Мама приезжает каждые выходные.

[Откровенная 8]

Tasa

Пусть рассмотрит и такой вариант, как совместное проживание.

Мой совет, лучше не надо даже рассматривать...

Есть у меня одна приятельница, вот у неё тоже, мама из этой серии, никак отпустить не может - всегда помогу, не брошу, а по сути не выпущу из под контроля...

Пока приятельница с мужем, жили отдельно - было ещё полбеды...

А потом у неё умер отец, маму саму не оставишь, пришлось жить вместе...

И приятельница стала перед выбором - кого слушать, и кто для неё ближе и дороже - мама или муж...

Итог - сейчас разводятся.

[марусенция 8]

Я 7 лет живу отдельно от мамы, и каждые выходные приезжаю к ней с дочкой, иногда к нам подтягивается муж. Сама она к нам не ездит, работы много да и неудобно.

Для того, что бы я могла ездить туда сколько вздумается муж когда-то купил мне и уже пару раз сменил автомобиль. Именно для того, что бы я могла ездить туда когда хочу, помогать маме что-то привезти, возить ее за продуктами.

Я не знаю в чем секрет нелюбви к маме автора, но для меня нет приятней общества чем моя мама. Нет ближе друга, нет мудрее советчика, нет забавнее собеседника, нет надежнее помощника, чем моя мама.

И не дай Бог моему мужу завалить что-нибудь, типа "мне надоело общество твоей мамы". Пришибу на месте.

Жизнь такая короткая, наши мамы сопровождают нас так недолго, потом они уходят и нет их, и не позвать, не встретить, и не спросить "как тебе там?". И пока они живы нужно наслаждаться их присутствием. Видеть дорогого человека 4 дня из 31 это ничтожно мало. Считаю дни, прожитые вдали от лбимых людей выкинутыми из жизни.

Я люблю быть у мамы. Мне так спокойно с ней рядом. Люблю быть у свекрови. Когда эти женщины уйдут мне будет тоскливо жить.

Очень важно когда муж и жена уважают друг дружкиных мам, тогда их присутствие не мешает семье, а наоборот, скрепляет ее. Мне кажется у автора нарушен дочерний инстинкт и не воспитано уважение к матери.

[Ватрушка 1]

Господи! О чем эта ветка? Мне 48 лет живу далеко от мамы и не проходит дня, чтобы я не пожалела, что её нет рядом. У меня семья - муж и 2 детей, но мама - это святое!

Мы каждый день общаемся по телефону (хвала изобретателю мобильной связи!). Только мама может понять всё!

А вы - мама приезжает в гости часто! Если моя мама приезжает, это СЧАСТЬЕ! Не хочу никому навязывать свое мнение, но пока живы наши родители - мы дети, а без родителей уже сироты!

[Шпиёнка 10]

У нас с мамой диаметрально противоположная ситуация. Я в гости её зазываю, а она тысячу причин найдет, чтобы не ехать. Хотя живем в одном городе. Нас принимает у себя дома с огромным удовольствием, каждую неделю приглашает в баню (живет в частном доме), в общем рада нашему общению. А к нам не ездит, потому что а) ленится ехать через весь город и б) опасается, что мешать нам будет.

пока живы наши родители- мы дети, а без родителей уже сироты!

Абсолютно верно!

[читалло 4]

Так вы считаете, что автору нужно каждое воскресенье ездить встречать маму и не роптать?

Может тогда лучше и вовсе съехаться, зачем половину выходного тратить на дорогу и проводы

А я опять с завязшим в зубах рефреном: "Всё хорошо в меру. Только мера у всех разная"

Ведь это очень тяжело, когда в течении 18-ти! (подумайте над цифрой!) лет каждый выходной Вы вынуждены не отдыхать как Вам хочется, а принимать маму.... Автор хочет всего лишь сократить эти визиты ХОТЯ бы на 1-2 раза в месяц!!!!!

То есть восемнадцать лет человек жил по заведённому распорядку: каждую субботу вставать-собираться-ехать... А теперь нужно перестраивать свой распорядок, потому как "молодые" против Вот так: восемнадцать лет были согласные - а теперь против...

Вы не задумывались, почему "сильно нужные и незаменимые работники" (бывшие офицеры высшего состава, высокие начальники), выходя на пенсию и не имея хобби, сильно "сдают", приобретают множество болячек, становятся "совестью подъезда и округи", становятся желчными. У них больше нет цели жизни.

Несправедливо будет отнять у женщины цель (на мой взгляд). А вот попытаться заменить приезды чем-то иным можно попробовать.

Кто любит цветы, кто кошек, кто книги, кто общество ровесников. Если поискать, думаю, можно найти занятие на замену обязательного посещения выходного дня.

Скрытый текст

Я бы тоже рада была маму часто видеть - да не судьба...

