветку, и не смогла ответить на вопрос в самом начале: уходить или спасать мужа-алкоголика? Не смогла, потому что не знаю.

Мы вместе уже более 5 лет. Мальчикам по семь и малышке два годика (по возрасту как вы успели заметить мальчики не его). Вот сказать, что он алкаш наверное нет: пьет через 2-3 дня (в основном на выходные), не опохмеляется, в запой не уходит и старается вести себя должным образом (в луже не валяется, в обществ. местах в подобном виде не появляется), но все же есть то, что следует обсудить.

Я полностью согласна с тем, что приняв опредленную дозу спиртного, человек меняется совершенно в другую неадекватную личность. Мой муж становится домашним тираном! Раньше я принимала все его выходки в штыки, якобы пыталась доказать, что он неправ, ругалась с ним, выгоняла, сама уходила. Но потом я поняла, что трезвый пьяному не друг. Что с пьяным что-либо обсуждать бесполезно. Но он сам лезет ко мне с перегаром и матерится при маленьких детях, поднимает голос и иногда даже и руку (с моей помощи, грешна ). Требует от меня, чтоб готовила вкуснее, чтобы я решала проблемы сама, чтоб дети хорошо учились, чтоб все постирано было, поглажено, целовала при каждом его появлении. Но морально ведь это же тяжело, угождать всем его желаниям.

Я понимаю, что это ПРОБЛЕМА, требуящая решений. А что делать я не знаю, уйти? - а семья, а дети, а чувства, а деньги в конце концов? Ведь с тремя детьми нелегко. Сподвигнуть на лечение? - он смеется и говорит, что это не алкоголизм, "Я же не пью каждый день, не опохмеляюсь, в запой не ухожу, деньги не пропиваю!" А мне ответить нечего...

[Огнёвка 74 187]

Жэня

Сподвигнуть на лечение? - он смеется и говорит, что это не алкоголизм, "Я же не пью каждый день, не опохмеляюсь, в запой не ухожу, деньги не пропиваю!" А мне ответить нечего...

Я на это всегда говорила - а я вообще не пью и считаю это нормой жизни. Это не подвиг - не пить, это нормальное человеческое состояние.

Требует от меня, чтоб готовила вкуснее, чтобы я решала проблемы сама, чтоб дети хорошо учились, чтоб все постирано было, поглажено, целовала при каждом его появлении. Но морально ведь это же тяжело, угождать всем его желаниям.

Ну так готовьте, целуйте,воспитывайте, стирайте, гладьте. Причем не по собственному желанию - сделать приятное любимому, а по его указке и приказу и себя оправдывайте - что это ваша семья, у вас к нему чувства, и дети у вас в конце концов. Кто еще сынвей научит, как жить в семье, ежели не папа?

Сыны женятся - так же будет себя с женой вести. А вы - учить жен терпеть, так как сами терпите.

И так и будет катиться это ком по накатанной...

Вот сказать, что он алкаш наверное нет: пьет через 2-3 дня (в основном на выходные), не опохмеляется, в запой не уходит и старается вести себя должным образом (в луже не валяется, в обществ. местах в подобном виде не появляется), но

Естественно, алкаш. И что в запои не уходит и не пропивает - дело времени. К сожалению...

Как всегда - людей мы стесняемся, а дома кто такие, чтобы их стесняться, вести себя прилично и вообще, в пьяном безобразии не показываться?

Но он сам лезет ко мне с перегаром и матерится при маленьких детях, поднимает голос и иногда даже и руку

Зато у вас к нему чувства - забыли?

[бесконечность 0]

Жэня

Вот только за это

матерится при маленьких детях

убила бы. Не шучу, взяла бы сковородку и со всей дури - по башке! Не один мужлан никогда не посмеет ругаться матом в присутствии моего ребенка. А уж тем более НА моего ребенка.

И, осмелюсь спросить, чувства-то он у Вас такие чем вызывает? Этим?

лезет ко мне с перегаром и матерится при маленьких детях, поднимает голос и иногда даже и руку

Или этим?

Требует от меня, чтоб готовила вкуснее, чтобы я решала проблемы сама,

Или эту

неадекватную личность

вполне можно любить хотя бы за то, что она

в луже не валяется

Ведь с тремя детьми нелегко.

