Бывший хочет обратно

[Михайловна 6 690]

Всем доброго дня, мои дорогие девочки (и не только) У меня сложилась очень запутанная ситуация, а т.к. своих мозгов для ее распутывания не хватает, обращаюсь к Вам.

Люди, в голове вообще каша. И тем не менее постараюсь сформулировать все как можно более понятно.

У нас на горизонте снова объявился Мордастин папа. Да-да, тот самый, который в свое время бросил меня беременную, трепал мне нервы и дооооолгое время выносил мне мозги (кто читал меня еще до рождения Мордасти, знает все прелести того, что происходило тогда). Точнее, объявился он еще пару месяцев как, просто не заходило все настолько, чтобы выносить все на форум.

Он: звонит, приезжает, тискает Настю, иногда привозит кое-что. Что не привозит, я звоню сама и прямым текстом говорю, что дочке надо (а почему нет?). У него финансовые проблемы по всем фронтам (кризис ой как ударил) - меня мало волнует: дочке НАДО. Значит, одалживает и привозит. Зовет жить к себе.

Его родители, в частности его мама: звонит, приезжает, немного помогает материально. Хотя их кризис тоже не обделил своим вниманием. В Одессу на обследование Настю возили мы с ней вместе.

Дальше - больше: они, учитывая, что наш папа живет на съемной квартире, за которую платит нормальные деньги, готовы забрать к себе в дом бабушку (это мама его мамы). У нее, мол, и так со здоровьем все очень плохо, она будет под присмотром, а в освободившуюся квартиру планируется, чтобы въехал он - со своей семьей, естественно. Бабушка, говорят, согласна. Выгода обоюдная: бабушка под постоянным присмотром, наш папа платит за одни только коммунальные, а значит, больше денег остается для Мордасти.

Моя мама: рада до ус**чки Во-первых, я освобождаю ей жилплощадь (одной комнаты ей мало, ей нужна тишина в 2-х комнатах), а во-вторых - "он все-таки родной отец, может, у вас что-нибудь и получится".

Оговорю сразу: отношения у нас сложные. Очень сложные. Настолько сложные, что я никогда не писала о них на форуме - очень стыдно и неприятно. Внучку она любит, но странною любовью (с). Ей приятно взять иногда лялю поиграть, вывезти ее на улицу, ну, может подержать ее, когда я делаю домашнюю работу - когда не держит, делаю ночью.

Все, в чем она помогает мне с ребенком, ставится в особые заслуги. Позже, как следствие, узнают все, кто только можно, какая у меня мама замордованная собственной дочерью и внучкой. Более того, она счастлива, что я могу наконец-то уехать и не настаивать, чтобы ее любимая кошка (которая обгадила всю квартиру) уехала к новой хозяйке (а фиг она угадала, кошка в любом случае поедет в Питер).

Я: а я... сдулась Чувствую себя совершенно беспомощной перед обстоятельствами. Кризис, когда прошел по всем моим знакомым, и меня любовно так приложил пыльным мешком по голове. Я занялась копирайтингом; в основном при поисках работы натыкаюсь на сплошной лохотрон; единственное что, нашла женский онлайн-журнал, пишу статьи туда. Забесплатно. Работаю на свое портфолио, так сказать.

Здорово хоть, что с вещами Насте помогает Вероничка - Настина крестная. Что бы я без нее делала - я не знаю, потому как из денег - одно пособие. Эх, сейчас бы мне мой прежний заработок))) Тихий ужас, в жизни в такой нищете не жила. Наш папа из вещей дочке за все 6,5 месяцев ее жизни не купил ни-че-го. С другой стороны, думаю, что, может, и полезно было бы ему пожить вместе с ребенком... Чтобы не я звякала, что ей памперсы/питание/проч. нужно, а чтобы он сам видел. Чтобы почувствовал себя отцом семейства, на роль которого он так сейчас рвется. Или не почувствовал, а сказал "Езжай-ка ты, дорогая, обратно "

Я хорошо понимаю, за что мне обидно сильнее всего. Я чувствую, что мы с Мордастей не нужны (что хуже всего) своей бабушке - моей маме. Если бы она мне сказала: "Зайка, я тебя поддержу в любом случае, что бы ты ни решила" - я бы, вероятнее всего, никуда не поехала. Хочет быть папой - ок, пусть приезжает - на МОЮ территорию. В этом же случае мне светит попасть в очень и очень зависимое положение. А мама - она так и сказала: "Я тебя в любом случае выпру из этого дома". Вот честное слово, так и сказала!

