Террор бывших супругов - 2

[Одри 630]

Лана

Еще раз повторюсь, если вы внимательно прочтете, то я касаюсь в том случае только своей ситуации и подобных мне. Ситуация автора абсолютно противоположная.

Там судя по всему самим скоро будет есть нечего.

А по поводу

отец платит реальные 25%

, вот именно - реальные!

[Эмбер 35 415]

Лана

если у него остается на троих (он, жена в декрете и ребенок) 75% и в новой семье не едят пустую кашу

Может и едят. А может новая жена зарабатывает больше. Или ее родители помогают. Ситуации разные. Но в 18 лет папашкины обязанности закончатся, а маме и учить еще и женить и о крыше над головой думать.

Это материальные вложения, так сказать. Про моральные умолчу, мы тут все матери и понимаем о чем речь.

[читалло 4]

Тася

Наша бывшая жена решила, что алиментов ей мало, надо больше

Хочу пояснить, что 3 тысячи это действительно мало, но если учесть, что муж покупает одежду, обувь, оплачивает кружки, лекарства, скоро будет еще подготовка к школе, то согласитесь получается что траты на ребенка приличные. Помимо этого муж, навещая ребенка, берет с собой около 8 тысяч (в другом городе живут) и водит его по детским развлекательным центрам, кафе и прочее

Так и оформляйте эти траты официально. Опять же в ответ на завяление мамы мальчика, если такое будет ещё . А пока чего копья ломать?

Ну сказала, что

заявлено чтоб забирал ребенка и сам его растил, а она будет сама платить "мизерные" алименты.

. Так в сердцах эмоциональная дама ещё не то заявить может, а Вы уже картину краха семейной жизни нарисовали.

Сказала и сказала, собака лает - ветер носит. Спустить на тормозах. Официальное требование повышения алиментов есть? Нет. Так о чём здесь говорить? Бывшая жена остынет и всё пойдёт по-старому. Не остынет, станет требовать, преследовать, названивать, тогда можно и Вашему мужу ей напомнить, что алиментные обязательства можно и пересмотреть, может, её это и остудит.

А вообще лезть в отношения мужа и жены, пусть и бывших, дело неблагодарное, рискует от обоих "огрести" .

[Овсянка 40 501]

Лана

Не считаю, что если отец платит реальные 25%, то его ребенок будет есть пустую кашу!

25% тоже разные бывают. Например, мой бывший платил мне ежемесячно 275 рублей,так как официально работал в детском юнешеском клубе на пол-ставки плотником. Это специально для выплаты алиментов, а сам в это время занимался перепродажей леса, где был 100% подъём. Всё законно, ни к чему не придерёшься!

Однажды я его спросила:" Тебя совесть не мучает? Вот у тебя собственная квартира, хорошая машина, ешь вкусно... Ты никогда не задумывылся, что в этот момент ест твой ребёнок?". Он ответил, что он же своё ест, заработанное, а ты, мол, мать, это твои проблемы, чем ребёнка накормить.

[Habibi 869]

Как-то я учавствовала в этой теме.

Суть вопроса была следующая. У моего мужа есть дочь от первого брака. Девочке 8 лет. Сейчас я временно живу у своих родителей в другом городе (это связано с рождением моего - нашего ребенка). Муж остался работать в Москве.

Когда я жила с мужем, его бывшая жена постоянно звонила и устраивала истерику что он не видется с ребенком, и мол забери ее из сада-школы. Особенно касалось выходных. Так как я работала неделю, и выходные хотела проводить со своим мужем. А бывшая жена просила взять ребенка с с ночевкой на выходные. Звонила аж с 8ми утра.

Сейчас пока я уехала, эти истерики мало того что прекратились, так она не разрешает моему мужу видется с ребенком. На том основании что материально муж мой помогал. Но теперь, когда дочка выросла, хочет все покупать именно ребенку. А не давать деньги бывшей жене. Когда муж звонит, просит встретиться с ребенком, она называет конкретную цифру например 4000 рублей и лично ей вруки. И встречи только в ее присутствии. Дело даже не в деньгах, я вот не знаю как это назвать.

Особенно меня поразило что истерики прекратились когда я уехала. Про то что я беременна и у него будет ребенок от меня, я строго настрого запретила говорить его бывшей жене.

Изменено 26 Ноября 2009 пользователем Тётка

[Анка-хулиганка 12]

Цинния

А может новая жена зарабатывает больше. Или ее родители помогают.

А при чём здесь зарплата новой жены? Это её заработанные деньги, которые относятся к её семье, или она тоже должна содержать ребёнка бывшей или бывшую? Или по-вашему, мужчина должен всё до копейки отдавать на расходы в бывшую семью, а его новую семью должна тянуть на себе жена? Бред, да и только! То же касается помощи ЕЁ родителей. В конце - концов у той бывшей тоже могут быть родители, которые ей помогают. Да и почему кто-либо должен кому-либо помогать? Это сугубо добровольное решение!