Вы меня простите, конечно, но Вы видели, от кого рожаете? Думали, исправится? Как обычно, вся надежда на русский "авось".

Девочки, ну не ставьте вы себя в унизительную зависимость от таких вот "мужчин". Надеяться только на себя нужно, никто нам с вами не поможет, кроме нас самих. И нОшу выбирать только ту нужно, которую сама в состоянии будешь нести! А если вдруг окажется рядом плечо, на которое опереться можно, так это замечательно! Но рассчитывать только на это, увы, не стОит. Сильный пол наш деградирует, как это не прискорбно.

[Манюсенька 32 757]

но если, например, на улице холодно и ему может грозить смерть от переохлаждения, то можно дотащить хотя бы до подъезда и там кинуть. Там не замёрзнет до смерти

Ага! Самой в мороз эту тушу тащить на себе - удовольствие еще то. Свое здоровье угробить, а его спасти для дальнейших пьянок, так что ли? Чтобы он дальше над женой издевался?

Как подсказывает мне мой опыт - "грамотные", так сказать, алкоголики не пьют в мороз на улице - ищут где потеплее. Чаще всего кучкуются именно в подъездах или по квартирам.

У меня отчим пил по-страшному. И помер от пьянки. Девочки! Такая тишина в доме, спокойствие!!! Никто не орет всю ночь, концерты не устраивает, не влетает а аварии с большими долгами, деньги из дома не тянет. В доме чистота, перегаром не воняет. Не живешь, как на пороховой бочке, ожидая что завтра он сотворит. А деньги, которые он приносил? Принесет 10 т.р. в месяц, а завтра отдавать за его выходки 15-20. О каком доходе может быть речь?

Уходя из квартиры, я закрываю дверь - и спокойна, что он ее не спалит, не зальет соседей и т.д.!

По дому никаких дел вообще не делал! Впору мусор не вынесет - все бежать к друзьям-алкашам надо! Сами все делали - и лампочку сумеем ввернуть, и сантехника с электриком вызвать - что так, что так вызывали.

Учитывая что я пережила при жизни с таким алкашом - мне их ни грамма не жалко - лучше пусть замерзнет - мир чище станет.

Никогда не думала, что буду радоваться смерти человека, а оказывается и такое случается! Видимо край уже был - или мы умираем от нервов (в смысле инфаркт или инсульт - этому реальная была возможность), или он нас в очередной раз чем-нибудь пристукивает, или он сам. Случился третий вариант - и я рада.

[Ля минор 0]

Вот я тоже в опросе проголосовала, что уходить надо, любыми путями.

Я и ушла. Но как хорошо говорить - уходи.. Говорить всегда проще..

Говорить про соседей хорошо, и советовать. Сразу все понимаешь, как - что- и как действовать. Но вот когда это лично тебя касается, получается все как-то очень сложно.

А когда живешь с человеком, привыкаешь, и не всегда ведь все плохо.. Я уже писала, я сама ушла от алкоголика..

А теперь вот сижу и думаю, а может умер он потому что меня рядом не было, может я могла бы что-то изменить.. Короче, чувство вины и все такое. Я все понимаю, но ничего поделать не могу.

Изменено 23 Октября 2009 пользователем Ля минор

[Черничное варенье 20]

Вот читаю-читаю... Сколько женщин рожают от алкоголиков! И не боятся же!

Жэня

У меня отец в наркологии работал долгое время. Так вот там определяли наличие алкоголизма (кстати, с другими зависимостями аналогично) очень просто: Если у человека из-за употребления алкоголя в жизни возникают какие-то проблемы, он - алкоголик. Причем проблемы могут быть любыми (жена ушла, с работы уволили, кошелек у пьяного вытащили), но если бы человек не пил, эти проблемы не возникли бы. И запои/опохмелки тут совсем ни при чем.

Определение спорное, алкоголикам обычно не нравится. Но Вы сами подумайте

Но он сам лезет ко мне с перегаром и матерится при маленьких детях, поднимает голос и иногда даже и руку (с моей помощи, грешна  ). Требует от меня, чтоб готовила вкуснее, чтобы я решала проблемы сама, чтоб дети хорошо учились, чтоб все постирано было, поглажено, целовала при каждом его появлении. Но морально ведь это же тяжело, угождать всем его желаниям.

