Про жизнь с алкоголиком

[солнечная стрекоза 17]

Черничное варенье

Дайте ему телефон нарколога, адрес собраний Анонимных Алкоголиков - и все, Вы свое дело сделали. Больше Вы ему ничем помочь не можете.

Абсолютно верно. Мы обкладываем зависимого, как подушками, своими усилиями оградить его от последствий пьянки.

И "подушки" эти мешают выпивающему товарищу ощутить все зуботычины, шишки и тычки от жизни, которые наступят, как следствие его зависимости.

А ведь только такие последствия способны заставить человека задуматься и остановиться.

Пока рядом стоит жена с "подушками" муж будет уютно и привычно попивать и в ус не дуть.

[natalabest 0]

Добрый вечер, дамы! И мужчины! Я недавно писала в теме компромат в мобильниках. Спасибо за отклики.

Кратко: живем седьмой год. Все проблемы из-за пьянок. Он может и деньги проиграть, и скандалит когда пьян. А недавно нашла переписку с девушкой.

Спасибо за мнения. Девочки, может он и гуляет. Но объяснился со мной, вроде как и поверила. Да, может на мне розовые очки, но, честно, попыталась его выгнать, НЕ МОГУ. Понимаю, что люблю. Хочу попытаться еще. Хочу сделать все, что в моих силах, чтобы сохранить семью.

Короче, он хочет закодироваться. Предложил сам. Не принуждала. Он уже кодировался. Делали укол, срывался на 4 месяце. Сейчас хочет подшиться. Считает, что ему поможет. вроде как дозрел сам. Ваши мнения: стоит, не стоит. У кого есть подобный опыт. Как лучше себя вести. Чем ему помочь, чтобы не сорвался. Буду рада прочитать отзывы.

Не оставьте мое письмо без внимания.

[Haron 7 525]

Попробуйте, возможно, что это выход из ситуации.

Мой бывший муж кодировался три раза за 8 лет совместной жизни. Держался всегда почти до окончания кодировки. Но стал раздражительным, начал пить какие-то таблетки (типа эуфиллина или теофедрина). И от кодировки к кодировке становилось все хуже его поведение в состоянии опьянения.

Но это же не факт, что и у Вас так будет.

[Вилеро 42]

Мы обкладываем зависимого, как подушками, своими усилиями оградить его от последствий пьянки.

Не совсем верно. Не ищу, не слежу. Единственно - постирать, переодеть, так для своего же удобства. Как моя покойная свекровь говорила ( я ей - зачем убираться, всё равно насвинячит) , для себя.

Жрать захочешь - иди наложи, не можешь - сиди голодный, не инвалид. Ещё и посуду за собой помой... моет.

Дома не сижу, занимаюсь своими делами.

Денег якобы нет, совсем.Телефон якобы потерял, чтоб на дом не приносили. Опять же -"доброжелаталей " полно, и деньгами и в розлив помогут. Мужик то рукастый, инвестиции вкладывают.

[Абзац 6]

natalabest

У меня мужья не пили (Бог миловал!), но историю одной закодированной женщины рассказать могу.

Итак, она звалась Людмилой. Хорошая, грамотная женщина, потерявшая в 48 лет мужа (он умер из-за тяжелой болезни) и сорвавшаяся из-за горя. На руках осталась дочь-подросток, поступившая в один из престижных вузов.

Люда пила пиво. Помногу, каждый день. С работы чуть не выгнали, ушла из бухгалтерии в уборщицы. К счастью, не забывала про дочь, которую надо было поставить на ноги.

И вот в один прекрасный день она решила закодироваться. Поняла, что скатывается, и скатывается стремительно, и не без помощи дочери (и меня, хоть это и нескромно, но факт - я Люду обожаю, она умница!), пошла на химическую кодировку.

В течение трех часов ей делали капельницу. Врач, кодировавшая ее, предупредила, что малейшее попадание алкоголя в организм (хотя бы даже и кефира) может привести к смерти. Кстати, однажды получилось так, что Люда душилась духами и каплюшка попала на губу - случайно. Губа в этом месте онемела, как бы заморозилась. Отошла через полчаса.