Например в нашем случае - родителей содержали мы с сестрой, я вышла замуж - помогала в меру возможностей, но когда родилась дочь, стала необходима помощь мне. И по-вашему сестра должна помогать содержать мне мою семью, только потому что бывшей мало денег и она не умеет их распределять? Ещё больший бред! Деньги распределяются честно, никто никуда их не прячет, посему никто не обязан делать дополнительные взносы, ведь получается, что это ущемление возможностей новых членов семьи.

Правильно написала Лана

как-то странно требовать от человека, у которого есть семья и денег и так не хватает. На своих родных не хватает, а тут чужая женщина с какого-то боку с ее "справедливостью" и желанием приятного ей и компенсацией за справедливость по ее понятиям

Если мужчина выплачивает 1/6 на ребёнка, то второму ребёнку тоже должно оставаться 1/6, а на семью остаётся 2/3 из которых - в лучшем случае платятся только коммунальные услуги, а остальное тратится на питание - одежду - обучение. А тут у Таси ещё и кредиты.

Но в 18 лет папашкины обязанности закончатся, а маме и учить еще и женить и о крыше над головой думать.

Это обобщение схоже со стереотипом "Все мужики сво..., а бабы б..." Кто сказал, что в в 18 лет обязанности заканчиваются? При вменяемости родителей - они продолжаются. Это, так сказать, долг по совести.

А про "учить, женить и о крыше над головой", так это, простите, забота и ребёнка. В 18 лет он становится самостоятельным, вполне может сам позаботится о себе при поддержке родителей. Учиться можно и на заочном, при этом подрабатывая, жениться надо - имея твердую почву под ногами хотя бы в виде полноценного стабильного заработка; а крышу заработать сейчас практически нереально, посему есть два выхода: жить с родителями или снимать жильё (единственно сказочный вариант, которых с каждым годом меньше - это получить в наследство квартиру или комнату).

Почему многие дети даже в полноценной семье всю жизнь сидят на шее у родителей, и у разведённых родителей до конца их дней давят на жалость и тянут жилы (таких так же полно - манипуляция на гипертрофированном искусственно привитом чувстве вины у родителя)? В то время, как другие стремятся к самостоятельности уже с детства? Тут многое зависит от воспитания. Если ребёнок видит, как мать при помощи его манипулирует отцом, добивается желаемого "не мытьём, так катанием" или при помощи слёз - сама при этом не прикладывает усилий, то и ребёнок будет так же поступать, а не стараться добиться желаемого своим трудом и усилиями.

Овсянка

мой бывший платил мне ежемесячно 275 рублей

Таких скотов кастрировать надо - как бы он ни ненавидел бывшую и как бы к ней не относился - это его проблемы, а оставлять голодным ребёнка - полномасштабное гадство.

[Эмбер 35 415]

Анка-хулиганка

Дорогая моя, Вы, к сожалению, поняли меня наоборот. В принципе, я имела в виду, то же о чем Вы пишите.

мужчина должен всё до копейки отдавать на расходы в бывшую семью, а его новую семью должна тянуть на себе жена?

Не должен, должен только 25%. Но зачастую бывает так, что новую семью тянет на себе вторая жена. Испытано на себе. Поэтому, мне и показалось некорректным сравнение двух семей - бывшей и настоящей. Бывшая жена (если иметь в виду вашу даму) тоже обязана содержать своего ребенка.

Перечитайте мой пост, в нем я как раз защищаю права новой семьи.

Кто сказал, что в в 18 лет обязанности заканчиваются?

Государство.

Вы думаете, многие разведенные папы после 18 лет материально поддерживают выросших деток? Да они до 18 пытаются избежать расходов. А уж после тем более.

А про "учить, женить и о крыше над головой", так это, простите, забота и ребёнка. В 18 лет он становится самостоятельным, вполне может сам позаботится о себе при поддержке родителей.

Не видела я что-то самостоятельных в 18 лет, хотя всю жизнь работаю со студентами. Да и самостоятельный при поддержке родителей , как Вы пишите - это абсурд. Самостоятельный - это без поддержки кого бы то ни было.

И по-вашему сестра должна помогать содержать мне мою семью, только потому что бывшей мало денег и она не умеет их распределять? Ещё больший бред!

Я же в предыдущих постах Вам писала

Отплатили, что положено и все! Тогда может она научится деньги тратить правильно, а если - нет, то ее карман как бездонную бочку - не наполнить.

на что Вы мне отвечали

И алименты платятся честно, а ещё сверх того уходит много денег только потому, что выплаченные деньги не доходят до ребенка.

Повторю еще раз - при таком подходе они и не дойдут. Еще из Вашего поста

Говорится "нет", но он всё равно выканючивает хоть маленькую каждый раз + разные гостинцы, за раз набегает минимум рублей 200, а если учесть, что они видятся минимм 10 раз в месяц - это за 2.000 (не считая покупки одежды и походов парки - кино и прочие мероприятия).

И опять мой ответ

ей всегда будет мало, не надо ей потакать, выдавая по первому требованию, запрашиваемые суммы.