Ради чего Вы все это терпите? Ради чувств?

А что делать я не знаю, уйти? - а семья, а дети, а чувства, а деньги в конце концов? Ведь с тремя детьми нелегко

Ну подождите... Вот когда он деньги зарабатывать перестанет, а станет Ваши тратить - тогда уйдете? Или появятся другие причины не уходить?

А мне ответить нечего... 

Ответьте, что Вас такая жизнь не устраивает. И все. Пусть сам думает, что с этим делать. Спросит Вашего совета - порекомендуйте обратиться к наркологу.

[Куралеся 37]

Ля минор

А теперь вот сижу и думаю, а может умер он потому что меня рядом не было, может я могла бы что-то изменить..

Не надо брать на себя роль бога. Вот с одной стороны думаешь: такие люди душевные - переживают за других, места себе не находят, а с другой - переживания такие, как будто они возомнили себя всемогущими, способными круто влиять на чужие мысли, чувства, жизни, события. Не слишком ли? Выходит, ни что иное как гордыня, вот она и мучает.

Ведь откажись вы от этой мысли, что в ваших силах было что-то изменить (т.к. это утопия чистой воды), сразу легче станет. Но нет, будем тешить себя, что буквально силой нашей мысли мы могли в этом мире что-то переделать. А по существу мы таким образом придерживаемся магического мышления, которое свойственно детям. Дети верят, что если они чего-то сильно захотят, то таким образом они претворят это в жизнь, одним желанием, как в сказке. И в этой убежденности тоже есть свои причины: когда ребенок совсем маленький, он находится с мамой в некоем симбиозе, и она легко угадывает его желания. Поэтому ребенок делает выводы, что стоит ему захотеть - всё сразу предоставляется. Потом, конечно, убежденность эта разрушается, но многие в ней застревают.

Мы не в силах заставить алкоголика перестать пить, мы не в силах предотвратить несчастья и катастрофы, мы не в силах влиять на чужие мысли и чувства. Ну не боги мы! Поэтому раз и навсегда выкиньте эти мысли и не позволяйте им морочить вам голову.

[Ля минор 0]

Куралеся, Вы что думаете, я этого всего не понимаю? Да все я понимаю!!!! Вот только с чувствами что делать?

Поэтому и писала, что хорошо говорить, когда со стороны на все это смотришь. Глупые переживания, и все такое... А вот в реальности не всегда так получается. Я вроде женщина не глупая, и понимаю, что мои чувства- дурость полная!!!. Не виновата я в его бедах,и в смери его не виновата. Но я ведь не могу запретить себе чувствовать! Как-то разум и чувства не стыкуются

Изменено 23 Октября 2009 пользователем Ля минор

[Куралеся 37]

Ля минор

Вот только с чувствами что делать?

Чувства - это наши привычные реакции, фактически привычки. А их можно менять. Это, конечно, требует времени и сил. Это огромная, тотальная работа над собой, но это реально.

Порой можно проследить свои чувства и найти в них совсем не те причины, которые кажутся первоначально. Так ваша забота и неравндушие к тому, что изменить нельзя, может иметь под собой основание в виде перфекционизма - стремления всё делать идеально (а это, как известно, невозможно). В конце концов зарабатывается невроз. А при неврозе такие чувства - мама не горюй! Хоть в петлю лезь. И с ними нужно работать. Просто сказать: "Умом понимаю - сделать ничего не могу", не достаточно.

[Вега Прайм 51]

Жэня,

а семья, а дети

Да, дети Вам потом обязательно спасибо скажут. Вы действительно считаете, что Ваша жизнь с этим ничтожеством продиктована заботой о детях?

[Манюсенька 32 757]

А теперь вот сижу и думаю, а может умер он потому что меня рядом не было, может я могла бы что-то изменить.. Короче, чувство вины и все такое.

У меня с матерью то же самое твориться. Вот если бы я тогда была рядом (мы в тот момент несколько дней жили на другой квартире - по другим семейным причинам), то может и не случилось бы... В общем, чувство вины страшное, рыдала каждый день. Она сама мне говорила, что любовных чувств уже не было никаких давно, все смылись его водкой. А все равно ей его жалко, плохое забывается, вспоминается хорошее. Но и издевательства помнит как сейчас. Тут палка о двух концах. А может еще и о своей сломанной жизни плачет.

