Детский лепет-7

[nik_odim 1]

Спрашиваю детей чем в саду кормили.

Перечисляют: борщ, тефтели с макаронами, капуста морская....

Говорю: " А капусту вы всю съели?"

- Да, мам. Всю.

- А дома почему ее не едите?

- Мам, мы дома для удовольствия живем, а не морскую капусту есть.

[М@м@ня 79]

У Саньки (4) в семье ждут пополнения. Папа сказал, что братика. Помогаю Саше одеваться и спрашиваю:

- Ждёшь братишку? Скоро будешь няньчить... А как назовёте братика, уже придумали?

- Да! Сестричка!

[сладкий сон 0]

В новостях показывали войну с Грузией

Моя дочуся (4года) спрашивает:

- Мам, а у нас война будет?

- Да, - отвечаю, - будет.

Дочь начинает ныть:

- Мам, правда что ли будет?

- Да нет,- говорю,- я пошутила!

- Фу, мам, ты так больше не шути, а то я нервничаю!

Приехали муж с дочкой Викой забирать меня и сестренку из роддома.

Вика, первой влетая в дверь, кричит:

-Покажите мне ее!!!

И посмотрев на сестренку выдает:

- А давайте я буду ее хозяйкой!

[Проходите раздевайтесь 40 782]

Собираемся всей семьёй в гости к бабушке, Павлик (2,5) уже в верхней одежде ждёт взрослых, вдруг встрепенулся

- Дай мне мой костюм!

- Какой костюм, ты уже одет.

- Нет без костюма не пойду!

Папа тут же реагирует

- Так к тёще без костюма нельзя? Я тогда дома лучше останусь.

Начинается общая лёгкая истерика, Павлик требует костюм, потом сам проныривает в комнату и выносит детский рюкзачок-мишку

- Помогите костюм одеть, мне бабушка подарила!

Костюм, рюкзак - какая разница? Главное бабушка подарила!

[Военная тайна 1 281]

Сегодня была контрольная работа.

Лёнька, вывернув шею немыслимым образом, списывает у одноклассника.

На что, тот озабоченно:

-Ты же шею свёрнёшь на полшестого. Чё делать будешь?

-Время показывать!

[Лошарик 1]

Саша моя к саду относится без фанатизма. Так получается, что каждый год она ходит в новую группу.

Идем утром в садик, дочка еле плетется, я ее поторапливаю, она в ответ:

-Мама! Вот если бы у тебя в группе подруг не было, тебя бы ноги туда несли?

Каждое утро у нас начинается с выбора игрушки, которая берется с собой в сад. Воспитатели, мягко говоря, не приветствуют ношение игрушек детьми, и дети об этом знают.

Сегодня утром уговариваю Сашу:

- Может, ты все-таки не будешь брать с собой ничего сегодня? А то С.Н. будет ругать тебя.

Дочка,продолжая рыться в шкафу, невозмутимо:

- Ну не убьет же....

[Сальвия 1 601]

Тим сообщает вечером:

- А воспитательница в садике сказала, что теперь будет тем, кто плохие слова говорит, рот мылом мыть, вот!

- И как, вкусное в садике мыло? - подначиваю я.

- Мим, я не говорю плохие слова!

- Молодец.

Тим хитренько:

- Я их ДУМАЮ...

Теперь я знаю, о чем (и как!) он думает с этой ангельской мордахой...

[Джончик 8]

Стоим на остановке: я, моя взрослая племянница и сын( 5 лет).

Племянница рассказала какой-то смешной анекдот, мы очень громко рассмеялись. Недалеко от нас сидел мужчина и видимо тоже слышал наш анекдот, не выдержал и стал беззвучно смеяться.

Сынок внимательно посмотрев на мужчину, выдал нам следующее:

-Мама, вы че так громко смеетесь, вон аж дяденька задрожал!

