Выхожу замуж без любви

[Stervoznaya 4]

Если разобраться то и любимого используют

Но приятнее быть использованным любящим тебя человеком .

Все-таки хотелось бы услышать, честны ли изначально эти отношения, знает ли об истинных чувствах будущий муж.

И, кстати, что уважение и взаимовыручка в данной ситуации могут перерасти в любовь - очень уж спорный вопрос. Также не согласна, что лучше позволять себя любить, чем быть любимой (ну это ИМХО, из личного опыта). Нежность и внимание нелюбимого человека могут ой как опостылеть со временем, что и вообще только отвращение будешь испытывать, хотя и понимая, что человек то ни в чем не виноват, ничуть не изменился.

Вообщем, единственно верным, по-моему, это, при таком замужестве, поставить мужчину в известность, что любви нет, но есть огромное уважение и стремление создать крепкую семью.

[Санрайз 2]

Юленька

Правильно ли я поступаю? Смогу ли я в будущем проникнуться чувствами к своему нынешнему избраннику, или лучше было остаться одной и до старческой пенсии лелеять чувства к бывшему мужу?

Я не читала отзывы форумчан, решила написать сразу.

Есть два варианта развития отношений после замужества. Первый - после того, как пройдет обострение чувства благодарности и утихнет жажда найти детям отца, вы начнете более критично приглядываться к мужу. Но не из вредности, нет. Из-за душевного вакуума. Тяжело выбирать хорошее, потеряв лучшее.(ведь наверняка для вас, как для женщины, БМ на данный момент ближе к сердцу, даже если он ощутимо проигрывает новому избраннику)

Муж для вас будет скучен, неинтересен и нежеланен в постели. Но... Он будет хорошим отцом детям и порядочным мужем для вас. И начнется психологическая карусель. Женщина, та, которая сидит внутри вас( а вы не только мать, но и женщина, молодая причем) будет стенать и вопеть о любви, требовать радости в жизни и кричать - я тоже имею право!!! А ваша внутренняя мать будет с ней бороться, увещевать ее, а порой и строго прикрикивать. Затеняя ее логикой и разумом.

Но, и как женщина, и как мать, вы постепенно сведете на нет сексуальные контакты с мужем, пусть даже искусным любовником. Вроде как и хорошо все будет в постели, но сначала как-то не так, а потом просто лениво заморачиваться на это будет. Но ставить на весы семью и внутреннюю, женскую потребность любить вы будете не столь часто, потому что вы разумная мать.

Вот при таком психологическом дисбалансе можем многое измениться в худшую сторону. Женщина как клей, она "склеивает" всю семью, а тут получится, что вы в борьбе с собой многое будете пропускать, а потом мучиться от чувства вины.

Развода может и не быть, чем дольше протянется брак, тем больше вы будете за него держаться, из-за детей. И тогда внутри вас победит "Мать". А "Женщина" едва будет набирать силы на прическу, маникюр и слежение за собой.

И только после длительных раздумий, сомнений в правильности выбора, желания сохранить семью и работы над собой вы сможете обрести покой в душе. И у вас будет семья, ровные отношения, найдутся увлечения, у детей будет отец, то есть будет все, ради чего вы выходите замуж.

Я не знаю вашего характера, темперамента и взглядов на семейную жизнь, потому про вариант возможного любовника не пишу. ИМХО - упаси вас Бог еще и влюбиться в другого мужчину при ваших душевных метаниях

Есть и второй вариант. Постепенно, ваш БМ потускнеет и сотрется из памяти. А так как природа пустоты не терпит, ваши чувства спроецируются на того,кто рядом, то есть на вашего будущего мужа. Пусть не будет шквала эмоций. А зачем он, шквал? Ровные, теплые, гармоничные отношения в любящей семье - мечта многих женщин. То есть будет то же самое, как в результате первого варианта, просто без мучительных сомнений в правильности выбора.