Сейчас почти в себя пришла, начала адекватно в этом отношении мыслить.

Но на кладбище ездит регулярно. Она все понимает, все помнит, но сделать с собой ничего не может. А я не могу ездить к нему на кладбище. Туда люди плакать по умершим ездят, горе у них. А у меня нет таких чувств - у меня облегчение. Он так издевался над ней... Моим взглядом со стороны, если б отчим не умер, то сейчас у меня не было бы матери.

Я не могу воспринимать все с точки зрения жены, как ни старалась. Я воспринимаю с точки зрения ребенка (хотя самой уж лет не шешнадцать). У меня горькое чувство обиды за мать, за то его к ней отношение. Я отчима ненавидела всей душой - под конец я вообще ничего хорошего не могла в нем усмотреть. Я понимаю, что мама терпела все это ради меня - чтобы вырастить, прокормить, выучить, угол свой дать. Наверно, я и себя виню, за то, что явилась причиной (даже и косвенной), того, что ей пришлось перенести.

Конечно, она плачет, я за нее психую. Но ТАКИХ нервов и стрессов у нее больше нет - и она начинает в себя приходить, начинает мир вокруг себя видеть, интересы новые появляются.

Я знаю, что если женщина живет с алкашом - то только ради чего-то, не просто так. Чаще - из-за детей или ей некуда идти. Но это не жизнь - это ад.

Я сейчас возраста на выданье и всех окружающих мужчин оцениваю не с точки зрения красивый или нет, а "подходячести" к семейной жизни (даже друзей). И я ловлю себя на мысли, что у меня идет страшный негатив, если вижу парня с бутылкой пива - воображение у меня хорошо развито, да и память не короткая. А что уж говорить, когда совсем пьяных вижу!!! Кстати, сама спиртное даже видеть не могу - максимум 50 грамм на застолье - и все. Если больше, то мне реально плохо становится.

[Гость asusenna]

Мы не в силах заставить алкоголика перестать пить, мы не в силах предотвратить несчастья и катастрофы, мы не в силах влиять на чужие мысли и чувства. Ну не боги мы! Поэтому раз и навсегда выкиньте эти мысли и не позволяйте им морочить вам голову.

Полностью согласна. Алкоголика не переделаешь как не старайся и не стоит пытаться. Я тоже прошла все перепетии жизни с алкоголиком живу до сих пор и не знаю зачем. мечтаю о покое, очень хочеться знать, что когда придешь домой там все спокойно. и хочеться уйти , очень хочеться а никуда не иду, терплю. Жду сама не знаю чего. Жду, когда подрастут дети, когда буду больше зарабатывать, мечтаю уйти на пенсию когда-нибудь и уехать в деревню к родителям, жить с ними. каждый день просыпаться и знать, что не увижу больше этого человека, его осоловелых глаз и отвисших губ и ничего не делаю. Никого невиню, знаю, что изменить что либо могу только я сама, а не меняю, боюясь, да и не оставит он меня в покое, он ведь никому не нужен кроме меня. ну что ему надо, что я не так делаю, ну почему он пьет?!

[Гость albinosik]

Мы не в силах заставить алкоголика перестать пить, мы не в силах предотвратить несчастья и катастрофы, мы не в силах влиять на чужие мысли и чувства. Ну не боги мы! Поэтому раз и навсегда выкиньте эти мысли и не позволяйте им морочить вам голову.

Когда это четко осознаешь становится легче, с одной стороны, снимается какая-то дурацкая, никому не нужная ответственность за жизнь другого человека! Глупо, но факт!!!

А с другой стороны, по себе сужу, теряется какой-то из смыслов жизни, что_ли!! Пропадают те эмоции, к которым уже привык. И образуется, как будто пустота!!

И еще, когда понимаешь, какая дура была, когда все это терпела_-_становится обидно за бесцельно_прожитые годы!!!

Изменено 23 Октября 2009 пользователем Фобос

[titorina 1 515]

asusenna

он ведь никому не нужен кроме меня

Вот это и есть ключевая фраза Вашего поста, все остальное просто прикрытие. Можно задать Вам несколько вопросов

Ради чего Вы его терпите (деньги, жилье в его собственности, секс, еше что-то), т.е. что конкретно Вы теряете при уходе?