Не знаю, что за препарат ей ввели, но ломало ее тяжело. Не то, чтобы ей хотелось выпить - она подробно рассказывала мне об этом. Нет, ей хотелось крушить все вокруг себя, ее все бесило. Та же врач, которая кодировала Люду, назначила ей транквилизаторы. Стало полегче.

Тяжело Люде было месяца три - очень сильна была зависимость. Но... Прошло три года - тьфу-тьфу-тьфу, никаких поползновений на выпивку у нее нет, Людмила опять стала нормальной женщиной.

natalabest

Ваши мнения: стоит, не стоит.

Если хочет сам - стОит. Помогайте, поддерживайте во всем. Если врач назначит успокаивающие средства - следите, чтобы не пропускал прием.

Я желаю удачи Вам и Вашему мужу.

ПС. Почитайте эту ветку. Она поможет Вам.

[Natko 4]

natalabest

У моей подруги кодировался муж. Не знаю, чем - уколом или подшивался, но пришёл к этому решению сам (жена, естественно, плавно его к этому подпинывала ).

У него изменилась психика.

ей хотелось крушить все вокруг себя, ее все бесило.

Что-то типа того.

Он потерял основной источник удовольствия в жизни. Надо его чем-то заместить. Например, Вы когда-нибудь сидели на жёсткой диете? Вроде, терпеть можно, но какой-то кайф в жизни теряется...

Игорю жена помогла найти замену потерянному удовольствию - вкусная еда и книги (приучила его к чтению).

Он переломался, переродился и... Стал другим человеком. Когда у человека система ценностей и приоритетов меняется, он становится другим. Это был уже не тот Игорян, которого я знала. Да, может, это была его лучшая версия, но - не тот.

Он посмотрел на жену новыми глазами... Расплывшаяся домашняя курица - так ему увиделось. А она в его пьянках и вытаскивании его из них совсем о себе забыла. И - новому человеку потребовалась новая женщина! Он ушёл от жены, не прошло и месяца. Её обиду я не могу передать словами. Убила свои лучшие годы на то, чтобы его привести в потребный вид, и только он стал трезвый, свежий и ухоженный - упорхнул к другой.

Моя подруга потосковала с полгода, взялась за себя, похудела в 2 раза, приоделась, подстриглась-покрасилась, ухажёры появились, во взгляде - уверенность... Игорёк при случайной встрече только почесал репу .

Не обязательно, что у Вас всё будет именно так, но я углядела два подводных камня: потерянное удовольствие надо заместить (помочь) и помнить, что человек может сильно измениться. Оставайтесь для мужа интересной!

[Олисса 30 124]

NATALABEST

Если вы любите своего мужа, то нужно пробовать все средства.

Тем более он сам захотел закодироваться. Мой, когда доходит до ручки ,тоже сам просит помочь ему. У нас есть один хороший врач, приезжаем вместе, вра ч беседует сначала с обоими, потом я выхожу, а там начинается таинство.

Муж почему то неохотно рассказывает о том, что там происходит. Я знаю только что есть элементы гипноза, иглоукалования. Врач ,кстати , дает потом очень познавательную брошюру , с подробным описанием поддерживающей терапии, статья написана им самим. И вот через час я получаю совершенно адекватного, улыбающегося мужа. Но больше чем на полгода его не кодируют. Но! Я за эти полгода молодею на 5 лет, мы делаем какой-нибудь очередной ремонт, я покупаю очередную шубку или колечко. Все эти полгода у мужа не только не портится характер, он становится лучше. Но я в это время тоже живу только домом-никаких кафе с подружками, никаких застолий. И после окончания кодировки муж не пьет страшнее, чем до нее, просто я уже отвыкаю от его пьянок и первое время тяжело. Но я уже отдохнула и полна сил для новой борьбы! Вот так мы и живем, жены алкоголиков, сами выбравшие себе такую дерьмовую жизнь. Но другой у меня уже не будет, я уже немолода, силы на исходе.