[Fata 318]

читалло

То есть восемнадцать лет человек жил по заведённому распорядку: каждую субботу вставать-собираться-ехать... А теперь нужно перестраивать свой распорядок, потому как "молодые" против

То есть взрослые люди должны засунуть подальше свою личную и жизнь и собственные представления об отдыхе, потому что мама так привыкла?

Вот так: восемнадцать лет были согласные - а теперь против...

Если вы читали, 18 лет маме мягко и настойчиво пытались объяснить это, выражая несогласие, однако мама реагировала не совсем адекватно. Надуется, обидится, однако, не сделав никаких выводов, на следующие выходные снова к молодым, как на амбразуру.

У них больше нет цели жизни.

У мамы муж есть, насколько я поняла... А у детей еще и свои цели. Или они чужими жить должны? 18 лет уже пожили, не пора ли маме уступки делать?

Если поискать, думаю, можно найти занятие на замену обязательного посещения выходного дня.

Странно как-то звучит.. По-моему, это сама мама должна себе искать такие занятия, а не ее дети.

[читалло 4]

Если вы читали, 18 лет маме мягко и настойчиво пытались объяснить это, выражая несогласие, однако мама реагировала не совсем адекватно. Надуется, обидится, однако, не сделав никаких выводов, на следующие выходные снова к молодым, как на амбразуру.

Если я читала (а я читала ), мама реагировала так как привыкла и как реагировала. При этом молодые не пытались банально уёти из дома, т.е. все 18 лет "молодые" ждали маму как "время отложенной казни"? Значит. такая жизнь "молодых" устраивала.

(шёпотом):Просто теперь перестала по каким-то причинам устраивать, может, мама постарела и ей нужен уход, поэтому мамины приезды и перестали устраивать "молодых", а когда мама сумки таскала с гостинцами - "мягко и настойчиво" терпели

То есть взрослые люди должны засунуть подальше свою личную и жизнь и собственные представления об отдыхе, потому что мама так привыкла?

За 18-то лет такие приезды поди и стали для "молодых" "образом жизни" .

А у детей еще и свои цели. Или они чужими жить должны? 18 лет уже пожили, не пора ли маме уступки делать?

Правильно, пока в силе была - приезжай, потерпим, а как возраст подкрался - "маме пора уступки делать" и идти отсюда... мелкими шагами

Странно как-то звучит.. По-моему, это сама мама должна себе искать такие занятия, а не ее дети.

"Мы в ответе за тех. кого приручили" (с). Не смогли за срок в 18 лет донести, что мама не ко двору, смирились с подобным положением дел - вот и приходится нести за это ответственность.

После подобных Fata постов как-то даже страшно жить становится: вырастет моё сокровище, создаст семью и не смогу я и слова молвить. ни вопрос задать, дабы не меня не обвинили в том, что заставляю жить "чужими целями" и что не готова "уступки делать"

Я вижу позицию из вышенапечатанного поста примерно так: мама мы Вас 18 лет терпели, теперь терпелка кончилась, плевать, что для Вас приезды к нам стали частью жизни, вот теперь ломайте-ка свой образ жизни в соотвествии с нашими пожеланиями и видеть Вас будем по срогой предварительной договорённости.

Слов нет

[Fata 318]

читалло

После подобных Fata постов как-то даже страшно жить становится: вырастет моё сокровище, создаст семью и не смогу я и слова молвить. ни вопрос задать, дабы не меня не обвинили в том, что заставляю жить "чужими целями" и что не готова "уступки делать"

А мне страшно, что некоторые родители, как вы, считают, что лучше детей знают, что им нужно и в чем их счастье) Слова не вымолвить... Гиперболизация - просто слезами умыться А га, еще забыли сказать, что стакан воды не подам. Точно-точно. Можете додумывать и бояться, сколько угодно, только если у человека нет чувства меры и уважения к желаниям других людей, пусть и собственных детей, то ходить ему всю жизнь "обиженным" на всех и вся.

Слава богу, моя мама в этом плане человек адекватный. И если рвется ко мне в выходной, а я в этот выходной, простите, планирую быть не одна, то мне не приходится в ответ выслушивать истерики о том, что я плохая дочь и мать меня целую неделю не видела. Ибо моя мама, в отличие от некоторых, помнит, что такое молодость, и имеет в жизни интересы помимо меня, чтоб не выть от тоски, если пару выходных в месяц меня не увидит.

[читалло 4]

Fata

мне страшно, что некоторые родители, как вы, считают, что лучше детей знают, что им нужно и в чем их счастье)

Вы на меня уже ярлык повесили Для красоты? Или чтоб с кем другим не перепутать ?

Можете додумывать и бояться

Низкий поклон Вам за это , без разрешения так бы и сидела, не боямшись, пока бы не разрешили.

только если у человека нет чувства меры и уважения к желаниям других людей, пусть и собственных детей, то ходить ему всю жизнь "обиженным" на всех и вся.

