Старики просят милостыню

[Лакхарани 130]

Очень тема задела. Мой отец, по причине пристрастия к алкоголю наделал много гадостей маме. Разошлась она с ним, когда мне было лет 13. В Армавире у него жил отец (мой дед) со своей женой (его мачехой). Та не пустила отца и на порог, мотивируя все тем же пристрастием к алкоголю. Тогда он уехал к своей сестре (моей тете), которая брата очень любила и отказать в жилье не могла. Но через какое-то время он "достал" и ее. У кого были в семье алкоголики, тот поймет. Нет, отец не был дебоширом, наоборот, когда выпьет, любил всех и вся. Но. Из дома постоянно пропадали вещи, книги, и т.д. Работа менялась постоянно, в промежутками между работами здоровый мужик сидел дома и ел-пил. У тети на иждивении дочь в декрете и внучка. Время было середина девяностых.

И посему, в один "прекрасный" день любовь к брату заменилась непроходящим раздражением. И пришлось отцу податься в бомжи. Уехал снова в Армавир, там его приютил на собственной даче друг. Я к тому времени уже училась в институте, отец пару раз приходил ко мне в общежитие. И не было у меня к нему трепетных дочерних чувств, только стыд. Потом друг отца умер, и с дачи пришлось съехать. Он устроился на стройку, жил в вагончике. И через какое-то время пришло известие о скоропостижной смерти отца. Как сказали в медэкспертизе - шел пьяный, упал, ударился головой, кровоизлияние.

И на похоронах со мной случилась дикая истерика. Все мне казалось, что все могло быть иначе, если бы я могла сделать так, чтобы жить вместе с ним, чтобы он не чувствовал себя всеми брошенным и одиноким, вспоминалось все самое хорошее. И ведь за всю жизнь отец не сказал мне плохого слова, не говоря о том, чтобы ударить. И это чувство вины еще долго меня не покидало.

Не зная Вашего отца, не могу судить, нужна ли ему Ваша помощь. Но для успокоения собственной совести, лучше подумать, что Вы можете сделать в данной ситуации, чем помочь отцу. Что бы потом Вы не винили себя в том, что могли что-то сделать, но не захотели.

Правильного Вам решения!

Присоединяюсь!

[Краля Галя 0]

Все документы можно восстановить, это при желании.

Но, во -первых надо его согласие, во- вторых придется ездить на его родину. Где то приютить его на это время, а вдруг начнешь беспокоиться , а он и сбежит? Социальная служба может отказать в помещении в дом престарелых, так как у него дочь есть.

Я бы узнала нужна ему помощь или нет, но сама особо попу не рвала бы без его просьбы.

[Люданька 0]

Солнцедар я поехала в паломническую поездку за 60 км

Я так понимаю, что Вы не так просто в такую поездку ездили.

Простой ответ на Ваш пост, молитву "Отче Наш" Вы знаете 100%.

Так вот там есть такие слова: "И прости нам долги наши как и мы прощаем должникам нашим".

Да он виноват, он жил так как хотел, да он вам должен.

Решение принимать Вам, и какое оно будет зависит только от Вас.

[Fox 16 846]

Сколько таких историй- мужик жил как хотел,обязательств перед семьей не выполнял, и не думал что старость придет. Тут хоть плюс, что хоть сам не навязывается, как у моей знакомой. Еще и о чувстве долга говорит. И квартиру ему выбили, и материально дочь помогает , а он еще и кочевряжится,- дескать подумаю, квартиру тебу в наследство оставить или нет.

На месте автора, я бы все таки предложила помощь в пределах разумного, но домой жить не тащила бы. Родственные отношения , знаете, тоже надо взращивать. А так это чужой человек с такой же фамилией. Вот и обязательства как перед чужим человеком, попавшим в трудную ситуацию.

Я не смогу пройти мимо замерзающего человека на улице, могу похлопотать в собесе за одинокую больную соседку, чтобы к ней приходили. Но к себе в квартиру я ее не возьму. И не возьму в дом бомжа, пусть даже знакомого и родственного, ну накормлю-одену, переночевать дам, - а жить не оставлю.

