Детский лепет-7

[Киевский Рыжик 166]

На десятилетии дочки ее подружка сказала тост "Желаю тебе хорошо учиться и получить хорошее образование. Ведь миллионер на дворничке не женится Посмеялись все, а девочка - то права.

[дети золото 0]

Вчера вся улица наблюдала за моим позором.

Приехала с детьми к маме, а ключей от дома нет. Решила залезть через соседскую крышу. Раньше легко получалось.

Оставила детей соседке и полезла. Два раза попыталась закинуть свою тушку наверх. Но, к сожалению, руки веса не выдержали. Сосед предложил стремянку. Дело пошло веселее. Особенно когда я залезла на крышу. Роберт закричал:

-Мама Карлосон, она полетела на крышу!

Блин! Все легли от смеха, и теперь только так меня и называют.

А все благодаря бабуле. Понарасскажет всяких сказок, а страдаю я .

[Инесс 753]

А мой Димка (3 года) понасмотрится мультфильмов (и вообще телевизор), а потом выдает фразочки из них.

Разговариваем с мамой, в разговоре жалуюсь на то, что меня обидели. За спиной сочувственный возглас: "А птичку нашу попрошу не обижать!" Да еще с такой характерной интонацией кота Матроскина из Простоквашино.

Я при нем стараюсь не переодеваться, дабы не понижать самооценку, так как он мне тут же сообщает "А ты пузанчик ничего-о-о!" (из "Мадагаскара").

А вчера напросился на руки. Взяла, несу. А мой милый детеныш хлопает меня по плечу и вопит на всю улицу: "Пошла, пошла отсюда!" (Привет от "Даешь молодежь").

[Внучка Кащенко 17 100]

Сынок был маленький. Посадил кота на табурет, рассказывает ему сказку "Жили-были дед и баба, была у них курочка ряба. Пришёл колобок и всю курочку съел."

[Бергамот 1]

Алинке 2,5. Едут в машине домой с мамой и тётей. Водитель разговаривает со старшими, рассказывает о каких-то трудностях на работе в связи с кризисом.

Всё это время Алина внимательно смотрит на него не отрывая глаз. Водитель заметил это и с спрашивает:

- Алинка, ты меня хоть понимаешь?

Та кивая головой говорит:

-Я тя понимаю

[Зюзюка 0]

Вспомнилось... Доче было четыре года и, редкая удача, собралась вся наша большая семья, дяди, тёти за одним большим столом.

Тосты закончились, пауза. В этот момент, моя барышня, поднимая свою кружку с компотом выдала: " За Родину!" (фильм особенности нац. охоты даром не прошёл)

А на вопрос: "почему?" Ответила: " Мы же здесь живём, за что ещё пить?"

Взрослые были в ауте...

[Аленкару 1]

Соседская девочка ужасная модница ( 3 года ) просит маму :

- Купи мне туфли на палочках ( на каблуках ) , фату и сумку.

[Боевая подруга 8]

Когда моему сыну было 5 лет, произошёл такой случай.

Как-то раз он спросил у меня: "Мама, что такое сука?". Ну что тут скажешь? Я ответила, что это собаководы так называют собак- девочек. Сын запомнил это.

Через некоторое время я была на работе, а сын остался с папой. Это был выходной день, они пошли навестить бабушку с дедом (родителей мужа).

Когда я вечером пришла с работы и спросила у сына, как они провели день, он рассказал, что ходили к бабушке и деду. И вдруг моё чадо произносит странную фразу: "Дедушка хотел убить собачку", причём, таким жалобным голосом!

Я, в недоумении, соображаю, откуда у них собака, у них ведь только кошка. Спрашиваю у мужа. Тот, давясь от смеха, объясняет ситуацию. Сделаю небольшое уточнение: мои первые свёкры иногда уходят в запой, во время которого у них происходят частые разборки с рукоприкладством (обычно зачинщица свекровь).

