Выхожу замуж без любви

[Юленька 63]

Уважаемые модераторы, сразу прошу прощения, если подобная тема была. Искала - не нашла.

Дорогие форумчане, прошу совета. Завтра я выхожу замуж. Проблема в том, что будущего мужа я ну ни разу не люблю.

Предваряя возникающие вопросы: причина в том, что, можно сказать, я хватаюсь за последний шанс. Мне 28 лет. У меня двое детей, младший - тяжелый инвалид по психике. Жених очень хорошо относится к детям, его не пугает ни старшая с пубертатными заморочками , ни младший со всеми его проблемами, включая проблемы, пардон, со стулом, он помогает мне ставить ребенку клизмы и т.д., не испытывая никакого отвращения.

Я его уважаю. Я его ценю. Он меня любит. И любит моих детей. Как однажды сказал мой бывший муж: "позволять себя любить не менее хорошо, чем любить самому".

К слову, люблю я до сих пор бывшего мужа. Но эта тема не обсуждается, к прошлому возврата быть не может. У него другая семья, и даже если бы я захотела, восстановление прежних отношений невозможно.

Правильно ли я поступаю? Смогу ли я в будущем проникнуться чувствами к своему нынешнему избраннику, или лучше было остаться одной и до старческой пенсии лелеять чувства к бывшему мужу?

Что-то менять уже поздно. Но прошу совета и поддержки.

[Лисса Гудвин 14 038]

Юленька

Правильно ли я поступаю? Смогу ли я в будущем проникнуться чувствами к своему нынешнему избраннику, или лучше было остаться одной и до старческой пенсии лелеять чувства к бывшему мужу?

Что-то менять уже поздно. Но прошу совета и поддержки.

Я думаю, Вы поступаете правильно. Только, на мой взгляд, немного не в ту сторону беспокоитесь. Я бы не задавала вопрос так: "Смогу ли я в будущем полюбить?". Если Вам это так важно, то Вы, соответственно, будете стремиться к этому. А зачем? Если уже нет этого чувства к этому человеку, и при этом ему комфортно любить Вас и принимать на себя заботу о Ваших детях, примите и Вы это.

Я бы Вам посоветовала вообще забыть слово "любовь" в том понимании, которое Вы сейчас в него вкладываете.

Нет места этому в Вашей душе - и точка. Живите тихо, спокойно, растите детей.

Для чего-то ведь это брак нужен, и Вам , и Вашему избраннику.

А правильно ли поступаете? - спрашиваете Вы..

Я бы сказала так: всегда лучше что-либо делать, нежели не делать. И ждать у моря погоды.

Ступаете на эту дорогу - идите по ней. Только отдавайте себе отчёт, что это не сад с розами, а что-то гораздо более прагматичное, простое и трезвое.

Удачи.

[Феерическая 2 138]

Юленька

Правильно ли я поступаю?

Мне кажется,что да

Смогу ли я в будущем проникнуться чувствами к своему нынешнему избраннику,

Жизнь покажет, но лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть

или лучше было остаться одной и до старческой пенсии лелеять чувства к бывшему мужу?

Мне кажется, что скоро вы поймете, что не так уж любите бывшего мужа. И не надо оставаться одной, и не надо ничего лелеять до старости. До старости нужно жить весело, в свое удовольствие

Все правильно вы делаете.

У меня двое детей, младший - тяжелый инвалид по психике. Жених очень хорошо относится к детям, его не пугает ни старшая с пубертатными заморочками , ни младший со всеми его проблемами, включая проблемы, пардон, со стулом, он помогает мне ставить ребенку клизмы и т.д., не испытывая никакого отвращения.

Мне кажется он хороший

[Лунный Ветер 258]

Юленька

Завтра я выхожу замуж.

А если вас форумчане начнут убеждать, что вы поступаете неправильно, то вы сбежите с собственной свадьбы? Если вы и нуждались в убеждении, то надо было подумать об этом раньше. Сейчас в любом случае поздно. Предательством было бы вашего жениха так унизить.