[Шефша 3 015]

Сын смотрит фильм Александр Невский, на тефтонских рыцарях надеты шлемы различной формы. Степа помотрел, ткнул пальцем в одного и спросил:

- А этот в канистре с рогами у них что самый главный?

[Аска 7 018]

Я хочу завести собаку, сын - против.

Сын, пытаясь меня переубедить, рассуждает вслух:

"Она постоянно лает? - Да!

Она всё время просится на улицу? - Да!

Она мешает делать уроки? - Да!

Она может сделать свои дела в неположенном месте? - Да!

Она может укусить? - Да!

Она знает таблицу Менделеева? - Нет!!"

(Последний аргумент просто убил. )

[Alivka 1 924]

Рассматриваем фотографии с дочей. На одной видит меня и говорит:

- А тут ты молодая еще?

- ну... помоложе А сейчас я что, старая?

- Да нет, сейчас ты нормальная еще.

Спасибо и на том, доча

[Листочек с надписью 1]

Вчера ходила на родительское собрание. Нам показывали как наши дети учатся писать сочинения и делать выводы.

Изложение с элементами сочинения и в конце детишки пишут выводы. Ася написала -"Из этого мы можем сделать вывод точка ура восклицательный знак." Смеялись все. Давненько меня так не веселили.

[Фиджи 21 281]

Сегодня была контрольная работа.

До этого до ночи ликвидировали с сыном долги по биологии - заполняли рабочую тетрадь чуть ли не с сентября.

Отчитывается -ответил на все вопросы, назвал определения, определил, какого пола пестик и тычинка.

Я, собрав скудные остатки школьных знаний, демонстрирую широкую образованность:

- Пестик - мужского, тычинка - женского пола (как-то видимо род слова повлиял)..

Сын: Ты че, мам, это тычинка - мужского, а пестик - женского!

- Да не может быть!

- Да мы сами обалдели, когда узнали!

Финиш. Ну то, что образование - это то, что остается после того, как забудешь 90% пройденного в школе, понятно.

Но вот интересно, от чего они обалдели?!

Я как-то постеснялась спросить...

[Lenochka 229]

Подруга купила сапоги. Светлые, весьма симпатичные, и главное, самой очень нравятся. Одиннадцатилетний сын увидел обнову, восхищенно присвистнул, а потом посерьезнел лицом и сказал

- Мам, сапоги клеевые, но ты смотри, осторожнее в них, а то к тебе мужики приставать теперь будут!

[Рябинка 2]

Сегодня работала администратором в компьютерном салоне. Пришёл мальчик лет 10 с маленькой сестрёнкой. Как позже выяснилось, зовут её "Катя, брат Костя, мама Таня, живём мы... ну, вот пойти надо вот так, потом мимо мусорки, там такая потом дверь, пятый этаж и белый звонок". Короче, общительная девочка . Брат Костя играл два часа, поэтому Катя почти всё время сидела со мной. Через полчаса я уже не знала, о чём ещё спросить девочку.

- А какое у тебя отчество?

- Екатерина Сергеевна... Аааа, нет, не Сергеевна... Забыла, сейчас у брата спрошу.

Брат играет, ему не до этого, поэтому Катя получает ответ, что он не знает, какое у неё отчество, когда день рождения, сколько ему ещё играть и т.д.

- Катя, а как твоего папу зовут?

- Ян.

- Значит, ты Екатерина Яновна?

- Точно (восхищение во взгляде), а откуда Вы знаете?

Потом Катя начала рассказывать про своих родственников, которые "живут на Уральской", что "у них есть компьютер, две кошки и собака", а ещё там живёт её "двоюродный брат Ваня, который недавно освободился ( ) из армии".

Скрытый текст

Стыдно признаться, но, когда дети стали собираться домой, я была рада...

[Лориксель 204]

Мой философ растёт. Пытаюсь выяснить причину размолвки с приятелем. Тяжело вздыхая: "Ааа, наверное нас вода разлила." Я с недоумением: "Какая вода?". Ответ: "Ма, ну помнишь, ты говорила, что мы с Никитой неразлей вода были? Ну а теперь вода нас разлила, наверное."