Ну сложно еще что-то добавить, разве что, то что я не считаю что Ваши родственники должны помогать Вам, чтобы хорошо жилось ей.

Я писала лишь о том, что достаток новой семьи складывается не только из доходов мужа и жены, но и возможной помощи родни. Поэтому не надо сравнивать кто какие каши ест. И о масле или мясе в каше может позаботитьься не только папа, но и мама и бабушка и тетя. Все зависит от конкретной ситуации.

Скрытый текст

мы говорим об одном и том же. Что Вы на меня напали?

[Анка-хулиганка 12]

Цинния

самостоятельный при поддержке родителей , как Вы пишите - это абсурд.

В моём понимании - самостоятельный - это тот, кто делает всё, чтобы стать незвисимым, в меру возможностей содержит себя, зарабатывая на жизнь и помогая родителям. К сожалению, таких всё меньше, хотя среди моих товарищей таких не мало. Сейчас у молодых другие приоритеты.

говорим об одном и том же. Что Вы на меня напали

Что Вы, я не нападаю, а защищаю Просто, если отец или мать содержат честно (проверочное слово "честь") ребёнка, то будут помогать всегда, но когда наживаются за счёт обстоятельств, то так и будет тянутья эта канитель, пока расстояние или обстоятельства не разъединят их. Но часто бывает так, что бывшие живут только тем, чтобы отравить жизнь, не гнушаясь психикой ребёнка и прочими гадствами.

Вот, например, у бывшего сослуживца жена начала разгульную жизнь, детей дома оставляла одних на несколько дней запертыми в квартире (5 и 3 года), а те звонили отцу только на вторые сутки и просили кушать, а он в командировке - звонил знакомым, чтобы те передали им еду и вызвали милицию, чтоб помогли зафиксировать ситуацию. И судья всё равно оставил детей с матерью!!! О какой справедливости в законах идет речь? Как добиться честного решения суда? А как добиться честного поведения отца или матери? А как вырастить человека? Это вопросы, на которые часто сложно найти ответ, да и однозначного не будет. Но, согласитесь, многое зависит от воспитания.

Habibi

она называет конкретную цифру например 4000 рублей и лично ей вруки

Самый удачный вариант в вашем случае - отдавать под роспись, но, буду судить по нашей ситуации: идите в суд и, подавайте на алименты, а точнее на их уменьшение до 1/8 или до 1/6, но с Мировым соглашением, в котором вы пропишите свои условия (встречи с ребенком, их количество и места: ваш дом, кафе - театры, парк и прочие места; а так же отдельным пунктом - расходы бывшей в виде 1/3 на питание, 1/3 на одежду и 1/3 на обучение - лечение и прочие траты).

В связи с рождением второго ребёнка алименты уменьшат, если даже она подаст на апелляцию, всё равно сократят и максимум, что ей будет выплачиваться - 1/6, одновременно подавайте иск об установлении встреч с ребенком. Так вы сразу расставите все точки над Ё и она не посмеет мешать видеться вашему мужу с дочкой, а соответственно доить не сможет тоже - шантажируя встречами и муж спокойно сможет одевать - воспитывать - баловать дочь по мере своих возможностей.

[solo 135]

Вы думаете, многие разведенные папы после 18 лет материально поддерживают выросших деток? Да они до 18 пытаются избежать расходов. А уж после тем более.

А что мне можно было взять со своего бывшего, если он в новой семье наплодил двоих детей и работать не стал? Постоянно раз в месяц подавал дочери 200 (двести!) рублей, которые ему давала с пенсии моя бывшая свекровь, и говорил, чтобы дочь их мне обязательно передала, а больше он ни чем помочь не может.

Заметьте, говорил помочь, а не про законные алименты на содержание дочери.

Но в её 18-илетие мне позвонил и гордо сказал, что теперь он мне ничего не должен!

Правда не забыл о себе наполнить когда дочь замуж выходила и сидел там гордым гостем, не спросив, а сколько я выложила на свадьбу. И всегда и везде, я знаю, он очень гордится, что у него старшая такая умница, универ закончила. Только вот вопрос, много ли он в этом участвовал?

Да, правда, я его никогда и не напрягала, зная, что толку не будет, расчитывала только на свои силы.

[Сусляка 0]

Со мной вот какая история произошла. На днях позвонила своему бывшему мужу (сообщить о смерти нашего общего друга). Взяла трубку его нынешняя женщина и сразу с порога типа, какого ты звонишь моему мужу. Я попросила его к телефону. В ответ . Попросила передать, что случилось и попрощалась. Теперь с периодичностью раз в 2 часа мне смс приходят, что бы я отстала и забыла этот номер телефона. Я за 3 года пару раз пересеклись в городе с бывшим мужем.

Как мне от нее отвязаться и донести до ее сознания, что мне ее мужчина нафих не нужен?

Изменено 29 Ноября 2009 пользователем Весталка

[Живущая в Сети 193]

Посмеяться над этой дамой, и посоветовать что-то сделать со своими комплексами, ибо они ей же самой житья и не дают.