Я знаю, решение принимать все равно мне. И все же, мне интересно выслушать Ваши мнения. Буду на ветке, если будут уточняющие вопросы, по возможности отвечу. Очень жду...

НДП (на всякий пожарный )

[Вероника 86]

Михайловна

Он: звонит, приезжает, тискает Настю, иногда привозит кое-что. Что не привозит, я звоню сама и прямым текстом говорю, что дочке надо (а почему нет?).

Наш папа из вещей дочке за все 6,5 месяцев ее жизни не купил ни-че-го.

Как это понимать?

[Михайловна 6 690]

Вероника , а элементарно. Кое-что - это кашки/пюрешки/памперсы (и то не часто. У него кризис блин!)

Детские вещи все до единой отдала моя подруга Вероника. Плюс ходунки, стульчик для купания на присосках, игрушки... С коляской, кроваткой и проч. помогли мамины подруги.

[Вероника 86]

Михайловна , ну тогда вместе с кашками-порешками-памперсами пусть прикупит кое-что из детских вещей. Если Вы не просите, то он и не покупает.

[Vaksa 18 465]

Михайловна

Попробуйте дать ему шанс. Тем более и его родня не против вашего воссоединения, а это тоже не мало важно.

Я, вернее - мы с мужем, тоже были в такой ситуации. Когда только жить начинали. Было всего много. И больше плохого, чем хорошего. Пьянки, загулы, оскорбления... Много можно навспоминать... Пока моё терпение не закончилось и не выгнала я его.

С его матерью отношения у меня были хорошие. Она меня всегда поддерживала. Даже говорила, что как бы не сложились у нас с её сыном отношения, лишь бы от внучки я её не отлучала.

Потом, спустя какое-то время тоже мой пришёл, покаялся, попросился на совсем. Был серьёзный разговор, при котором я поставила жесткие условия. Пообещал принять и выолнил мои требования.

Тоже было не легко начинать практически всё заново. Вместе уже 8 лет. Про прошлое не вспоминаем (ТТТ). Первые лет пять мне было тяжело в том плане, что боялась срыва, жила как на вулкане. Хотя с его стороны не было ни единой провокации. Просто я такая не доверчивая сама (вернее трудно мне поверить заново в человека). Но вот поверила, почему-то.

Попробуйте, может оно того стОит. Удачи Вам!

[Михайловна 6 690]

прошу. Причем убедительно - я умею. Но кризис - ах, зараза!..

Вот почему я писала:

может, и полезно было бы ему пожить вместе с ребенком... Чтобы не я звякала, что ей памперсы/питание/проч. нужно, а чтобы он сам видел. Чтобы почувствовал себя отцом семейства, на роль которого он так сейчас рвется.

[Мальмезон 21]

Михайловна

Вы очень подробно описали про свои взаимоотношения с вашей мамой. Понятно, что не очень хорошие.

А с папой малышки. Как здесь у вас все обстоит?

[Инесс 753]

Михайловна

А с папой малышки. Как здесь у вас все обстоит?

Да, а здесь как? Не попадете ли Вы в более неприятные для Вас условия только из-за того, чтобы уйти от мамы? Будет ли Вам легче материально? Морально? Физически?

[Кареолка 0]

Михайловна

Я конечно, не знаю всех нюансов Ваших отношений с мужем, но я читала пост, в теме о разводах, оттуда цитата:

А незадолго перед НГ он отказался дать денег на операцию Насте - ей нужен новый хрусталик (у нее врожденная катаракта), а мультифокальные линзы (чтобы ребенку не пришлось впоследствии носить очки) стоят дорого! Он знал, что у меня таких денег нет. И все равно - не дал.

Я так поняла, что три месяца назад, этот человек не захотел подсуетиться и найти деньги, своему ребёнку на операцию?

А сейчас, изменился и воспылал вдруг родительскими чувствами?

Почему-то, я не верю в такое стремительное перевоплощение...