[Damа_pik 0]

По статистике, в России, мужчины бросают пьющих женщин через неделю запоя. Женщины же всё надеются на чудо даже через 15 лет. Мужчина узнав о серьёзной болезни жены уходит от неё в 95% на начальной стадии (онкология, алкоголизм,) посмотрите статистику. А женщины носятся с пьющими мужиками все свои молодые годы. А потом ждём от них потомство и думаем почему Россия не стабильная страна?! Потому что рожают от алкашей и терпят всю жизнь. Вот Вам и генофонд России. В Италии при разводе, даже если нет детей мужик без штанов останется, куда ему то бухать. А наши - утром выпил, день свободен. Алкаша может любить только мазохистка которая не любит себя и детей.

[Гость дагмара карловна]

А наши - утром выпил, день свободен. Алкаша может любить только мазохистка которая не любит себя и детей.

Очень верное замечание, полностью с вами согласна,Дамочка!

[Черничное варенье 20]

У него изменилась психика

Он потерял основной источник удовольствия в жизни. Надо его чем-то заместить

Не обязательно, что у Вас всё будет именно так, но я углядела два подводных камня: потерянное удовольствие надо заместить (помочь) и помнить, что человек может сильно измениться. Оставайтесь для мужа интересной!

Natko

История довольно типичная. И Вы все правильно углядели, как мне кажется. Только небольшие уточнения, если можно.

Сразу оговорюсь - я не нарколог и не психолог. Но я очень интересовалась вопросами зависимостей/созависимостей, поэтому информации накопала много. Разумеется, не претендую на то, чтобы быть истиной в последней инстанции.

Насчет изменения психики. По мере того, как зависимость прогрессирует, она, грубо говоря, вытесняет у человека все остальные интересы. Соответственно, когда предаваться этой страсти невозможно, в души образуется что? Пустота! И пустоту эту надо чем-то заполнить. Очень часто этим чем-то становится другая зависимость. Пить бросил - подсел на наркотики, завязал с наркотой - стал играть, избавился от игромании - стал смотреть все подряд по ТВ, оторвали от телевизора - стал объедаться, лишили и этой радости жизни - пошел по бабам... Иногда новая зависимость не такая явная, как старая, и близкие лишь радостно говорят: ну лучше уж это! Насколько лучше, трудно сказать... Личность все равно ущербная, как ни крути. С другой стороны, очень часто завязавшие алкоголики становятся настолько невыносимы, что жены начинают говорить классическую фразу: "Лучше бы ты пил!". Тут вообще без комментариев.

Что касается того, что человек сильно меняется. Если он ныряет из одной зависимости в другую, принципиальных изменений, по большому счету, не происходит. роли в семье распределены так же, просто жена теперь не водку в унитаз выливает, а по игровым заведениям шастает в поисках мужа. Если алкоголик погружается в депрессию или становится раздражительным, тут хотя бы понятно, что делать (заполнять пустоту в душе). А вот если он действительно начинает выздоравливать (процесс бесконечен, но главное - начать ), тут-то, как ни парадоксально, начинаются проблемы. Именно потому, что

У него изменилась психика

.

Я видела очень много зависимых (не алкоголиков, но не в этом суть). Практически все они после выздоровления развелись со своими женами.

Потому что жены мешали им выздоравливать. Устоявшиеся семейные роли разрушились: муж стал выздоравливать и жить иначе, а жена так и продолжала вести себя, как раньше, тем самым не давая мужу выздороветь. Можно ли этого избежать? Конечно. И я видела пары, которым это удалось. Это пары, в которых не только зависимый работал над собой, но и его близкие тоже изменяли себя. Проще говоря, избавлялись от созависимости. Это, разумеется, не гарантирует сохранности союза, но шансы многократно увеличивает. Но ведь как обычно говорят жены пьющих мужчин: у меня проблем нет! Со мной все в порядке! Проблемы у мужа. Вот он бросит пить, и все будет хорошо.