Если ему на Украине принадлежит часть дома, может с той родней обговорить, не выдадут ему деньгами причитающуюся часть? А здесь ему может хватит какую-нибудь халупку купить или на эти деньги в дом престарелых оформить?

И документы можно оформить, хоть и хлопотно. По ТВ показывали что благотворительные службы помогают бомжам документы восстанавливать, и паспорт временный выдают.

[Жантиль 0]

Солнцедар

Я считаю, что надо узнать у него, нужна ли ему ваша помощь. Может его все устраивает, а может он скажет, что все у него нормально. В общем, посмотрите по его реакции. Если он сам ушел, изчез, зная, что у него есть к кому обратиться или хотя бы попытаться обратиться, но он этого не сделал...

Документы можно конечно восстановить и дом его можно вернуть и если надо будет в дом престарелых поселить. Даже при том, что у него есть дети. Моя знакомая так сделала с матерью, которая ее бросила ребенком, а она бежала за ней и плакала лет в 13, а мамашка отвернулась и к мужику ушла. При желании, знаете, вообще много чего можно сделать.

Вас любить его никто не заставляет, а помочь надо. Это не случайность, я думаю.

Вы кому-нибудь из семьи сказали об этом, матери, брату? Можно попытаться прийти к решению вместе.

[Золотая Осень 58]

отец сам выбрал свою дорогу

Мне кажется, от этого и надо плясать. Т.е. дочь не указ отцу, даже если она социально успешна, материально независима, а он нищий с протянутой рукой. Даже не оценивать ни всю его жизнь, ни отдельные поступки, просто принять. Ни хорошо и не плохо, просто вот так, как есть, просто факт.

[Анел 20 235]

Солнцедар

Мое личное мнение, что ваша встреча с отцом в монастыре была не случайна.

Каждый из нас имеет право выбора и каждый из нас сам несет ответственность за свой выбор.

Так и отец ваш сделал в этой жизни свой выбор и жил своей жизнью, не отягощая ее думами о оставленных им детьми.

Он жил своей жизнью, а вы, его дети, благодаря своей матери были поставлены на ноги и в дальнейшем пошли своей жизнью.

Вашему отцу была даже дана возможность изменить свою жизнь, но воля- не неволя, опять оказалась ему дороже вас. Он опять пошел своей дорогой.

Встреча у монастыря - символична. Она опять дает вам право выбора, вам - обоим, а не вам одной.

Подумайте, а желает ли ваш отец каких-либо изменений в своей жизни? Не старайтесь быть доброй, там где семена добра опять могут кануть в песок. Помочь - помогите, при этом не навязывая свою помощь, а помогая от души и сердца, человеку, который на самом деле нуждается в помощи и достойно воспримет ее.

Присоединяюсь к тем, кто советует вам, что помощь должна быть посильна и вас не напрягать. Пусть Бог вам поможет принять верное решение.

[Севастик 0]

Солнцедар

И я должна ему чем-то помочь?

Вы должны только своей МАМОЧКЕ, которая вырастила и воспитала Вас с братом ОДНА, пока папашка жил в своей удовольствие. Свое время и деньги, которые Вы собираетесь потратить на него – лучше потратить на МАМУ. Она заслужила. Вдвойне.

Мама тогда устроила его в школу сторожем. Там он и жил несколько месяцев, пока не сорвался, и снова исчез.

Документов у него на тот момент не было, пытались на работе ему помочь, но он не захотел.

В свое время ему помогла не только мама, но и на работе пытались помочь, но он САМ НЕ ЗАХОТЕЛ ничего менять в своей жизни.

А ведь при желании - можно было восстановить документы, устроиться на хорошую работу и жить в семье с женой и детьми, как говорится, долго и счастливо.