Вот и в тот раз так произошло: свекровь начала доводить своего мужа, он не выдержал и полез драться. Мой муж начал его оттаскивать, тогда дед закричал: "Я убью эту суку!". К счастью, сын этого не видел - играл в другой комнате, но крик деда он расслышал и сделал свои выводы.

[Кузина Белошвейка 22]

Мой племянник в детстве был редкостный оптимист.

Купила ему как-то мама русское народное лакомство - петушка на палочке (они при капитализме как-то пропали, уступив место чупа-чупсам с чокопаями, а потом вдруг вернулись, и мы решили позабавить ребёнка конфеткой, которую он до этого только по телевизору видел). Счастью ребёнка не было предела:

- Мама! Я о таком даже мечтать не мог!

А то ещё, съели без него шоколадку, а фантик не выкинули. Ребёнок фантик нашёл:

- Ну-ка, что вы мне тут оставили...

Я решила: ну всё, не найдёт никаких остатков и рёв подымет. А ребёнок, со счастливой улыбкой на лице:

- А, вы мне крошки оставили!!!

И склевал все крошечки, довольнёхонек.

[Акирам 3 467]

Рассазывает сегодня дочка сон. Во сне она из двух карандашей: красного и белого, как бы высекла паука красного с белыми лапами. Вернее, он из этих карандашей, плавно, в виде облака появился...

Короче говоря, она мне говорит:

- Мам, я знаю почему мне эта гадость паучья приснилась.

- Почему?

- Я вчера смотрела передачу, как делаются МЕЧЕТИ. Когда их делают - добавляют паучий яд, или пауков, я точно не помню - я по телефону разговаривала в это время.

Мы с мужем, в лёгком замешательстве переспрашиваем:

- МЕЧЕТИ делают?

- Мам, пап, а вы вообще хотя бы знаете, что такое мечети? Я вам скажу, раз вы в своём возрасте, - (добила, млин ), - не знаете таких вещей. Это - такие не то сабли , не то ножи! !

Атас . Говорим:

- Солнце, а может МАЧЕТЕ, а не мечети ? Потому что мечеть - это мусульманская церковь, а мачете - мексиканский нож.

- Может . Говорю вам - я по телефону разговаривала, точно не расслышала .

[Котовася 26 740]

Сын с дочей 5 лет приехали в выходные ко мне в огород. После обеда Катя достает из сумочки помаду розовую и начинает без зеркала даже намазывать губы. Сын удивился, спрашивает откуда помада, мама что ли дала?

На что внучка возмущенно: " Ты что , папа, я же её по каталогу заказывала."

Мы в ауте.

[Оль 1 484]

Никитка неделю не видел папу, а за это время отец подстригся коротко и отрастил щетину. При встрече папа подхватывает Никитку на руки, а тот удивлённо поглаживая голову и лицо отца, говорит:" Папа, у тебя волосы упали!"

[Лунный цветок 2]

Муж со свёкром собираются на пасеку, 10-летний пемянник Энгельс просится с ними.

Муж говорит:

- Вот будешь себя хорошо вести, тогда возьмём!

Энгельс:

- Насчёт хорошо не знаю, но вести буду!

[Внучка Кащенко 17 100]

Сыну было 4 года.

Зачитываем поздравительную открытку от тёти Лены. после пожеланий счастья и т. д. окончание такое: " И пусть в вашем доме всегда будут хлеб и соль". Сынуля после некоторого раздумья: "И всё??"

Конечно, а как же колбаса, сыр, масло.

[Погода 0]

Сидим вечером у телевизора всей семьей.

Пытаемся удобнее усесться, диван маленький... И тут доченька случайно «задевает» ножкой папино «хозяйство». По - папиному лицу можно было прочитать его мысли

Я: - Можно еще надеяться на доченьку?!

Супруг: - Не увеерееен...

Дочка: - Не надо много детей!

[Бендерка 0]

Собираем клубнику на даче. Даша 4 года:

- Дай пакетик, я папе соберу, он еще в этом году не ел.