А мама - она так и сказала: "Я тебя в любом случае выпру из этого дома".

То есть, возможен и такой вариант, что Вы переедете к мужу, а обратно в квартиру к маме, можете и не вселиться - мама не впустит?

И что тогда делать?

А может, помучиться ещё немного с мамой - малышка подрастёт, можно будет отдать в её сад, а самой выйти на работу.

А папа пусть, побудет приходящим - посмотреть на его поведение.

Я бы, наверное не спешила сходиться, а тем более переезжать, пока...

[Михайловна 6 690]

wall-e , в отношениях с ним меня больше всего грызет то, что он когда-то отказался дать мне денег на Настину операцию. Были ли у него деньги или нет (он говорит, что не было, я особо и не верю, ну да все равно об этом уже не узнаю). Важно другое: я бы, даже если бы и не было денег, *опу порвала бы, да достала. А сейчас его что, совесть загрызла? Ох не знаю.

Я всегда была уверена в том, что ребенок нужен мужчине ровно до тех пор, пока нужна женщина. В то, что он сейчас говорит мне "люблю", что хочет жить с нами - думаю, он и сам верит. Проблема только - я не верю.

О своих чувствах к нему - даже в голову мыслей таких не допускаю. Если признаю, что они есть - первая себя же назову лохиней (или как там ). Ох как боюсь выглядеть дурой - в первую очередь перед самой собой и Настей - она же подрастет, верно? И все-все разложит, что к чему - она у меня золотая девочка растет Уверенности, что их нет - тоже нет. То есть я сейчас ни то, ни се

Инесс , вот если бы именно об этом не думала, на форум не писала бы.

Кареолка , насчет "мама не впустит" - не прокатит. Я в этой квартире прописана, Настя тоже, имеем полное право проживания. Вот только какую она мне жизнь устроит - другой вопрос. Не могу писать о подробностях, сил нет, сразу плакать начинаю, просто знаете, очень плохую, не передать как.

У меня уже самой такое ощущение, что я не за советом, а жаловаться сюда пришла. Стыдобища((

[ВОЛЯ 0]

Я знаю, решение принимать все равно мне. И все же, мне интересно выслушать Ваши мнения. Буду на ветке, если будут уточняющие вопросы, по возможности отвечу. Очень жду...

Конечно, очень трудно дать человеку другой шанс , доверится...

Но, все-таки вам стоит попробовать, благо ребеночек у вас маленкий(не поймет еще что с мамой и папой происходит).

Главное ситуцию не затягивать, чтобы потом не трвмировать дочку.

[Мальмезон 21]

Михайловна

Ну вот, вы же сами и ответили на свою ситуацию.

веренности, что их нет - тоже нет. То есть я сейчас ни то, ни се

то есть, не готовы вы съезжаться с отцом вашей дочи.

Мне кажется, если бы были готовы и были в нем уверены и уверены в его чувствах, то тема и не была бы создана. Просто собрались бы и переехали.

А так...

Раз сомневаетесь, не гоните лошадей. Вы ведь можете дать ему шанс показать, что он и в самом деле нуждается в вас с дочкой.

Пусть поможет материально, морально, участие свое проявит каким-то образом.

Пусть покажет делом, а не словами.

Должен же мужчина понимать, что не котенка заводит, а семью и есть уже ребенок, за которого нужно нести ответственность. Двойную ответственность.

[Vaksa 18 465]

wall-e

Мне кажется, если бы были готовы и были в нем уверены и уверены в его чувствах, то тема и не была бы создана. Просто собрались бы и переехали.

А тут и невозможно быть уверенной. Тут как в лотерее - повезёт-не повезёт...

Я была в такой ситуэйшн, мне Слава Богу, достался выигрышный билет.

Каждый решает сам "быть или не быть" (с).

[Мальмезон 21]

Vaksa

А тут и невозможно быть уверенной.

Ну конечно, до конца никогда никто не может быть ни в чем уверенной.

Но если есть сомнения, причем не только в своих чувствах, а еще и в чувствах молодого человека - это уже не есть хорошо.

Слишком их много, этих сомнений.

[FOG 3]

Михайловна

А папе (мужу) вашему сколько годиков? да и вообще на, что он живет сам то?