И если он от неё гуляет, то всё-таки доставать не несчастных женщин, с которыми он гуляет, а его самого. Это эффективнее будет.

[Эмбер 35 415]

solo

А что мне можно было взять со своего бывшего, если он в новой семье наплодил двоих детей и работать не стал?

Законодательство не работает, вот в чем дело. Раньше была статья за тунеядство, а сейчас...

много ли он в этом участвовал

Ну один-то раз точно участвовал - когда делал. А теперь генами гордится. Хотя, скорее всего, не потому, что, а вопреки.

я его никогда и не напрягала, зная, что толку не будет, расчитывала только на свои силы.

Не знаю, правильно ли это. С одной стороны - деньги для ребенка, а с другой нервы дороже и спокойная мама важнее.

[Топтыжкина 0]

С бывшей женой я не сталкивалась, потому как женат до меня не был. Но вот с бывшей девушкой довелось столкнуться.

Мы начали встречаться значительно после его расставания с девушкой. Вроде бы какие претензии ко мне? Ан нет! Северный городок, в котором мы тогда жили, по размеру невелик, и потому все быстро становится достоянием общественности. Были и звонки с угрозами а-ля "все патлы повыдергиваю"... только почему то не мне, а бывшему возлюбленному. . В один прекрасный момент мне это надоело - попросила передать трубку мне - сижу слушаю многочисленные угрозы в адрес моего будущего мужа, потом высказала, из серии - "Милая моя, солнышко лесное, ну что звонишь, ну что с тобою. Ну живи ты своей жизнью, оставь нас в покое..." Предложила встретиться - спокойно поговорить. В ответ бросили трубку. В ту же ночь - "неведомый барабашка" перебил все окна в квартире его родителей ( мы с ними тогда жили). И затаился....

Потом опять - по нарастающей - полуночные звонки - зловещее дыхание в трубку. Как то раз отметилась на автоответчике - "Ты, чмо беззубое, еще пожалеешь, что не со мной..." Почему "чмо беззубое" - до сих пор тайна, покрытая мраком, потому как с зубами у мужа и у меня все в порядке. Или это был намек на будущее...кто знает. Потом девушка перебесилась и тихо мирно исчезла с нашего горизонта.

[Эвтерпа 16]

Но - а ЗАЧЕМ что-то компенсировать ЧУЖОМУ человеку, на которого, извините - но по большому счету теперь плевать???

Я так на минутку задумалась. а чужой ли мне человек от которого я родила дочь? И знаете, нет не чужой. Я с ним жила, от него родила, мы родители одного ребенка! У меня много претензий к нему, как к мужу, у меня ни одной претензии к нему, как к бывшему мужу, и чуток претензий, как к отцу нашего ребенка.

Не считаю, что если отец платит реальные 25%, то его ребенок будет есть пустую кашу!

Посчитайте сами - если у него остается на троих (он, жена в декрете и ребенок) 75% и в новой семье не едят пустую кашу - то с какого перепуга ребенок от первого брака ее ест??? Ведь у них - на нос те же самые 25%,

Да все стройно, все красиво. Но вот случается так, что на ребенка надо потратить разово больше, чем 25% доходов отца и 25% доходов матери. Отцу фиолетово, а матери - вынь. да положь, хоть займи, хоть укради, но надо. Надо бы в законе прописать такую вещчь, чтобы все пополам...

Прмер: в этом месяце мой ребенок ходил на аппаратное лечение всвязи со сложным миопическим астегматизмом. 2 аппарата 10 раз по 300 р = 6000 рублей., в результате новые очки, линзы стоят 1800 + оправа + работа = 3 650. Сапоги прошлогодние малы, пальто тоже (за год на десять см выросла, нога на 2 размера почти) То есть я в этом месяце потратила около 15000 на ребенка, это без репетитора, кормления и т.д. (т.е. помимо повседневных трат) А папа алиментов прислал 3100.

Я, конечно, даже не вякнула ему про то, что, мол, раскошеливайся, потому как, я "нормальная" бывшая жена. Теперь призадумалась, а может лучше быть бывшей женой-террористкой?

[Лана 17 168]

Людаговская

Я так на минутку задумалась. а чужой ли мне человек от которого я родила дочь? И знаете, нет не чужой.

Вам, может, и не чужой. А моему мужу его бывшая - абсолютно чужая.

И если бы это было не так - то лично я не вышла бы за него замуж. Не приемлю я отношения гаремного плана, считаю, что если не чужие друг другу - то живите, ребятки, мирно и счастливо, а я пойду, мне с такими не чужими отношениями между вами делать нечего

Или - отношения полностью закончены (т.е. чужие теперь), или мне не нужен муж с незаконченными предыдущими отношениями.

Но вот случается так, что на ребенка надо потратить разово больше, чем 25% доходов отца и 25% доходов матери.

И что - при этом надо урезать другого ребенка??

А если - ему, другому ребенку в новой семье - тоже надо потратить больше? Вы как - согласитесь ради этого уменьшить алименты?