Упс...как бы Вам напомнить ранний пост здесь же (как-то неловко саму себя цитировать, ну да ладно): основная моя жизненная позиция: "Всё хорошо в меру" (наверное, этот пост прошёл мимо Вас)

Надеюсь, столь страшное будущее "ходить ему всю жизнь в "обиженных" на всех и вся" не мне предрекаете ?

Ибо моя мама, в отличие от некоторых, помнит, что такое молодость, и имеет в жизни интересы помимо меня, чтоб не выть от тоски, если пару выходных в месяц меня не увидит.

А "некоторые" это кто? Кто эти склеротики, не помнящие молодости и все выходные вобщие от тоски, не имея интересов?

Ещё раз перечитала первый пост, т.е девушка в пятнадцать лет ушла от мамы, создала семью, в течение последних восьми лет мама приезжает сам, до этого десять лет девушка ездила к маме, через "не хочу", через "не могу", но ездила, очень напоминает: "Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус" Муж против, сама против, дома маму ждёт голодный и одинокий папа. А мама едет, в пургу, в метель, в дождь и буран, всё ей нипочём. паноптикум.

[Fata 318]

читалло

Вы на меня уже ярлык повесили  Для красоты? Или чтоб с кем другим не перепутать  ?

Всего лишь вернула вам ваш :

После подобных Fata постов как-то даже страшно жить становится: вырастет моё сокровище, создаст семью и не смогу я и слова молвить. ни вопрос задать, дабы не меня не обвинили в том, что заставляю жить "чужими целями" и что не готова "уступки делать"

моя жизненная позиция: "Всё хорошо в меру" (наверное, этот пост прошёл мимо Вас)

Ну тогда вы тоже не отличаетесь внимательностью при чтении и тогда тем более странно, что мое заявление вы посчитали таким уж страшным, ведь я ровным счетом высказала то же самое))

А "некоторые" это кто? Кто эти склеротики, не помнящие молодости и все выходные вобщие от тоски, не имея интересов?

Да чего уж далеко ходить, мама автора, например.

Муж против, сама против, дома маму ждёт голодный и одинокий папа. А мама едет, в пургу, в метель, в дождь и буран, всё ей нипочём.  паноптикум.

Вот девушку и прорвало после 18 лет этого паноптикума, а в нее тухлые помидоры - 18 лет терпела, значицца, ничо меня права не имеешь, а иначе (прям рефреном слова ее же мамы) "Мать не любишь, и вобще эгоистка"

[читалло 4]

Хотелось бы вернуться к первому посту. 18 лет назад (это был 1990 год) автор уехала из дома. Если мне не изменяется память, время было такое, что и специалисту не всегда удавалось найти работу, а тут девочка 15-ти лет.

Скорее всего, автор поехала на учёбу, нежели работать, согласны? На работу тогда принимали несовершеннолетних по справке, подписанной (вот не помню точно) родителями или органами опеки. Для продолжения же учёбы требовался аттестат. Да и сомневаюсь, что человек, каким изобразила автор маму, отпустил бы своё ненаглядное чадо работать куда-то далеко-далеко.

Так что первое предположение - автор уехала из дома учиться. А, как известно, жизнь студента в другом городе, вксёлая, но голодная и безденежная (напоминаю, на дворе 90-е годы, подработку с хорошим заработком найти трудно, можно только тяжело работать, если не за копейки, то за очень скромную оплату). Вот отсюда, как мне кажется, и растут ноги ежевыходных приездов к родителям - за финансовым и пищевым вливанием, а вовсе не по авторитетному указу мамы (хотя и указ мог иметь место). Вполне нормальная позиция - есть-пить надо каждому, есть у родителей возможность финансово помогать - низкий им поклон и не откажусь.

Полагаю, автор закончила образование и что? Устав от постоянных поездок, уехала далеко-далеко? Нет, осталась жить на расстоянии вполдня езды до родителей. Это доказывает то, что автор пыталась изменить ситуацию, дабы мама не могла сильно влиять на её жизнь? Как-то не очень

Далее - у автора появляется семья. Тут тоже появляются вопросы: автор живёт в собственном жилье (сама купила, вскладчину с мужем, родители помогли?), автор живёт в жилье мужа (опять же - кто собственник, кто покупал, кто получал?), автор живёт с родителями мужа (кстати, если жильё со свекрами тяжёлое, то понятны становятся ежевыходные поездки к своим родителям)? Это я к чему. К тому, если автор живёт со свёкрами, то каким образом, последние 8 лет мама приезжает в чужую квартиру и её терпят? Если жильё мужа, то почему муж не проявит мужскую волю и не даст распоряжения не приезжать? А если жильё автора, то опять же вопросы: сама купила (тогда автор крайне самостоятельный человек и просто удивительно, что позволяет сосбой помыкать) или родители купили (тогда, только одно можно сказать: "Терпи. Не бывает так, чтоб и рыбку съесть и мимо ёлки не промахнуться: и жильё получить и тех, кто покупал на порог не пускать, свои порядки устанавливать")