Многим от созависимости очень хорошо помогает смена супруга. Но не всем. К тому же, не всех такой вариант устроит.

Поэтому совет

Оставайтесь для мужа интересной!

мне кажется весьма мудрым. Только под этим "интересной" я понимаю не новые наряды/прически/кокетливые жесты, а новые взгляды на жизнь. Как-то так.

Скрытый текст

Вот ведь, сколько всего накатала, оседлав любимого конька

[Каста Дива 107 354]

Черничное варенье

Вы так все мудро и правильно написали. В моем лично случае я только убедилась, что у нас проблема еще и в этом остра. Иначе я ничем не могу извинить стойкое отсутствие интереса к жизни, и

Очень часто этим чем-то становится другая зависимость. Пить бросил - подсел на наркотики, завязал с наркотой - стал играть, избавился от игромании - стал смотреть все подряд по ТВ, оторвали от телевизора - стал объедаться, лишили и этой радости жизни - пошел по бабам... Иногда новая зависимость не такая явная, как старая, и близкие лишь радостно говорят: ну лучше уж это! Насколько лучше, трудно сказать... Личность все равно ущербная, как ни крути.

Все так и есть, только выхода иногда нет. Хорошо, если человек действительно хочет измениться и заполнить нишу новыми интересами - конструктивными, конечно, а если нет. Вот в чем вопрос.

[Черничное варенье 20]

марфутка

Хорошо, если человек действительно хочет измениться и заполнить нишу новыми интересами - конструктивными, конечно, а если нет. Вот в чем вопрос

А если нет - он так и будет пить. Чего уж тут непонятного? Возможно, когда работу потеряет, жена уйдет, родственники отрекутся - тогда одумается. Раньше - вряд ли.

Тут уж надо о себе думать и о детях, а не заниматься спасением.

[Каста Дива 107 354]

Я просто все размышляю над нашими отношениями, уже бывшими. Работу он конечно не потерял, с родственниками худо - бедно общается - т.к. они его понимают, сами пьют, а он еще материально не жадный родственникам помогать. С детьми от первого брака общается редко, по случаю. Насколько я знаю, не помогает им. Мы видимо, будем на этом же месте - имею в виду отношение к нашей дочери. Опять конечно, путано написала. Но чувствую, что сейчас пьет, а через несколько дней ему на работу.

Скрытый текст

Вотя опять дебилка, а он про нас и не думает, а я переживаю, как он там.

[Анитка 0]

Эх, читаю, читаю я вас , девочки, и понимаю, что моя 11-летняя семейная жизнь подходит к своему логическому завершению. Мой муж, наверное, не пьет, он выпивает. Пьет пиво, причем 4-5 бутылок в день, становится полным дураком, денег в семью не носит, недавно попробовал заняться бизнесом и погорел, теперь вот снова в депрессии и снова пьет.

Не могу его видеть пьяным, он мне омерзителен, не могу с ним даже находиться в одной комнате. Что делать? Спасаться самой и детей спасать или ему помочь? В принципе, у нас отношения портятся только из-за пьянки его. Или что по врачам с ним бегать, таблетки ему купить? Скажите, это может помочь или это все бестолку. Просто не получиться ли так, что я бросаю мужа в трудный момент его жизни?

Но и себя жалко тоже, ведь всего-то мне 30 лет, и я постоянно на нервах, домой иногда ноги не несут. Впереди у меня что? Невроз, психушка? У нас двое детей - сын и дочь, что они запомнят из детства - пьяного папу и злобную маму?

Вчера смотрела варианты размена нашей квартиры, в прошлом году только переехали, ремонт еще даже не доделали и вот теперь разъезд.... Летом уеду с детьми на отдых, потом нужно будет устраиваться на работу, посмотрим по ситуации. Но я настроена на развод, однозначно, как говориться.

Грустно, ужасно грустно. Девочки, были ли Вы в такой ситуации?

[Каста Дива 107 354]

Анитка

У нас двое детей - сын и дочь, что они запомнят из детства - пьяного папу и злобную маму?