Я от души вам желаю второго варианта. Да, вы сомневаетесь, да боитесь ошибиться. Но то, что ваш МЧ так относится к детям - уже сводит многие сомнения на нет. И вообще, респект ему мой. ))))

И еще добавлю - у меня немало знакомых, вышедших замуж без любви. Разошлась лишь одна, не смогла притерпеться, завела любовника. За того любовника потом и вышла замуж. Но такие случаи не столь часты, любовники, это такая субстанция, что...

[Полночь 7 965]

Может со временем вы полюбите его... такое бывает. Большинство тут говорят: стерпится - слюбится.

Я вышла замуж тоже не по большой любви, скорее поняла, что этот человек мне подходит. Спокойный, уравновешенный... кто ещё сможет вынести мой своенравный характер?

Но... вернуть бы назад эти годы, я бы ни за что не поступила так. Да, я жалею.

Всё терпимо, пока не узнаешь, что такое любовь.

Серая, скучная, пресная жизнь, а она такая короткая.

Всё есть о чём только можно мечтать, а главного нет - этого самого счастья, как женщина я очень несчастна.

Санрайз всё правильно написала, я повторяться не буду.

[Крыска 4]

Давным-давно прочитала в какой-то книге, что Божествення любовь- это любовь к мужу как к брату. Думаю, что такое высказывание верно, ведь очень многие браки, основанные изначально на страсти и бешенной любви, заканчиваются ничем.

Моя мама очень давно мне сказала, что выходила за отца "просто так". С ним было спокойно, хорошо, она чувствовала себя под защитой. А любовь появилась только через несколько лет, когда появилась я. Она поняла, что очень любит папку, потому что он настоящий мужик и замечательный отец.

Выходите замуж, тем более вы же ничего не теряете. Как раз наоборот, у вас есть шанс устроить свою жизнь, получить ту поддержку и опору, о которой мечтает большинство женщин. Да и детям, по вашим словам, он уже замечательный папа.

[Боевая подруга 8]

Юленька

Я Вас понимаю - жить с человеком, которого не любишь, тяжело. Но Вы подумайте о своём будущем и о будущем своих детей. Доча вырастет и выйдет замуж, возможно, уедет в другой город, и Вы останетесь одна с сыном- инвалидом. Без помощи и поддержки близкого человека.

А сейчас у Вас есть шанс - так не упускайте его. Ведь Вы пишете, что уважаете этого человека, следовательно он Вам не противен. А брак ведь держится не только на любви. Она - лишь одна из его составляющих.

Я считаю, что Вы (именно в Вашей ситуации) поступаете правильно.

[Правая нога 51 950]

Успешность или неуспешность брака не напрямую зависит от любви в момент заключения того брака. Гораздо больше - от совпадения жизненных целей, умения и желания стать одной командой, общих принципов жизнеустроения, сонаправленностью стратегии и тактики, взаимопринятие привычек и взглядов второй половины, обоюдного умения и рвения в поисках компромиссов...

Без этого даже по самой большой любви заключенный брак обречен на провал. Ибо любовь - только повод для мыслей о браке, а вовсе не непременное и достаточное условие его.

Конкретно для автора: если Вы готовы работать над устройством семьи вместе с этим мужчиной, если не будете ждать от себя любви к нему, а быть довольной тем, что жить Вам будет существенно легче с его помощью, если Вы не станете чувствовать себя виноватой перед ним за нелюбовь и обязанной за помощь в воспитании имеющихся не от него детей, если Вы поймете, что Вы просто заключаете с ним социальный союз и согласны быть честным союзником - то у такого брака есть немало шансов стать вполне успешным и даже счастливым. И Вы, и муж можете получать от этого супружества полное удовольствие, если не будете ждать для себя слишком многого просто так, без труда, как чудо. Сделайте чудо сами, потрудитесь для этого - и оно у Вас будет.

[Alivka 1 924]

А мне почему-то на ум сразу Скарлетт пришла - как она носилась со своей любовью к Эшли, а потом оказалось, что не любила она его вовсе.

Может, и бывшего мужа вы не любите, а так, по привычке?