Но он САМ выбрал свою судьбу - сознательную жизнь он жил не думая и не заботясь о Вас, своих детях, и то, что сейчас он нищий бомж и немощный старик, то он это заслужил.

P.S. Извините, за резкость, но у меня нет жалости к ТАКИМ папашкам. За все в жизни надо платить.

[Данжи 86 796]

Я панически боюсь подобной встречи...

Порой я подаю и дышащим перегаром бомжам... Просто потому что думаю, что вдруг в такой же ситуации мой отец... Но если бы мы встретились... Это чужой человек, который отказал мне даже в своей фамилии...

Да, я помню огромную банку черешневого компота, присланного по моей просьбе, пару килограмм привезенных в отпуск апельсин и две коробки конфет...

Но я помню и маленькую девочку, которая с пугающей простотой и верой, что так и должно быть, говорила, что мама с папой разошлись... Слишком хорошо помню ту девочку...

Я бы, возможно, помогла по мере возможности, но через чужих людей...

[Феерическая 2 138]

Солнцедар

Я вам сейчас кое- что расскажу, а решать вам...

Меня воспитывала неродная мама, а родная мама очень сильно пила и ее лишили родительских прав. Она уехала жить в другой город, мы не общались. Я ее вспоминала очень редко, общаться с ней не собиралась вообще. Потом мы случайно у бабушки встретились, когда мне было 20 с лишним лет. А потом она умерла. Я конечно на похороны не ездила.

И вот после ее смерти, снится мне сон: идем мы с бабушкой к подъезду (в котором я жила с родителями, когда была маленькой), а там на лавке стоит гроб. Я спрашиваю у бабушки " А кто в гробу?". Бабушка отвечает, что Татьяна ( бабушкина дочь, моя мама). Ее выкопали, потому что с ней не все простились. Я говорю: " Ну она же за год уже разложилась вся наверно ". Я подхожу к гробу, а в нем лежит Татьяна молодая, как я ее запомнила с детства. Я посмотрела на нее и поняла, ЧТО ВЕДЬ ЭТО Я С НЕЙ НЕ ПРОСТИЛАСЬ.

Не нам судить хороший или плохой человек. Нужно прожить так, чтобы потом не было мучительно больно за некоторые свои поступки. И прощать. Нужно уметь прощать.

Я бы не переломилась, если бы съездила и проводила ее в путь последний.

При этом неважно, что она не принимала в моей Жизни никакого участия.

Знаете почему нам так больно, когда умирает тот или иной человек? Чувство недосказанности, недоделанности. Я хочу прожить свою Жизнь так, чтобы потом не было чувства вины. Я ее хочу прожить по зову сердца, а не по жизненным принципам. Нам не дано знать, почему кто- то алкоголик, а кто- то нет. Не нам судить об этом.

У меня брат- алкоголик. Живет у бабушки, хотя у него квартира есть. Издевается над ней. Я спрашивала бабушку, зачем она терпит это? Почему не выгонит? А она сказала, что если что- то случится с ним, она никогда себе этого не простит. Никогда. Ее мучения сейчас- это ничто, по сравнению с теми, которые она испытает, если откажется от него, а с ним случится что- то.

И я поняла ее. Ужасно стоять у гроба человека, зная, что ты мог хотя бы что- то сделать для него, хоть самую малость... Но не сделал. Потому что этот человек не вписывается в моральные принципы.

В любом случае- решать вам. Но делайте все по зову сердца своего. Чтобы потом не было мучительно больно...

Изменено 5 Июня 2009 пользователем Лиза

[Золотая Осень 58]

Олесенька 7

При этом неважно, что она не принимала в моей Жизни никакого участия

Как это не важно? Она эту жизнь дала, и только за это надо сказать ей спасибо и низкий поклон И сделала это с любовью, дети от любви рождаются.