Чего именно Вы боитесь, говоря, что не оставит Вас в покое?

И что думают по этому поводу Ваши дети?

Я не из любопытства спрашиваю, я сама - бывшая дочь и жена алкоголика. В моем окружении достаточно и самих алкоголиков и созависимых людей (я так думаю, не только у меня). Вот сами алкоголики меня уже мало волнуют, а их близкие-да.

Мой отец пил всю мою сознательную жизнь. Причем запоями по месяцу - полтора. Делиться воспоминаниями не буду, думаю, набор стандартный для всех, нам еще повезло - не буйный был.

Терпела мать из-за квартиры (смежные комнаты, при разводе остались бы все в одной квартире, но тогда он бы вообще уже ничего не боялся) и из-за того, что после запоев пахал по две смены и деньги в общем то приносил. На последний вопрос лично я ответила еще в 11 лет. Не слушал правда никто. В 12 впервые отказалась от него (шли с подружкой, а он под кустом спит, она мне, мол, смотри, отец твой, а я ей - нет, мой в деревне). А в мои 16 его стукнули по башке, врачи даже шансов не давали и получили мы инвалида 2 группы на 18 лет (последние 2 года - лежачий). И все равно пил, и опять падал, пока уже совсем еле ходить стал.

И я пообещала себе "У моего ребенка никогда не будет отца-алкоголика" (три ха-ха, боги услышали меня). Но спасибо им же за то, что у меня хватило сил избавится от него. Для меня последним стал ответ на второй вопрос. Я боялась, что он будет приезжать домой к моей маме (она до последнего ничего не знала и трепать нервы ей мне не хотелось), боялась, что будет являться в садик и т.д. А потом я перестала бояться и выперла его "в 24 часа с вещами".

И теперь, когда я задаю эти вопросы тем, кто еще продолжает с этим жить, я понимаю, что если четких ответов нет, значит держит все та же наша женская жалость (он же без меня пропадет), гордыня (я его вытащу из этого) и надежда, а вдруг?

ну что ему надо, что я не так делаю, ну почему он пьет

т.е. ты только скажи, милый, и я в лепешку расшибусь. Вы то расшибетесь, только он не оценит.

Вы ради интереса задайте себе эти вопросы и ответьте на них, только честно.

А просто помечтать о том, как будет хорошо когда-нибудь, так лучше письмо Деду Морозу написать. А еще лучше подумать о том, что до этого хорошо можно и не дожить.

[Simonika 0]

Уважаемая Куралеся!

Все, что вы говорите, мне так близко и понятно, давно читаю ваши посты с огромным интересом, поэтому, если можно, задам вопрос именно вам.

У меня идет давняя борьба с алкоголизмом мужа, но наверно вот только последний год она стала более осознанной и научно-подкрепленной что ли.

Пьет он "как все", (как я не люблю это выражение). Пила вся мужская часть моих одногруппников, кто-то потом бросил, кто-то дальше пьет.

Раньше я наверно толком и не задумывалась, что он алкоголик, молодая была - зеленая. Он мне какие-то причины постоянно приводил, почему он пьет - то я не такая, то работа, то родители, то жизнь. И все так обоснованно, так грамотно - послушаешь и думаешь: и правда, ну как тут не пить?!

Только немножко умнее становлюсь и вижу, что причины-то самые противоположные - пью и потому, что работы нет, и потому, что работы много, и потому что устал, и потому что делать нечего.

И уж конечно, алкоголиком он себя не признает.

Начиталась психологической литературы и поняла одну вещь (о которой тут не раз упоминали): алкоголизм по одному моему желанию я не вылечу, остается только сохранить и уберечь себя.

Раньше с ним постоянно спорила, убеждала, а теперь твержу одно: "Твоя жизнь, твой выбор, но я наблюдать твою деградацию не хочу и не буду. Хочешь чтобы я тебе помогала - помогай себе тоже. Пьяный ты мне неинтересен и противен. Я слишком люблю себя, чтобы тратить свою жизнь на пьяные разговоры и развлечения. Живу рядом потому, что пока люблю. Как только любовь закончится или как только приму окончательное решение - уйду тут же. "

Понимаю, что тем, что не ухожу - выражаю свою нерешительность.