Вот для меня это самое страшное из всего. Детство не вернешь, в нем залог будущего детей. У меня не пьет долго, в отличие как Ваш, но зато надолго. Что лучше, не знаешь.

Просто не получиться ли так, что я бросаю мужа в трудный момент его жизни?

И это мне тоже нравится, и я так же говорю, а они думают о нас и наших проблемах? Увы.

Но я настроена на развод, однозначно, как говориться.

Ну это еще все - таки взвесить надо, хотя...

[Анитка 0]

марфутка

У меня пил отец, но не каждый день, а запоями. Но любил маму, нас, обеспечивал всем полностью, закончилось все плачевно, пьяный разбился на машине. То чего я боялась в жизни больше всего, случилось - имею мужа-алкаша.

С мужем поженились не по большой любви, знали друг друга мало, но он не пил вообще. А теперь вот несется поезд под откос... Много в жизни всего было, и хорошего и плохого, но до пьянок он никогда не скатывался. А как пошли проблемы с работой, так и стал за бутылку хвататься.

Вот сейчас уехал на работу, напился, естественно, говорит, что не придет ночевать и что я его не люблю и т.д несет всякую муть. Боюсь, что полезет пьяный за руль, такое уже бывало. Не за его жизнь переживаю, а то, что других людей покалечить может.

Обидно до жути. Может, и вправду я такая жена плохая, что мужик, живший со мной, стал выпивать.

[Каста Дива 107 354]

Анитка

У нас проблема, что не хочет ничего. Когда мы в первый раз расстались - невыносимо было совсем, еще жили у меня в комнате общежития, он вроде как напугался, сходили к наркологу, побеседовал - настроился. Чувствовал себя плохо совсем - не в смысле похмельного синдрома, а вообще здоровья. Потом не было денег на кодировку, т.к. деньги были пропиты, зарплаты еще не было. Потом закрутили проблемы другие. В итоге, когда, извиняюсь от жопы отлегло, сказал, что разговаривал с мужиками и его все это очень пугает.

Попробует сам не пить. Ага... Ровно на год и хватает, при том, что я ограничила посещение гостей (да они и сами ограничились), сама перестала что -то справлять. В итоге, характер изменился вообще кошмарно и психика тоже (говорят при кодировании такое, а здесь и без кодирования аналогично), стал срываться, ничего не хочет вообще. Тупо старится - ест, спит, телевизор смотрит.

А начиналось по молодости, вот так по - тихоньку, где тоже запивание депрессии, где просто общение с друзьями. Я то познакомилась с ним в эпоху непития, думала, просто не пьет. А оно воно что, Михалыч! (Он и правда, Михалыч).

[солнечная стрекоза 17]

марфутка

Прочитав ваши последние посты, подумала, что , пожалуй, ко благу вам ваше расставание с таким мужчиной. Не сожалейте - дальше бы было еще хуже только. А на пенсию он пойдет, когда дома от безделья будет маяться - что тогда помешает ему бесповоротно и непреклонно спиться ?

Меня всегда именно этот момент страшил, когда я жила с мужем-алкоголиком. Что доживу до старости, а старость вовсе не окажется спокойной и наполненной общением с детьми и внуками, но будет щедро насыщенна пьяным нудежом спившегося мужа, бессонными ночами, болезнями на почве нервных стрессов и слезами в подушку.

К тому же дети берут модель поведения из родительской семьи во взрослую жизнь - а нафига моим детям ТАКАЯ уродливая модель семейной жизни ?

[Анитка 0]

марфутка

Понимаете, он сам ничего не хочет, считает, что в полном порядке. Лучше бы сидел перед телевизором.

Все сама понимаю, что уже ничего не сделаешь, пока сам не захочет, но когда он не пьет , то становиться невыносим. И то ему не так и это. Пора, наверное, сматывать удочки, сначала решу все свои проблемы с летом, садиком, работой, а потом и на развод и размен подам. Дальше испытывать судьбу не хочу, а хочу жить спокойно.