А папа алиментов прислал 3100.

Значит, получает он 12400. Если он пришлет всю зарплату - то что будет кушать он и его другой ребенок (если есть?).

Я понимаю - если отец ребенка холостой. Тогда да - тогда может и ужаться ради ребенка. Но требовать, чтобы ужалась вся семья - по-моему нельзя, насправедливо это.

Теперь призадумалась, а может лучше быть бывшей женой-террористкой?

А вы уверены, что денег будет больше?? И что отношения хорошие останутся?...

[kuksi 54 569]

Лана

Я понимаю - если отец ребенка холостой. Тогда да - тогда может и ужаться ради ребенка. Но требовать, чтобы ужалась вся семья - по-моему нельзя, насправедливо это.

А не думать что поел его старший ребенок - справедливо?

Да иногда семье отца ребенка (не мужа, не бывшего мужа, а вполне актуального отца) возможно прийдеться и ужаться. Не на каприз бывшей жены, а именно на реальные нужды его ребенка.

Тем более, что его последующая жена распрекрасно знала, что идет замуж за мужчину с ребенком.

Это муж он матери этого ребенка - бывший, а вот отец-то, простите, вполне актуальный и про зарплату его новая жена тоже знала. Так на что расчитывала? На то, что "бывший" ребенок отцу пофиг и "нас не догонят"?

Или отец ему кроме алиментов вообще ничего не должен - это мать должна хоть в лепешку расшибиться, а достать денег, а у папы новая жизнь? И не о каких "пополамах" на лечение-учение (не баловство) и речи быть не должно?

Почему-то женщина планирует семью с новым мужем исходя из того, сколько детей они (новая семья с учетом всех ее детей) может прокормить, а мужчина положенные алименты кинул и трава не расти - у него другие дети растут...

"Это ж понимать надо!" А кому понимать? Его первому ребенку? Или еще кому?

И что - при этом надо урезать другого ребенка??

А если - ему, другому ребенку в новой семье - тоже надо потратить больше? Вы как - согласитесь ради этого уменьшить алименты?

Видите ли, количество детей неплохо бы планировать исходя из своих возможностей...

Нет, если конечно первого ребенка списать-то не вопрос, но зачем тогда говорить о справедливости?

А насчет второй жены так "видели глазки"...

[Любящая Любимая 3]

Лана

Согласна с вами абсолютно!

kuksi

Не на каприз бывшей жены, а именно на реальные нужды его ребенка.

А знаете как "наша бывшая" потратила алименты?

Живет она с детьми в другой стране. Приезжает раз в год летом. Муж перечисляет по 5 тысяч на книжку, которая открыта на её имя. Но деньги она может снять только в России. За год набежала, посчитайте сами, какая сумма (предпоследний раз она снимала прошлым летом).

Этим летом получилась такая история.

Приехала она, детей привезла. Через 1,5 месяца уехали, хотя, сначала собирались 3 месяца пробыть. Жили они у её матери, и к к концу их пребывания мать её выгнала из дома. По причине того, что ей надоело на свою пенсию кормить трех человек и видеть каждый день пьяную рожу дочери. Муж встречался с детьми, интересовался, что мама покупает им. Дети ответили, что ничего.

То есть, "наша бывшая" сняла алименты, прогуляла-пропила их, потом ещё заняла у знакомых и уехала.

Спросите, откуда я это всё знаю? На то, что её выгнала мать, она пожаловалась по телефону второй моей свекрови (то есть, второй жене свёкра). Свекровь позвонила её матери, та объяснила, за что она её выгнала: пила, где-то гуляла, питалась тем, что готовила мать, денег не дала ни копейки.

То, что она заняла деньги у кого-то, знаю от мужа, потому что она потОм ему звонила и требовала, чтобы он отдал этот долг её знакомым. Муж, конечно, категорически отказался, сказал, что он как клал деньги на книжку, так и будет продолжать это делать, в её аферах участвовать не собирается.

Вот вам и "нужды детей". Разговоры на эту (и любые другие темы) моего мужа с ней приведут к ответу "переспишь со мной - сделаю так, как хочешь". Только в более грубой форме словА. Дэушка неадекватна. Уже были такие прецеденты.

Изменено 29 Ноября 2009 пользователем Любящая Любимая

[kuksi 54 569]

Любящая Любимая

Вот вам и "нужды детей". Разговоры на эту (и любые другие темы) моего мужа с ней приведут к ответу "переспишь со мной - сделаю так, как хочешь". Только в более грубой форме словА. Дэушка неадекватна. Уже были такие прецеденты.

Речь в моем предыдущем посте шла не о ситуациях сходных с вашей "бывшей", а скорее о ситуациях сходных с той, что описала в своем посте Людаговская.

И говорю я только о том, что отец (если конечно он действительно отец, а не "бывший" отец) должен нести адеватные расходы по реальному содержанию своего ребенка. И женщин старающихся потребовать это я вобщем-то вполне могу понять. А почему бы папе тоже не поучаствовать в содержании своего родного ребенка?