Я его уважаю. Я его ценю. Он меня любит.

Самые крепкие браки основаны как правило на уважении, а не на любви. К сожалению, это избитая истина. А может, к счастью.

Но я бы, наверное, с нелюбимым жить не смогла. Но я - это я, а вы - это вы.

Не грустите

[Юленька 63]

Лунный Ветер

А Вашу историю я знаю. И чувствую я почти так же... Но я решилась на этот шаг, так или иначе. Вот знать бы теперь, не делаю ли я самую большую ошибку в своей жизни... Со свадьбы я, конечно, уже не сбегу. Но от собственных мыслей никуда не денешься...

[Жантиль 0]

Нет места этому в Вашей душе - и точка. Живите тихо, спокойно, растите детей

Конечно вы поступаете правильно. Хотя бы по отношеию к детям. Не каждый мужчина, иногда даже отец родной будет заботиться, воспринимать, любить ваших детей такими какие они. Держитесь за него ради детей. Главное чтобы у вас к нему отвращения не было. В конце концов брак это же не крест на вашей судьбе. Тем более что он к вам очень хорошо относится, уважает, любит и ценит. А ваш бывший муж, как вы сказали, к вам уже не вернется. Так зачем о нем мечтать, строить иллюзии? У вас своя жизнь, теперь отдельная от него и вам ее надо устраивать. Не думаю правда что вы его полюбите как мужчину, но привыкнуть возможно...

Желаю вам удачи! Не переживайте.

[Лунный Ветер 258]

Юленька

А Вашу историю я знаю.

Моя история подробности имеет. Я тоже замуж собиралась, и вышла бы, если свадьба стремительной была. Но Б-г нас обоих миловал, перестал мучить. Муж неожиданно вернулся "навсегда". И с нелюбимым я рассталась моментально, даже не думая, делаю ли ему больно? Теперь он очень счастлив с другой девушкой.

А муж меня через месяц бросил, сделав мне еще одного малыша. Ушел опять к той "подруге". Месяца 4-5 ему было хорошо, а потом опять стало там плохо. Возвращаться вроде не собирается. А я всё равно давно уже его простила, потому что люблю невыносимо, тоскую.

Не знаю, как дальше у меня жизнь сложится, но больше таких экспериментов по "вышибанию клин клином" не хочу. Я даже на воздержание согласна, воротит от тех экспериментов.

У вас другая ситуация. Поэтому и не могу ничего советовать.

Кстати, вам всего 28, а мне гораздо больше. Мне было 34, когда я собиралась замуж. И то не понимаю, зачем. Сначала отбивалась. Может, я себя не ощущаю взрослой женщиной?

У вас другой нюанс. Другие дети. Мои маленькие очень: старшему 2 года 10 месяцев, младшему и двух месяцев еще нет.

Но в любом случае, пути-то уже назад у вас нет. Поживете, а там увидите. В конце-концов в нашей стране разводы не запрещены.

[Alejandra 4 510]

Юленька

Хотела написать длинно и много. Но никак не могу подобрать слова. Поэтому скажу кратко и просто. Отбросьте сомнения. Вы говорите, что нет любви? А что такое любовь? Может, это как раз видеть, что рядом с вами сильный мужчина, с которым ничего не страшно. Если вы этого не понимаете сейчас, то со временем обязательно поймете. И с ума будете сходить от своего счастья и от ужаса, что когда-то сомневались и хотели от себя оттолкнуть это счастье!

[крупнопиявчатая 1]

Юленька

Любовь- это , конечно, замечательно- одако еще не все .

Уважение, взаимопомощь, твердое плечо- со временем Вы, чей жизненный путь связан с такими испытаниями) вполне можете оценить( а после- кто знает?! ) полюбить этого человека .

Все возможно ...

Даст Бог, одним прекрасным утром Вы проснетесь и поймете, что счастливы...

Я почему-то в это верю...

[Золотая Осень 58]

Конечно, без любви тяжело жить, но ведь вас то любят. А без денег и поддержки еще хуже. А когда еще и нет ни того, ни другого, ваще пиндыр.