Дала, туда отправилась одна клубничка, всю дорогу в машине переживала, не забыли ли мы ягодку для папы. Приехали, спрашивает:

- А где папа?

- На работе. - отвечаю.

- Если папа на работе, то можно его ягодку съесть, ему все равно сейчас не вкусно!

[Гость Aromka]

В беседе с Павликом употребляю фразу: "Каждый человек... и я..." Перебивает: "И ты человек???" Пристально смотрит на меня, затем "выдает": "Не-ет! Ты - тетя!" Вот так, милые дамы, мы - не ЛЮДИ!

[ладошка Амурская 15]

Сын каждый вечер, когда укладываем его спать со страхом смотрит на большой шкаф в комнате и спршивает:

- Кто там в шкафу есть? Я боюсь!

Мы ему спокойно объясняем, что там только одежда и в нашем доме всяким чудищам и монстрам взяться не откуда. Вроде верит, но на следующий вечер опять поглядывает на шкаф с опаской.

А вчера днем услышал анонс какого-то фильма по телевизору:

- У каждого есть свой скелет в шкафу!

И с таким возмущением кричит:

-Вы меня обманули! Скелет живет в каждом шкафу! Значит, и в нашем тоже!

[Магнитное поле 9 173]

Знакомый позавчера рассказал:

" Сын четырех лет рабрасывает и рвет книги. Я ему:

- Сынок, это же книги! Их надо беречь, любить!

Сын с вековой мудростью, назидательно так, отвечает:

- Пап, книги надо читать. А любить и беречь нужно ЖЕНЩИН!!!

Что ответить тут не придумал...."

[Тимоля 3]

Десятилетний мужнин сын гостит у нас. Собираемся в бассейн. Он (сын) хвастливо говорит мне:

- А мне папа по дороге плавательные очки купит!

- А пап с нами не едет, - отвечаю ему я.

Понимая, что единственным источником финансов окажусь я, хитрюга начинает издалека:

- Тёть Оль, как вы думаете, мне нужны плавательные очки?

Что тут скажешь? Конечно, нужны! Купили...

[Сновая 4 560]

На прогулке. Сыну 5,6.

Дети рисуют мелом на земле. Предлагаю своему присоединится. И слышу:" Я уже взрослый. Ты же не хочешь, чтобы я в детство впал?"

[Tia 2]

Вова (5,5лет) с папой встречали меня в Петербурге, на набережной р.Мойки. Вова перед этим посетил много интересных мест, в том числе океанариум и Дворцовую площадь, где познакомился с "Петром" и "императрицей". И вот, мой первый вопрос:

- Вовочка, ну где ты сегодня был, что видел?

- Да в Питере я был... Там ПЁтры...

[Фобос 63 330]

Из окна смотрю, как старшие сын и дочь во дворе о чем-то горячо спорят.

Одела младшую, вышли во двор, на малышке фиолетовые прозрачные сандалики.

Покатились по улице, вдруг старшая Яська хватает брата за руку, тычет в сандалики и кричит:

- Вот! Посмотри! Вот это и есть силикон!

Недоумеваю: Дочка мне объясняет:

- Мама, он мне доказывал, что силикон - это мужские духи, а мужские духи - это одеколон.

==

[Дуняшкина мама 1]

Идём, гуляем. Несём пакеты, все несём - каждому по весу.

Дуня:

- Как у меня правая рука устала...

Говорю:

- Так понеси левой.

Попробовала, тут же перекладывает обратно.

- Ничего не могу делать левой рукой!

- Почему?

- Ну ты же сама говорила, что я ЛАПША.

- Кто?

- Ну... это... РАПША!

Еле поняли, потом долго смеялись.

Ребёнок же у нас - правша!

[Дефектолог 29 178]

Племянник Пашка заявил своей маме:

- Я скоро вырасту и стану старше тебя!

Мама удивляется:

- Как это так?

- Ну, я буду большой. А тебе всегда будет 18 лет!