Далее - муж не доволен, но автор (поистине с бараньим упорством) продолжает ездить каждый выходной к родителям, не взирая не недовольство мужа. Затем начинает возить дочерей. Скорее всего, дочерей возить начинают не от порога роддома. Значит, некоторый перерыв в поездках был. Какой по времени? Приезжала ли мама к автору помогать с детьми? Или автор сама с мужем справлялась или свёкры помогали? Почему автор не поставила вопрос о сокращении приездом мамы в эти периоды, когда детки были маленькие? Что помешало? Вполне своевременный момент: мама я устаю с детьми. Или просто свести отношения к меньшим. Опять же, как понимаю, это не сделано. Почему? Что помешало? Мама приезжала помогать с детьми и автора это устраивало? Вполне правильно. Меня бы тоже устраивало - я не железная с двумя малышками целыми днями крутиться. Низкий поклон маме/мужу/папе/ свёкрам (нужное подчеркнуть) за помощь.

Но 8 лет назад что-то изменилось настолько, что автор твёрдо решила больше не ездить к маме (кстати, а где папа, автор ездила к маме автономно от папы или всё-таки к родителям?). Но мама стала приезжать сама. И за 8 лет автор не предприняла никаких попыток, кроме мягких разговоров о том, что им неудобно, заканчивающихся мамиными обидами - не сделала. При чём на обиды мужа автор обращала внимания меньше, а почему?

Я встречала три семьи с подобным отношением к мамам: все три семьи по разному пытались вытурить назойливую родственницу, при этом забывая, что в своё время эта же самая назойливая родственница сидела с детьми, носила сумки с продуктами и одеждой, стирала, гладила, готовила в то время, пока "молодые" были на работе. Вы скажите: а кто её заставлял? Никто - отвечу я, - это был выбор назойливых родственниц. И они не вправе требовать благодарности от "молодых" за оказанную помощь.

Верно, но разве, принимая помощь других, мы не выказывает им признательность, благодарность?

Чувство меры, на мой взгляд, нужно не только маме, но и автору. Прежде чем, ограничивать общение мамы со своей стороны, может стоит ещё раз вспомнить, сколько раз сами прибегали к маминой помощи.

Вот не могу я избавиться от мысли, что мама не ко двору не из-за назойливости, а потому что больше поиметь с неё нечего

После подобных Fata постов

некоторые родители, как вы,

Ну...несогласие с позицией собеседника, на мой взгляд, не является навешиванием ярлыка Ну да ладно, раз повесили - пусть будет, отложу в сторонку, вроде есть не просит.

ведь я ровным счетом высказала то же самое

А я думала, что Ваша позиция была:

только если у человека нет чувства меры и уважения к желаниям других людей, пусть и собственных детей, то ходить ему всю жизнь "обиженным" на всех и вся.

То есть чувством меры должна отличаться мама автора, автору же простительно диктовать свои условия и действовать ТОЛЬКО в соотсествии с собственным удобством?

[Новая Белка 1 268]

читалло

Вот это детальный анализ! Браво!

А по существу хочу сказать, что надо в жизни блюсти всегда свой интерес - чтобы потом не было обид и камней за пазухой на самых близких - родителей и детей.

Оч часто мы боимся обидеть маму-папу и надрывая себе душу насилуя себя поступаем так КАК ХОТЯТ они и всю жизнь за это несем обиду на них.

А они потом искренне могут недоумевать: А что ж ты мне сразу не сказала, что ты не хотела так, а хотела эдак...

Я к сожалению эту формулу вывела для себя не сразу.

Мне пришлось пройти через отчуждение, обиды, молчание собственной мамы.

Но я просто с кровью отстояла свое право поступать так как я хочу (а это тяжело если мать авторитарный человек).

А дальше уже пошло легче. Дальше она сама поняла, что спорить со мной бесполезно. И ничего страшного не случилось - ну пообижалась она, подулась на меня, Скорую даже вызывали (но это всё от её нежелания выпускать из рук нити контроля надо мной). Зато сейчас у нас великолепные отношения.

А больше всего я ненавижу когда говорят - типа родители не вечны, вот умрут вроде, тогда вы будете делать что хотите (это способ манипуляции). Извините, но так и моя жизнь пройдет!

Дай бог здоровья родителями! И многие умирают когда детям за 50, а то и больше. Это ж себе представить страшно - 50 лет не иметь свободы! Жуть.

[читалло 4]

Снова наступает выходной и ситуация повторяется. Два дня после выходного мама со мной не разговаривала. Обижалась. Разговаривала только с детьми, а меня игнорировала.