[Олечка 3]

Навожу порядок на кухне, стою спиной к входу. Слышу, кто то зашел, оборачиваюсь, уже нет никого. Кричу мужу с дочкой:

- Кто из вас заходил то?

Дочь из зала:

- Ветер!

[mysya06 1]

Светланке 4 года. Бежит в туалет. Уже сидя произносит:" Я поела, я какаю, значит я не вырасту..."

Пришлось глядя в обьятые ужасом глаза обьяснять, что вышло всё лишнее. А всё вкусное и полезное для роста - осталось.

[Лигия 11 374]

Вчера Данила подрался с другим Данилой-одноклассником. Дома, когда уже выяснили причину и разобрали ситуацию "от" и "до" глубокомысленно заявляет:

- Данила С. - опухоль на теле школы.

Где только услышал...

[Песенка 6]

Бужу сына.

- Угу, встаю.

Сын сидит на кровати, прикрывается одеялом (стесняться стал, что ли?)

- Ма, одежду подай.

Я оглядываю комнату - - на стуле одежда, на диване одежда, на кровати одежда.

- Слушай, какой у тебя бардак! Что тебе подать?

- На свой вкус, мам, на свой вкус...

[Бельканто 22 803]

Сегодня в воскресной школе мне объяснили, что во рту есть две дырочки - одна, чтобы кушать, а вторая, чтобы разговаривать.

Если подумать, то всё правильно: пищевод и трахея ( для разговора нужен воздух). А объяснял 5-ти летний мудрец.

[Фобос 63 336]

Сенька 5-летний крутится перед зеркалом и так, и сяк.

- Мама, когда я буду жениться, десять женщин на меня кинутся.

- Это еще почему?

- Уж больно я красив.

[мама Тася 17 616]

Аленка сегодня делала русский: сочинить предложения-призывы к ближайшему празднику, используя глаголы повелительного наклонения:

- Мам, какой у нас ближайший праздник?

- Годовщина нашей с папой свадьбы, а нет, это тебе не подходит, пиши к 23 февраля.

- А как?

Думать ей лень. Она шьет комбинезончик для подружкиной собачки, собачка мерзнет, какие тут уроки.

- Ну пиши, типа: "Поздравим наших мужчин с праздником... Да здравствует Российская армия! Мужчины, будьте здоровы и бодры! Ну и вроде того.

Сочинила, написала, показывает. В конце приписка карандашом: "Мальчишки, идите вы все на фиг!"

Я говорю:

- Это не пойдет, убери.

Аленка:

- А у нас учительница с чувством юмора!

- Все равно не надо.

- Ладно, я девчонкам покажу и сотру.

Только бы не забыла стереть.

Возятся с Ванькой (младшим братом) на диване.

Ваня кричит:

- Зачем я тебе только печенье давал? Забыл, что ты от сладкого толстеешь!

Пожалел, что угостил сестру, и так-то весовые категории не равные, а тут еще собственноручно добавил сестре "килограммов", теперь ее точно не завалишь.

[Чёзанафик 8 649]

Мелкий рассказывает.

- Мама, наш Малыш (собака) и соседская Люся, так любят друг друга, так любят, что аж сегодня приклеились!

[Тимоля 3]

У дочки (9 лет) закончился шампунь. Просит меня зайти по дороге домой в магазин и купить. Уточняет, чтобы шампунь был обязательно с бальзамом.

Купила, поставила на полочку. Вечером из ванной доносится вопль. Захожу туда. Дочка возмущается:

-Я же просила тебя купить шампунь с бальзамом! А ты чего купила?

Тычет флакончиком.

На этикетке флакончика большими буквами написано Шампунь - бальзам. Спрашиваю:

-Ты чего не видишь? Тут же написано шампунь - бальзам.

Возмущается дальше:

-А ты что сама не видишь? Тут же русскими буквами написано Шампунь минус бальзам!