[Огнёвка 74 636]

Мужчина редкий. Так принять детей... Если нет физиологических несостыковок, то, думаю, все нормально будет. Не переживайте..

Меня вот отчим не принял. Это для ребенка очень больно, поверьте.

А у вас такое... Можно за эфимерностью всю жизнь гоняться... И без толку.

Мне муж всю жизнь твердит про безумную любовь. И любит, есть такое. НО ПЛЕЧОМ НИКОГДА НЕ БЫЛ. Это четвертый ребенок, причем самый проблемный.

А у вас, как я поняла, плечо. Это так классно и немало по жизни! Смело опирайтесь и всего вам наилучшего!

И поздравление на сегодняшний день, пусть у вас в доме всегда будет покой и дружба! И вкусные семейные обеды по воскресеньям и вообще, семья!

От всей души

[Листопад 2 677]

Юленька

Многие браки заключались по любви, по страсти, но окончились ... пшиком

Главное ведь в партнёрстве что? Чтобы партнёр был человеком.

Вы ж семью создаёте, а в семье главное - семейственность))) То есть уверенность в муже, его отношении к себе и детям. А любовь часто мешает эти самые вещи трезво оценить, правда?

Я рада за вас, Юль, вот честно-честно, а за Лёликов - вдвойне, - им очень нужен отец, оба родителя.

Ведь не тот отец, кто родил, а тот, что любил, воспитал и вырастил, всегда был рядом. А при этом он и к тебе хорошо относится, и успел себя надёжным товарищем показать.

Если б были серьёзные сомнения, этот вопрос/эта тема возникли бы раньше, а свадьба не была б такой скорой. Значит, всё хорошо, надёжно, и, главное, уже решено. Значит, поздняк метаться)))

От ошибок никто не застрахован, конечно. Так лучше, когда решения принимаются всё-таки вот так, как у вас, на трезвую голову, без приправы чувств, которые часто проходят в первые несколько месяцев, оставляя перед фактами.

Удачи, вам всем. И семейного счастья.

[Паприка 2 460]

Юленька

Сложно сказать, правилен ваш выбор или нет -все очень и очень индивидуально. Но шанс создать гармоничную семью вне всякого сомнения есть! Можно я расскажу на своем примере?

Я познакомилась со своим будущим мужем совершенно случайно и, скорее, от тоски начала какие- то отношения, чем мне действительно был нужен рядом мужчина. У меня тогда в самом разгаре был неудачный и затяжной роман с бАААльшими чувствами. Кавалер мой обожаемый пытался усидеть на двух стульях, что меня, как эгоистичное созданье, категорически не устраивало

И именно порядочность, уважительное и трепетное ко мне, несчастной, отношение привлекло мое внимание в нынешнем супруге. Но ни о каких нежных чувствах изначально речи не шло. Хотя я с ним встречалась регулярно, а через месяц после знакомства мы даже стали вместе жить.

Однажы ему пришлось уехать в командировку, вот тут-то я и поняла в полной мере, что именно этот человек уже завладел моими мыслями и чувствами, а не тот, другой, симпатяга-парень, но еще больший эгоист, чем я, и к тому же жуткий бабник. Из серии: Я готов, даже если это просто движется. Простите за пошлось

С мужем мы вместе уже лет 12, родили двоих детей к уже у меня имеющемуся. Всякое бывает, жизнь семейная не мёд и не патока, но я ни разу не пожалела, что тогда, в баре, не стала выёживаться, а позволила себе познакомиться с мужчиной со всеми вытекающими "Постель еще не повод для знакомства"

Моя бывшая "большая любовь" в прошлом году нарисовалась на горизонте, у меня не дрогнул не один мускул. Любовь страдающе воспрошала:-"Почему ты исчезла тогда? Я так тебя ЛЮБИЛ! Трамвай бы тебе купил! ЖЕНИЦО хотел!" и так далее. А я увидела ясно какое из этого мальчика выросло ничтожество: глупый, тупой, ленивый, жеребец с замашками альфонса. Сейчас живет с переменным успехом то с женой, то с новой очередной любовью, периодически подвисая по баням-саунам, обслуживая всяких тёток своими сексуальными возможностями. И ЭТО я любила до умопомрачения.