Первое время его страшно возмущало, что мне все равно, по какой причине он пил, что он не ел весь день, что ему без меня плохо (по пьяни прямо такая любовь просыпается).

Сейчас вроде к равнодушию привык. Но называет это "психологическими закидонами".

В который раз убеждаюсь, что не надо вытаскивать из беды. У нас в этом году случилось несчастье - он попал по пьяному делу в аварию. У меня было очень тяжелый период - он лежал без движения, и мама была в тяжелом состоянии. Я моталась как угорелая меж двух больниц, многое вытерпела, похоронила маму.

Но грела меня мысль о том, что он практически поклялся, что пить бросил.

Поэтому, когда он выпил снова месяца через два, я восприняла это как удар в спину.

Пусть пьет он гораздо меньше, можно сказать редко, но мне казалось, что надо извлекать уроки из тех испытаний, которые посылает судьба, а извлекла их я одна.

Сейчас стараюсь беречь свои нервы, просто отделяю себя от него. Я не виновата в том, что он пьет, моя жизнь продолжается. Даже благодарна ему за то,что стала изучать психологию.

Со стороны наверно я выгляжу стервой - муж пьет реже,чем соседские мужики, когда выпьет - очень ласковый и внимательный, зарабатывает, руку никогда не поднимал, в общем тихий алкоголик. То есть я выгляжу более ненормальной, чем все алкоголики и их жены.

Но у меня с некоторых пор просто аллергия на пьющих людей, даже на тех кто сто грамм водки выпил на праздник. Я смотрю на них как на ущербных, не умеющих найти более интересное занятие. Я перестала бывать в пьющих компаниях, и увидела вокруг себя столько непьющих интересных людей.

Что вы мне посоветуете? Есть ли зерно разумности в моих действиях?

[Свет в окне 10]

Simonika

Но у меня с некоторых пор просто аллергия на пьющих людей, даже на тех кто сто грамм водки выпил на праздник. Я смотрю на них как на ущербных, не умеющих найти более интересное занятие. Я перестала бывать в пьющих компаниях, и увидела вокруг себя столько непьющих интересных людей.

У меня так же...даже не аллергия...а чуть ли не ненавись к таким.Мне кажется человек "принявший на грудь"просто не искренен в своих действиях,потомучто им движет не разум ,а градусы.Хотя я далеко не ханжа.Могу выпить за хорошее делои с хорошими людьми за компанию,но 2-3 рюмочки..не более.Так как предпочитаю ясный ум и трезвую голову.Давным давно для себя решила ,что дети мои никогда не увидят меня в состоянии опьянения.Потому как считаю,что иначе теряется уважение к родителям.А может из принципа почти не пью и презираю это дело,так как супруг делает это за нас обоих.Нет!я не говорю ,что часто и в ущерб семье.Но редко и метко.Если начал..то в "зюзю"..Я даже не хочу общаться с ним в такие дни..категорически!!кажется уже приучила к этому.Ну о чём может быть разговор у трезвого с пьяным?...и категорически не жалею его когда он "болеет"!! я не заставляла его столько в себя пива вливать.А сейчас время такое чтоли?...Мне за молодёжь страшно.Ладно мы то своих мужей худо бедно приучили както уж если выпивать но не в ущерб нервам и бюджету семьи.А молодые?Для них в порядке вещей банка пива повсеместно.Причём как у мужчин ,так и у девушек.Я не говорю обо всех!Ради Бога!...есть наверняка иключения!!...я бы вообще запретила свободную продажу алкогольных напитков вообще.А то на каждом шагу ларьки ...

[Куралеся 37]

Simonika

Есть ли зерно разумности в моих действиях?

Ну конечно! Вы же сами видите, что результаты есть.

Потому как если бы вы вели себя также, как большинство жен алкоголиков (читали нотации, устраивали скандалы, верили в сто тысячное китайское предупреждение), то пить бы он стал не меньше, а больше.

И нужно всегда помнить, что самый главный человек в нашей жизни - это МЫ сами. И беречь в первую очередь нужно себя.

Вы просто молодец!

[Simonika 0]

Куралеся

Спасибо за отзыв, я и вправду молодец

Так жаль, что не могу написать вам в репутацию или письмо отправить.