Желательно попалам с матерью этого ребенка, а не отделываться суммами (да и то потому, что мать ребенка на алименты подала) которые ну никак не являются достаточной долей одного из родителей, ибо на ребенка частенько требуется намного больше (опять таки не на баловство, а то же учение-лечение-питание-необходимая одежда).

И тот факт, что его новой семье эти его "долги" в тягость, снова-таки на мой взгляд, ну никак не может служить оправданием.

Ребенок в том кто с кем развелся и кто на ком женился никаким боком не виноват, а родители вообще-то должны участвовать в обеспечении своих детей, независимо от отношений с бывшими супругами.

[Блондинистая 1]

Любящая Любимая

"Муж перечисляет по 5 тысяч на книжку, которая открыта на её имя. Но деньги она может снять только в России. За год набежала, посчитайте сами, какая сумма"

А весь год дети не едят не пьют и голые ходят? Чем то их хреновая мать кормит и во что-то одевает. А если ваш муж такой белый и пушистый заберите детей себе и алименты не будете платить, вот обогатитесь то

[Галчонка 237 966]

kuksi

И тот факт, что его новой семье эти его "долги" в тягость, снова-таки на мой взгляд, ну никак не может служить оправданием.

С одной малюсенькой поправкой...

Вот ситуация: в связи с кризисом у мужчины закрылось предприятие, его сократили,работы нет.... Пока стоит на бирже - ждет. Там еще ситуация такая. что мужчина - на минуточку - административный директор, так что смысл ему соглашаться на должность рядовую - никакой, он потом с такой записью в трудовой должность, аналогичную прежней не получит...

Плюс у бывшего мужа тяжело заболела мать - требуются немаленькие деньги на операцию, да и послеоперационный уход у нас не дешев.

Алименты наш мужчина всегда платил исправно, и не маленькие. Кроме того с ребенком встречался далеко не раз в неделю - обычно как раз папа забирал сына на машине из школы и отвозил в секцию, все расходы по дополнительным занятиям папа нес независимо от алиментов, по выходным ребенка забирал, на каникулах ездил с сыном в Испанию и Грецию, а также покупал ему путевку в санаторный лагерь...

Это при том, что иницатором развода была мама, которая нашла свою истинную любовь, а папа до сих пор не женат, и даже постоянной женщины у него нет.

При этом папа неоднократно предлагал жене забрать ребенка, но та возражала - вроде как мать не может от сына отказаться...

Продолжалось таким образом 2 года, пока, как я уже говорила, фирма отца не распалась...

И вот тут и началось... Бывший муж сказал, что денег будет меньше и предложил бывшей жене выбрать, что удобнее - то ли он и дальше будет оплачивать занятия с репетиторами, поездки на соревнования и стоимость остальных дополнительных занятий, но при этом сократит суммы ежемесячных выплат, то ли наоборот - выплаты на содержание ребенка останутся неизменными, но тогда с дополнительными придется ужаться, может быть даже временно отказаться от каких-то услуг. При этом папа продолжает встречать ребенка из шкроы, возить на машине по занятиям и забирать на выходные...

Что тут началось - мама обзвонила всех знакомых, даже не очень близких - своих и мужа, чтобы расписать, какой он гад, из-за него теперь ребенок голодать будет (собственно от мамы я и узнала сегодня с утра эту новость, потому что имею счастье периодически ездить с бывшм мужем на рыбалку, и дети наши дружат)...

Женщина в неадеквате - как, у нее копеечку забирают, последнюю... Все попытки объяснить, что это - временно, и что вопрос с трудоустройством бывшего мужа - это вопрос пары месяцев (его пригласили в новый филиал крупной фирмы, представительство которой открывается в нашем городев ближайшее время), и что даже если бы папа жил вместе с мамой, то фирма бы все равно разорилась, и в таком случае им все равно бы пришлось временно ужаться в расходах.

Ну не бездонный карман у папы, и не разумно тратить из отложенного все, потому что выгодное предложение - выгодным предложением, но не факт, что момент пока затянется... Кстати. мужик это понимает, не надеется только на одно предложение, активно ищет другие вакансии...

Одна радость - мама там не имеет возможности запретить отцу видеться с ребенком... Потому как на папе завязано все: и школа (кто заберет), и те самые дополнительные занятия, от которых нельзя отказаться (хотя я честно считаю, что если ребенку в 3-м классе требуется репетитор по математике, английскому, русскому, то может быть не стоит его мучить в престижной гимназии, а стоит перевести в школу попроще, где он будет справляться с программой), и выходные - мама отнюдь не собирается менять привычный уклад, когда выходные она может посвятить полностью себе и новому мужу.

Вот я все думаю - это у бышего еще жены, или хотя бы постоянной любовницы нет, она пока только друзей и знакомых достает... А если бы муж женился... Кстати, я подозреваю, что это - одна из причин, почему этот бывший муж даже не пытается устроить личную жизнь на постоянной основе...