[Stervoznaya 4]

Верно все говорят, что выйти замуж сейчас - это дейстительно хороший выход в данной ситуации.

О мужчине (а он именно один из достойнейших представителей своего пола, судя по Вашим словам) я говорить не буду, так как в данный момент естесственно женщине думать о своем благополучии и счастье своих детей. Но все-таки, а знает ли он о том, что с Вашей стороны любви, в общепринятом смысле, нет?

Вы уже ведь взвесили все "за" и "против", но не забудьте, что, связывая жизнь с этим человеком, Вы связываете и жизнь своих детей с ним. Так что "передумать" потом, встретив кого-то и "полюбив", будет намного тяжелее и нечестнее по отношению ко всей семье.

[Тюртан 14 514]

Юленька

Милая девочка, можно я буду вас тАк называть?

Я не могу советовать из личного опыта, так как всю жизнь живу с любимым человеком.

Но у меня перед глазами прошло много чего, насмотрелась.

Правильно ли вы поступаете? Вы, прежде всего, мать. И как ни возмущаемся мы тут о том, что нельзя женщине идти на жертвы, а ведь идем на эти самые жертвы.

То есть, жертвенность - это женская черта. И проявляется она всегда и везде, в любом возрасте.

Вот не спит уже третьи сутки Лунный Ветер со своими полуночниками - что это, как не жертвенность?

А пусть бы орали в кроватке, а она бы поспала в свое удовольствие. Но она МАТЬ. И вы Мать.

И идете вы на это замужество не из-за горячей любви, а чтобы иметь сильное плечо, иметь "затулу"(защиту), как говорит моя мама, себе и детям.

И мы, женщины, вас понимаем.

Дай Бог вам счастья, а вашему мужу терпения.

И будьте готовы ко всему. Ведь даже любимый человек иногда наосточертевает своим храпом, какими-то вредными привычками, типа пресловутых разбросанных носков и т.д.

И вы должны набраться терпения, привыкать к новому человеку и научиться прощать маленькие недостатки.

Тем более, что достоинств у него, как видно из вашего сообщения, много!

[Восточная девушка 202]

Юленька

Отпустите свои чувства к бывшему. Если он уже один раз Вас предал, и даже если опять вернется, сделает это еще раз! Вы мало страдали?

Самое главное, это ведь не охи-ахи в любви, а именно, как правильно Вам сказали уже здесь, это ежедневный труд...притом с Вашими проблемами с детьми! Цените то, что есть у Вас сейчас...отойдите от прошлого и не заглядывайте в будущее!

Искренне желаю Вам счастья! Вы его заслужили

[Какаду 4 648]

Юленька , я тоже свой пример приведу. Первого мужа любила безумно, таких чувств у меня не было ни до, ни после, честно. Сумасшедший накал страстей, невозможность и дня прожить без него...все это было, но он сумел своим наплевательским отношением ко мне, неуважением вытравить из меня эту любовь. К моему нынешнему мужу чувства у меня не в пример ровнее, но я не считаю, что это плохо, просто надо было созреть для этого, переболев своевременно сумасшедшей любовью. С каждым днем я все яснее понимаю ценность уважительных, дружеских, заботливых отношений и не надо мне уже этих безумных страстей...они все-таки хороши лишь в фильмах и книжках.

[Тюртан 14 514]

Восточная девушка

Отпустите свои чувства к бывшему

Если бы мы были властны над нашими чувствами!

Вот все ругают сериалы, да и я от них не в восторге, но именно сериалы нам показали, как чувства одолевают человека, лишают его воли.

Сестра моего супруга всю жизнь любит подлеца, бывшего мужа. Сколько он раз женился-разженивался, возвращался к ней, а она его прощала.

Ведь и любить его было не за что

глупый, тупой, ленивый, жеребец с замашками альфонса.