Тем более, если будущего мужа вы уважаете и цените - сами сказали. И как он к детям относится. Для любой нормальной женщины очень важно, как мужчина относится к ее детям, чтобы он их искренне полюбил.

Отбросьте сомнения и выходите замуж спокойно.

[Squirrel 1]

Юленька.

Давайте чуть-чуть с другой стороны посмотрим?

Объективно: Если бы у Вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО были серьезные сомнения по поводу правильности выбора - Вы бы появились здесь раньше. Гораздо раньше.

А накануне свадьбы... Это больше похоже на мандраж предсвадебный.

Попробую на своем примемре объяснить. Когда мне будущий муж сделал предложение - мы уже жили вместе, все было хорошо. Я согласилась.

Свадьбу мы готовили полгода

Так вот, за эти полгода я думала, что сойду с ума. В моей голове началось ТАКОЕ! Чем ближе дело шло к свадьбе, тем больше в голове роилось мыслей. А точно ли это ОН? А правильно ли я поступаю? А Люблю ли? А смогу ли?! Сомнения-Сомнения-Сомнения.

И бывший в памяти вплывал. По принципу "Там-то я ТАКИЕ чувства испытывала! Сейчас и половины этого нет... Видимо - не любовь сейчас"

Калачиком на диване сворачивалась и рыдала, что замуж не хочу... Даже маме с подобным текстом звонила.

Ещё и, как назло, поклонник появился. Замечательный мужчина, который смотрел на меня полными обожания глазами, помогал где только мог и звал "прямо сейчас" переехать к нему со всеми вещами.

За неделю до свадьбы он признавался мне в любви, а мне казалось, что я совершаю ошибку всей своей жизни.

Все сомнения исчезли сразу после свадьбы. Все прошло, как наваждение.

Тот мужчина смотрит на меня теми же глазами. но вот меня это не трогает больше абсолютно.

Рядом со мной - замечательный человек. Которого я люблю. Возможно, кого-то и когда-то я любила иначе. Более страстно, как угодно. Но, тем не менее, не сложились те отношения. Значит - и не надо оно.

А это - мой человек. Мой муж. Мне с ним тепло и комфортно. Уютно, надежно..да как угодно! Мне с ним хорошо.

И очень смешно порой вспоминать, как металась и мучилась я тогда.

Замуж Вы уже вышли. И не жалейте об этом. Счастья Вам! И всего самого наилучшего!

[Санрайз 2]

Squirrel

Все сомнения исчезли сразу после свадьбы. Все прошло, как наваждение.

Кстати. Я тоже выходила замуж, уже несколько лет прожив вместе. И сомнения, и метания были такие же. Странно, с чего бы? Ведь решение принято не за один день. Мы перед свадьбой чуть не расстались, по моей инициативе.

Действительно, предсвадебная лихорадка сеет раздор в душе и разрывает мозг на кусочки.

Потом, после свадьбы, все встало на свои места. Как будто гриппом переболела.

[Каризма 2]

Вы не написали как вообще к нему относитесь. "Не люблю"- понятие растяжимое. Можно так не любить, что в одной комнате находиться невозможно, не говоря уже о постели. Если есть хотя бы что-то и это что-то больше, чем маленькие недостатки с его стороны, то ВПЕРЕД! Все ведь зависит только от тебя. И вообще я считаю каждый сам кузнец своего счастья, захочешь быть счастливой-обязательно будешь!

[bilberry 50]

Юленька

А почему вы решили, что не любите своего жениха?

Если вас не отталкивает, а умиляет, что мужчина ставит клизму ребенку – это ведь и есть любовь. В неродных и нелюбимых, даже понимая головой красоту поступка – это вызовет долю брезгливости – это почти инстинктивно (заметьте отношение к профессии ассенизатора).

А что любовь к нему и к бывшему мужу разная, так вы хотите сказать, что любя дочку вы не любите сына? Вашего бывшего мужа вы любили одной любовью, но как вы собираетесь клонировать такую же точно любовь, если вы сами уже другая? Читая ваши посты у меня возникло ощущение (может я и не права) дело не в любви к бывшему мужу.