Но это случай такой - скажем, показательный... Но я столько видела подобного, когда бывшей жене говорят о временных трудностях - болезнь самого бывшего мужа, потеря работы, снижение зарплаты - но это все в расчет не принимается, потому что ты обязан. Причем не важно, кто был инициатором развода, кто вообще виноват...

И еще заметила: почему-то гордым женщинам, которые говорят "Да мне от него ничего не надо",или просто деликатным, которые не могут настырно требовать и просить - им достаются какие-то козло-папы, которые с легкостью забывают о детях, алименты не платят вовсе или платят копеечные...

И наоборот - у порядочных мужиков, которые развод переживают тяжело, готовы нести расходы и материальные, и эмоциональные по воспитанию ребенка, как назло бывшая окажется несколько неадекватной и скандальной женщиной...

А вот семей, где после развода родители друг другу нервы не трепали, не спорили по финансовым вопросам, сохранивших доброе отношения родителей, даже при том, что создали новые семьи, к сожалению мало... Но что радует - есть такие... Когда же мы все-таки станем все цивилизованными...

Изменено 30 Ноября 2009 пользователем Галчонка

[kuksi 54 569]

Галчонка

С одной малюсенькой поправкой...

А к чему эта поправка? Всегда можно найти истории и где бывшая жена просто "монстр в юбке", как и истории где бывший муж мастер спорта по бегу от алиментов, но ни те, ни другие истории вобщем-то к делу не относятся.

Я говорю исключительно о том, что если родители разошлись, то частенько те алименты, что выплачивает разведенный отец не покрывают не только 50% расходов на ребенка, они частенько и 25 процентов - то не покрывают. Зато он чист - выплатил и спит спокойно, а тут еще жен призывают войти в его положение...

А нафига? Он-то в положение своего ребенка не входит...

Вот ситуация: в связи с кризисом у мужчины закрылось предприятие, его сократили,работы нет.... Пока стоит на бирже - ждет. Там еще ситуация такая. что мужчина - на минуточку - административный директор, так что смысл ему соглашаться на должность рядовую - никакой, он потом с такой записью в трудовой должность, аналогичную прежней не получит...

Плюс у бывшего мужа тяжело заболела мать - требуются немаленькие деньги на операцию, да и послеоперационный уход у нас не дешев

А произойди все это с женой, он бы увеличил ей алименты в разы? Ну что б она решала свои (а не ребенкины) проблемы?

Нет- все нужно и можно решать по человечески, входя в положение друг друга. Согласна. Но вот только ли дамы этим грешат, а?

Женщина в неадеквате - как, у нее копеечку забирают, последнюю...

Ну и к чему для примеров выискивать женищин в неадеквате. Есть они - наверняка есть, как и мужчины...

Но я говорю не о них, а о совсместном содержании детей, не больше.

Это при том, что иницатором развода была мама, которая нашла свою истинную любовь, а папа до сих пор не женат, и даже постоянной женщины у него нет

А это-то тут при чем. Не ребенок же инициатором был...

[Любящая Любимая 3]

Блондинистая

А весь год дети не едят не пьют и голые ходят?

Я описАла нашу ситуацию, потому что многие здесь говорят, что алименты - это деньги ребёнка, а не бывшей жены. И я с этим полностью согласна. Если бы "наша бывшая" не пропивала бы эти деньги, детям доставалось бы больше.

А насчёт "забрать детей себе" отвечу так: во-первых, бывшая не отдаст, потому что на детей она получает очень приличную сумму в той стране, где они живут. Во-вторых, квартира у них большая, у нас 1-комнатная и дети сказали, что им надо иметь свои комнаты, а не ютиться всем в одной. У нас нет пока возможности улучшить жилищные условия. К тому же, сами дети говорят, что не хотят жить в России.

Даже если муж подаст в суд на определение проживания детей с нами, при таких условиях сами понимаете, на чьей стороне будет суд.

ПТ, а где вы прочитали мои слова, что ВСЕ бывшие неадекватны. Я рассказываю только о бывшей моего мужа.

Девочки, у каждой из нас своя правда, к компромиссу мы вряд ли придём. И, вообще, по-моему, мы не туда забрели. Тема этой веточки "Террор бывших...", а не "Содержание общих детей бывшими супругами".

Изменено 30 Ноября 2009 пользователем Любящая Любимая

[Лана 17 168]

kuksi

А не думать что поел его старший ребенок - справедливо?

А насчет еды - я уже говорила, что 25% РЕАЛЬНЫХ (т.е. от того, что муж зарабатывает, а не от серой зарплаты) всяко хватит ребенку покушать, т.к. на те же самые проценты мужику хватает покушать самому (а он побольше ребенка кушает) и прокормить семью.

Да иногда семье отца ребенка (не мужа, не бывшего мужа, а вполне актуального отца) возможно прийдеться и ужаться.

И КТО это будет решать???

Вам не кажется - что семья мужчины тоже имеет СВОИ права? Или - их можно походя попирать, наплевав на эти права ради "высшей цели"?