Может, и найдет он себе еще женщину лучше меня, с которой ему будет комфортно.

солнечная стрекоза

Да-да! Вы пишите все правильно, зачем жить с ним еще долгие годы, чтобы потом заиметь жуткую депрессию о напрасно прожитых годах, зачем? И дети, что видят мои дети причем каждый день. И мне тоже будет во благо расставание с ним, надеюсь, что так и будет.

Мне сейчас так плохо, что дальше ехать некуда. Плачу, даже не прячась от детей.

[Каста Дива 107 354]

Анитка

Понимаете, он сам ничего не хочет, считает, что в полном порядке

Мне нравится эта фраза. А кто когда то считает, что у него не в порядке? Это у Вас не в порядке, у меня не в порядке, потому что хотим этот порядок нарушить.

Разговаривала сегодня с мамой - она поведала, что складываются сотруднице на томографию мозга. А ситуация такая - сотрудница боролась за мужа, сейчас не помню, пьет не пьет, врать не буду, в итоге живут как соседи, ну она то его любит, а разъехаться не могут. Позавчера была свадьба у ее родственников. Сотрудница поинтересовалась у мужа пойдет ли он туда или нет. Тот мотал нервы целый день, потом неожиданно пошел. На свадьбе то они побывали, но сотрудницей на фоне всего что - то с головой случилось - у нее выпал кусок жизни из памяти. теперь подозревают серьезную болезнь, как еще все обернется...

солнечная стрекоза

Я все прекрасно понимаю, но в данный момент морально трудно, много еще времени пройдет, когда у меня в душе лад будет. Но сегодня смотрю на своих ребятишек, на малышку свою, и думаю, да гори оно все огнем - пусть они будут спокойны. Честно говоря, она и спать лучше стала, несмотря на то что зуб лезет.

[Анитка 0]

марфутка

Извините, что лезу не туда. А Вы с мужем разошлись уже и сколько лет прожили вместе? Да, я уже превращаюсь в психопатку форменную, на этом фоне и до болезней страшных недалеко.

[Каста Дива 107 354]

Анитка

Да у меня неделю назад тема поднялась. Только кроме этого, куча еще других проблем. Таким макаром прожили 5 лет. А разошлись неделю назад - я уже просто не выдержала, плюс еще и руки начал распускать.

Я анализирую его и прожитую жизнь в прошлом браке. И становится страшно - жена то, наверно, тоже за него боролась, пока дети маленькие были, а в итоге - и все равно они разошлись, только ей сейчас за 50, она постарше его, подруг у нее нет (и у меня почти разбежались), живет только детьми. Почему я бывших жен стараюсь поддержать, еще неизвестно, кто в их браках - разводах виноват был.

[солнечная стрекоза 17]

Анитка

марфутка

Мне сейчас так плохо, что дальше ехать некуда. Плачу, даже не прячась от детей.

Я все прекрасно понимаю, но в данный момент морально трудно, много еще времени пройдет, когда у меня в душе лад будет.

Девочки, я вашу боль очень хорошо понимаю - сама была на вашем месте. Похудела на 7 кг, ходила как смерть, словно обескровленная - энергии-то не было. Смотрю на фото с тех дней - а глаза не горят, мертвые.

Но я вам пишу не просто так, а потому, что сейчас у меня все совсем по-другому, я очень рада, что не продолжила жить с алкоголиком и сейчас имею нормальную счастливую семью, в которой мои дети видят пример поведения НОРМАЛЬНОГО мужчины, отца, мужа. В которой если и есть бессонные ночи, то уж никак не по той причине, что я везу пьяного мужа, раскроившего до кости лоб, в приемный покой зашивать рану...

В которой на меня не дышат регулярно перегаром, не несут пьяный обидный бред, от которого я плАчу, а он утром его и не вспоминает даже. Не включают ночью музыку, не имеют баб в пьяном виде... Это же такое счастье - жить спокойной жизнью, в которой тебя не вампирят регулярно, не пробивают на скандалы и негатив.