Нам не дано знать, почему кто- то алкоголик, а кто- то нет. Не нам судить об этом

Это верно. Мало того, что оценивать родителей нам вообще не стоит, иначе мы уже для своих родителей становимся не детьми, а кем-то другим. Нам же хуже. Кроме того, алкоголизм, как и всякая зависимость - результат каких-то глубинных установок (подсознания) в душе человека, настолько глубинных, что он сам и не в силах их не увидеть, ни услышать, ни даже понять, что они есть. Подсознание с нами такие шутки иной раз выделывает, что аж дрожь берет.

[Пелегрина 596]

Да, девочки! Почитала...И вспомнилось старательно забытое прошлое.

Когда мне было 15 лет, умерла моя мама. Сестре было 9 лет. Папаша наш больше всего на свете любил водку.

Из дома пропадали вещи: наша с сестрой одежда, золотые украшения, оставшиеся от мамы. Даже пенсия по утере кормильца, которую платили нам с сестрой. Даже эти нищенские копейки! А время было- начало 90- х.

Папаша не работал, нам ничем не помогал. Когда я приходила из школы, дом был полон его собутыльников.

Потом нас забрала к себе наша бабка, его мать.

Хлебнули мы горюшка выше крыши!!!

А через какое- то время я встретила " отца" на улице и он обрушился на меня с бранью. Типа он заболел, а его дочери даже не пришли за ним поухаживать!

Я ему ответила, что долг- платежом красен. Что даже если он будет больной валяться на улице, я перешагну через него и пойду дальше. Плевать я на него хотела ( так же, как и он на нас) .

Чтобы потом не было мучительно больно...

Надеюсь, что когда он умирал, больно было ему. Лично мне- ни сколько!!!

Мало того, что оценивать родителей нам вообще не стоит

Да и правда! Мне, видать, надо было кинуться ему на шею с воплем " Папочка", да? И ,забыв все то " доброе" , что он для нас сделал, начать ухаживать за ним.

И прощать. Нужно уметь прощать

За наше исковерканное детство? Никогда!

Простить за то, что он даже ни разу со смерти мамы нас с днем рождения не поздравил? За то, что мы чуть ли не голодали, а он в то время угощал соседских детей конфетами? Разве это можно простить?

У меня давно нет к нему злобы. Прошло с тех пор уже 18 лет.

Но никогда не стала бы ему помогать. Никогда.

И совесть меня абсолютно спокойна.

[Феерическая 2 138]

Гость Лель

Я прекрасно понимаю ваши чувства и эмоции. Даже больше, чем вы это себе представляете. Но... Жизнь все расставит на свои места. Рано или поздно.

Простить за то, что он даже ни разу со смерти мамы нас с днем рождения не поздравил? За то, что мы чуть ли не голодали, а он в то время угощал соседских детей конфетами? Разве это можно простить?

Я высказываю свое личное мнение, совершенно вам его не навязываю, но послушайте. Когда мы умрем, Бог не спросит у меня, сколько обид и на кого я припомнила, кого я осуждала, кого я считала хорошим, а кого плохим.

Он спросит, кого я искренне прощала, кому я помогала, много ли злости у меня в душе... Богу не интересны обиды. Но я человек верующий. Очень. И для меня это важно. Если вы атеистка, то конечно другое дело.

Но никогда не стала бы ему помогать. Никогда.

Я тоже так думала. Сейчас я думаю по другому. Не мне судить, кто плохой, а кто хороший. У меня у самой "рыльцо в пушку".

Я ему ответила, что долг- платежом красен. Что даже если он будет больной валяться на улице, я перешагну через него и пойду дальше. Плевать я на него хотела ( так же, как и он на нас) .

Вот и я так думала... Теперь сожалею. Но я попытаюсь в дальнейшем не совершать таких ошибок.

[Пелегрина 596]

Не мне судить, кто плохой, а кто хороший.

А я и не сужу. Просто констатирую факты.

Он спросит, кого я искренне прощала, кому я помогала

Вот именно- ИСКРЕННЕ. А если я не чувствую такого желания- помогать? Или для Бога самое главное- факт помощи? Если я, скривив лицо, брошу пьяному бомжу милостыню, зачтется ли мне это на Страшном Суде? Чего- то я сомневаюсь.