Причем дети мне от неё передавали, что бабушка обиделась и сказала, что к нам больше вообще не приедет. Я все это встретила молча, не звонила. В среду мама позвонила уже мне и сказала, что ей сегодня звонила маленькая и очень звала её в гости, что она по бабушке соскучилась. (ложь, маленькая была при мне все время, такого разговора не было)

В пятницу на меня снова началось давление. Лекарства закончились, очень нужны, в воскресенье приеду. Причем приеду со знаком вопроса. Я молчу. Сегодня суббота. Звонит мама, завтра приеду, вы придете встречать?

Люди добрые, я в истерике! Меня уже снова начинает трясти. Я ей говорю, я уеду к подруге, мне в ответ - езжай. Я с внуками посижу. Я вот думаю, если бы к ней каждый выходной приезжала моя бабушка, как бы ей жилось с папой. Она то свою мать раз в пять лет видела.

Я уже считаю, что ей удобно не понимать меня, а зачем? Ведь тогда придется меняться самой, менять что-то в своей жизни, а это труд, определенное напряжение. Так проще. Она таким образом наладила свой досуг. Ей это привычно, она довольна. А то как это воспринимаю я она не хочет понять. Чувствую, завтра у меня снова выходного не будет.

Вот сообщение от 24.01.2009, после него не нашла сообщений в этой теме.

Не совсем поняла почему нужно впадать в истерику, если приедет бабушка пообщаться с внуками? При этом у автора есть прекрасная возможность пойти в гости.

Мама автора видала свою маму раз в пять лет и, возможно, считала такое положение вещей плохим, вот и старается не допускать ошибки, которую, по мнению мамы автора, допускала бабушка автора (как поголодавшие в своё время родители старательно пичкают едой ребёнка - лишь бы не ходил голодным)

Чувствую, завтра у меня снова выходного не будет.

Куда пропала возможность пойти к подруге, в лес, на выставку, в театр? Или это такой изощрённый мазохизм - ждать приезда неприятного человека и, имея возможность выйти из дома, сидеть и страдать?

Чем-то эти дамы похожи: одна обижается - но ездит, другая поистерит - но сидит терпит

[Свободная очень 0]

Браво! Опустили ниже плинтуса. Но честное слово, читала и улыбалась. Так как в ваших словах, это когда вы меня разбирали по косточкам, я услышала своей мамы.

Да мне помогли выучится, и я как и миллионы студентов ездила домой за продуктами и деньгами. Естественно помогала во время приездов родителям по хозяйству. Если мои сверстники летом отдыхали, то у меня было рабочее лето в деревне. Сенокос, прополка картошки, окучка и т.д.

Жилье мне помогали купить родители. Но, знаете, я не считаю что я теперь обязана. Ведь придет время, я буду помогать своим детям. И не одному ребенку, а двум. Но знаете, молчала, потому что прекрасно понимаю, что с моей стороны это эгоистично, что мама для меня много сделала.

И вообще - это мой единственный близкий человек и.т.д. Но знаете, когда близкий человек начинает жить твоей жизнью и жизнью детей. Когда от такого вмешательства вообще пропадает желание что-либо рассказывать. Когда дети начинают жаловаться, что бабушка заколебала своими нравоучениями, наверно наступает край.

Да мне дорога мама, но я хочу чтоб со мной считались. И хотя бы интересовались моими планами, есть ли у меня возможность принять гостей, я не говорю про желание. Но когда тебя просто ставят перед фактом, и даже не спрашивают, могу ли я ? Раз выходные, значит могу. То естественно меня все это уже раздражает.

Характер у меня не мягкий, но я всегда была ближе к папе. И маму я начала узнавать после смерти папы. Я уже писала, что мама пыталась все время давить на папу, он мне жаловался. Давить на меня, я ему жаловалась. Но нас было двое.

Знаете, просто устала. Пусть мама, но я хочу донести до неё, что со мной надо считаться. А я этого сделать не могу. Можно меня конечно и эгоисткой обозвать, но человек имеет право на личное пространство. Я уже сейчас своим детям говорю, что я буду вести себя по другому.

[читалло 4]

Если мои сверстники летом отдыхали, то у меня было рабочее лето в деревне. Сенокос, прополка картошки, окучка и т.д.

И Вы ставите ЭТО в вину своей маме? Вы потом не пользовались плодами Вашего труда?

Страшно сказать, но я до сих пор занимаюсь огородом (начиная я четырёх лет , я только посаженный картошины выкапывала - считала, что им в земде темно), не считая себя ущемлённой.

Жилье мне помогали купить родители. Но, знаете, я не считаю что я теперь обязана.

Вы вернули все деньги? Или получили жильё, а мама может быть свободна от Ваших обязанностей ?

.

человек имеет право на личное пространство

А для этого жильё лучше покупать исключительно на собственные (!) деньги, не одолживаясь у родителей, тогда и пространство будет личное, а не общественное И рыбку съесть и мимо ёлки не промахнуться

Но знаете, когда близкий человек начинает жить твоей жизнью и жизью детей.