Мне кажется дело в том, что вы никак не хотите отпустить себя прошлую, продолжаете смотреть и анализировать свое прошлое, а не повернутся вперед. Это вполне соответствует характеру русского человека, но жизнь идет, и идя по ней задом на перед можно и затылком приложиться.

[Вишенка 0]

Юленька, Вам хорошо с этим мужчиной? Он надежный? Если утвердительно можете ответить на эти вопросы, не сомневайтесь в своем выборе. Любовь жены к мужу - ни есть гарантия крепкой семьи.

Более подходящие составляющие для семейной жизни - уважение, комфорт, любовь к детям. И мне кажеться, исходя из этого у Вас в дальнейшем проявиться любовь, да еще какая! Не та, конечно, когда "горит все синим пламенем", да и нужна разве Вам такая? Семейная любовь - она другая - более спокойная, но зато сильнее, глубже.

Когда ты знаешь, что родной человек сидит в соседней комнате, за стеной, и уже от этого так хорошо, что петь хочеться. Удачи Вам и здоровья Вашим деткам!

[Карина Львица 72 038]

Юленька

Просто хочу поздравить вас. Редкого человека встретили. А любовь? Многие из нас по горячей любви выходили , а итог?

Советы тут не помогут, вы ж все равно по-своему сделаете. И кто знает - может это действительно та самая, настоящая любовь у вашей пары зародится со временем.

Основа есть по крайней мере.

[ЮльСанна 1 105]

Да никому я ничего не обрубаю накануне свадьбы. Если сам человек завел такую тему накануне важного события, значит, он хочет выслушать мнения других по этому поводу.

У меня такое вот мнение. В принципе, более подробно и похоже мою точку зрения описала, наверное, Санрайз. Если бы я расписывала более детально, получился бы похожий пост.

Ничего не имею против. Пусть пробует, ее жизнь, ее решение; если стерпится-слюбится, дак и пожалуйста. Ничего не имею против чужого счастья.

Естественно, если она будет счастлива.

[Археоптерикс 76 365]

Юленька, честно признаюсь. Мужа не любила. Нравился, да. И понимала, что брать надо. А какой-то эйфории не испытывала.

В результате, 10 лет вместе. Растим 2 мальчишек. Бешенства чувств не испытала (ни к нему и ни к кому другому), но зато - нежность, стабильность, надежность и т. д. Конечно, ругаемся время от времени. Но у кого этого не бывает? Так что не жалею.

[Asso 1 010]

Когда человека любишь очень многое прощаешь ему только поэтому, а когда не любишь? Мотив "ради детей", "последний шанс" очень скоро потеряет свою актуальность. Что останется? Уважение? Хорошо, если оно будет только возрастать, а если скукоживаться под эмоциональным натиском раздражения? А оно будет. "Не так ест", "не так спит", "не так...

Я бы не советовал. Потом себя будет жалко.

[Котота 65 242]

Юленька

Если мужчина не вызывает у вас неприязни в сексуальном плане, то все со временем будет хорошо.

Я сама выходила замуж без особой любви-страсти. ( Вообще не думала о том, что семья получится - просто нужно было свалить подальше от проблем, запуталась я тогда...)

А семья-то к моему изумлению получилась! Уже 17 лет вместе. Муж - очень ответственный, верный, надежный оказался. И влюбленный до сих пор.

[КорниШрекс 536]

Asso

Когда человека любишь очень многое прощаешь ему только поэтому, а когда не любишь?

Пока любишь - да. Но как узнать, сколько эта любовь продлится?

А дальше:

Что останется? Уважение? Хорошо, если оно будет только возрастать, а если скукоживаться под эмоциональным натиском раздражения? А оно будет. "Не так ест", "не так спит", "не так...

Котота

Если мужчина не вызывает у вас неприязни в сексуальном плане, то все со временем будет хорошо

Действительно, это очень важно. Совместимость в сексуальном плане.