Теперь сожалею

А я нет. О чем тут сожалеть?

Ну не обладаю я всехристианским прощением. " Зуб за зуб, око за око"- вот мой девиз.

Знаете, дети- это самое дорогое, что есть в жизни. Ради нас с сестрой он мог бы и с пьянством завязать. Но... так ему было удобнее. Здорово, когда живешь в свое удовольствие. Только чего же потом от других требовать к себе внимания и заботы?

Изменено 5 Июня 2009 пользователем Гость Лель

[картофель 0]

Родители-мама и папа-это единственные люди, на плечи которых вы опирались, пока не оставили дом и не шагнули в самостоятельную жизнь.

Вклад в ваше рождение, воспитание и становление просто неоценим.

Здесь масса спорных моментов, в том числе морально- нравственного плана. На некоторые из них вы обязаны закрыть глаза и держать рот на замке.

Родителям надо помогать.

Оценивать их поведение- не ваше дело. Искренне любите. И за любовь получите любовь. За око, коее выклюете у папы, спадет с вашей челюсти зуб)))

Терпимей надо быть. Тем более к родным.

[Данжи 86 796]

картофель

А если порой вклад папаши - только капля семени??? Это - неоценимо?

Я придерживаюсь фразу Ницше: "Все величайшее в великих - от матери, отцовство - всего лишь случайность..."

Родители - это не только те, кто создали ваше тело, но и те, кто воспитывали, были рядом... А здесь разговор именно о тое, кто только "сделал" и ушел...

[tasha 16 789]

Наташа...

Сделай, то, что ты можешь сделать и то, что хочешь... давай не будем опираться на то, что он сделал для тебя и что не сделал... да ты этим и не занимаешься - я знаю...

Каждый человек - выбирает свой путь сам... ты верующая, ты это знаешь, если ты решишь, что-то дать своему папе, то еже после не думай в коня овес или все как уже было когда-то... пусть левая рука твоя не знает, что делает правая, но любая нечестность - будет на его совести... ведь ничего нам с рук не сходит...

Есть люди, забывшие свой долг... я тянувшая свою мать, которая из всех сфер отношения ко мне только родила меня... мать которая ломала мои костыли в пьяном угаре, била меня головой об пол, я... после всего этого точно знаю, что родить, то есть впустить тебя в этот мир - это только начало, которое еще не дает тебе право называться родителем...

Испытав такое я точно знаю, что выражение "какая-никакая мать" или "какой-никакой, а все же отец" преступны... именно с этой фразой моя мать измывалась надо мной... Так вот мать не имеет право быть НИКАКОЙ равно как и отец... родил, ищи все силы, чтобы еще и воспитать, ищи путь избавления от пьянства... ты не имеешь право быть каким-никаким... Ты родитель

Совесть - это совет с Богом... не теряй его, Наташа и ты, слава Богу заволновалась об отце... может с практической точки зрения это не логично и не понятно, но именно так люди с совестью и поступают... делай, что можешь

У таких людей теряется совет

[Коромысля 0]

Частенько бываю в своём родном городишке и по-возможности созваниваюсь и встречаюсь со своей старой подругой.

Я в курсе её семейных и личных проблем , она-- моих. Но иногда бывает,что бывая в своём городе, я подруге не звоню и в гости к ней не хожу( нет времени), бываю недолго.

Так было и в этот раз. Я бежала по своим делам и , вдруг на углу улицы, меня окликнула её мама. Мы сами уже пенсионерки, а маме её уже под 80.

Она начала меня слёзно просить дать ей денег, т. к. им жить не на что и т.д. Конечно же я дала ей денег( немного --50р.) Она стала меня просить , чтобы я пришла к Олечке в гости. Потом я Оле перезвонила , но она сказала, что сегодня не готова со мной разговаривать и общаться, что потом перезвонит сама.