[Vaksa 18 465]

wall-e

А у меня этих самых сомнений было вагон и маленькая тележка Перечитайте мой пост выше, я пять лет жила как на вулкане.

[Инесс 753]

Михайловна

Я Вас почему спрашиваю... Просто я в похожей с Вами ситуации нахожусь - БМ, с которым разошлись полтора года назад, начал попытки к сближению. До того - двери ломал, заявления в милицию были, да чего только не было.

Я всегда была уверена в том, что ребенок нужен мужчине ровно до тех пор, пока нужна женщина. В то, что он сейчас говорит мне "люблю", что хочет жить с нами - думаю, он и сам верит. Проблема только - я не верю.

Я думаю точно также. И еще думаю, что людям не свойственно меняться. Поэтому сказала ему, что к ребенку он может приходить, касательно ребенка помощь от него принимаю любую. Да он мне действительно облегчает жизнь. И ради ребенка расшибается в лепешку. Поэтому я с ним отношений не порчу, и одновременно приглядываюсь уже полгода.

К сожалению, причина по которой мы развелись, не устранена. Поэтому я не спешу жить вместе, у нас получается так называемый "гостевой брак".

Поэтому взвесьте, как Вам будет лучше и легче, хотя всего не предусмотришь, конечно. Пусть приходит, пусть помогает, смотрите, оценивайте. Но мое мнение - съезжаться не торопитесь.

[Птиченька 6]

Михайловна

Я имела неосторожность в молодости дважды выйти замуж за отца моей дочери. Тоже поступила так во имя дочери.

Причем, во второй раз через два года муж все-таки настоял на официальной регистрации, я предлагала просто жить, ребенок-то общий.

Финал вышел очень горький... Долго после этого с мужчинами могла только дружить.

Искала-искала Своего Мужчину и нашла!!!

Оставить беременную Мужчина, по определению, не может, а если может, то...

[коцапей 1]

У Вашего мужа " вернулись чувства" пока он проживает на расстоянии от Вас.

Как только съедетись вместе, сначала посюсюкает, а потом опять покажет себя.

Подождите, не торопитесь, посмотрите как он себя покажет, а покажет наверняка. Пусть он приходит, помогает, а Вы понаблюдайте.

Мое мнение - не торопитесь.

[Михайловна 6 690]

FOG ,вооооот! Именно что, в самую точку. Когда мы были вместе, он: 1) работал в научном институте под крылышком у папы - ген.директора этого самого института) и 2) у него свое дело - он профессионально делает видео - съемка и монтаж (надо признать, что делает это он очень хорошо).

А после того, как он нас бросил, у него все пошло наперекосяк. Папа больше не ген.директор, на работе проблемы (ибо он раньше позволял себе приходить на работу когда ему захочется), с видео накрыла налоговая - что-то там он напортачил. В итоге он сейчас не может даже рассчитаться за новую навороченную видеокамеру, которую он купил не так давно (рассчитывал, что скоро окупится, а вот оно как вышло).

Сейчас он зовет нас жить к себе на ту самую съемную квартиру. Квартиру, что предоставляют родители, он рассматривать не хочет. Говорит: я сам! (подразумевается - я мужик, заработаю). Говорит, что не хочет быть обязанным родителям ничем. Если уж так вдаваться, у меня на этот счет свое мнение, но картина такая, какая есть.

На ребенка у нас двоих денег хватит. На нас - ..... При этом он сознает, на какие условия он зовет меня к себе. Для меня, если честно, условия - дело десятое, это действительно наживное. Не десятое лишь, когдадело касается Насти - чтобы ей было тепло, уютно и во всех смыслах хорошо. Я придаю очень большое значение моральному спокойствию. В моем родном доме, где я живу сейчас, этого спокойствия нет и не предвидится вообще. Крики и скандалы хуже, чем у алкашей - это если более подробно.

Не получится ли, что я поменяю шило на мыло?..

Ему почти 29 лет, мне 25 - в мае будет 26.

Инесс , ну ,у меня, чтобы двери выносить - думаю, что не дойдет... Я ему потом так вынесу - с 11-го этажа спущу, и он это знает.

Вы написали, что людям не свойственно меняться... А до чего же хочется в это верить!