И если она есть, есть уважение, симпатия, ничего не бойтесь.

Присоединяюсь к тем, кто вышел замуж не по большой и чистой, а испытывая скорее дружеские чувства. Он меня устраивал, как Человек.

И я ни разу об этом не пожалела!

[Сюсюмбер 10 139]

Asso

Я первый раз вылетела замуж, потеряв голову от страсти. И что? Страсть скоро утихла, не осталось ничего, кроме раздражения на постоянные гулянки мужа.

Второй раз шла замуж с холодной головой. ТТТ, двадцатилетие отметили.

Конечно, никаких страстей больше не было, с моей стороны - в основном расчет, не денежный. Мне нужен был крепкий товарищ.

Расчет оказался верным.

[Asso 1 010]

Поразительное единодушие среди женщин. Поневоле задумаешься над искренностью женского "Люблю".

Впрочем, возможно я проецирую свой опыт последнего брака...

[veinarde 2]

Не помню, кто сказал в интервью:" Они прожили всю жизнь и дожили до любви".

[Вверх тормашками 6]

причина в том, что, можно сказать, я хватаюсь за последний шанс. Мне 28 лет.

Вы меня простите, конечно, но где? Где этот последний шанс?

Вы считаете нелюбимого человека последним шансом? Или Вы считаете, что в 29 лет жизнь уже закончится? Или Вы думаете, что больше никогда не полюбите?

Не понимаю - чего Вы хотите от этого брака? Еще детей? Женского счастья?

Да уж, свою судьбу мы создаем своими руками. Но знайте, что попытка может оказаться пыткой. И вовсе не для Вас. Подумайте о детях. Они должы жить не только в полной семье, но и в любящей.

Говорят, что у каждого человека есть своя вторая половинка и мы обязательно встречаем ее на своем жизненном пути. А когда встречаем обязательно понимаем, что вот это ОНО- счастье. И здесь уже не остается места сомненьям.

[Зеленоглазка 5]

Я тоже вышла замуж без любви... Просто сердце разбитое было любовью безответной, вот и пошла за замечательного, влюбленного в меня парня назло тому, другому. Все вокруг твердили, какой будущий жених хороший, да я и сама это видела. Живём 10 лет, я за ним, как за каменной стеной, детки есть,

и любит он меня ещё больше, чем раньше, а я... не люблю... привыкла, ценю, надежно, любима... просто плАчу иногда и живу дальше! И все эти годы люблю того, другого.

[Трильби 6]

На предыдущей странице очень хорошо высказалась Stervoznaya :

Вообщем, единственно верным, по-моему, это, при таком замужестве, поставить мужчину в известность, что любви нет, но есть огромное уважение и стремление создать крепкую семью.

В своё время я поступила точно так же.

Человек был без ума от меня (вот странный), а мне хотелось просто передышки от амурных приключений, но желательно под чьим-то заботливым крылышком. Он знал, что взаимности нет, но его любви хватало на обоих. И больше того, она оказалась заразной.

В общем, это мой муж.

Ничего страшного нет в браке не по любви, если не жевать эту мысль днём и ночью, накручивая себя.

А уж все недостатки-то как хорошо видны без розовых очков! Зато достоинства будут открываться ещё и потом, по мере узнавания друг друга.

Не факт, что у всех должно быть так. Но в основном...

Зеленоглазка

Для такой любви лучше какого-нибудь Брэда Питта избрать.

Безопаснее.

[Сюсюмбер 10 139]

Asso

Поневоле задумаешься над искренностью женского "Люблю". 

Секундочку.

А кто сказал, что "НЕ люблю"?

Для меня лично супер-секс до небес, когда искры летят - нафиг не нужен.

Мне важнее, чтобы меня целовали по приходе домой. И ночью, сквозь сон, гладили по голове (или другим частям тела ) и говорили нежные слова. Именно сквозь сон, а не в порыве страсти бурной.

Я-то делаю то же самое. Отношения нежные и понимающие.

А что еще надо, чтобы встретить старость? Вместе, разумеется?