А как Вы помогли маме найти интересы в жизни после смерти Вашего папы? Чтобы Ваша мама избавила Вас от своего общества (квартиру помогли купить, с детьми помогла, чего ещё-то взять ?)

Когда дети начинают жаловаться, что бабушка заколебала своими нравоучениями

Очень показательное отношение к старшему, крайне уважительное. А в чём проявляется "заколебание"?

Я уже писала, что мама пыталась все время давить на папу, он мне жаловался. Давить на меня, я ему жаловалась. Но нас было двое.

Угу, единым фронтом против мамы. Чем мама на Вас давила: устраивала истерики? Обижалась и дулась? Или пыталась отправить папу на работу? Достучаться до него и до Вас, что её что-то не устраивает в этой жизни, что-то гнетёт? Давление тоже разное бывает.

Но когда тебя просто ставят перед фактом, и даже не спрашивают, могу ли я

А зачем спрашивать, раз 18 лет могли? Для Вашей мамы - приезды к Вам неотъемлимая часть жизни, как есть, пить, спать. Про неотъемлимую часть жизни не спрашивают

[Scorpion`s Queen 1]

читалло

Мама родила (мучилась, страдала), кормила, одевала, обувала, вырастила, выучила, квартиру купила.

Всё! Теперь пожизненно приковать дочь к себе наручниками, пусть батрачит на маму, и вапще, пусть про свою жизнь забудет! Ишь чо удумала! Свободное пространство, уважение к себе! Беспредел!

Да никогда не расплатится по эти долгам, мёртвым грузом висит на дочери ДОЛГ!

Пока мама не умрет - хрен тебе, а не собственная жизнь, доча!

Да должна ноги матери мыть и воду пить, а она тут брыкается, не хочет, совсем оборзела!

Мдааа!

Свободная очень

Не поддавайтесь маминым манипуляциям. Говорите - мама, я тебя люблю очень и всё такое! НО - извини, у меня свои планы. И не поддавайтесь на шантаж.

А то тут какая-то мама-клещ получается!

Сколько уже говорено - не паразитируйте на своих детях. Вы же их для счастья рожали, а не для того, что бы долг камнем на шею повесить.

Очень жаль тех, кого родили как подавальщика стакана в старости.

[Анел 20 235]

Свободная очень

Про то как можно исправить ситуацию я уже писала.

Теперь я хочу непосредственно обратиться к вам. Обратиться именно после того как вы ответили на вопросы Читалло.

Да, вы не обязаны терпеть приезды по выходным своей мамы. Но... но, я взрослый человек. Имею дочь живущую в другом городе. Сына живущего в одном городе с нами. И у каждого из нас есть своя личная жизнь. Личная жизнь была у меня и когда была жива моя мама. Личная жизнь была и когда жила рядом со свекровью.

Понимаете у меня была и есть эта личная жизнь не потому что я такая вся белая и пушистая. А потому что я училась строить свои отношения с людьми не используя, но и не отвергая их помощь.

Я писала вам, что самое тяжелое в жизни самостоятельного, подчеркну самостоятельного человека научиться говорить - нет. Говорить так, чтобы тебя понял другой человек.

Извините, но вы говорите о том, что имеете право на личную жизнь. Да это право имеет каждый человек от рождения. Вы это право в жизни не используете. Вы жаловались папе, папа вам. А что вы делали?

Вы обижаясь на маму все эти годы просто напросто пользовались ею, а она вами. Но она для этого прилагала свои силы, а вы... Простите нет.

Вы можете спросить меня почему так грубо и резко я сужу вас. Заранее отвечу: не сужу, а грущу. Вы взрослая женщина и чтобы до вас донести то, что вы упустили в своих отношениях с мамой, мне и пришлось прибегнуть к такому тону.

В вашей ситуации без толчка не получится. Не маме, а вам и только вам надо искать выход из этой ситуации. Это вам приблизительно 33 года, а маме, видимо где-то 53 года. Это вам надо задуматься о том как будут складываться дальше отношения ваши и ваших детей. Они то ведь все видят и слышат.

В конце хочу сказать одно. Есть такое выражение: мы в ответе за тех кого приручили. В вашем случае вы в ответе за то, что за столько лет не набрались смелости поговорить с мамой. С мамой - родным для вас человеком, который растворился в своей любви к вам и вашей семье.

Очень надеюсь, что вы решитесь и подберете нужные слова для мамы. Надеюсь, что вы с мамой поймете друг друга. Счастья вам и силы духа!

[ЛенаВалина 3]

Свободная очень

Вот задали Вы нам задачку! Все странички перелопатила заново + прошлогодние Ваши посты про развод. Дэтэктива какая-то получается.

Муж, значит, толи есть - раз мама выспаться ему до сих пор не дает, то ли нет - раз уже год с другой женщиной живет. Если это другой муж ( имеете право), то ситуация иная - мама мешает новой семье. Мне вот интересно - бабушка внучек давно "заколебала" или в более раннем возрасте другое отношение было?