[moochy 0]

Михайловна

Пока малышка маленькая можно попробовать, может быть что и получится.

Вернуться домой вы всегда сможете, терять нечего, раз ваша мама "весёлую" жизнь вам грозится сделать по-любому. А там, кто знает, может жизнь наладиться и папа вашей дочи покажет себя с лучшей стороны. Одно дело, когда он ребёнка видит со стороны, а другое - когда живёт рядом, наблюдает как он растёт. Если он не совсем сволочь то должен проникнуться.

[Vaksa 18 465]

Михайловна

Вы написали, что людям не свойственно меняться... А до чего же хочется в это верить!

Ну почему же не свойственно? Не нужно всех под одну гребёнку. Тем более про возраст Вы написали, что 29 (уже!)

Как раз к этому возрасту мужчины более всего и определяются в жизни. Определяются в своих желаниях, касательно семьи.

Моему тоже тогда тридцатник стукнул, на момент "прозрения".

Может, правда пока попробовать "гостевой брак". На первое время. Определиться с чувствами. Обсудить условия.

[yudgin70 11 026]

Михайловна , простите, всей Вашей ситуации не знаю, поэтому позвольте мне высказать своё мнение исключительно по Вашему посту.

Мне кажется, что не надо никуда спешить. У вас с ним, слава богу, нет совместного быта.

Захотелось в благородство ему поиграть - пользуйтесь. Для этого нет необходимости съезжаться.

Я догадываюсь, что Вас подспудно гнетёт. Мама Ваша в случае вашего расставания жизни Вам не даст. Типа - я всегда знала, я видела, ты никудышняя и так далее. Нехорошая у Вас мама, у меня такая же, но я её в 17 лет на место поставила - пошла работать, перестала от родителей всячески зависеть и не прошу помощи - и теперь она ищет возможность мне что - либо предложить - а я думаю, принимать мне это или нет.

И тоже в одной квартире живём. И я не скрываю, что я общаюсь с ней только тогда, когда мне это нужно. Ну и что. Раз она это понимает и принимает - значит её это устраивает, или у неё нет другого выхода. Но это не мои проблемы.

Попробуйте принять как данность - мама Вас по каким -то причинам не любит. Или любит, но не так, как хотелось бы Вам. Но ведь и не обязана, правда?

Самое главное - сами себя любите. И дочурку свою маленькую. Мужиков может быть много, а малышаня у Вас одна. Поэтому - используйте отца своей дочери, пока есть возможность. Не стесняйтесь. Но в сердце и в жизнь свою не пускайте.

Дистанционно. Так будет лучше для Вас с дочечкой. ( А маме, кстати, в случае активных домогательств можно и разменом пригрозить.. В комнате с вонючей кошкой у неё самая жизнь начнётся, и с соседями ещё неизвестно как поладит. )

[FOG 3]

Михайловна

Я так вас понял, шо стабильного заработка, превышающие его расходы, у него нет? И с вашего намека. Всем он обязан родителям? Очень и очень на мели? Иначе не могу найти объяснения, что за 6,5 месяцев ни чегошеньки малышке не принес?

Еще один вопрос. На верняка встречались с явлением. При появлении денег, или успехов каких либо проявленных, у человека сносит крышу. Эдакий "аристократ" из грязи в князи. Вот данное явление ему не свойственно?

[Каравай 13]

Михайловна

Я бы на Вашем месте не стала наступать на те же грабли. Это конечно лично моё мнение, но мужчину, бросившего беременную женщину, я однозначно вычёркиваю из тех, кому можно доверять и уважать. И то, что он отказал в помощи на операцию это только подтверждает. Это во первых.

А во вторых я бы подумала всё-таки не только о своих чувствах и эмоциях, но и о ребёнкиных, не смотря на то, что детка ещё маленькая. Потому что подобный человек вполне может наиграться в семейную жизнь и указать вам на дверь. Так стоит ли устраивать такие проверки вдруг появившейся любви и порядочности, а потом объяснять дочке, что папа с мамой не сошлись характерами

Я бы не стала пытаться заново строить отношения с таким человеком хотя бы только из-за того, что мне жалко было бы своего ребёнка, привыкшего к постоянному присутствию папы рядом и лишившегося этого в последствии из-за очередного бзика этого папы.