Если и принимать решение, ужиматься семье или нет - то ТОЛЬКО именно самой этой семье, а никак не бывшей, что типа да пускай они там ужмутся... Под таким соусом - фиг кто ужмется, для того, чтобы люди пошли навстречу, добровольно лишаясь чего-то - их надо по-человечески попросить об этом, объяснить необходимость этого, ну и испытать к ним благодарность, если не откажут в просьбе

Тем более, что его последующая жена распрекрасно знала, что идет замуж за мужчину с ребенком.

Что знала? Знала - что у мужчины алименты, от них никто и не отказывается, остальное - только по согласованию с ней, женой.

На ее, законной жены ТОЖЕ усмотрение - не только на усмотрение мужа (просто потому хотя бы, что у них доход общий в браке), а уж тем более бывшей, которая никаким боком к семейному бюджету не стоит.

Видите ли, количество детей неплохо бы планировать исходя из своих возможностей...

Не слишком ли наивно ожидать, что бездетная женщина останется бездетной только потому, что у ее мужа есть ребенок от первого брака, которому мало 25% алиментов? И это вы считаете справедливым?

я только о том, что отец (если конечно он действительно отец, а не "бывший" отец) должен нести адеватные расходы по реальному содержанию

Почему вы считаете наш закон неадекватным????

Ведь закон как раз и рассчитан так, чтобы найти золотую середину, чтобы и там хватило - и здесь осталось!!!

А если у кого-то аппетит зашкаливает и это преподносится под нуждами ребенка - то увы, но в НЕ НЕОБХОДИМЫХ нуждах ребенка можно и отказать.

А вот решать - необходимые нужды или нет - тому, кто платит!!! А не тому, кто тратит...

Конечно, я не говорю о необходимом лечении, когда жизнь и здоровье ребенка зависят от денег - но, вроде, в таких случаях лечение должно проводиться бесплатно....

Даже если не бесплатно, то слава Богу - такие случаи крайне редки, в этой ветке обсуждаются не случаи жизни и смерти ребенка, зависящей от денег отца, поэтому о них и говорить нечего - там все и так понятно

Давайте не об исключениях - исключения будем рассматривать отдельно. Я говорю - об ОБЫЧНЫХ случаях, когда только мать считает, что ребенку что-то нужно, а отец и его семья (имеющая право на его деньги) так не считает.

Не, ну понятно - что не помешает это что-то ребенку, только вот смотря какой ценой... Если цена - ужимание семьи отца, то эта семья, считаю - вправе отказаться ужиматься!

У меня такое впечатление, что вы вообще не признаете СОВМЕСТНОЙ собственности супругов, если это второй брак

Вы почему-то считаете, что только в первом браке зарплата мужа - общая зарплата супругов, а во втором - вроде как и не обязательно мужчине ее до дома доносить, есть и "поважнее" дела на эту зарплату, зависящие от потребностей ребенка от первого брака, а не от совместного решения мужа и жены....

У вас очень ошибочное представление о втором браке, и женщина, выходящая замуж за человека с ребенком, хоть и знает о ребенке - но идет НЕ на это.

И еще, у меня встречный вопрос - а если в новой семье надо будет что-то ребенку сверх нормы, то бывшая семья ТОЖЕ согласна с полоборота ужиматься??

частенько те алименты, что выплачивает разведенный отец не покрывают не только 50% расходов на ребенка, они частенько и 25 процентов - то не покрывают.

Вы странная.... Если одному ребенку не покрывают расходы 25% - то вы видите выход в том, чтобы отнять от другого ребенка его часть с таких же 25% и отдать тому ребенку....

Оправдание - а его мама знала, на что шла!!! И еще и про справедливость вспоминаете...

Нет, если не выполнить на 25% всего желаемого для ребенка - то просто надо умерить аппетиты, ну вот так оно - не зарабатывает папа (не важно даже, с кем живет) на большее, что же делать. А не советовать ужаться другой семье, другому ребенку, не выход это.

Конечно - лучший вариант подработать папе на все желаемое - но я беру такой вариант, когда не подработать больше. Ну, вот и так спит он по 4 часа в сутки, берем такой вариант.

Проценты-то, сколько не подрабатывай - останутся прежними А хватать на желаемое все равно врядли будет...

[Любящая Любимая 3]

Тем более, что его последующая жена распрекрасно знала, что идет замуж за мужчину с ребенком.

А бывшая жена распрекрасно знала, что у них с мужем ребёнок, зачем разводилась?

Замуж выходят за мужчину, а не за его ребёнка и маму ребёнка.

адеватные расходы по реальному содержанию

А что такое "адекватные расходы"?

Изменено 1 Декабря 2009 пользователем Любящая Любимая

[Блондинистая 1]

Любящая Любимая

"А бывшая жена распрекрасно знала, что у них с мужем ребёнок, зачем разводилась?"

Повезло наверное Вам, что Вас еще не бросали с ребенком одну, поскольку у папы ЛЮБОФФ новая, и разум затуманен новой п...