Простите меня, если мои слова покажутся Вам кощунством, но когда вы с папой жаловались друг другу, вы с мамой не пытались отношения выстраивать? Или вам хватало общения, а маму Вы лично узнавать и не пытались? Представляю, каково ей было - "ополченцы" в доме.

Вы, безусловно, имеете право быть пОнятой вашей мамой. Вы имеете право на личную жизнь. Вы устали от непонимания и обид. Не бойтесь называть себя эгоисткой - почему Вы не должны себя любить?

Другого человека изменить нельзя, но себя - можно.

Изменить можно ситуацию, вернее свое отношение к ней.

"под лежачий камень вода не течет" ну так не будьте камнем, станьте водой.

Я уже сейчас своим детям говорю, что я буду вести себя по другому.

Вот и начните уже. Удачи Вам.

[Свободная очень 0]

Спасибо вам. Прочитала ваши отзывы. Снова в очередной раз задумалась о себе. Во всем ли я права. В очередной раз поела себя. Постаралась деликатно поговорить с мамой. Или она меня не услышала, или мы обе не умеем друг друга слышать. Она обиделась. А я снова сижу и думаю. Ну как же быть.

Чувствую себя эгоисткой, неблагодарной дочерью. Я действительно не всегда ценю что мама для меня и нас делает. Но пытаюсь менять эту ситуацию. Поэтому и написала вам. Поэтому внимательно прочитала все отзывы. Все что я прочитала мимо не прошло. Очень постараюсь изменить отношение сама и, надеюсь, мама все-таки меня тоже услышит и поймет. Еще раз спасибо.

[марусенция 8]

Девушки я в ужасе. Здесь много говорят о том что нельзя позволить маме лезть в свою жизнь, не стоет менять свой распорядок ради мамы, нельзя позволять маме решать что для взрослой дочери хорошо, а что плохо. Желание мамы видеть дочь хотя бы 4 раза в месяц это нарушение личного пространства?!

Женщина хочет сократить общение с мамой с 4 дней из 31 до 1-2 дней из 31! Здесь многие и я в том числе высказались по этому поводу, но я повторюсь: 4 дня из 31 одного это ничтожно мало!

Как этого может хватать?! Несчастная мама у автора, не нужна она дочке, мне ее жалко. И не насмешливо саркастически жалко, а искренне от всей души жалко.

Что Вы за дочь такая, если пожилая женщина должна прибегать к унизительным хитростям и капризам, что бы обратить на себя Ваше внимание. Почему Вы позволяете мужу высказываться на тему "как мне надоела твоя мать!", как вообще в семье может подниматься гонево на мать мужа или жены?Чем она заслужила такое отношение? Не дай Бог такую дочь и зятька.

[Анел 20 235]

Свободная очень

Снова в очередной раз задумалась о себе. Во всем ли я права. В очередной раз поела себя.

Вот в этих словах и кроется весь смысл. Не надо заниматься самоедством. Вам надо проАнализировать свое отношение к этому вопросу, а точнее почему так сложились ваши отношения с мамой.

Нет здесь плохих и хороших, здесь есть два родных человека с разным видением мира. Вот и найдите " Соломоново решение".

Почему Вы позволяете мужу высказываться на тему "как мне надоела твоя мать!", как вообще в семье может подниматься гонево на мать мужа или жены?Чем она заслужила такое отношение? Не дай Бог такую дочь и зятька.

Вот этого никогда не понимала. Будучи человеком очень мирным и спокойным, знаю одно, если кто-нибудь плохо скажет о моих родителях, родных, муже, детях... Простите, но терпеть и слушать знаю точно не буду. Как я выражаюсь " глотку перегрызу". Это для меня свято, это то, что мне дал в этой жизни Бог, а значит он дал тех людей, что я заслужила.

П.С. Простите, я пропустила то, что вы поздний ребенок и вашей маме уже за 60 лет. Могу только представить как ей одиноко без вас. Век человеческий недолог.

Знаете есть одна житейская мудрость: " Относись к людям так, как ты хотел бы чтобы люди относились к тебе". Мы уже никогда-никогда не станем детьми, но обязательно когда-нибудь состаримся.

[Pomme 11]

Для того, чтобы понять и прочувствовать, нужно, что называется, оказаться в шкуре человека, изложившего проблему.

Со стороны что судить...

Маму жалко, что не научилась жить собственной жизнью, не имеет других интересов, что не понимает и не принимает дочь такой, какой сама же воспитала...

Мне кажется, если бы Свободная очень увидела в глазах матери искреннюю любовь и понимание ее, принятие безусловное, ей совсем не в тягость было бы общение с мамой. Она бы ждала ее приезда.

Когда же мама приезжает для того, чтобы облить негативом, проконтролировать, выдать нелицеприятные оценки, очередной раз внушить чувство вины .....