-вот именно, такой

Дочка-инвалид детства, так он и ее обижал. Замуж она так и не вышла, хотя многие предлагали: она домовитая и хозяйственная, довольно симпатичная.

Ей сейчас далеко за 50, дочке- за 30, живут вдвоем. А его любит до сих пор.

[Типанка 0]

Любовь может прийти со временем, не все браки по любви счастливые . А мужчины такие сейчас действительно редкость . Я думаю он будет вам надежной опорой.Дай Бог ,чтобы так оно и было .

[ЮльСанна 1 105]

Сейчас, я думаю, Вы ничего не измените.

Но ведь наверняка Вы говорили мужчине, что любите его? Получается, врали.

А сейчас просто используете любящего Вас человека в своих интересах - чтоб он детьми занимался, и чтоб Вам проще жить было.

ИМХО, такой брак изначально обречен на развал. Жаль детей, которые привыкнут и искренне привяжутся к мужу.

[Одна_такая 7]

Когда увидела название темы, сразу какой-то стереотип возник - "уж замуж невтерпеж, годы идут, пора!ведь мне уже аж 19, потом никто не жениццо!"

А когда прочитала, Юленька, я так за Вас порадовалась!

Не жалейте ни о чем. Ведь Вы же решились на этот шаг, к чему теперь сомнения? Раз решились позволить мужчине оказаться рядом с Вами, значит сочли его достойным этого? И он не словами, а поступками доказал, что он на самом деле достоин. А поступки весят гораздо больше, чем слова.

Вы уважаете своего будущего мужа? От уважения до любви расстояние короче, чем от страсти до любви. Любовь - это как свеча, которая и горит, и греет, а не фейерверк, который яркая вспышка и - пшик!

Счастья, покоя, стабильности и любви Вам и Вашим детям!

[Ночное море 5]

Дай Бог вам счастья, а вашему мужу терпения.

Любить безответно гораздо тяжелее, чем позволять себя любить, если Вы выходите замуж, значит этот мужчина не противен Вам, а в Вашей ситуации это уже большой плюс.

Отпустите свои чувства к бывшему

И однажды Вы поймете, что не можете жить без мужчины, который станет сегодня Вашим мужем.Такие мужчины в наше время редкость. Всего вам и вашим детям хорошего!

[Паприка 2 460]

ЮльСанна

Любой брак (ужасть как не люблю это слово применительно к семейной жизни) может потерпеть "фиаско", вне зависимости от отношений между партнерами в начале. Большинство из нас выходило замуж в юности по огромной любви и, посмотрите, многим ли удалось сохранить семью или теплые отношения? Отнюдь! Статистика говорит обратное.

[Сюсюмбер 10 139]

ЮльСанна

А сейчас просто используете любящего Вас человека в своих интересах - чтоб он детьми занимался, и чтоб Вам проще жить было.

Зачем же Вы, всегда доброжелательная и рассудительная женщина, обрубаете человеку руки, да еще в день свадьбы?

Неужели Вы всерьез считаете, что во всех счастливых семьях супруги безумно любят друг друга?

Я в посте автора увидела, что ей действительно необходима поддержка.

Мужчина ей вроде попался хороший, ее и детей (а это - немаловажный фактор) любит.

Я сторонница мнения "стерпится-слюбится".

Автору - счастья!

[Пампушечка 0]

А сейчас просто используете любящего Вас человека в своих интересах - чтоб он детьми занимался, и чтоб Вам проще жить было.

Не совсем согласна. Если разобраться то и любимого используют. Он мне нужен, потому что я без него жить не смогу, разве не так? И его зарплату и жилплощадь учитывают, а здесь своя меркантильность, ну и что?

любящего Вас человека в своих интересах

Но он то взрослый и немного в жизни разбирается, и уж наверное понимает как к нему относятся. В чем его страдания? Подходит и женщина и дети, в чем же проблема?

ИМХО, такой брак изначально обречен на развал.

Простите, а браки по любви не разваливаются? Кто может будущее предвидеть?