Уже дома я вспомнила, что подруга мне жаловалась на свою мать, как та выходит на улицу, пристаёт к людям, попрошайничает, как ей стыдно за мать.Мать почему-то считает своим долгом помогать младшей дочери, которая живёт далеко (5суток ехать), живёт хорошо, обеспеченно, не в пример старшей сестре, которая живёт с матерью, и перебивается с копейки на копейку, потому что работы нет( она пенсию ещё только начнёт получать)

Так подруга мне и не перезвонила, я уехала не повидав её. И вот думаю, может она обиделась на меня, что я её маме деньги дала?

[Fata 318]

Коромысля

Мама вашей подруги старый больной человек. Все, что ей нужно - помощь специалистов и забота и любовь от дочери.

Уже дома я вспомнила, что подруга мне жаловалась на свою мать, как та выходит на улицу, пристаёт к людям, попрошайничает, как ей стыдно за мать.

Ну если единственное чувство, которое в этом случае возникает у вашей подруги - это стыд, то советовать бесполезно. Подозреваю, что старушка просто очень одинока и чувствует себя ненужной...

[Крылья бабочки 8]

Все, что ей нужно - помощь специалистов и забота и любовь от дочери.

Да и то, в 80-летнем возрасте вряд ли какой-то специалист изменит ситуацию.

[Эверита 4 598]

Подозреваю, что старушка просто очень одинока и чувствует себя ненужной...

Представляете сколько негатива приходится слушать дочери? Думается, только ленивый не "приложил" её за плохое отношение к матери. Ведь люди любят обсосать чужие проблемы, порой намеренно преувеличивая их.

У нас во дворе когда-то жила семья - муж, жена, дочь и теща. Бабуля была старенькая, вероятно, в маразме. Так она очень любила побираться, причем просила не денег, а покушать. Вся улица языки чесала "не кормят старушку", когда та умерла, стали судачить, что голодом заморили. А было все совсем не так - я дружила с девочкой - внучкой этой бабушки.

И вот думаю, может она обиделась на меня, что я её маме деньги дала?

Думаю, что она просто устала от этой ситуации.

[Fata 318]

Крылья бабочки

Изменить не изменит, но это можно хоть как-то контролировать. Вероятно, медикаментозно.

[Карина Львица 71 574]

Fata

Может быть поможет, хотя- не уверена. У нас такая же бабуля неподалеку. Семья сверхобеспеченная, а она мало того, что так же попрошайничает, так еще и в магазинах и на рынках подворовывает. Пытались подлечить, да проку никакого.

Коромысля

Наверно ей просто стыдно было перед вами за мать, вот и не захотела встретиться.

[Паслён 13 663]

К нам одна клиентка приходит, пожилая женщина. Каждый день она пытается снять со счета пенсию, а паспорта у нее нет. Клиенты чуть не рыдают, когда она мне говорит "Деточка, дай мне пенсию, я паспорт потеряла, а хлеба уже три дня не ела".

А на самом деле, у старушки совсем нет памяти, с ней приходит невестка раз в месяц и они снимают деньги со счета. А потом ее паспорт забирают родственники до следующего раза, потому что она в день может десять раз зайти снять пенсию, которой уже нет.

За ней нормально смотрят и кормят ее хорошо, в дом престарелых или дурку никто спихивать не собирается. А со стороны может показаться, что бедную бабушку родственники сживают со свету. Думаете приятно ее родным, что она вот такую ерунду несет и их позорит?

[Fata 318]

Эверита

Представляете сколько негатива приходится слушать дочери?

Представляю. Но это ее мама, и она это делает не со зла, а из-за возрастных изменений в психике. Я бы просто изолировалась от "возмущальщиков". Мне-то известно, что и как...

Паслён

Думаете приятно ее родным, что она вот такую ерунду несет и их позорит?

Понятно, что приятного мало, но разве больные дети не доставляют проблем? И вот к ней нужно так же относиться, ИМХО. Было время родителям за детей отвечать, теперь время детей отвечать за родителей. Это жизнь.