Свободная очень, в Вас борются два противоположных устремления - к независимости и свободе(недаром и ник такой?) и старание быть "хорошей", благодарной дочерью. Это рвет Вас на части.

Вы уж сделайте выбор, какой Вы хотите быть. И вздохните полной грудью.

А еще - Вы до сих пор не выросли, еще остаетесь маленькой девочкой, которая боится отстаивать собственное мнение

Девочки, не осуждайте Свободную.

Вам повезло, что у Вас другие мамы

Это крайне тяжело, когда тебя не признает и в грош не ставит родная мать. Когда она в полном смысле слова живет за тебя твою жизнь - она управляет ребенком, указывает с кем ему дружить и выгоняет из дому неугодных, она знает, что должен есть твой муж и приходит по утрам провожать его на работу, не обращая внимания, что ты тут вообще-то еще есть, живая, пересчитывает деньги в твоем доме и лазает по шкафам в твое отсутствие, пользуясь наличием ключей от твоей квартиры.

Когда ты в сорокалетнем возрасте должен держать полный отчет о каждом проделанном шаге не только своем, а вдобавок всех членов своей семьи по нескольку раз в день.

А как с годами уже не обижает до слез, а раздражает и утомляет постоянное внушение вины за все подряд, вплоть до испорченной в беременность фигуры

*последнее не о Свободной, о себе*

[Alivka 1 924]

марусенция

Девушки я в ужасе. Здесь много говорят о том что нельзя позволить маме лезть в свою жизнь, не стоет менять свой распорядок ради мамы, нельзя позволять маме решать что для взрослой дочери хорошо, а что плохо. Желание мамы видеть дочь хотя бы 4 раза в месяц это нарушение личного пространства?!

Ну-ну.... Как бы вы заговорили, кабы каждые выходные к вам приезжали родственники... Хорошо так сидеть и рассуждать - какая автор бессовестная, мать ей не нужна. А девушка просто хочет свободно планировать свое время.... Я вот иногда вообще люблю просто все выходные проваляться на диване с книгой. Ко мне мама приезжает раз-два в месяц. Либо мы к ней. Никаких обид и недомолвок, если неожиданно планы поменялись.

Новая Белка

больше всего я ненавижу когда говорят - типа родители не вечны, вот умрут вроде, тогда вы будете делать что хотите (это способ манипуляции). Извините, но так и моя жизнь пройдет! Дай бог здоровья родителями! И многие умирают когда детям за 50, а то и больше. Это ж себе представить страшно - 50 лет не иметь свободы! Жуть.

Тем более, никто ведь не отказывается от родителей! И почему я должна ждать смерти родителей (Не дай Бог!), чтобы делать то, что я хочу? Я хочу, чтобы моя мама жила долго и счастливо и увидела своих правнуков. Она у меня женщина очень активная, деятельная, всегда себе дело найдет, безо всяких обид. И меня воспитала так же.

Все люди разные - кто-то любит, когда полон дом народу, а кто-то - в тишине и один. Как тут уже писали - все хорошо в меру. Не надо впадать в крайности

Несчастная мама у автора, не нужна она дочке, мне ее жалко.

[START 0]

марусенция

Женщина хочет сократить общение с мамой с 4 дней из 31 до 1-2 дней из 31! Здесь многие и я в том числе высказались по этому поводу, но я повторюсь: 4 дня из 31 одного это ничтожно мало!

Знаете, если вы сейчас посчитаете - сколько это дней из 365 дней - то покажется еще меньше.

А вы подумайте по-другому.

Неделя проходит очень быстро - с понедельника по пятницу. в этой запарке на работе, с детьми - и ты ждешь выходных, чтобы хоть чуть-чуть расслабиться - но не тут то было!

В 8 утра надо ехать маму встречать, а потом наверняка слушать - а чего это вы все лежите? а чего это не готовите? а чего это уходите, раз я приехала?

И так из недели в неделю.

И вы считаете. что 4 дня в месяц это безумно мало?

Да в жизни вообще свободного времени мало.

[Военная тайна 1 281]

START

я приучила её приезжать не к восьми утра, она приезжает позже

Вы уж страсти не нагнетайте.

Когда я впервые написала своё мнение, я много думала о ситуации.

Даже мама покойная приснилась. Такая же добрая, как и при жизни.

Примерила ситуацию для себя и страшно стало.

Значит пока я работаю и детям помогаю, я им нужна.

А состарюсь, буду нарушать их личностное пространство.

Наши мамы может и были не такими образованными, как мы.

Но они отдали всё, чтобы у нас было образование, у кого-то жильё и т.д.

И своих родителей чтили, и не знали таких терминов как "личное пространство".

Значит, когда детям удобно и нужно, то родители обязаны.

А когда встали на ноги, то мы им ничем необязаны. Мерзопакостно это!

Свободная очень

Я уже сейчас своим детям говорю, что я буду вести себя по другому.

Вы уже и детей что-ли против бабушки настраиваете?

Может я не поняла?