И раз у меня так получилось, значит получится и у вас - и вы ни на минуту не пожалеете, поверьте, что жизнь вас отвела от этих людей. Сейчас в это трудно поверить, и мне тогда тоже трудно было представить, что я буду жить совершенно иначе. Но ведь - живу! Иначе! И моя жизнь больше не просачивается сквозь пальцы слезами и не утекает в песок. И вы будете ТАК жить ! Поверьте мне. Я - точно знаю )))

[тьма? 0]

Я когда-то писала на форуме о своем отношении к мужу-алкаголику, реакция на мое сообщение было только от мужчин, из этого я поняла, что женщины не ищут возможности как помочь любимым, а ищут возможност, как уйти от проблем.

Если любите-Боритесь.

Нельзя перечеркнуть прожитые годы в любви и согласии.

Нельзя спокойно смотреть на то, что твой любимый человек катиться в пропасть.

Я смогла его поднять.

И вы сможете, если он вам дорог. А если вы ищите причины для того, чтобы уйти от проблем, значит муж вам просто не нужен.

Тогда зачем вы жалуетесь на форуме?

Делать вам больше нечего?

[Natko 4]

тьма?

что женщины не ищут возможности как помочь любимым, а ищут возможност, как уйти от проблем.

Если алкоголику нужна помощь любящей женщины, он об этом скажет, скромничать не будет. Но чаще всего проза жизни такова, что он банально предпочитает бутылку семье.

Пить или не пить - хотя бы на начальных стадиях это осознанный выбор человека. Ну не с первой же стопки он становится животным, не ведающим, что творит. Была и вторая стопка, и третья, когда он ещё мог сделать выбор и что-то изменить. Потом он просто делает выбор в сторону бутылки. А личный выбор надо уважать.

Это в нашем понимании он

любимый человек катиться в пропасть.

а у него - всё в порядке, он наслаждается жизнью, только вот жена приматывается со своим спасением...

Ну о чём тут можно говорить?

Меня вырубает, когда алкоголизм ставят в один ряд с онкологией (болезнь же!). От рака - никто не застрахован, мы его себе не выбираем. А алкоголизм - это зависимость, в которую человек загнал себя сам, абсолютно добровольно и сознательно (если посмотреть правде в глаза).

солнечная стрекоза

Девочки, я вашу боль очень хорошо понимаю - сама была на вашем месте.

Я тоже была! Сначала перепробовала всё. Убедилась, что ни я, ни моя помощь ему не нужны - ему нужна бутылка. Полгода мне потребовалось, чтобы расстаться с иллюзиями: ему нужна бутылка, а не я. Он не хочет кодироваться, завязывать. Он хочет - бухать.

Сбежала. Орал, вонял, обещал, угрожал. Да не моё возвращение было ему нужно! Просто после моего ухода к нему почти переселилась свекровка, находила все его заначки, отбирала зарплату - существенно усложнила жизнь. Со мной-то проще было.

Трудно расставаться с иллюзиями. Но себя я люблю больше, чем свои иллюзии.

К сожалению, в нашем обществе отношение к алкашам очень сочувственное. Чересчур. И болезнью объявили алкоголизм... Почему тогда в поликлиниках не дают сто грамм и больничный?

Вот один случай поверг меня в шок. Ещё работала в милиции. И в одну неделю случились две смерти в райотделе. Первая - мальчик погиб в Чечне. Вторая - недавно уволенный сотрудник скончался от пьянки: стерва-жена не дала опохмелиться, вот у него сердце и отказало.

Насчёт первой смерти общественность сказала, что "чеченец" сам виноват, зачистку населённого пункта неправильно проводил, вот его и подстрелили. А нефих подставляться!

А про вторую смерть сколько искренних слёз было! И машину дали на похороны (когда операм на происшествия ехать не на чем), и денег семье, и весь райотдел на похоронах был. Отношение - как к народному герою.

Что по мне, смерть - она везде смерть, независимо ни от чего. Но такая разница в отношении поразила.